PDA

View Full Version : POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

eXcImEr
04-09-2009, 01:37 PM
Awas Ono Cagak
Di Jawa ada rambu-2 yang selalu dinasehatkan seorang ibu kepada putrinya yang sedang masuk masa akil balik.
"Nduk .... sing ati-2 njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku madangi tapi nek cagak-e turu iku metengi."

(Nak .... ingat yang hati-2 kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin terang, tapi kalau ada tiang tidur itu bisa bikin gelap / bisa bikin hamil (meteng punya 2 arti gelap / hamil).

eXcImEr
04-09-2009, 01:38 PM
Jawa Inggris
Uga : "Di, kamu bisa bahasa inggris ?" tanyanya.
Adi : "Bisa !"
Uga : "Bahasa inggrisnya anjing apa ?"
Adi : "Dog."
Uga : "Apa artinya bahasa inggris 'Lion on the table'"
Adi : sambil garuk-2 kepala apa yaaa !
Uga : artinya "singa dimeja" / "Singo Dimejo"
Adi : "Sialan itu kan nama kakekku."

eXcImEr
04-09-2009, 01:39 PM
Asap Rokok Bentuk Love
Pada waktu aku naik bus aku duduk berada dibelakang kursi kakek-kakek. Pada waktu itu aku melihat dari belakang sikakek merokoknya asapnya berbentuk love hampir terus menerus sikakkek mengeluarkan asap tersebut.
Aku merasa aneh masa ada asap berbentuk love.

Aku penasaran mau tau apa rahasianya,setelah itu aku melirik kedepan ada apa dibalik mulut sikakek, ternyata aku ketawa terus menerus karena aku melihat si kakek dari depan ternyata bibirnya suing. Dan lebih serunya lagi sikakek ngomong kepada sikenek bus dia bilang kiwi kiwi (kata kakek)knek menjawab maaf kek desa kiwi masih jauh sikakek teru menerus bilang kiwi saking keselnya sikakek menyumpel bibirnya(merempetkan bibirnya)dengan tangannya kakek bilang kiri goblok ama sikenek terus kenek jawab oh kiri kek bilang dong dari tadi.

eXcImEr
04-09-2009, 01:39 PM
Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara
Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu dengan seekor macan,lalu simacan menyapa "Halo boy", dengan spontan sikoboy menjawab "Halo juga".

Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian sikoboy bertemu dengan seekor ular,lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo Boy",lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo",sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan.

Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet,dengan sapaan yang sama simonyet
"Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo".

Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung,lalu dengan tiba-tiba sikoboy menghantikan laju kudanya,karena bingungnya sikoboy bicara sendiri,

"Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????"

Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy dan berkata,
"TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih".

Dan sikoboypun kaget bukan kepalang, akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan dengan lari terbirit-birit.

eXcImEr
04-09-2009, 01:40 PM
Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall
Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam,
kemudian ia berkata

"Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini". Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy,terus kamu bertanya

"Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu berkata

"Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya". Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata

"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!".

eXcImEr
04-09-2009, 01:42 PM
Dikubur di Makam Tua
"Kalau aku mati nanti," kata siudin kepada keluarganya, "kuburkan aku di makam tua saja."

"Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya.

"Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka, karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa."

eXcImEr
04-09-2009, 01:43 PM
Mengapa Katak Melompat
Anto : "Aku punya pertanyaan nih"
Iwan : "Pertanyaan apaan To ??"
Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?"
Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang"
Anto : "Salah... kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja"
Iwan : "Trus apa dong ??"
Anto : "Ya jelas dong... Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat... Pasti naik Taksi hahaha..."
Iwan : "(heh ??!!!??) edan..."

eXcImEr
04-09-2009, 01:44 PM
Kebingungan Sang Profesor Tua
Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.

Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.

Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular?

Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung khan...!

Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?

eXcImEr
04-09-2009, 01:44 PM
Di perut gendut bapak ada apanya
Seorang anak bertanya kepada ibunya,

"Ibu, diperut Bapak yang gendut ada apanya ya...?"

Sang Ibu menjawab dengan terpaksa,

"Ada gajahnya.."

Sang anak kembal bertanya,

"Kok ada gajahnya, apa buktinya bu..?"

Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu, pasti ada belalai gajahnya.."

Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya..."

eXcImEr
04-09-2009, 01:45 PM
Beli air galon isi ulang
David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach..."
Ulum : "Airnya habis dek, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2 dek...?"
David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan..."

eXcImEr
04-09-2009, 01:46 PM
Kapal terbang padat atau longgar
Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?"
Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."
Yoyo: "Yang pasti longgar..."
Yudi: "Kok kau tahu?"
Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."

eXcImEr
04-09-2009, 01:46 PM
Ciuman Pertama
Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20.

Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda...

Si Aldo berkata,

"Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."

eXcImEr
04-09-2009, 01:47 PM
Wawancara Raja dan Jin
Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.

Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah.

Pada Jumat kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab), begini ceritanya :

Jin : "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?"
Raja : "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget)."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau sempet)"
Jin : "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan, (kalo inget)"
Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya lulus (yg penting ada upeti)"
Jin : "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya, 90 % untuk setoran)"
Jin : "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan."
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!"
Jin : "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"
Raja : "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"
Jin : "Hebaaaatttttttt!"

eXcImEr
04-09-2009, 01:47 PM
Perusahaan Raksaksa
Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja...

Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu..

Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan)

Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa..."

Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan sering nyontek?"

Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...)

Paijo : @#$$#@%

eXcImEr
04-09-2009, 01:48 PM
Penjudi yang Kehilangan Segalanya
Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya.

Setelah berjam-jam dia bertaruh,dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya.

Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA, ternyata dia kalah. Diapun kehilangan PIKIRANNYA.

eXcImEr
04-09-2009, 01:48 PM
Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah
Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata:

"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."

eXcImEr
04-09-2009, 01:49 PM
Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek
Kakek :

"Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai
cintaku gelora asmara seindah lembaian senja
tak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta."

Nenek :

"30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda isyarat darimu
Dan selanjutnya terserah anda..."

Yang terakhir sang nenek berkata,

"Ya, ya, ya..."

eXcImEr
04-09-2009, 01:50 PM
Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut
Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah.

Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan!

Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?

Ternyata semut tadi ngomong :

"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"

eXcImEr
04-09-2009, 01:50 PM
Pak Haji Mencoba Motor Anaknya
Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung, dengan hanya memakai sarung tanpa kolor

Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak,

"Pak haji... barangnya..."

Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan

"Iya punya anak saya"

Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...

"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda

Yang dijawab pak haji,

"walaikum salam"

eXcImEr
04-09-2009, 01:51 PM
Berencana Membunuh Hitler
Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi dibantai dengan ganasnya. Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler. Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore.

Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2 siang.

Sementara dikediamannya,Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini.

Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan.

"Sudah jam 6 kok si ******** itu belum muncul,jangan-jangan dia mati lagi",kata Perta.

"Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya", balas si Nikolas.

LupinIII
04-09-2009, 09:42 PM
Tiga Orang Irlandia

Tiga Orang Irlandia sedang berjalan-jalan, ketika sebuah mobil melaju cepat dan menabrak mereka. Pengemudi mobil itu keluar dari mobilnya lalu menguburkan mereka di sebuah ladang. Kemudian ia pergi ke kantor polisi untuk melaporkan apa yang terjadi.

"Maaf Pak, saya baru saja menabrak mati tiga orang Irlandia, lalu saya kuburkan mereka di sebuah ladang," katanya.

"Apakah kamu yakin mereka mati?" tanya Polisi kepada pengemudi tersebut.

"Ya saya sangat yakin," jawab pengemudi itu.

"Dua mengatakan mereka tidak mati - tapi bapakkan tahu pembohong seperti apa orang Irlandia itu," lanjutnya.
:P

eXcImEr
05-09-2009, 07:28 AM
Abunawas Memberi Shampo
uatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan.
Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???
Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa.. terima kasih 3x". Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain, dan iapun kembali mematung seperti semula. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si abunawas, sambil berkata "terima kasih dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi. Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet shampo..gue dapet shampo"....

eXcImEr
05-09-2009, 07:30 AM
Ditabok Minta Lagi
X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?"
Y: "Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit!"
X: "Cowok ditabok cewek cantik."

eXcImEr
05-09-2009, 07:33 AM
Kecanduan SDSB
Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB.
Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata,
"Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar,akan aku bakar gubuk rewotku", sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok).
Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar dia akan peroleh. Tanpa basa basi, dia pun langsung menuju loket pembelian untruk melapor. Baru berapa langkah dia berjalan, segorombolan orang menghampirinya,
"Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akan
di bakar" kata mereka.
Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi berteriak,
"Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..."
Tak berapa lama, kakek pun mencopot sendalnya, mengeluarkan bajunya trus dibuang ke api yang sedang membara,
"Kopiahnya kek" celetuk yang lain.
Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api...
Setelah semuanya terbakar, kakek kebingungan, sambil mencak-mencak...
"Astagaaaaaaa, kupon undiannya ada di kopiah ku, dan sekarang telah terbakaarr..., kasian aku ..."

eXcImEr
05-09-2009, 07:35 AM
Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai
Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar.
Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis.
Kiai : "Bismillah..."
Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."

eXcImEr
05-09-2009, 07:36 AM
Tidak Suka Agnes Monica
Geliat artis muda kita ternyata mendapat perhatian dari seorang pemain sepakbola Itali.
Tepatnya adalah Stefano Fiore dari klub lazio di kota Roma. Dari sekian banyak artis muda kita, rupanya si Fiore ini ga suka sama Agnes Monica.
Makanya ia pasang iklan di TV, terus dia bilang "Fiore anti Agnes"

eXcImEr
05-09-2009, 07:36 AM
Diatas Habibie masih ada Habibie lainnya...
Suatu ketika di jaman orde baru berkunjunglah habibie keperkampungan di Irian Jaya.
Beliau berkunjung kesuatu sekolah SMP dipedalaman. Seperti biasa diadakan upacara penyambutan menteri.
Disaat habibie berpidato dgn gaya ceplas ceplosnya beliau memberi soal kepada siswa peserta upacara,
"Coba diantara kalian siapa yang dapat mengukur tinggi tiang bendera ini dgn cepat?".
Setelah beberapa menit majulah 2 orang siswa terpintar di SMP tersebut, 1 orang memanjat dan 1nya dibawah, setelah lebih dari 15 menit bersusah payah memanjat akhirnya tiang itu terukur juga..
"6 meter 23 centi pak!!!", kata siswa yang dibawah sambil memegang meteran.
Peserta upacarapun bersorak akan keberhasilan kedua temannya.
Namun habibie berkata,
�Wah kalo begitu caranya terlalu lama� ini yang membuat Indonesia tidak maju, lebih praktis kalau tiang benderanya diturunkan saja lalu diukur dibawah�khan lebih cepat".
Lapangan upacara hening sejenak, tiba-tiba dengan suara lantang si siswa yang tadi diatas dengan ngos-ngosan berkata,
"Gimana si bapak ini, kalo begitu namanya bukan mengukur tinggi tiang bendera tapi mengukur panjang tiang bendera!!!!", kembali suara riuh terdengar dari peserta upacara tanda setuju...

eXcImEr
05-09-2009, 07:37 AM
Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina
Ada seorang anak yang ingin bunuh diri, tapi dicegah oleh ibunya.
Ibu :"Nak, jangan"
Anak : "Biarkan saja, aku ingin mati daripada aku dihina!"
Ibu : "Kamu dihina apa nak"
Anak : "Aku dihina anaknya orang yang nggak beres,"
Ibu (dengan nada yang marah) : "Siapa yang berani menghina seperti itu?"
Anak: "Itu lho bu, orang gila yang ada dibawah jembatan layang!!!!"

eXcImEr
05-09-2009, 07:39 AM
Pocong Bernyanyi
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.
Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.
Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus.
Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu.."

eXcImEr
05-09-2009, 07:39 AM
Mu Jualan Es di Neraka
Pak Haji dan orang china (kok khun)nama samaran
Pak Haji bertanya ama koko khun "Kok jika kok meninggal/mati di akherat mau masuk surga atau neraka" kok Khun menjawab "surga ama neraka itu gimana suasanannya"
Pak Haji menjawab " Neraka Panas dan Surga dingin enak nyaman semua ada trus Kok Khun
"Wah klo Gitu Aku pilih neraka Aja karena aku disana mau jualan Es Juce.."
Pak Haji "Massa Alloh..."

eXcImEr
05-09-2009, 07:41 AM
Siapa Nama Ayah
Seorang guru TK bertanya pada anak muridnya mengenai nama ayahnya. guru itu bertanya untuk mengisi data pada rapor yang akan di bagikan.
Lalu guru itu bertanya pada satu persatu anak muridnya, semua menjawab sesuai nama ayahnya masing-masing.
Tapi saat tiba giliran si dolland (murid paling pemalu dan pendiem), dia cuma diam sambil menunduk malu. Si ibu guru kemudian berpikir kalau si dolland malu menyebutkan nama ayahnya.
Lalu bu guru berinisiatif menyuruh murid yang lain keluar untuk memberi kesempatan si dolland menyebutkan nama ayahnya.
BU GURU: "Dolland siapa sih nama ayahmu??"
si dolland malu-malu mendekat ke bu guru lalu berbisik.
Dolland: "Ayah namanya PAPI..."
BU GURU: "^&%@#!!..Dollaaaand!!!!!"

eXcImEr
05-09-2009, 07:42 AM
Tidak Punya Otak
Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak.
Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otaknya.

eXcImEr
05-09-2009, 07:43 AM
Ada di Mana Sikumu
Pada waktu itu musim hujan. Paman Tono yang mempunyaai 3 keponakan yang ikut tinggal dirumahnya keponakanya sikomo,sikumu,sikimi sore itu hujan lebat dan rumah paman Tono bocor ,sikomo dan sikimi membantu membuang air hujan
Tersebut pertanyaannya ada dimana sikumu??
Jawabanya adalah dibawah lenganmu!!! he...he...he...?!!!

eXcImEr
05-09-2009, 07:43 AM
Sakit Maag Kronis
Cerita samping rumah, laki-laki yang bernama Sartono dari bentuk tubuhnya yang tinggi, gede nggak percaya kalau sakit maag kronis...soalnya dari body atletis kok sakit maag. Apalagi kalu hujan sakit maag nya dia bilang selalu kambuh. tengah malem laagi. aku yang tetangga kasihan juga. kok bisa ya...nah. malem berikutnya pas hujan aku belum tidur berhubung teembok rumah jadi satu omongan nya terdengar juga.
Aduh.... kaget juga rupanya maagnya kambuh begitu pikiranku begitu tak dengerin terus ee... sialan bukannya maag....ngak tahunya
"Ma...mah .mah.mah..."
mbangunin isterinya ...sialan dasar.

eXcImEr
05-09-2009, 07:44 AM
Gambar Cacing dan Kadal
Ada seorang napi sedang menunggu kedatangan istrinya tercinta. Sebutlah namanya siTono,kemudian siTono itu menunggu sebut saja namanya siInem di kantin tempat para napi dan tamu yang berkunjung jajan disana.
Lalu ada seorang anak kecil melintas didepannya dan terbengong-bengong melihat tato siTono itu dan kemudian sianak itu bertanya kepada siTono tersebut.
Anak: "O'om itu gambar apaan sih yang ada ditangan o'om itu??"
Tono: "Ooh ini gambar ular naga", dengan suara yang membuat sianak ketakutan,si anak kecil itupun pergi.
Lalu ada lagi yang bertanya seperti demikian,tapi kali ini seorang marinir yang mempunyai jabatan yang boleh dikatakan lebih atas dari golongan biasa.
Marinir: "Heh kau,itu apa yang ada ditangan kau itu hah!"
Sambil membentak dia bertanya.
Lalu Tono pun menjawab: "Ohh ini,mmm ini gambar cacing dan yang satunya lagi gambar kadal kok pak"
dengan gemeteran ia menjawab sambil lari terbirit-birit.

eXcImEr
05-09-2009, 07:45 AM
Belajar Menghitung Persamaan
Note :
Coba hitung dulu...
Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!

Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur
anaknya.

Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?

Sekali lagi, ini serius !
Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.

Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.



Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21

6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak

M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 - 30 = 5A - A
-3 = 4A
A = -3/4

Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulan

Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian)
Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibunya...

HEHE......

eXcImEr
05-09-2009, 07:46 AM
Surat Bantahan AS Roma
Kepada Yth:

Seluruh Fans Sepakbola AS Roma
Di Seluruh Dunia

Hal: Surat Bantahan

Dengan Hormat

Bersama surat ini, kami dari Manajemen Sepak Bola Liga Calcio, AS Roma, Italiano, Italia. Mengeluarkan pernyataan resmi kepada seluruh penggemar sepak bola di seluruh dunia pada umumnya dan pecandu kompetisi Liga Calcio.
Secara resmi kami mengajukan bantahan keras sesuai dengan Akta Notaris dan telah di-akridasi oleh FIFA (Federation International Football Association), bahwa tidak benar kalau H. Rhoma Irama mempunyai
saham dan menjadi komisaris dari kesebelasan AS Roma.
Nama AS Roma dan Rhoma hanya kebetulan belaka.
Kami sangat mengharapkan pecinta sepakbola di Indonesia untuk tidak memboikot atau menolak menonton pertandingan sepak bola kesebelasan
AS Roma yang ditayangkan di Teve CJ. Pertikaian antara H. Rhoma Irama vs Inul Daratista tidak ada sangkut pautnya dengan AS Roma. Kami tidak bertanggung jawab.
Untuk selanjutnya masalah bisnis musik, baik itu kaset rekaman, CD, VCD dan sinetron yang mengatas namakan H. Rhoma Irama, tidak ada sangkut pautnya dengan produk kaos bola, celana bola, kaos kaki bola, sepatu bola dan merchandise merk AS Roma.
Mohon kiranya produk AS Roma tidak di-boikot.

Terima kasih atas perhatiannya.

Roma, 9 May 2003

Tertanda:

Allenatore La Squdra La AS Roma
Fabio Capello
La Capitano Centrocempitisi
Fransesco Totti

eXcImEr
05-09-2009, 07:46 AM
Inul Go International
Para penggemar Inul... Ini rumor terakhir darinya...
1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia kecuali Kota "RHOMA"
2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan ke
Rumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"
3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri bulu RHOMAku"
4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie Instant.
5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?" "Mau pulang ke RHOMA nih, capek"

eXcImEr
05-09-2009, 07:47 AM
Surat Dari Dangduters
Kepada Yang Mulia

Tuanku Rhoma Irama
Raja Diraja Dangdut
Indonesia.

Dengan hormat,

Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi2 Dangduters Indonesia yang terdiri dari :

1. FBI : Fans Berat Inul
2. FPI : Front Pembela Inul
3. PDI Perjuangan : Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan
4. PPP : Perserikatan Penyanyi Perdangdutan
5. DPRD : Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut
6. MPR : Majelis Perdangdutan Rakyat
7. PKB : Pedangdut Keliling Bangsa
8. CIA : Central Inulegensia Agency
9. MOSSAD : Majelis Organisasi Antar Dangduters
10.SPPI : Serikat Pekerja Perminyakan Indonesia
11.SPP : Serikat Pekerja Pertamina

Menyatakan penolakan kami atas titah baginda Rhoma Irama yang telah mengharamkan Inul dengan gera'an-gera'an ngebornya yang telah menimbulkan gonjang-ganjing diseluruh kerajaan dangdut Indonesia Raya ini. Apa yang telah tuanku Rhoma tuduhkan kepada Inul sungguh mengada-ada. apabila tuanku berpendapat bahwa gera'an-gera'an yang dilakukan oleh Inul adalah haram, tidak etis, dan membangkitkan syahwat, mungkin karena orang-orang yang berpendapat demikian melihat gera'an inul dengan ngebornya dalam fantasi
seksual mereka sendiri sehingga mengotori nurani mereka dengan pikiran-pikiran yang membangkitkan syahwat dan bukan melihatnya dalam sisi seni dan hiburan semata.

Apakah Tuanku Yang Mulia, Rhoma Irama lupa, bahwa kamilah yang telah menjadikan tuanku Raja dan Yang Mulia Elvy Sukaesih sebagai Ratu di Kerajaan Dangdut tercinta kita ini ? Apakah tuanku juga lupa bahwa tindakan2 tuanku yang suka kawin itu juga menjadi gunjingan diantara rakyat dangdut, ataupun Yang Mulia Ratu Elvy Sukaesih sering lakukan pada setiap show dengan menggoyangkan dadanya yang jelas2 terbuka dan mempertontonkan syahwatnya justru lebih amoral dari Inul yang pakaiannya justru jauh lebih sopan dan
tertutup dr Ratu Elvy ? Belum lagi masih banyak artis2 dangdut yang jelas-jelas berpakaian seronok dan mempertontonkan syahwatnya memperagakan gerakan-gerakan erotis yang lebih mirip dengan tarian striptease di acara2 TV yang ditonton tidak hanya orang dewasa tapi juga anak2?

Cuma 1 yang kami minta, BATALKAN FATWA TUANKU RHOMA TERHADAP INUL ATAU TUAN KAMI TURUNKAN DARI JABATAN RAJA DANGDUT INDONESIA !!!

Terima kasih,

Salam Geboy,
Atas Nama
Koalisi Dangduters Indonesia

Bang Rojali

eXcImEr
05-09-2009, 07:47 AM
Survey Terakhir
setelah Inul dan Anisha Bahar dicekal, ternyata seratus responden menyatakan :
2% ibu - ibu menyatakan setuju banget dicekal
4% Para PSK menyatakan ragu
6% kakek-kakek menyatakan setuju dicekal
8% meningkatnya perselingkuhan cari ganti inul
80% Hidung belang masuk rumah sakit akibat shock & kehilangan gairah

eXcImEr
05-09-2009, 08:57 AM
Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik
Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"

eXcImEr
05-09-2009, 08:58 AM
Rakyat dan Wakil Rakyat
Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu."

eXcImEr
05-09-2009, 08:59 AM
Kunjungan Ibu Negara Ke Republik Ceko
Suatu ketika Ibu Negara berkunjung ke Ceko (pecahan Cekoslovakia). Dia ditemani oleh istri presiden Ceko. Sambil berjalan-jalan melihat keindahan alam, istri presiden Ceko bercerita,

"Di Ceko sekarang sedang sibuk dengan MINING BUSINESS. Ada oil mining, coal mining, dan lain-lain. Pokoknya macam-macam mining business, deh !"

Ibu Negara langsung menyambung,

"Wah, di Indonesia banyak juga lho!! Kalau ke Indonesia, coba aja Ibu lihat. Ada perkebunan itu, peternakan ini, pertanian itu, hotel anu, taksi ini, dan masih banyak lagi. Itu semua MINE BUSINESS lho !!"

cAvenue
05-09-2009, 10:01 PM
1. 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi
kenalan dong" message.
2. Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak babi ngepet? Eh iya kenalan dong."
3. Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru 380. Nunggu sampe genap 400 friends listnya."
4. Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.
5. Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. "Add gue dong."
6. Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste dan ganti nama doang.
7. (namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT), (namaloLIMA), (namaloENAM)
8. 60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, "Gue belum pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan dan minta di ADD"
9. Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15 Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah
10. Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata "Ini Friendster gue"


aku masih binggung nih,,buat nterjemahin nya,,
maklum ,,,,,

cAvenue
05-09-2009, 10:02 PM
Istri seorang Sopir ankot memberitahukan kepada suaminya...

Istri : "Papa lihat tuch tetangga kita sudah hebat, mereka sudah beli TV, kulkas dan sagala macam peralatan rumah tangga lainnya!!! sedangkan kita belum punya apa-apa?"

Suami : "Tunggu saja ma... ada dua proyek papa yang sudah mau pecah�"

Istri : "Proyek apa tuch pa yang pecah?"

suami : "Kalau bukan mata kamu yang pecah, kamu punya bibir yang pecah."

gajebo,,,
a.k.a gk lucthu

RU91
06-09-2009, 05:06 AM
HAL - HAL YANG MEMBATALKAN PUASA

1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA SEBELAH KIRI DARI MANTAN PACAR KITA.
sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah dapat membatalkan puasa juga. sedangkan jika menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.

2. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN MUHRIMNYA.
sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya, maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut merasa enjoy, maka puasa kita batal juga.

3. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO.
sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno, maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film porno.

4. MELUDAH.
meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis, dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal.

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacuran dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang tersebut menjadi batal. sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga menjadi batal.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
berteriak-teriak waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan lawan jenis adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan orang yang mendengar teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang tersebut mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi batal.

7. MELEMPAR UANG LOGAM.
melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu kita mengusap-usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.

8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" kepada seorang pelacur dan lalu pelacur tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita juga menjadi batal.

