PDA

View Full Version : POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

chenhanz
07-10-2009, 10:18 AM
Ada 2 sahabat sama2 penjual korannya. Bejo ma Budi. Tapi si budinya gagap. lalu berceritalah mereka.
Bejo : “eh bud, lu kan gagap...”
Budi :”ho...ho... ho'oh, e...e...emang napa?”
Bejo :”nggak, gue bingung aja, kok tiap lu jualan koran di bis pasti abis. Kok bisa sih? Padahal lu ngomong aja susah??”
Budi :”oh... I...i...i... itu... y... y... ya pa... pa... pake cara dong.”
Bejo :”cara? Gimana caranya?”
Budi :”ga... ga... ga...gampang, gu..gu... gue ti...ti...tinggal ngomong: “ko... ko... ko...korannya pak... ko...ko...korannya bu... a...a... ayo pak... a...a...ayo bu ko...ko...ko...korannya... m...m...m...mau be..be...beli ko...ko...koran.... a...a...ato sa...sa...sa...saya ba...ba...ba...bacain?” eeeh.... pe...pe...penumpangnya la...la...langsung be...be...beli ko...ko...koran gue se...se...semua”
Bejo :!@#$%$#@???

chenhanz
07-10-2009, 10:18 AM
Sarjo tiba-tiba mendadak dipanggil ke ruangan direktur

Direktur : "Kamu tahu kenapa dipanggil disini?"

Sarjo : "Tahu pak, untuk promosi kerja saya bukan?"

Direktur : "Kamu belum setahun disini. masuk sini kamu jadi tukang antar surat, seminggu kemudian jadi sales, sebulan kemudian kamu saya angkat jadi sales manager, dan setelah tiga bulan kamu saya angkat jadi wakil direktur. Bulan ini saya pensiun kamu gantikan saya ya?"

Sarjo : "Makasih pak...."

Direktur : "Kamu cuma bilang seperti itu?"

Sarjo : "Lho Papa kan sudah janji kemaren?"

chenhanz
07-10-2009, 10:21 AM
Hubungan Antara Pendidikan Dan Pekerjaan di Indonesia
Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya akhirnya dia memutuskan untuk bekerja. Oleh karena itu dia mendatangi pamannya yang salah seorang pengurus partai politik untuk dicarikan kerja.

"Paman, tolong carikan saya pekerjaan dong" pinta pemuda itu.

"Wah lulusan SMU ya. Kalo gitu kamu jadi pegurus partai aja." Kata pamannya.

"Enak jadi pengurus partai, nanti kamu bisa jadi anggota DPR, trus jadi ketua DPR/MPR, bahkan jadi wakil presiden ato presiden sekalipun juga bisa" tambah pamannya semangat.

"Wah paman saya gak mau muluk-muluk, saya minta yang sederhana aja, kaya guru SD misalnya" jawab pemuda itu.

Pamannya berfikir sebentar kemudian berkata "Maaf kalo jadi guru SD kamu harus sarjana"

chenhanz
07-10-2009, 10:22 AM
Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.
Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.
Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"
Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,
Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"
Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"

chenhanz
07-10-2009, 10:23 AM
Si Tigor yang asal Medan, baru saja tiba di Jakarta. Karena tidak dijemput oleh familinya, si Tigor naik kendaraan umum (microlet).

Bergabunglah si Tigor dengan penumpang lainnya dalam satu microlet. Setelah beberapa lama perjalanan, mendekati supermarket "Sarinah", kondektur berteriak, "Sarinah... Sarinah...". Maka turunlah seorang penumpang wanita.

Si Tigor yang duduk disamping wanita tersebut menjadi heran, kok kondektur itu tahu nama wanita tersebut (dalam hati).

Memasukki jalan Thamrin, kondektur berteriak lagi, "Thamrin... Thamrin...", maka turunlah seorang laki-laki, begitu pula ketika memasuki jalan Sudirman, dst, (si Tigor makin penasaran, kok kondektur itu hebat sekali bisa tahu nama semua penumpang).

Setelah semua penumpang turun, tinggalah si Tigor sendiri, lalu ia bertanya...

Tigor : Lho, kok saya tidak dipanggil????

Kondektur : Nama bapak siapa?

Tigor : Tigor!

Kondektur : (Dengan kalem menjawab) Nama jalan Tigor belum ada di Jakarta, pak!!!

Tigor : ????????

chenhanz
07-10-2009, 10:27 AM
Di suatu kampung tinggallah Pak Haji dan seorang anaknya yang bernama Oman, dia itu senang main judi beda banget ama bapaknya. Suatu hari ada yang ngadu ke Pak Haji, namanya Udin.

Udin: Pak Haji... Tadi saya lihat anak bapak lagi main judi!!!...

Pak Haji: Astagfirallah...

Udin: Tapi tadi dia menang banyak Pak...

Pak Haji: Alhamdulilah...

chenhanz
07-10-2009, 10:28 AM
Rusli, penjahat kambuhan di kampungnya, tertangkap basah mencuri sapi tetangga. Untuk yang kesekian kalinya polisi menginterogasi Rusli.

Dengan wajah garang dan tampang seram polisi memukul meja dan membentak Rusli..

Polisi : "Hey kamu tahu apa hukuman bagi pencuri sapi...??"

Rusli : "Ampun..pak, ampun pak, saya tidak mencuri sapi..pak..."

