PDA

View Full Version : POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 [14] 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

eXcImEr
29-09-2009, 09:25 AM
Superhero Bercanda
Suatu hari orang Amerika berkunjung ke candi Borobudur yang merupakan suatu keajaiban dunia, kemudian datang orang Indonesia (Ina) menghampiri orang Amerika tersebut dan terjadi percakapan orang
Ina : "Mas kamu tahu ngak kalau diatas candi tersebut tidak ada gravitasi"
Orang as : "Masa sih? coba kamu buktikan"
Kemudian orang Indonesia ini naik ke arca/candi paling tinggi dan melompat dari atas candi tersebut ternya dia mengambang dan tidak jatuh ketanah, kemudian dia turun kembali dan berkata,
Orang ina : "Bener khan saya tidak jatuh, itu berarti diatas candi tersebut tidak ada gravitasi"
Orang as : "Coba lakukan lagi saya tidak percaya,untuk itu akan saya rekam ke handycam saya untuk bukti kehebatan Indonesia."
Kemudian orang Indonesia melakukannya lagi,dan lagi-lagi ia tidak jatuh
Orang ina : "Benerkan bahwa disana tidak ada gravitasi"
Orang as : "Ok mas saya percaya, saya akan melakukan hal tersebut tolong mas direkam dihandycam saya untuk bukti sekaligus untuk oleh-oleh dikampung saya."
Kemudian orang Amerika melakukan hal yang sama ia meloncat dari arca yang paling tinggi tetapi ia jatuh dan mati dengan sangat mengenaskan. tidak berapa lama kemudia polisi datang dan berkata
Polisi : "Mas Gatotkaca kalau bercanda jangan kelewatan dong..."

eXcImEr
29-09-2009, 09:26 AM
Kalau Berkumis Berarti Polisi
Ada seorang pria rendah berjalan dengan santai ia sangat takut dengan polisi berkumis.
Jadi kalau ada yang berkumis ia sangka polisi. Di tengah jalan ia nampak pria dgn kumis lebat ia lari ketakutan ,polisi,polisi.
Sampai ada lewat wanita dengan rok yg besar, maka ia masuk ke dalam rok wanita itu, sampai didalam ia lari keluar ketakutan.
"Polisi,polisi !!!"

eXcImEr
29-09-2009, 09:28 AM
Tidak Keterima Jadi Aktor
Berikut ini wawancara dalam sebuah casting film Indonesia antara seorang sutradara dengan calon aktor:
Sutradara :"Kemampuan akting saudara sangat bagus, sebenarnya saudara cukup berbakat untuk terjun dalam dunia film".
"Terimakasih pak, apakah ini berarti saya diterima untuk menjadi salah seorang pemeran dalam film ini?".
"Maaf,sebagai seorang aktor, saya rasa saudara tahu bahwa nama merupakan faktor yang cukup penting, jadi dengan sangat menyesal kami belum dapat memakai saudara."
"Lho, apa ada yang salah dengan nama saya?" tanya dulkidul makdulsut.

eXcImEr
29-09-2009, 09:29 AM
Bagaimana Cara Membedakannya
Suatu hari, dua orang anak, Ronny dan Alex dibelikan ayahnya dua ekor kuda. Setelah masing-masing menerima kudanya, ternyata mereka berdua sulit membedakannya karena kudanya sama persis.
"Bagaimana cara kita membedakannya?" tanya Ronny.
"Kita potong saja ekornya. Yang lebih panjang berarti milikku dan yang lebih pendek berarti milikmu."jawab Alex.
Lalu kuda keduanya di- kembalikan kepada penjual untuk dipotong ekornya. Besoknya, entah bagaimana caranya ternyata ekor kedua kuda tersebut terpotong secara tidak sengaja sama pendek oleh si penjual.
Ronny dan Alex menjadi semakin bingung tidak bisa membedakan kudanya. Akhirnya setelah berpikir sejenak, Ronnypun berkata :
"Bagaimana kalau kau membawa kuda yang coklat dan aku yang putih?"

eXcImEr
29-09-2009, 09:31 AM
Dengan Cara Lain
Ketika si Joko harus ke London untuk suatu training jangka panjang, ia menitipkan kucing Siam kesayangannya ke adiknya untuk dirawat dan diperhatikan dengan sungguh-sungguh karena ia sangat menyayangi kucing itu.
Setelah 2 bulan di London ia ingat akan kucingnya dan segera menelpon adiknya si Joni:
"Jon,gimana kucingku?". "Mati!",jawab si Joni singkat sambil meletakan gagang telponnya.
Dengan perasaan penasaran,si Joko kembali menelpon adiknya dan berkata :
"Kamu ini bagaimana sih, koq kasar sekali mengatakan kucingku mati, titik.Kamu kan tahu aku sayang sekali sama kucing itu, jadi kamu bisa mengatakannya secara bertahap. Kamu bisa mengatakan bahwa hari ini ia main-main di atap. Besok kamu bisa ceritakan bahwa ia terjatuh. Lusanya kamu bisa menceritakan bahwa kakinya patah dan besoknya lagi kamu bisa mengatakan bahwa ia sudah tidak tertolong lagi. Dasar anak yang tidak tahu perasaan orang. Eh...ngomong-ngomong...bagaimana keadaan ibu?"
Setelah berpikir sejenak si Joni menjawab kalem:
"Hari ini ia main-main di atap."

eXcImEr
29-09-2009, 09:32 AM
Tidak Melihat Polisi
Seorang mahasiswa tampak tergesa-gesa berangkat ke kampus. Sampai di perempatan jalan dia melihat kalau lampu "trafic light" sudah menyala merah, tapi dia dengan santainya menyerobot.
Tiba-tiba terdengan bunyi peluit dari polisi yang jaga disana dan terjadilan adu mulut antara keduanya.
Polisi : "Selamat pagi, apakah anda tidak melihat kalau lampu sudah menyala merah?"
Mahasiswa : "Siap, saya melihat Pak!"
Polisi : "Lalu kenapa anda terus saja lewat?"
Mahasiswa : "Memang Pak, saya melihat lampu merah, tapi saya tidak kalau ada Pak Polisi disitu!"
Polisi : "?????"

eXcImEr
29-09-2009, 09:33 AM
Disalah satu rumah sakit jiwa
Seorang dokter jiwa sedang mengendarai mobilnya, persis di depan sel tiba-tiba bannya gembos, tanpa pikir panjang dokter jiwa tersebut membuka baut roda yang gembos untuk diganti dengan ban serepnya.
Tanpa disadarinya seorang gila sedang memperhatikan dokter yang sedang mengganti ban dari balik selnya. Selesai membuka ban yang gembos, si dokter mengambil ban serep yang ada di belakang mobil, tapi begitu dipasang si dokter kaget bukan kepalang ternyata baut bannya hilang, setelah dicari-cari ternyata baut bannya itu jatuh ke got yang cukup dalam dan diatasnya tertutup riol besi.
Dengan penuh kebingungan dokter ini merenung. Tiba-tiba dari belakang ada yang menegurnya.
"Eh... dokter! bingungnya? makanya kalau kerja hati-hati!"
Mendengar suara tadi si dokter menoleh ke belakang. Dengan wajah memerah si dokter membentak.
"Hey.... orang gila diam kamu...!! Kamu nggak tau kalau saya lagi pusing.....?!"
Orang gila : "dokter, saya ini memang gila tapi nggak goblok! Kalau dokter nggak gila tapi goblok!" Dokter : "ah... kurang ajar kamu....!!"
Orang gila : "akui sajalah kalau dokter itu memang goblok 'kan?"
Dokter : "emangnya kamu pintar?"
Orang gila : "Saya ini biar gila tapi pintar.... tidak goblok seperti dokter!"
Dokter : "Coba kalau memang kamu pintar, gimana caranya ?"
Orang gila : "Begini dok. ambil itu baut satu dari tiap roda, kemudian pasang di roda yang bautnya hilang, 'kan beressss....!!"
Dokter : "???.....!!!!"

eXcImEr
29-09-2009, 09:34 AM
Kalau Makan Jangan Bicara
Sebelum memulai bersantap siang seorang nenek menasehati cucunya.
Nenek : "Cu,..kalau makan jangan berbicara!" Cucu : "Kenapa nek ?"
Nenek : "Nanti bisa keselek..!!" maka Nenek dan cucu itu mulai menyantap makan siang mereka. Setelah selesai sang cucu membuka pembicaraan.
Cucu : "Nek sekarang sudah boleh bicara"
Nenek : "tentu boleh"
Cucu : "tadi waktu nenek makan sayur, ulatnya ikut dimakan juga
Nenek : "kenapa kamu nggak kasih tahu nenek!"
Cucu : "Khan kata nenek kalau lagi makan nggak boleh bicara..!!"

eXcImEr
29-09-2009, 09:35 AM
Cara Dapat Duit
A & H Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.
Guru : "Adi huruf apa yang kamu hafalin ?". Adi : "A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja".
Guru : "Kalau kamu Heru ?"
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja".
Guru : "Kalau kamu Ida ?"
Ida : "A dan H, Pak".
Guru :"Lho kok cuma itu ?" Ida :"Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: 'Ah... Ah... Aahh'".

eXcImEr
29-09-2009, 09:36 AM
Pelacur
"Anak gadis saya yang masih mahasiswa itu tinggal di Apartemen di Jakarta lho !" cerita seorang Ibu di kampung kepada temannya dengan penuh rasa bangga.
"Ia makan malam di restoran˛ yang ber-beda˛ setiap hari, punya baju˛ bagus dan banyak pacar".
Temannya membalas,
"Saya mengerti perasaanmu, Nem. Anak gadisku juga seorang pelacur kok... Tabahlah..."

eXcImEr
29-09-2009, 09:37 AM
Kontes Kentut
Di negara new york, dibawah patung liberti, diadakan kontes kentut terdahsyat diseluruh dunia. Kontestan pertama dari Usa
wasit : "mulai"
Usa : Brebuet2bueeeeeeeet
Duar..duar. gunung disekitar negara itu tiba2 meletus. penonton bersorak riang. kontestan ke 2 dari jepang
wasit : "mulai"
Jepang: BrebuetprepeeeeeeeeeeT
bbrrrr..brrr. jalan disekitar tempat tersebut retak, bahkan banyak terdapat lubang yg besar. hore...penonton pun bersorak sangat girang.
Kontestan ke 3 dari indonesia.
wasit : "mulai"
Ind : "Pesssssss"
penonton : Huuuuuu...huuuu.hhuuu. kentut macam apa tuh.
Ketika juri mengumumkan pemenang, ternyata.. kontestan indonesia lah yg menjadi pemenang.. penonton pun kecewa.
Penonton : Huuu...huuu
Juri : Lihat keatas!!
Patung liberti yg tadinya memegang obor...berubah pose jadi menutup hidung..dengan mengepit obor di ketiaknya.

eXcImEr
29-09-2009, 09:37 AM
Lapor Tiap 15 menit
Sebuah kapal selam mengalami kerusakan pada sistem radarnya. Karena itu komandan memerintah seorang awaknya untuk melihat keadaan permukaan laut dengan menggunakan periskop tiap 15 menit.
"Lapor komandan, ada sebuah kapal kecil dari arah jam 12. Mungkin kapal nelayan"
"Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi"
Lima belas menit kemudian awak tersebut kembali ke ruang komandan.
"Lapor komandan, kapal tadi ternyata sebuah kapal tanker, jarak sekitar 3 mil, bergerak mendekat ke kapal selam kita"
"Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi"
Lima belas menit kemudian awak tersebut datang lagi menghadap komandan dengan wajah pucat
"Lapor komandan, kaca periskop kita pecah..."

scorpion182
29-09-2009, 09:38 AM
Bila membaca iklan lowongan kerja di surat kabar, pamflet, majalah, dll., cobalah Anda artikan dulu setiap kalimat yang dituliskannya sebagai persyaratan pelamar kerja. Berikut ini terjemahan bebas dari beberapa kalimat tersebut:

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Berkeja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-siap jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-siap merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap-siap mondar-mandir ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-siap jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan Anda sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali Anda dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan Anda (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., …).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas Anda nantinya, diharapkan Anda yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM

scorpion182
29-09-2009, 09:38 AM
Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.

"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.

"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."

"Suara tembakan diganti suara dor..."

"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"

Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."

eXcImEr
29-09-2009, 09:38 AM
Tidak Kenyang Memakannya
Alkisah karena penasaran, seorang wanita pergi ke sebuah rumah makan yang menghidangkan menu berbagai alat vital hewan jantan. Ia lalu memesan alat vital kuda karena setahu dia alat vital kuda ukurannya besar sehingga bisa bikin kenyang. Setelah pesanannya datang ia terkejut karena alat vital yang dihidangkan ukurannya kecil, tidak seperti yang ia bayangkan.
"Anda pasti telah menipu saya, bagaimana mungkin alat vital kuda sekecil ini, saya pasti tidak akan kenyang memakannya..."
"Nyonya... kalau anda ingin kenyang, anda harus mengulumnya terlebih dahulu..."

scorpion182
29-09-2009, 09:39 AM
Pihak Rumah Sakit Jiwa mengambil kebijaksanaan mengundang sebuah rock band untuk menghibur para pasien.

Pada hari yang ditentukan, terjadilah pertunjukan itu. Para pasien di kumpulkan dan segera kemudian band metal itu beraksi di atas panggung, lengkap dengan segala aksesorinya, lengkap dengan gayanya yang urakan dan meledak-ledak.

Seorang pasien berbisik kepada sejawatnya : "Kalau kita terlalu lama di rumah sakit ini, kita juga akan seperti mereka. "

eXcImEr
29-09-2009, 09:39 AM
Desi Ratnasari Difoto Saat Mandi
Kombeng: "Don...sore ini Desi Ratnasari bikin heboh. Ia mau difoto bugil. Ia mengundang banyak fotografer ke rumahnya untuk mengambil gambar saat ia sedang mandi".
Don: "Wuah... pasti banyak sekali fotografer yang datang, berapa banyak fotografer yang boleh ikut ke kamar mandi..."
Kombeng: "Sebenarnya nggak ada yang boleh ikut..., para fotografer hanya diperkenankan mengambil gambar dari depan rumahnya".

tjun
29-09-2009, 10:03 AM
Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, Semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah: "Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri.
Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya "Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain .. maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki tu pun cabut lari menyesal tanya ...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo.O.. kamu ketahuannnn. . "

chakef
29-09-2009, 10:33 AM
Salesman Manager dan para salesnya heran bukan kepayang. Bagaimana tidak, salah satu salesman mereka yang ngomongnya GAGAP, mencapai rekor penjualan terbanyak atas buku buku yang dijual perusahaan itu. Dalam pikiran mereka, ngomong saja GAGAP, bagaimana mungkin dia bisa membujuk orang dengan kata kata yang menghipnotis agar mereka mau membeli buku buku yang dijualnya.

Saking penasarannya, akhirnya sang Sales Manager menemui Salesman Buku yang ngomongnya GAGAP tadi.
"Heh.. kamu sini !", seru sang Sales Manager.
"Aaaa da aaapa... Paal... ssssaaaaya.. dididipppanggil????...", jawab sang Salesman GAGAP.
"Apa yang bisa buat penjualan buku mu jadi laris?", kata sang Sales Manager.
Lalu Salesman GAGAP menjawab, "Ggggampang... Ppppak. Sssama tttiap ooorang yayayang bbaru mau bbbeli Buku sssaya ...kkkasih 2 pppilihan:

"Bu/ Pak, Bbbbukunya mmmau dibeli Aaatau Sssaya Baccain ssssajaaa.....".

Waduuuh ....kalo saya pembelinya terpaksa saya beli bukunya daripada dia yg bacain cabe deh...bbbbettuuul kkkkaaan...:)

Tapi ada satu poin penting kalau terkadang kekurangan kita justru adalah kekuatan atau sekedar pemicu kekuatan terpendam kita

cheers...


ebooknlp.blogspot.com (http:// ebooknlp.blogspot.com)

chenhanz
29-09-2009, 12:14 PM
Seorang sultan (raja) ingin menghibur dirinya dan tertawa. Lalu dia menghadirkan dua orang gila.

Setelah keduanya berbicara, sultan berlagak marah dan minta dibawakan pedang untuk memenggal leher mereka.

Mendengar niat sultan itu, salah seorang dari orang gila itu berkata kepada temannya, "sebelumnya kita hanya dua orang, tetapi kini kita bertambah menjadi tiga orang."

Mendengar ucapan itu, sultan tertawa terbahak-bahak.

chenhanz
29-09-2009, 12:16 PM
Uco dan Uca saat istirahat sedang makan di kantin, ia melihat 2 ekor laba-laba di balok atas, yang satu hitam dan yang satu putih.

Uco : "Hai, coba tebak mana yang jantan dari ke-2 laba-laba itu?"

Uca : "Saya kira yang hitam"

Uco : "Saya kira yang putih !"

Uca : "Yang hitam!"(ngotot)

Uco : "Yang Putih!"(ngotot juga)

tiba-tiba guru Uci datang

Guru Uci : "Kalian ngeributin apa sih?"

Uco : "Guru lihat ke-2 laba-laba di atas? Coba tebak mana yang jantan dan mana yang betina?"

Guru Uci : "Ngga ada kerjaan ... masa masalah sepele saja diributkan! Jawabannya mudah sekali ... di sebelah jantan adalah betina dan di sebelah betina adalah jantan!"

chenhanz
29-09-2009, 12:20 PM
Ada 3 orang narapidana yang melarikan diri dari penjara, mereka langsung mencuri pakaian dan masuk ke pasar untuk menghilangkan jejak.

Setelah beberapa saat merka beristirahat, tampaklah beberapa orang polisi sedang menyelidiki di pasar itu. Karena panik, mereka lalu masuk ke dalam 3 karung beras yang masih kosong.

Seorang polisi lalu mendatangi ketiga karung beras yang mencurigakan tadi, lalu menendang yang karung yang pertama dan karung itu bersuara "meeoong...." Polisi itu berkata "Oh, kucing."

Lalu pergi menedang ke karung yang kedua dan keluarlah suara "Guk,...guk..." Kata si polisi "Dasar anjing!".

Nah, kini ia pergi ke karung yang ketiga, menendangnya dan keluarlah suara "Berraaaas....." Kata si polisi "...!?!?..., oh..beras toh."

chenhanz
29-09-2009, 12:22 PM
Seorang pasien sedang mengunjungi seorang dokter untuk yang pertama kalinya.

"Sebelum Anda berobat kemari, biasanya Anda berobat kemana?" tanya dokter itu.

"Biasanya saya berobat ke penjual obat yang ada di pojokan itu," jawab pasien.

Dokter itu tak bisa menyembunyikan kemarahannya, karena dia tak suka dengan nasehat dan pengobatan yang diberikan oleh orang yang bukan dokter.

"Nasehat bodoh apa yang diberikan orang itu padamu?" tanya si dokter dengan marah.

Dengan lugu si pasien menjawab, "Katanya sih saya harus berobat pada Anda."

scorpion182
29-09-2009, 03:37 PM
Krisis moneter oleh para pakar disebutkan karena nilai kurs yang berubah-ubah antara rupiah dan dollar.

Suatu hari seorang yang pusing akibat turun naiknya dollar mendengar berita dari temannya.

si A : "Mas sekarang rupiah menguat lhooo!!!"

si B (pengamat dollar) : "Ahhh, masak sich. Kalau gitu gue untung besar donk??"

si A : "Iya, MENGUATirkan alias masih jeblok gituu..."

si B : "Sialan luch."

scorpion182
29-09-2009, 03:38 PM
Bila membaca iklan lowongan kerja di surat kabar, pamflet, majalah, dll., cobalah Anda artikan dulu setiap kalimat yang dituliskannya sebagai persyaratan pelamar kerja. Berikut ini terjemahan bebas dari beberapa kalimat tersebut:

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Berkeja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-siap jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-siap merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap-siap mondar-mandir ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-siap jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan Anda sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali Anda dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan Anda (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., …).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas Anda nantinya, diharapkan Anda yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM

scorpion182
29-09-2009, 03:39 PM
Terjadi percakapan antara Nahkoda dengan para bawahannya.

"Lima pelaut kecebur ke laut, tapi hanya satu yang rambutnya basah."

"Kok bisa begitu?", tanya Nahkoda.

"Karena yang empat itu kepalanya botak licin."

scorpion182
29-09-2009, 03:43 PM
Kiki pagi itu kelihatan gembira sekali berangkat ke sekolah. Ketika ditanya ayahnya mengapa ia lain dari biasanya, Kiki menjelaskan:

"Sekalang tanggal satu Mei, Ayah.., Kiki tidak sulit lagi menyebut nama bulan kalau ditanya Ibu Gulu, tidak sepelti bulan Januali sampai Aplil kemalin..."

amburradul
29-09-2009, 11:19 PM
pd pagi hari ada murid-murid kelas arbei yg menanti nilai ulangannya dngn antusias krn mrk tlh yakin dengan nilai yang akan didapat.
lalu....
guru : anak-anak saya akan membacakan hasil ulangannya
guru ini selalu membacakan nilai ulangan dr yg tertinggi
guru : yang dapat nilai 7 adl tukimin, sinta, paiyem, dan tiem
maka murid-murid selain ke 4 anak tsb menjadi gaduh
guru : selain 4 anak yang saya panggil ulangannya sudah saya periksa tapi...
paijo : tapi kenapa pak? apa kami harus mengikuti remidi
guru : bukan
semakin gaduh lah murid-murid yang lain
guru : tenang anak-anak kalian memang harus mengikuti ulangan lagi
painem: kenapa pak????
guru : karena kemarin rumah saya kebanjiran maka ulangan-ulangan kalian dan daftar nilai ulangan kalian terendam air dan hancur kecuali 4 anak yang saya panggil...
murid-murid: ??!!!!
dengan lesu mrk semua mengikuti ulangan kedua....

lovemoca
29-09-2009, 11:32 PM
Pada waktu Banjir Besar Zaman Nabi Nuh,
semua makhluk hidup dibawa olehnya ber-
pasang˛an didalam kapal besarnya.
Agar selama berlayar tidak terjadi
penambahan penumpang (bayi yang baru
lahir), Nabi Nuh memerintahkan agar semua
makhluk berkelamin jantan mencopot
anunya.
Setelah banjir sudah surut dan kapal
terdampar diatas sebuah bukit, Nabi Nuh
memerintahkan agar semua makhluk keluar
dan melanjutkan hidupnya seperti biasa.
Segenap makhluk berhamburan berlari
keluar dan menuruni bukit. Tiba-tiba
terdengar suara Nabi Nuh:
"Semua penumpang kapal berkelamin
jantan agar segera kembali kekapal untuk
mengambil anunya yang ketinggalan!!!"
Mendengar pengumuman tersebut semua
makhluk baru teringat bahwa anu mereka
masih disimpan dikapal. Mereka segera
berlarian kembali ke kapal untuk
mengambilnya.
Kuda yang larinya paling cepat sampai
duluan, hingga dengan tenangnya memilih
anu yang paling besar, yaitu punya si gajah.
Setelah dipasang, maka larilah si kuda untuk
menjumpai pasangannya.
Gajah yang tidak bisa lari kencang terpaksa
memakai anu yang tersisa.
Bebek yang datang belakangan tidak
menemukan anunya walaupun sudah dicari
kesana-kemari. Kemudian Nabi Nuh berkata:
"Sepertinya ada yang mengambil lebih dari
satu deh, begini saja, kamu pakai saja
potongan tali kapal dulu, nanti kalau kamu
punya ketemu, gampang ditukar lagi."
Terakhir datang semut, tetapi anu sudah
sama sekali habis.
Karena memang tidak ada lagi maka nabi
berjanji pada semut:
"Nanti kalau ketemu saya beritahu salah satu
dari kamu."
Itulah sebabnya mengapa sampai sekarang
kuda berjalan dengan kepala tegak dan
congkak, memamerkan anunya yang besar.
Gajah setiap berjalan selalu menggelengkan
kepalanya menyesali dirinya:
"Badan gede tapi anu kecil."
Anu bebek sampai sekarang masih
berbentuk spiral seperti per keong.
Dan semut setiap berpapasan dengan
sesamanya selalu berhenti sejenak dan
bertanya:
"Sudah ketemu belum?":piss:

scorpion182
30-09-2009, 10:23 AM
Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.

Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol.

Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es cendol tuh abang. "Bang, es cendolnya satu dong".

Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."

si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."

Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".

Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."

Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".

Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).

setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.

Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.

Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK".

scorpion182
30-09-2009, 10:27 AM
Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya

Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta.

Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.

Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.

Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan.

Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Isi emailnya :

'Yem isteriku tercinta,

Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,
suamimu 'Ijo.

im_yoona
30-09-2009, 11:21 AM
Orang Gila ditegur Orang Sumbing : “Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.

Jawab orang gila : “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting !!”

im_yoona
30-09-2009, 11:22 AM
Kamu Memang Yang Terbaik

Dua wanita berjalan pulang sambil mabuk.

Ketika melewati pemakaman, mereka tiba-tiba sakit perut.

Karena tak tahan, mereka "pup" di kuburan itu.

Setelah selesai, mereka bingung karena tidak bawa tissue untuk membersihkan diri.