10. DUDUK.
duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

"Kerjakan Hari ini juga karena esok hari adalah alasan dari kemalasan dan ketidakmampuan. "

eXcImEr
06-09-2009, 08:00 PM
Tiga Orang Membuang Barang Bawaannya
Di suatu pesawat terdapat tiga orang. Masing-masing orang tersebut berasal dari Arab, Australia, dan Indonesia. Ternyata Pesawat itu Overload, maka pilot pun berbicara

Pilot: "Kepada seluruh penumpang diharapkan membuang sebagian barang bawaan anda!"

Maka orang arab pun membuang 80.000 liter minyak bumi

Orang australia dan indonesia berkata : "Itu Tidak apa-apa dibuang?"

Orang Arab pun menjawab: "Ah! Tidak apa-apa kok! di negara saya mah, masih banyak!"

Dan Orang Australia pun membuang 50.000 Kg Intan

Orang Indonesia bertanya : "Itu Tidak apa-apa dibuang?"

Orang australia menjawab : "Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak"

Orang Indonesia membuang 100 orang Indonesia

Orang Arab dan Australia Cemas : "Itu Tidak apa-apa? Tragis amat!"

"Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak Koruptor" Jawab orang Indonesia

Orang Arab Dan Australia : ?????

eXcImEr
06-09-2009, 08:03 PM
Instansi Terkorup di Negara Inggirs
Pangeran Charles datang ke Indonesia, ia mengeritik bahwa pejabat di Indonesia memang pejabat negara yang korup. Tentu saja ini membuat berang anggota DPR.

Dalam suatu kesempatan seorang anggota DPR ingin membalasnya dengan datang ke Inggris dan menunjukkan bahwa di Inggris pun ada pejabat instansi yang korup. Maka ia berfoto di depan instansi itu dan hasilnya diberikan ke Pangeran Charles.

Dalam suratnya ditulis, Yang Mulia, ternyata instansi di belakang saya ini adalah instansi terkorup di negara anda.

Pangeran Charles tersenyum karena instansi itu adalah Indonesian Embassy.

eXcImEr
06-09-2009, 08:04 PM
Instansi Terkorup di Negara Inggirs
Pangeran Charles datang ke Indonesia, ia mengeritik bahwa pejabat di Indonesia memang pejabat negara yang korup. Tentu saja ini membuat berang anggota DPR.

Dalam suatu kesempatan seorang anggota DPR ingin membalasnya dengan datang ke Inggris dan menunjukkan bahwa di Inggris pun ada pejabat instansi yang korup. Maka ia berfoto di depan instansi itu dan hasilnya diberikan ke Pangeran Charles.

Dalam suratnya ditulis, Yang Mulia, ternyata instansi di belakang saya ini adalah instansi terkorup di negara anda.

Pangeran Charles tersenyum karena instansi itu adalah Indonesian Embassy.

eXcImEr
06-09-2009, 08:04 PM
Melihat Surga Amrozi
Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya.

Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berualng-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.


O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.

Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"

eXcImEr
06-09-2009, 08:05 PM
Kucing Kami Demokrat Sejati
Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

eXcImEr
07-09-2009, 12:24 PM
Presiden yang ke Tujuh
Seorang guru bertanya kepada muridnya: "Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?"

Semua menjawab: "Ketiga bu guruuuuuu�"

Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab: "Ketujuh bu guruuuuuu�"

Semua memandang Deden Bolot dengan heran.

Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: "Coba Deden Bolot sebutkan satu persatu."

Deden Bolot: "Pertama Sukarno bu Guru."

Bu Guru: "Lalu ? "

Deden Bolot: "Suharto bu guru."

Bu Guru: "Lalu ? "

Deden Bolot: "Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru".

Bu Guru : "???" (mikir)

eXcImEr
07-09-2009, 12:24 PM
Hubungan Antara Pancasila dan UUD 1945
Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?

Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.

Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD 45?

Dengan tegas Abong menjawab, Baik-baik aja, Pak!

eXcImEr
07-09-2009, 12:25 PM
Babi Hutan Papua Menyeberang Ke PNG
Seekor babi hutan dari pedalaman Timika di Papua lari ketakutan menyeberangi perbatasan Indonesia-Papua Nugini. Ia merasa diburu-buru tentara Indonesia. Ia baru berhenti ketika ada seekor babi hutan Papua Nugini menyatakan bahwa ia sudah berada dalam wilayah Papua Nugini.

"Mengapa Anda berlari?" tanya babi Papua Nugini.

"Terus terang saya khawatir pada tentara Indonesia. Mereka mengebiri semua laki-laki di sana," ujar babi Indonesia.

"Tapi anda �kan bukan manusia. Anda kan cuma seekor babi hutan?"

"Justru itulah. Mereka mengebiri dulu baru bertanya kemudian," ujar babi Indonesia.

eXcImEr
07-09-2009, 12:25 PM
Mengancam Orang di Bar Karena Kehilangan Jip
Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.

Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"

Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.

Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."

eXcImEr
07-09-2009, 12:26 PM
Buruh Tani, Konglomerat, dan Jenderal Makan di Restoran
Tersebutlah tiga orang bersaudara. Seorang buruh tani, seorang konglomerat, dan seorang jenderal masih bersaudara. Sang konglomerat mengajak mereka ke restoran "steak" yang terkenal di Jakarta.

Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.

"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.

Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"

Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"

Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"

eXcImEr
07-09-2009, 12:27 PM
Nasib Pegawai Kantor Pos yang Dipecat
Di Jakarta seorang pegawai baru kantor pos dipecat karena kelewat semangat mencap prangko.

Sudah lima tangkai stempel sampai patah, logam cap sampai cacat dibuatnya, karena tiap kali melihat prangko bergambar orang pakai peci ia langsung menghajarnya dengan stempel, sekuat tenaga, berkali-kali, sembari berteriak, "Rasain lu!"

blacksheep
07-09-2009, 05:59 PM
Kalau Waria Jadi Pramugari

Begiini nih kalau wanita pria atau waria jadi pramugari. “Ehemmm ehemm..yuhuuuu!!! Atensiong pliss! Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang ye, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek”

Biar ye nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang ye, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang ye dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit jangan lupa, itu barang jangan ye pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon.

Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih.

Cara makenya, itu baju dikalungin di leher ye, ati-ati kekencengan ntar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah,

Biiar bisa ngapung, ye tarik itu pencetan warna merah delima, atau ye tiup itu pipanya. Kalo nanti ke luar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr…

Gimenong siiih niiih….

Eh, asal ye semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah…..jadi ke luarnya jangan rebutan.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan, bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala ye, tarik aje dah terus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, ye-ye yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru ye pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan ye dudukin, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

Dan akhir kate ekyeee ucapkan Endang Sukamti Cintya Lamusu, terima kasih God blesss yuuu… mariii.. (kpl/dar)

sumber: Kapanlagi.

http://tujuhbelas.net/cerita-lucu/kalau-waria-jadi-pramugari

eXcImEr
09-09-2009, 06:51 AM
Kucing Kami Demokrat Sejati
Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

eXcImEr
09-09-2009, 07:04 AM
Mendirikan Sekolah Korupsi Indonesia
Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:

1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS

Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.

Anda Berminat?.

eXcImEr
09-09-2009, 07:05 AM
Rahasia USA
Suatu hari, seorang laki-laki berlari sepanjang jalanan kota New York dan berteriak "Bush babi!!!!!!!!"

Ia tertangkap dan dihukum 45 tahun penjara. 10 tahun untuk dakwaan penghinaan terhadap presiden, dan 35 tahun untuk "pembocoran rahasia negara".

eXcImEr
09-09-2009, 07:05 AM
Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat
Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Anto: "????"

eXcImEr
09-09-2009, 07:06 AM
Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar
Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".

Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"

eXcImEr
09-09-2009, 07:08 AM
Kisah Surat Narapidana di Tahanan
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

eXcImEr
09-09-2009, 07:08 AM
Intel Indonesia Lebih Hebat
Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

eXcImEr
09-09-2009, 07:09 AM
Mantan Pacar Hilary
Pada pertengahan 1990-an, Seorang Presiden Amerika bersama istrinya berlibur ke Yogyakarta. Mereka berusaha menyamarkan wajah agar tidak dikenali oleh masyarakat. Akan tetapi ketika sedang melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki bule yang sedang mencari tanah liat untuk bahan tembikar mengenalinya.

"Kamu Hilary ??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu menikah dengan Clinton," kata lelaki tersebut.

"James? Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku sih?," tanya Hilary heran.

"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali matamu," kata si lelaki.

Dengan rasa cemburu, Clinton mengajak istrinya untuk kembali ke New York. Dalam perjalanan Clinton, Ngedumel, "Coba kalau kamu kawin sama lelaki tadi, apa jadinya...?"

"Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu pencari tanah liat," jawab Hilary santai.

eXcImEr
09-09-2009, 07:09 AM
Tuan Tolong Botolnya Ditutup Kembali
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.

Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,

"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

eXcImEr
09-09-2009, 07:18 AM
Hadiah Untuk Kepahlawanan
Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.

Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.

Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."

Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"

Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"

Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah."

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"

Gerber : "Di Aceh, Pak"

bHell
09-09-2009, 05:33 PM
Pesan Sahur dari istri (NGAKAK MODE = ON)
SETELAH bertengkar hebat, sepasang suami istri, kemudian tidak bertegur sapa. Kebetulan, waktu itu bulan puasa, sang suami yang tidak bisa bangun kalau tidak ada yang membangunkan, suami pun kebingungan.

karena dia bingung, kepada siapa dia akan minta dibangunkan untuk sahur. Mau menegur istrinya duluan, itu tidak mungkin dia lakukan, hatinya lagi sewot bukan kepalang.

Akhirnya, sang suami memutuskan untuk menulis sebuah pesan pada selembar kertas.

"Dik, tolong bangunkan aku pukul tiga pagi untuk sahur," begitu bunyi pesan singkat yang dia tulis dan letakkan di atas meja.

Tapi apa lacur, keesokan harinya, sang suami menemukan ia terjaga pada pukul sembilan pagi. Sial, gerutunya dalam hati.

Di atas meja tempat ia meninggalkan pesan tadi malam, ia mendapati sepucuk pesan balasan dari sang istri.
Spoiler for pesan sang istri:
"Mas, bangunlah. Ini sudah pukul tiga pagi," begitu bunyi pesan itu.

bHell
09-09-2009, 05:34 PM
MALAYSIA nih ngajak perang !!! TRANSKIP percakapan TNI AL vs tentera diraja malaysia.

TRANSKIP percakapan TNI AL vs tentera diraja malaysia di perairan ambalat.
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Kerajaan Malaysia dan otoritas Indonesia di perairan Ambalat pada suatu malam di bulan Mei 2009 dalam situasi cuaca yang sangat buruk dan berkabut.

INDONESIA: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke utara untuk menghindari tabrakan."

MALAYSIA : "Lebih baik Anda yang membelok! krn kami berada di wilayah perairan kami.."

INDONESIA: "Kami juga berada di wilayah kedaulatan kami, Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan fatal !!"

MALAYSIA : "Saya Laksamana Muda Tengku Datuk Mahmod Sofyan Komandan Gugus Timur Tentara Laut Diraja Malaysia.. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!sekarang! !!"

INDONESIA: "Negative!!! . Saya Mayor (Mar) Yophie Purba,Komandan Penjaga Perbatasan kepulauan Ambalat dari Korps Marinir TNI AL Republik Indonesia, saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!! untuk menghindari tabrakan yang konyol !!!"

MALAYSIA : "Ini adalah Kapal Destroyer Tentara Laut Diraja Malaysia, kapal kedua terbesar dari Armada Utama kami. Kami dilengkapi tiga destroyer missil, tiga rudal berhulu ledak nuklir,1 lusin canon dan 2 unit hellicopter tempur. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke selatan. Sekali lagi saya ulangi: 15 derajat ke selatan, SEKARANG!! atau sebuah tindakan akan kami lakukan untuk mengamankan kapal Anda!!!"

INDONESIA: "Dasar Malaysia guuobloook!! !!! Ini mercusuar hoiii!!! sotoii banget sihh lu....

scorpion182
11-09-2009, 11:48 AM
Paino sangat kesulitan untuk bangun pagi dan selalu terlambat sampai kantor. Bosnya memarahinya dan mengancam akan memecatnya jika ia tidak berusaha memperbaiki masalahnya itu.

Maka Paino pergi ke dokter langganannya, yang kemudian memberinya sebuah pil dan menyuruhnya untuk meminumnya sebelum ia tidur. Paino tidur sangat nyenyak, bahkan ia bangun 2 jam lebih awal dari waktu yang diaturnya pada jam alarm. Ia menikmati makan pagi yang enak dan berangkat kerja dengan ceria.

"Bos," katanya, "Pilnya benar-benar bekerja!"

"Bagus kalau begitu," kata si bos, "tapi kemarin kamu ke mana?"

bHell
11-09-2009, 05:03 PM
Cara Mendapatkan Uang di Malam Pertama Pengantin
Begitu masuk kamar pengantin, Harry terkejut melihat dinding kamar pengantin mempunyai banyak lubang. Tetapi Harry diam saja dan tetap menjalankan tugasnya sebagai seorang suami.

" Jangan padamkan lampunya, Mas. Aku takut jika berada di tempat gelap, " ujar pengantin wanita.

Harry mengikuti saja kemauan sang isteri.

Sebelum acara cumbu rayu dilakukan, Harry sempatkan diri mengintip salah satu lubang yang ada pada dinding kamar pengantin itu. Ternyata ia melihat mertuanya sedang meminta uang kepada beberapa orang yang siap mengintip melalui lubang-lubang tersebut.

"Kelewatan betul mertuaku itu. Pelitnya bukan main. Sudah uang pesta diirit-irit, eeh... acara malam pertamaku juga di komersilkan pada para tetangganya?" ujar Harry dalam hati dengan wajah sedih.

bHell
11-09-2009, 05:04 PM
Jasa Anak Pramuka..
Jreeeng......halo kita jumpa lagi < kyak pelm aja >
langsung aja niiih...

Kisahnya tuh ada sebuah pesawat terbang isinya 4 orang
yaitu : pilot pesawat
Pak haji
Pengusaha sukses
Anak Pramuka
Nah dipesawat itu ada 3 parasut untuk keadaan darurat.
Pertamanya tuh perjalanan lancar sampe tiba - tiba....
<gemuruh pesawat...dan suara pilot >
Pilot : Perhatian ada kerusakan mesin yg sulit ditangani, pesawat ini akan jatuh dan hancur < wah sadis ya pilotnya..> mohon maaf , karena saya pilot, dan banyak pesawat dibawah yg butuh bantuan saya maka terpaksa saya harus pergi dulu...<si pilot loncat bawa 1 parasut >
Pengusaha kaya :Wak haji sy minta maaf dibawah sana karyawan saya ribuan dan belum dapat THR < he...he...> maka sy gak boleh mati, maaf saya harus duluan....< Loncatlah pengusaha bawa 1 parasut lagi ...wah tinggal 1 deh parasutnya>

pak Haji :< memegang pundak anak pramuka > Nak, Bapak udah tua biarlah bapak mengalah..kamu saja yang bawa parasutnya, kamu masih muda masa depanmu masih panjang ...pergilah nak < mimik sedih >
Anak Pramuka : Tidak pak kita turun sama sama
Pak haji :gimana bisa parasut tinggal 1
Anak Pramuka : Tidak pak Parasutnya masih 2
Pak haji : Kok Bisa, Tadi semua udah dipake khan....?
Anak Pramuka : Betul pak...Tapi tadi si pengusaha yang dipake itu Tas Ransel saya, bukan parasut
Pak Haji :???????......

bHell
11-09-2009, 05:08 PM
All about J
Ditanggung kagak bisa niruin nyang kayak begini...

Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten
jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."
jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus
jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus
Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!

bHell
11-09-2009, 05:21 PM
Dua Kutu Sedang Ngrumpi
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.

Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :

Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibat kedinginan)

Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"

Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley...."

Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."

Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.

Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetar kedinginan)

Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."

Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......

Kutu B : "???????...."

bHell
11-09-2009, 05:24 PM
Balapan Mobil Timor, Mercedes, dan BMW
Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.

Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan
menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada
saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam
"balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur
beterbangan.

Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang
melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan
mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di
belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah
mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak
henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

bHell
11-09-2009, 05:27 PM
Purnawirawan dalam bis kota
Senin pagi, Jakarta, di tengah sesaknya angkutan bis kota seorang purnawirawan yang masih tampak gagah mulai resah dan kesal dengan ketidaknyamanannnya sambil ngedumel panjang lebar.

"Dasar pemuda tidak tau diri! sama orang tua tidak mau mengalah, tidak punya santun, membiarkan orang tua berdiri kelelahan.. macam mana generasi muda zaman sekarang?!" Dia terus saja mengomel tidak karuan dengan kata-kata yang tidak enak didengar dan nada tinggi.<br>
Dan akhirnya salah seorang pemuda yang merasa tersindir dengan ocehannya, langsung berdiri dan mempersilakan purnawirawan tadi untuk duduk menggantikan posisinya.<br>
Selang berapa lama kemudian, kembali purnawirawan tadi mengulangi perbuatannya, menggerutu tidak karuan.

Karuan saja pemuda yang telah memberikannya tempat duduk merasa kesal dengan tingkahnya. "Bapak ini ada apa? tempat duduk sudah saya berikan, kok masih marah-marah terus?"

"Iya, saya paham itu, tapi siapa yang tidak kesal, istri saya masih berdiri dibelakang!!"

bHell
11-09-2009, 05:28 PM
Jagoan Instant
Alkisah disuatu kapal pesiar ketika sedang melakukan pelayaran tiba - tiba kena badai....wah panik dong semua orang,semua mikir keselamatannya sendiri - sendiri.....
tiba - tiba ada teriakan ; Ada orang jatuuuhhhhh...ada orang jatuuuuuh........
Wah jelas semua kaget khan...? semua juga bingung....gimana nolongnya? orang berdiri aja susah < ceritanya ni kapalnya terombang ambing >

eh tiba - tiba.......ada seseorang yang mencebur kelaut, dengan heroik ditolongnya orang itu.....singkatnya korban yang pingsan berhasil diselamatkan..
wh...kabar tersebar luas kebetulan badainya mulai reda....setelah badai reda, suasana mulai tenang, orang tersebut dielu - elukan kayak artis pelm...Sampe kapten kapalnya turun nanya dia...ini dialognya ;

Kapten : saya amat bangga dengan keberanian saudara, satu jiwa terselamatkan berkat keberanian saudara..
Si pahlawan : Iya terima kasih...kapten tapi saya punya pertanyaan< emosi >
Kapten : Oh ya silahkan apa pertanyaan anda..?
Si pahlawan :SIAPA TADI YANG MENDORONG SAYA KELAUUTTT...?????!!!!!!!!
Semuanya :??????????????

bHell
11-09-2009, 05:31 PM
e-mail.........
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan
profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan
untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama
dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan
isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer
yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia
menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman,
Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari
kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang
baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca
ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya
yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini
mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat
orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah
mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini
juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love,
Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

bHell
11-09-2009, 05:33 PM
Gara2 kerajaan kutil
Ini kejadian beneran, cerdas cepat cermat dikelas 4 sd Anto ditanya Pa Guru, yang jawab bener boleh pulang cepat, ptanyaan, giliran ditentukan guru. Pertanyaanya Kerajaan Hindu terbesar di Kaltim namanya kerajaan apa? Anto yang malas baca buku sejarah celingukan minta bantuan temen, eh Amin yang ada dua bangku didepannya memberi isyarat ama Anto dgn komat kamitan mulut tp tanpa suara. Anto langsung menangkap isyarat dan langsung jawab pertanyaan guru Kerajaan KUTIL Pa !!! Anto salah tangkap isyarat komat kamitan Amin, krn yang dimaksud Amin adalah Kerajaan KUTAI, Anto akhirnya pulang paling akhir krn Pa Guru marah besaaar dgn ketawanya sekelas gara2 Kerajaan KUTIL.

bHell
11-09-2009, 05:34 PM
Prinsip hidup...
1. Jadilah jagung,

jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.

Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon pisang.

Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.

Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah duren , jangan kedondong.

Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.

Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.

4. Jadilah bengkoang.

Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.

Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.

5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.

Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.

Artinya : Selalu adil dalam bersikap.

6. Jadilah cabe

Makin tua makin pedas.

Artinya : Makin tua makin bijaksana.

7. Jadilah buah manggis

Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.

Artinya : Jangan Munafik

8. Jadilah buah nangka

Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.

Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).

9. Jadilah Buah Dada

Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga

Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet

bHell
11-09-2009, 05:35 PM
TIPS MENGHADAPI POLANTAS:
Berani enggak "gokil" begini ?

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".
Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang".
Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya".
Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian".
Polantas: "Mobil curian?"
Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana"
Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"
Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"
Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini ?"
Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)
Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?"
Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sa-na".
Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi".
Pria : "Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah"

bHell
11-09-2009, 05:36 PM
SUATU HARI DI FITNESS CENTER:
Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut:
Pria : Halo...?
HP : Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?
Pria : Ya....ada apa....?
HP : Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu
yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?
Pria : Iya dech....ambil....tapi jangan lupa kwitansinya....ya!
HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar....itu lho yang
terbaru yang ada di koran tadi pagi....
Pria : Harganya berapa...?
HP : Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil nggak....pengin gak?
Pria : Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa kwitansinya....ok?
HP : Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?
Pria : Harganya berapa....?
HP : Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil nggak....?
Pria : Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta..
HP : Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang Mas....
Pria : Mas juga....daaah...
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.
Pria : Woy nih HP ini punya siapa yaaaahh...?????

bHell
11-09-2009, 05:37 PM
Wanita Sejati:
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba - tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, Saya tidak bisa mene-rima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?
Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang terse-nyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membu-ka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya ditangan dan berkata, Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik?
Dengan keras ia menganggukkan kepala, Ya, buat saya menjadi wanita sejati, pekiknya girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata Nih, tolong disetrika yach!

bHell
11-09-2009, 05:37 PM
Resiko punya Suami Progammer:
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus

bHell
11-09-2009, 05:38 PM
SUPIR METRO MINI:
Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini

Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?"
Supir: "saya supir metro mini, pak."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
Lalu datang seorang juru dakwah agama.. malaikat pun bertanya
Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?"
Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah, pak.."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.
"Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa...."

bHell
11-09-2009, 05:39 PM
SEPERTI BAYI...:
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa ba-talkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega menden-garkannya.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt... sudahlah itu ti-dak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega menden-garkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tam-paklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan pu-nyamu seperti bayi...?" "Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"

bHell
11-09-2009, 05:40 PM
Gus Dur, Bill Clinton, dan Jacques Chirac
ceritanya Gini

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa...
setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!"
Presiden Indonesia (waktu itu Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?"
"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut.
Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat...
"Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.
"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.

bHell
11-09-2009, 05:41 PM
Pengalaman Pertama Naik Pesawat
Karena keadaan mendesak, gw terpaksa naik pesawat tujuan Medan. Ini adalah kali pertama gue naik pesawat. Tiket Garuda dibelikan kawan. "Go show", istilah yang asing di telinga gue ketika itu. Nah sampe Bandara sukarno Hatta, dengan karier plus karabiner di ransel , gue masih pede. Semua penumpang dah duduk dalam pesawat. Tengok kiri kanan gue mencari no kursi seperti yang tertulis di tiket. Kebetulan dapat di bangku di deretan tengah, dari tiga kursi. Persis di sebelah gue, ada Cina Medan yang tampangnya cukup sangar. Sementara kursi dipinggir kosong.Carrier sebesar bagong terpaksa gue pangku, gak muat di bagasi di atas kursi.
Mesin Pesawat dinyalakan. Sesekali si Engkoh yang duduk disebelah gue melirik. Terlihat dia gak nyaman dgn barang bawaan yang gue pangku. Pesawatpun, take off. Si engkoh makin sering melirik Gue, dgn tatapan sebel, sepertinya ada yang ingin dia bicarakan. Gue tetep cuek tetap memangku carrier.
Nah, saat pramugari mempersilakan penumpang melepas sabuk pengaman, Si engkoh pun angkat suara.
" Hey, Bung. Kau taruh saja carrier mu itu, di kursi sebelah yang kosong itu. Pesawat sudah tidak narik penumpang lagi udara!!" ujar si engkoh Sebel.
Gue cuma bisa tersipu. "Dari tadi kek, koh, ane kan newbie!! . perjalanan dua jam serasa sehari, Makanan enak dari garuda gak gue sentuh..

bHell
11-09-2009, 06:29 PM
Surat Wasiat Konyol

Surat Wasiat ( Lucu NiH)

Engkon Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah tinggal senen kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang malem.
Pas malem jumat Engkong Caim nge lagi, mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu dua.
Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa. Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik orang. Pak bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis.

"Eh Nasir, Lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek babelu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir. Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpen buat babenye, kali aje dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.
Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe gemeter, abis gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin. "Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang, pan babelu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.


Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi. Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkon Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.

Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade dikantongnye.

"Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkon nyang belon sempet ane baca. Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye" kate Bokir.

Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir ngejeblak jatoh pingsan.

Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini
"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oxigen gua !!!!!"

eXcImEr
12-09-2009, 01:57 PM
Kebijaksanaan dari Toko Sepatu
Nasrudin diundang menghadiri sebuah pesta perkawinan. Sebelumnya, di rumah orang yang mengundang itu, ia pernah kehilangan sendal. Karenanya sekarang ia tidak lagi meninggalkan sepatunya di dekat pintu masuk, tapi menyimpannya di balik jubahnya.

"Buku apa itu di dalam sakumu?" tanya tuan rumah kepada Nasrudin.
"Ha, mungkin dia sedaang mencari-cari sepatuku," pikir Nasrudin, "untung aku dikenal sebagai kutu buku."
Maka dengan sekeras-kerasnya ia berkata: "Tonjolan yang engkau lihat ini adalah Kebijaksanaan."

"Menarik sekali! Dari toko buku mana engkau dapatkan itu?"
"Yang jelas aku mendapatkannya dari toko sepatu!"

eXcImEr
12-09-2009, 01:58 PM
Bersembunyi Dari Pencuri
Suatu malam seorang pencuri membobol rumah Nasruddin. Untung saja Nasruddin melihatnya. Karena takut, dengan cepat Nasruddin bersembunyi di dalam sebuah kotak besar yang terletak di sudut ruangan.

Si pencuri sedang mengaduk-aduk isi rumah Nasruddin mencari uang ataupun barang berharga yang dimiliki Nasruddin. Dia membuka lemari, laci-laci, kolong-kolong, dan lain-lain. la tapi tidak menemukan satu pun barang berharga.

Pencuri itu hampir saja menyerah dan memutuskan untuk keluar dari rumah Nasruddin. Tapi tiba-tiba matanya tertuju pada kotak besar yang terletak di sudut ruangan kamar Nasruddin. Dia sangat senang karena dia yakin dalam kotak itulah disimpan harta benda yang dia cari.

Walaupun kotak itu terkunci kuat dari dalam, tapi dengan kekuatan penuh, pencuri itu berhasil membuka kotak tersebut. Pencuri itu sangat kaget ketika melihat Nasruddin berada di dalam kotak itu. Pencuri itu sangat marah dan berkata, "Hei! Apa yang kau lakukan di dalam situ?"

"Aku bersembunyi darimu," jawab Nasruddin.

"Kenapa?"

"Aku malu, karena aku tak punya apapun yang dapat kuberikan padamu. Itulah alasan mengapa aku bersembunyi dalam kotak ini."

eXcImEr
12-09-2009, 01:58 PM
Ujian Menebak Isi Tangan
"Menurut pandangan umum, para Sufi itu gila," gumam Nasrudin. "Menurut para orang bijak, mereka benar-benar penguasa dunia. Aku akan mengeceknya, supaya aku sendiri bisa yakin mana yang benar."

Kemudian ia melihat seseorang yang tinggi besar, mengenakan jubah seperti seorang Sufi Akldan.

"Sahabat," kata Nasrudin, "aku ingin membuat sebuah percobaan untuk menguji kekuatan jiwamu, dan juga kesehatan rohaniku."

"Boleh. Silakan mulai," kata sang Akldan.

Nasrudin membuat gerakan menyapu dengan tangannya, kemudian mengepalkan kedua tangannya. "Sekarang, apa yang ada ditanganku?"

"Seekor kuda, kereta dan sais," ujar sang Alsldan cepat.

"Itu sih bukan test," ujar Nasrudin marah, "Habis kamu sih tadi melihat aku mengambilnya."

eXcImEr
12-09-2009, 01:59 PM
Tampak Seperti Engkau
Suatu hari Nasrudin, sambil berdiri di dekat lapangan sebelah pasar, dengan sepenuh hati melantunkan sebuah syair:

"O, cintaku! Keseluruhan diriku begitu terliputi oleh-Mu Segala yang ada di hadapanku Tampak seperti Engkau!"

Tiba-tiba seorang pelawak berteriak: "Bagaimana jadinya jika ada orang dungu di depan matamu?"

Tanpa berhenti, sang Mullah terus membaca syairnya: "...Tampaknya seperti Engkau!"

"Heh?"

eXcImEr
12-09-2009, 02:00 PM
Perlakuan Sama Tapi Hasil Berbeda
Segala sesuatu yang ada harus dibagi sama rata," ujar seorang filsuf di hadapan sekelompok orang di warung kopi.

"Aku tak yakin, itu akan terjadi," ujar seseorang yang selalu ragu.

"Tapi, pernahkah engkau memberi kesempatan?" menimpali sang filsuf.

"Aku pernah!" teriak Nasrudin. "Aku beri istriku dan keledaiku perlakuan yang sama. Mereka memperoleh apa yang betul-betul mereka inginkan."

"Bagus sekali!" kata sang filsuf. "Sekarang katakan bagaimana hasilnya."

"Hasilnya adalah seekor keledai yang baik, dan istri yang buruk."

eXcImEr
12-09-2009, 02:01 PM
Lagu Lupa-Lupa Ingat (Versi Jawa)
Le ayo ayo rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le duduk nyanyi tulo tulo ayo kabeh nyanyi yoo

*
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Eling,eling eling elik,cumak eling kuncine
Eling,aku eling eling,cumak eling kuncine

**
C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh

Mbalik nang *, **

C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh

Nah wes teko C kita nang di meneh ki,
wes a kita nang C meneh ae (nang C meneh) ojok pusing-pusing
Tau nih koyoke nang C meneh wae (nang C meneh) ojok meloki

teruso
Berantakan iki seng entok (neng C meneh)
Ey seng bener wesa ganti iki
Nang C meneh neng C meneh (nang C minoor)

eXcImEr
12-09-2009, 02:02 PM
Guyonan Meduro
Ada anekdot bahwa orang Madura banyak yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :
"Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? " (logat Madura)
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan...!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya ".

eXcImEr
12-09-2009, 02:03 PM
KB cap Jempol
Salah seorang karyawan yang berasal dari Jawa Tengah mengeluh karena anaknya sudah sembilan orang. Punya anak lagi, kasian isteri; disamping usia pasangan ini sudah mendekati angka 50an. Soal KB masih awam, nggak ngerti .
Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.
Pgw.: "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembhilan, kasian isteri...pak !"
Dtr.: "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."
Pgw.: "Njee... pak, tulung yo...."
Dkt.: "Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"
Pgw.: "Biar yang itu sajjaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."
Dkt.: "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."
Pgw.: "Njeee... pak dokter"..
Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.
Pgw.: "Pak dokter pie toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!
Dkt.: "Hamil lagi?... nggak mungkin..."
Pgw.: "Benner lho pak... ini bapak liat sendhiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).
Dkt.: "Lha... bapak pakainya gimana...?"
Pgw.: "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"
Dkt.: "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak..! "

eXcImEr
12-09-2009, 02:04 PM
Tusuk Gigi
Suatu hari, sang Nyonya Majikan super irit dan pembantunya yang sedang punya masalah dgn giginya berdialog begini:
Nyonya (sambil berkacakpinggang), "Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis! emangnya kamu buang kemana?"
Pembantu (agak ketakutan), "Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang, sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya, saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi."
Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya,
Nyonya, "Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya. Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?"
Pembantu, "Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya begini.
Nyonya,"Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini? koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?"
Pembantu, "Ya tetap pakai tusuk gigi itu, Nyonya. Hanya setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi."

eXcImEr
12-09-2009, 02:05 PM
Dompet atau tlethong
Malam hari yang sepi, itu kan banyak orang jaga di pos kamling. Ada yang asik ngobrol,nyanyi-nyanyi,ada juga yang main kartu, ada juga yang ketiduran. Sewaktu teman-teman tahu ada yang ketiduran, satu persatu mereka beranjak pulang.
Gilanya yang ditinggal pulang nggak bangun-bangun. Nah dibagian ini yang paling asyik waktu dia bangun, kan udah pagi, mata kan rasanya sepet banget.
Dalam perjalanan pulang, dia dijalan melihat ya semacam hitam-hitam bentuknya sih kayak dompet(menurut dia). Dia deketin itu
"Ini dompet apa tlethong(tai sapi)ya?" sambil matanya berkedip-kedip(orang masih ngantuk)terus dia jalan lagi, penasaran lagi, dia deketin lagi itu si hitam. Dia pikir aahhhh,itu bukan tlethong, pasti dompet. Karena nggak percaya kembali lagi dia, langsung aja disautnya sihitam itu.
ketika diambilnyanya, dia berguman, "lha lak tenan ...tlethong(tai sapi)"

eXcImEr
12-09-2009, 02:10 PM
Kalau Indonesia dijajah lagi
Banyak kesalahan atau kekurangan yang dialami bangsa kita yang dihubungkan dengan kondisi kita yang dulu dijajah oleh Belanda. Belanda kan bukan sebuah negara yang besar, tidak punya modal, tidak punya pemikir-pemikir ulung, jadi mereka tidak memberikan apa-apa kepada kita, malah merampok kita habis-habisan. Lain dengan India yang dijajah Inggris, atau Filipina yang dijajah Amerika. Negara-negara penjajah yang itu punya sesuatu yang diberikan kepada negara-negara yang dijajah, misalnya saja tentang sistim hukum yang lebih teratur, dsb.
Nah, lalu ada pemikiran gila supaya Inggris dan Amerika memberikan sesuatu kepada kita. Bagaimana caranya ? Kita nyatakan perang melawan Inggris dan Amerika ! Lho, kenapa begitu ? Logikanya kita kan kalah...jadi kita akan dijajah lagi oleh Amerikan dan Inggris. Masalahnya sekarang, bukannya kalau kita kalah. Masalahnya adalah, bagaimana kalau Indonesia yang menang ???

eXcImEr
12-09-2009, 02:11 PM
Adu kemampuan pedang
Dalam suatu perlombaan pedang tampillah tiga orang pendekar dari Makassar, Aceh dan Madura untuk saling tunjuk kebolehan. Disediakan beberapa ekor lalat untuk dijadikan sasaran senjata mereka.
Giliran pertama jatuh kependekar dari Makassar. Dicabutnya badik dan setelah pasang konsentrasi penuh ia beri isarat ke penjaga lalat untuk melepaskan lalatnya. Begitu lalat dilepas, disabetnya dengan senjatanya, dan.. sang lalat yang malang terbelah dua dan jatuh kebumi. Pendekar-pendekar lain yang menonton kelihayan ini serentak bersorak riuh memuji.
Giliran kedua majulah pendekar Aceh. Pembawaannya tenang menghanyutkan, tangannya tergantung lepas disamping badan, kakinya agak renggang membentuk kuda-kuda yang memungkinkannya bergerak cepat. Begitu lalat dilepas, berkelebatlah keluar dari sarangnya si bongkok dari Aceh, alias rencong, menuju koordinat sang lalat yang terbang lintang pukang. Penontonpun menahan napas, dan begitu gerakan sang pendekar Aceh berhenti, ternyata sang lalat sudah menempel, tertusuk diujung rencong. Riuh rendahlah sambutan para penonton yang menyaksikan kehebatan ini.
Giliran terakhir pendekar Madura. Dibukanya selubung senjatanya yang khas, clurit bulu ayam (dibuat dari baja asli, dinamakan bulu ayam karena bentuknya yang melengkung setengah penuh). Dimiringkannya badannya, sehingga juru pegang lalat ada disampingnya. Tangan kirinya lurus kesamping dengan telapak tangan menghadap keatas. Dia bilang, ini adalah jurus minta hujan dimusim kemarau. Tangan kanan yang memegang clurit tepat dihadapan selangkangannya, ujungnya siap meluncur kesamping, diarah lalat mau terbang.
Begitu lalat dilepas, sang pendekar menyabet kekanan, persis seperti polisi lalu lintas yang menyuruh mobil dari kiri supaya cepat jalannya, dikala lampu lalu lintas macet. Apa yang terjadi?
Lalat yang disabet ternyata terbang lebih cepat lagi, dan lari sampai nggak keliatan lagi titik hitamnya. Penontonpun bengong... Sunyi senyap, sampai sang pendekar dengan tenangnya berkata : "Bapak ibu sekalian, sengaja saya tidak membunuh lalat yang malang itu, kasihan dia masih lajang. Saya cuma sunat aja dia...."

eXcImEr
12-09-2009, 02:12 PM
Mati yang mengenaskan
Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Mission Imposibble). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!

mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.

Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besar melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakah kematianmu cukup mengenaskan ? "

orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk...kedinginan... di lemari es... dan telanjang ... dan ... "

eXcImEr
12-09-2009, 02:12 PM
Kapal Tampomas
Suatu waktu, sebelum kapal Tampomas tenggelam, dalam pelayaran Jakarta - Medan, di tengah perjalanan, waktu itu sore hari seorang anak kecil jatuh ke laut. Semua orang hanya bisa menonton si anak kecil berjuang sendirian melawan ombak, crew kapal pun tidak ada yang berani menolong. Kapten kapal lewat microphone menghimbau supaya ada yang mau menolong anak kecil tersebut sebelum meninggal di telan ombak, tetapi tidak ada yang berani, semua hanya bisa menonton, orang tua si anak hanya bisa menangis tersedu-sedu.
Namun, di tengah kehiruk-pikukan suasana, seorang anak muda melompat ke laut dan menolong si anak kecil, crew kapal segera melontarkan tali ke bawah dan akhirnya si anak muda berhasil menolong anak kecil tersebut dan mereka berdua berhasil di angkat ke atas kapal.
Begitu sampai di atas kapal, Kapten kapal mendatangi si pemuda berani memberikan pujian dan ucapan terima kasih, "Anda berani sekali, orang seperti andalah yang dibutuhkan oleh negara ini, dan terima kasih atas keberanian Anda, Anda telah menyelamatkan reputasi saya juga, kita akan mengadakan pesta sukuran malam ini, oh ... ya, nama Anda siapa?" Si anak muda menjawab dengan muka ketus dan cemberut, "Amir."
Ibu si anak kecil datang dan memeluk Amir, mengucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya dan juga pujian-pujian serta janji-janji untuk menyenangkan hati si Amir yang tetap kelihatan tidak senang dan cemberut.
Orang-orang juga bingung melihat sikap Amir yang demikian, tetapi setiap orang memberikan selamat kepadanya dengan hati bertanya-tanya.
Malamnya pada saat pesta yang disiapkan meriah, dimulai dengan sambutan-sambutan. Pertama-tama sambutan dari Kapten kapal yang memuji-muji keberanian Amir, selanjutnya sambutan dari orangtua si anak kecil. Pembawa acara pun tampil,
"Para hadirin yang saya muliakan, tibalah saatnya kita mendengan sambutan dari pahlawan kita hari ini, seorang pemuda Indonesia yang berani, kepada Saudara Amir saya persilakan maju ke depan."
Amir pun maju ke depan, tetap dengan wajah yang semakin cemberut, di depan microphone dia diam dan memandang berkeliling ke semua hadirin dan memulai sambutannya, masih tetap cemberut dan menunjukan ketidakpuasan, "Saudara-saudara, saya tidak akan berpanjang-panjang, saya cuma mau tanya ... tadi sore siapa yang ngejorokin saya dari kapal ini ...?!"

eXcImEr
12-09-2009, 02:14 PM
Lenong dan raja bongkok
Jakarta di akhir 1950-an.Kehidupan malam sekitar stasiun Senen,yang dulunya pasar burung dan sekarang menjadi Youth Center itu, biasanya diramaikan dengan munculnya tukang-2 koran,lotere,tukang becak,tukang pijat (banyak yang buta), tukang sulap, tukang obat dan..Lenong.Tapi ini tidak seperti yang ditampilkan di tv sekarang ini.Yang ini masih Betawi aseli, mainnya di "panggung" terbuka.
Artinya tiap pergantian adegan tidak ada tutup layar,para pemain cukup beranjak masuk ke tempat yang juga terbuka.Dengan diterangi lampu minyak macam obor,si pemilik merangkap sutradara dan pengumpul dana membuka cerita:
"Nah,para penonton inilah adegan Prabu Anu yang punya putri yang sangat kolokan".Lalu seorang raja memangku putrinya yang katanya kolokan itu.
Karena pemeran raja maupun putrinya juga sama-2 remaja, maka sang Raja ada merasakan sesuatu di tubuhnya,yang dia tidak ingin diketahui orang lain.
Waktu ganti adegan lain yang tidak ada kehadiran Raja, semua pemain sudah pada masuk. Tapi, anehnya sang Raja masih adem-ayem saja di kursinya. Si Sutradara yang nampaknya sudah kenyang asam-garam kehidupan (lenong) akhirnya dapat akal.Segera dia umumkan:
"Para penonton yang terhormat,dengan mendadak terpaksa kami umumkan bahwa sekarang Raja kita ini.....bongkok. Dan dengan berbongkok-bongkok sang Raja pun bergabung dengan yang lain.

kiefs
12-09-2009, 06:25 PM
lo semua tau ga singkatan ejekan dari facebook: Forum Aneka Cetolehan Buat Orang2/Anak2 Kecil :wuek:.mungkin bro semua ada yg bisa lebih bagus ? :hahai:klo fs apa ya?hmmm:ehem:

renchan22
14-09-2009, 09:21 AM
SMS Malam pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, " CATHAY PASIFIC". Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:

"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =)

renchan22
14-09-2009, 09:21 AM
Bengkak

Pasien: Selamat sore dok,
Dokter: Selamat sore juga, ada keluhan apa mas?

Pasien: Gini dok, anu.. emmm.. tapi tolong jangan tertawakan saya dok yah? Saya ada masalah dengan Mr.P saya
Dokter: Oh, gak lah. Disini emang bidang saya. Apa masalahnya?

Pasien: Emm, anu dok.. Mr.P saya dok...
Dokter: Yaa? ada apa? Kenapa Mr.P anda?

Pasien: Mungkin lebih baik dokter liat aja

Tanpa menunggu jawaban, si pasien lalu membuka celananya dan menunjukkan Mr.P yang hanya sebesar pulpen

kontan membuat dokter tersebut tak mampu menahan tawa

Dokter: hoeppff,, wakakk.. haahahak.. ehh maap maap.. hihihi ... maap yaa.. bukan maksud menyinggung.. hihihi (sambil terus memegan perutnya)

Pasien: Uhh.. gak apa apa dok. (Lemas dan pasrah)
Dokter: ehehe... hihi.. ogh ok, hehee.. keluhannya apa yah? hehhe

Pasien: Anu dok,, emm......
Dokter: Sudah, jelaskan aja apa keluhannya

Pasien: Gini dok, emm..sudah seminggu ini.. emm... Mr.P saya bengkak kayak gini
Dokter: Haaa? ...... gubrakkk!

renchan22
14-09-2009, 09:22 AM
Bengkak

Pasien: Selamat sore dok,
Dokter: Selamat sore juga, ada keluhan apa mas?

Pasien: Gini dok, anu.. emmm.. tapi tolong jangan tertawakan saya dok yah? Saya ada masalah dengan Mr.P saya
Dokter: Oh, gak lah. Disini emang bidang saya. Apa masalahnya?

Pasien: Emm, anu dok.. Mr.P saya dok...
Dokter: Yaa? ada apa? Kenapa Mr.P anda?

Pasien: Mungkin lebih baik dokter liat aja

Tanpa menunggu jawaban, si pasien lalu membuka celananya dan menunjukkan Mr.P yang hanya sebesar pulpen

kontan membuat dokter tersebut tak mampu menahan tawa

Dokter: hoeppff,, wakakk.. haahahak.. ehh maap maap.. hihihi ... maap yaa.. bukan maksud menyinggung.. hihihi (sambil terus memegan perutnya)

Pasien: Uhh.. gak apa apa dok. (Lemas dan pasrah)
Dokter: ehehe... hihi.. ogh ok, hehee.. keluhannya apa yah? hehhe

Pasien: Anu dok,, emm......
Dokter: Sudah, jelaskan aja apa keluhannya

Pasien: Gini dok, emm..sudah seminggu ini.. emm... Mr.P saya bengkak kayak gini
Dokter: Haaa? ...... gubrakkk!

renchan22
14-09-2009, 09:28 AM
Di sebuah kedai....

Menyoen: "Kenapa Joe, setiap kali kamu bertemu dengan tukang sapu itu selalu ketakutan?".

Joe: "Apa kau tidak lihat tato di lengannya?"

Menyoen: "Ya, aku lihat, memangnya kenapa?"

Joe: "Tatonya tertulis kata JAGAL, artinya dia itu bukan tukang sampah tapi tukang jagal alias pembunuh!"

Pada saat bersamaan tukang sapu merasa gerah sehingga ia melepas bajunya. Ternyata tatonya dari lengan hingga ke badan. Tato tersebut serangkain kata yang berbunyi, JAGALAH KEBERSIHAN.

renchan22
14-09-2009, 09:36 AM
INDONESIA TERSINGGUNG! !!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta . Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah :
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA . BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan :
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA.

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia .. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN :
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan :
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena :
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA .

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena :
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I ! KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena :
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. JACK BAUER (Serial 24)
Jack Bauer juga nolakin proposal ini. pasalnya :
BIAYA KOMUNIKASI INTERNET DI INDO TERMAHAL DI DUNIA. JADI TIAP KALI DIA MAU HACKING KOMPUTER MUSUH MALAH BINGUNG NTAR BAYAR TAGIHAN JASNITANYA KEBANYAKAN. NOT WORTH IT!!!!!

12. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena :
JALAN2 DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG2 PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPEK-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GUE KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

13. JOHN RAMBO
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga karena :
GUE PALING JAGO KALO PERANG DI DALAM HUTAN.

renchan22
14-09-2009, 09:38 AM
INDONESIA TERSINGGUNG! !!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta . Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah :
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA . BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan :
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA.

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia .. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN :
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan :
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena :
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA .

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena :
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I ! KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena :
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. JACK BAUER (Serial 24)
Jack Bauer juga nolakin proposal ini. pasalnya :
BIAYA KOMUNIKASI INTERNET DI INDO TERMAHAL DI DUNIA. JADI TIAP KALI DIA MAU HACKING KOMPUTER MUSUH MALAH BINGUNG NTAR BAYAR TAGIHAN JASNITANYA KEBANYAKAN. NOT WORTH IT!!!!!

12. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena :
JALAN2 DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG2 PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPEK-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GUE KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

13. JOHN RAMBO
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga karena :
GUE PALING JAGO KALO PERANG DI DALAM HUTAN.

renchan22
14-09-2009, 09:41 AM
Muntiyadi bingung mencari istrinya . Setelah nyari kesono sini dengan sepedanya, akhirnya ketemu.
Muntiyadi kaget, ternyata Romlah lagi jongkok di tengah lapangan, "Waduh, gila nih orang" pikirnya.

Dari pinggir jalan Muntiyadi meneriaki istrinya.

"Ooooiii !!! Ngapain kamu disitu, yang! " teriak Muntiyadi dengan kencangnya.

"Lho kamu nggak ngeliat apa?!, aku lagi naik perahu di tengah lautan" jawab Romlah tak kalah kencang.

"Waduh yang! mangkanya orang-orang pada nyebut kamu itu sinting, kelakuanmu emang kebangetan. Ayo! cepetan pulang, jangan bikin aku malu!!" teriak Muntiyadi sambil emosi.

"Nggak mau mas, aku kan lagi enak-enak cari ikan" jawab Romlah.

"Pulang atau nggak!!!" Muntiyadi berteriak tambah marah.

"Nggak mau!! " balas Romlah.

"Awas!! Aku pukul kamu ya !!!" Muntiyadi mengancam dengan sengitnya.

"Kesini kalo berani !!" jawab Romlah menantang.

"Oo... dasar!! mentang-mentang tahu aku nggak berani berenang" ...............

renchan22
14-09-2009, 09:47 AM
Setelah melakukan perjalanan yang cukup panjang, dua orang remaja yang sedang kasmaran memarkirkan sepeda motornya untuk beristirahat sejenak. Suasana hari itu sedang mendung, hujan pun turun, untung saja ada sebuah pondokan yang bisa dijadikan tempat istirahat.

"Dik, kita berhenti dulu ya, gi hujan nih", kata si pemuda.
"Disana aja Mas, tuh ada pondokan", sang gadis pun berujar.

Akhirnya mereka memutuskan untuk masuk ke pondok.

"Tutup pintunya dik, dingin...", ujar si pemuda.

Si gadis pun menutup pintu pondok tersebut. Hujan pun turun dengan cukup derasnya. Suasana menjadi cukup dingin.

"Dik, buka dooong..." ujar si pemuda sambil memelas.
"Ih, sih Mas, sabaran dikit napa sih, bukannya tadi sambil jalan dah dikasi" ujar si gadis.

"Lagi doong, dah gak tahan nih dik. Tadi kurang." kali ini si pemuda memelas dengan ratapan iba.
"Ya dah, sebentar ya, Mas"

Si gadis kemudian menyiapkan posisi. Ia tak tahan dengan permintaan kang Mas nya. Lagi pula dia pun sudah tak tahan, apalagi mengingat cuaca sedang dingin2nya.