Polisi : "Kurang ajar bilang tidak mencuri.. ini ada barang buktinya... seekor sapi!!!!!!"

Rusli : "Betul pak.. tapi saya hanya berniat mencuri talinya saja pak.... Sapinya yang ngikut."

chenhanz
07-10-2009, 10:29 AM
Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak pernah ngedongkol,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih dikantor ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!

chenhanz
07-10-2009, 10:33 AM
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken dinegeri ini.

Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal".

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".

"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriam diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis.
"'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah".

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong:

"Ah, saya masih belum yakin. 'kali kebetulan aja.
Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss".

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Kemana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".

"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya",
sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".

"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.

"Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini.
Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini.

Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus
Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya.

Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.
Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan- jangan serangan jantung.
Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke
si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa.
Aku nggak apa-apa".

"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong:

"EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???

chenhanz
07-10-2009, 10:34 AM
Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.

Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.

Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.

Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".

Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.

Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".

Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...

chenhanz
07-10-2009, 10:38 AM
Suatu hari di Jakarta diadakan konferensi Pabrik Kapal Sedunia. Saat senggang, perwakilan dari Jepang, Amerika & Indonesia berbincang-bincang.

Jepang : Kapal selam buatan kami bisa menyelam selama 1 jam.

Amerika : Wah, masih kalah dengan kapal selam butan negara kami yang sanggup menyelam selama 1 jam 5 menit.

Indonesia : Kayaknya paling lama kapal selam buatan Indonesia dech. Kapal selam buatan kami telah menyelam sejak tiga hari yang lalu dan sampai sekarang gak muncul-muncul.

hojoin
07-10-2009, 02:23 PM
suatu hari ada 2 anak yang sedang bergaduh karena Mami minta tlong bwt di belikan Garam di warung..
Upan dan Apin (koq mirip Upin n Ipin ya?? gak ad maksud ya.. ini cuma sebuah nama..)

Mami: "Upan ,, Apin,, tolong belikan garam dunkz..
Upan: "Apin ke sana,, Mami Q"..
Apin: " enak aj lu,Pan.. Upan ke sana,, Mami Q"
Mami: karena dh geram melihat jwban kedua nya.. mami lah yg menghampiri mereka yg sdg menonton TV.. "Cepetan.. Mami lg masak ne.. "
Upan n Apin: "ok2 dh, Mami"

Sesampai nya di teras rumah.. kedua nya ngobrol lg..
Upan: "kenapa kita yang di suruh pergi ya?"
Apin: "iya ya.. oh ya..karena kita anak Mami lah.. "
Upan: "kyakx gak se simpel itu dh.." .." oh ya.. mungkin karena kita punya kaki"
Apin: "iya ya..klo gitu qt blik lg yukz ke rumah bwt nge laporin ini"

Sesampai d rumah.. Kedua nya melapor ke Mami nya..
Upan n Apin: "kami pulang"
Mami: "pinter dh anak mami.. mana garam nya??"
Upan: "mami kenapa mami selalu aj nyuruh qt bwt belanja d pasar ya??"
Mami: "kan Upan n Apin anak Mami.. jadinya Mami minta tlong boleh dunkz..??"
Apin: "boleh kuq.. tp alasanx karena kita punya kaki kan,Mi?? jadinya kita yang di suruh ke Pasar?""
Mami: "ih.. Apin pinter dh.."
Apin: "tapi mami tolol dh.. kan Mami punya kaki.. kenapa gak pergi aj sendiri??"
Upan: "iya ne.. Mami Qt pyah,, Pin.. Udah tw klo dy sendiri punya kaki,,knp dy gak pergi sendiri aj ya??"

Mami: "Ap KATA KALIAN!!!!??"

bagoz
07-10-2009, 02:26 PM
Memenangkan Hak Asuh Anak dengan Logika Mesin Minuman


Seorang suami-istri tengah berhadapan di persidangan untuk memperebutkan hak asuh anak. Setelah memasuki beberapa kali masa sidang, hakim akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh ketiga anak tersebut. Namun hakim masih memberikan kesempatan kepada masing-masing untuk membuat pembelaan.

Sambil menahan air mata dan emosional sang istri merasa yang paling berhak menerima hak asuh. "Yang mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan rasa sakit dan penuh kesabaran. Anak itu harus jatuh ke tangan saya," katanya meminta.

Hakim selanjutnya memberi kesempatan kepada pihak suami, "Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Sang suami diam sebentar sambil berpikir, dengan nada datar mulai angkat bicara, "Yang mulia, saya telah sekian tahun hidup bersama mereka. Saya selama ini sudah menyatu. Ada sebuah logika 'jika saya memasukkan koin ke sebuah mesin minuman teh botol, mesinnya bergoyang sebentar, dan minumannya ke luar'. Menurut Pak Hakim, minumannya milik saya atau mesinnya?"

Hakim, "Masuk akal juga..."

bagoz
07-10-2009, 02:26 PM
Kabar Buruk Bertubi-Tubi

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak..."

"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan... yang itu"

"Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"

"Gara-gara makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan..."

"Ya ampuun... api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"

"Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."

Sunyi....,

Sunyi cukup lama....