Wanita pertama menggunakan celana dalamnya, setelah itu membuangnya.

Wanita kedua membersihkan diri dengan pita ucapan belasungkawa dari tumpukan bunga di salah satu makam.

Merekapun pulang ke rumah masing2.

Esoknya, kedua suami mereka ngobrol.

"Gawat,jangan percaya sama isteri2 kita.
Istri saya semalam pulang dalam keadaan mabuk dan tidak pakai cd," kata suami wanita pertama.

Suami wanita kedua berkata, "Kamu masih mending.
Tadi pagi sewaktu bangun tidur, saya melihat di bokong istri saya terselip kartu ucapan yg berbunyi, "Kamu memang yang terbaik. Kami rekan-rekan sekantor tak akan melupakanmu."
............................??

im_yoona
30-09-2009, 11:22 AM
Sebuah pesawat udara , dipenuhi artis artis indonesia, sedang terbang, untuk tour musik bersama .

Tiba2, mesin pesawat rusak satu.

"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.

Setelah barang bawaan dibuang, pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.

Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi.

Kembali pesawat kehilangan tenaga.

"beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban" kata pilot

Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda".
Lalu dia melompat keluar Aaaaaa...... .!!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga, karena beban berat.

Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...

Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar Aaaaaaaaa... ...!!!!!

tapi, pesawat tetap keberatan.

"masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot

Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan .

Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya.. dengan penuh takjub
"Demi moral bangsa" katanya.
Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi Persik keluar pesawat Aaaaaaa..... ....!!!!

im_yoona
30-09-2009, 11:24 AM
Co' Cakep dan Jelek diMata Ce'

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot,
Cewek2 Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!

Kalo Cowok Jelek bodynya berotot,
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya, tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto,
Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar!

Kalo Cowok Jelek males difoto,
Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?...

Kalo Cowok Ganteng minjem duit,
Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM...!

Kalo Cowok Jelek minjem duit,
Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya.

Kalo Cowok Ganteng keringetan,
Cewek Bilang: Pasti abis olahraga.. sporty boo!

Kalo Cowok Jelek keringetan,
Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana mas...?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE,
Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..!

Kalo Cowok Jelek naik MOGE,
Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis,
Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..!

Kalo Cowok Jelek jadi selebritis,
Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo Cowok Ganteng menyendiri,
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian.

Kalo Cowok Jelek menyendiri,
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...

Kalo Cowok Ganteng humoris,
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...

Kalo Cowok Jelek humoris,
Cewek-Cewek Bilang: CAPER (cari perhatian) tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu,
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...

Kalo Cowok Jelek belagu,
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!

Kalo Cowok Ganteng romantis,
Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet...

Kalo Cowok Jelek romantis,
Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item,
Cewek-Cewek Bilang: Kereen... jadi inget film Matrix!

Kalo Cowok Jelek pake kacamata item,
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasih tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing,
Cewek-Cewek Bilang: Boleeeeh..tapi yg soft ya...

Kalo Cowok Jelek minta kissing,
Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana !

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat,
Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect.

Kalo Cowok Jelek berbuat jahat,
Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air ke gelas cewek,
Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowok gentleman..

Kalo Cowok Jelek nuangin air ke gelas cewek,
Cewek-cewek Bilang: Naluri pembantu, emang susah!!..

Kalo Cowok Ganteng nolongin cewek yg diganggu preman,
Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action

Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman,
Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati,
Cewek- Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on.

Kalo Cowok Jelek bersedih hati,
Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo Cowok Ganteng baca email ini,
Langsung ngaca sambil senyum kecil, lalu berkata'Life is Beautifull'

Kalo Cowok Jelek baca tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak 'HIDUP INI KEJAAAMM..!

im_yoona
30-09-2009, 11:25 AM
10 Pertanyaan Bule yang Susah Dijawab

Suatu hari, membaca sebuah blog milik seorang teman wanita yang menikah dengan orang Prancis kalau nggak salah. Mereka kemudian tinggal di New York untuk beberapa tahun.

Suatu hari, si suami nguping pembicaraan istrinya yg lagi ngobrol dengan temen Indonesianya lewat telfon. Usai nelfon, si Istri ditanya oleh suaminya yang bule

“What is the meaning of ‘Siih’, ‘Lhooo’, ‘Waaah’ and ‘Dooong’ ?”

Si Istri ketawa dan menjawab “Itu semua nggak ada artinya”

“Lalu kenapa dipake kalau ga ada artinya?”

Istrinya menjawab balik, “Itu penekanan ajaa”

“Ooohh…” lanjut si bule.. kemudian dia tiba tiba berkata

“I love you… dong?”

HAHAHAHAHAHAHAHHAHA HA

….

Kadang kadang, ada beberapa hal yang susah untuk dijelaskan kepada bule. Ada pertanyaan dari mereka yang entah kenapa susah untuk kita jawab. Contoh, berikut adalah beberapa pertanyaan dari bule yang ga bisa gue jawab

“Why do Indonesians eat ‘Torpedo’ ??”

“What is Kualat?”

NAAAAAAAAAAAAAH LOO




TEN PERTANYAAN DARI BULE YANG SUSAH DIJAWAB.



10. “Why is everybody in a hurry??”

Ditanya seorang bule ketika dia liat mobil mobil pada nyalip lewat bahu jalan tol (klo menurutku bawa mobil pelan2 jadi kantuk yah..apalagi jauh perjalanan)

9. “Why do you still live with ur parents?”

Ditanya seorang bule kepada seorang wanita 25 tahun. Nampaknya si bule membandingkan dengan tempat tinggalnya di Amerika

8. “Can you teach me how to say R?”

Maksudnya R-nya Indonesia. Hehehehe

7. “Why do you call me BULE?”

6. “What is Ojek in english?”

5. “Is this Kampong?”

Ditanya oleh bule yang terkejut dibawa lewat jalan tikus

4. “Why are we not moving”

Ditanya sama bule yang lagi naik angkot. Yang ditanya mau jawab ngetem tapi ga tau bahasa inggrisnya ngetem apa…

3. “Why would anyone in the world would give its son’s name booty

man(budiman) ?”

2.”What’s the difference between ‘Ya iyalaah’ and ‘Ya iya dooong?”

1. “What are you eating?”

im_yoona
30-09-2009, 11:25 AM
Ada istri dan "sephiaku"
Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, "Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku"
Setelah beberapa saat temannya berkata "Kau tahu aku juga mau bilang begitu”.

im_yoona
30-09-2009, 11:30 AM
Seorang Pemuda berkonsultasi kepada Ustadz dari Kab Sintang.
Pemuda : Pak Ustadz, saya koq susah banget dapet jodoh?

Ustadz : Memangnya gadis seperti apa yang kamu inginkan?

Pemuda : Sederhana saja, Pak Ustadz asal gadis itu putih, cantik, tinggi, langsing, pinter, perhatian, dan sayang kepada Saya.
Ustadz : Ingat ajaran 3B?

Pemuda : Maksud Pak Ustadz?

Ustadz : Pertama, Berdoa.

Pemuda : Berdoa sudah, Pak Ustadz. Bahkan berpuasa pun saya lakoni.

Ustadz : Kedua, Berusaha.

Pemuda : Berusaha, jangan tanya, Pak Ustadz, Segala usaha sudah saya lakukan.

Ustadz : Kalau begitu, Kamu Perlu melakukan B yang ketiga.

Pemuda : Apa itu, Pak Ustadz?

Ustadz : BERCERMIN..

im_yoona
30-09-2009, 11:31 AM
No Seks sejak 1955

Seorang sersan mayor, datang ke sebuah pesta.
Karena gaya & tingkah lakunya yg kaku, ia pun jadi pusat perhatian seorang wanita cantik, yg akhirnya datang menghampiri.

wanita : anda serius sekali??
sersan mayor : tidak nona, hanya sifat saya saja...
wanita : melihat penampilan anda, anda pasti sering ikut berperang??
sersan mayor : betul nona, saya ikut di banyak perperangan..

kesal dgn jawaban singkat si sersan mayor..
si wanita lalu berkata, "anda seharusnya lebih santai, rileks & menikmati hidup..
tolong jgn salah paham, tapi ngomong2 kapan terakhir kali anda melakukan sex??

sersan mayor : 1955 nona.. (maksudnya, jam)
wanita : pantas saja.. jadi anda belum berhubungan sex lagi sejak 1955??

setelah itu, si wanita membawanya ke ruang private memberi terapi 'rileks'.
setelah selesai, si wanita berkata..
wanita : woooww, ternyata anda tidak lupa melakukannya sejak 1955!!
sersan mayor : saya harap tidak nona, kae sekarang baru 2130...
wanita : .....?!??

im_yoona
30-09-2009, 11:32 AM
Seorang pasien, berkonsultasi dgn dokter krn memiliki problem sex..

Pasien : istri saya biasa membangunkan saya pukul 3 pagi, agar bs melakukan sex sblm ke kantor..
Dokter : ohh begitu...
Pasien : lalu di kereta, saya melakukan lagi di pojok gerbong selama perjalanan dgn waniat yg baru sy kenal.
Dokter : ohh...!!
Pasien : kemudian saat di kantor, sekretaris saya hari itu membuat sy terangsang, hingga kami melakukan nya di ruang kantor
Dokter : sekarang sy mengerti..
Pasien : dan saat makan siang, saya berkenalan dgn seorang wanita, & melakukan quickies di toilet..
Dokter : lalu apa lagi.. ??
Pasien : saat kembali ke kantor, bos saya yg cantik, memanggil saya ke ruangannya & mengajak berhubungan dengannya..
Dokter : ahh...
Pasien : sore harinya saat pulang, istri saya kembali mengajak saya melakukannya di kamar mandi..
Dokter : jadi sebenernya apa masalah anda.. ??
Pasien : begini dok, saya merasa sakit sekali saat masturbasi..
Dokter : ............ !!

im_yoona
30-09-2009, 11:32 AM
Seorang gadis bertubuh sexy, akhrnya berhasil mengajak sang pacar utk makan malam bersama2 dgn keluarganya, krn dijanjikan akanmelakukan hubungan sex dengannya usai acara tersebut.
Walau berbunga2 atas janji pacarnya, si pemuda yg ternyata belum pernah melakukan hal tersebut, akhirnya mendatangi sebuah apotik 24 jam utk membeli kondom.
Disana, ia bertemu seorang apoteker yg selama 2 jam, mau berbaik hati utk mengajarkan segala hal seputar kondom & sex.
Setelah merasa mengerti dgn penjelasannya, si pemuda lalu memilih paket kondom family size, utk berjaga2.
Malam harinya, saat berkumpul di meja makan bersama orang tua si gadis, si pemuda mengajukan dirinya memimpin doa.
Tapi hingga 20 menit berlalu, si pemuda masih menundukkan kepalanya.
Karena penasaran si gadis mendekat & berbisik.
Gadis : saya tdk menyangka kamu begitu religius..?
Pemuda : saya sendiri tidak menyangka, ayahmu seorang apoteker..!!
Gadis : ... ??!!??

wakakaka.. gubraaakkk

im_yoona
30-09-2009, 11:33 AM
Foto

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama.
Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.
Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul.
Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter.
Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal…"

wakaka... dasar, anak bandel...

im_yoona
30-09-2009, 11:34 AM
Dungu

Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
"Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia di sini, yang merasa dungu BERDIRI!!!!" sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening.
Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu???"
"Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

wakakaka.. ini mahasiswa nya nakal, atau dosen nya yg dungu?? wakakaka..

scorpion182
30-09-2009, 11:34 AM
Seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, Kakek terpisah dari istrinya.

Kakek pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab, kakek terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya sang kakek banyak akal. Dia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek: "Dik, bisa bantu saya?"

SPG: "Kenapa, Kek?"

Kakek: "Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya."

SPG: "Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek?"

Kakek: "Percuma, Dik. Saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya."

SPG: "Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?"

Kakek: "Adik cukup duduk dekat-dekat saya. Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya."

SPG: "????"

im_yoona
30-09-2009, 11:35 AM
Ada sebuah cerita seorang anak dengan bapaknya : kenapa ML (Making Love) itu enak banget ?

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak..
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dari pada jari kamu ..
A : Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa ?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia....ngeselin khan ?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan ?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil ?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love ?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe....

scorpion182
30-09-2009, 11:35 AM
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

scorpion182
30-09-2009, 11:35 AM
Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

im_yoona
30-09-2009, 11:36 AM
HOMO & MALAIKAT & SETAN

Seorang pria homo tiba di pintu surga, malaikatnya lalu mengantarnya masuk ke dalam.
Tiba-tiba kunci pintu surga yg dibawa malaikat terjatuh, si malaikat membungkuk mengambilnya.
Tanpa bisa ditahan si Homo langsung "berbuat" itu ke si malaikat, setelah selesai si malaikat berkata,
"Awas, sekali lagi kamu "berbuat" kamu akan masuk neraka. ", si Homo diam saja.
Nggak lama kemudian kunci si malaikat jatuh lagi, dia membungkuk lagi.
Dan si Homo ngga tahan lagi, ditubruk lagi si malaikat sambil "berbuat" itu. Langsung si Homo dimasukkin neraka.
Setelah sebulan, si malaikat berkunjung ke neraka.
Sampai di sana dia heran, kok neraka jadi ngga panas lagi, malah dingiiin banget.
Dia datengin si setan penunggu neraka, ngga taunya si setan lagi ngejokrok menggiggil sambil selimutan.
Si malaikat nanya, "Eh, tan kok neraka jadi dingin banget emang ada apa ?".
Sambil cemberut si setan ngomong, " Salah lo, kenapa si Homo dikirim ke sini.
Gue ngga bisa cari kayu bakar buat bikin api, tau !! Abisan tiap gue mungut kayu bakar, dia maen tubruk aja !!!".
__________________

im_yoona
30-09-2009, 11:37 AM
PELAUT & PILOT

Seorang pelaut yang baru turun berlayar tiba di sebuah pelabuhan.
Dia mencari penginapan, tapi tak ada yg kosong. Di sebuah motel kecil akhirnya dia sampai,
Penjaganya bilang : "Tinggal satu tempat tidur pak. tapi bapak harus sekamar dengan pilot yg tidurnya selalu ngorok keras, gimana ?".
Saking lelahnya si pelaut mau aja. Paginya, si pelaut turun dengan wajah yg segar.
Si pelayan heran "Lho, gimana tidurnya pak, Pules ?".
Dengan tersenyum si pelaut ngejawab "Wah, pules sekal".
Si pelayan penasaran, "Kok bisa pak, ngga keganggu si preman yg ngorok ?".
"Ngga tuh, sebelum saya tidur, dia kan sudah ngorok duluan.
Saya cium aja bibirnya sambil bilang, "SELAMAT MALAM MANIS".
Dia langsung bangun dan ngga berani tidur lagi tuh."

scorpion182
30-09-2009, 11:37 AM
Lia pulang ke rumah bertemu dengan ibunya dengan muka sedih,

Lia : "Ibu aku baru dilamar sama mas Paijo satu jam yang lalu..."
Ibu : "Lho bukankah itu kabar gembira? Kenapa kau sedih?"
Lia : "Dia bersedia tinggal dengan kita, Bu, tapi dia seorang atheis dan dia tidak percaya dengan surga atau neraka."
Ibu : "Menikah sajalah, nanti kalau dia sudah serumah dengan kita, ibu buktikan kalau dia salah pikir tentang neraka..."
Lia : "?????"

im_yoona
30-09-2009, 11:37 AM
JANGAN DIPOTONG

Sepasang muda-mudi baru saja menikah.
Pada malam pertama sehabis pesta pernikahan, kedua pasangan suami isteri itu bermalam dirumah orangtua si wanita.
Oleh adik-adik si wanita, saat ini digunakan untuk mengganggu kakaknya.
Mereka menjahit kedua ujung kaki piama kakaknya.
Begitulah, ketika sudah larut malam dan hendak memakai piama itu, si wanita terkejut.
"Wuah, tidak bisa masuk! Tidak bisa masuk!" katanya panik dan dengan suara agak keras. "Terpaksa harus dipotong.
" Lalu, dengan serta-merta, dari kamar sebelah terdengar ibu si wanita berteriak seraya menggedor-gedor dinding,
"Tunggu Nak biar dia mengeras dulu baru bisa masuk. Jangan dipotong, jangan dipotong." hehehehehee...

im_yoona
30-09-2009, 11:38 AM
ADU KETANGKASAN

Pada suatu hari diadakanlah pertandingan adu ketangkasan beladiri tingkat dunia.
Pesertanya lumayan banyak. Ada dari Cina, Jepang, Amerika, Rusia, Jamaika dan banyak lagi dan dari Indonesia juga tidak ketiggalan.
Dan pada jam yang telah ditetapkan serta persyaratan yang ditentukan maka dimulailah pertandingan tersebut.
Peserta telah disiapkan masing-masing satu ekor lalat untuk dijadikan sasaran.
Peserta dipersilahkan tampil oleh panitia, yang dimulai dari peserta dari amerika.
(Dengan gaya yang bringas dia mengeluarkan sebilah golok yang sangat lumayan besar). Huaaaaaaaahhhhh..............!!!.
(dengan satu kali tebas leher lalat langsung putus. Serentak peserta bersorak sorai tepuk tangan). Yeahhhh.........!!!. (seru peserta dari amerika tersebut)
Dilanjutkan peserta dari Cina.(Dengan gaya yang lumayan alim dikeluarkannya sebilah pedang). hayahhhhh...!!!!.
(Sekali sabetan pedang lalat tersebut jadi terbelah dua. Sepontan peserta terbelalak).
Peserta dari Indonesia dipersilakan beraksi & yg mewakili peserta Indonesia kebetulan dari Jawa Barat.
(Sambil mengusap dada dia mengeluarkan golok dari sarungnya). Heiiiiiiiiitt.........!!!.
(Jurus cimade dikeluarkan. dan sekali tebas lalat tersebut terhuyung-huyung.
Para penonton tertawa mengira tebasan yang dilancarkan tidak kena sasaran. Tapi seketika Dia menjawab).
Hem.......... besok besok tuh....lalat kagak bakalan bisa kawin lagi, gua sudah sunat habis anunye die..........!!!!!!!.

scorpion182
30-09-2009, 11:39 AM
Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

im_yoona
30-09-2009, 11:40 AM
OYANG..

Suatu hari si Usman melakukan hubungan badan dengan seorang wanita sumbing di belakang rumahnya,
lagi enak-enaknya "menggoyang" tiba-tiba sang gadis berkata : "bang oyang, oyang, oyang bang, ada oyang bang".
Mendengar perkataannya itu si Usman langsung menambah kecepatan "goyangannya" semakin cepat.
Karena kesal, wanita sumbing itu pun merapatkan bibirnya lalu dengan berteriak dia berkata : "ADA ORANG BANG"!!!!.

im_yoona
30-09-2009, 11:41 AM
PEMABUK

Pada suatu malam disebuah bar minuman keras yang hinggar bingar, terdapatlah seorang pria pemabuk dalam keadaan teler berat.
Tiba-tiba pemabuk itu teringat bahwa Ia harus menelpon istrinya Elisa yang sedang berada dirumah.
Lalu dengan sempoyongan ia menghampiri sebuah meja telpon, sambil merogoh sakunya ia pun terduduk dan mengeluarkan 5 buah koin dari sakunya.
"Oh Elisa sayang, maafkan saya lupa menelpon kau dirumah" gumam pemabuk itu dalam hati.
KOIN PERTAMA pun dimasukan pada pesawat telpon didepannya, entah karena mabuk atau memang pelupa, Ia lupa nomor telpon rumahnya,
sehingga ia memijit nomor sekenanya yaitu nomor 123456.
"Tutttttt....Tuttttt....." suara nada panggilan telpon disana, terdengar suara pria dewasa mengangkat telpon dan berkata "Hallo"
Pemabuk itu pun berkata "Hallo, Elisa sayannggggg .........."
Pria itu dengan sopan berkata "Maaf, agaknya saudara salah sambung, disini tidak ada yg bernama Elisa"
Pemabuk itu menyahut bingung "Oh.. begitu" Lalu pria dan pemabuk tersebut sama sama menutup pembicaraan mereka.
Lima menit kemudian dengan KOIN KEDUA kembali Pemabuk itu menelpon ke nomor yang sama yaitu 123456, dan kembali terdengar suara pria tadi,
pria ini heran mengapa masih juga mencari Elisa, padahal kenal saja tidak.
Lima menit kemudian kembali dengan KOIN KETIGA pemabuk itu menelpon, "Hallo Elisa sayaanggg.."
Pria yang menerima sudah mulai tidak sabar dan marah "Saudara jangan kurang ajar disini bukan tempat utk main-main" seraya membanting pesawat telponnya.
Lima menit kemudian kembali dengan KOIN KEEMPAT pemabuk itu menelpon. "Hallo Elisa sayanngg."
Pria yang mengangkat telpon mulai frustasi, tanpa menjawab pria itu segera membanting telpon karena sudah muak mendengar suara si Pemabuk tersebut.
Lima menit kemudian kembali dengan KOIN KELIMA pemabuk itu menelpon. "Hallo Elisa sayanggg"
Pria yang mengangkat telpon sudah benar-benar dongkol, tidak tahu harus berbuat apa,
sehingga pria itu berkata pasrah sambil menirukan suara wanita yang lemah lembut ".......Halloooo jugaa sayaaaang"
Pemabuk itu tersedak dan berseru girang "Sudah kuduga akhirnya engkau akan mengaku juga, jangan pura-pura jadi pria donk sayannggggg........."

im_yoona
30-09-2009, 11:42 AM
RENDAM DI AIR TEH

Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda : "Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti"
Kakek : "Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu.
Begini ... untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat. Dan itu caranya mudah"
Pemuda : "Wah ... gimana caranya Kek?" tanya si pemuda bersemangat.
Kakek : "Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran"
Pemuda : "Wow ... dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball"
seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam.
Ketika malam pertama setelah perkawinan sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, "Wah ...pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum ..."
Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata .... walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek : "Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam"
Pemuda : "Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh"
Kakek : "Air teh apa ?" Pemuda: "SLIMMING TEA - MUSTIKA RATU"
__________________

im_yoona
30-09-2009, 11:44 AM
ROMEO & JULIET

Alkisah ada sepasang Romeo dan Juliet diabad komputer yang saling jatuh cinta berat.
Dan saking beratnya percintaan mereka , si Juliet kaget juga melihat kelakuan si Romeo.
Baru 3 hari kenal si Romeo sudah memaksa si Juliet untuk diijinkan masuk kekamar pribadi si Juliet pada saat si Romeo apel siaga.
Terang aje si Juliet menolak setengah mati, walaupun dia juga bukan penganut kebudayaan kolot, tapi untuk masuk kamar.... ntar dulu yeeee.....
dan dia juga sudah cukup dewasa dalam menghadapi cowok yang bagaimanapun juga tingkahnya......siapa takuuuttttttttt.
Orang tua si Juliet agak kaget juga melihat kelakuan si Romeo yang mendesak anak gadisnya untuk masuk ke kamar melulu tiap kali datang apel kerumahnya.
Tapi mereka cukup arif untuk tidak menegur dan hanya berjaga-jaga saja jangan sampai ada kejadian yang tidak diinginkan terjadi dirumahnya.
Sampai suatu saat malam Minggu si Romeo rupanya berhasil masuk kamar pribadi si Juliet dan langsung menguncinya dari dalam,
kontan orang tua Juliet kelabakan setengah mati, tapi tetap tenang sambil berjaga-jaga didepan pintu kamar si Juliet,
karena dia mendengar mereka melakukan dialog yang pertama kali agak membuat si orangtua Juliet menjadi kecewa terhadap anak gadisnya tapi akhirnya merasa lega dan tertawa geli nggak habis-habisnya. Pertama kali tidak ada suara apa-apa, tapi setelah 30 menit terdengar suara si Juliet dengan nada mesra : MAS....TOLONG DONK BUKA BAJU SAYA........ , kata si Juliet,
dan terdengar suara orang membuka baju sangat perlahan. MAS ....TOLONG DONK BUKA BEHA SAYA...... ,
kata si Juliet masih dalam nada mesra yang membuat orangtua Juliet yang berada didepan pintu kamar menjadi panas dingin membayangkan hal yang akan terjadi ,
terdengar pula suara orang membuka beha dengan sangat perlahan. MAS ....TOLONG DONK BUKA CELANA DALAM SAYA......,
terdengar suara si Juliet lagi, terdengar suara orang membuka celana dalam dengan sangat perlahan dan membikin jantung si orang tua berdetak cepat sekali.
Pada saat si orang tua sedang berpikir untuk mendobrak pintu kamar si Juliet sambil mencari alat untuk mendobrak tiba-tiba terdengar suara Juliet lagi ,
kali ini dengan nada yang sangat tegas, :
MULAI DETIK INI KAMU MINGGAT DARI HADAPAN SAYA ,
DAN JANGAN COBA-COBA LAGI UNTUK PERGI MENEMUI SAYA ,
KALAU MASIH MENCOBA, AKAN SAYA LAPORKAN PADA ORANG TUA SAYA DAN AKAN SAYA UMUMKAN KEPADA SEMUA ORANG YANG KAMU KENAL BAHWA KAMU PUNYA HOBBY MEMAKAI BAJU, BEHA, DAN CELANA DALAM PEREMPUAN...........!!!!!
__________________

im_yoona
30-09-2009, 11:45 AM
TARZAN

Suatu hari dalam hutan...
Monyet : Tarzan..., kenapa engkau saja yg pakai celana ? Kami Semua tak pakai. Ada rahasia apa ini ?
Tarzan : Tak ada apa lah !
Monyet : Kita kan kawan baik. Masak ama kita ada rahasia ?
Tarzan : Aku bilang tak ada..., tak ada lah !
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celana dia (itulah satu-satunya celana yang dia ada).
Begitu liat Tarzan yang bugil itu, monyet-monyet pun ketawa sampe sakit perut.
Monyet : Pantas dia pakai celana. Rupanya dia malu sebab ekor dia di depan dan pendek buntet!!!!

im_yoona
30-09-2009, 11:46 AM
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah.

Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi" Wanita : "
Bagaimana caranya ?" Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "******** kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..........................."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.............................

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.............................

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya.
Buru-buru wanita itu berkata : Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya.
Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!" Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali........................
__________________

im_yoona
30-09-2009, 11:47 AM
BUAYA BAIK

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya.
Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan.
Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.
Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan mem-bludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok...
Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu.
Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,,
dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas..... kami dari UI" ....hehehehe...

im_yoona
30-09-2009, 11:48 AM
DRAKULA PALING JAGO

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 10 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.
Terus dia ngomong : "Kalian liat desa di seberang bukit itu ?"
Yang dua mengangguk, "Iya, liat" "Desa itu...habiissss !!!!"

Mendengar itu dracula yang paling tua panas.........dia juga pergi sekelebat, terus 5 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
"Kalian liat kota yang itu ?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga banget.
"Iya, liat", yang dua mengangguk berbarengan. "Kota itu juga habiiissssss !!!", kata yang paling tua sambil tertawa serem, "ha ha ha ha ha".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat.
Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe 1 menit dianya udah balik, dengan penuh cucuran darah dimukanya...
Temennya yang dua membatin, "gila nich drakula,...sangar amat,... ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian liat tiang listrik itu ?" "Liat!..Liat!.... Liat.. ", kata yang laen dengan nada kagum..... "

Gua kagak liat !!!!! "..... hehe... (dia nabrak tiang listrik) haha...

im_yoona
30-09-2009, 11:49 AM
JEPANG & INDONESIA

Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan,kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu" Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal) Kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom,kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dengan nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!!!!!" (dengan nada tinggi dan perasaan puas)
Jepang : "APAAAAAAAAAAAAAAA?"

im_yoona
30-09-2009, 11:50 AM
KENTUT

Kisah benar yang sangat mengerikan & menyeramkan ini terjadi kepada seorang staff lelaki yang bekerja di tingkat 27 Gedung BNI 46 (Jl. Jend. Sudirman).
Pada hari tersebut (hari Kamis malam Jum'at), beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut kira-kira jam 11 malam sendirian.
Sampai didepan lift, dia pun tekan tombol untuk turun.
Kemudian, pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya.
Dia masuk dan tekan tombol "G" untuk ke Ground floor.
Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke atas.
Ketika sampai ditingkat 30 lift tersebut berhenti.
Dan pintu lift terbuka, kemudian masuklah seorang perempuan yang kelihatan sungguh cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis.
Dia tak pernah melihatnya sepanjang bertugas di gedung BNI itu.
Perempuan tadi pun masuk dan berdiri dibelakangnya.
Diapun bertanya-tanya didalam hatinya... siapa perempuan itu, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang ke rumah.
Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling diamlah.
Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari satu tingkat kesatu tingkat.
Tiba ditingkat 18, lampu lift padam dan lift terhenti.
Seketika dia mencium bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya.
Dan bulu romanya tiba-tiba saja merinding.
Dia pun mulai membaca ayat-ayat suci yang terlintas di-ingatannya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala.
Tiba-tiba saja, perempuan yang berada belakangnya ketawa
..haa haa haaa hii hii hiii iiiii .. dan segera berkata :
"Maaf ya 'Mas, saya kentut .... boleh kan ?"

im_yoona
30-09-2009, 11:51 AM
LOGIC THINKER

Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian perlente dan memesan minuman.
Sang bartender yang melihat mahluk keren tersebut tertarik dan bertanya: "Apa pekerjaan Anda?"
"Saya seorang konsultan manajemen?" jawab lelaki tersebut.
"Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender.
"Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker".
Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa dilakukan oleh logic thinker?"
"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas.
Sekarang anggap saja saya konsultan Anda, oke?"
"Oke," jawab bartender. "Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda punya akuarium?" tanya konsultan.
"Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah."
"Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan kan?"
"Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan."
"Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang."
"Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang"
"Kalo pada binatang aja Anda sayang, apalagi pada anak Anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak Anda."
"Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari ikan."
"Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri," lanjut konsultan.
"Anda kok tahu? saya memang punya istri yang cantik jelita."
"Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja.
Nah sekarang kesimpulannya, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?"
"Seratus persen betul, saya tidak impoten."
"Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."
"Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti sekarang," kata bartender takjub.
Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi.
Sesaat kemudian datanglah teman si bartender dan bertanya, "Kamu tadi kok asyik sekali, ngobrol apa sih?"
"Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan sebagai logic thinker."
"Apa itu logic thinker," tanya si teman.
"Wah, susah menjelaskannya, soalnya bukan pekerjaan yang lazim sih.
Saya berikan contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat).
Begini lho, pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya akuarium nggak?"
"Nggak punya tuh?"
"OOO ..................kalau begitu, kesimpulannya berarti kamu IMPOTEN!!!!!"

im_yoona
30-09-2009, 11:52 AM
NAIK GAJI

Make sense ngga sih ?
Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada direktur perusahaannya.
"Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?"
Engkau tak bekerja apapun disini.
Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari.
Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja.
Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari.
Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari.
Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun,jadi tinggal 52 hari.
Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun.
Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji" bagaimana itu bisa terjadi...... pikir baik-baik..

im_yoona
30-09-2009, 11:54 AM
Saya suka sekali dengan Satire Comedy dibawah ini.
Dari perhitungan konversi huruf2 silahkan disimak
Bagi yg pernah baca dan belajar 7 habit :

Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
- A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M
1 - 2- 3 - 4 -5 - 6 - 7 - 8 - 9- 10- 11- 12 - 13

- N - O - P - Q - R -- S - T- U - V - W - X - Y - Z
14 - 15- 16- 17- 18 - 19 - 20- 21- 22- 23 -24 - 25- 26


Hitung bareng-bareng:
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang America)
Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah...

- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only

- L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only

Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa
mengalahkan yang satu ini:

- A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he.. .

Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:


- G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja

- I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja

- L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja

- M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

- S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

- K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %

Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu
"KORUPSI" mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%.
Lebih baik dr "ATTITUDE"- nya ORANG BARAT yg hanya 100%.

im_yoona
30-09-2009, 11:55 AM
NYEBUT

Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil.
Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang-orang sekitar yang memaki-maki.
Orang-orang segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka.
Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat.
Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!"
Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir.
Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya.
Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."
Ha... ha... ha...

im_yoona
30-09-2009, 11:55 AM
PASIEN GILA

Supri dan Agung adalah pasien rumah sakit jiwa.
Suatu hari Supri menyelam di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam, melihat itu Agung lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Supri.
Aksinya itu lalu terlihat oleh kepala RSJ.
Keesokan harinya dokter berkata kepada Agung, "Agung, ada kabar baik dan kabar buruk....
Kabar baiknya adalah kau kemarin telah menyelamatkan Supri dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini.
Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Supri telah mati menggantung diri di kamar mandi..."
Jawab Agung, "Dok, Supri tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya .......... supaya cepat kering !!!!"
__________________

im_yoona
30-09-2009, 11:57 AM
PASTOR

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya.
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua korden jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.
(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk di sebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk di sebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk ke dalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!! .... hehehe...

im_yoona
30-09-2009, 11:58 AM
PAUS YOHANES PAULUS

Suatu ketika Paus Yohanes Paulus berkunjung ke New York.
Paus sebagai tamu kehormatan dibawa untuk berjalan melihat-lihat keindahan kota New York dengan menggunakan sebuah mobil limo.
Saking terkesannya sang Paus, akhirnya beliau memutuskan untuk menggantikan sopir utk mengemudikan mobil dan sang sopir pindah ke belakang
Tapi tanpa disadari karena saking senangnya, mobil yg dikemudikan Paus melewati batas ambang kecepatan yg diperbolehkan (bahasa inggrisnya "ngebut")
Akhirnya mobil tersebut dikejar polisi dan dihentikan utk diperiksa
Pada saat bermaksud utk menilang pengemudi mobil tsb, polisi tsb terkejut bukan main dan memutuskan untuk berkonsultasi dulu dgn atasannya di kantor dgn telepon,
tentang tindakan apa yg sebaiknya diambil
Petugas : "Pak, ada orang yg melanggar peraturan tetapi saya tdk berani menilangnya "
Atasan : "Mengapa ? Apakah di walikota New York? "
Petugas : "Bukan, Pak !"
Atasan : "Lalu, apakah dia Senator negara bagian New York?"
Petugas : "Bukan juga, Pak !"
Atasan :"Lalu kenapa kamu tdk berani menilangnya? Apakah dia Presiden ?
Petugas : "Bukan, bukan !"
Atasan : "Lantas, apa masalahnya? Tilang saja !!"
Petugas : "Saya sama sekali tidak tahu siapa dia Pak, dan saya juga tdk mengenalnya.
Tapi yg jelas dia pasti seseorang yg maha penting sehingga Paus sendiri turun tangan membawanya jalan2 keliling New York

im_yoona
30-09-2009, 11:58 AM
Nenek apa yang bisa terbang?
neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...

Kenapa nyamuk ngisepnya darah ?
karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos

kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

gajah terbang dengan apa ?
dengan susah payah

Belalang apa yang dapat meloncat lebih tinggi dari menara Eifel?
semua belalang, soalnya menara Eifel nggak bisa lompat

kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
soalnya kalo dicabut berat

rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??
rokok panjang umur

hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
burungnya Neil Amstrong

kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
soalnya nyamuk suka begadang

Siapa Yang Menemukan Dompet Kulit ?
yang Menemukan Dompet Kulit warna coklat, Harap Dikembalikan kepada Saya

Kenapa Sri Rama memilih Sinta ?
karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap "solar " pasti bunyinya : bremmmmmmm......bremmmmmm...bremmmmmm..bremmmmmmmm

jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri?
jam kidal

kenapa pulang kantor papa nyium mama?
soalnya kalau nyium tetangga takut ketagihan

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?
pembohong

yang kehilangan lega, yang nemu sebel. apaan ?
kentut

mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ?
karena laki-laki punya microfon

gue punya 10 pisang terus ada orang minta pisang gue 3 biji,sisanya berapa?
tetep 10, gue kan pelitttt

apa bedanya sepatu sama jengkol ?
kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur

im_yoona
30-09-2009, 11:59 AM
PAKET SPESIAL

Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa , tiba - tiba mendapat panggilan untuk pertemuan mendadak.
Karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta minta tolong temannya ( seorang Rabbi ) untuk menggantikan.
Si Rabbi mengatakan bahwa dia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa.
Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang dia ( Pendeta ) lakukan.
Akhirnya mereka berdua berada di dalam kamar pengakuan dosa.
Tak lama kemudian masuk orang pertama.
Orang 1 : Pak Pendeta...saya ingin mengaku dosa.
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang 1 : Aku telah berzina.
Pendeta : Berapa kali ?
Orang 1 : Tiga kali !
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.10.000,- ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni.
Orang 1 : Terima kasih..
dan orang tersebut pergi.
Kemudian masuk lagi orang kedua, dan percakapanpun dimulai.
Orang 2 : Pak Pendeta...saya ingin mengaku dosa.
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang 2 : Aku telah berzina.
Pendeta : Berapa kali ?
Orang 2 : Tiga kali !
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.10.000,- ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni.
Orang 2 : Terima kasih..
Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya. Karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta-pun pergi untuk menghadiri pertemuan penting.
Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga.
Orang 3 : Pak Pendeta...saya ingin mengaku dosa.
Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang 3 : Aku telah berzina.
Rabbi : Berapa kali ?
Orang 3 : Satu kali !
Rabbi : Lakukanlah 2 kali lagi. Hari ini kita punya paket spesial...3 kali cuma Rp.10.000,-
Orang 3 : ???!!!!!!???!!!

im_yoona
30-09-2009, 12:01 PM
MELAMAR

Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru :
Boss : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Anton pak ...
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo.. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta ..
Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ..
Boss : now tell to me about your family in english !!...
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english ..

im_yoona
30-09-2009, 12:36 PM
CIUMAN...

1) CIAWI = CIuman manusiAWI (asal nempel kali yaaaaaa?)
2) CISARUA = CIum "SARUng" guA (sarung apaan tuh....?)
3) CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan (pilem seri kali????)
4) CIPANAS = CIuman PAling gaNAS (seganas apa yooooooo?)
5) CIANJUR = CIuman ANak JURik (paling dipungut mantu ama setan!)
6) CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE (mau ngga ente..?)
7) CITARIK = CIuman TArik menaRIK (ati-ati nanti ada yang copot!)
8) CIPAYUNG = CIum PAntat gaYUNG ( Untung bukan pantatnya Zhao Yun )
9) CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS (kembung ama air ludah!)
10) CIMANGGIS = CIuMan gAya liNGGIS ( standing style)
11) CIBUBUR = CIuman BUru-BURu ( ada nyokap bokap)
12) CISALAK = CIuman SAya gaLAK (soalnya yang nyium anjing gue)
13) CIAMIS = CIuman bAu aMIS ( makanye sikat gigi dulu dong!)
14) CIKINI = CIuman laKI biNI ( kalo yang ini sah-sah aje!)
15) CILIWUNG = CIuman LIWat gunUNG ( hayo gunung ape....)
16) CIPETE = CIuman PEnuh TEka-teki (mao nyium dikasih tebakan dulu)
17) CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG (emang jualan...?)
18) CIKARANG = CIum KAwasan terlaRANGsang (nyang mana yaaa?)
19) CIKUPA = CIumanny KUrang PAs (posisinya atau.....)
20) CILINCING = CIuman LIdah ruNCING (lidah apa piso? bedarah dong!)
21) CILEDUK = CIuman bersuara meLEDUK!!!! (kayak BOM di BEJ)
22) CIMANDE = CIuman Mantap si DEde (nggak tau deh siapa si Dede-nya)
__________________

im_yoona
30-09-2009, 12:37 PM
GEOGRAPHY OF A WOMAN

Between the ages of 15 - 20 a woman is like Africa.
She is half discovered, half wild.
Between the ages of 20 - 30 a woman is like America.
Fully discovered and scientifically perfect.
Between the ages of 30 - 35, she is like India & Japan.
Very hot, wise and beautiful
Between the ages of 35 - 40 a woman is like France.
She is half destroyed after the war but still desirable.
Between the ages of 40 - 50 she is like Germany.
She lost the war but not the hope.
Between the ages of 50 - 60 she is like Russia.
Very wide, very quiet but nobody goes there
Between the ages of 60 - 70 a woman is like England.
With a glorious past but no future.
After 70, they become Siberia.
"Everyone knows where is it, but no one was to go there."

im_yoona
30-09-2009, 12:38 PM
Seorg sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial.
Mobilnya nyodok kendaraan di depannya krn mendadak berhenti.
Dgn terbata2 ia minta maaf kpd si boss:
"Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I Check, the wheel no flower again."
("maaf pak,saya rem2 nggak makan, stlh saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi.")
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:
"Don't follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! let know taste."
("nggak usah ikut campur pak, yg bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dr manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa.")
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:
"Why you're not coming?"
Jwb si supir :
"I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
("maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin.")
"I really don't know what's your point!" kata bossnya
"Yes how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak, but yes already, how many-how many, people Java can speak England...", jwbnya serius.
("ya ....... gimana ya?... saya sendiri puyeng Pak mau bgmn ngomongnya tapi yo uwis lah.. piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris.")

im_yoona
30-09-2009, 12:40 PM
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir didepan toko di sekitar jln Malio-boro Yogya.
Lalu dia bertanya ke Paijo yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir,apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang, "Yes, he use to table square-square.Worth he fast-fast go without any wet expire."
("Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak.Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".)
Lalu dgn sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes?"
("Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?")
Tapi bule itu diam saja krn nggak tau mau jwb apa,shg Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!" ("Dasar bule!")
Krn ngga tau hrs ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi & dgn PDnya
Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!

im_yoona
30-09-2009, 12:41 PM
"Mobil yang bagus," puji Tomi, "dari mana kau mendapatkannya?"
"Dari seorang nyonya bertubuh seksi," jawab Nino enteng.
"Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz-nya.
Ketika sampai di Puncak, nyonya itu ingin aku menciumnya."
"Kamu menciumnya?" tanya Tomi.
"Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya."
"Lalu apa yang kamu lakukan?"
"Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya."

im_yoona
30-09-2009, 12:44 PM
Seorang ibu yang hendak memakai kacamata memeriksakan dirinya ke dokter mata.
Ibu: "Saya hendak memeriksakan mata saya yang sering kabur dan sulit melihat jarak dekat, Pak Dokter!"
Dokter: "Baiklah, kalau begitu saya akan mengetes mata ibu apakah masih bisa disembuhkan atau harus memakai kacamata"
Ibu: "Baiklah, Dok!"
Lalu dokter mengangkat satu jari tangannya sembari bertanya kepada ibu tersebut.
Dokter: "Ini berapa, Bu?"
Ibu: "Aduh, Dok, saya nggak tau tuh!"
Dokter: "Kalau ini?" (sembari mengangkat jari yang satunya lagi)
Ibu: "Nggak bisa juga, Dok!"
Si dokter timbul rasa isengnya.
Dokter: "Kalau ini?" (sambil menyelipkan ibu jarinya di antara jari telunjuk dan jari tengahnya)
Ibu: "Wah, dokter nantang yah?!"
Dokter: @###@#45$%#$%$

im_yoona
30-09-2009, 12:45 PM
Survei kepuasan
Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat
kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut
majalah
Ahem! edisi Agustus 2006:

1. Tidur dengan Wanita Cantik = Bangga ˝ mati.
2. Tidur dengan PSK = Mahal ˝ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek = Stress ˝ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper = Capek ˝ mati.
5. Tidur dengan Pacar = Nafsu ˝ mati.
6. Tidur dengan Istri = Mending pura-pura mati. (rit)
7. Tidur dengan isteri Orang = Nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara = Sudah pasti mati.

im_yoona
30-09-2009, 12:46 PM
Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenasah dari nenek mereka tiba dari Amerika.
Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana.
Jenasah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa.
Saat mereka membuka tutup peti jenasah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya; dan isinya adalah:

Sepupuku yang terkasih,
Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek dan dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin, Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi.

Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong.
Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!
Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien.
Semoga ukurannya cocok. Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan.
Kalian pilih sendiri yang mana. 2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.
Untuk bibi Pei Pei, nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu.
Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.
Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya, Aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali kesana juga..


waahh, ga tau deh.. ini lucu ga ya?? dasarrrrrr

im_yoona
30-09-2009, 12:47 PM
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer
pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.


"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari
kantor, saya menangkap basah istri saya sedang
berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya
membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara
dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.
Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".


"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.


"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang
sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan
pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati,
istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki
lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".


"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke
sini?", tanya dokter.


"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang
sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol
ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau
saya mati akan rugi karena justru memberi peluang
seluas-luasnya kepada kami untuk selalu
bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya
minum kopi".


"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter
tak sabar.


"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

im_yoona
30-09-2009, 12:48 PM
Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"

Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"

Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...

"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!" wakakakakka...

im_yoona
30-09-2009, 12:49 PM
Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri.

Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.
"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"
"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.
"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"
"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"
"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"

"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"
__________________

im_yoona
30-09-2009, 12:49 PM
Si kecil Joni sedang lewat kamar Papa ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Joni mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Joni menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Jonipun berkata "Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"
__________________

im_yoona
30-09-2009, 12:51 PM
"Gue lagi takut nih", kata Broto ke Gino temannya. "Gue baru dapat surat ancaman seseorang. Dia bilang akan matahin leher gue kalo ngga berhenti kencan ama bininya. Gawat nih gue!"
"Ya udah, kalo resikonya segede itu, stop kencan ama bininya", sahut Gino.
"Wah...ngga segampang itu man", kata Broto.
"Oooo....jadi loe udah kepincut ya ama bininya itu"
"Bukan begitu", sahut Broto, "Yang nulis surat ngga nyantumin nama ato identitas lainnya"

im_yoona
30-09-2009, 12:54 PM
Mamat dan Abdul liburan musim dingin ke Amerika. Di sana mereka menikmati salju yang belum pernah mereka lihat sebelumnya. Tapi naas, suatu hari badai salju menerjang sehingga mereka terdampar. Susah payah mereka berjalan dan menemukan sebuah peternakan dengan rumah besar di tengahnya.

Pintu dibuka seorang wanita yang sangat cantik dan bertubuh luar biasa seksi. Walaupun di luar sangat dingin nampaknya di dalam berbeda sekali, karena si nyonya rumah hanya mengenakan baju tidur transaparan yang bebas memperlihatkan lekak-lekuk tubuhnya.
"Di luar sana memang badai salju sedang turun, dan rumah besar ini hanya saya sendiri yang meninggalinya, tapi saya baru saja menjanda, jadi tetangga akan pada bergunjing kalau saya menerima kalian bermalam di dalam rumah"
"Jangan kuatir Miss", jawab Mamat dalam bahasa Inggris. "Tidak apa-apa kami tidur di gudang sebelah, yang penting tidak kena angin dan salju. begitu cuaca membaik kami akan segera angkat kaki".
Begitulah mereka bermalam di gudang itu dan langsung meninggalkan tempat itu besok paginya.

Sembilan bulan kemudian.
Mamat menerima sepucuk surat dari pengacara. Perlu beberapa menit untuknya memahami semua, tapi akhirnya dia bisa pastikan itu adalah surat dari pengacaranya janda Amerika itu.
Mamat mendatangi Abdul dan berkata, "Dul, loe ingat nggak janda Amrik bahenol yang pernah nolong kita waktu liburan dulu?"
"Ingat doong", jawab Abdul
"Sekarang loe jujur ya: waktu kita tidur di kandang malam itu, apa loe diam-diam masuk rumah nemuin dia?"
Abdul mendadak salting, "Mmm...um...iya Mat, gue nemuin dia"
"Trus loe bilang nama loe Mamat ya, make nama gue"
Muka Abdul jadi merah dan dia menjawab pelan, "Maafin gue ya Mat. Memang waktu itu gue ngaku nama gue Mamat. Ngomong-ngomong ada apa ini kok kamu tiba-tiba nanyain soal itu?"

"Dia baru meninggal dan semua hartanya dia wariskan buat gue"
(He..he..loe-loe pasti mikir yang lain ya)

im_yoona
30-09-2009, 12:55 PM
Bu Santi masuk ke ruang periksa kehamilan ketika namanya di panggil petugas.

Bu Santi : "Halo Dok, ketemu lagi."
Dokter : "Halo juga. Nama ibu siapa?"
Bu Santi : "Santi Dok, masa lupa. Kan saya sudah sering kemari."
Dokter : "Maaf Bu saya lupa. Habis pasien saya banyak sih. Tolong naik ke tempat tidur dan buka pakaiannya agar saya periksa."

Selang beberapa saat, si dokter berkata : "Nah! Kalau ini pasti Bu Santi!"

Ternyata si dokter mengenal Bu Santi bukan dari wajahnya.

im_yoona
30-09-2009, 12:56 PM
Suatu hari seorang pria yang merasa putus asa karena sering ditolak cintanya, memutuskan untuk berobat ke seorang dukun, yang katanya hebat itu.

Si Pria : "Kun, gimana caranya supaya gua ganteng dan semua cewe mau ama gue?"
Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya, mau ngga"??
Si Pria : "Ya, apapun syaratnya akan saya jalanin Kun"!
Dukun : "Syaratnya "Kamu ngga' boleh pake CD kalo pergi kemana-mana."
Si Pria : "wah....itu sih...kecil"!

Kemudian Si Pria tadi pulang ke rumah, dan segera membuang semua CDnya.

"Keesokan harinya Si Pria tadi bangun kesiangan, padahal hari itu pelajaran Dosen yang paling dangerous".

"Dengan terburu-buru dia langsung mengganti pakaian tidurnya dengan baju yang mengantung di pintu kamarnya".

Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua orang melihatnya dengan tatapan yang tajam, ada wanita yang sampe mengeluarkan air liurnya, ada yang sampai-sampai matanya mau keluar, dan ada juga yang tersenyum-senyum kecil".

Kemudian dia berfikir sejenak.
"Wah... jangan-jangan ini gara2 anjuran dari si Dukun. Ternyata si Dukun emang hebat.

Nggak berapa lama, salah seorang anak kampus yang rada BETY nyeletuk

"Eh... Jokel, udah anunya kecil (sambil menunjuk ke arah yang dimaksud) pake dipamerin segala lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu."