"Maaaassss, bukain dong resletingnya, gak bisa nih", si gadis berkata dengan nada menggoda.
"Sini, biar Mas yang bukain deh"
"Pelan2 dong Mas, gak sabaran amat"

Tanpa di duga, dua orang pemuda setempat kebetulan sedang melintas. Mereka kehujanan, mencari tempat untuk berteduh. Untung mereka melihat sebuah pondok.

"Di, tuh ada pondok, kesana yuk. Eh, kayaknya ada orang di sana. Yuk kesana, Di"

Dua pemuda itu kemudian mendekati pondok, mereka mendengar pembicaraan remaja yang telah lebih dahulu berada di dalam pondok.

"Bisa, Maaasss?" tanya si gadis.
"Sabar, dik. Agak nyangkut nih."

Setelah bersusah payah akhirnya terbuka juga resleting tadi.

"Ih, si Mas, Sabar dong" ujar si gadis manja.
"Cepet dong dik, dah gak tahan nih", pinta si pemuda memelas.

Dua oang pemuda yang berada di luar terheran2,
"Ada yang gak beres nih Di". dengan nada bertanya2

"Ya, dah" ungkap si gadis,"Mas, mo pilih yang mana, Paha ato dada" Tanya si gadis manja.
"Ehhmmm, enakan yang mana ya Dik" sambil mencubit manja si gadis
"Ya, dah, Mas lahap dadanya dulu ya, dik, kayaknya enak nih, besar n montok"
Ehmm si pemuda menikmati dada itu.

"Wah2, dah gak beres nih Di, kita grebek" Ungkap Anto marah.
Akhirnya Adi dan Anto mendobrak paksa pintu pondok itu. Alhasil dua remaja yang sedang memadu kasih tadi terkejut hebat.
"Sedang apa kalian, maen mesum ya. Kurang ajar" ujar Anto beringas.

"Loh, ada apa ini???" ungkap sang pemuda dan gadis tersebut kebingungan.
"Kurang ajar, sudah melakukan maksiat, masih bertanya lagi. Kalian berbuat tak senonoh disini kan???" Tanya Anto beringas.

"Sabar, Mas, Mas salah paham. Kami tidak melakukan perbuatan asusila di sini." ungkap sang pemuda membela.

"Dasar bohong! Lalu tadi pembicaraan kalian yang menjurus ke paha dan dada tadi apa? Dasar sompret" ungkap anton

"Justru itu mas, saya mo jelasin. Kami bukan sedang melakukan tindakan asusila. Kami hanya sedang makan ayam goreng yang di beli tadi di perjalanan, ni buktinya!" Ungkap sang pemuda yang menunjukkan Ayam goreng yang berada di sebuah ransel biru.

"Lho, jadi semua tadi soal ayam goreng toh?" Tanya Anto kebingungan.
"Ya, iya. Nih, mas mau?" Tawar pemuda tadi sopan kepada Anto.

"Oalah, gak usah dik, jadi malu" ungkap Anto malu.

Akhirnya Anto dan Adi pun pergi meninggalkan remaja tadi....

renchan22
14-09-2009, 09:47 AM
Setelah melakukan perjalanan yang cukup panjang, dua orang remaja yang sedang kasmaran memarkirkan sepeda motornya untuk beristirahat sejenak. Suasana hari itu sedang mendung, hujan pun turun, untung saja ada sebuah pondokan yang bisa dijadikan tempat istirahat.

"Dik, kita berhenti dulu ya, gi hujan nih", kata si pemuda.
"Disana aja Mas, tuh ada pondokan", sang gadis pun berujar.

Akhirnya mereka memutuskan untuk masuk ke pondok.

"Tutup pintunya dik, dingin...", ujar si pemuda.

Si gadis pun menutup pintu pondok tersebut. Hujan pun turun dengan cukup derasnya. Suasana menjadi cukup dingin.

"Dik, buka dooong..." ujar si pemuda sambil memelas.
"Ih, sih Mas, sabaran dikit napa sih, bukannya tadi sambil jalan dah dikasi" ujar si gadis.

"Lagi doong, dah gak tahan nih dik. Tadi kurang." kali ini si pemuda memelas dengan ratapan iba.
"Ya dah, sebentar ya, Mas"

Si gadis kemudian menyiapkan posisi. Ia tak tahan dengan permintaan kang Mas nya. Lagi pula dia pun sudah tak tahan, apalagi mengingat cuaca sedang dingin2nya.

"Maaaassss, bukain dong resletingnya, gak bisa nih", si gadis berkata dengan nada menggoda.
"Sini, biar Mas yang bukain deh"
"Pelan2 dong Mas, gak sabaran amat"

Tanpa di duga, dua orang pemuda setempat kebetulan sedang melintas. Mereka kehujanan, mencari tempat untuk berteduh. Untung mereka melihat sebuah pondok.

"Di, tuh ada pondok, kesana yuk. Eh, kayaknya ada orang di sana. Yuk kesana, Di"

Dua pemuda itu kemudian mendekati pondok, mereka mendengar pembicaraan remaja yang telah lebih dahulu berada di dalam pondok.

"Bisa, Maaasss?" tanya si gadis.
"Sabar, dik. Agak nyangkut nih."

Setelah bersusah payah akhirnya terbuka juga resleting tadi.

"Ih, si Mas, Sabar dong" ujar si gadis manja.
"Cepet dong dik, dah gak tahan nih", pinta si pemuda memelas.

Dua oang pemuda yang berada di luar terheran2,
"Ada yang gak beres nih Di". dengan nada bertanya2

"Ya, dah" ungkap si gadis,"Mas, mo pilih yang mana, Paha ato dada" Tanya si gadis manja.
"Ehhmmm, enakan yang mana ya Dik" sambil mencubit manja si gadis
"Ya, dah, Mas lahap dadanya dulu ya, dik, kayaknya enak nih, besar n montok"
Ehmm si pemuda menikmati dada itu.

"Wah2, dah gak beres nih Di, kita grebek" Ungkap Anto marah.
Akhirnya Adi dan Anto mendobrak paksa pintu pondok itu. Alhasil dua remaja yang sedang memadu kasih tadi terkejut hebat.
"Sedang apa kalian, maen mesum ya. Kurang ajar" ujar Anto beringas.

"Loh, ada apa ini???" ungkap sang pemuda dan gadis tersebut kebingungan.
"Kurang ajar, sudah melakukan maksiat, masih bertanya lagi. Kalian berbuat tak senonoh disini kan???" Tanya Anto beringas.

"Sabar, Mas, Mas salah paham. Kami tidak melakukan perbuatan asusila di sini." ungkap sang pemuda membela.

"Dasar bohong! Lalu tadi pembicaraan kalian yang menjurus ke paha dan dada tadi apa? Dasar sompret" ungkap anton

"Justru itu mas, saya mo jelasin. Kami bukan sedang melakukan tindakan asusila. Kami hanya sedang makan ayam goreng yang di beli tadi di perjalanan, ni buktinya!" Ungkap sang pemuda yang menunjukkan Ayam goreng yang berada di sebuah ransel biru.

"Lho, jadi semua tadi soal ayam goreng toh?" Tanya Anto kebingungan.
"Ya, iya. Nih, mas mau?" Tawar pemuda tadi sopan kepada Anto.

"Oalah, gak usah dik, jadi malu" ungkap Anto malu.

Akhirnya Anto dan Adi pun pergi meninggalkan remaja tadi....

renchan22
14-09-2009, 09:50 AM
tiga orang anak kembar di dalam rahim sedang mengobrol tentang masa depan setelah mereka dilahirkan...

Anak I: kamu kalo sudah besar mw jadi ap??
Anak II : ak mw jd arsitek...
Anak I: knapa??
Anak II : soalnya disini sempit ak mw disain space yg lbh luas...

Anak I: kalo kamu mw jadi ap??
Anak III: aku mw jd dokter...
Anak I: knapa??
Anak III:supaya aku bs bantu temen2 kita yang akan lahir
kalo km mw jd ap

Anak I : aku mw jd ditektif...
Anak III: knapa??
Anak I : aku mw selidiki siapa sih si botak yang setiap malam sering nyundul-nyundul kita...

renchan22
14-09-2009, 09:54 AM
Di sebuah forum indowebster

semua tiarap! Ini adlh permpokan!

Yang laki laki kumpul di kanan, yang perempuan kumpul di kiri
yang banci kumpul di tengah

hey kamu...ya kamu...ga usah pura pura sibuk liat komputer baca postingan

cepet kumpul ke tengah!!

renchan22
14-09-2009, 10:02 AM
ada empat orang anak dibawa kekantor polisi oleh petugas keamanan kebun binatang...
sesampai di kantor polisi keempat anak diinterogasi petugas.

polisi : sebutkan nama, dan jelaskan apa yang kamu lakukan dikebun binatang sampai kamu dibawa kesini...

Anak I : nama saya udin... saya melempar kacang ke dalam kandang gajah...

Polisi : Hhmmmm...tidak ada yang salah dengan itu (dalam hati)...berikutnya
sebutkan nama, dan jelaskan apa yang kamu lakukan dikebun binatang sampai kamu dibawa kesini...
Anak II : nama saya amat... saya melempar kacang ke dalam kandang gajah...

Polisi : Hhmmmm...tidak ada yang salah juga dengan itu (dalam hati)...berikutnya
sebutkan nama, dan jelaskan apa yang kamu lakukan dikebun binatang sampai kamu dibawa kesini...
Anak III : nama saya amir... saya melempar kacang ke dalam kandang gajah...

Polisi : Hhmmmm...lagi-lagi tidak ada yang salah dengan itu (dalam hati)...berikutnya
sebutkan nama, dan jelaskan apa yang kamu lakukan dikebun binatang sampai kamu dibawa kesini...
Anak IV : nama saya KACANG
Polisi : Jadi???

eXcImEr
14-09-2009, 07:47 PM
Nggak ada yang berani mencuri singa
emimpin sirkus :
"Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?
Mick :
"Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"

eXcImEr
14-09-2009, 07:48 PM
Gigi atas buang ke bawah
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telahterjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tsb mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny
dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"

eXcImEr
14-09-2009, 07:48 PM
Itu bukan suami saya
Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja
restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."

eXcImEr
14-09-2009, 07:50 PM
Adu hebat berdasarkan musim
Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak
menghasilkan eskrim. "
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa
-apa! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam
betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! "

eXcImEr
14-09-2009, 07:52 PM
Adu pintar anjing
Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing
menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang
penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar
besarkan cerita.
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak
mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar
biasa ! "
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. "
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak
jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok
sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. "
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua
penduduk setempat, " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang
sehebat peliharaan kami ? "
Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. "
Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. "
Pemburu II : " Maksudnya ? "
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat
Anjing-anjing Anda berbelanja. "

eXcImEr
14-09-2009, 07:53 PM
Adu pintar anjing
Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing
menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang
penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar
besarkan cerita.
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak
mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar
biasa ! "
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. "
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak
jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok
sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. "
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua
penduduk setempat, " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang
sehebat peliharaan kami ? "
Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. "
Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. "
Pemburu II : " Maksudnya ? "
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat
Anjing-anjing Anda berbelanja. "

eXcImEr
14-09-2009, 07:53 PM
Disuruh mengambil yang paling berharga
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri
sepeda milik seorang gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah,
dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya
dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia
menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya,
saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya
berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada
gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah,
apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "

eXcImEr
14-09-2009, 07:54 PM
Adu hebat peternakan ikan
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian
peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk
go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju
tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini,
kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan
ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai
saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.
Tamu dari Indonesia :
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara saya,
di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget,
kita harus usir ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.

eXcImEr
14-09-2009, 07:55 PM
Naik bus tingkat
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak
meneriakkan tujuan bus tersebut.. Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"

eXcImEr
14-09-2009, 07:55 PM
Sifat manusia dilihat dari kentutnya
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang
orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya
yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"
13. OrangSOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. OrangJUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. OrangPINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.

eXcImEr
14-09-2009, 07:56 PM
Pekerjaan suaminya
Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
"aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"kenapa ?" tanya temannya.
"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab
si ibu muda.
"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi.
"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

eXcImEr
14-09-2009, 07:58 PM
Dokter gigi yang mahal
Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
"saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya
25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu.
"ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga
tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter.

eXcImEr
14-09-2009, 08:00 PM
Antara hitam dan putih
Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat
berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya
mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atauyang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.

eXcImEr
14-09-2009, 08:01 PM
Antara hitam dan putih
Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat
berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya
mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atauyang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.

eXcImEr
14-09-2009, 08:06 PM
Perbuatan yang melanggar norma
Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil
salah satu buah dadanya terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba
datang polisi, kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat
umum. Si wanita cantik itu langsung teriak,
"Ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!".

eXcImEr
14-09-2009, 08:07 PM
Perbuatan yang melanggar norma
Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil
salah satu buah dadanya terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba
datang polisi, kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat
umum. Si wanita cantik itu langsung teriak,
"Ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!".

eXcImEr
14-09-2009, 08:10 PM
Sudah menyamar kok masih kenal ya ...
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan
mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus,
sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai
dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman,
sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang
yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau
mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang
yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan
bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini,
datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak
pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami
bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"

eXcImEr
14-09-2009, 08:13 PM
Lupa Dimana Rumahnya
Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginya lalu bertanya,

"Kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu.

Sambil menangis sang kakek menjawab," aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, seksi, sangat mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah."

Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya
"lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??"

Dengan menagis keras sang kakek menjawab:

"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! "

eXcImEr
14-09-2009, 08:15 PM
Kaki yang satu sama tuanya kok
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit
rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.
Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

eXcImEr
14-09-2009, 08:16 PM
Kaki yang satu sama tuanya kok
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit
rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.
Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

kiefs
14-09-2009, 11:22 PM
"Ko.. Ko.. ada game lineak ga?" tanya seorang user.. "Hah? game apa?", sahut operator warnet.. "Lineak ko", katanya lagi.. "Hah? Lineak? itu nama game?" tanya si operator lagi masi tetep kebingungan.. "Iya... ko..game yang baru itu.. Lineak 2.. (sambil menunjuk poster LINEAGE 2)".. Operator warnet itu langsung menuju pojokan tembok lalu jeduk2in kepalanya sambil berpikir keras, dia yg bodo ato usernya kelewat pinter..

eXcImEr
15-09-2009, 06:48 AM
Tidak akan dihukum
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum
diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan
yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR

eXcImEr
15-09-2009, 06:50 AM
Tidak akan dihukum
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum
diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan
yang telah dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR

eXcImEr
15-09-2009, 06:51 AM
Jangan boros pakai gigi
Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan
undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah
sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat
senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor, sepeda
kumbang pun jarang yg punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak
anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tsb.
Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi
satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu -deru tapi sang Bapak
tsb tdk mengover ke gigi dua. Akhirnya sang anakpun protes "Pak giginya
itu diganti...!" tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas
hingga suara mesin motor tsb sudah mirip suara Singa yg mengaum. Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama "Pak giginya itu
diganti...lah !" berkali-kali. Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya
akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah
" Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai
gigi dua..!"

eXcImEr
15-09-2009, 06:55 AM
Kaki panjang sebelah
" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang
pemuda yang enggan masuk wajib militer.
" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "
" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "

eXcImEr
15-09-2009, 06:57 AM
Jatuh ya pasti pucat dong ...
Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta
yang baru dinikahinya sepekan lalu. Sepulang kerja, dengan Vespa butut
hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di dekat rumahnya.
Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal
dari Madura.
"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.
"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.
"Mahal amat," timpal Boim.
"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin
pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah," tegas si
pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah
dibelah. Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira
beratnya dua kilo. setelah trangsaksi, Boim menstater dan melarikan
Vespanya bak pembalap GP5000 karena ingin secepatnya tiba di rumah.
Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat
kecelakaan. Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan.
Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah
semangka ternyata berwarna putih yang menandakanrasanya tidak manis
dan kurang segar. Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke
pedagang buah tempatnya membeli semangka.
"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar-
gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya," damprat Boim
sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.
"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur
berantakan," ujar si pedagang.
"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa
semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim.
"Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti
pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat,"

eXcImEr
15-09-2009, 06:58 AM
Jatuh ya pasti pucat dong ...
Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta
yang baru dinikahinya sepekan lalu. Sepulang kerja, dengan Vespa butut
hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di dekat rumahnya.
Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal
dari Madura.
"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.
"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.
"Mahal amat," timpal Boim.
"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin
pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah," tegas si
pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah
dibelah. Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira
beratnya dua kilo. setelah trangsaksi, Boim menstater dan melarikan
Vespanya bak pembalap GP5000 karena ingin secepatnya tiba di rumah.
Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat
kecelakaan. Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan.
Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah
semangka ternyata berwarna putih yang menandakanrasanya tidak manis
dan kurang segar. Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke
pedagang buah tempatnya membeli semangka.
"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar-
gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya," damprat Boim
sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.
"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur
berantakan," ujar si pedagang.
"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa
semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim.
"Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti
pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat,"

scorpion182
15-09-2009, 07:04 AM
Akhir-akhir ini masyarakat ditakutkan denga adanya flu babi ( H1N1 ) yang secara global mulai menjangkit dimana-mana.

Akan tetapi menurut penelitian terbaru dari FDA Us Oleh Dr Jim Roberst,peneliti lulusan chicago health instistute,ditemukan jenis virus baru yang mana virus ini merupakan jenis varian terbaru dari virus H1N1 yang perkembangannya jauh lebih cepat dari Induknya.

Gejala dari Yang terkena Virus ini penderita akan mengalami suatu suatu perasaan ephoria di dalam dirinya bahkan pendrita tidak menyadari kalau dirinya sedang mengidap virus berbahaya ini dan dalam jangka waktu 1-2 tahun penderita bisa mengalami Kematian mendadak.

Dan yang paling mengejutkan Virus baru ini telah menjangkit 2 orang di Indonesia dan telah memamakan 1 korban

Oknum yang terjangkit Virus ini tidak pandang bulu, Di Indonesia sendiri Virus ini ternyata menjangkiti oknum pejabat, sehingga konon kabarnya ketua KPK juga terinfeksi Virus tersebut dan salah satu dirut BUMN meninggal akibat keaganasan virus ini.


VIRUS BARU INI DINAMAKAN : R4N1

eXcImEr
15-09-2009, 08:12 AM
Sudah gelap apa belum ya ?
Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang
suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka
akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama.
Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan
setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai apa belum?"
Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru
berumur lima tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"

eXcImEr
15-09-2009, 08:13 AM
Nama kucing kamu
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia
melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"

eXcImEr
15-09-2009, 08:13 AM
Ada yang tertinggal
Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling
pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama
dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian
terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York
akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra
sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang
melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil
memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya.Setelah dua
ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita
berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".
Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."

eXcImEr
15-09-2009, 08:14 AM
Pada ngapain sih mereka
Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.
Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.
Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?"
Anak: "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk."
(anak itu menjawab dengan berbisik)
Manager : "Kalau ibumu?"
Anak: "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga)
Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
Anak: "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk
sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
Anak: "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan
mereka semua sedang mencari saya."

eXcImEr
15-09-2009, 08:14 AM
Napi yang menyerahkan diri lagi
Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad
seorang Napi untuk lari dari penjara. Tapi menjelang malam Napi itu kembali
menyerahkan diri. Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri,
maka dia menjawab : " Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk
menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di katakannya ialah,
"Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?"

eXcImEr
15-09-2009, 08:15 AM
Salah pukul orang
Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang
masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat
di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman
memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga
minggu. Mudah-mudahan dia kapok. "
Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai
separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela
dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "

eXcImEr
15-09-2009, 08:15 AM
Cara memilih menteri yang pintar
Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih
menteri yang pintar. Maka dia datang ke Singapura diam-diam.
Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee? Gampang,
jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya." Dan tokoh Singapura itu pun
memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu
pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat:
"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah
gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?" Goh
menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri."
Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!".
Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini.
Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.
"Pak Harmoko,'' kata Try, "Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu
pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang tua sampeyan
punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak
sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?"
Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan
minta permisi sebentar ke luar ruangan, dimana menunggu Subrata.
"Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua
situ punya anak tiga. Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan
bukan pula adiknya situ?"
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak."
Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno. Dia langsung
maju. "Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".
Try dengan sabar mengulangi, "Orang tua sampeyan punya anak tiga orang.
Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?"
Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".
Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya,
Goh Chok Tong, dong!"

eXcImEr
15-09-2009, 08:16 AM
Pencopet yang konyol
Randi baru pulang dari Jakarta. Ia menceritakan pengalamannya.
"Ketika sedang jalan - jalan, aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda
berharga lenyap dicopet orang !"
"Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?" tanya
temennya .
Randi memperlihatkan kunci dan berkata, "Dasar pencopet bodoh, ia tak
tahu kuncinya masih kupegang.Nah bagaimana dia bisa membuka tasku".

eXcImEr
15-09-2009, 08:17 AM
Orang Arab hebat sekali
Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di
kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang
mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke
hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena
ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab
(fasih inggris) yang sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta)
jam 4.15 jawabnya. "
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta
dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar
mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci
unta. "
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa
tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan
anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo
kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan
membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana
kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang
dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat
tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan
anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. "
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau
rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan
antusias. "
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang
saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang
kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ?
disana ada toko jam ! !

eXcImEr
15-09-2009, 08:17 AM
Asal lempar
Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai
bangsa, tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Setelah dilakukan
pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi
kelebihan beban penumpang. Maka Pilot memberikan pengumuman kepada
penumpangnya.
" Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar
dari pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .
Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : " Hidup
Amerika " .
Orang Perancispun tidak mau ketinggalan : " Hidup Perancis " .
Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi : " Hidup Yahudi " Sambil
mendorong orang Palestina keluar pesawat.

eXcImEr
15-09-2009, 08:18 AM
Karena Acceptable
Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut.

Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL.

Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL.

Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL.

Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL.

Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!"

eXcImEr
15-09-2009, 08:18 AM
Siapakah orang yang tidak beriman
Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya : " Teddy,
siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? "
Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut :
" Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah berdebat
dan bermusuhan karena soal agama. "

eXcImEr
15-09-2009, 08:19 AM
Pengganti kepala
Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan
Indonesia saling berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran
yang telah dicapai di negaranya masing-masing. Ilmuwan Amerika berkata:
" di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus
memasang tangan buatan untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa
dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta merebut medali emas di
olimpiade ".
Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan : " itu sih tidak ada apa -
apanya. Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga kami
harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa dan berhasil
menjadi juara dunia lari marathon serta merebut 3 medali emas olimpiade "
Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela : " hanya itukah yang bisa
kalian peroleh, medali emas olimpiade ?.
Di Pare Pare, Sulawesi Selatan, lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap
hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa sebagai pengganti kepala.
Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " .

eXcImEr
15-09-2009, 08:19 AM
Sama dengan di negeri saya
Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang
kebebasan bicara dinegerinya masing-masing.
Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan
pada presiden sekalipun.
stoikov : Saya kira bukan hanya di negeri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki presiden Amerika.

eXcImEr
15-09-2009, 08:20 AM
Entong Lu
Alkisah ada seorang pemuda yang sudah kebelet pengen kawin dengan sang pacarnya tapi pemuda tsb belum mempunyai uang buat emas kawinnya.
Sang pemuda menemui bebanya minta tolong dikawinkan dengan pacarnya, maka terjadilah dialog sbb :
Faruk : Beh ! ane mau kawin tolong dong babe modalin buat biaye perkawinan ane beh.....
Babe : (dasar orang tua pelit)......... Elu..mau kawin...! ape entong luh udeh cukup gede buat dikawinin (maksudnya anu nya si Faruk)
Lalu si Faruk memperlihatkan "entong" nya sama si babe.. lalu si babe berkata :
Babe : barang segede gitu aje mau kawin luh...., elu gede in dulu deh entong luh baru nanti gue kawinin sama si Zaenab anak Bang Kosim (camer si Faruk)
Karena niat yang sudah pengen kawin, maka si Faruk menem- puh berbagai cara buat ngegedein si"entong", dengan meren- dam entongnya kedalam cairan teh basi selama 2 jam setiap hari, maka entong si Faruk bertambah panjang 2 cm. Dengan suka cita si Faruk menghadap babenya dan memamerkan entongnya kepada si babe, tapi si babe berkata :
Babe : ah.... barang segitu aje elu banggain (padahal entong si Faruk sudah mencapai 16 cm). jangan malu-maluin Babe luh.... sono gedein lagi nanti baru gue kawinin luh...
Si Faruk dengan kecewa berat meninggalkan babenya dan dia berusaha terus memanjangkan si entong dengan berbagai cara hingga si entong mencapai 20 cm, tetap saja babenya belum puas dengan entongnya si Faruk yang 20 cm.
Akhirnya pada suatu saat Faruk pergi ke dukun sex buat manjangin si entong lagi, dengan pertolongan si dukun maka entong si Faruk berhasil mencapai panjang 30 cm.
Dengan bekal kepercayaan diri bahwa entongnya sudah menjadi "super entong", maka si Faruk menghadap lagi babe nya untuk dikawinkan. Si babe cukup surprise juga lihat entonnya si Faruk, dia sendiri belum pernah melihat barang yang segitu gedenya. tapi dengan tidak kehilangan akal sibabe berkata :
Babe : entong luh cukup panjang juga yah....., coba gue mau tau apa sudah panjang entong luh.. hingga bisa sampai ke lubang knalpot luh...(maksudnya lobang anus red) lalu si faruk memanjangkan entongnya hingga mencapai lobang knalpotnya. lalu si babe berkata lagi :
Babe : nah... hebat entong luh...udah bisa masuk ke lobang knalpot luh..., nagapain elu kawin sama si Zaenab pake keluar duit segala....elu masukin aje entong luh ke situ (maksudnya anus red..(redaksi..emang wartawan)) rasanya juga sama malah lebih enak ada senut-senutnya)

eXcImEr
15-09-2009, 08:20 AM
Sekali Tekan
Pak Pohan mempunyai seorang anak yang bernama Johan, baru kembali dari luar negeri setelah memyelesaikan pendidikannya.
Suatu sore Pak Pohan dan anaknya gobrol-gobrol di depan teras rumahnya.
Bapak : Han, apasaja kelebihan yang kamu lihat selama diluar negeri.
Anak : Wah, banyak sekali pak. Bapak : Coba ceritain dong.
Anak : Kalau diluar negeri, semua peralatan sudah serba canggih
Bapak : Apa sih kecanggihannya
Anak : Kalau dari tempat kita duduk ini, kita menekan sebuah tombol akan terjadi ledakan diseberang sana, misalnya dari Amerika menekan sebuah tombol akan terjadi ledakan di Rusia, atau belahan bumi lainnya.
Bapak : Ah, itu belum seberapa, kecil lah itu
Anak : Kecil gimana, pak
Bapak : ( dengan sedikit senyum dan malu-malu ). Bapak sekali tekan, keluarlah kamu
Anak : ??????????

eXcImEr
15-09-2009, 08:21 AM
Pengantin Baru
Cerita ini berasal tanah Minang Kabau nan terletak di kaki Gunung Merapi.
Disebuah desa hiduplah dua anak manusia yang baru beranjak dewasa, Dikarnakan hubungan meraka sudah terlalu akrab dan sudah dianggap tidak wajar lagi, maka kedua orang tua bermaksud menikahkan kedua anak manusia tersebut. Pertemuan demi pertemuan sudah menetapkan hari H-nya. Dimalam pertama hari pernikahannya tidurlah kedua mempelai diatas peraduannya tanpa melakukan apa-apa. Fajar diufuk timur sudah mulai keluar dan ayampun sudah berkok, tandanya hari sudah siang.
Dipagi nan indah itu datanglah Ibu dari mempelai laki-laki ingin menanyakan pada anaknya:
Ibu : Udin, kau apakan si upik tadi malam
Udin : Ndak ado do mak, kami lalok sajonyo (Tidak diapa-apikan, kami tidur saja)
Ibu : Bisuak malam wa'ang tidua di ateh siupik (Besok malam kamu tidur diatas siUpik)
Malam kedua Karna ingat pesan dari ibunya tanpa basa-basi siudin naik ketempat tidur dan lansung menaiki Istrinya (tidur diatas perut istrinya), karna sudah taktahan menahan sakit siupik menjerit-jerit, namun siUdin tetap tidur diatas perut istrinya samapai pagi. Dan esok pagi Ibunya datang lagi menanyakan: Ibu :
Udin, Ba'a lai lamak rasonyo?, ba'a kato siUpik (Udin, Gimana enak rasanya?, apa kata siupik?)
Udin : Kalau Udin memang lamak Mak, tapi siupiak mamakiak-makiaknyo (Kalua udin memang enak, tapi siupik menjerit-jerit karna kesakitan)
Ibu : Wa'ang apoan memangnyo (Kamu apakan sebenarnya)
Udin : Lalok ajonyo diateh paruiknyo tu (Cuma tidur diatas perut dia)
Ibu : Bodoh wa'ang (Bodoh kau) Pada siangnya Dengan rasa kasihan pada anak-anaknya maka siIbu ambil jalan pintas untuk mengajari SiUdin anaknya, bagaimana caranya orang berumah tangga (bersebadan), terjadilah dialok:
Ibu : Udin, beko malam sabalun lalaok wa'ang sabuikan PESAWAT SIAP MENDARAT baulang ulang. (Udin, nanti malam sebelum tidur kamu bilang sama siUpik PESAWAT SIAP MENDARAT berulang-ulang)
Udin : Jadih mak. (Baiklah Mak)
Malam Ketiga Jarum jam sudah menunjukan pukul 10 malam, maka kedua penganten itu memasuki kamar tidurnya, Sifat udin yang tidak pelupa akan nasehat Ibunya maka sebelum tidur si Udin mengucapkan PESAWAT SIAP MENDARAT, PESAWAT SIAP MENDARAT, PESAWAT SIAP MENDARAT, namun tak ada respon dari si Upik karna dia tidak dijari untuk menjawab apa oleh Ibu siudin Pagi harinya Ibu udin datang lagi dan menanyakan apa tanggapan siUpik,
Ibu : Udin, ba'a kato siupik mandangan kecek wa'ang (Udin, apa kata siupik mendengar ucapan kau)
Udin : Diam sajo inyo mak, lah bosan awak mengecek itu tapi inyo diam sajo (Diam saja dia Mak, Sudah bosan Udin ucapkan kata-kata itu)
Siang harinya Ibu Udin datang menemui Siupik untuk mengajarinya, maka terjadi dialok;
Ibu : Upik, kalu siUdin mangecekan PESAWAT SIAP MENDARAT, mako Upik jawab LANDASAN SIAP MENERIMA. (Upik, kalua Siudin ucapkan kata PESAWAT SIAP MENDARAT, maka Upik jawab LANDASAN SIAP MENERIMA)
Upik : Jadilah Mak (Baiklah Mak) Malam keEmpat
Malam ini bertepatan dengan malan minggu, jadi penganten ini agak lambat tidurnya. Malam telah larut sekitar jam 12an pasangan ini memasuki kamar tidurnya. Sudah sekian lama mereka berbareng ditemap tidur namun siUdin tidak pernah mengatakan PESAWAT SIAP MENDARAT, maka siUpik ambil ini siatif untuk mengatakan LANDASAN SIAP MENERIMA 3x, dengan tegasnya siUdin menjawab
PESAWAT RUSAK!!!!!!.

eXcImEr
15-09-2009, 08:21 AM
Tulang Rusuk
Suatu ketika di pagi yang cerah Adam dan Hawa terlihat bertengkar mempersoalkan suatu hal yang tampaknya tidak mungkin di jaman tersebut......
Hawa: "Hei Adam,kemana saja kamu tadi malam ?
Adam: "O,aku cuma main ke kampung sebelah kok ?
Hawa: "Kamu ngibul ya, lha wong di dunia ini cuma ada kita kok! Atau kamu selingkuh sama malaikat cewek ? ya,kan?
Adam: "Eh..h,ya deh aku memang selingkuh sama malaikat cewek tadi malam."
Hawa: "Apa,jadi kamu selingkuh? Pokoknya aku minta cerai hari ini juga! Dasar buaya!"
Adam: "Silahkan saja,khan tulang rusukku masih ada beberapa buah!"
Hawa: "Hah....hhhhh.(hampir pingsan)
Malaikat:"Gile bener nih orang."(sambil geleng-geleng kepala)

eXcImEr
15-09-2009, 08:22 AM
Made ini England
Di bali ada seorang anak bisu yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia setiap hari suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu
turis : siapa nama mu nak
anak : auh auh
dan kemudian anak itu menulis namanya di atas pasir yaitu " I MADE INDARTA " dan si turis berkata ,
"kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menullis di pasir " I MADE IN ENGLAND"

eXcImEr
15-09-2009, 08:22 AM
Jamu Tolak Angin
Hujan dan angin ribut melanda seluruh kota Jakarta hari itu. Papan reklame pada bertumbangan.....jatuh berapa korban jiwa akibat tertimpa papan reklame... mobil-mobil ringsek tertimpa pohon....atap rumah berterbangan.
Keadaan betul-betul menyeramkan. Sebuah Tenda di kaki lima dipasar Tanah Abang tetap tak tergoyahkan. Bagaiman mungkin, gardu hansip pun terbang dibawa angin ? Selidik punya selidik ternyata tenda itu warung jamu....TOLAK ANGIN. Panteeessss!!

eXcImEr
15-09-2009, 08:23 AM
Minoritas dan Prioritas (SARA)
Ketika terjadi krisis pangan di negri Komunis ini, maka rakyat ber-bondong-2 antri mengambil jatah makanan yang disediakan pemerintah. Para pejabat negara dan petugas pemerintah yg membagikan jatah, sadar bahwa tidaklah cukup persediaan daging dan susu untuk dibagikan kepada begitu banyak orang.
Maka rapat kilat pun berlangsung dan keputusan diambil. Mereka yang Yahudi, harap keluar dari barisan dan pulang kerumah !!! kata si pejabat. Maka orang Yahudi pun, pulanglah dengan tangan hampa.
Ternyata barisan rakyat yang antri masih panjang. Hitung punya hitung, jatah pangan masih tetap tidak cukup. Rapat kedua diadakan. Lebih alot, lebih lama. Tetapi keputusan harus diambil.
Maka dengan berteriak si pejabat berkata "Yang bukan anggota Partai Komunis, silakan pulang !!!". Dan pulanglah rakyat jelata dengan tangan hampa. Tapi ternyata yang antri masih juga panjang. Dan persediaan sangat sedikit sehingga tidak cukup juga. Hari sudah sore, barisan yang antri sudah mulai resah. Rapat diadakan kembali dan keputusan diambil. Si Pejabat Pemerintah berkata
"Maaf, saudara-2, berhubung persediaan makanan tidak cukup, maka anda harus kembali lagi besok". Keruan saja mereka menggerutu. Seorang dari mereka berkomentar
"Memang orang Yahudi selalu didahulukan!!!".

eXcImEr
15-09-2009, 08:25 AM
Seliter Mati Sendiri
Pardi dan Roni dua orang sahabat bekerja di suatu perusahaan pemerahan sapi . Mereka mengelola seratus ekor sapi. Masing-masing lima puluh ekor. Karena merasa berat, Roni yang lulusan STM ngomong ke bosnya:
Roni : Bos, di Jepang ada alat baru untuk merah sapi bos. Gimana kalo kita beli bos..?
Bos : Ya.. udah kamu kukirim ke jepang untuk beli dan balajar. Akhirnya pergilah Roni ke Jepang untuk membeli alat itu. Tapi Pardi tetap di pemerahan karena pardi orangnya rada bego'. Setelah dua bulan di Jepang .Roni kembali ke peternakan dan langsung memprkatekan alat yang didapatnya dari Jepang ke pardi. Setelah melihat kecanggihan alat itu pardi menjadi tertarik, maka dipinjamnya lat itu
Pardi : Ron, pinjam alatnya..ya. Gima nih caranya ?
Roni : langsung tancepin aja ...
Pardi : oke
Maka dibawanya alat itu ke kamar mandi untuk ditancepin ke onderdilnya. Setelah keluar tiga kali, pardi heran kok.. alat ini nggak berhenti-berhenti.
Pardi : Ron matiinnya gimana ..?!
Roni : Nggak usah kuatir...alat itu otomatis kalo' udah seliter mati sendiri..!
Pardi :?!?!?!?!?!?!?

eXcImEr
15-09-2009, 08:26 AM
Tukang Martabak
Saya baru pindah ke Komplek Perumahan. Setiap sekitar jam 9 malam, lewat tukang martabak memukul-mukul penggorengan dengan keras. Dhok Dhok Dhok. Sehari dua hari saya masih tahan, tapi lama lama empet juga. Maklum kamar saya persis di pinggir jalan dan Dhok 3x itu amat sangat memekakkan telinga.
Akhirnya saya ambil keputusan untuk menegur si tukang martabak. Mendekati jam 9 malam saya sudah siap siaga di dekat pagar. Begitu si tukang martabak mendekat dan melakukan ritualnya dengan dhok dhok dhok saya dekati tukang martabak itu. Terus saya bilang: "Pak, mbok kalau mukul wajan jangan kenceng2. Bising nih".
Dia menjawab:"Yang besar 3500 rupiah, yang biasa 2500 rupiah..".
oooo pantess.

eXcImEr
15-09-2009, 08:27 AM
Anjing favorit
ARMAN : "Anjing apa yang paling disukai para cewek ?"
ARMIN : "Anjing Pudel dan Anjing Peking, karena lucu."
ARMAN : "Anjing apa yang paling disukai para pemburu?"
ARMIN : "Anjing Doberment karena lincah dan larinya cepat."
ARMAN : "Anjing apa yang disukai para polisi?"
ARMIN : "Anjing Herder, karena penciumannya tajam dan larinya cepat. Lalu... Anjing apa yang paling disukai para pejabat?"
ARMAN : "Kayaknya banyak yang suka anjing kampung."
ARMIN : "Kenapa bisa begitu. Bukankah anjing jenis itu hanya bisa menggongong dan menjilati majikannya, nangkap tikus aja tidak becus. Sudah gitu, makanannya banyak, apa saja mau tak pandang jenisnya, apa saja disikat dan dimakan. Apa sih istimewanya?"
ARMAN : "Tahu lah.... mungkin hobynya begitu."

eXcImEr
15-09-2009, 08:27 AM
G A R U D A
Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia.
Caranya? Dia manggil panglimanya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam : "Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga."
Panglima : "Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? apa kita takut sama mereka?"
Saddam : "Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya di sini juga ..."

eXcImEr
15-09-2009, 08:28 AM
Pelana Kuda Indian
Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun. Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.
"Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya."
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!"

eXcImEr
15-09-2009, 08:29 AM
Salesman CD
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
A : "saya punya 2"
Emen : "bagaimana anda pake setiap harinya ?"
A : "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi"
Emen (dalam hati) : "wah bisa turun penjualan saya nanti"
Pada si B dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
B : "saya punya 7"
Emen : "bagaimana anda pake setiap hari ?"
B : "saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu."
Emen (dalam hati) : "nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan"
Pada si C dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
C : "saya punya 12."
Emen : "12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?"
C : "saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember."

eXcImEr
15-09-2009, 08:31 AM
Perjaka TONG-TONG
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
"Nduk ... kalau kamu kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting."
Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
"Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?"
Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?"
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
"Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting." Langsung si mbok mendelik :
"dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab,
"Anunya masih dibungkus plastik mbok "
Si mbok langsung pingsan.

eXcImEr
15-09-2009, 08:32 AM
Aman Membuka Kondom
Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan.
Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'.
Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama. Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya. Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil.
Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ... (sensor, sensor, sensor) ...
Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.
Igor: "Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?"
Kirchkov: "Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal".
Igor : "berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong."
Kirchkov : "Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang."

eXcImEr
15-09-2009, 08:33 AM
Aman Membuka Kondom
Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan.
Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'.
Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama. Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya. Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil.
Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ... (sensor, sensor, sensor) ...
Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.
Igor: "Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?"
Kirchkov: "Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal".
Igor : "berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong."
Kirchkov : "Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang."

eXcImEr
15-09-2009, 08:35 AM
Dipelototin Pantat
Pak Anu salah satu matanya terbuat dari beling. Tiap malam matanya dilepas, direndam di gelas, lalu paginya air bekas rendaman diminum. Begitu terus, sampai suatu ketika ... Malamnya pak Anu kondangan sampai hampir pagi. Namun kebiasaannya merendam mata tak dilupakan.
Esoknya ia terlambat bangun, dan segera menyambar gelas untuk diminum. Ia lupa, biji matanya belum diambil. Ya... tertelan, deh. Dalam beberapa hari, tak ada masalah. Cuma satu, jika biasanya ia tiap pagi 'be-ol', maka sudah dua pekan ini hajat tersebut tidak tertunaikan.
Pak Anu segera pergi ke dokter. Setelah bercerita mengenai kasusnya, maka pak Anu diminta dokter masuk ke kamar periksa. 'Coba nungging', kata dokter. Maka pak Anu pun lalu menyingkap sarungnya, sambil mempertontonka pantatnya.
Dokter melihat, dan... kaget setengah mati. Dokter terduduk sambil berkeringat dingin.
'Kenapa dokter', tanya pak Anu
'Saya sudah tigapuluh tahun jadi dokter. Baru sekarang saya dipelototin pantat!'

eXcImEr
15-09-2009, 08:35 AM
Raja Syah Alam
Pada jaman dahulu hiduplah seorang raja yang amat berkuasa,namanya raja Syah Alam, banyak negara yang menjadi taklukannya. Dan setiap tahun tepat hari ulang tahun sang baginda seluruh raja taklukan datang untuk membayar upeti kepada sang raja atau hadiah ulang tahun beliau.
Diantara raja-raja tersebut ada tiga raja yang miskin,yaitu raja duku, raja rambutan dan raja durian. Nama raja tersebut sesuai dengan penghasilan dari negara masing - masing.
Tepat pada hari ulang raja Syah Alam berangkatlah ketiga raja tersebut membawa hasil negaranya yaitu duku,rambutan dan durian. Sesampainya dikerajaan Syah Alam majulah raja duku untuk mempersembahkan buah duku hasil dari negaranya (maklum raja melarat).
Melihat persembahan dari raja duku murkalah sang raja dan raja berkata
"Untuk apa kamu jauh - jauh kemari cuma menyumbang buah duku !!!"
Maka raja Syah Alam memerintahkan prajuritnya untuk menghukum raja duku tersebut. Sabda beliau:
"hei ... prajurit masukan duku itu kedalam pantat raja duku."
Maka dengan paksa dimasukkanlah duku tersebut kepantat raja duku. Karena kesakitan raja dukupun berteriak - teriak
"aduh...aduh ampun paduka !!! sakit .... sakit...... sakitttt.. haaaaa...... haaaaa..."
Semua yang hadirpun terheran -heran termasuk raja Syah Alam,kenapa habis berteriak teriak kesakitan raja duku kok tertawa terbahak bahak. Setelah raja duku berhenti tertawa bertanyalah sang raja Syah Alam.
"Hei !!! raja duku kenapa engkau setelah berteriak - teriak kesakitan terus tertawa terbahak -bahak ?.
Dengan takut - takut raja duku menjawab
"dimasukin buah duku saja begini sakitnya apalagi teman saya si Raja rambutan lebih - lebih raja durian... bayangkan... "

eXcImEr
15-09-2009, 08:36 AM
PENGALAMAN
Guru:"Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik."
Murid I :"Mengapa pengalaman kok disebut guru yang paling baik, Bu ?"
Murid II :"Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan rumah)."

eXcImEr
15-09-2009, 08:37 AM
Irlandia vs Norwegia
Konon orang Irlandia dan orang Norwegia selalu saling mengejek... Mereka selalu berdebat tentang siapa yang lebih bego.
Suatu saat pada surat kabar di Irlandia tertulis...
T: Tahukah berapa orang Irlandia yang dibutuhkan untuk memasang lampu pijar?
J: Sepuluh orang. Satu orang akan berdiri di atas meja dan memutar lampu pijar tersebut, sedangkan sembilan orang lainnya berdiri memegang meja tersebut.
T: Tahukan berapa orang Norwegia yang dibutuhkan untuk memasang lampu pijar?
J: Sepuluh orang juga. Satu orang akan berdiri di atas meja sambil memegang lampu itu persis pada tempatnya, sedangkan sembilan orang lainnya lari berusaha memutar meja itu...

eXcImEr
15-09-2009, 08:38 AM
BOLEH MAKAN PINDANG
Untuk menjaga gengsi, sebelum ke dokter bapak memberitahu Kanda (4 tahun) bahwa apabila dokter bertanya suka makan apa, maka jawabannya adalah daging sapi, hati sapi dan daging ayam. Bukan ikan pindang seperti yang selama ini disukai Kanda. Dokter:"Kanda suka makan apa ?"
Kanda:"Daging sapi, daging ayam dan hati sapi, Bu ! Tapi kalau makan pindang boleh ?"
Dokter:"Boleh. Makan apa saja boleh kok."
Kanda:""Lho, Pak, boleh kok makan pindang."

eXcImEr
15-09-2009, 08:39 AM
Pencurian Bank
Kesal karena sebuah Bank dibuka disudut jalan kampungnya di Tarutung tanpa ngomong-ngomong. Niatan usil muncul dibenak Tigor. Dikumpulkannyalah teman-temannya, si Joner, Togap dan Bonar.
"Kurang azar betul itu Bank, masak operasi dikampung awak tanpa nawarin kerza kita-kita" keluh si Joner keteman-temannya. Rupanya keluhan ini membakar teman-temannya, dan direncanakanlah pembobolan Bank disudut jalan itu. Pembagian tugaspun diaturlah, dan pada hari "H" , malam hari, dimulailah operasi tsb. Singkat cerita, setelah membobol lantai Bank dari gorong-gorong dibawah trotoir, masuklah mereka berempat kedalam Bank. Dasar orang udik, melihat Bank pun baru pertama kali inilah mereka. Apa yang terlihat didalam Bank adalah jajaran lemari es.
"...lho kok lemari es bang?" tanya si Bonar.
"Iya lah ...itu kan tempat simpan uang" sahut si Tigor.
Maka dibukalah sebuah lemari es.
"Wah isinya bubur bang" kata si Togap bersemangat.
"Kita makan dulu lah bang" sambungnya.
Maka makan lah mereka berempat. Begitu pula lemari es selanjutnya. Bubur isinya ... dan mereka makan ramai-ramai. Setelah makan bermangkuk-mangkuk bubur, tanpa mendapatkan uang sepeserpun, hari mulai menjelang pagi dan mereka harus segera meninggalkan bank sebelum ketahuan. Begitu sampai diluar si Tigor menyumpah
" Bank apa itu bah, ...tak ada uangnya, bubur saza yang disimpannya".
Sesampai diseberang jalan dilihatnyalah papan nama bank itu:
"BANK SPERMA",
huuueeiiiik ... hooouuuuiiiieeekkk ... muntah-muntahlah mereka.

eXcImEr
15-09-2009, 08:43 AM
NYANYIII...
Sepulang main, Iman (2,5 tahun) ditanya oleh tantenya yang datang bertamu. Tante :"Iman, kata Mama, Iman sudah bisa nyanyi ya ?"
Iman:"Iya, Tante."
Tante :"Coba nyanyi, Tante pingin dengar."
Iman:"Nyanyiii..." (sambil berteriak)

eXcImEr
15-09-2009, 08:43 AM
KUIS FAMILIY FEUD (Famili 100)
Televisi-telivisi sekarang sedang BOOMING Kuis-kuisan, ada yang produk lokal dan import. Salah satu kuis yang sangat digemari adalah FAMILY FEUD dari negerinya Bill Clinton. Pada salah satu pertanyaan jajag pendapat 100 responden tentang 'Sikap para pejabat dan politisi agar bertahan dalam karir politik' Hasilnya :
- Malu Punya istri simpanan : 25 responden.
- Malu membohongi rakyat: 20 responden
- Malu menerima uang suap : 20 responden.
- Berani menghantam pimpinan yang salah : 15 responden.
- Berani mengundurkan diri jika salah : 10 responden.
- Mendukung pemberantasan korupsi : 10 responden.
Ketika acara tersebut diadopsi kedalam kuis serupa di negara kita, hasilnya :
- Tambahkan 'Tidak' pada hasil pooling Familiy Feud : 100 responden.

eXcImEr
15-09-2009, 08:44 AM
POLISI TIDUR
Suatu sore ketika ayah pulang dari kantor, Kiki (4 tahun) sedang bermain boneka di ruang keluarga.
Ayah:"Wah, Bu, tadi ayah hampir saja jatuh dari sepeda motor. Habis banyak sekali polisi tidur di jalanan."
Kiki:"Yah, kenapa sih, polisinya pakai tiduran di jalanan segala. Memangnya nggak punya rumah ya ?"

eXcImEr
15-09-2009, 08:44 AM
Dia beli makanan sendiri
Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.
Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini".
Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".
Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."
Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.
Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama.
Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya.." oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".
Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati".
Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja"

eXcImEr
15-09-2009, 08:45 AM
Makan Lagi
Sehabis bermain di rumah Vita, Gita (3 tahun) segera menemi mamanya.
Gita:"Mama, Gita mau makan."
Mama:"Lho, Gita kan baru saja makan, masak sekarang sudah mau makan lagi ?" Gita:"Iya, Ma. Gita pingin perutnya gendut seperti mamanya Vita. Biar bisa punya adik bayi."