"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah..."

zagayo
08-10-2009, 12:00 AM
suatu hari diadakan lomba polisi dunia... berbagai bidang telah dilombakan mulai dari menembak, menyetir, mengejar penjahat dll hingga menyisakan 3 finalis, dari inggris, jepang, dan amerika

pertandingan terakhir diadakan pertandingan berburu babi di hutan lebat, siapa yang berhasil menangkap babi dia yang menang

polisi inggris dengan anjing pelacak menyisir setiap bagian hutan tapi gagal menemukan babi

polisi jepang menyusuri hutan dilengkapi satelit dan pelacak panas juga gagal menangkap babi

kemudian polisi Amerika turun tangan...
selang beberapa jam berhasil
menangkap seseorang
yang telah babak belur
yang berteriak
"ampuuuun... saya mengaku... saya babi.... ampuuuun"

zagayo
08-10-2009, 12:01 AM
Ceritanya ada 3 anak negro yang lagi menyombongkan bapak siapa yang paling negro (baca hitam)..

Anak I : "Bapak gw pasti paling negro diantara bapak2 lo... bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput... terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya Hitam..!! Negro banget kan bapak gw.."

Anak II : "Ah itumah ngga ada apa2nya... Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng... kakinya patah sampe tulangnya kelihatan... pas gw liat... gila tulang bapak gw warnanya Hitam !!! Bapak gw lebih negro kan di banding bapak lo.. hehehhe "

Anak III : Ngga mau kalah "Kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang... Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah gw liat bapak gw lagi baca koran... tiba2 rumah gw gelap ngga keliatan apa2an... kayak ketutupan kabut warna hitam pekat... jelas aja gw panik terus teriak2... tiba2 bapak gw ngomong "Jangan ribut kenapa sih orang bapak cuman Kentut doang.... ternyata kabut hitam itu dari kentut bapak gw....

for jokes only ^^

zagayo
08-10-2009, 12:02 AM
Jadi di stadion senayan ceritanya lagi ada perlombaan adu banyak2kan anak, peserta yang sudah sampe final itu India, China sama Indonesia (yg ini harus ikut secara pertandingannya juga di adain di senayan...)

Komentator : "Baiklah para penonton saatnya kita mulai pertandingan ini.. kita panggil peserta pertama dari India... berapa banyakkah anak yang dia punya..???"

Lalu keluarlah peserta dari India dengan membawa masuk truk roda 6 yang di belakangnya berisi anak2nya....

Komentator : "Marilah kita hitung berapa banyak kah anak2nya... sambil dihitung 1..2..3..4..20... yah ternyata ada 20 anak... hebat !!! (penonton bertepuk tangan..) Baiklah sekarang kita panggilkan peserta dari China...!!!

Peserta dari China keluar dengan membawa bus Damri yang besar berisikan anak2nya..

Komentator : "Oke kita hitung sama2 berapa banyakkah anaknya... 1..2..10..20...30..50.. yah ternyata ada 50 anak... sungguh hebat !!! (penonton pun semakin bergemuruh tepuk tangannya).. Yah sekarang peserta terakhir dari Indonesia...!!!

Keluarlah Peserta dari Indonesia dengan memakai sarung dan masuk mengendarai Vespa dengan ditemani 2 orang anaknya yang masih kecil..

Komentator : "Lho apa ini kok cuman 2 orang, bagaimana bapak bisa sampai putaran final ??? tanya komentator bingung...

Peserta dari Indonesia : "Tenang pak... saya ngga curang kok.. coba bapak dengar baik2 sorak sorai penonton...

Penonton " (semuanya serempak bersorak) Bapak !!... Bapak !!... Bapak !!!!

Komentator : " yah ternyata satu stadion semuanya adalah anaknya peserta dari Indonesia...!!!

chenhanz
08-10-2009, 05:34 AM
Dua orang pemuda masuk di sebuah warung di kawasan objek wisata.

Didalam warung seorang turis sedang makan sang turis tersedak dan minta air "water please" dan si pelayan pun langsung memberikan air.

pemuda 1: "Wah hebat tukang warung itu jago bahasa asing ya?"

pemuda 2: "Gampang dong..dari ucapannya saja diartikan."

pemuda 1: "Pengen kopi tubruk bahasa asing nya gimana? kan kita juga turis"

pemuda 2: (langsung memesan) "Sir minta accident coffe dua.."

pemuda 1: "Hah!?$##!!!%%"

chenhanz
08-10-2009, 05:36 AM
Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu celananya basah terkena air seninya.
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4

chenhanz
08-10-2009, 05:37 AM
Pada suatu hari, bertemulah orang gila dengan orang sumbing. Nggak ada angin apa-apa, si orang sumbing langsung menegur orang gila dengan suara keras

Katanya "Dasar gila, celana difake tutufin fala......bukan difake tutufin fantat".

Kontan saja si orang gila merasa kesal karena merasa tidak punya salah apa-apa tapi langsung dikata-katain sama si orang sumbing, dengan kesal, orang gila pun membalas

Katanya "Elu yang gila, bibir bagus-bagus pake digunting....."

chenhanz
08-10-2009, 05:41 AM
Si OON dan si OOT sedang ngantri mengambil uang di ATM BCA, tiba-tiba si OON berkata kepada temannya

OON : "OOT, saya tahu PINnya orang di depan kita"

OOT : "Ah yang bener, emang apa kode pinnya ?"