Kemudian si Pria langsung melihat ke arah yang dimaksud, dan berkata

Si Pria: "OMG (oh......my God)"

Tenyata celana yang dipake bolong...

im_yoona
30-09-2009, 12:57 PM
Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.

im_yoona
30-09-2009, 12:59 PM
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

im_yoona
30-09-2009, 01:00 PM
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"

Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."

Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."

Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...

Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."

im_yoona
30-09-2009, 01:01 PM
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div.

im_yoona
30-09-2009, 01:02 PM
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

im_yoona
30-09-2009, 01:03 PM
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"

im_yoona
30-09-2009, 01:07 PM
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.

Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
Sambil menahan konaknya si suami berkata,

"Sumaat"

im_yoona
30-09-2009, 01:07 PM
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"

im_yoona
30-09-2009, 01:08 PM
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

im_yoona
30-09-2009, 01:08 PM
Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"

Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

im_yoona
30-09-2009, 01:09 PM
Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:

Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."

Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"

Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya mengikuti suara kentungan hansip itu...
__________________

im_yoona
30-09-2009, 01:10 PM
Bahagiakah pasangan yg menikah hanya krn cinta?


Barangkali kisah ini bisa menjadi renungan bagi kita, utamanya yang
ingin berumah tangga :
Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Prasetyo, berasal dari
Purwokerto, Jawa Tengah.

Keluarganya hanyalah keluarga sederhana, kalau tidak bisa disebut
miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di
desanya.Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE
UGM walaupun dengan biaya seadanya.

Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang gadis
bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di fakultas yang
sama.Ayu adalah putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakartadan
juga masih keturunan keraton.

Walaupun secara ekonomi mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi
keduanya untuk saling mencintai. Ayah Ayu yang mengetahui putrinya
begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah
gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan
keduanyapun diselenggarakan dengan megah.

Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya.

Ayah Yogi yang tak punya banyak harta, hanya bisa memberikan bantuan
sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat dan
ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi? Ternyata kebahagiaan mereka
tidak berlangsung lama.

Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki
peraduan dengan bahagia.

Namun, ketika Yogi membuka pakaiannya dan tinggal memakai celana
kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan tak
sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga Ayupun
berdatangan melihat kejadian itu.

Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya
histeris dan pingsan. Dilihatnya celana kolor yang ia pakai.

Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari
kain bekas wadah tepung terigu.

Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, "BERAT
BERSIH 25 KG".

Jangan terlalu serius dong bacanya

im_yoona
30-09-2009, 01:11 PM
Bihun

Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di
supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering
mengolok-olok Indomie di depan umum,

"Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang
lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian.
Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa.
Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat
menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti
sambil berteriak,

"Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di-bonding begitu,
gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"

im_yoona
30-09-2009, 01:12 PM
Letak

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah
sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe
letaknye.

im_yoona
30-09-2009, 01:13 PM
Kucing

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika
istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih
perhatian pada kucingnya daripada dirinya.

Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-
diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan
dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia
pun membuang kucing tersebut.

Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana.
Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing
dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah,
kucing istrinya tersebut telah berada di sana.

Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi
tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.

Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga
berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan,belok
kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang
dibawanya.

Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. "Tik, kucingmu
ada di rumah?" tanya Budi. "Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,"
jawab istrinya agak heran.

"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

im_yoona
30-09-2009, 01:13 PM
Masalah Pendengaran

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang
pendengaran.
"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.

"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara
dengannya."

"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,
lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih
dekat darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga
mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak
maksimal pendengarannya."

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak,

"Makan apa kita malam ini?"

Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan
menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban.

Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya.

"Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak:

"Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"

im_yoona
30-09-2009, 01:14 PM
Pisau Lipat

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam.

Seorang senior(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang
tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama
pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu
selama perjalanan harus dihukum.

Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud
untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan
nada berwibawa berkata,

"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang
senior menambahkan,

"Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa
pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin
kejujuran kalian untuk mengaku!"

Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya
akan panggil namanya !!!"

Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya,
diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang
dia berkata,

"Stain... maju ke depan!"

Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi,

"Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan !!!"

im_yoona
30-09-2009, 01:17 PM
Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.
"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.
Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."
"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"
"Saya ngerti semuanya," kata si Betet.
"Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."
"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo begitu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?"
"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya."
"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.
Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik:
"Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. "Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."
"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.
"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."
"Apa ?" si Bapak bertanya dgn kasar. "Terus apa yang terjadi berikutnya?"
"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.
"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"
"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."
"Lantas ?" pinta si Bapak, "Lantas Apa yang terjadi ?"
"Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"

im_yoona
30-09-2009, 01:18 PM
Rochim masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatnya Dudun sedang duduk santai, dan tertawa lepas. Rochim pun bertanya, "Hei Dun, happy amat, ada apa?"

"Aku mesti cerita nih Chim", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule. Bodynya seksi, seksi banget Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Chim. Dia nggak bisa berenang!"

Besoknya Rochim kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan Dudun di sana, dengan senyum yang makin lebar. "Wah...ada apa lagi kali ini?"

"Aku mesti cerita nih Chim," sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia. Bodinya montok, montok sekali Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Chim. Dia nggak bisa berenang!"

Beberapa hari berlalu dan Rochim kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun di sana, duduk sambil menangis tersedu-sedu. "Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?"

"Aku mesti cerita nih Chim", sahut Dudun sambil terus menangis, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal. Bodynya berisi, berisi sekali Chim. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang! Lalu dia turunkan celananya dan...dia punya penis Chim! Dia punya penis yang besar sekali dan aku nggak bisa berenang Chim! Aku nggak bisa berenang!"

im_yoona
30-09-2009, 01:18 PM
Seorang pria tiba˛ berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!"
Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal˛.
"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya?"
"Aku di tempat tidur."
"Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya.
"Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."

im_yoona
30-09-2009, 01:20 PM
Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku '****'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku '****'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah '****' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'****' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-****, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-**** Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."

im_yoona
30-09-2009, 01:21 PM
Si Anton yg gemar bermain cewe tiba2 menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru2an. Karena panik dia pergi ke dokter kelamin.
Anton: "Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an?"
Dokter: "Coba saya periksa dulu"
Setelah memeriksa si dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.
Anton: "Apakah ngga papa dok?"
Dokter: "Ngga, ga papa, kan masih ada yg kanan. Makanya jgn suka main cewe sembarangan."
Setelah dilakukan operasi beberapa kemudian Anton kembali lagi ke dokter.
Anton: "Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga biru dok! Gimana ini? Si Anton panik.
Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga."
Anton: "Aduh, emang ga papa dok?"
Dokter: "Udah ga pa2, yg penting kamu selamat."
Kemudian operasi dilakukan. Beberapa hari kemudian Anton kembali lagi ke dokter.
Anton: "Ampun dok, sekarang "anu" saya juga berubah biru dok! Aduh, gimana ini?" Anton bertambah stres.
Dokter: "Ya udh, "anu" kamu jg harus diamputasi."
Anton: "Hah! Anda gila dok! Terus gimana saya selanjutnya??"
Dokter: "Udah ga papa, nanti diganti pake selang! Bisa kok..bisa."
Beberapa hari kemudian Anton balik lagi ke dokter.
Anton: "Dok! Ampun deh dok! Masak sekarang selangnya juga berubah jd kebiruan!"
Kemudian dokter memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya menyimpulkan
Dokter: "Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu yg luntur!" =D =D =D

im_yoona
30-09-2009, 01:22 PM
Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas. karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya, “nah!”, ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang setiap kali sang pengembara ingin “maju” si onta ikutan maju, dan seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.
Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, “TOLOOOONG!”, dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, sekitar 15 orang jumlahnya. dengan gagah berani si pengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata
“terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku akan aku berikan”, si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, “baiklah aku meminta sesuatu darimu”
“Apa?” tanya si wanita.
“Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi.”

im_yoona
30-09-2009, 01:22 PM
Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.

"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.

Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."

Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.

"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."

"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .

Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"

"nggak..!!!,bukan sakit...!!!

Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya...."

im_yoona
30-09-2009, 01:23 PM
Dalam pejalanan menuju hutan dengan menunggangi seekor kuda seorang pemburu mendapati se ekor ular terjepit di batu, sang pemburu turun dari kudanya menolong ular yg terjepit tsbt,setelah berhasil ditolong,tiba2 ular tsbt berubah menjadi besar sekali

Sang pemburu ketakutan setengah mati,hampir saja pingsan,akan tetapi ular yg ditolong tadi bisa bicara.........dgn suara berat dan bergetar,"jangan takut,kata si ular......!" aku berterima kasih padamu karena kamu telah menolongku..........! Sebagai rasa terima kasih
Aku akan mengabulkan 3 permintan apa saja keinginanmu,tdk lebih hanya 3 saja,sang pemburu memikirkan kira2 apa saja 3 permintaan yg hendak dia ajukan kepada si ular......

Permintaan pertama si pemburu,aku minta wajahku tampan rupawan..... dikabulkan kata si ular dgn suara bergetar
Yang ke dua, aku minta badanku besar gagah perkasa.......dikabulkan kata si ular lagi.Tinggal 1 perminta-an lagi si pemburu bingung, apalagi yah ? wajah sdh tampan,badan sdh besar dan perkasa.......?

Oh iya om ular, sekarang aku minta anuku seperti anunya kudaku yang perkasa buat ngimbangin wajah tampanku dan gagah perkasanya badanku..... baik aku kabulkan perminta-an terakhirmu semoga kamu bahagia, dan si ularpun langsung menghilang.

Pulanglah si pemburu ia ingin buru2 liat wajah barunya,....sampai dirumah ia bercermin,oh wajahku tampan sekali, dan badanku kekar perkasa.....senang sekali ia melihat perubahan pada dirinya.

Kemudian ia melihat perminta-an terakhir,betapa kagetnya dia hampir pingsan lagi,dia tidak ingat bahwa kuda yg dia tunggangin adalah kuda betina........ampuuuuun wajah tampan , badan kekar perkasa,tapi anuku betina.........

im_yoona
30-09-2009, 01:24 PM
Kisah sekretaris cantik yg ditugaskan oleh boss utk menemani klien penting si Raja minyak dari Arab.

Si raja tertarik dgn kecantikan sang sekretaris, tiba2 dia meminta si sekretaris utk menikah, Tentu saja sekretaris itu terkejut, namun ia teringat perintah boss utk tdk mengecewakan kliennya dlm hal apapun.

Lalu dia memikirkan cara utk menolak ajakan dgn halus.

Baiklah, aku akan menikah dgnmu tapi 3 (tiga) syarat;

1. Aku mau cincin kawin berlian 75 karat, bertahtakan intan ber mahkota tiga 200 karat.
Raja minyak Arab terpekur sejenak lalu mengangguk,
" Ok...,Ok ana felikan...ana felikan."

2. Aku mau dibuatkan istana di New York dan villa di tengah kota Paris,
lima mobil Ferarri dan tiga pesawat jet.
Raja kembali terpekur,
"Ok..Ok..ana fuatkan...ana fuatkan"

"Gawat" pikir si sekretaris, ia kembali memikirkan syarat terakhir, yg nyaris mustahil bisa dikabulkan si raja.

3. Sambil mengedipkan mata ia berkata :
" Aku suka sekali dgn sex, dan aku mau laki laki yg menjadi suamiku mempunyai "Mr Dick" sepanjang 30cm.
Si Raja minyak tampak kaget dan kecewa dgn syarat terakhir ini, ia menutup wajahnya dgn kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya sambil mengusap air mata dan menatap sekretaris dgn sedih,ia berkata :
"Ok,Ok, ana fotong... ana fotong...."

im_yoona
30-09-2009, 01:25 PM
Lupa tidak Pakai Celana

DI sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum anak pesantren.

"Mas, kalau datang ke rumah jangan pakai sarung dong, malu kan sama Bapak."

"Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. "Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi, dibawa pulang saja," kata si tukang jahit.

Pemuda itu senang. Dia pulang. Sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana baru. Dia gunakan celana itu. Tapi, karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia buru-buru menggunakan sarungnya, tapi lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata, "Lho, Mas, kok masih pakai sarung? Katanya mau pakai celana baru?"

Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata, "Hhmm... lihat, Mas pakai celana baru."

Seketika si gadis menjerit, "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab, "Iya nih, panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi."

im_yoona
30-09-2009, 01:26 PM
Kalo Circle-K & 7 Eleven itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12
bulan setahun ...
lalu kenapa di pintunya ada lobang kunci ?

Katanya wajan teflon itu anti lengket.
Lalu kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu ?

Jarum suntik di-sterilkan supaya tidak terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati.
Lalu ada orang dihukum mati dengan cara suntik.
Kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu di-steril dulu

im_yoona
30-09-2009, 01:27 PM
Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, dia jadi gelandangan atau telanjang ?

Kalo Olive Oil berasal dari Buah Olive,
Avocado Oil dari Buah Alpukat,
Corn Oil dari Jagung,
lalu ... Baby Oil berasal dari mana ya ?

im_yoona
30-09-2009, 01:28 PM
kalo sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari
daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci,
terus sate padang dari daging (orang) padang??
mudah-mudahan enggak…

Di Kutub Utara tidak ada pinguin?
Ke-17 jenis pinguin yang ada di dunia hanya dapat ditemukan di bawah garis Khatulistiwa, terutama di Antarktika.

Kecoak masih bisa bertahan hidup 10 hari tanpa kepala
nak kalo manusia..bisa2 disangka hantu

Pemilik perusahaan Marlboro yg pertama yaotu philip & morris
meninggal gara2 kanker paru2 (nah lo...).

im_yoona
30-09-2009, 01:28 PM
Kenapa kepiting kalo di balikin perut madep keatas masih bisa kembali ke posisi smula?
kenapa kecoa kalo jatuh dan kebalik,pasti mati kecapean?
padahal kaki na banyak...

kenapa kucing kalo jatuh dari lantai 3 ga mati
tapi kalo anjing pasti mati ?

kenapa kucing makan ikan ga ketelak tulang?
kenapa anjing makan tulang ayam yang tajam ga sobek mulut nya ?

im_yoona
30-09-2009, 01:29 PM
Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!!
(kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ?)
Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali
dalam sehari.
(Boleh juga, tapi lebih gila babi. Quality over
quantity bow...)

im_yoona
30-09-2009, 01:30 PM
'dah tau cabe itu pedes, tapi ... kalo pesen rujak, ketoprak, gado2, dll bilang-nya "bang ... cabe-nya jangan pedes2 ya ..."

im_yoona
30-09-2009, 01:32 PM
Pada suatu hari di dalam bus, Adi si anak sekolah punya pengalaman yang tak akan ia lupa sepanjang masa.
Di dalam bus tersebut didominasi anak-anak sekolah dan seorang nenek.
Anak-anak sekolah itu termasuk Adi sangat riang bercanda dan saling tertawa dengan teman-teman yang lain.

Nenek itu cuma duduk manis diam dengan raut muka yang sangat serius. Tidak lama kemudian tercium bau yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau ,Adi yang kebetulan duduk di samping nenek tersebut bertanya "bau apa itu?"
Nenek yang duduk didekatnya dengan spontan menjawab "saya yang kentut nak!".

Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak bertanya "bau apa lagi itu?" Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!". Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari sebelumnya.

Salah seorang anak berkata "nenek kentut lagi ya!" Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah berak...!"

im_yoona
30-09-2009, 01:32 PM
Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.
Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda meninggal.
Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari.
Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.
Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.
Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.
Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst...
Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya.
Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.
Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.
Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.
Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.
Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

Hormat Kami,


Manajemen

im_yoona
30-09-2009, 01:34 PM
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak" , teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap ... tenggelam deh ceritanya ....
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai, BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?
" Ternyata ...namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ....

"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya 600 ribu sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah
ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"

Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ...botolnya juga botol biasa ..."

Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat.Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI.
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama .... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ...
Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...

"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u....huuuuuuuuuuu .......
Istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...

Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ...
"Kenapa lagi engkau, ya BAJURI?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."

Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."

"Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ...BAJURI berkata :
"Ya, Malaikat ...kalau aku jujur ...
nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ...
kalau kubilang lagi bukan ...
maka engkau akan menghilang lagi dan
membawa lagi istriku yang sebenarnya ...

Lalu ...
engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali
... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ...
apalagi tiga-tiganya? ?? "

Malaikat pun termangu dan bengong ....
"Benar juga kamu ... kamu realistis ..."
__________________

im_yoona
30-09-2009, 01:34 PM
Guyonan Indonesia vs Malaysia dalam Bahasa

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ( oh please…)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Awas siapin tolak angin )

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’

INDONESIA : Merayap /merangkak
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( bijimana cuba ? )

INDONESIA : Korban kecelakaan
MALAYSIA : mangsa kemalangan

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( kalo breakdance apaan donk? )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu.. marie?)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30 minit

INDONESIA : Handuk
MALAYSIA : Tuala(dari bhs.ing=towel?)

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget di malingin yak mpe di tungguin )

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan kerajaan

INDONESIA : bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (maksud lho..??)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem “gelap tengkurep” donk )

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Rumah Bersalin
MALAYSIA : Rumah Korban Laki – Laki ( ??? )

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (bo disuntik kale..???)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan ( untung bukan ketibanan )

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu panik-panik

INDONESIA : hantu pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen atu donk bang??!)

im_yoona
30-09-2009, 01:35 PM
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur. “Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek.” “Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?” tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, “Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu.”
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, “Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek.” Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!.

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, “Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah.” Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi. Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah. “Ya, ampun…tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?” tanya istrinya ketika membukakan pintu. “Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku,” kata si suami.

“Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga sebelah meninggal dunia ketika betulin jemuran belakang rumah,” kata istrinya.

Ayah:??????????????????????

im_yoona
30-09-2009, 01:35 PM
Humor Facebook! (Update Gratis Pake Tri)

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya Karena penasaran, diriku pun bertanya “Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya “Son.. mie ayamnya siji maning sooon..”), sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng…( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!

“weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. ”

GLEK!! kalah gw.
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya

“emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran

“nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah,
beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas…
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya..”

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason…
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??

“Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar

“Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

” Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason… BRUK!!

“lho mas.. mas… jadi beli mie ayam ndak…kepriben iki?”

im_yoona
30-09-2009, 01:36 PM
Begiini nih kalau wanita pria atau waria jadi pramugari. “Ehemmm ehemm..yuhuuuu!!! Atensiong pliss! Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang ye, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek”

Biar ye nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang ye, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang ye dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit jangan lupa, itu barang jangan ye pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon.

Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih.

Cara makenya, itu baju dikalungin di leher ye, ati-ati kekencengan ntar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah,

Biiar bisa ngapung, ye tarik itu pencetan warna merah delima, atau ye tiup itu pipanya. Kalo nanti ke luar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr…

Gimenong siiih niiih….

Eh, asal ye semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah…..jadi ke luarnya jangan rebutan.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan, bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala ye, tarik aje dah terus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, ye-ye yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru ye pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan ye dudukin, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

Dan akhir kate ekyeee ucapkan Endang Sukamti Cintya Lamusu, terima kasih God blesss yuuu… mariii..

im_yoona
30-09-2009, 02:08 PM
Teh Celup

Suatu hari ada pesta di sebuah cafe di kalangan dracula..
peserta yang datang ada mummy, vampir, zomby, dan drakula2..

Semua peserta pesta memesan minuman dari darah..karena memang sudah disediakan oleh panitianya..
tetapi ada satu drakula yang memesan air putih biasa..peserta yang lain terheran-heran..

Kemudian salah satu diantara mereka bertanya, "Kenapa kamu cuma pesan air putih?"
drakula menjawab, "Ya, karena aku punya teh celup yang lebih enak.."
habis berkata,
drakula itu dari bajunya mengeluarkan pembalut wanita yang habis dibuang oleh pemiliknya..

semoga bukan repost dan semoga pada terhibur

scorpion182
30-09-2009, 03:18 PM
SUATU hari ayah Agus mengundang teman masa SMA untuk makan malam. Temannya itu adalah bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi tato.

Agus, yang masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu.

Sejak tamu datang, Agus tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya yang penuh tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya besar.

Akhirnya dengan penuh kesopanan dia bertanya kepada teman ayahnya itu, "Maaf ya, Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis?"

scorpion182
30-09-2009, 03:18 PM
Sebelum naik pesawat terbang untuk pertama kalinya, seorang wanita diberi tahu bahwa dengan mengunyah permen karet, telinganya tidak akan sakit sepanjang penerbangannya.

Setelah pesawat terbang mendarat, dia berkata kepada temannya yang duduk di sampingnya:

"Kalau cuma ngunyah permen karet sih, nggak apa-apa. Tapi bagaimana caranya mengeluarkan permen karet itu dari lubang telingaku?"

scorpion182
30-09-2009, 03:19 PM
Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Kasan ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Kasan melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Kasan.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Kasan gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Kasan berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Kasan. .

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Kasan mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Kasan mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Kasan kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Kasan berubah jadi TAHU!!.. ?

scorpion182
30-09-2009, 03:20 PM
anto seorang anak tukang gerobak sayur tidak sengaja membuat gerobak Bapaknya yang penuh dengan sayuran terjungkal dan terbalik. Pada saat itu dia dan bapaknya sedang menyiapkan dagangan sayurnya untuk dijual keliling. Tetangga sebelah rumahnya, Pak Tukiyo mendengar suara ribut itu dan mendongakkan kepalanya dari balik pagar rumahnya, lalu berseru:

"Yanto, nanti saja kamu urus itu. Ayo ke sini saja, ada makanan enak nih!"

"Makasih Pak Yo", jawab Yanto, "tapi sepertinya Ayah bakalan marah nih"

"Sudahlah, makan aja dulu baru kamu bereskan itu, mumpung ada makanan enak. Ayo sini!"

"Baiklah Pak, tapi Yanto yakin Ayah pasti akan marah"

Setelah makan si Yantopun mengucapkan terima kasih kepada Pak Yo. "Perut Yanto rasanya enakan sekarang, tapi Ayah pasti akan marah".

"Becanda kamu", sahut si tetangga tersenyum. "Ngomong-ngomong Ayahmu lagi ada di mana?"

"Di bawah gerobak sayur"

"Ha ha ha...", Pak Tukiyo tertawa terbahak-bahak.

scorpion182
30-09-2009, 03:20 PM
Seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya. Begitu dibuka ternyata ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.

Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service : "Pantesan jam ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati..."

scorpion182
30-09-2009, 03:21 PM
Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya.

Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,

"Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,

"Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?".

Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".

"????!!!!"

scorpion182
30-09-2009, 03:21 PM
Ketika sedang asyik-asyiknya main catur di warung Cak Ruman, Pak RT mendengar panggilan Mas Nono,

"Pak RT, ayo ikut saya!! Pak Tukiyo sedang memukuli seorang maling sampai babak belur".

Kemudian Mas Nono mengiringi Pak RT berlari menuju lokasi kejadian.

"Stop, stop, ada apa ini," teriak Pak RT. Sambil terengah-terengah, Pak Tukiyo yang masih terlihat memukuli maling itu berkata,

"Pak RT, dia ini nyolong HP saya. Saya menangkap basah Pak, jadi dia harus dihajar, biar kapok."

Pak RT menyahut,"Eh, Pak Yo, sampeyan nggak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum".

Kemudian Pak RT menyuruh Mas Nono memanggil teman-temannya yang tadi main catur di warung cak Ruman. Mereka yang dipanggil Mas Nono rame-rame datang ke TKP. Lantas Pak RT berkata,

"Eh saudara-saudara, barusan Pak Yo main hakim sendiri, itu khan melanggar hukum, daripada main hakim sendiri, ayo kita main hakim rame-rame!!!."

scorpion182
30-09-2009, 03:22 PM
Tak lama setelah terjadi musibah jatuhnya pesawat terbang, berkumpulah para mentri, pakar lembaga survey Quick Count (hitung cepat), dan wartawan.

Wartawan: “Pak, korban tewas berapa orang?”

Mentri : “Semua awak dan penumpang tewas jadi ada 25 orang”.

Wartawan: “Menurut Anda sebagai seorang pakar ?”

Pakar : “23 orang tewas”.

Wartawan: “Koq lain?”

Pakar : ”Lah Pak Mentri ngitung secara manual, sedangkan saya ngitung secara Quick Count. Beda dong…”

Wartawan: “Pak Mentri gimana nih… yg bener mana? 23 atau 25?”

Pak Mentri merasa terteror oleh keterangan Sang Pakar Quick Count dg jumlah korban berbeda. Setelah pikir-pikir sejenak maka dia ngejawab dg mantaaap.

Mentri : “Emm... Emm... begini adik-adik wartawan, jumlah semua yg meninggal ada 25 orang, terdiri atas 23 orang tewas akibat kecelakaan pesawat, plus 2 orang meninggal ketika pesawat baru terbang”

Wartawan : “Akh masa... tau dari mana?”

Mentri : “Kalo nggak percaya tanya aja sama almarhum pilotnya”.

scorpion182
30-09-2009, 03:23 PM
Seorang laki-lai tua menikah dengan seorang wanita selama bertahun-tahun walaupun mereka saling membenci satu sama lain. Ketika mereka sedang bertengkar, teriakannya sampai menembus malam. Pernyataan sang suami yang sering diucapkan dan yang didengarkan oleh tetangganya sungguh menakutkan,

"Besok kalau aku mati, aku akan menggali keluar kuburan untuk kembali dan menakutimu sampai akhir hidupmu!!"