eXcImEr
15-09-2009, 08:45 AM
Si Kodok Dari Gua Hantu
Alkisah ada seorang gadis cantik yang hendak diperkosa oleh pemuda begajulan. Si gadis cuma sendirian di desa yang sepi lagi gelap itu. Karena itu dengan mudah si pemuda melucuti pakaian si gadis sampai telanjang bulat. Tentu saja yang korban meronta-ronta. Emang enak diperkosa? Dan pada saat-saat yang paling kritis, mendadak si gadis punya kekuatan luar biasa.
Ia memberontak, dan lepaslah cekalan si pemuda. Tak melewatkan kesempatan, si gadis langsung lari sekuat-kuatnya. Ia terus lari, lari, dan lari (masih dalam keadaan telanjang). Sampai akhirnya ia berada di tepi hutan. Karena jarak yang ia tempuh teramat jauh, tak pelak, si gadis pun pingsan.
Nah, pada saat itu ada dua kodok sedang jalan-jalan. Sebut saja namanya Sarwan dan Sarwin. Begitu sampai di dekat gadis pingsan itu, Sarwan berkata pada sohibnya, si Sarwin.
"Win, kebetulan nih, aku udah capek jalan. Nih ada 'gua', kayaknya enak buat berteduh."
"Bener juga, Wan. Tapi kita kan nggak tahu, ada bahaya nggak di dalam."
"Justru karena itu, aku masuk duluan, kau berjaga-jaga di luar. Kalau ada apa-apa, teriakin aku, ya!"
Maka masuklah Sarwan ke dalam 'gua' tersebut, sementara Sarwin berjaga di luar. Tapi tak lama kemudian, mendadak muncul pemuda begajulan tadi. Tahu korbannya sudah tak berdaya, ia pun langsung main tancap. Lima menit, usailah. Si pemuda pun ngeloyor pergi setelah melaksanakan hasrat jahatnya.
Begitu si pemuda pergi, Sarwan yang terjebak di dalam 'gua' pun nongol. Celingak-celinguk sebentar, ia dapati Sarwin tengah ketakutan.
"Sialan lu, Win. Kenapa lu tadi nggak teriak waktu ada ular masuk. Untung dia nggak ngegigit, cuma ngeludah doang!"

eXcImEr
15-09-2009, 08:54 AM
Tambah Gocap... Ijo Lu...!
Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet', karna tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli 'balon'. Diwarung :
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rph, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rph, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu. Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?' Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue tambah gocap, IJO luh .. !'

eXcImEr
15-09-2009, 08:56 AM
Mau Kuliah, apa mau Kost ?
Ada seorang pemuda dari desa nun jauh di sana. Setelah lulus SMA dari desanya, dia ingin melanjutkan kuliah di Jakarta. Maka dia mengutarakan niatnya untuk melanjutkan kuliah ke Jakarta pada orang tuanya. Dan demi masa depan anaknya, maka orangtuanya setuju.
Setelah diberikan uang yang cukup, maka anak tersebut berangkat ke Jakarta. Setelah sampai di Jakarta, maka anak tsb mendaftar di salah satu universitas dan sisa duitnya digunakan untuk membayar kost karena di Jakarta dia tidak mempunyai saudara. Uang tersebut cukup untuk membayar kost selama 2 bulan.
Memasuki bulan ketiga, uangnya sudah habis, maka dia menulis surat buat orangtuanya. Begini kira-kira sebagian isi suratnya :
'Pa Ma, beta sehat-sehat saja di Jakarta dan sekarang beta telah kuliah. Tapi sekarang beta minta supaya papa kirim uang untuk bayar kost karena uang beta telah habis, dan .... ' (masih panjang sich suratnya tapi tidak usah diceritain karena intinya hanya di situ).
Setelah ditunggu selama seminggu, akhirnya datang juga balasan dari orang tuanya yang isinya kira-kira begini :
'Anakku, waktu kamu dulu mau berangkat, rencana kamu kan untuk kuliah di Jakarta, bukan kost. Jadi sekarang mau kuliah ya kuliah, kalau mau kost ya kost. Jangan dua-duanya doooong.'
Anaknya tinggal bengong. Haaaaaaaaaa........

eXcImEr
15-09-2009, 08:58 AM
Bank Pembantu
Pada suatu hari nampaklah massa berkerumun didepan sebuah bank yang tergolong baru buka cabang disitu. Sekelompok pria dan wanita muda melakukan demontrasi menuntut hak dan keadilan karena lamaran mereka untuk menjadi karyawan pada bank tersebut ditolak. Spanduk dan Poster dibentangkan dihalaman depan Bank XXXXX sehingga sempat memacetkan lalu lintas sekitar tempat kejadian. Dalam keadaan biasa, daerah sekitar Roxy-Jakarta Barat situasi lalu lintas sudah padat-merayap apalagi ada demonstrasi. "Jelek-jelek begini saya pernah kerja dengan orang Korea", teriak seorang demonstrator yang ternyata wanita muda. "Saya pernah kerja dengan Jepang", sambung yang lainnya "Saya pernah kerja di Arab Saudi", yang lainnya berteriak. Usut punya usut, bank yang baru dibuka tersebut yang menuliskan papan nama "BANK PEMBANTU XXXXX" ternyata membuka lowongan untuk merekut pegawai. Para pembantu rumah tangga beranggapan bahwa bank tersebut khusus untuk para pembantu (rumah tangga). Maka berbondong-bondong dengan penuh antusias mereka mengajukan surat lamaran kerja. Setelah dijelaskan duduk perkaranya, satu persatu para "demonstran" tadi meninggalkan tempat sambil bersungut-sungut.
"Mangkanya jangan pakai papan nama Bank Pembantu dong, kirain banknya para pembantu".

eXcImEr
15-09-2009, 08:59 AM
Bank Pembantu
Pada suatu hari nampaklah massa berkerumun didepan sebuah bank yang tergolong baru buka cabang disitu. Sekelompok pria dan wanita muda melakukan demontrasi menuntut hak dan keadilan karena lamaran mereka untuk menjadi karyawan pada bank tersebut ditolak. Spanduk dan Poster dibentangkan dihalaman depan Bank XXXXX sehingga sempat memacetkan lalu lintas sekitar tempat kejadian. Dalam keadaan biasa, daerah sekitar Roxy-Jakarta Barat situasi lalu lintas sudah padat-merayap apalagi ada demonstrasi. "Jelek-jelek begini saya pernah kerja dengan orang Korea", teriak seorang demonstrator yang ternyata wanita muda. "Saya pernah kerja dengan Jepang", sambung yang lainnya "Saya pernah kerja di Arab Saudi", yang lainnya berteriak. Usut punya usut, bank yang baru dibuka tersebut yang menuliskan papan nama "BANK PEMBANTU XXXXX" ternyata membuka lowongan untuk merekut pegawai. Para pembantu rumah tangga beranggapan bahwa bank tersebut khusus untuk para pembantu (rumah tangga). Maka berbondong-bondong dengan penuh antusias mereka mengajukan surat lamaran kerja. Setelah dijelaskan duduk perkaranya, satu persatu para "demonstran" tadi meninggalkan tempat sambil bersungut-sungut.
"Mangkanya jangan pakai papan nama Bank Pembantu dong, kirain banknya para pembantu".

eXcImEr
15-09-2009, 09:00 AM
Cerita Nenek kepada Cucunya
Setiap malam sebelum tidur si Cucu selalu minta diceritakan sebuah
cerita oleh neneknya........ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu
minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu
minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu
minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu
minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu
minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu
minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:
Dst ...

eXcImEr
15-09-2009, 09:01 AM
Memes
Sesaat setelah mendengar sebuah lagu Indonesia terjadilah percakapan ini:
A : Wah lagu ini enak juga, judulnya apa ya?
B : Ini lagu "Terlanjur Sayang"
A : Yang nyanyiin siapa ?
B : Itu si Memes
A : Namanya aneh juga yach. Kenapa yach namanya Memes ?
B : Itu karena suaminya bernama Adhi MS, Coba Suaminya Iwa K.
A : ????!!!

eXcImEr
15-09-2009, 09:04 AM
Mikul dhuwur mendhem jero
Raja Entah Berantah... merasa udah ingin pensiun, ia ingin penggantinya dapat
menutupi kejelekannya dimasa memerintah, dan melindungi keluarga dan keturunannya.
Untuk itu ia ingin menguji 2 menteri senior yang dianggap paling berpeluang, karena
mereka terkenal sebagai penjilat ulung dan pembantu setia raja.
Dipanggilnya sang menteri satu persatu kekamarnya dan tidak boleh menceritakan
apa yang terjadi dikamar pada siapapun, termasuk pada menteri yang di luar.
Menteri pertama masuk dan terkejut melihat sang raja yang sudah tidak memakai
selembar pakaianpun, tapi melumuri seluruh tubuhnya dengan kotoran dan sedang
duduk dikursi kesayangan sang raja.
RAJA : "Menteriku,.. berbuatlah sesukamu jika kau melihatku seperti ini."
MENTERI I, bingung. Dan setelah berpikir sesaat, menteri itu mendatangi raja, dan dan menjilati muka raja sampai bersih, memohon pada raja untuk pindah dari
tempat duduknya, kemudian duduk dikursi raja setelah dibersihkan sebentar.
RAJA : "Apa maksud perbuatanmu hai menteri....?"
MENTERI I : "Hamba ingin membersihkan muka paduka, sebelum menggantikan paduka agar
rakyat tidak melihat kesalahan baginda, tapi aku tidak sanggup membersihkan semua."
RAJA : "Bagus, kau menteri yang bijaksana, akupun dulu melakukan demikian, tapi
biarlah hanya aku yang berbut demikian."
Menteri II masuk, dan mendapat perintah yang sama dengan menteri pertama. Setelah bepikir sejenak... menteri II menjilati dibagian tertentu sang raja, dan raja terlihat mendesah keenakan, setelah itu menteri II duduk bersila didepan raja.
RAJA : "Apa maksud perbuatanmu hay menteri....?"
MENTERI II : "Saya ingin melindungi dan membuat keturunan paduka bersih, dan yang
lebih penting saya bisa membuat raja sekarang merasa enak."
RAJA : "Bagus kau penjilat yang sangat bijaksana, ceraikan istrimu, kawini anakku,
dan jangan lupa sering-sering seperti tadi...nanti kuwariskan negeri ini
padamu."

eXcImEr
15-09-2009, 09:04 AM
Makan Besar
Cerita soal WTS, saya ada satu cerita. Mudah-mudahan dapat membuat anda tertawa, paling tidak tersenyum.
Dengan banyaknya pemeriksaan di diskotik-diskotik,maka diskotik agak sepi pengunjung. Begitu juga dengan "langganan" Susi dan Dewi. Dua orang WTS yang tergusur dari Jakarta dan berpindah operasi ke Puncak.
Akibat sepi langganan, maka dua orang sahabat kental itu pindah lokasi lagi dari diskotik ke Cafe. Ternyata strategi mereka jitu, sudah ada dua orang "Om senang" melirik mereka.
Sebenarnya Susi ogah melayani "Si Om yang penuh Bulu", cuma karena sudah lama tidak dapat pelangganan. Akhirnya Susi setuju juga.
Dua jam kemudian Susi kembali ke Cafe, sedangkan Dewi sudah menunggu dari tadi. Sambil berjalan ke meja Dewi, Susi mengambil tusuk gigi dan membersihkan giginya sambil sesekali membuang kotoran dari mulutnya. Layaknya sepertinya orang habis makan.
Melihat Susi membersihkan gigi, Dewi berkata
Dewi :"Sus...elu makan-makan nggak ngajak-ngajak gue. Jahat loe!"
Susi : "Makan apa-an..wong bulu semua nyangkut ke gigi !!! Bulu si Om pada rontok waktu gue emut"

eXcImEr
15-09-2009, 09:05 AM
Sebnin, Selabsa & Jubmat
Mengingat umur sudah "above forty four", pak Van Danoe mulai berkurang pula kejantanannya. Dulu gelar S1 di Universitas nggak kesampaian, sekarang
malahan "S3" dia sabet. Harap maklum S3 yang ini dalam tanda kutip, alias Sebulan Sekali Setor-nya. Mami Van Danoe yang tergolong masih muda sering belingsatan melihat perkembangan suami yang dari "pandangan hidup", turun menjadi "sentuan hidup" kok sekarang jadi "susah hidup".
Royal di waktu muda, meyesal dikala tua. Begitu kata tukang obat di tempat
Sekatenan.
Akhirnya, kemana lagi kalau bukan ke Tabib khusus laki-laki. Di beri salep khusus, diberi tablet khusus. Maka alhamdulilah status instrumen berubah dari "susah hidup" menjadi "sentuhan hidup".
(Cuma...ada cumanya...)
Alat yang sudah di "tune-up" ini tidak boleh dipakai "ngetrek" terus-terusan, takut "overheating". Untuk membatasi kegiatannya, dibuat jadwal dimana tidak boleh menghunus pusaka pada hari dimana tidak terdapat hurup "B".
Jadi papi Van Danoe, tidak boleh ber YaYaYa hanya hari Minggu, Senin, Selasa, Kamis
dan Jumat.
Sebulan peraturan diikuti, pasutri (pasangan suami istri) masih "toat", taat kata pak Asmuni. Bulan kedua, hari Jumat, bertepatan dengan dorongan tenaga dalam yang membuat badannya gelisah, dan kejang-kejang lokal.
Akhirnya dibelainya sang mami yang sedang tertidur, sampai ia terjaga.
"Lho papi hari apa ini ", demikian sang mami mencoba menyadarkan suaminya secara diplomatis jangan melanggar aturan pak tabib.
Sonder basa basi, sang suami menubruk mami sambli berkata "ini hari Jumbbbat"

eXcImEr
15-09-2009, 09:06 AM
Tiga Lelaki dengan Sumpitnya
Tiga orang lelaki sedang menikmati Mie Bakso terlibat dalam perdebatan seru. Lelaki pertama, Cina mengatakan bahwa nenek moyangnya meninggalkan warisan berupa Sumpit, yang terkenal diseluruh dunia. Mie baru nikmat dimakan bilamana digunakan sumpit.
Yang dari Jawa mengatakan, penemuan nenek moyangnya malahan lebih berfungsi dari pada sumpit cina. Kami bisa mengambil tutup coca cola, tutup teh botol, puntung rokok tanpa harus menunduk. Katanya sambil mengeluarkan sumpit pemulungnya.
Ucok.. tidak mau kalah berdebat.
"Sumpitku tidak terbuat dari bambu, juga lebih pendek. Tapi jangankan puntung rokok, dompetmu bisa kuambil tanpa kau sadari,"
Sambil memperlihatkan jari telunjuk dan tengahnya membentuk sumpit dan memperagakan cara mengambil dompet.

eXcImEr
15-09-2009, 09:07 AM
Kenek Jawa yg Lugu
Suatu hari, seorang kenek bis yang baru datang dari Jawa diterima bekerja di Metromini. Setelah pulang ke pool kenek itu membantu supirnya untuk parkir
"ya' terus mas...terus mas...."
karena kenek baru ini kurang ahli maka tak ayal....Metromini pun menabrak Tembok (Jedruak!)
Supirnyapun turun dengan marah besar
"Kenek Tai lo......!!!!!!"
Dengan lugunya, kenek dari Jawa ini pun menjawab dg logat jawanya yg kental :
"Nggak mas...nggak kene' tai, tapi kene' tembuok mas....!"
(kene'=kena dlm bhs jawa)

eXcImEr
15-09-2009, 09:07 AM
Nenek Ganjen
Kejadiannya di daerah Banyuwangi. Ada seorang napi bernama Asong melarikan diri dari Rutan. Agar sulit ditangkap, dia lari ke daerah hutan yang jarang di kunjungi orang. Selama dalam hutan, Asong makan semua binatang dan tumbuh-tumbuhan yang bisa didapatnya.
Setelah sekian lama buron. Asong berjanji apabila suatu hari nanti bertemu dengan perempuan, maka akan dia perkosa sebanyak giginya.
Pada suatu hari, saat Asong dengan mencari makanan di hutan, dia mendengar ada suara seperti orang yang sedang mematah-matahkan kayu. Asong membayangkan pasti seorang perawan desa yang sedang mengambil kayu, paling tidak perempuan yang masih enak buat "disantap".
Asong langsung lari mendekati asal suara. Tetapi alangkah kecewanya Asong, ternyata yang mengambil kayu adalah seorang nenek-nenek yang sudah rada bongkok.
Karena sudah terikat dengan janji, dengan terpaksa Asong harus memenuhi janjinya. Didekatinya nenek itu dan berkata :
"Sedang ambil kayu,nek?"
Nenek tertawa dan menjawab
"Iya,nak."
Alangkah bahagianya Asong ketika melihat si nenek yang nyengir giginya tinggal satu. Berarti kewajibannya memperkosa hanya satu kali.
Asong :"Nek,saya harus memperkosa nenek, karena saya sudah berjanji akan memperkosa perempuan sebanyak giginya"
Nenek :"Jangan nak, nenek sudah tua tidak enak dibuat diapa-apakan!"
Tanpa memperdulikan kata-kata nenek, Asong langsung memperkosanya. Setelah selesai, Asong langsung melarikan diri sambil berkata "maafkan saya nek !"
Nenek seketika itu juga bangun dan mengejar Asong sambil berkata, "Nak...nak jangan lari, lihat didalam masih ada satu gigi lagi !!!"

eXcImEr
15-09-2009, 09:08 AM
Kepalanya dibasahin dulu
Suatu saat Bu guru SD memberikan pelajaran yg teramat susah murid-murid pun termanggu-manggu kebingungan ada yg garuk2 kepala, ada yang terlongo-longo
Ibu guru pun marah besar
"Makanya belajar yg giat, biar gampang masuknya...!
Tiba-tiba si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya.
Bu guru pun menegurnya
"Tono ! kamu itu jorok sekali ! kenapa kepalamu di basahi ludah?"
"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang :
Papah..., kalo susah masuknya...kepalanya basahin aja pake ludah..."

eXcImEr
15-09-2009, 09:11 AM
Ban belakangnya ketinggalan
Ada suatu keluarga yang mempunyai anak masih kecil. Waktu ibunya mandi, si anak ngintip. Dia lihat "itu" ibunya, terus dia tanya,
"Bu, itu apa sih ?" Jawab ibunya adalah,
"Oh ini...ini garasi."
Besoknya waktu ayahnya mandi kembali si anak ini ngintip, dan melihat "itu" ayahnya. Si anak lalu bertanya, "Pak, itu apa sih ?" Jawab ayahnya, "Ini mobil, nak".
Waktu malam, sewaktu ayah sama ibunya lagi "begitu" di kamar tidur, si anak kembali ngintip. Dia lihat "mobil" ayahnya masuk ke "garasi" ibunya. Tapi ada yang ketinggalan. Si anak kontan berteriak, Pak! kok ban belakangnya masih ketinggalan ?"

eXcImEr
15-09-2009, 09:11 AM
Kalo Cucu minta Nyanyi
Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main. Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos. Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau be .... (buang air besar maksudnya). Untuk itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."
Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu. Ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini didepan tamunya.
Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya.
Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karna ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan katanya
"Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."

eXcImEr
15-09-2009, 09:17 AM
Buat Seorang Kawan
Disebuah bar disudut Jakarta, selalu kulihat seorang tua botak duduk disudut dengan dua gelas besar bir didepannya. Heran juga, dia duduk seorang diri berlama-lama menghabiskan dua gelas bir. Akhirnya pada suatu hari, kuberanikan diri bertanya padanya.
"Maaf Oom, kuperhatikan oom selalu minum dua gelas bir sendirian disini." tanyaku ramah.
Jawabnya "ou ceritanya panjang dik.... Dulu oom selalu minum berdua dengan teman oom disini, tapi teman oom meninggal tiga bulan yang lalu. Untuk mengenangnya, Oom selau pesan 2 gelas bir, satu buat Oom, satu lagi kuminum sebagai kenangan untuk dia."
Hebat juga rasa persahabatan pak tua ini pikirku.
Setahun kemudian, di Bar kulihat si Oom masih duduk disudut yang sama. Yang mengherankan hanya sebuah gelas yang ada didepannya. Kusapa dia
"Hai Oom apa khabar, kok cuma minum segelas?".
"Ooo...maag ku sakit berat, dokter melarang Oom minum bir lagi, jadi yang segelas ini Oom minum untuk mengenang kawan yang sudah meninggal dulu"

eXcImEr
15-09-2009, 09:17 AM
Sayur Bambu
Seperti biasanya para turis asing kalau mau main nggak peduli waktu.Apa itu musim liburan apa musim kawin, bodo amat.Alkisah tersebutlah seorang wisman ditemani seorang guide terdampar di wilayah Karangbolong,Kebumen. Setelah puas dengan pemandangan pantai, mereka jalan-jalan di area pegunungan yang sejuk dan indah.
Pada saatnya makan siang, mereka bingung karena nggak ada restoran atau pun cafe, apalagi warteg. Warung makan pun susah dicari. Maklum daerah pegunungan dan lagi waktu itu bukan musim pesiar.
Maka akhirnya mereka mampir di rumah penduduk. Memang dasar orang Kebumen baik-baik,mereka disuguhin makan secara cuma-cuma (gratis).
Setelah makan terjadilah dialog:
Turis : "Enak sekali makan siang kali ini.Apalagi sup yang putih.Sup apakah?"
Guide : " Oh, itu sayur rebung,Sir."
Turis : "Apa itu rebung?"
Guide : "Rebung itu bambu yang masih muda,Sir."
Turis : "Bambu muda? Orang Indonesia memang pintar masak.Bambu yang masih muda saja enak apalagi bambu yang tua,pasti sangat enak."
Guide : "Dasar bule,lu!"

eXcImEr
15-09-2009, 09:18 AM
Siapa yang menandatangani Proklamasi
Bu Guru : "Hey Timotius, siapa yang menanda tangani Proklamasi ?"
Timotius : "Saya tidak tahu Bu."
Bu Guru: "Ya ibu tanya siapa yang menandatangani teks proklamasi ?"
Timotius di desak terus, karena terdesak dia lari pulang sambil menangis.
Sampai di rumah bapaknya menegur,
"Hey Timotius kenapa kamu tara sekolah"
"Anu pak, Bu guru tanya siapa menanda tangani teks proklamasi" saya tidak tahu dan ibu guru tanya terus.
Akhrinya bapaknya memberi pengarahan,
"Ya sudahlah kamu mengaku saja biar dapat sekolah "

eXcImEr
15-09-2009, 09:22 AM
Doa Sebelum Makan
Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya. Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.