OON : "Bintang 6 kali"

OOT : "Huh?"

chenhanz
08-10-2009, 05:41 AM
Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju
dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya
100% beruang kutub?"
Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah,
katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah
saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan
bukan beruang panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu
100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini
dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan
kalau kamu memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

chenhanz
08-10-2009, 05:42 AM
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang bertriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"

chenhanz
08-10-2009, 05:43 AM
Bu Joko pergi kepasar untuk membeli burung beo sebab dia ingin pekarangan depan rumahnya ada binatang sebagai penghias. Sampai dipasar bu joko menanyakan harga burung beo.

"Bang, kalo yang ini berapa ?" tanya bu joko.

"Kalo yang itu 100 ribu. Soalnya burung ini udah bisa ngomong 5 kata". jawab tukang burung.

"Kalo yang ini ?" tanya bu joko sambil menunjuk burung yang ke 2.

"Itu harganya 200 rebu bu. Soalnya udah bisa ngomong 10 kata" jawab abangnya.

"Trus kalo yang itu ?" tanya bu joko sambil menunjuk burung yang paling ujung.

"Kalo yang itu saya kasih 5 rebu aja deh.." jawab tukang burung.

"Kok murah banget ? Gak bisa ngomong ya ?" tanya bu joko.

"Wah kalo yang itu sih pinter banget ngomongnya, gak tau udah berapa ratus kata yang dia bisa." jawab tukang burung. "Tapi sayang bu, dulunya nih burung ditaro ditempat prostitusi, jadi sering ngomong jorok" tambah tukang burung.

Bu joko berpikir panjang. Akhirnya dia membeli burung yg seharga 5 rebu. Dia pikir burungnya nanti dia bisa ajarin supaya gak ngomong jorok lagi.

Sampai dirumah burung beo tadi ditaro didepan rumah. Kemudian beo itu berkata "Wah asik nih, rumah baru, germo baru". Ibu joko kaget kemudian memarahi burung itu. "Kurang ajar, emangnya gue germo ?". kemudian bu joko meninggalkan burung itu.

Tengah hari, anak perempuan bu joko yang sudah SMU pulang kerumah. Melihat anak bu joko, burung itu berkata "Wah bener-bener asik. Rumah baru, germo baru, ceweknya juga baru". Mendengar itu bu joko marah besar. "Enak aja anak gue dibilang pelacur", kemudian bu joko dan anaknya meninggalkan tuh burung.

Sore hari pak joko pulang dari kantor. Melihat pak joko burung itu berkata. "Gila !!! Rumah udah baru, germo udah baru, ceweknya baru, ehhh... pak joko dateng juga"

chenhanz
08-10-2009, 05:46 AM
Pada suatu hari Budi si ketua Osis sebuah SMA UU disuruh kepala sekolahnya untuk membuat aktivitas seluruh murid dalam kurun waktu sebulan ini dan ditempel di majalah dinding.
Setelah melakukan penelitian dan wawancara pada murid-murid SMA UU, Budi menuliskan di majalah dinding sekolah sebuah artikel dengan judul "50 persen siswa SMA UU suka membolos." Tentu saja sang kepala sekolah yang membaca judul tersebut, langsung berang dan menyuruh Budi mengganti judul artikel tersebut.
Keesokan harinya Budi sudah mengubah judulnya menjadi "50 persen murid-murid SMA UU rajin ke sekolah."

chenhanz
08-10-2009, 05:46 AM
Pada suatu pagi Subuh, seorang laki-laki muda naik bis jurusan pasar minggu dalam keadaan mabuk.

Saat dia berjalan keliatan sekali kalau dia mabuk. Lalu, dia dengan tertatih-tatih sambil meracau tidak
karuan memilih duduk di sebelah seorang nenek tua. Langsung nenek tua itu berujar:"Anak muda,
kamu tahu kamu akan ke neraka?"

Langsung anak muda yang mabuk itu berteriak:"Stop pak supir, kiri!! saya salah naik bis,
saya mau ke Pasar Minggu bukan ke neraka!"

chenhanz
08-10-2009, 05:49 AM
Seorang direktur perusahaan yang baru pindah ke lokasi baru marah-marah
ketika menerima kiriman bunga dari seseorang.

Kemudian dia mendatangi pemilik toko bunga itu dan menanyakannya.
"Saya nggak terima! Anda pasti salah kirim. Masa saya dapat kiriman tulisannya SEMOGA BERISTIRAHAT DENGAN TENANG.
Padahal saya kan baru meresmikan kantor baru? "
Dengan cuek si pemilik toko bunga berkata, " Ah, itu sih kesalahan biasa, Pak.
Daripada nanti misalnya Bapak meninggal trus dikirimin ucapan: " Selamat meresmikan kantor baru ". Gimana,hayo! "

Pengusaha itu langsung pergi dengan hati dongkol.

chenhanz
08-10-2009, 05:50 AM
Ini kisah seekor kodok yang kesepian, tiba-tiba datang berkunjung ke peramal tua
yang ingin mengetahui siapakah yang nantinya akan menjadi istrinya kelak.

Kodok:"Peramal, apakah yang akan terjadi pada masa depan saya?
Dan siapakah yang akan menjadi jodoh saya?"

Peramal:"Kamu akan bertemu dengan gadis cantik cantik yang pintar.
Gadis itu sangat ingin memahami segala sesuatu tentang kamu."

Dengan semangat, Katak itu bertanya lagi, "Dimana saya akan ketemu, Mbah. Apa di cafe nanti malam?"