Tetangga mempercayai laki-laki itu mempraktekkan ilmu sihir dan bertanggung jawab terhadap hilangnya kucing dan anjing di kompleks itu.

Akhirnya sang suami meninggal dengan cara yang aneh, dan pemakaman dilakukan dengan peti yang tertutup.

Setelah pemakaman, sang istri pergi ke bar dan melakukan pesta seakan-akan tidak ada hari esok. Akhirnya seorang tetangga mendekat dan bertanya kepada wanita itu,

"Apakah kamu nggak takut suamimu menggali kuburan kembali untuk menghantuimu?"

Sang istri menaruh minumannya dan berkata:

"Biarkan si tua brengsek itu menggali, aku telah menguburkannya menghadap ke bawah."

jaacoozee
30-09-2009, 03:23 PM
SEORANG bapak baru saja pulang pagi dari tugas dinas malam. Sampai di rumah jam 8 pagi. Di kantor, bapak ini terkenal berpenampilan galak. Maklum satpam. Meski hatinya lembut penuh kasih sayang. Punya istri baik hati, cantik, dan seksi. Punya putri lucu berumur lima tahun dan juga pintar.

Istrinya pagi ini kebetulan lagi kurang enak badan, dan masih tiduran. Sang bapak pengopi berat. Sibuklah dia mencoba bikin kopi sendiri..

"Bu, ibu. Gula di mana ya? Bapak mau bikin kopi nih," katanya.

"Di atas kulkas, Pak. Kan selalu di situ," jawab istrinya.

"Mana ada, Bu. Atas kulkas kosong melompong gini kok!" jawab sang bapak.

"CobaB apak tanya ke Siti. Tadi dia buatkan ibu teh hangat," sahut sang istri.

Ternyata Siti anak mereka lagi asyik bermain di depan rumah.

"Siti, di mana ada gula, nak?"

"Di mana ada gula? Oh. Di situ ada semut, Pak," jawab Siti.

jaacoozee
30-09-2009, 03:24 PM
Karena kepiawaiannya memasak Cheff Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat.

Tapi, tentara-tentara Amerika dalam kapal induk ini kerap mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu penerangan dipadamkan, atau blender disembunyikan.

Lama-kelamaan para tentara itu merasa kasihan juga pada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi"

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji," jawab serdadu

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?," tanya Wong menegaskan.

"Janji," tegas serdadu lagi.

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

scorpion182
30-09-2009, 04:25 PM
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…
Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

scorpion182
30-09-2009, 04:25 PM
Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit mengadakan acara lomba sepeda. Lomba diadakan dilapangan sepak bola
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari lapangan. Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian juga ibu yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah ngos-ngosan diputaran pertama. Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya
serta dengan gaya yang lain dari pada yang lain pada putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tidak distop oleh ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
“Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?”
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
“Sepeda saya tanpa sadel………”

eXcImEr
30-09-2009, 07:36 PM
Belajar Matematika
ROMANCE MATHEMATICS

Laki-laki cerdas + Wanita cerdas = Percintaan
Laki-laki cerdas + Wanita bodoh = Kehamilan
Laki-laki bodoh + Wanita cerdas = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Menikah

OFFICE ARITHMETIC

Boss cerdas + Pegawai cerdas = Profit
Boss cerdas + Pegawai bodoh = Produksi
Boss bodoh + Pegawai cerdas = Promosi
Boss bodoh + Pegawai bodoh = Overtime

SHOPPING MATH

Seorang lelaki akan membayar $2 untuk barang seharga $1 yang dia butuhkan.
seorang wanita akan membayar $1 untuk barang seharga $2 yang tidak dia butuhkan.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

Seorang wanita kuatir tetntang masa depan sampai dia memperoleh suami.
Seorang laki-laki tidak pernah kuatir akan masa depan sampai dia memperoleh istri.
Laki-laki sukses adalah seseorang yang memperoleh uang lebih dari yang dikeluarkan istrinya.
Wanita sukses adalah yang dapat memperoleh seorang laki-laki.

eXcImEr
30-09-2009, 07:36 PM
Membawa Ghost Buster
Sewaktu sukarelawan Perang Irak dari Indonesia mau berangkat ke Irak, di bandara mereka tiba-tiba berjumpa dengan sekelompok jin yang baru tiba dari Irak.
Kelompok jin itu kemudian bertanya kepada para sukarelawan itu,
"Mau kemana bos?"
"Mau ke Baghdad", jawab sukarelawan.
Kemudian si jin terheran-heran dan kemudian berkata :
"Heran nih manusia berani amat ya ke Irak wong kite bangsa jin aja kagak berani".
Dengan rasa penasaran seorang sukarelawan bertanya kepada bangsa jin itu :
"Emangnya kenapa jin?"
"Sebenarnya kalau masalah rudal kami tidak takut,yang kami takutkan mereka membawa GHOST BUSTER !!"

eXcImEr
30-09-2009, 07:39 PM
Memanggil Nama-Nama Hewan
Anak 1 : "Saya punya seekor anjing bila dipanggil pasti dia menghampiriku !"
Anak 2 : "Siapa nama Anjingmu ? Coba panggilin"
Anak 1 : "Bler...Bler...."
Tidak lama kemudian menggong gong lah seekor anjing menghampiri kepada anak tersebut.
Anak 2 : "Saya juga punya seekor kucing saya beri nama Bush !"
Anak 1 : "Kenapa kamu beri nama Bush ?"
Anak 2 : "Sebab bush itu orang Amerika dan kucing ini dari Amerika juga ole-ole pamanku, serta Bush itu orangnya hebat... galak.... dan bertampang lumayan."
Anak 1 : "Coba panggilin kucingmu yang namanya Bush itu"
Anak 2 : "Bush...bush....."
Datanglah seekor kucing lucu menghampiri anak itu.
Anak 3 : "Saya juga punya anak ayam, lebih bagus dari pada Anjing dan kucing mu !"
Anak 1-2 : "Mana Ayam mu ? coba panggil !"
Anak 3 : "Kuurrrrrrrr......"
Datang lah segerobolan anak-anak ayam menghampiri anak 3 itu !
Anak 1-2 : "Ha.... ha....ha... manggil satu ayam yang datangnya lebih dari satu."
Anak 3 : "Lihat dong begitu ku panggil semuanya datang dan setia padaku !"
anak 1-2 : "Mana sebenarnya ayamMU, dan siapa nama ayam MU ?"
anak 3 : "Yang itu namanya KURnaedi (Jantan)
Yang itu juga jantan namanya KURdi
Yang itu betina namanya KURniasih
Yang itu juga betina namanya KURyani
Itu yang bungsu jantan Namanya SuKUR"
anak 3 : "Baru tahu ya....?"

eXcImEr
30-09-2009, 07:43 PM
Dikirain Bau Mayat
Pada sebuah malam yang gelap seorang ibu sedang pulang dari arisan karea ban mobilnya kempes sang ibu terpaksa harus menaiki delman pak delman : "Dimana rumah ibu ?"
Ibu : "Lewat kuburan itu saja"
Pak Delman : "Tunggu saya bertanya kantor polisi dulu"
Setelah sampai di kantor polisi
Pak delman : "Pak Polisi bolehkah saya lewat kuburan tua itu?"
Pak Polisi : "Baik tapi cepat... "
Sesampainya di kuburan tua Ibu itu mencium bau busuk dan tambah dalam masuknya ke kuburan tabah keras baunya dan tiba2 pak delman menghadap ke ibu itu dengan muka yang pucat dan berkata :
"Maaf, Saya kentut..."

eXcImEr
30-09-2009, 07:56 PM
Cari Ukuran XL
Seorang wanita muda yang cantik dengan malu-malu bertanya seraya berbisik pada Pramuniaga Toserba CJ,
"Mbak, bagian yang jual kondom ukuran XL di mana?"
Setelah ditunjukkan dan mengucapkan terima kasih, cewek itu pun menuju ke counter tersebut. Setelah
sekian jam, ternyata gadis tersebut tidak juga memilih salah satu kondom tersebut. Maka Pramuniaga CJ bertanya kepada wanita itu,
"Mau pilih yang mana, Nona?"
"Ah, enggak kok," jawab cewek itu, "Saya cuma ingin kenalan sama cowok yang akan membeli kondom ini..."

eXcImEr
30-09-2009, 07:57 PM
Mempercepat Punya Adik
Seorang anak perempuan kecil merengek kepada mamanya ingin diberikan seorang adik, "Ma, aku ingin punya adik."
Mama-pun menjawab, "Kamu kan sudah punya, itu Niko apa bukan adak kamu?"
"Niko kan laki˛, aku ingin adik perempuan."
"Ya, sayang. Tapi nggak bisa cepet ya. Butuh waktu untuk membuat adik perempuan.
"Ma, aku punya ide. Kenapa Mama nggak berbuat seperti yang dilakukan papa di pabrik?"
"Apa itu?"
"Mempekerjakan orang laki˛ lebih banyak."

chenhanz
30-09-2009, 07:59 PM
Seorang diktator mendatangi Kepala Kantor Pos, dan sembari marah-marah ia bertanya,

"KENAPA ORANG-ORANG TIDAK MAU MEMAKAI PERANGKO YANG ADA PHOTONYA SAYA?!!!".

Si Kepala Kantor Pos menjawab. "Oh... itu Pak, perangkonya tidak bisa nempel, kualitas lem-nya jelek sekali".

Dengan penasaran, sang diktator mengambil perangko itu, kemudian menjilatnya serta menempelkannya di amplop.

"LIHAT, PERANGKO INI MENEMPEL DENGAN BAIK, APANYA YANG KURANG?", bentak sang diktator.

Kepala Kantor Pos agak hilang akal sejenak, kemudian ia berkata, "Aah... kalau begitu, pastilah orang-orang salah menjilati sisi yang satunya, Pak!!"

"????!!!!!!!"

eXcImEr
30-09-2009, 07:59 PM
Bodrex dan Bodrexin
Anak: "Ayah, saya sakit kepala, ini Bodrex boleh diminum?"
Ayah: "Jangan, minumlah bodrexin yang dibuat khusus untuk anak-anak"
Anak: "Ayah, saya menemukan Durex di kamar Ayah"
Ayah: "Jangan pakai itu, nak. Pakailah Durexin yang dibuat khusus untuk anak"

chenhanz
30-09-2009, 08:00 PM
Seorang bocah sangat menginginkan sebuah sepeda baru untuk hadiah Ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk ayahnya yang ia harap sepulang dari kerja sang ayah melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah sepeda baru.

Dan benar, saat ayahnya pulang kerja begitu larutnya, Sang ayah pun melihat segelas susu dengan label "Untuk Papaku Tercinta" tersebut, ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh anaknya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis: "Papa, jika papa menaruh sebuah sepeda baru di depan kamarku, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang papa minum. Timmy."

eXcImEr
30-09-2009, 08:02 PM
Gagal Masuk AKABRI
Arman yang telah lulus SMU mencoba untuk mendaftar ke AKABRI, Pada tes pertama dia lulus untuk tes selanjutnya yang diadakan di Pusat Pendidikan AKABRI, Semarang.
Ternyata disana dia harus melewati bermacam-macam jenis tes, mulai dari tes fisik, tes intelegensi, pendalaman agama, sampai terakhir adalah tes Pengetahuan Dasar....(saat pelaksanaan tes)
Instruktur: "Siapa presiden pertama RI?"
Arman: "Presiden Soekarno" dengan tegas.
Instruktur: "Pada tahun berapa Indonesia Merdeka?"
Arman (menjawab dengan tenang)
"17 Agustus 1945"...
Setelah beberapa pertanyaan, berikut adalah yang terakhir.
Instruktur : "Ada berapa sila Pancasila RI?"
Arman: "Baik Pak....ada Delapan" dengan lantang..
Instruktur: "Nanti sore kamu boleh pulang, kamu gagal!!!"
Dengan perasaan sedih Arman kembali ke Kampungnya dan bertemu dengan keluarganya.
Ibu Arman:"Kenapa kamu gagal Nak?"
Arman: "Semua pertanyaan bisa saya jawab tapi yang terakhir salah Mak!!"
Ibu Arman: "Memang di tanya apa?"
Arman: "Ada berapa butir pancasila kita? Ya terus saya jawab: ada delapan"
Ibu Arman: "Aduh itu mah jelas aja salah...yang betul itu ada lima bukannya delapan"
Arman menjawab: "Aduh Emak...!!! kalo Delapan aja salah gimana kalo cuma lima?"

eXcImEr
30-09-2009, 08:04 PM
Muntah Dalam Bis
Di dalam suatu bis kota terjadilah percakapan yang memanas antara Paijo yang perokok berat dan Inem yang sedang menyusui anaknya.
Inem : "Hai kamu! , jangan merokok merokok sembarangan ya, anak saya bisa muntah, tau nggak sih !"
Setelah rokoknya si Paijo di matiin barulah si Inem menyusui anaknya yang kebetulan nangis karena kehausan. Dengan wajah merah kemudian menegurlah Paijo.
Paijo : "Hai perempuan tengik, jangan menyusui sembarangan ya, 'anak' saya bisa muntah tau !"

eXcImEr
30-09-2009, 08:04 PM
Ngombe Aftur
Dua orang sahabat, kerja di Lanud Juanda, bagian pengisian BBM pesawat. Sebut saja Uwar & Joko. Suatu malam hujan deras, dingin, & nggak ada satupun pesawat yg berani mendarat. Keduanya nganggur, tanpa kerjaan.

Uwar: "Dingin-dingin gini enaknya ngapain yah? Minum2 yuk?"
Joko: "Minum apaan? Nggak ada jualan yg murah tuh."
Uwar: "Eeh, tau nggak, kalo avtur tuh bisa buat minuman? Denger2 sih, kalo diminum jadi wuuuzz...wuzzz...! Berani nyoba nggak?"
Joko: "Oke, sapa takut?.. Tapi apa nggak apa2 tuh?"
Uwar: "Alaaaah, udah, nggak apa-2 kok. Percaya deh ama aku".

Nggak lama kemudian, kedua orang iseng itu pun minum2. Sambil cengengesan, pertanda efeknya mulai bekerja, Uwar & Joko minum terus, dan mabuk, terus pulang dan langsung tidur.

Esok paginya, sewaktu Uwar bangun dengan badan yg segar bugar, ada telepon masuk. Joko nelepon...

Joko: "Gimana War? Baikan nih?"
Uwar: "Wah enak gile, cing! Badan seger buger. Kagak ada yg perlu ditakutin deh. OK banget nih..! Kau sendiri gimana..?"
Joko: "Seger banget man! Kau nggak mabok?"
Uwar: "Yg bener aja, pening kepala aja nggak. He...he..jgn dikira anak kemaren sore lah... Besok lagi, gimana..?"
Joko: "Aku sih OK-2 aja. Cuman, aku mo nanya nih. Kau udah kentut belum?"
Uwar: "Belum, emang napa?"
Joko: "Waduh, gawat nih. Udah deh, sekarang jgn sampe kentut yah. Ini demi kesehatan kau sendiri, OK? Ditahan sekuatnya..!"
Uwar: "Lho...eh..entar dulu. Ada apa nih? Kasih tahu yg bener dong...yg lengkap!"
Joko: "Tenang kawan, bukan apa2, soalnya aku sekarang lagi ada di Banjarmasin...."

Note: CHILD, PLEASE DON'T TRY THIS AT HOME!! Jauhi narkoba dan miras, Peace!

chenhanz
30-09-2009, 08:05 PM
Seorang Pengantin pria yang berasal dari daerah Jawa Tengah, tiba-tiba menghentikan langkahnya saat ingin dipertemukan dengan pengantin wanitanya.

Sang pengantin pria tampak terkejut melihat tulisan di depan pintu yang berbunyi : "Sugeng Rawuh", yang artinya "Selamat Datang".

Sang pengantin pria betanya kepada penghulu yang menanganinya : "Pak Penghulu, jangan-jangan saya salah masuk nih."

"Kenapa Anda bilang begitu ?"

"Nama saya "Sugeng Suherman", kenapa disitu ditulis "Sugeng rawuh" ? ! Jangan-jangan pelaminan itu bukan untuk saya ?"

Maka Pak Penghulu dan para undangan lainnya tertawa lebar.

eXcImEr
30-09-2009, 08:05 PM
Tidak Ada Ikan Hiu
Budi suatu saat berenang di sungai Kapuas. Setelah berenang beberapa menit dia curiga bahwa di sungai tsb ada ikan-ikan hiu yg ganas.
Lalu dia keluar dari sungai dan bertanya pada bapak yg memancing ikan di tepi sungai.
Budi :"Pak, di sungai ini saya merasa ada ikan-ikan hiu ya?"
Pemancing:"Emangnya ikan hiu bisa hidup di sungai?"
Budi : "Setahu saya memang bisa..."
Pemancing : "Tak perlu kuatir, Nak. Di sungai ini tak ada ikan-ikan hiu. semua Ikan hiu di sungai ini sudah pada kabur sebab BUAYA di sungai ini guueeede-gueeedee buuuanget lho!"

chenhanz
30-09-2009, 08:06 PM
Suatu hari, seorang pemuda masuk ke dalam toko elektronik. Seorang pelayan toko langsung saja menghampirinya dan bertanya.

Pelayan: "Ada yang mau dibeli tuan?"

Pemuda : "Oh.. Ada. Saya mau beli sesuatu untuk ortu saya. Jadi saya lihat-lihat dulu ya.."

Pelayan: "Silakan..."

Beberapa menit kemudian pemuda itu bertanya kepadanya.

Pemuda : "Eh, yang sebelah sana itu berapa?"

Pelayan: "Yang mana tuan?"

Pemuda : "Itu tu, TV yang sebelah sana."

Pelayan: "Hah? TV mana tuan?"

Pemuda : "Aduh.. Mata bapak ada dimana sih? Itu loh di sampingnya kulkas."

Pelayan: (Setelah melihatnya sekali lagi) "Hahaha...Maaf kami tidak menjualnya kepada orang bodoh."

Pemuda : "Hei..hak apa anda berkata seperti itu kepada saya."

Pelayan: (sambil menahan ketawa, dia pun berbicara) "Karena yang anda tunjuk tadi bukanlah TV, melainkan oven."

Pemuda : "@#$...!!!??" (langsung lari keluar toko)

chenhanz
30-09-2009, 08:06 PM
Diadakan persidangan terdakwa pengutil barang dari sebual mall.

"Dengan ini kami memutuskan terdakwa kami dengan hukuman vonis 4 bulan.",Hakim akhirnya menjatuhkan vonis.

"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasehat hukum menerima?" Lanjut hakim.

"Saya keberatan pak hakim." kata seorang pria di bangku belakang. "Harusnya dia diberi diskon hukuman."

Ternyata dia manajer mall, tempat terdakwa mengutil.

"Kenapa justru anda yang keberatan."

"Karena barang yang dia ambil adalah barang yang kami diskon sampai 45% pak hakim."

"??@#$!!&##!!"

chenhanz
30-09-2009, 08:08 PM
Dudu : "Persiapan apa yang sudah kau lakukan untuk menghadapi malam pertamamu besok malam, Di ?"

Didi : "Aku telah membeli tiga puluh enam kilogram telur ayam, satu lusin madu asli Sumbawa, beberapa liter susu sapi dan dua puluh empat karung jahe mentah."

Dudu : "Wah, pasti kau ingin tampil hebat di depan isterimu yang janda itu, ya ?"

Didi : "Ah, tidak juga. Biasa-biasa saja."

Dudu : "Lantas untuk apa kau beli telur ayam, susu dan yang lainnya sebanyak itu ?"

Didi : "Selesai malam pengantin nanti kami mau buka usaha jualan STMJ di depan rumah."

chenhanz
30-09-2009, 08:09 PM
Metode orang atheis untuk membuktikan bahwa Tuhan itu tidak ada adalah dengan doa minta roti.

Suatu hari, seorang guru di sebuah negara menerapkan metode tersebut kepada murid-muridnya.

"Anak-anak, Tuhan itu tidak ada. Mau tahu buktinya? Coba, Agus maju ke depan dan berdoa kepada Tuhan minta roti!"

Anak yang pintar ini maju lalu berdoa minta roti pada Tuhan. Ternyata tidak muncul roti sepotong pun.

"Nah, Agus, mana rotimu?" tanya sang guru.

Jawab Agus, "Tuhan memang tidak mau memberi roti, percuma saja, karena Dia tahu saya sudah sarapan pagi sampai kenyang sekali!"

eXcImEr
30-09-2009, 08:09 PM
Membobol Bank
Suatu malam seorang maling spesialis bank beraksi ke sebuah bank, di dalam bank tersebut terdapat banyak lemari besi, dia bongkar lemari tersebut satu persatu.
Lemari kesatu dia bongkar pas dilihat isinya adalah bubur, karena merasa lapar dia sabet itu bubur sampai habis. kemudian lemari ke dua isinya sama yaitu bubur sampai lemari ke terakhir, dia berkata,
"Wah gua lagi sial ini malem tapi ngga apa-apa bubur juga daripada tidak sama sekali !"
Besoknya di halaman depan sebuah koran ditulis
"BANK SPERMA TELAH DIBOBOL MALING"

eXcImEr
30-09-2009, 08:10 PM
Selalu Melihat Jauh Ke Depan
Usep : "Eh, menurut peribahasa, orang bijak adalah orang yang selalu melihat jauh ke depan."
Sompret : "Gue selalu melihat ke depan terus tau..."
Usep : "Sumpe loe?"
Sompret : "Sumpe de.."
Topo : "Wah! Brarti lo orang bijak donk?!!"
Sompret : "Lo tau ga kalo gue butuh tukang urut buat ngebenerin leher gue?!"

chenhanz
30-09-2009, 08:12 PM
Seorang Pendeta berbicara kepada sekelompok pendengar nya, mencela habis-habisan film yang semakin cenderung mempertunjukan adegan porno.

"Coba lihat sampah macam apa yang mereka berikan kepada kita," teriaknya.

"Seorang gundik membunuh kekasihnya karena kembali kepada isterinya. Kemudian dia ngebut dengan kecepatan seratus delapan puluh kilometer per jam dengan mobil kap terbuka - telanjang bulat. Polisi mengejarnya dan 15 mobil akhirnya bertabrakan dan terbakar, dan apinya membakar tiga buah Restauran, sebuah Toko Buku dan dua buah Hotel; dan semua orang dalam hotel lari keluar pada pukul tiga pagi tanpa pakaian sama sekali. Bagaimana pendapat Anda tentang film seperti itu?"

Sebuah suara di deretan belakang bertanya : "Di mana film itu di putar?"

chenhanz
30-09-2009, 08:14 PM
Ada seorang murid yang terkenal karena selalu merasa cemas. Menjelang ujian, murid tersebut tampak semakin cemas dan gelisah.

Ia takut tidak lulus, takut mengecewakan orang tuanya, takut dipermalukan, takut tidak berhasil hidupnya. Ia berkeluh kepada seorang kawannya.

"Kawan, saya mungkin tidak akan ikut ujian akhir."

"Ada masalah apa denganmu?"

"Saya takut tidak lulus."

"Kawanku yang baik, lulus atau tidak lulus adalah sesuatu yang biasa. Tetapi, kalau kamu tidak menempuh ujian tetapi lulus, itu luar biasa!"

eXcImEr
30-09-2009, 08:15 PM
Masuk Kamar Pas
Seorang pria yang mempunyai tubuh yang sangat gemuk memilih-memilih celana panjang di sebuah Departemen Store. Setelah dapat yang cocok, dibawa ke kamar pas untuk dicoba.
Baru sesaat di dalam kamar pas, dia sudah keluar lagi. Dengan tergopoh-gopoh dia menghampiri penjaga,
"Wah, kamarnya benar-benarpas. Saya sampai tidak bisa bergerak sedikit pun di dalamnya."

chenhanz
30-09-2009, 08:15 PM
Seorang Guru sedang berkeliling memperhatikan mutid-muridnya yang mengisi biodata.

"Mengapa kamu belum mengisi data tempat dan tanggal lahirmu, Mulia?" tanya Guru kepada murid barunya.

"Saya tidak tahu kapan saya lahir, Bu."

"Mengapa tidak kamu tanyakan kepada ibumu?"

"Ibu saya sedang berada di luar kota, Bu."

"Kalau begitu, mengapa kemarin tidak kamu tanyakan kepada Ayahmu?"

"Ah, Bu Guru ada-ada saja. Ayah kan tidak tahu. Sebab, mana mungkin Ayah melahirkan saya."