eXcImEr
15-09-2009, 09:22 AM
Manfaat Merokok
Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)

eXcImEr
15-09-2009, 09:23 AM
Kisah Udin dan 'Otong'nya
Pernikahan Udin dan Inah diambang keruntuhan gara-gara "otong"-nya Udin gak bisa bangun. Buat Udin, uang bukan lagi masalah... yang penting kebutuhan Inah sebagai seorang istri harus bisa dipenuhi.
Suatu hari datang seorang penjual obat keliling di kota Udin dan Inah tinggal..
Denger punya denger... katanya si penjual obat tsb. bisa menyembuhkan segala macam penyakit. Pagi-pagi sekali ketika Inah masih terlelap di ranjang,
Udin langsung mendatangi si penjual obat. Setelah diurut-urut, dibetot-betot dan dicelup dalam ramuan khusus... sang otong langsung tegak, layak tentara
sedang siap siaga. Buru-buru Udin lari pulang ke rumah dan ke kamar tidur dan.. (Sensor-Sensor-Sensor)...
Melihat betapa jantannya Udin pagi itu... membuat Inah kaget-kaget senang.. katanya "besok lagi yah, mas!"
Seminggu lamanya Udin menjadi pejantan yang baik.. setelah itu khasiatnya mulai sirna.. malangnya si penjual obat sudah pergi entah kemana.. Udin frustasi
Kawan sejawatnya di tempat kerja kebetulan melihat sebuah iklan tentang penyembuhan lemah syahwat pakai therapi ala India di Bombay.. langsung Udin diberitahu..
Besokannya, Udin terbang ke India.
Sang Mahaguru mendemonstrasikan... tali tambang.. diolesi ramuan cairan seperti minyak, lalu dia bersuit Suuuiittt..... tak kepalang tambang menjadi lurus dan
keras bagai besi baja... Udin terkagum-kagum..
Sang Mahaguru bersuit sekali lagi... lalu tambang itu menjadi lemas kembali..
Udin langsung yakin dan menawar harga ramuan dalam botol kecil itu. Tentu saja harganya mahal.. karena ramuan itu dari konsentrat bunga yg tumbuh di pegunungan
himalaya 25 tahun sekali.
Sekembalinya.. Udin mengajak Inah ke kamar. "liat Inah...", sembari mengoles otongnya dengan ramuan lalu dia bersuit... nyaring sekali.. Suuiittt
Ddennggg.... bagai senar gitar yang dipetik, otong
berdiri hormat...
"Woouwww ... mas Udin.." teriak Inah kegirangan..
lantas mulailah...(Sensor-Sensor-Sensor)..
5 menit...10 menit.. 15 menit berlalu...
dari jendela yang setengah terbuka..
berjejal-jejal tetangga-tetangga sedang melongok, mengintip adegan hot gratis itu.
"Suuitt Suuuitt... 15 menit 13 detik nich yee",
komentar seorang tetangga yang kebetulan punya jam digital merk Casio...
Kontan otong berhenti bekerja.... berikutnya tak perlu diceritakan lagi apa yang terjadi..
Udin yang marah besar akhirnya memutuskan utk pindah rumah. Didekat rumah mereka yang baru, tinggal seorang Dokter bedah dan ahli ortopedi dan kelamin...
Udin menimbang nimbang dalam hati... akhirnya dia memutuskan untuk mencoba berobat pada Dokter itu. Si Dokter menyanggupi untuk melakukan operasi pada 'otong' Udin. Kali ini Udin lebih telaten..
Dia tanya berapa lama daya tahannya dan apa efek sampingan dan pantangannya.
Sang Dokter menyakinkan Udin, tak ada efek sampingan, tak ada pantangan.. dan kalau operasinya berhasil..
maka problem Udin selesai untuk selamanya. Seminggu kemudian.. Udin dioperasi di rumah si Dokter Otong Udin dipotong oleh si Dokter dan dianalisa...
Tiba-tiba.. bleky.. anjing Dokter nyamber 'otong' Udin. Belum sempat si Dokter berbuat apa apa... otong sudah di dalem perut bleky. Si Dokter terkejut setengah mati.
Dengan kesal ditangkepnya si bleky... dipotonglah anunya bleky sebagai ganti otong Udin...
Buru-buru disambung ke Udin...mudah-mudahan si pasien gak tahu...harap si Dokter..
Setelah Udin siuman... Dokter bilang operasi berhasil. Tapi Udin masih harus konsultasi terus utk control lagi.
"Kalau Bapak tak ada waktu biar istri Bapak saja yang datang kemari untuk konsultasi",jelas sang Dokter.
2 minggu kemudian datanglah Inah ke praktek Dokter tsb.
"Bagaimana hasilnya, Bu?" tanya Dokter
"Oh baik sekali Dok...cuma ada satu itu loh Dok.. Suami saya koq sekarang kalo kencing kakinya suka diangkat sebelah"

eXcImEr
15-09-2009, 09:24 AM
Ada ekstacy gak
Tatkala kiamat... seluruh manusia di Bumi ini diadili oleh Tuhan. Tidak ada pengecualian termasuk para pemuka agama: Pak Pendeta, Bapak Haji, pendeta
Budha , pendeta Hindu dan pemuka Aliran Kepercayaan...
Sesampainya di depan pintu Surga seluruhnya harus diwawancarai oleh Malaikat.
Yang berhasil lulus wawancara akan masuk ke Surga.
Pak Pendeta datang dengan membawa Alkitab.
Malaikat : "Stop!!.."
Pak Pendeta berhenti...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Pendeta : "Saya membuat umat Kristen menjadi bahagia..."
Malaikat : "Caranya??..."
Pak Pendeta membuka Alkitab dan membacakan beberapa ayat favoritnya...
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Berikutnya Bapak Haji datang dengan membawa Al-Quran.
Malaikat : "Stop!!.."
Bapak Haji berhenti...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Bapak Haji : "Saya membuat umat Islam menjadi bahagia..."
Malaikat : "Caranya??..."
Bapak Haji membuka Al-Quran dan membacakan beberapa ayat favoritnya...
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Begitulah seterusnya pada Pendeta Hindu dan Pendeta Budha, mereka semua
masuk Surga dan berbahagia....
Seterusnya datanglah seorang anak muda berambut gondrong dan acak-acakan,
penampilannya butek dan kacau, mata merah, kulit hitam karena jarang mandi,
celana koyak-koyak ngikuti trend dan membawa tape dengan alunan house music....
Malaikat : "Stop!!.."
Anak muda ini berhenti dan mematikan tape-nya...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Anak muda : "ssayaaa membuatt manusiaaa di Bumi meeenjadi bahagiaaaaa..."
Malaikat : "Caranya??..."
Sambil merogoh kantongnya, anak muda ini merangkul Malaikat seakan-akan sudah
kenal baik...
Anak muda : "Iniii yang sayaaa berikan kepada mereka semuaaaaaa haha...."
Anak muda ini mengeluarkan beberapa butir pil XTC (ekstasi).. menawarkannya
kepada Malaikat. Malaikat meminumnya.. dan fly...............
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Dan yang terakhir.... datanglah pemuka Aliran Kepercayaan dari pedalaman
Kalimantan...
Malaikat : "Stop!!.."
Pemuka Aliran Kepercayaan ini berhenti...
Malaikat : "Apaaa yang kaamuuuu lakuuukan selamaaa di Bumiiii?"
Ternyata pengaruh ekstasi belum habis..
Pemuka : "Saya membuat umat di lingkungan saya bahagia..."
Malaikat mendekati sang Pemuka, merangkulnya dan bertanya....
Malaikat : "Ada ekstasi enggak???"
Sang Pemuka terkejut dan menjawab...
Pemuka : "Ee..eee.. enggakk adaa... Malaikat..."
Malaikat : "Aahhh!!!! kalau begitu masuk ke Neraka cepat!!!!"

eXcImEr
15-09-2009, 09:29 AM
Sisain dikit Dok...
Si otong tampak gelisah mondar-mandir di depan pintu kamar bersalin... istrinya di dalam sedang dalam proses persalinan, dan ini adalah anak pertama...
Sebenarnya ia ingin berada di dalam untuk menyaksikan proses kelahiran anaknya yg pertama, tapi karena ia termasuk makhluk yg takut darah, maka Dokter menyarankan agar ia menunggu saja diluar...
"Jangan sampai pingsan di dalam... malah merepotkan" kata Dokter
Ketika didengarnya tangis bayi... kontan girang hatinya,
"wuah udah lahir..."
Tak lama kemudian si Dokter keluar dari ruangan
"Selamat Pak... anak laki-laki..., ibunya juga baik-2 saja," kata Dokter sambil tersenyum.
"terima kasih Dok.... " kata Otong dengan girang
Nggak sabar pingin lihat bayinya, si Otong bertanya
"Apakah saya sudah boleh masuk Dok ?"
"Sebentar Pak... saya kembali dulu untuk menyelesaikan jahitannya, lima menit lagi Bapak boleh masuk" kata si Dokter sambil berbalik kembali ke dalam ruang.
Tiba-tiba si Otong berseru kepada Dokter "Tunggu Dok........!!!!"
Dokter menoleh dan bertanya, "Ada apa Pak ?"
"Ng.....ng..... anu Dok......." si Otong dengan malu-malu berkata,
"Sisain dikit buat saya Dok ..."

eXcImEr
15-09-2009, 09:30 AM
Pancasila ada berapa
Dua anak tanggung (keduanya Madura) ketangkep satpam lagi nyuri sandal. Keduanya lalu diinterogasi.
Anak pertama dipanggil sama Satpam
Satpam : "Kamu kecil-kecil sudah belajar nyuri.!! kamu nggak sekolah ya..? siang siang gini keluyuran ?"
Anak I : "Sekolah pak..." (dengan aksen madura)
Satpam : "Kalo kamu sekolah, Hapal Pancasila nggak ?"
Anak I : "Hapal pak " (dengan aksen madura)
Satpam : "Pancasila itu ada berapa ?"
Anak I : "Pancasila itu ada 2" (dengan aksen madura)
Satpam : "Goblok kamu...
Lalu anak itu dihajarnya hingga babak belur.
Habis dihajar, anak tsb ditanya sama temennya(anak II) (dengan aksen madura)
Anak II : "Koq kamu babak belur begitu, kenapa ?"
Anak I : "Aku ditanya Pancasila itu ada berapa, Tak jawab eh... malah dipukulin..."
ANak II : "Memangnya kamu jawab berapa ?"
Anak I : "Dua..."
Anak II : "ABooo.. goblok kamu... Pancasila itu ada 5"
ANak I : "Booo Abooo.. Tak jawab dua saja sudah babak belur begini apalagi kalau tak jawab 5 apa nggak tambah benjut awake aku..."
anak II : "?????"

eXcImEr
15-09-2009, 09:31 AM
Robot Gedek Piknik
Alkisah dahulu kala si Robot Gedek melakukan perjalanan ke Thailand mau plesiran di Pataya, seperti biasanya masuk ke Negri asing, si robot juga diharuskan mengisi entry form.
Setelah mendarat di Bandara Don Muang Bangkok, lalu si Robot menuju ke petugas Imigrasi untuk cap paspor, lalu terjadi dialog sbb :
Imigrasi : "Name ?"
Robot G. : "Robot Gedek, Sir"
Imigrasi : "Sex"
Robot G. : "Three times a day, Sir."
Imigrasi : "What I meant is Male or Female"
Robot G. : "Yes Sir, It does not matter Male or Female, Both are fine for me I can do 3 times a day." (maksudnya perempuan atau laki tidak masalah dua2nya dia bisa dipakai)
Imigrasi : "Dasar sodomer !!??!"

eXcImEr
15-09-2009, 09:35 AM
Debat Presiden
Dalam sebuah ruang tunggu di air port, seorang Amerika sedang asyik ngobrol dengan rekannya orang Indonesia. Orang Amerika sedang membanggakan Demokrasi di negaranya, berkaitan dengan peristiwa yang sedang hangat dinegaranya, yaitu debat antara calon Presiden yang dilakukan secara terbuka.
Joko, yang disindir begitu, merasa nggak terima, harga diri dan rasa nasionalisme nya terluka, maka iapun berkata :
"Indonesia tidak pernah kalah dari Amerika... di Amerika, debat seperti itu cuma dilakukan 4 tahun sekali, sedang di Indonesia kita melakukannya sedikitnya sebulan sekali."
si John yang konsultan itu kaget juga dengan cerita si Joko
"Oh... I've never heard that kind of debate of your president before!" seru sang konsultan Amerika itu.
"Yeah... you should see it sometime! Bahkan presiden kita tidak hanya berdebat dengan satu orang, tapi kadang sampai lebih dari 10 orang sekaligus! Hebat nggak tuh? So I advise you to watch the TVRI program when The President meets Kelompencapir"

eXcImEr
15-09-2009, 09:37 AM
Debat Presiden
Dalam sebuah ruang tunggu di air port, seorang Amerika sedang asyik ngobrol dengan rekannya orang Indonesia. Orang Amerika sedang membanggakan Demokrasi di negaranya, berkaitan dengan peristiwa yang sedang hangat dinegaranya, yaitu debat antara calon Presiden yang dilakukan secara terbuka.
Joko, yang disindir begitu, merasa nggak terima, harga diri dan rasa nasionalisme nya terluka, maka iapun berkata :
"Indonesia tidak pernah kalah dari Amerika... di Amerika, debat seperti itu cuma dilakukan 4 tahun sekali, sedang di Indonesia kita melakukannya sedikitnya sebulan sekali."
si John yang konsultan itu kaget juga dengan cerita si Joko
"Oh... I've never heard that kind of debate of your president before!" seru sang konsultan Amerika itu.
"Yeah... you should see it sometime! Bahkan presiden kita tidak hanya berdebat dengan satu orang, tapi kadang sampai lebih dari 10 orang sekaligus! Hebat nggak tuh? So I advise you to watch the TVRI program when The President meets Kelompencapir"

eXcImEr
15-09-2009, 09:47 AM
Terus siapa yang menutup pintu
Suatu hari di atas Laut Jawa sebuah pesawat yang mengalami kerusakan mesin karena tak terawat, pilot memohon para penumpang laki-laki dewasa untuk mengorbankan diri bagi keselamatan penumpang wanita dan anak-anak.
"Barangkali, kalau anda yang terjun ke laut, bisa tetap selamat", demikian kata pilot.
Seorang pengusaha bangkit dari duduknya langsung melompat ke pintu pesawat yang sudah terbuka. Segera setelah pengusaha itu melompat, penumpang laki-laki dewasa yang lain bergegas menuju pintu pesawat.
Ternyata tanpa rasa takut semua penumpang laki-laki dewasa melompat ke laut, kecuali laki-laki terakhir yang berpakaian loreng-loreng, mirip tentara. Pria ini bukannya melompat, malah menutup pintu pesawat.
"Kenapa anda tidak melompat?" tanya seorang wanita hamil.
Pria dengan rambut cepak itu dengan garang malah menghardik
"PKI kamu ya? tanya-tanya segala ," jawab pria itu "Memangnya kalo saya ikut terjun siapa yang menutup pintu ?" tambahnya.

eXcImEr
15-09-2009, 09:53 AM
Yang ngiring malah bertingkah
Saat saya sedang terkantuk-kantuk di atas bus Ulam Sari dari arah Jakarta ke Tegal, tiba-tiba bus oleng ke kiri dan direm mendadak. Penumpang yang lagi asyik ngantuk pada menggerutu dan menoleh ke jalan raya, dimana tampak lewat beberapa sepeda motor dan mobil yang memenuhi jalan karena sedang mengiring jenazah.
Sang sopir nggak kalah keselnya dengan ulah para pengiring bersepeda motor yang memepet kendaraan yang berpapasan dengan mereka seraya berteriak 'Minggir...minggir ...' sambil mengacungkan bendera warna kuning.
Setalah mereka lewat, sopir kembali menjalankan busnya sambil menggerutu :
"Sialan... sok kali mereka... orang yang mati aja nggak ribut... yang ngiring kok malah bertingkah..."

eXcImEr
15-09-2009, 09:54 AM
Yang ngiring malah bertingkah
Saat saya sedang terkantuk-kantuk di atas bus Ulam Sari dari arah Jakarta ke Tegal, tiba-tiba bus oleng ke kiri dan direm mendadak. Penumpang yang lagi asyik ngantuk pada menggerutu dan menoleh ke jalan raya, dimana tampak lewat beberapa sepeda motor dan mobil yang memenuhi jalan karena sedang mengiring jenazah.
Sang sopir nggak kalah keselnya dengan ulah para pengiring bersepeda motor yang memepet kendaraan yang berpapasan dengan mereka seraya berteriak 'Minggir...minggir ...' sambil mengacungkan bendera warna kuning.
Setalah mereka lewat, sopir kembali menjalankan busnya sambil menggerutu :
"Sialan... sok kali mereka... orang yang mati aja nggak ribut... yang ngiring kok malah bertingkah..."

eXcImEr
15-09-2009, 09:57 AM
Sepeda sang istri
Konon setelah di akhirat setiap orang diberi kendaraan pribadi, agar bisa bepergian kemanapun mereka suka. Jenis kendaraan yang diberikan tergantung dari kesetiaan mereka kepada pasangannya. Amir, yang terkenal setia dan sayang kepada anak istrinya mendapatkan sebuah BMW, Amat yang istri nya satu tapi sekali-2 jajan di KT dapat sedan Timor, sedangkan si Otong yg emang slebor cuman dapat Kijang saja.
Ketiga sekawan yg emang semasa hidupnya kompak akhirnya ketemu lagi di akhirat dan saling pamer dengan kendaraan masing-2. Amir paling bangga karena dapat BMW, sedangkan Amat cukup bersyukur dengan Timornya. Otong yg paling nyesel karena cuma dapat Kijang.
Akhirnya mereka sepakat untuk jalan-2 dengan BMW Amir cari angin sambil liat-2 pemandangan di akhirat. Maka melajulah mereka di jalanan akhirat yang bebas macet dan polusi. Saat mereka sedang menikmati pemandangan di sepanjang jalan, tiba-2 si Otong teriak... "stop... stop..." Amir serta merta menginjak rem dan menoleh ke arah yg ditunjuk oleh Otong. Alangkah kagetnya ia ketika melihat istrinya sedang berkeringat mengayuh sepeda 'mountain bike'.

eXcImEr
15-09-2009, 09:57 AM
Sepeda sang istri
Konon setelah di akhirat setiap orang diberi kendaraan pribadi, agar bisa bepergian kemanapun mereka suka. Jenis kendaraan yang diberikan tergantung dari kesetiaan mereka kepada pasangannya. Amir, yang terkenal setia dan sayang kepada anak istrinya mendapatkan sebuah BMW, Amat yang istri nya satu tapi sekali-2 jajan di KT dapat sedan Timor, sedangkan si Otong yg emang slebor cuman dapat Kijang saja.
Ketiga sekawan yg emang semasa hidupnya kompak akhirnya ketemu lagi di akhirat dan saling pamer dengan kendaraan masing-2. Amir paling bangga karena dapat BMW, sedangkan Amat cukup bersyukur dengan Timornya. Otong yg paling nyesel karena cuma dapat Kijang.
Akhirnya mereka sepakat untuk jalan-2 dengan BMW Amir cari angin sambil liat-2 pemandangan di akhirat. Maka melajulah mereka di jalanan akhirat yang bebas macet dan polusi. Saat mereka sedang menikmati pemandangan di sepanjang jalan, tiba-2 si Otong teriak... "stop... stop..." Amir serta merta menginjak rem dan menoleh ke arah yg ditunjuk oleh Otong. Alangkah kagetnya ia ketika melihat istrinya sedang berkeringat mengayuh sepeda 'mountain bike'.

eXcImEr
15-09-2009, 09:58 AM
Warisan sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan istrinya, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpat rapat-2 oleh istrinya, yaitu sebuah peti besi yg dikunci rapat dan ditaruh di kolong tempat tidur mereka selama berpuluh-puluh tahun.
Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit ... dan Bardhono duduk disampingnya sambil mengelus-elus tangan istrinya.
Masih penasaran dengan rahasia peti besi itu, maka ia bertanya kepada istrinya "Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini ?"
"Mas... maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku ?"
"Tentu Dik... aku akan memaafkan kamu'
"Bukalah peti itu... " kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono segera menarik peti itu keluar dan membukanya. Di dalam peti itu dilihatnya ada empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
(wah... jangan-2 warisan buat aku, pikir Bardhono sedikit girang).
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata : "Mas... saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu... setiap kali saya melakukan selingkuh... saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu....."
Terharu dengan pangakuan istrinya, Bardhono pun menjawab : "Istriku, akupun minta maaf... selama ini akupun tidak setia pada mu... terutama saat kau hamil dulu... kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu..., jadi sekarang kita anggap saja seri..."
Bardhono terdia sejenak dan lalu ia bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu "Tapi omong-2 uang yg satu juta rupiah itu untuk apa ?"
"Ooo.... dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya", kata istrinya
Bardhono : "???"

eXcImEr
15-09-2009, 09:59 AM
Adu tepat
Ketika itu ada 3 orang dari negara yang berbeda berkumpul di taman dan membicarakan kehebatan teknologi negara masing-masing, orang-orang itu berasal dari Inggris, Amerika, dan Indonesia.
Inggris : "Tentara di negaraku mampu mendarat dengan terjun payung tepat diatas titik sasaran di atas tanah, paling-paling hanya meleset 20 cm."
Amerika : "(tidak mau kalah)tentara dinegaraku mampu menembak dari jarak 100 meter tanpa meleset sedikitpun, kalaupun meleset paling-paling cuma 5 cm"
Indonesia: (bingung, berpikir keras) "kalau dinegara kalian yang mampu cuma terntaranya saja, tapi dinegaraku semua penduduknya pada hebat, semua dapat makan melalui hidung, paling-paling hanya meleset 1 cm."
Inggris+Amerika: "???!!???"

eXcImEr
15-09-2009, 09:59 AM
Marco Van Basten
Pada suatu hari team pelatih sepakbola negara A, dikirim ke negeri Belanda untuk belajar tehnik bermain sepakbola yang baik.
Terjadilah dialog antara pelatih negara A tsb dan pelatih Belanda
Pelatih Belanda : "Lihatlah pemain kami, tidak hanya pandai menggiring bola, tapi mereka juga pinter pakai otak"
Untuk membuktikannya, dipanggillah seorang pemain bernama Marco Van Basten
Pelatih Belanda : " Hai pemain ke sini...kamu !!!"
Marco Van Basten: " Siap.....!!"
Pelatih Belanda : " Siapa anak dari ibu kandungmu, yang bukan saudara kamu ?"
Marco Van Basten berpikir sebentar, kemudian menjawab :
Marco van basten: " Siap, ...saya....Marco Van Basten"
Setelah beberapa lama kemudian, pulanglah pelatih negara A tsb, untuk melatih sepakbola dinegaranya.
Pelatih A tsb, ingin mempraktekkan teori pelatih Belanda tsb dinegaranya, maka dipanggillah salah seorang pemain yang diasuhnya.
Pelatih A : " Hai pemain, ke sini...kamu !!!"
Pemain : " Siap..."
Pelatih A : " Siapa anak dari ibu kandungmu, yang bukan saudara kamu ?"
Pemain tsb kemudian berpikir lama, lalu menjawab:
Pemain : " tidak tahu pak !"
Pelatih A : Goblok kamu...., push up 1000 kali"
Maka push up-lah pemain tsb, sampai loyo karena sebanyak 1000 kali push up.
Karena penasaran setelah push up 1000 kali, bertanyalah pemain tsb pada pelatih A, tentang jawaban dari pertanyaan tadi.
Pemain : " Bolehkah salah tahu jawaban dari pertanyaan anda tadi ?"
Lalu dengan semangat dan spontan, pelatih A menjawab : " Marco Van Basten ...."

eXcImEr
15-09-2009, 10:00 AM
Darah celup
Alkisah berlokasi di markas besar PBB di NewYork, tepat jam 12 tengah malam, para drakula se-dunia berkumpul untuk mngadakan pertemuan tahunan di tingkat paling atas dari gedung PBB.
Seperti biasa, pada setiap rapat dan perkumpulan, ada seorang pelayan yang bertugas untuk menyediakan minum bagi para drakula yg hadir.
Berhubung pada saat itu persedian darah manusia sangat terbatas, maka disediakan darah alternatif, seperti darah babi, darah sapi dan darah hewan yg lain.
Pertama-tama pelayan mendatangi drakula yg berasal dari Amerika, sebagai yg tuan rumah, untuk menanyakan minuman apa yg ia inginkan.
Drakula dari US tsb. berkata, "saya minta darah babi saja yg segar ..."
Pelayan mecatat permintaan tuannya.
Kemudian dia mendatangi drakula yg berasal dari Jepang, sambil menanyakan hal yg saam seperti kepada drakula yg berasal dari US.
Drakula dari Jepang berkata, "saya minta darah sapi yg segar saja ..." Pelayan mencatatnya.
Setelah semua drakula tamu di catat pesanan minumannya, akhirnya pelayan mendatangi drakula yg berasal dari Indonesia.
"Tuan mau minum apa ?", tanya pelayan tsb. kepada drakula berasal dari Indonesia.
"Saya cuma minta air putih saja ...", jawab drakula dari Indonesia santai.
Pelayan tsb. tampak kebingungan untuk beberapa saat, lalu kembali ia menanyakan kebenaran jawaban.
"Maaf tuan ... apa saya nggak salah dengar ... ?!?", tanya pelayan meyakinkan.
"Sudahlah ... ambilkan saja saya air putih hangat ...", kata drakula dari Indonesia menegaskan jawabannya kembali.
Lalu pelayan segera menyediakan minuman yg sesuai dgn permintaan para drakula yg berasal dari berbagai negara.
Dan terakhir pelayan menyerahkan segelas air putih hangat pada drakula dari Indonesia, sambil memperhatikan apa yg akan dilakukan oleh tamunya. Tak beberapa lama kemudian, tampak drakula yg berasal dari Indonesia merogoh sakunya dan mengeluarkan sebuah kantong putih, yg sepintas tampak seperti teh celup. Kemudian ia-pun melakukan hal yg sama seperti halnya membuat teh celup.
Bungkusan putih tsb. dicelupkannya ke dalam air hangat ... dan tak beberapa lama kemudian ... alhasil air hangat di dalam gelas tsb. berwarna merah semua bak darah!
Ternyata usut punya usut, kantong berwarna putih tsb. rupanya pembalut bekas pakai.
"Ahhhh ... lumayan ... darah celup ...", gumam drakula dari Indonesia sambil dgn santainya menikmati ... darah celupnya ...

eXcImEr
15-09-2009, 10:03 AM
I am Sorry
Konon sebelum adanya Olympiade modern, cabang olah raga Panahan dipertandingkan juga dalam olympiade, namun dengan sasaran buah apel yang diletakkan di atas kepala manusia.
Ceritanya babak penyisihan sudah selesai, dan dalam partai final tinggal tiga peserta, yaitu dari Amerika, Inggris dan Indonesia ...
Kesempatan pertama diberikan kepada peserta dari Amerika yang diwakili oleh orang Indian... dari jarak 200 meter ia memanah ke atas... dan dengan mulusnya anak panah menukik dan mengenai buah apel tersebut sampai terbelah jadi dua... penonton bertepuk tangan dan si pemanah langsung berteriak sambil menepuk dada "I am Winettou... Chief of Apache..."
Peserta kedua dari Inggris... yang diwakili oleh seorang pemuda ganteng dan berkumis tipis. Ia memanah ke arah samping... anak panah melengkung dan tepat mengenai buah apel di atas kepala sampai terbelah jadi dua... penonton bertepuk tangan dan si pemanah langsung berteriak sambil menepuk dada "I am Robinhood ..."
Tiba giliran peserta dari Indonesia yang diwakili oleh cewek dengan pakaian khas wayang orang... Ia memanah lurus ke depan... namun karena kedinginan, ia sedikit menggigil dan anak panahnya menyrempet jidat, meskipun tetap mengenai apel di atas kepala orang tersebut...
penonton menahan napas... tapi kemudian bertepuk tangan...
Si pemanah langsung berteriak sambil menepuk dada... "I am sorry..."