Peramal: "Bukan nanti malam, tapi besok di laboratorium dalam pelajaran biologi SMU yang
akan melakukan penelitian tentang kodok."

chenhanz
08-10-2009, 05:51 AM
seorang pejabat yang perokok berat kedapatan merokok di tempat larangan merokok. Dan seorang wartawan menghampirinya.

"Apakah merokok hobi yang paling bapak sukai di dunia ini?" tanya wartawan

"Betul, kalau perlu saya akan merokok sepanjang hari," jawab pejabat

"Selain merokok apa lagi Pak?"

"Berenang, kalau perlu saya akan membenamkan diri saya di setiap kolam sampai leher".

"Lho! kok cuman sampai leher Pak?"

"Khan saya senang merokok"

chenhanz
08-10-2009, 05:52 AM
Pada suatu hari seorang pasien yang baru saja dirawat di rumah sakit karena penyakit diabetes
sedang berkonsultasi dengan dokter yang merawatnya.
Pasien ini merasa senang sekali karena dia sudah sembuh. Dan dia banyak bertanya kepada dokter.

Pasien:"Apakah setelah ini saya boleh minum teh manis lagi?"

Dokter:"Boleh, tetapi harus diingat jangan terlalu manis."

Pasien:"Apakah saya boleh melakukan lari pagi setiap hari?"

Dokter:"Boleh, tetapi jangan terlalu diforsir."

Pasien:"Apakah setelah saya sembuh ini, saya bisa bermain gitar?"

Dokter:"Tentu saja bisa,jarimu kan sudah tidak terluka lagi."

Pasien:"Sungguh aneh. Karena sebelum saya masuk rumah sakit, saya tidak bisa main gitar."

chenhanz
08-10-2009, 05:52 AM
Siti sedang membeli kain di sebuah toko kain, "Mas, saya mau beli kain yang ini. Berapa harganya ya?"
"Oh, murah Mbak, per meternya cukup dibayar satu ciuman saja," jawab
si pemilik toko sambil mengerlingkan matanya kepada Siti.
"Oke," kata Siti, "kalau gitu saya ambil deh 10 meter."
Si pemilik toko bahagia banget. Dia segera memotong kain itu menjadi
10 meter dengan semangat membayangkan 10 ciuman yang akan diberikan Siti, si gadis cantik itu, kepadanya.
Waktu kain sudah selesai dibungkus, Siti menerima bungkusan itu, dan
dengan senyumnya yang paling manis Siti berkata sambil menunjuk kepada kakek-kakek yang sedari tadi bersamanya, "Kakek saya yang akan bayarin harga kainnya ke Mas."

chenhanz
08-10-2009, 05:54 AM
ada suatu malam, ada seorang bencong dengan dandanan begitu mencolok, biasa dia lagi mencari mangsa.
Dari kejauhan nampak sebuah mobil yang mewah, pas di perempatan mobil itu berhenti lalu bencong itu langsung menghampiri mobil itu sambil berkata "Mas dengan Rp.25000 saya mau ngelakuin apa saja!".
Lalu lelaki yang ada didalam mobil itupun mengambil uangnya sambil berkata"Tolong catkan rumah saya".
Bencong :"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........Mas jahat"

chenhanz
08-10-2009, 05:55 AM
Seorang ibu ngotot mengatakan anaknya berumur dibawah 5 tahun ketika akan menaiki bus.
Kondektur yang tak percaya langsung menanyai si anak.
"Berapa umurmu, nak?" tanya si kondektur.
"Empat tahun," jawab si anak.
"Hmmm, tahukah kau apa yang terjadi bila anak kecil berbohong?"
"Ya," jawab si anak, "Ia bisa naik bus dengan membayar setengah harga."

chenhanz
08-10-2009, 05:56 AM
Di hari Senin, seperti biasa sekolah mengadakan upacara bendera. Meskipun saat itu hujan mengguyur, mereka tetap melaksanakan upacara bendera. Anto yang kebetulan bertugas sebagai pemimpin upacara saat itu langsung maju ke depan untuk memberi laporan.

Anto : "Lapor upacara hari ini segera dilaksanakan.... laporan selesai."
Pembina : "Kembali ke tempat"
Anto : "Di sini saja Pak !!!!"
Pembina : "Kembali ke tempat"
Anto : "Disini saja pak!!!"

Sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin.

Pembina : "Kenapa tidak mau kembali ke tempat"
Anto: "Maaf Pak !! Di belakang Becek!!!!!"

chenhanz
08-10-2009, 05:57 AM
ANAK seorang pasien yang baru meninggal menghadap pimpinan rumah sakit. Dia mengancam mengadukan RS itu ke polisi.

"Saya akan mengadukan ke polisi, karena kelalaian rumah sakit ini yang berakibat meninggalnya ayah saya," ancam lelaki itu

"Sesuai pesan Anda, kami menjalankan kewajiban kami sebaik-baiknya" jawab pimpinan

"Bagaimana pelayanan disebut baik, jika yang melayaninya perawat-perawat yang sudah tua dan lamban kerjanya"

"Anda sebelumnya berpesan, tolong layani ayah Anda dengan perawat berpengalaman. Makanya saya perintahkan perawat-perawat saya yang berpengalaman 50 tahun agar merawat ayah Anda."

chenhanz
08-10-2009, 05:57 AM
Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar. Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja. Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?". Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..