"!@#$@!!!&&&"

eXcImEr
30-09-2009, 08:16 PM
Jangkrik Ramboo
Ada di sebuah suku Sumatra yang konon sangat mengagungkan Jangkrik dan apabila mempunyai jangkrik yang selalu menang kalau diadu, maka martabat siorang tersebut akan naik dan dihormati sehingga banyak orang-orang di sana selalu mencari dan membeli semahal apapun jangkrik tersebut asalkan menang kalau diadu. Kemudian datanglah orang Jawa yang melihat peluang bisnis tersebut.
Orang Jawa : "Perhatian2, saya punya jangkrik asli dari Jawa keturunan Amerika namanya jangkrik Ramboo dan pasti menang kalau diadu".
Kemudian masyarakat suku tersebut berbondong2 datang dan merasa tertarik dengan perawakan jangkrik yang sangar dan gagah tersebut. Kemudian bertanyalah si ucok pada penjual orang Jawa tersebut
Si ucok : "Hai jangkrik " eh maaf ", Hai penjual jangkrik. Saya tertarik dengan perawakan jangkrik yang kamu jual tapi berapa yang harus saya bayar?"
Orang jawa : "Nggak usah mahal-mahal, cukup dengan kerbau 5 saja udah cukup".
Dengan tidak memandang harga, kemudian si ucok yang sudah kesengsem sama jangkrik tersebut segera pulang dan segera membawa 5 ekor kerbau. Dalam sehari orang jawa tersebut berhasil menjual 10 ekor jangkrik jenis ramboo. Kemudian ternyata jangkrik ramboo tersebut selalu kalah setelah diadu, lantas orang2 yang terlanjur beli langsung berbondong2 menemui penjual tadi.
Si ucok : "Dasar gombal katanya jangkrik menangan nyatanya selalu kalah."
Si Ucrit : " Habis sudah harta bendaku untuk beli jangkrik sialan itu, dasar pembohong. "
Dengan tenang si penjual berkata,
Orang jawa : "Mana jangkrik yang ngalahin si remboo, coba tunjukkan kepada saya."
Dan si Ucok & si Ucrit kemudian mengambil jangkrik punya si Ucret yang berhasil mengalahkan si Remboo.
Orang Jawa : (Dengan merasa tercengang dan kagum Orang Jawa itu bilang)
"Walah - walah inikan GURUNYA RAMBOO, pantas ramboo kagak menang."

chenhanz
30-09-2009, 08:18 PM
Yanto seorang anak tukang gerobak sayur tidak sengaja membuat gerobak Bapaknya yang penuh dengan sayuran terjungkal dan terbalik. Pada saat itu dia dan bapaknya sedang menyiapkan dagangan sayurnya untuk dijual keliling. Tetangga sebelah rumahnya, Pak Tukiyo mendengar suara ribut itu dan mendongakkan kepalanya dari balik pagar rumahnya, lalu berseru:

"Yanto, nanti saja kamu urus itu. Ayo ke sini saja, ada makanan enak nih!"

"Makasih Pak Yo", jawab Yanto, "tapi sepertinya Ayah bakalan marah nih"

"Sudahlah, makan aja dulu baru kamu bereskan itu, mumpung ada makanan enak. Ayo sini!"

"Baiklah Pak, tapi Yanto yakin Ayah pasti akan marah"

Setelah makan si Yantopun mengucapkan terima kasih kepada Pak Yo. "Perut Yanto rasanya enakan sekarang, tapi Ayah pasti akan marah".

"Becanda kamu", sahut si tetangga tersenyum. "Ngomong-ngomong Ayahmu lagi ada di mana?"

"Di bawah gerobak sayur"

"Ha ha ha...", Pak Tukiyo tertawa terbahak-bahak.

eXcImEr
30-09-2009, 08:18 PM
Catatan Harian Seorang Wanita
Seorang wanita muda tengah manikmati perjalanannya dalam kapal pesiar.
Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menuliskannya dalam buku harian.

Tanggal 12:
Aku bangga bisa naik kapal megah ini. Akan kuceritakan pada semua temanku.
Sayangnya aku belum mengenal kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalaupun betul akan semakin seru ceritaku dan mereka akan iri.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah benar2 beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ..... Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan...) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

eXcImEr
30-09-2009, 08:21 PM
Jenis-Jenis SARS
berbagai jenis SARS kini menyerang siapa saja dari yg tua sampe muda.

SARS tipe a, menyerang Para Siswa
Sakit Akibat Rajin Sekolah, merebak luas di sekolah sekolah

SARS tipe b1, menyerang Para Ibu-Ibu
Suka Akan Rayuan Suami

SARS tipe b2, menyerang Para Ibu-Ibu
Senang Akibat Rangsangan Suami

SARS tipe c, menyerang Kaum Jompo
Sakit Agak Rematik Sedikit

SARS tipe d, di derita oleh orang orang yang putus asa,
Semaput Akibat Racun Serangga !!

namun ada yang menduga, SARS sama dengan AIDS,
Sakit Akibat Rajin So**mi dan
Akibat Intim Dengan Sesama.

SARS itu sebenarnya bisa di tangkal oleh SARS itu sendiri,
Su** Anjing Rasa Strawberry .. yang kini di jual bebas di pasaran

chenhanz
30-09-2009, 08:22 PM
Seorang lelaki ditangkap polisi karena jalan-jalan sambil telanjang alias bugil alias tidak pakai baju. Setelah ditangkap, lelaki telanjang tersebut dinaikkan ke mobil polisi. Tetapi bukannya berontak, lelaki tersebut malah senyum senyum sendiri seperti orang yang berbahagia. Karena merasa heran, pak polisi bertanya kepada lelaki tersebut.

Polisi : "Hai, kamu ini sudah melanggar dan ditangkap kok malah senyum senyum, apakah kamu tidak takut dikenai hukuman?"

Lelaki : "Kalo dihukum ya takut donk pak, tapi bapak polisi tahu nggak bahwa saat ini saya begitu bahagia karena cita-citaku sejak dulu terkabul?"

Polisi : "Memang cita-cita kamu apa?"

Lelaki : "Cita-citaku yang sejak dulu ingin kucapai adalah ingin naik mobil polisi pak, makanya saya sengaja telanjang di jalan biar ditangkap polisi :)"

Polisi : "Wah, gila orang ini!!!"

chenhanz
30-09-2009, 08:22 PM
Ketika sedang asyik-asyiknya main catur di warung Cak Ruman, Pak RT mendengar panggilan Mas Nono,

"Pak RT, ayo ikut saya!! Pak Tukiyo sedang memukuli seorang maling sampai babak belur".

Kemudian Mas Nono mengiringi Pak RT berlari menuju lokasi kejadian.

"Stop, stop, ada apa ini," teriak Pak RT. Sambil terengah-terengah, Pak Tukiyo yang masih terlihat memukuli maling itu berkata,

"Pak RT, dia ini nyolong HP saya. Saya menangkap basah Pak, jadi dia harus dihajar, biar kapok."

Pak RT menyahut,"Eh, Pak Yo, sampeyan nggak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum".

Kemudian Pak RT menyuruh Mas Nono memanggil teman-temannya yang tadi main catur di warung cak Ruman. Mereka yang dipanggil Mas Nono rame-rame datang ke TKP. Lantas Pak RT berkata,

"Eh saudara-saudara, barusan Pak Yo main hakim sendiri, itu khan melanggar hukum, daripada main hakim sendiri, ayo kita main hakim rame-rame!!!."

eXcImEr
30-09-2009, 08:23 PM
Peter Arnett dipecat
Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan dikalangan masarakat Amerika Serikat.
Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)
Berikut petikan wawancaranya :
Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.
Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.
Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.
Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:

Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."

Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"

Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara.

chenhanz
30-09-2009, 08:24 PM
Tak lama setelah terjadi musibah jatuhnya pesawat terbang, berkumpulah para mentri, pakar lembaga survey Quick Count (hitung cepat), dan wartawan.

Wartawan: “Pak, korban tewas berapa orang?”

Mentri : “Semua awak dan penumpang tewas jadi ada 25 orang”.

Wartawan: “Menurut Anda sebagai seorang pakar ?”

Pakar : “23 orang tewas”.

Wartawan: “Koq lain?”

Pakar : ”Lah Pak Mentri ngitung secara manual, sedangkan saya ngitung secara Quick Count. Beda dong…”

Wartawan: “Pak Mentri gimana nih… yg bener mana? 23 atau 25?”

Pak Mentri merasa terteror oleh keterangan Sang Pakar Quick Count dg jumlah korban berbeda. Setelah pikir-pikir sejenak maka dia ngejawab dg mantaaap.

Mentri : “Emm... Emm... begini adik-adik wartawan, jumlah semua yg meninggal ada 25 orang, terdiri atas 23 orang tewas akibat kecelakaan pesawat, plus 2 orang meninggal ketika pesawat baru terbang”

Wartawan : “Akh masa... tau dari mana?”

Mentri : “Kalo nggak percaya tanya aja sama almarhum pilotnya”.

eXcImEr
30-09-2009, 08:24 PM
Kamus Popular Bahasa Enggris - Jawa versi terbaru th 2003
Sedoyo, bagi yg lagi belajar bhs Inggris-Jawa intensip nih, biar
di kate pede spiking-spiking,
1. Yes mother dont do that: Yo mbok ojo ngono..
2. Your head: enDas mu..
3. Your eyes: Matamu...
4. Your bald head: GUNDUL MU !!
5. Your knees falling down: Dengkulmu anjlog !!
6. Your bellybutton on fire: Udhelmu kobong !!
7. Your auntie's money: duwite mbokdemu tah ?
8. Your grandfather money: Duwite mBahmu !!
9. Your auntie teach you about that ? mbokdemu sing ngajari yoo??
10.Your mother goalkeeper: makmu kiper ...
11.Like that yes like that but don't be like that : ngono yo ngono ning ojo ngono
12. My body is not delicious today = awakku lagi gak enak.
13.Your face far away : raimu adoh
14.Your lips: lambemu

Kata2 tambahan terpopuler :
a. Your bellybutton turn up : udelmu bodong
b. Your head smell gum benzoin : nDhasmu mambu menyan
c. Cricket !!! : jangkrik/diancuk
d. Your head was blown = ndasmu njeblug
e. Your eyes blind = matamu picak
f. Wanna eat your head : Tak kletak ndasmu !

eXcImEr
30-09-2009, 08:25 PM
Jangan Sebarkan Masalah Domba
Disebuah negeri di pedalaman Afrika, hidup seorang Misionaris Bule. Pada suatu hari datanglah seorang Afrika kepadanya sambil keberatan dan menanyakan
perihal anaknya yg lahir dengan kulit berwarna putih.
"Di sini hanya anda lah satu2nya org yg berkulit putih"
Dan pagi ini istri saya baru saja melahirkan seorang anak kulit putih" kata si Afrika.
Misionaris tersebut ingin menjelaskan tentang fenomena ALBINO... karena bingung harus mulai darimana. Maka ia mengajak si afrika tersebut ke sebuah bukit dimana banyak domba-domba sedang merumput...
"Coba kau perhatikan domba2 itu anakku... diantara semua domba yang putih ada satu yang hitam...
bagaimana kau bisa menjelaskan semua ini...?"
Tanpa di duga... si Afrika langsung berlutut dan berkata...
"Ok... sekarang saya lupakan masalah anak... Tapi tolong jangan sebarkan juga masalah Domba..."

chenhanz
30-09-2009, 08:25 PM
Seorang laki-lai tua menikah dengan seorang wanita selama bertahun-tahun walaupun mereka saling membenci satu sama lain. Ketika mereka sedang bertengkar, teriakannya sampai menembus malam. Pernyataan sang suami yang sering diucapkan dan yang didengarkan oleh tetangganya sungguh menakutkan,

"Besok kalau aku mati, aku akan menggali keluar kuburan untuk kembali dan menakutimu sampai akhir hidupmu!!"

Tetangga mempercayai laki-laki itu mempraktekkan ilmu sihir dan bertanggung jawab terhadap hilangnya kucing dan anjing di kompleks itu.

Akhirnya sang suami meninggal dengan cara yang aneh, dan pemakaman dilakukan dengan peti yang tertutup.

Setelah pemakaman, sang istri pergi ke bar dan melakukan pesta seakan-akan tidak ada hari esok. Akhirnya seorang tetangga mendekat dan bertanya kepada wanita itu,

"Apakah kamu nggak takut suamimu menggali kuburan kembali untuk menghantuimu?"

Sang istri menaruh minumannya dan berkata:

"Biarkan si tua brengsek itu menggali, aku telah menguburkannya menghadap ke bawah."

eXcImEr
30-09-2009, 08:28 PM
Puisi Pemabuk
Barang siapa yg minum pasti akan mabuk
Barang siapa yg mabuk pasti akan tertidur
Barang siapa yg tidur pasti tidak akan berbuat dosa
Barang siapa yg tidak berbuat dosa pasti akan masuk surga
Jadi marilah kita minum dan masuk surga

eXcImEr
30-09-2009, 08:29 PM
Demam Invasi Irak
Segerombolan anak-anak kecil bermain perang-perangan ala Amerika menyerang Irak. Dalam permainan itu pura-pura ada korban akibat peperangan dan ada Group Palang Merah.
Segerombolan anak-anak masuk ke kebun dan menyelusup diantara semak-semak dan alang-alang.
Ditengah tengah kebun terdapat sebuah gubuk kecil tanpa dinding, tergeletak seorang perempuan berbaring tidur dengan pulasnya.
Anak 1 : "Hey ... kawan ini ada seorang ibu, seperti korban Bom bunuh diri !"
Anak 2 : "Bukan, kelihatannya jatuh dari atap gubug !"
Anak 3 : "Ah ... itu mah kayaknya diperkosa militer AS !"
Ketiga anak itu bertengkar tanpa hentinya padahal ketiganya adalah merupakan milisi tentara-tentaraan Irak.
Tak lama kemudian datang pasukan Palang Merah Anak-anak, menghampiri ketiga anak itu dan bertanya " Siapa yang jadi korban "?
Mereka serentak berteriak mengucapkan pendapatnya masing-masing, namun pendapat Palang Merah ternyata lain pendapatnya ! :
"Ah ini mah bukan korban bunuh diri, atau korban jatuh dan juga bukan karena korban pemerkosaan, Tapi ini mah korban kena peluru kendali AS, coba nih cium darahnya (dari CD nya si Ibu) itu, jelaskan bau mesiu dan juga ukuran lukanya pun sobek sekitar 7 cm sejajar vertikal, tuh kelihatan bolong tembus sebesar geranat tangan."

eXcImEr
30-09-2009, 08:30 PM
Disengat Tawon
Seorang istri mengantar suaminya ke dokter karena 'anunya' bengkak di sengat tawon ...
dokter : "Siapa yang sakit ya ?"
Istri : "Ini dok ... suami saya anunya
bengkak dan kesakitan di sengat tawon
(sambil tersipu malu)...tolong
hilangkan rasa sakitnya ...
tapi jangan sembuhkan bengkaknya..."
Dokter : ????

eXcImEr
30-09-2009, 08:30 PM
Bertemu Kuntilanak
Di Desa CJ terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang laki˛. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 WIB, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba˛ keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba˛ muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar...
Keempat pemuda tak bisa berbuat apa˛, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya... Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua...
Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut... Meskipun gadis itu sudah tak terlihat,
4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun.
Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka ber-siap˛ mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari... Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata:
"Rinso memang Hebaaaaatttttt"

eXcImEr
30-09-2009, 08:32 PM
Informasi Penting Soal SARS
Penyebab timbulnya epidemi SARS keseluruh dunia, ternyata mempunyai berbagai versi. Tinggal anda yang menentukan versi mana yang benar.

S.A.R.S. versi Intelejen Irak
Menurut Kepala Intelejen Irak. SARS yang merebak ke seluruh dunia merupakan senjata rahasia milik tentara Amerika Serikat. SARS merupakan senjata biologi kepunyaan Amerika Serikat. Senjata biologi tersebut sebenarnya mempunyai efek yang luar biasa dalam waktu hitungan jam, orang yang menghirup virus SARS akan meninggal.

Senjata rahasia tersebut ditembakkan oleh tentara Amerika dan sekutunya tatkala akan memasuki kota Basra, Karbala dan Najaf. Perhitungan pihak Amerika Serikat dan sekutunya, begitu senjata ditembakan dalam hitungan jam tentara Irak, Para militer Fada�yin dan Garda Republik akan banyak yang meninggal dunia. Sehingga memudahkan pasukan Amerika dan Sekutunya menyerbu masuk ke daerah pertahanan lawan.

Rencana tersebut menjadi berantakan takala terjadi badai gurun. Akibatnya virus yang ditembakan oleh rudal biologi terbawa angin hingga ke Cina. Kemudian dari Cina menjalar ke Hongkong kemudian ke seluruh dunia.

S.A.R.S. versi Intelejen Negara Palestina
Sedangkan negara Palestina dibawah pimpinan Yaser Arafat berpendapat Virus tersebut merupakan hasil rekayasa yang dilakukan pihak intelejen Israel. Mereka membuat senjata
biologi yang mematikan bagi manusia.

Virus tersebut terdiri dari dua macam, yang satu menyerang paru˛ sedangkan virus yang lainnya menyerang daya tahan tubuh. Bila virus tersebut tidak menyatu maka virus virus tersebut tidak berbahaya tapi bila virus tersebut menyatu maka akan menimbulkan bahaya yang luar biasa.

Virus tersebut merupakan senjata eksperimen yang dikembangkan oleh Israel. Senjata biologi ini dimanfaatkan oleh Israel dalam perang Amerika Serikat versus Irak ke II untuk melakukan eksperimen. Mereka menembakan rudal yang mengandung senjata
kimia tersebut ke kawasan Basra, Karbala dan Najaf.

Tujuannya membantu pasukan Amerika Serikat dan sekutunya untuk melumpuhkan tentara Irak, Para militer Fada�yin dan Pasukan Garda Republik. Sialnya tatkala peluru tersebut ditembakan terjadilah badai gurun, sehingga virus tersebut nyasar ke China dan virus telah melemah, sehingga ganasnya tidak seperti asal semula.
Dari China kemudian menjalar ke seluruh dunia.

S.A.R.S. versi CIA

Pihak intelejen Amerika Serikat dalam hal ini CIA, mencurigai negara Cina kalau negara ini sedang mengembangkan senjata rahasia biologi yang sangat rahasia. Virus SARS ini merupakan hasil rekayasa genetika yang dikembangkan di laboratorium rahasia milik pemerintah Cina di Ghuanzhao.

Sebenarnya virus yang menyerang paru paru dan kekebalan tubuh ini telah merebak di Ghuangzao sejak lima bulan lalu. Penyebaran ini diakibatkan terjadinya kecelakaan di dalam laboratorium tersebut. Lemahnya system keamanan yang ada didalam laboratorium tersebut membuat bocornya virus ini ke masarakat sekitarnya.

Pemerintah Cina berusaha menutup kasus ini sedemikian rupa agar senjata biologi tersebut tidak menyebar ke mancanegara. Pihak CIA mencium adanya hal yang tidak beres di daerah Ghuangzhao kemudian mengirim agen rahasianya untuk menyelidiki
peristiwa yang tidak wajar disana.

Sang agen rahasia menjalankan tugasnya dengan baik, ia mengetahui adanya bocornya virus dari laboratorium rahasia tersebut. Apesnya sang agen rahasia tersebut terinfeksi virus tersebut. Kantor pusat CIA segera memutuskan untuk menarika agen rahasia tersebut dari Ghuanzhao ke Hongkong dengan kawalan dokter.

Sesampainya di Hongkong, agen rahasia tersebut tidak dapat diselamatkan. Ia bersama dokternya meninggal dunia. CIA mengetahui bahaya besar dari virus tersebut memutuskan untuk mengkremasi kedua orang tersebut dan menutup seluruh informasi mengenai korban pertama di luar Cina.

Usaha tersebut terlambat karena virus yang penyebarannya melalui udara tersebut telah menyebar. Akibatnya virus tersebut mewabah ke seluruh dunia. PBB mengutus tim khusus dari WHO untuk melakukan penyeledikian ke Ghuangzhao mendapat hambatan
dari pemerintah setempat.

S.A.R.S. versi Intelejen Indonesia
Pihak intelejen Indonesia mencurigai timbulnya gejala epedemi SARS ini seperti suhu badan yang mendadak tinggi, disertai adanya ketegangan pada otot otot tertentu, napas yang memburu, disertai batuk batuk untuk melegakan pernapasan terjadi takala
Melihat S.A.R.S. ...

Sarah AshaRi bugilS

eXcImEr
30-09-2009, 08:33 PM
Lagi pemilu khas Lokalisasi
MARS 'PENGILU'
ala gang Doli dan Taman LAwang

Wanita tuna susila memanggil kita,
Hidung belang menyambut gembira,
Harga maennya tak sebrapa...
Tapi sifilis penyakitnya,
Pilihlah WTS yang dapat diperdaya,
yang bisa diajak banyak gaya,
Di bawah pohon mangga kita main cinta,
Kita menuju kenikmatan dunia...!

eXcImEr
30-09-2009, 08:33 PM
Anak Nista
Budi dijuluki "anak nista" karena suka sekali ngomong jorok, padahal umurnya baru 6 th. Suatu hari Bu Guru ngajar IPA di kelas.
Bu Guru: "Coba Budi sebutkan hewan yg huruf depannya 'K'..."
Budi : "Kon***, Bu!"
Bu Guru: "Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya 'M'. Nah,Wati, kamu bantu, Si Budi..."
Wati : "Menjangan, Bu Guru!"
Bu Guru : "Bagus, Pinter kamu, Wati!Budi? Coba ka... "
Budi : "Me**k, Bu!"
Bu Guru : "Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?"
Budi : "Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasi soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok..."
Bu Guru : "Okee...Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup 'G'! Nah ngga bisa jorok kali ini...hehehe!"
Budi : "Ada, Bu. Binatang huruf depannya 'G' dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!"
Bu Guru : "Oh, Syukurlah... kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?"
Budi : "Ah... Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!"

eXcImEr
30-09-2009, 08:34 PM
Kalau Waria Kentut
Pada suatu hari seorang anak bertanya pada temannya.
Si Saud bertanya :
Vid,loe tau ngga gimana bunyinya seorang banci(waria) kalau kentut ?"
David menjawab :
"ya jelas kalo orang mau kentut bunyinya "tuuut....".
"Salah,"
Jawab Saud
"Kalo banci kentut bunyinya 'och...'".

eXcImEr
30-09-2009, 08:35 PM
Bibir Atas dan Bibir Bawah
Sekelompok ibu ibu arisan sedang terlibat percakapan serius, seorang ibu genit kemudian bertanya,
ibu A : Ayo jeng tebak tua mana bibir atas dan bibir bawah wanita.
Ibu b : Ya tua bibir atas karena sudah ada giginya bibir bawah kan belom.
Ibu A : salah ya tua bibiw bwh karena sudah pada brewok, bibir atas kan tidak.
Ibu C : ya tua bibir atas krn sudah tidak ngedot lagi, bibir bawah kan sekali kali pingin ngedot, ya nggak ibu ibu

eXcImEr
30-09-2009, 08:36 PM
Asal Nama Mobil TOYOTA
Alkisah di Jepang di sebuah pabrik mobil tengah berlangsung rapat para direksi dan pemegang saham. Yang dibicarakan adalah : Apa nama mobil yang akan diluncurkan?. Sampai siang tidak ada kata sepakat. Lalu keluarlah para petinggi pabrik untuk istirahat sejenak dan beberapa direksi mengunjungi pabrik yang sedang membuat mobil baru itu. Lalu terdengarlah beberapa karyawan yang lagi magang (berasal dari Indonesia) di pabrik itu berteriak : "Toyo tok, toyo tok, toyo tok". Waktu itu sedang hujan deras dan air masuk ke ruang-runag pabrik. Karuan suasana pabrik jadi sangat ramai, tetapi para direksi itu malah sambil pandang dan tersenyum. Mereka telah menemukan nama mobil yang baru, yaitu : Toyoto atau Toyota. Jadi nama itu terinspirasi oleh bahasa Jawa

eXcImEr
30-09-2009, 08:37 PM
Harga Burung Mahal
"Berapa harganya burung ini mas ?" tanya seorang pria
ke tukang burung.
"Itu yang sedang bernyanyi harganya sejuta. Nah, kalau
yang diam saja, itu lebih mahal lagi. Dia harganya 2 juta."
terang si tukang burung.
"Lho kok lebih mahal yang diem?"
"Iya, kan dia pencipta lagunya."

eXcImEr
30-09-2009, 08:38 PM
Sedang Pada Sibuk
"Halo selamat siang, bisa bicara dengan bapak?" ujar sebuah suara di telepon
"Maaf tidak bisa. Bapak sedang sibuk." balas seorang
anak kecil yang mengangkat telepon. Suaranya berbisik.
"Kalau ibu ada?"
"Sama, ibu juga sedang sibuk," balas si bocah. Masih berbisik.
"Mmm...kalau gitu ada siapa lagi ya di rumah?"
"Ada kakak saya. Tapi sayang, dia juga sedang sibuk," bisik si bocah.
Si penelepon kesal bukan kepalang.
"Kalian ini sedang sibuk apa sih sebenernya?!"
"Ini pak...kita sedang main petak umpet," si bocah tetap berbisik.

eXcImEr
30-09-2009, 08:39 PM
Sudah Sembuh
Kakek : Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek
sudah sembuh?
Cucu : Sudah kek!
Kakek : Kamu bilangnya gimana?
Cucu : Pa Ustad, tahlilannya gak jadi

eXcImEr
30-09-2009, 08:40 PM
Kalau Dipegang Mau Dibeli
Anto diajak ayahnya pergi ke pelelangan kuda.
Dia memperhatikan sang ayah yang sedang memeriksa kuda satu persatu dengan memegang kaki-kakinya, lehernya, perutnya, punggung dan dadanya. Karena heran melihat ayahnya memegang2 kuda, si Anto bertanya, "Yah, kenapa sih musti dipegang2?"
"Oh, itu karena Ayah bermaksud untuk membelinya."
Sesaat kemudian Anto tampak cemas dan berkata,
"Kalo begitu.. kita cepetan pulang Yah!"
"Kenapa?" kata sang ayah.
"Sepertinya mama mau dibeli sama oom sebelah rumah kita ."