eXcImEr
15-09-2009, 10:04 AM
Mana yang lebih kenceng
BU GURU : "Kalo jarum dan rambut dijatuhkan bersama-sama dalam ruang hampa mana yang jatuh duluan ?"
MURID : "sama-sama bu guru ..."
BU GURU : "bagus...!"
TONO : "Kalo jarum dan rambut jatuh di lantai, mana yang lebih kenceng suaranya buguru ?"
BU GURU : "ya jarum dong TONO ..."
TONO : "salah... Bu Guru, lebih kenceng rambut... Bu Guru"
BU GURU : "kenapa ?"
TONO : "kalo malam-2 ada rambut jatuh dilantai suaranya 'Bheh....bhehhh.....'"
BUGURU : "kok gitu suaranya ?"
TONO : "iya BU Guru ... habis rambutnya kan nyelip dibibir Papi ..."

eXcImEr
15-09-2009, 10:05 AM
Lampu bisa dihisap
Ada seorang anak nakal bernama Tono dalam kelas. Dalam pelajaran IPA bu guru menanyakan :
GURU : "benda apa yang bisa dihisap anak-anak ?"
ANIK : "mentos !"
GURU : "Benar"
ANTO : "Coklat !"
GURU : "Benar"
TONO : "LAMPU....!!!"
GURU : "KOK BISA...????"
TONO : "biasanya kalau malam sebelum tidur, Mami saya suka bilang pada Papi :
'Coba matikan lampunya, nanti saya hisap....'"

eXcImEr
15-09-2009, 10:10 AM
Keluar ...
Belajar komputer berarti pula harus belajar istilah-istilah baru, yang kadang-kadang kalo diterjemahkan atau dilihat terjemahannya di kamus akan jadi aneh, seperti memory, disk drive, floppy drive, dan lain-lain.
Akibatnya sering terjadi peristiwa-2 yang menggelikan pada saat mengajar komputer, terutama kepada para pemula.
Ini kisah nyata, kira-2 tahun 1988 pada saat IBM PC baru pada sampai tingkat AT, dan kejadiannya berhubungan dengan program Direct Access, yang membantu mengorganisasi program-2 dan direktori-2 di dalam hard disk menjadi menu-2 di layar.
Saat itu baru akan dimulai pelajaran Lotus 1-2-3 dan para murid sudah duduk dan siap-2 di depan PC masing-masing.
Sebagai permulaan saya memberi petunjuk kepada mereka agar masuk ke dalam program 1-2-3 dengan cara memilih pilihan Lotus 1-2-3 pada Menu yang ditampilkan Direc Access.
"Sudah ....?" tanya saya kepada mereka
"Sudah Pak......" jawab mereka
Tapi ada salah satu murid yang belum bisa masuk ke program, namanya Karpinus, dia angkat jari
"Maaf Pak.... saya belum bisa Pak.... di layar yang tampak cuma titik saja Pak......"
Lalu saya ingat kelas sebelum kelas ini adalah kelas dbase, jadi mungkin ada satu diantara peserta kelas sebelumnya yang lupa belum kembali ke menu utama....
Sambil menghapus papan tulis lalu saya menjawab
"O... tanda titik itu berarti itu masih di dbase, Kalau begitu kamu keluar dulu ..."
Setelah saya selesai menghapus papan tulis, saya kembali bertanya
"Sudah siap ?"
"sudah Pak...." jawab murid-2
Tapi saya melihat kursi tempat Karpinus duduk kosong... jadi saya tanya
"Lho... kemana Karpinus ?"
"Di luar Pak...." jawab salah seorang murid
Lalu saya keluar ruang dan saya lihat Karpinus sedang bediri diam.
Saya tanya dia "Kenapa kamu berdiri disini ? "
Jawab Karpinus "Lho... tadi kan Bapak suruh saya keluar dulu..., jadi saya keluar dulu"
Oala si Karpinus... maksud hati menyuruh dia keluar dari program dbase kok malah dia yang keluar ruangan.

eXcImEr
15-09-2009, 10:11 AM
Abis Nglembur Cuti dulu ah.....
Pagi-pagi di depan lift Otong hampir aja nabrak wanny, maka wanny bersungut-sungut
wanny : "Tong, lu kalo jalan jangan srudak-sruduk gitu dong !!"
Otong : "Sorry, Wan. Gue buru-buru mau ke toilet nih ."
wanny : "Gue denger lu abis nglembur ?"
Otong : "Iye.... bener .... gue abis nglembur... makanye gue mo buru-2 cuti..."
wanny : "lho... cuti nya kok ke toilet. Apa hubungannya ?"
Otong : "iye... nglembur kan dari Nglempengin Burung... jadi abis itu musti cuti..."
wanny : "CUTI... CUci...TI... sialan lu Tong... yang baca ngeres aje ..."

eXcImEr
15-09-2009, 10:12 AM
Ogut kan Yahudi Oom ...
Syahdan akhirnya dunia kiamat juga pada tahun 2010, ini semua disebabkan oleh perang yg tak henti-2 dan penggunaan bom nuklir yg menghancurkan planet bumi ini.
Radiasi nuklir itu berhasil juga menembus lapisan langit ketujuh, dimana maleakat berdiam diri. Akibatnya para malaekat jadi buta... meskipun nggak sampe ikut musnah seperti manusia. Termasuk diantaranya malaekat yang biasa mengadili orang-2 dan menentukan apakah orang tersebut masuk surga atau neraka.
Akibat para malaekat jadi buta, maka timbul masalah, bagaimana caranya menentukan orang masuk ke surga atau ke neraka tanpa melihat tampangnya.
Namun untung Tuhan Maha Adil. Karena ternyata orang-2 yang selama hidupnya jahat, suka maling, korupsi, memperkosa, dll sebelon mati rambutnya jadi pada gondrong... kaya hippies, sedangkan manusia yg hidupnya saleh dan banyak amal rambutnya jadi rontok seperti pendeta Shao Lin atau si Tyson.
Dengan demikian untuk menentukan apakah sesorang masuk surga atau neraka, malaekat tinggal meraba kepala orang tsb. Bila licin... maka masuk surga, kalo berambut... maka masuk neraka
Alkisah tokoh kita kali ini adalah bung Trebor Gedek yang selama hidupnya terkenal sebagai penjahat paling sadis, selain juga terkenal dengan maniak AC/DC , alias menghalalkan semua lobang , depan atawa belakang juga ok ...
Trebor gedek baru menyadari situasi dan kondisinya pada saat ia sudah berada diantrian nomor 5... bahwa rambutnya gondrong, dan hanya yg kepalanya licin yg bisa masuk surga...
Tapi dasar si Trebor otak encer... sampai giliran dia, dia ketemu juga akal bulus buat mengelabui si malaekat. Pas sampe di depan malaekat... si Trebor segera plorotin celananya dan sorongin pantat dia ke depan malaekat... Malaekat lalu mengelus-2 pantat si Trebor... wah ternyata licin... berarti masuk surga... tapi tiba-2 tangannya menyentuh sesuatu yg aneh...
Lalu bertanyalah malaekat "kenapa kepala kamu... kok terbelah..."
jawab si Trebor, "iya OOm malaekat... dulu dilempar kapak jadi kepala ogut kebelah jadi dua"
Trus malaekat nanya lagi, "Lha ini yg panjang-2 apa nih... ?"
nggak habis akal, si Trebor nyahut lagi "Kan gue yahudi ... Oom malaekat... jadi hidung gue panjang..."
"Ooo... gitu ya..." jawab si oom malaekat, "ya deh... masuk surga lu ..."

eXcImEr
15-09-2009, 10:13 AM
Menanam Kentang di Kebon
Seorang napi mengetahui bahwa setiap surat yang dikirim untuknya & ia kirim ke luar pasti dibaca oleh sipir penjara. Suatu hari ia menerima surat dari istrinya,
"Sayang, kapan saatnya menanam kentang di kebun kita?"
Segera dikirimnya surat jawaban,
"Jangan sekali-kali menggali kebun kita karena di situ aku menyimpan senjata-senjata api."
Tak lama kemudian sang isteri mengirim surat kembali,
"Sayang, beberapa polisi datang kemari & menggali setiap sudut kebun kita mencari senjata."
Jawab si Napi lewat suratnya,
"Nah, karena kebon sudah dicangkuli, sekarang saat yang tepat untuk menanam kentang di kebun kita."

eXcImEr
15-09-2009, 10:14 AM
Dokter Gigi dan Pasiennya
Ada pasien datang ke dokter gigi. Bapak-bapak, mau dirawat giginya. Ketika di periksa, dokter gigi itu bilang "wah ini mesti di cabut".
Terus bilang lagi "Biar nggak sakit di suntik dulu ya Pak".
Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari.
Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya ...

eXcImEr
15-09-2009, 10:15 AM
ABRI aja bisa pucet
Ada seorang Madura yang berjualan semangka dipinggir jalan, lalu datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka yang dijual Madura tadi.
Ibu : "Cak, berapa semangkanya ini satu ?"
Mdr : "Oh..., murah Buk, tiga ribu saja."
Ibu : "Merah enggak Cak ?"
Mdr : "Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan."
Lalu si Ibu akhirnya jadi membeli satu biji semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi akhirnya jatuh dan pecah, dan ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang tadi. Si Ibu tadi kembali ke orang Madura untuk protes.
Ibu : "Lo... Cak, ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!"(dengan nada marah).
Mdr : "Lho Buk, ABRI saja jatuh pucat, apalagi semangka."

eXcImEr
15-09-2009, 10:16 AM
Si Buta baca koran
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah
taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si orang
buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran dan bertanya :
" Mas, katanya buta, kok baca koran ? "
Si orang buta, " Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja, kok ."

eXcImEr
15-09-2009, 10:17 AM
Seng Tau
Parto (bukan nama sebenarnya) 19 tahun, yang lahir dari keluarga transmigran perintis di desa Aimas-Sorong, terpaksa memutuskan pergi merantu untuk cari kerjaan, berhubung sawah yang diandalkan oleh Bapaknya tidak menghasilkan panen untuk mencukupi hidup mereka sekeluarga.
Pergilah ia ke Ambon, menyusul pamannya yang lumayan sukses sebagai pembuat perahu di daerah pantai Ambon.
Seumur-umur baru ke luar dari desa Aimas, tercenganglah ia manakala dibawa oleh pamannya berjalan-jalan di kota Ambon. Kagum ia, dan muncul tekatnya untuk mencari kerja di kota Ambon ini.
Ketika lewat di depan sebuah super market yang besar dan rame, pingin sekali ia kerja ditempat itu, maka bertanyalah ia kepada pamannya
"Paklik... besar sekali toko ini..., siapakah yang punya ?"
"Seng Tau... " jawab pamannya.
Lalu mereka lewat di sebuah bioskop yang megah.
"wah enak juga kalo kerja di bioskop, tiap hari bisa nonton film gratis" demikian pikir si Parto.
maka bertanyalah ia kepada pamannya,
"Paklik...Paklik.... wuah bioskopnya gede banget..... siapa yang punya Paklik ?"
"Wah... Seng Tau..." jawab si Paman.
"Wah... si Seng Tau nih kaya banget ya ...", pikir si Parto, "besok saya mesti cari dia buat minta kerjaan"
Akhirnya setelah makan di warung di dekat pasar, mereka berdua pulang. Saat itulah mereka berpapasan dengan iring-iringan mobil yang mengantar jenazah ke tempat pemakaman.
Terkesan dengan panjangnya iring-iringan dan banyaknya pengantar jenazah..., yang mati pasti orang terkenal pikir Parto, merasa ingin tahu kembali ia bertanya kepada pamannya...
"Paklik, banyak bener yang ngantar jenazahnya... siapa yang mati Paklik ?"
"Seng Tau..." , jawab si Paklik.
"Waduh...", kata si Parto dengan kaget sambil berkata kepada pamannya "Baru saja saya mau minta tolong Paklik buat nyari si Seng Tau buat minta kerjaan. Eh dia udah mati duluan..."
Kontan aja si Pakliknya ngakak.
NB : Seng Tau (bhs Ambon) artinya Tidak tahu

eXcImEr
15-09-2009, 10:18 AM
Tidak habis kumakan
Konon waktu petinju legendaris kita Ellyas Pical berhasil merebut gelar juara dunia untuk pertama kalinya, sebagai anak yang berbakti kepada orang tuanya, ia langsung mengundang Mamanya datang dari Ambon nan manise ke kota Jakarta.
Lalu diadakanlah perjamuan makan di restoran dengan menghidangkan aneka makanan lezat.
Mama Eli yang baru pertama kali ke Jakarta dan menghadiri jamuan makan di restoran itu cukup terkesan, namun juga campur bingung.... maka untuk menutupi rasa bingungnya, beliau sebelum mengambil makanan melihat dulu kepada anaknya.
Apa saja yg diambil dan dimakan anaknya, ia juga ikut mengambil dan memakannya.
Sampai akhirnya hidangan terakhir selesai dihidangkan, Elly mengambil tusuk gigi, dan untuk menjaga kesopanan ia mengorek-2 sisa-2 makanan diantara selipan giginya sambil ditutupi dengan telapak tangan kirinya.
Mama Eli juga ikut-ikutan, meniru anaknya ....
akhirnya acara makan-2 selesai dan para tamu bersalam-salaman sambil permisi. Ketika promotor Boy Bolang menyalami Mama Eli, ia berbasa-basi menanyakan kesehatan Mama Eli dan juga bertanya :
"Bagaimana Mama.... apakah makanannya cocok ?"
"Wah enak sekali nak.... makanannya enak sekali dan cocok buat Mama.... " kata Mama Eli. Namun dengan cepat ia segera menambahkan, "Cuma itu ya.... tadi makanan yang terakhir kok keras.... dan rasanya seperti kayu, Mama kurang suka itu....., maka Mama tidak makan habis kata Mama sambil memperlihatkan tusuk gigi yg tinggal separo ...."

eXcImEr
15-09-2009, 10:19 AM
Sabar, semua lagi dipakai
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di
antara gigi-giginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri
di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak
terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Tamu : ?????

eXcImEr
15-09-2009, 10:19 AM
Mengapa Jakarta macet
1. Gara-2 orang sering sembarangan membuang makanan, maka tikus berkembang biak dengan cepat dan jumlahnya bertambah banyak dengan cepat
2. Gara-2 tikus bertambah banyak, maka kucing juga makin banyak di Jakarta
3. Gara-2 kucing bertambah banyak, anjing-2 rame-2 pada beranak, karena mereka takut nantinya kucing mengalahkan mereka, dan bukannya anjing mengejar kucing tapi anjing dikejar kucing
4. Gara-2 anjing bertambah banyak, maka bermunculanlah di Jakarta para penggemar daging 'guk-guk'
5. Para penggemar daging 'guk-guk' ini pada beli metro mini dan bus buat cari nafkah
6. Karena kebanyakan metro mini dan bus... macet deh Jakarta...

eXcImEr
15-09-2009, 10:20 AM
Sopir di mana-mana sama saja
Mas Pudin, akhirnya kesampaian juga pergi ke Singapura. Sebelum berangkat, di tanah air ia dibisiki oleh teman-temannya bahwa
Supir Taxi dan Bis di Singapore sangat tertib dan sangat disiplin. Tidak mau menurunkan penumpang kalau bukan di Halte. Pendeknya supir bis di daerah asalnya dibandingkan di Singapore seperti langit dengan bumi.
Sampai di Changi, ia berjalan paling dulu dari penumpang lainnya. Sampailah ia pada suatu tempat yang ternyata adalah Ban Berjalan. Dari kejauhan mas Pudin melihan Ban tersebut bergerak. Sayangnya ketika mas Pudin tiba disitu ban tersebut sudah dalam keadaan idle karena tidak ada yang menginjaknya. Wah betul juga kata orang, begitu melihat aku datang ia langsung berhenti katanya sambil satu kakinya menginjak ban tersebut.
Sayang pujiannya terhenti sebab akibat diinjakannya, maka ban bergerak bergerak kembali, sambil berpegangan karena kuatir akan jatuh, kali ini Mas Puding menggerutu, "Supir dimana mana sama, penumpang baru akan naik, bis sudah berjalan."

eXcImEr
15-09-2009, 10:21 AM
Siapa yang meludah
Pada tahun 2020, dimana Indonesia telah menjadi negara yg tak kalah
dengan Singapura dalam masalah ketertiban, terdengarlah sebuah cerita dari sebuah bis wisata yg sedang membawa rombongan para ibu ibu dan nenek
nenek bertamasya ke Bali.
Sopir bis nya pun tidak seperti sopir bus ibukota saat ini. Sudah seperti sopir bus manca negara ceritanya. Berpakaian jas necis, bertopi, muka bersih, tanpa kumis tanpa jenggot. Dalam tugasnya si sopir juga dilarang berbicara dengan penumpang.
Perjalanan pun memakan waktu yg tidak sedikit. Sampai sampai, ada satu orang nenek mengeluh ingin pipis. Parahnya, di bus tidak disediakan WC.
sang nenek sudah gelisah setengah mati menahan tekanan dari dalam. dia
panggil si sopir, sopir anteng aja nyetir. lagian emang dia engga boleh
bicara selama menyetir, pikir si sopir.
Akhirnya si nenek mondar mandir menahan derita di bus, sampe ada ibu ibu
ngusulin ke dia,
"Udah nek, saya bantuin nenek deh pipis lewat jendela".
Karena emang dasarnya udah engga tahan, si nenek oke oke aja.
Akhirnya, si nenek pipis lah lewat jendela bus dibantu oleh si ibu yg tadi. Sialnya, pas lagi seru seru nya, tiba tiba lewat motor polisi. CROT, pak polisi kena air emas nya si nenek.Serta merta pak polisi kaget dan marah mendadak. dia setop itu bus dan naek ke bus itu. Sinenek yg barusan pipis shock berat.
Pak polisi yg kayak pak raden itu celingak celinguk di dalem bus sambil elus elus kumis nya yg tebal. Dia pelototin pak supir. Pak Polisi mikir dalam hati, 'si sopir klimis, engga berkumis engga berjenggot'. Trus,
dia liat seluruh isi penumpang bus, semuanya wanita. akhirnya dia kesel
sendiri, terus teriak begini :
"AYO NGAKU, SIAPA TADI YG NGELUDAHIN GUA. GUA TAU KOK ORANG NYA ADA DISINI, YG KUMISAN DAN MUKANYA JELEK KERIPUT TADI YG NGELUDAHIN GUA."

eXcImEr
15-09-2009, 10:22 AM
Bisa jadi ransel
Mungkin karena sudah bosan dengan tas kulit lembu buatan merek dari rumah mode seorang dokter mencoba melakukan improvisasi.
Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat. Karena terkenalnya maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk membuat sebuah kopor... tapi tunggu dulu ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah tas kantor.
Beberapa minggu kemudian, sesuai dengan yang dijanjikan barang pesanan ternyata sudah selesai secara rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna, ukurannya cuma sebesar dompet saku.
Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan, "kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi ransel malahan."

eXcImEr
15-09-2009, 10:23 AM
Bingung Siapa Yang Ngilangin
Setelah besar, anak yang ternyata bernama Pengki ini mampu naik kekelas 4.
Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa
yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab, Pengki
didekati oleh guru dan ditembak pertanyaan sama.
"Oh, kalau itu saya tahu bu, pasti Thomas Alva Edison"
Agak jengkel ibu guru bertanya ,
"Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa."
"Saya masih bingung, siapa yang menghilangkannya."

eXcImEr
15-09-2009, 10:23 AM
Sudah Kenyang
Seorang murid TK yang terkenal lamban dalam pelajaran berhitung nampak terlibat ber'dialog' dengan Ibu Gurunya
"Coba berapa 7 dikurangi 4," tanya Ibu Guru
"Tidak tahu bu," jawab anak bandel ini
Kemudian ibu guru memperagakan 7 buah jarinya, seakan akan itu adalah
sebuah hitungan, lantas melipat empat buah jari tadi. Tinggal 3 jari
terantang. Ternyata si bandel ini belum bisa menjawab dengan baik.
Cara kedua gagal, dicoba dengan menanyakan hal yang sangat dekat dengan dunia anak-anak yaitu makanan.
"Baiklah, kalau kamu mempunyai roti sebanyak 7 buah, lalu dimakan 4 buah maka sisanya ada berapa ?" tanya Ibu Guru.
"Biasanya sisanya masih 6 buah bu, sebab saya kalau makan lebih dari satu perut saya sudah kenyang."

eXcImEr
15-09-2009, 10:24 AM
Cerita fiktif tentang dokter
Pak Sastro berusia 86 th berkeinginan untuk panjang umur, untuk itu ia
mendatangi si Poltak yang baru buka praktek
Pak Sastro : "Nak Poltak, saya ingin panjang umur tolong dong kasih saya resep khan nak Poltak baru lulus pasti punya resep yang manjur."
Dokter Poltak : "Eh...(sambil kebingungan) Bapak seneng ke disko tidak ?"
Pak Sastro : "Ya ampun... khan saya udah tua. ya jelas tidak suka."
Dokter Poltak : "Bapak seneng lihat cewek cakep ?"
Pak Sastro : "Wach ini lagi... udah tidak selera"
Dokter Poltak : "Atau Bapak suka ngebo'at"
Pak Sasto : "Tidak suka"
Dokter Poltak : (Sambil bisik-bisik) ".... Bapak suka ke Komplek?"
Pak Sastro : "Tidak suka"
Dokter Poltak : "Bapak ini bagaimana sih? semua kesenangan dunia Bapak tidak suka. kok minta umur panjang ?"

eXcImEr
15-09-2009, 10:25 AM
Anda harus ngerti tulisan Arab
Once upon a day, ada orang arab yang sedang berlibur ke pantai kuta, Bali. Dia sempat terperangah sebab di pantai itu semua orang pada berbugil ria sambil berjemur.
Karena gerogi, si-orang Arab langsung buka dia punya jubah hingga tanpa selembar benang pun. Kontan saja cewe-cewe bule yang pada berjemur langsung merubung karena kagum sama 'punya'-nya si arab yang pande (panjang en gede).
Cewe-cewe bule pada teriak histeris "Wooow".
Si orang arab langsung protes keras "No, no, you're wrong. This is not 'wau', but this is 'alif'".

eXcImEr
15-09-2009, 10:26 AM
Akibat ramuan Madura
Gara-gara lihat iklan TV Ramuan Madura, ibu Gino lantas merengek-rengek minta dibelikan ramuan agar supaya suami lebih suka "rapat" di rumah. Karena kesal mendengarkan rengekan isterinya terus menerus, pada suatu hari sehabis gajian ia langsung beli ramuan Madura, bukan sebungkus melainkan seribu bungkus.
Agar supaya seluruh keluarga bisa minum ramuan tiap hari, maka jamu tadi dimasukkan kedalam sumur di belakang rumah. Lebih praktis, tidak perlu repot-repot membuat jamu dalam gelas. Demikian pikir keluarga pak Gino.
Keesokan harinya, seluruh keluarga heboh karena tali timba sumurnya "dijepit" bibir sumur.

eXcImEr
15-09-2009, 10:27 AM
Antara Istri Dan Suami
Seorang istri seperti lazimnya perempuan senantiasa ingin diingat hari ulang tahunnya, tanpa diingat umurnya.
Padahal para suami justru selalu ingat usia istrinya, tanpa ingat hari
ulang tahunnya.

eXcImEr
15-09-2009, 10:28 AM
Tolong lihatin kambing gua
Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!

eXcImEr
15-09-2009, 10:29 AM
Piala Dunia 98
Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.

eXcImEr
15-09-2009, 10:31 AM
Saya Mau Test Urine
Dua anak laki laki remaja sedang duduk menunggu giliran di sebuah klinik medis. Salah satu dari mereka menangis. Airmatanya mengalir deras.
Yang lainnya bertanya, "Mengapa kamu menangis?"
"Saya datang kesini untuk tes darah!"
"Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?"
"Ya, mereka akan memotong jari saya ketika tes darah berlangsung."
Mendengar itu, yang kedua ikut-ikutan menangis dengan keras.
Anak remaja yang mengambil tes darah menjadi heran dan bertanyakepadanya, "Mengapa kamu juga menangis?"
Yang kedua menjawab, "Saya kesini untuk ambil TES URINE."