chenhanz
08-10-2009, 05:58 AM
Suatu malam sepasang pengantin baru sedang asyik menikmati malam pertamanya, di tengah kenikmatan yang sedang mereka alami, datanglah seorang maling yang datang lewat atap rumah, sambil mangamati apakah pemilik rumah sudah tertidur lelap, si maling kaget karena melihat adegan mesra pemilik rumah, dalam hati si maling brkata, "Ah... nyurinya entar aja lah, nonton dulu.". Tiba-tiba sang suami mencium bau tak sedap dan berkata kepada istrinya, "Dinda kamu kentut ya?". Si istri menjawab, "Nggak.. nggak mas, paling mas yang kentut!". "Aku juga nggak kentut.",jawab si suami. "Jangan-jangan maling yang kentut mas..", sahut istri. si maling yang mendengar ucapan si istri merasa tersinggung dan langsung turun. Sambil emosi si maling berkata, "DEMI ALLAH BUKAN AKU ENGGAK KENTUT.."

chenhanz
08-10-2009, 05:59 AM
Pada suatu hari ada seorang yang bernama Agus sedang berjalan di tengah hutan. Kemudian ia bertemu dengan Tuhan.

Agus : Tuhan boleh kah saya bertanya?

Tuhan : Bolehh!!

Agus : Jika di alam manusia 100ribu rupiah berarti di alam sana berapa duit???

Tuhan : Ya... 100 milyar.

Agus : Kalau di sini 1 hari berarti di sana berapa hari???

Tuhan : Ya... 1000 tahun.

Agus : Tuhan boleh gak saya minta 100ribu rupiah??

Tuhan : Bolehhh!!

Agus : Hah boleh, terima kasih Tuhan...

Tuhan : Tapi 1 hari lagi ya???

Agus : @#$&%$#@$!

chenhanz
08-10-2009, 06:01 AM
Suatu hari si Otong disuruh bernyanyi di depan kelas oleh gurunya.

Ibu Guru : Otong cepat, sekarang giliranmu nyanyi!!!

Otong : Nyanyi apa bu?

Ibu Guru : Terserah kamu!

Otong : Baiklah kalau begitu saya akan menyayikan lagu "kakek moyangku".

Kakek moyangku seorang pelaut.
Punya senjata di bawah perut.
Bisa memanjang bisa mengkerut.
Sekali tembak, sekali tembak...

Ibu Guru : Sekali tembak apa Otong?

Otong : Ehm..., SEKALI TEMBAK PERUT IBU GENDUT...

Ibu Guru : Dasar...!!!!!!!

chenhanz
08-10-2009, 06:01 AM
Setelah menjelaskan pelajaran tentang seni menggambar seorang guru memberikan kesempatan kepada muridnya untuk bertanya.

Guru : Sejauh ini ada pertanyaan?
Murid : (Mengacungkan tangan)
Guru : Ya, silakan!
Murid : Bu, bolehkah saya bertanya?
Guru : Tentu, apa yang ingin kamu tanyakan?
Murid : (Diam)

Ibu guru menjadi bingung mengapa muridnya diam dan belum juga bertanya.

Guru : Apa pertanyaan kamu?
Murid : Saya sudah bertanya tadi, Bolehkah saya bertanya? Dan ibu juga sudah menjawabnya.

eXcImEr
08-10-2009, 08:25 AM
Ganti Alamat Bank
Setelah pindah ke alamat yang baru, saya membuat daftar perusahaan, teman-teman kerja, dan kantor-kantor pelayanan umum yang perlu tahu alamat baru saya, lalu menelepon mereka satu persatu untuk memberitahukan perubahan alamat saya.
Semua berjalan lancar sampai pada satu ketika saya menelepon bank
tempat saya mendepositokan uang saya. Saya memberitahukan kepada dia kalau saya ingin mengganti alamat saya. Petugas wanita yang menjawab telepon saya berkata, "Oh, maaf Pak, Anda tidak boleh memberitahukan alamat baru Anda lewat telepon. Anda harus mengisi formulir perubahan alamat!"
"Bagaimana caranya saya mendapatkan formulir itu?" tanya saya dengan heran.
"Kami dengan senang hati akan mengirimkannya kepada Anda," jawab si petugas itu dengan ramahnya. "Boleh saya tahu alamat baru Anda agar saya dapat mengirimkan formulir itu kepada Anda?"

eXcImEr
08-10-2009, 08:25 AM
Ingat Anak
Di suatu persidangan, bertanyalah seorang hakim kepada seorang pencuri yang telah berhasil menguras isi sebuah Pasar Swalayan:
Hakim : "Terdakwa!! Sudah berapa kali kamu mencuri?"
Pencuri : "Ini baru yang pertama kali... Sungguh.... Pak..."
Hakim : "Sungguh!! Kalau begitu... Apa Kamu tidak ingat dengan anak mu ketika kamu ingin mencuri?"
Pencuri : "Ooo.. Jelas ingat Pak... Waktu itu saya memang ingin sekalian mencuri mainan untuk anak saya... tapi berhubung di sana gak ada mainan... Akhirnya saya hanya membawakan coklat Pak..."

eXcImEr
08-10-2009, 08:27 AM
Sumanto Diad
Ketika Sumanto diadili.lalu pak Hakim pun bertanya.
"Nto..,kenapa kamu makan daging manusia..? gak ada makanan,,apa..?
lalu Sumanto jawab,
"Bagi saya makanan sih biasa aja, yang penting minumannya..? TEH BOTOL SOSRO"

eXcImEr
08-10-2009, 08:28 AM
Adu Hebat Korupsi
Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :
Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.
Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.
Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.
Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!

eXcImEr
08-10-2009, 08:29 AM
Mancing di Baskom
Dokter Badrun kerja disalah satu rumah sakit jiwa yang ada di kotanya.
Suatu hari dia mengecek setiap kamar untuk melihat para pasiennya, disalah satu kamar
ada salah seorang pasien yang sedang asyik mancing dibaskom.