eXcImEr
30-09-2009, 08:41 PM
Diperkosa Dari Belakang
Seorang gadis melapor ke polisi karena dia telah diperkosa.
Polisi : "Kamu hapal dengan wajah pelakunya?"
Gadis : "Tidak, Pak! soalnya dia perkosa saya dari belakang!"
Polisi : "kan kamu bisa liat ke belakang biar bisa mengenal wajah pelakunya!!"
Gadis : "aku ga mau kalo harus liat kebelakang, pak!!"
Polisi : "lho kok ga mau, emangnya kenapa, takut??"
Gadis : "takut lepas pak, soalnya lagi enak-enaknya!!!"

eXcImEr
30-09-2009, 08:41 PM
Umur Belum Cukup
Kolil dan yati sudah berpacaran sejak SD kemudian setelah tamat SMA kolil punya niat ingin melamar si yati.
Pada malam minggu datanglah sikolil dengan orang tuanya hendak melamar siyati anak pak zaiful. Lalu Pak Zaiful berkata
"Begini ya, sebenarnya umur si Yati itu masih 17 tahun dan umurmu 20 kan? Jadi saya rasa belum cukup sabar dululah yaa".
Kemudian setelah umur si Yati 20 tahun si Kolil pun kembali datang bersama orang tuanya. Jawaban yang mereka terima sama juga. Lima tahun kemudian setelah siyati sudah berumur 25 tahun si Kolil kembali datang tetapi ia datang sendiri menanyakan apa yang menjadi halangan.
Jawapan yang diterima nya pun sama,
"Umur siyatikan masih 25 dan umurmu 28 kan? Jadi saya rasa belum cukup", kata Pak Zaiful.
Dengan rasa kesal si Kolil berkata,
"Sebenarnya sampai umur si Yati berapa sih Pak, umur kami kan sudah cukup dewasa".
Dengan enteng Pak Zaiful menjawab,
"Ya sampai umur kalian sama".
(sebenarnya pak zaiful tidak suka dengan si Kolil)

eXcImEr
30-09-2009, 08:42 PM
Dua Orang Tuli Bersebelahan
Ada 2 orang yang tuli tinggal bersebelahan.
Suatu pagi orang tuli A keluar dari rumahnya sambil membawa peralatan memancing.
Orang tuli B melihatnya,maka terjadilah percakapan berikut ini...
Org.tuli B : "Hey...kamu mau mancing yach...?"
Org.tuli A : "Bukan...!Saya mau mancing...!!"
Org.tuli B : "Ooh...gue kirain mau mancing.."

eXcImEr
30-09-2009, 08:45 PM
Siapa Dong Yang Kentut
Di dalam sebuah kamar berukuran kecil ada dua orang yang sedang bercakap-cakap.
Suatu ketika terciumlah bau kentut yang sangat tak enak baunya.
Orang pertama:"Kamu kentut yah?"
Orang kedua :"Apaan, kamu kali yang kentut."
Kemudian keduanya saling berdebat dan masing masing tidak ada yang mau mengakui siapa yang kentut.
Orang pertama:"Betul kamu nggak kentut? Jangan2 setan kali yang kentut"
Orang kedua :"iya kali."
Dan disaat itulah dengan tiba-tiba munculah sesosok kepala yang sangat menakutkan muncul menembus tembok kamar dan berkata,
"Saya tidak kentut"
Rupanya sisetan tidak terima disangka kentut.

eXcImEr
30-09-2009, 08:46 PM
Anu Diangkat Karena Kanker
Seorang pasien tergopoh-gopoh datang ke dokter kelamin, dengan cemas dia menceritakan keluhannya
"Dok, buah zakar saya yang kanan kok berwarna kebiruan"
Setelah memeriksa dengan seksama sang dokter berkesimpulan,
"Wah, gawat anda terkena kanker, sebaiknya buah zakar anda diangkat sebelum menjalar ke yang lain".
Akhirnya sipasien setuju dilakukan pengangkatan.
Seminggu kemudian si pasien datang lagi, kali ini ia mengeluh buah sakarnya yang sebelah kiri juga berwarna kebiruan, tanpa pikir panjang sang dokter menganjurkan untuk melakukan operasi pengangkatan lagi. Ternyata seminggu kemudian sipasien datang lagi, kali ini dia mengeluh ternyata "anunya" menjadi biru.
Akhirnya sang dokter menganalisa kembali dengan meminta contoh celana dalam pasien. Setelah diperiksa sang dokter berkata:
"Maaf, saya punya kabar baik dan kabar buruk buat anda, kabar baiknya anda ternyata tidak kena penyakit kanker, kabar buruknya ternyata selama ini anda kelunturan celana dalam anda."

eXcImEr
30-09-2009, 08:48 PM
Belajar Bahasa Jepang
Ditangkep polisi.......... Ka zhi doku aza ne
Orang edan.......... Ora na ta warase
Orang berbulu.......... Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.......... Takazhimura
Laper (sedikit).......... Ka zhi kue aza
Laper (banget).......... Sikate abizh deh
Mobil mogok.......... Akina soakne
Orang kurang ajar.......... Mu shi di karate
Baru gajian.......... Doku na ba nyake
Belom gajian.......... Tong pez ni ye
Belom mandi.......... Baw takse dapne
Bohong melulu.......... Tukan tepu
Cewek kece.......... Azhika di li hate
Cewek matre.......... Nicewe berate diong kose
Curigaan.......... Yakiniku dong
Ngeborong di mall.......... Ngabizhin doku aza ni
Pingin minggat.......... Kaburaza ah
Suka nyeleweng.......... Tak zhetie
Ibu hamil baring dipantai.........kukira kura kura

eXcImEr
30-09-2009, 08:49 PM
Kotbah Tentang Kebohongan
Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya,
"Minggu depan saya merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17."
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan
khotbahnya, ia berkata,
"Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca Markus 17."
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu
tersenyum dan berkata,
"Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai khotbah saya tentang dosa kebohongan."

eXcImEr
30-09-2009, 08:54 PM
Rebutan Nasi Goreng
Suami istri lulusan sekolah teologia sedang berebut nasi goreng. Setelah seharian pergi berdua melayani jemaat.
"Minta dong ma"rengek suaminya
"Ada tertulis...jangan mengingini milik orang lain"
"Ada tertulis juga...berilah maka kamu akan diberi" pinta suaminya sekali lagi
"Hai pemalas pergilah kepada semut dan contohlah lakunya"
Lalu suaminya memelas lagi:
"Ada tertulis kasihanilah sesamamu manusia seperti kamu mengasihi dirimu sendiri"
Akhirnya istrinya tidak tega, dan menyerahkan nasi goreng kepada suaminya:
"Nih...pergilah dan jangan berbuat dosa lagi"

eXcImEr
30-09-2009, 08:54 PM
13 Tips Aman Bertaksi
Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi bagi Wanita.
1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini...
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte
bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy soeharto.
Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

eXcImEr
30-09-2009, 08:59 PM
Cabut Secepatnya
Ada sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam pertama. Dan pada malam kedua, tiba -tiba pengantin perempuannya sakit gigi di tengah malam,
dan mengerang,
"Saaaaakiiiiiiiit, saaaaakit".
Lantas suaminya bilang sama istrinya,
"Jangan nangis Dek, nanti kedengaran bapak". ( kebetulan kamar mertua berdekatan ). Malah istrinya tersebut tambah keras tangisnya, lantas
suami menjawab,
"Sudah lah Dek, tahan aja besok baru di cabut". Dengan spontan mertua laki laki bangun lalu menendang pintu kamar anaknya dan bilang,
"Anak saya bisa mati nanti kalau besok baru di cabut. Cabut sekarang juga !!!"

eXcImEr
30-09-2009, 09:01 PM
Rahasia Sukses Bapak
Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang bapak tua yang kaya raya.
Wartawan: "Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini ?"
Bapak: "Begini, waktu itu sekitar tahun 1932 ketika dunia dilanda resesi ekonomi dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang 5 sen. Uang itu lalu saya belikan apel.
Seharian saya memoles apel itu supaya mengkilat, dan sore harinya saya jual apel itu seharga 10 sen."
Wartawan: "Lalu ?"
Bapak: "Lalu besoknya saya beli 2 apel, saya poles seharian dan sorenya saya jual 20 sen. Saya terapkan sistem ini selama satu bulan, dan pada akhir bulan saya dapat untung $1.37..."
Wartawan: "Terus pak?"
Bapak: "Terus mertua saya meninggal dan mewariskan 10 juta dolar kepada kami."

eXcImEr
30-09-2009, 09:02 PM
Kamu Harus Menepati Janji
Di suatu malam yang gelap meluncurlah sebuah bus yang membawa rombongan 50 penumpang melewati hutan yang sepi. Saking sepinya bahkan penumpang yang laki-laki sempet sedikit merinding juga, apalagi penumpang ceweknya.
Nah, tiba-tiba aja aja di depan mereka muncul segerombolan perampok yang memang terkenal kejam sambil membawa berbagai jenis senjata. Si sopir yang melihat itu segera tancap gas menerjang barisan perampok tersebut. Kontan aja perampok marah. Si boss perampok yang bawah senjata api segera menembak ban depan bus, yang tentu saja memaksa bus berhenti.
"Ayo semuanya keluar! Keluar!" teriak boss perampok marah. Penumpang yang memang nggak bawa senjata apa-apa langsung menciut tak berkutik dan keluar dari bus.
"Semuanya berbaris! Yang cowok disebelah kanan, akan diperkosa, dan yang cewek disebelah kiri, akan ditembak mati. Cepat!"
Seorang anak buah perampok dateng menghampiri. "Boss, gimana sih, apa nggak salah tuh," tanyanya berbisik.
Boss perampok yang menyadari kesalahannya berteriak meralat, "Maksud saya sebaliknya, yang cowok sebelah kiri akan ditembak mati, dan yang cewek sebelah kanan akan diperkosa!"
Suasana hening sesaat. Tiba-tiba dari barisan cowok terdengar seseorang berteriak lantang, "Tepati janjimu, Garong!

eXcImEr
30-09-2009, 09:04 PM
Tradisi Makan Tiap Negara
Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya.
Rahasianya... ? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel. Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis.
Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang...

eXcImEr
30-09-2009, 09:05 PM
Kena Batunya Semua
Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, "Maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan."
Akhirnya suster itu turun dari bis... Sopir bis yang bernama Mulyadi menguping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu,
"Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."
Hippies itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Malaikat", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."
Hippies itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata,
"Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu...
Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak...
"Ha.. ha... ha... aku bukan Malaikat... Aku hippies."
Suster itu juga berteriak, "ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah Mulyadi (sopir Bis)"

eXcImEr
30-09-2009, 09:08 PM
Disuruh Bantu Dorong
Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya. "Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah
malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!" Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.
"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?" Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!" Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?" Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"

eXcImEr
30-09-2009, 09:10 PM
Berhamburan
Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.
Pedagang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."
Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi ...
Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini." [sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya]
Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan!"
Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya, dan ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan lari berhamburan. Orang- orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa ....
Orang yang datang: "Mas, mas nggak apa-apa kan ...?Kepalanya nggak sakit kan ?"
Joni : "Ha ... ha ... ha ... !"
Orang yang datang: "Mas, kenapa Mas?"
Joni : "Ha ... ha ... ha ..., dasar ayam-ayam goblok, mau pada kemana lu? Alamatnya kan ada di gue ... Hua ... ha ... ha ... ha ....!"

eXcImEr
30-09-2009, 09:12 PM
Cuma Salah Bahasa
Si Amat membuat spanduk yang tulisannya begini:
"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
tentu saja ia lalu diciduk Aparat CJ.
Setelah diinterogasi, dia dilepaskan walau spanduknya dibakar. Ternyata, maksud si Amat baik. Cuma, bahasa Inggrisnya kacau.
Arti spanduk itu dalam benak Amat adalah:
"Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat tergantung Polri..."

eXcImEr
30-09-2009, 09:12 PM
Dianggap Sangat Ulet
Andika Suryawirawan seorang raja minyak dari Exspan Nusantara. PAda suatu hari dia pidato mengenai kiat2 sukses kenapa dia bisa menjadi raja minyak. Pada pidatonya Andika Suryawirawan menekankan kepada hadirin :
"Jadi saudara-saudara untuk menjadi rakyat minyak harus dimulai dari bawah dulu, dari mulai membeli minyak 1 liter, menjadi tukang minyak keliling, jadi
agen minyak, menjadi distributor minyak dan seterusnya meningkat"
Acarapun meningkat ke forum diskusi,
Seorang mahasiswa yang berma Shifyanto Nugroho bertanya :
"Pak Andika, berarti hebat dan ulet dari mulai tingkat bawah sampai berhasil, resepnya apa pak sehingga berhasil hingga sekarang?"
Andika Suryawirawan menjawab :
"Maaf dik Yanto, saya gak pernah melakukan ini , saya kan ikut program kolusi"

eXcImEr
30-09-2009, 09:13 PM
Cara Dapat IP Bagus
Tuwuh SW . seorang lulusan S1 terbaik dengan IPK 4,00. Dia sedang diwawancarai wartawan :
"Saudara Tuwuh SW, cara belajar bagaimana sehingga nilai anda A semua, bener2 sempurna "
Tuwuh SW menjawab :
"Yang penting dalam hidup ini enjoy, mahasiswa gak boleh stress, harus rileks"
Wartawan nanya lagi :
"Banyak mahasiswa yang melakukan ini, dan ada juga yang belajar rajin banget tapi tidak ada yang sesukses anda"
Tuwuh SW : "berarti rileksnya salah, saya pas malem ujian selalu main biliard, nonton, jalan2"
Wartawan pun tambah bingung ,
"Loh bukannya dengan cara anda seharusnya ujian malah ancur"
Tuwuh SW "Kata siapa, saya kan ngajak nonton, jalan2 dsb sama Pengawas ujian, sampai pagi, nah pasti paginya mereka ngantuk, baru kebetan saya
buka"

eXcImEr
30-09-2009, 09:14 PM
2 Kesalahan Patung
Pada waktu pameran seni di Perancis yang memamerkan banyak patung para pemimpin dunia, seorang penonton tampak termenung didepan sebuah patung pemimpin Israel, Ariel Sharon sambil terus mengerutkan dahi. Seniman yang membikin patung kemudian mendekatinya dengan penuh ingin tahu kenapa dia bersikap begitu.

Seniman : "Kenapa anda begitu terkesan dengan patung ini ?"
Penonton : "Karena Saya melihat ada dua kesalahan pada patung ini"
Seniman : "Dua Kesalahan ? Tapi patung ini sudah sangat sempurna, saya tidak melihat adanya kecacatan dalam patung ini."
Penonton : "Kesalahan pertama, harusnya ada tulisan In Memorian Pada patung ini"
Seniman : "In Memorian ?"
Penonton : "Iya"
Seniman : "Dia khan belum meninggal ?"
Penonton : "Itulah Kesalahan yang kedua"

eXcImEr
30-09-2009, 09:14 PM
Permintaan Tiga Penjahat Perang
Setelah perang Iraq selesai, AS telah berhasil mengadili tiga jenderal Iraq dan menjatuhinya hukuman mati. Pada hari sebelum waku eksekusi, ketiganya ditanyai permintaan terakhir.

Perwira AS : Apa permintaanmu Jenderal I ?
Jenderal I : Saya Ingin Jenezah saya dikubur di Basra Didekat Orang tua saya.
Perwira As : Ok, Kalau Kamu jenderal II ?
Jenderal II : Saya ingin jenazah saya dikremasi dan abunya ditabur di Sungai tikrit tempat kesenangan saya.
Perwira As : Ok, kalau Kamu jenderal III ?
Jenderal III : Saya ingin dimakamkan disebelah makam presiden George W Bush.
Perwira As : Tapi Presiden Bush khan masih hidup ?
Jenderal III : Saya bersedia menunggu.
Perwira As : ???

eXcImEr
30-09-2009, 09:17 PM
Tanya Jawab Soal Kambing
A: Kenapa kambing selalu dibilang hewan paling bau?
B: Karena memang dia gak pernah mandi
A: Salah
B: Abis apa dong
A: Karena keteknya empat

eXcImEr
30-09-2009, 09:18 PM
Kapten Tak Mau Mengalah
Dilautan luas, sebuah kapal perang sedang terjebak dalam badai. Kabut yang tebal menghalangi pandangan.
Tiba tiba seorang anak buah kapal melaporkan pada kapten kapal tersebut bahwa 500 meter didepan ada benda asing tak dikenal.
"Halo, disini kelasi tingkat dua kapal perang x..mohon identifikasikan diri anda" anak buah kapal mencoba berkomunikasi dengan radio.
"Ya, disini kelasi tingkat I. Mohon ubah haluan kapal anda"jawab suara dari seberang.
Sang Kapten yang agak sombong tidak terima, karena dia pikir kapalnyalah yang terhebat.
"Disini Kapten kapal perang x,pangkatku dan kapalku lebih hebat darimu,cepat kamu yang ubah haluan!!"
"Biarpun pangkat dan kapal anda lebih hebat, sebaiknya anda yang mengubah haluan kapal anda. Disini MERCUSUAR!"

eXcImEr
30-09-2009, 09:19 PM
Monyet Dan Singa
Disebuah hutan ada seekor monyet jantan yang pintar. Hari si monyet sedang suntuk dan membutuhkan seekor monyet betina utk diajak bercinta.
Tapi setelah lama dia mencari tdk seekor monyet betinapun yang dia temui. Karena letih ia beristirahat di bawah pohon rindang dipinggir sungai.
Tiba-tiba ada seekor singa yang datang untuk minum disungai itu. Pada saat singa sdg membungkukan badannya utk dpt meminum air sungai, pantatnya terlihat oleh si monyet. Karena nafsu birahi yang tidak dapat ditahan lagi si monyet langsung menaiki si singa dan memasukan anunya ke pantat singa. Singa pun marah dan meronta-ronta tapi si monyet dapat bertahan sampai terpuaskanlah nafsunya.
Si monyet pun lari kedalam hutan dan dikejar oleh singa. Pada saat di tengah hutan si monyet berhenti di sebuah tenda sdg ditinggalkan oleh pemiliknya. Di tenda tersebut ada selembar koran, sebatang cerutu dan segelas teh. Tanpa pikir panjang si monyet langsung duduk di tenda itu sambil menghisap cerutu dan membaca koran dan sesekali minum teh.
Tiba-tiba singa datang si monyet pun ketakutan dan menutupi wajahnya dengan koran. Si singa berhenti dihadapan si monyet.
Karena si singa tak tahu kalau yang dibalik koran tsb adalah si monyet. Si singa pun ber tanya,
"Apakah Anda melihat seekor monyet lewat sini".
Si monyet pun menjawab,
"O...Monyet habis bercinta dengan singa".
Dengan perasaan kaget singa pun berkata
"Hah...sudah masuk kedalam koran !!!".
Si singa pun pergi dengan perasaan malu.

eXcImEr
30-09-2009, 09:20 PM
Rebutan Mobil Jepang
Pengadilan Negeri Jawa menggelar sidang pertengkaran dua orang keturunan tanah Jawa dalam persidangan tersebut disaksikan oleh perusahaan mobil terkemuka dari jepang.
Penuntut : Hey ... bale'no mobilku !!!
Tersangka : opo ... mobilku muatwesi !!!
Pengusaha Suzuki: rebutan mobil BALENO, ya ?
Pengusaha II : bukan, tapi mobil MITSUBISHI !

eXcImEr
30-09-2009, 09:21 PM
Mau Mendapat Lemari
Biasa pada setiap sabtu di pabrik kami yang memproduksi mebeler semua para pekerja gembira karena mereka dapat lorisan (bayaran upah mingguan). Nah pada malamnya kami pun jalan2 ke tengah kota untuk mencari hiburan dan setelah capek kami pun mampir ke tukang baso yang lumayan rame lantaran malam minggu,kami pesan baso dan tak lama baso yang kami pesan dihidangkan. Alangkah terkejutnya teman saya yang tukang kayu karena didalam mangkok basonya ada potongan kayu jati sebesar ibu jari,lalu Tukang Kayu bertanya :
"Mas ko' basonya ada potongan kayu jatinya !dengan nada kesal"
Tukang Baso : "Terang ajalah Mas, wong Basonya aja harganya Rp.3.500,- masa minta Lemari!",
dengan tenang dan tidak merasa bersalah Tukang Baso itu menjawab
Tukang kayu,saya dan semua orang yang ada disitu pun tak kuat menahan senyum alias ketawa semua

eXcImEr
30-09-2009, 09:23 PM
Salah Pilih Kado Ulang Tahun
Paimin ingin memberi hadiah kepada pacarnya yang bernama Siti yang BerUltah hari ini. Langsung aja ia meluncur ke sebuah mall. Di sana ia memutuskan untuk membeli topi yang berwarna merah. Setelah itu ia pergi ke kasir untuk membayar dan minta tolong untuk dibungkus sekalian. Tetapi apa disangka? ternyata bungkusannya tertukar dengan belanjaan seorang wanita yang di dalamnya berisi celdam dengan warna yang sama. Lalu hadiah itu dikirim ke rumah pacarnya dengan disertai dengan surat yang bertuliskan :
"Siti, selamat Ultah n ini ada hadiah yang mungkin cocok buat kamu. Sengaja aku belikan yang merah, karena aku pernah liat kamu pake yang biru. aku pengen kamu pake ntar malem saat pesta ulang tahunmu."
NB : "Model yang sekarang make'nya agak ke bawah n keliatan sedikit rambutnya".

eXcImEr
30-09-2009, 09:25 PM
Naik bis tidak dipanggil-panggil
Dua Pemuda Kampung Jalan-Jalan di Jakarta dengan menumpang Bis PPD.
Didalam Bis mereka menengadah melihat gedung bertingkat, tak lama berselang sang kondektur berteriak "Kartini", dua pemuda menengok ke pintu keluar Bis, lalu ia berkata kepada temannya
"Oh itu si Kartini turun disini !"
Bis pun berangkat lagi, seperti biasa disetiap pemberhentian Bis sang Kondektur berteriak lagi "Dokter Cipto" dilihatnya oleh kedua pemuda itu ke pintu belakang, oh.... itu dokter Cipto turun disini, pemuda yang satu lagi berkata
"Kok dokter nggak pake mobil ya ? Dokter baru jadi kali ?", kata pemuda yang satu lagi.
Bis berangkat lagi dan kondektur pun berteriak ....
"Thamrin-Thamrin", bis berhenti dilihatnya seorang laki-laki turun, ... oh itu Thamrin namanya ! selanjutnya kondektur bilang lagi
"Jenderal Sudirman" bis berhenti dan sekarang yang turun rombongan para prajurit tentara dan akhirnya penumpang semua sudah turun tinggal mereka berdua.
kedua Pemuda itu lalu berteriak :
"Hey kondektur Kapan Saya dipanggil Nama Saya Paijo dan Aku Tole ! kata kedua pemuda itu sambil marah-marah ! Namun dengan senyum namun hati kesal Sang sopir Bis menjawab dengan tenangnya, Oh nanti Mas,... Mas sebagai Penumpang Kehormatan saya, dari Jawa, khusus oleh kami sebagai sopir dipanggilnya !"
Bis terus melaju ke arah Grogol dan tepat di depan Rumah sakit jiwa bis berhenti dan sang sopir berteriak
"Mas Paijo dan Mas Tole silahkan turun disini tuh tempat yang anda tuju sudah menunggu !"

eXcImEr
30-09-2009, 09:26 PM
Waktu Hidup Tinggal 10
Setelah memeriksa pasiennya seorang dokter berkata
"Kondisi Anda amat buruk.Anda hanya punya waktu hidup 10..."
"Sepuluh apa?bulan ,minggu ,tahun, hari?", tanya si pasien gugup.
"9...8...7...6..."

eXcImEr
30-09-2009, 09:27 PM
Gara-gara Nyak Babe Senang-senang
Pada suatu hari ada Babe & Nyak sedang memarah-marahi anak laki-lakinya yang badungnya kelewatan.
si Babe : "Dasar anak nggak tahu diri, selalu bikin susah orang tua. Nggak pernah nyenangin orang tua !!!"
Si anak dengan entengnya menjawab : "Akh...masa sih, nggak keliru Nyak sama Babe."
si Babe : "Keliru apaan ! Kapan elu nyenengin Nyak Babe."
si Anak : "Gara-gara Nyak Babe seneng-seneng di kebon maka lahirla aku ini, apa itu belum puas..."

eXcImEr
30-09-2009, 09:28 PM
Kamar Swalayan Murah
Pada suatu masa, ada seorang desa sedang punya banyak uang karena habis menjual tanah. Sebagai seorang "OKB" dia jalan-jalan keliling dunia. Sampailah ia ke salah satu kota di Amerika.
Di kota tersebut terdapat suatu hotel 100 lantai khusus untuk "kesenangan".
Dia lalu pergi ke receptionist hotel, sang receptionist mempersilahkan si orang desa untuk memilih sendiri "kesenangan"nya sendiri sesuai dengan kemampuannya.
Sampailah ia di lantai satu, di lantai tersebut terdapat kamar-kamar dengan tarif 200 ribu US dollar perkamar.
"Wahhh ... terlalu mahal !!", katanya. Lalu dia naik ke lantai dua, terdapat pula kamar-kamar dengan tarif 100 ribu US dollar per kamar.
"Wahhh ...masih terlalu mahal", pikirnya.
Demikian dia naik terus sampai ke lantai 100. Sampai di lantai 100, terdapat pula kamar-kamar dengan tarif 1 US dollar perkamar dengan tulisan SWALAYAN.
"Wahhh ... ini cocok buat saya", pikirnya.
Lalu dia masuk ke salah satu kamar. Ternyata di kamar tersebut tidak ada siapa-siapa, yang tersedia hanyalah 1 buah sabun dan 1 buah handuk !!!!
Si orang desa : "??????????".

eXcImEr
30-09-2009, 09:54 PM
Pinter Sopo Jal
Cerita Keluarga sakinah, Sore hari Alya(seorang Anak Berusia 2,5 tahun) diajak jalan-jalan Sulthon (bapaknya) dengan mengendarai GL Pro Tua. Alya berada di depan. sesampainya dekat persawahan Terjadi Percakapan:
Alya : "Pah, Bebek,...(sambil menuding seekor angsa besar didepannya)"
Sulthon: "Bukan, itu Banyak*)"
Alya : "Kok, satu thok?"
Sulthon: "!??"