Dokter Badrun senyum, dalam hatinya berkata "dasar orang gila, mancing dibaskom"
"Gimana? Udah dapet berapa ikannya?" kata dokter Badrun dengan penuh Wibawa.
"Ikan?" Kata pasien, sambil melongo keheranan.
"Iya, Bukannya Kamu lagi mancing?"
"Dokter Gila yach? kata pasien. Masa mancing dibaskom"
"Hehe...."

eXcImEr
08-10-2009, 08:32 AM
Maling Perempuan dan Orang Arab
Didalam Bis ada orang arab duduk ber sebelahan dengan seorang wanita,... dan begitu bis masuk jalur Tol si orang arab itu tertidur dan tanpa sepengetahuan si arab si wanita yang tak dikenal itu melihat orang arab itu tertidur langsung si wanita memasukan tangan kanannya kesaku depan sebelah kanan ,... tak diduga-duga ternyata saku si arab itu bolong dan saat yang bersamaan si wanita memegang barang si arab dan lantas si arab pun terbangun dan berbisik ...
(awas kalau di lepas, kalau di lepas saya akan berteriak)
Dengan rasa takut si wanita akhirnya menurutinya .

eXcImEr
08-10-2009, 08:35 AM
Anak Saya Menelan Bolpen
Ambulans,cepat datang! Anak saya menelan bolpen!
"Kami akan segera datang! Tahukah Anda apa yang harus Anda lakukan sebelum kami tiba?"
"Tentu saja, saya harus menulis dengan pensil"

eXcImEr
08-10-2009, 08:35 AM
Bapak Dan Ibu Monyet
Dua orang suami isteri saling bertengkar, yang disaksikan oleh anak lelaki berumur 5 tahun dari suami isteri tsb dan juga oleh kakeknya.
Dalam pertengkaran tersebut si isteri memaki suaminya.
"Dasar lelaki Monyet !!"
Dengan tidak mau kalah sang suami juga memaki:
"Kamu juga monyet!!"
Mendengar hal tersebut, si anak sambil menangis mendatangi si Kakek, lalu bertanya:
"Kek, kalo ayah dan ibu monyet lalu saya apa?"
Si kakek menjawab,
"Kita senasib cucuku...kau anak monyet dan saya Bapaknya monyet-monyet"

eXcImEr
08-10-2009, 08:43 AM
Arti dari Petting
Ada anak SD tanya kepada kakaknya perempuan SMU,
"Kak apa artinya 'Petting' yang ada dimajalah ini ?".
Sang kakak menjawab,
"Petting artinya terompet-terompetan, pencet-pencetan, empet-empetan, ya semacam itulah ...!"

eXcImEr
08-10-2009, 08:44 AM
Harus Kenalan Dulu Sama Istrinya
Istri :"Mas... Lihat deh tetangga baru kita, mesra sekali yah sama istrinya. Kalo mas bisa gak seperti itu???"
Suami :"Tentu bisa, Tapi sayakan harus kenalan dulu sama istrinya itu"
Istri :??!!!

eXcImEr
08-10-2009, 08:45 AM
Rok Ibu Diangkat
Seorang istri datang kepada suaminya sambil menangis...
Istri :"Mas, Tadi si Gimin pembantu kita sudah berbuat kurang ajar sama saya, malah katanya Mas yang suruh!"
Suami :"Loh kenapa?.. Padahal saya cuma suruh Gimin, Min nanti kalo hujan tolong rok ibu diangkat dan burungnya dimasukin!!"

eXcImEr
08-10-2009, 09:04 AM
Ada Masalah Apa
Waktu itu di bandara Luar negeri. Tiba-tiba perut Tono terasa mulas. Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata:
"Gimana dik? Baik-baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu orang tahu si Tono orang Indonesia. Karena Tono nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, terus dia jawab aja:
"Ya, baik".
Eh, orang itu nanya lagi :
"Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".
Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadinya Tono jawab sekenanya aja :
"Lumayan".
Orang itu jawab lagi :
"Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".
Tono mulai curiga, dan gantian nanya:
"Masalah apa, pak?"
Orang itu langsung jawab :
"Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti."

eXcImEr
08-10-2009, 09:05 AM
Tidak Suka Coca Cola
Pada suatu hari bertanyalah guru kepada si Amir.
Guru :"Amir, kalo kamu, kakakmu, ibumu dan bapakmu pergi kepantai bawa coca-cola berapa?"
Amir :"3 bu guru"
Guru :"Saya ulang sekali lagi, kalo kamu, kakakmu, ibumu dan bapakmu pergi kepantai bawa coca-cola berapa?"
Amir :"3 bu guru"
Guru :"Bodoh kamu, coba kamu belajar lagi dirumah (sambil menjewer kuping Amir)"
Sampai dirumah siAmir nangis, ditanyalah amir oleh ibunya.
Ibu :"Kenapa kamu menangis?"
Amir :"tadi ibu guru bertanya padaku, kalo aku, kakakku, ibuku dan bapakku pergi kepantai bawa coca-cola berapa?, lalu aku jawab 3 karna aku kan tidak suka coca-cola,karna aku suka Fanta"
Ibu : ????!!!

eXcImEr
08-10-2009, 09:05 AM
Semuanya Harus Dobel
Sudah dua minggu Henny dan Harun pulang dari berbulan madu, dan Harun berniat mengundang kolega kantornya untuk makan malam pada hari Jumat.