*)Banyak : Angsa yang besar

eXcImEr
30-09-2009, 09:59 PM
Cerita Full Tebakan
1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV... SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.
11.Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
12.Emping yang khusus buat UMPTN... Emping-sil 2B.
13.Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
14.Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?... Gajah pesek.
18.Kenapa babi bau?... Karena keteknya ada 4.
19.Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman?... Ya, nggak jodoh.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? ... Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting
23.Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.
24.Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?... Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?... Ibu-ibu undian arisan.
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?... sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? ...Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?... Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? ...gnooooem ...

eXcImEr
30-09-2009, 10:00 PM
Semut Tersesat
Dua ekor semut kecil sedang berjalan-jalan hingga tersesat di tubuh seorang turis wanita yang sedang berjemur. Kemudian mereka tiba di depan sebuah gua.
Semut A berkata "B, kamu tunggu di depan gua ya, biar saya yang masuk kedalam gua ini. Jika ada yang akan masuk segera peringatkan saya."
Maka masuklah semut A ke dalam gua itu. Tiba-tiba masuk seekor naga besar ke dalam gua itu. Semut A terkejut dan setelah kejadian itu selesai, semut A keluar dari gua dengan tubuh basah kuyup dan memarahi semut B
"Kamu ini gimana sih? Tadi saya sudah pesan jika ada yang mau masuk segera peringatkan saya. Kamu liat tubuh saya basah semua karena naga tadi memuntahkan air yang sangat bau dan lengket. Ini semua gara-gara kamu."
Lalu semut B menjawab,
"Kamu jangan marah-marah dong,gimana saya mo panggil kamu, toh waktu naga itu masuk ,saya aja ketimpa dua batu yang besar di mulut gua".

chenhanz
30-09-2009, 11:43 PM
Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan, "Grace, Isteri dari Pengacara Phillips, Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya."

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata, "Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata, "Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?"

chenhanz
30-09-2009, 11:43 PM
Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.

Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?"

"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali."

"Siapa yang Anda nikahi?"

"Seorang perempuan, Pak!"

Pengacara tersebut dengan marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?"

Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."

chenhanz
30-09-2009, 11:46 PM
Seorang pengusaha mengalami cedera kaki ketika dia sedang bermain ski di akhir minggu.

Sampai dengan hari Senin, kakinya belum juga sembuh. Akhirnya dia memutuskan untuk memanggil dokter. Dokter itu berkata supaya dia merendam kakinya dalam air panas. Tapi ternyata kakinya malah bertambah parah.

Pelayannya yang kasihan melihat tuannya kesakitan berkata, "Saya tidak tahu apa-apa mengenai pengobatan, Tuan, aku hanya seorang pelayan, tapi aku selalu berpikir kalau lebih baik kaki Anda direndam dengan air dingin."

Pengusaha itu melakukan apa yang disarankan pelayannya. Dan berhasil! Dia hampir tidak merasakan lagi rasa sakit di kakinya.

Pada hari Selasa pengusaha itu memanggil kembali dokternya untuk protes.

"Katakan padaku, Anda ini sebenarnya dokter macam apa sih? Kau menyuruhku untuk merendam kaki di air panas dan hasilnya kakiku tambah parah sakitnya. Tapi begitu pelayanku menyarankan agar kakiku direndam dalam air dingin, kakiku malah sembuh!"

"Oh ya?" tanya si dokter, "Aku juga tidak mengerti soalnya pelayanku bilang kalau kaki keseleo itu harus direndam dalam air panas."

chenhanz
30-09-2009, 11:48 PM
Suatu hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Komar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri.

Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Komar. Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Komar sambil membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada di sana.

"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!", kata Budi kepada temannya.

Setelah itu, Budi cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi.

"Mengapa engkau berbuat seperti itu?", tanya temannya terheran-heran.

"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab budi.

chenhanz
30-09-2009, 11:55 PM
Sutau hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Komar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri.

Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Komar. Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Komar sambil membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada di sana.

"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!", kata Budi kepada temannya.

Setelah itu, Budi cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi.

"Mengapa engkau berbuat seperti itu?", tanya temannya terheran-heran.

"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab budi.

chenhanz
01-10-2009, 12:03 AM
Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita.

Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.

"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita.

Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi, kedipannya itu, Mas, yang bisa mencelakakan orang."

Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.

chenhanz
01-10-2009, 12:06 AM
Kepala Sekolah marah-marah ketika melihat lantai teras di kelas II-A penuh kotoran.

"Siapa yang piket hari ini?" ia bertanya pada para siswa yang berkerumun di depan kelas. Beberapa siswa langsung mengacungkan jari.

"Kenapa kalian tidak menyapu lantai teras kelas ini?"

Salah seorang siswa berdiri dan mencoba menjelaskan duduk perkaranya.

"Maaf, Pak. Sewaktu akan saya bersihkan tadi, saya dipandangi terus- menerus oleh tukang kebun di sekolah kita. Seolah-olah saya dituduh merebut lapangan pekerjaannya, Pak. Ya, jadi saya tidak jadi menyapu, Pak!"

chenhanz
01-10-2009, 12:09 AM
Seorang satria dan beberapa prajurit kembali ke istana setelah melewati pertempuran yang sengit di medan perang.

"Bagaimana hasil dari peperangan kita?" tanya Sang Raja.

"Tuanku Raja," jawab si satria dengan bangga, "Saya dan pasukan sudah menjarah, merampok, dan membumihanguskan wilayah musuh Anda yang berada di sebelah utara!"

"APAA??!!" teriak Sang Raja saking kagetnya. "Saya tidak pernah punya musuh di wilayah utara!"

"OHHHHHHHHHH ......!" respon si satria, "Itu berarti ... mulai saat ini Anda akan mempunyai musuh di utara ...."

chenhanz
01-10-2009, 12:10 AM
Seorang tukang kayu sedang memberikan kesaksian tentang sebuah kecelakaan yang dia saksikan minggu lalu.

Pengacara dari si tersangka mencoba memojokkannya dengan banyak pertanyaan, termasuk pertanyaan seberapa jauh jarak si tukang kayu dari tempat kejadian perkara.

Tukang kayu itu menjawab dengan mantap, "233,59 sentimeter."

"Apa? Mengapa Anda begitu yakin dengan jarak itu?" tanya si pengacara.

"Saya sudah tahu kok, cepat atau lambat pasti ada orang bodoh yang akan menanyakan hal ini. Jadi begitu kecelakaan terjadi, saya langsung mengukurnya!" jawab si tukang kayu.

chenhanz
01-10-2009, 12:15 AM
Paijo adalah seorang taruna angkatan laut. Dia sedang mengikuti pendidikan militer. Namun sayangnya Paijo memiliki kelemahan mendasar untuk seorang angkatan laut, yaitu dia tidak bisa berenang. Suatu hari, akan diadakan latihan perang, dan Paijo ini turut serta dalam kegiatan ini.

Sebelum memulai latihan perang, Sang Komandan pelatih melakukan briefing terlebih dahulu. Sang komandan ini ingin mengetahui kesiapan anak-anak asuhannya. Maka ditanyalah salah seorang peserta.

Komandan : "Kamu Jono!, apa yang akan kamu lakukan jika nanti kapalmu terkena torpedo musuh..?"

Jono : "Saya akan berusaha untuk melompat dari kapal dan sekuat tenaga cepat-cepat berenang ke pulau terdekat komandannnn...!!!"

Komandan : "Bagus...bagus......"

Komandan : (Sambil melihat kearah Paijo dengan muka masam... karena komandan ini dah sering habis kesabaran ngajarin Paijo cara berenang) "Kamu Paijo...! Kalo kapalmu hancur, apa yang akan kamu lakukan, kamu kan gak bisa berenang, nanti kamu malah ngerepotin rekan rekan mu tuh...."

Paijo : "Tenang komandan, kalo kapal saya hancur diserang musuh, dan saya harus terjun ke laut, saya akan cepat-cepat menuju ke dasar laut dan berlari sekuat tenaga ke pulau terdekat komandannn.....!!"

Komandan : ....?????....

chenhanz
01-10-2009, 12:16 AM
Alkisah pada suatu hari terdapat seseorang yang lugu bernama Paijo yang tinggal di suatu pedesaan. Kebetulan di daerah ini belum masuk listrik (hari gini.. ).

Paijo ini memiliki sebuah cincin peninggalan super kakek moyang buyutnya yang sudah turun temurun diwariskan pada keluarganya. Suatu hari dia pergi ke pasar dan sekembalinya dari pasar dia menyadari bahwa cincin warisannya sudah tidak ada di tangannya.....

Paniklah dia bukan kepalang, dia kemudian keluar rumah dan mulai mencari-cari di halaman. Seorang tetangganya yang heran melihat tingkah paijo yang kebingungan menghampirinya dan bertanya. "Jo,kamu sedang apa di luar, seperti sedang mencari sesuatu?".

Paijo menjawab "Wah, benar pak, cincin warisan super moyang saya hilang, dan saya sedang berusaha mencarinya". Oh, kamu ingat tidak kapan terakhir kamu melihat cincin itu ada bersamamu..? tanya tetangga tersebut.

Paijo berpikir sejenak dan berkata "Seingat saya sih tadi sesudah mandi sebelum ke pasar saya sudah tidak menggunakan cincin itu lagi. Padahal sebelum mandi cincin itu masih saya pakai.

Si tetangga jadi heran, "Loh, itu kamu masih ingat, sebelum mandi cincin masih kamu gunakan, sementara sesudah mandi sebelum ke pasar kamu sudah tidak menggunakan cincin lagi, lalu kenapa kamu sibuk sekali mencarinya di luar halaman seperti ini mana panas terik seperti ini lagi, bukannya kamu cari di dalam rumah dulu ?"

Paijo dengan setengah emosi karena kehilangan barang dan kena panas terik berkata "Situ bagaimana sih!!! , di dalam rumah kan belom ada listrik, jadi gelap !! Makanya saya mencari di halaman karena di luar lebih terang, jadi saya lebih mudah mencarinya!!"

chenhanz
01-10-2009, 12:18 AM
Seorang laki-laki tua sedang terbaring sakit di salah satu Rumah Sakit di kotanya selama satu bulan, istri tercintanya dengan setia menunggui sang suami yang sedang lemah lunglai tertidur di ranjangnya.

Suatu saat, istrinya datang dan masuk kamar suaminya, tiba-tiba sang suami dengan lambaian tangan yang nampak lemah memanggil istrinya mendekat kepadanya.

Setelah sang istri duduk di dekatnya, suami berkata:

"Engkau tahu, kenapa? Engkau selalu bersamaku di sepanjang perjalanan hidupku yang menjengkelkan. Ketika aku dipecat, engkau selalu ada di sisiku dan menguatkan aku. Ketika bisnisku hancur, engkau pun selalu ada untuk aku.

Ketika aku kecelakaan, engkau juga ada di sampingku. Ketika rumah kita satu-satunya harus dijual, engkau pun tetap ada bersamaku dan menghiburku. Dan sekarang, ketika aku jatuh sakit dan tak berdaya, engkau masih bersedia bersama denganku."

"Tahukah engaku, kenapa?"

"Apa sayangku ?", sang istri bertanya dengan lembut dan penuh kasih sayang.

"Aku yakin, bagiku engkau adalah pembawa nasib sial!"

"????!!!!!!!"

chenhanz
01-10-2009, 01:12 AM
Ade dan Anjar, dua orang yang tuna rungu sedang ngerumpi di sebuah warung kopi tentang kepulangan mereka yang telat tadi malam.

Ade dengan bahasa isyarat ngomong ke Anjar, "Isteriku tadi malam tidur nyenyak banget, jadi aku bisa diam-diam masuk ke kamar dan tidur tanpa dimarahin. Trus gimana nih dengan kamu, sukses juga gak?"

Anjar mulai berbicara pula dengan bahasa isyarat, "Wah kamu beruntung banget! Isteriku waktu itu belum tidur, sengaja nungguin aku. Waktu aku masuk kamar, mulai deh dia dengan wajah angkernya itu marah-marah, mencak-mencak, dan berteriak-teriak kepadaku."

Ade lalu bertanya, "Lalu apa yang kamu lakukan?"

Dengan bahas isyarat Anjar menjawab, "Tutup mata!"

chenhanz
01-10-2009, 01:15 AM
Saat Mary dan Eddie bermain-main, mama Mary menegur Mary karena membuat keributan.

Mama: "Mary, kenapa kau berteriak dan menjerit-jerit seperti itu? Sungguh menakutkan suaramu itu!! Cobalah bermain seperti Eddie. Lihat tuh, dia hanya diam saja tidak bersuara!"

Mary: "Tentu saja Eddie cuma diam, Ma! Karena itu bagian dari permainan kami. Kami sedang bermain drama. Eddie berperan sebagai papa yang pulang terlambat, dan aku adalah Mama!"

Mama: !@#$%%^

chenhanz
01-10-2009, 01:16 AM
Suatu sore saat duduk-duduk di halaman rumah Sumadi dihampiri oleh Joko dan berbincang-bincang.

Joko :"Jadi kamu berhenti minum-minum karena permintaan pacarmu?"

Sumadi :"Ya."

Joko :"Dan kamu juga berhenti merokok karena permintaan pacarmu?"

Sumadi :"Betul."

Joko :"Dan sekarang kamu berhenti ke disco, main karaoke dan kebut-kebutan juga karena pacarmu?"

Sumadi :"Betul sekali."

Joko :"Tapi mengapa kamu sekarang malah memutuskan hubungan dengan dia dan tidak menikahinya?"

Sumadi :"Nah... setelah aku sekarang jadi orang baik, baru aku sadar bahwa aku bisa mendapat istri yang lebih baik dari dia."

chenhanz
01-10-2009, 01:16 AM
Pak Panurata seorang penari kuda lumping profesional. Belakangan ini iasangat gelisah karena bisul di pahanya tak kunjung sembuh. Iapun mendatangi dukun obat di desa tetangga.

"Apakah Bapak sudah pernah ke dokter?" tanya dukun.

"Sudah banyak dokter saya datangi. Mereka juga banyak memberi saya resep." jawab Pak Panurata.

"Bagaimana hasilnya setelah Bapak meminum obat-obat yang diberikan dokter itu?"

"Obat?? Saya hanya diberi resep, bukan obat!"

chenhanz
01-10-2009, 01:17 AM
Karto kesengsem berat sama Jumiyati, tetangga baru yang tinggal di rumah 3 lantai. Dan dari gayanya si Jumiyati, kayaknya dia juga suka ama Karto. Tapi sayang Jumiyati sudah punya suami.

Ketika suatu hari lakinya si Jumiyati pergi, kedua sejoli itu langsung nggak melewatkan kesempatan itu. Tapi Karto tak mau bertempur tanpa persiapan dulu.

Sebelum ke rumah Jumiyati dipanggilnya kedua sobatnya, Joko dan Bakri. Mereka disuruh mencari sarung. Nanti sewaktu Karto sedang asyik masyuk dengan Jumiyati di kamar yang terletak di lantai 3, mereka berdua harus siap-siap dengan sarung itu di bawah jendela.

Siapa tahu lakinya Jumiyati mendadak datang, Karto bisa langsung loncat lewat jendela dan mereka tampung pake sarung di bawah.

Beres, Karto langsung masuk rumah Jumiyati dan mereka naik ke kamar di lantai 3.

Eh lagi asik-asiknya bermesraan mendadak bel di pintu depan berbunyi. Jumiyati pun langsung berbenah diri secepat mungkin sementara Karto langsung loncat dari jendela.

Jumiyati turun dan membuka pintu depan. Ternyata bukan suaminya, tapi 2 orang pria yang berdiri dengan sikap canggung.

"Mpok Jumiyati ya", kata salah satu pria itu.

"Iya, ada apa nih?"

"Begini Mpok. Tolong bilangin sama bang Karto, sarungnya belum ketemu......"

chenhanz
01-10-2009, 01:19 AM
Paijo, satu-satunya saksi kunci perakitan dan pemasangan bom di cafe Ratu, beberapa minggu yang lalu melaporkan tersangka Sarimin ke kantor polisi. Diduga Sarimin adalah antek-antek Alm Amrozy.

Hasil perundingan meja hijau, menetapkan hukuman mati bagi Sarimin. Seorang hakim menanyakan permohonan terakhir Sarimin, sebelum terpidana dihukum mati...

Paijo : "Ya, Pak hakim saya melihat dengan jelas sekali saat Sarimin memasang bom di pot bunga!"

(Beberapa ,menit kemudian...)

Hakim : "Setelah lama berunding, akhirnya kami memutuskan bahwa saudara Sarimin dinyatakan bersalah dan akan segera dipidana mati, berikut beban denda kurang lebih Rp 1M."

Sarimin : "Tapi Pak......."
Hakim : "Baiklah saudara Sarimin, apa permintaan terakhir anda?"

Sarimin : "Saya ada 1 permintaan. Tapi bapak sebagai hakim harus bersumpah benar-benar akan mengabulkan permohonan terakhir saya."

Hakim : "Ya, kenapa tidak? Saya BERSUMPAH !"

Sarimin : "Saya tidak tahu, mati itu rasanya sakit atau tidak? Maka dari itu, saya minta bapak yang mati duluan, nanti baru saya menyusul..."

Hakim : "???@!*#%("o")....>_< ? >_<"

chenhanz
01-10-2009, 01:20 AM
Johnny sangat bersemangat sekali karena dia sudah mulai masuk TK. Untuk memastikan Johnny punya cukup waktu untuk sarapan dan bersiap- siap di hari pertamanya masuk sekolah, pagi-pagi sekali ibunya membangunkan semua orang di rumah itu.

Karena terlalu paginya, keadaan di luar masih gelap gulita.

Saat melihat keadaan di luar, Johnny segera menemui ibunya yang sedang beres-beres di dapur. Johnny terlihat sangat cemas sehingga ibunya bertanya, "Ada masalah apa nih? Jangan cemberut gitu donk... ini hari besar buat kamu Johnny! Hari ini kamu mulai sekolah!!"

Dengan nada yang sedikit ketakutan Johnny berkata, "Iya, tapi kok Mama nggak bilang kalau aku masuk sekolahnya malam?"

chenhanz
01-10-2009, 01:21 AM
Guru TK: "Andi, dari tadi kamu tidak memerhatikan Ibu. Sekarang coba kamu maju dan menyanyikan sebuah lagu. Karena agak takut, Andi menyanyi dengan pelan: Cicak-cicak di dinding ...."

Guru : "Kurang besar ...!"

Andi : "Tokek-tokek di dinding ...."

Guru : "Kurang besar ...!"

Andi : "Buaya-buaya di dinding ...."

Guru : "Andi..., yang Ibu maksudkan suaramu yang kurang besar, bukan binatangnya."

Andi : "Ooo..?????...."

chenhanz
01-10-2009, 01:22 AM
Seorang pria amerika yang akan pulang ke rumahnya yang terletak dekat hutan lindung,mendapati bahwa diatas rumahnya terdapat seekor gorilla jantan besar.

Dia tidak berani untuk masuk kerumahnya karena itu dia pergi ke telepon umum terdekat untuk menghubungi kantor Polisi dan melaporkan bahwa dirumahnya terdapat seekor gorilla liar, tapi jawaban yang didapat dari kantor polisi : "maaf, itu bukan tugas kami harap hubungi kantor Pemadam kebakaran ".

Segera dia hubungi ke kantor Pemadam kebakaran tapi jawaban yang didapat :"maaf, itu bukan tugas kami, tolong anda cari di 'yellow page'ada iklan 'Penangkap Gorilla".

Dengan sedikit putus asa dia mencari di buku telpon ternyata benar terdapat iklan kantor Penangkap Gorilla, segera dia hubungi dan setelah menceritakan masalah dan alamat rumahnya dijawab dari seberang sana :"Tunggu didepan rumah anda, kami akan tiba disana 15 menit lagi."

Benar saja 15 menit kemudian datang sebuah mobil van, setelah memarkirkan mobilnya membelakangi rumah sipenangkap gorilla turun dan menanyakan dimana gorilla tersebut setelah ditunjukkan bahwa gorilla itu ada diatas rumahnya, dia kemudian membuka pintu belakang van, didalamnya terdapat seekor anjing buldog,sebuah pemukul baseball dan sebuah senapan berburu.

Dia kemudian mengambil pemukul baseball dan berkata kepada pemilik rumah :"Anda tunggu disini, saya akan keatas dan memukul gorilla itu dengan pemukul baseball ini, gorilla itu akan jatuh dan anjing buldog itu otomatis akan meloncat turun dan menggigit kemaluan gorilla dan menariknya keatas van."

kemudian dia melangkah akan naik keatas rumah, tapi pemilik rumah balik bertanya:"bagaimana dengan senapan itu ?". Dijawab oleh penangkap gorilla :"Waduh, lupa aku....senapan itu kamu yang pegang,nanti diatas jika aku memukul gorilla tidak kena dan aku yang jatuh cepat anda tembak anjing buldog itu !!".

chenhanz
01-10-2009, 01:23 AM
Seorang guru BP sedang mengajar di kelas, lalu dia berbicara'

"Sebagai manusia sosial kalian harus senantiasa belajar menyesuaikan diri dengan kelompok dimana kalian berada. Tetapi kalau kita sudah berusaha sedemikian rupa dan suatu kelompok tetap menolak kehadiran kita, jalan terbaik ya tinggalkan kelompok tersebut.

Untuk apa kita tetap mempertahankan diri di kelompok yang menolak kehadiran kita, itu tak tahu diri namanya, sama saja nyari perkara. Nah ada yang mau bertanya, anak - anak?"

Ali yang duduk paling belakang tunjuk jari, " Lalu kenapa bapak masih mau masuk kelas ini?"

chenhanz
01-10-2009, 01:24 AM
Pada tanggal 25 Desember yang berkabut, sebuah kapal besar menubruk kapal lain yang lebih kecil. Kapal kecil lain mengalami kerusakan berat dan terpaksa diseret kembali ke Inggris. Pemilik kapal kecil lalu mengadukan perkara tubrukan tersebut ke pengadilan.

Para saksi mata melihat bahwa kapal besar menubruk kapal kecil. Tapi kapten kapal besar mengatakan bahwa beberapa saat sebelum terjadi tubrukan, kapalnya telah mengirim sinyal kepada kapal kecil.

Hakim bertanya, "Siapa yang bertugas mengirim sinyal?"

Seorang kelasi muda maju dan berkata, "Saya, Pak Hakim."

Hakim bertanya pada kelasi tersebut, "Coba beritahu saya isi sinyal yang Saudara kirimkan!"

Kelasi muda itu menjawab dengan muka merah, "Merry Christmas."

chenhanz
01-10-2009, 01:25 AM
Jimmi dan Bill, usia 6 dan 10 tahun, tinggal bersama nenek mereka selama seminggu saat orang tuanya ke luar kota.

Saat itu beberapa hari menjelang Natal, dan anak-anak bersiap-siap tidur. Nenek mereka ada di ruang sebelah dan menunggu mereka sampai tidur sehingga ia bisa mematikan lampu kamar mereka.

Jimmi berdoa dan kemudian menyelimuti dirinya sendiri. Bill, masih bersujud, terus berdoa memohon banyak hadiah Natal. Saat dia berdoa, suaranya semakin lantang, dan ia mengulang-ulang doanya.

Merasa terganggu, Jimmi bangun dan mengeluh, "Hei, kamu ngga perlu berdoa keras-keras seperti itu; Tuhan itu ngga tuli!"

"Aku tahu Tuhan ngga tuli," kata Bill, "tapi Nenek kan agak terganggu pendengarannya."