Henny agak ragu-ragu karena dia harus memasak dan tidak terlalu yakin dengan masakannya (maklum anak mami yang tidak pernah masuk dapur).

Harun mengatakan bahwa tidak ada yang perlu dikuatirkan karena dia hanya mengundang tiga orang temannya beserta istri masing-masing, dan Henny cukup memasak untuk 8 orang. Dan karena ini adalah pesta pertama, Henny cukup membuat kue saja untuk hidangan penutup, sedangkan makanan utamanya bisa dipesan dari restoran. Henny sangat senang dengan usul Harun dan bersiap untuk membuat kue.

Jumat pagi, Henny menelpon Harun ke kantornya sambil ketakutan, mengatakan bahwah resep kue yang dimilikinya hanya untuk 4 orang saja. Harun lantas memberi nasehat "Gampang saja sayang, didobel aja semuanya". Berpikir bahwa itu adalah ide yang jitu, Henny mulai tenang.

Jam 4 sore, kembali Henny telpon. Kali ini dengan terisak-isak. "Mas, matilah kita. Benar-benar tak mungkin masak kue untuk 8 orang". Sambil mencoba menenangkan istrinya, Harun menanyakan apa yang terjadi.

"Untuk 4 orang, dibutuhkan 2 telor dan saya telah memakai 4 telor. Juga dibutuhkan 3 cangkir terigu dan saya telah memakai 6 cangkir" kata Henny

"Jadi apa masalahnya?" tanya Harun

"Masalahnya bukan di bahannya mas. Menurut resep, kue ini harus dipanggang pada suhu 350 derajat, dan saya sudah cek ternyata oven kita tidak bisa dipakai untuk suhu 700 derajat"

eXcImEr
08-10-2009, 09:08 AM
Satu Dikurangi Satu
Seorang bu guru bertanya kepada siswa yang baru duduk di bangku kelas 2 SD dan bu guru bertanya
"Nak, kalau 1-1 berapa?"
dan si anak menjawab,
"Ngak tahu bu?" dengan nada kesal!!!
Dan bu guru balik menjawab
"Kalau begitu bu guru ngasih contoh yah...nak.. kalo nak punya 2 pisang dan di makan satu dan pisangnya tingal berapa?"
Dan si anak balik bertanya,
"Bu, pisang itu udah matang apa belum?"
Kata bu guru, "Yah angap saja sudah matang..."
Si anak menjawab,
"Yahhh bu guru kalo kedua pisang itu sudah matang yahh aku makan semuanya aja..."
Bu guru : "&^$%#$!@$"

eXcImEr
08-10-2009, 09:10 AM
Ada Pria Jantan Nggak
"Genk di dunia ini ada pria jantan nggak menurutmu?"
"Ada donk"
"Nggak ada,genk!"
"Masa"
"Tidak ada pria jantan di dunia ini"
"Alasanya?"
"Karena setiap pria punya telur, sedangkan hukum biologi mengatakan, hanya betinalah yang bisa beranak dan bertelur"
"...???"

eXcImEr
08-10-2009, 09:11 AM
Varian Flu Burung
Beberapa varian virus flu burung sudah diketahui semisal H5N1, yang berasal dari Hongkong kemudian mutasinya adalah H9N2. Penderita flu burung untuk tiap-tiap varian memiliki ciri yang berbeda-beda. Untuk mengetahui apakah anda terkena flu burung dengan varian tertentu, silahkan dicek dari informasi berikut:

1. Varian H1T1K
Menjadi suka terhadap air (misal: yang biasanya tidak pernah atau jarang mandi menjadi sering mandi)

2. Varian H4Y4MJ4G0
Bila bangun pagi, langsung berkokok... kukuu ruyuuuukkkkk ...

3. Varian H30 (a.k.a B30)
Menjadi suka mengikuti ucapan orang tanpa mengerti maksudnya ...

4. Varian H4NTU
Menjadi suka menonton acara-acara mistik, semisal percaya gak percaya, alam gaib, dunia lain, gentayangan dll

5. Varian H4NG4U
Suka ke tempat basah (misal sering ke kamar mandi) dan juga suka makan ikan

6. Varian HUC4KR4W4
Menjadi sering berkicau (atau bersiul-siul sendiri)

7. Varian H3L4NG
Menjadi sering menyambar (makanan)

8. Varian H4G4K
Menjadi suka berpakaian hitam sembari berkaok-kaok dan suka membaca Harry Potter (Memiliki struktur DNA dekat dengan varian H4NTU, mungkin karena sejarah mutasinya relatif dekat)

eXcImEr
08-10-2009, 09:12 AM
Minum Teh Panas Tergesa-gesa
Pada liburan caturwulan Serry, Nina, Shinta dan Vina pun ikut liburan.
Selesai terima rapor keempat sejoli inipun pergi liburan bersama ke Jakarta tepatnya di rumah family Shinta di Jakarta. Tepat pada pagi hari pertama liburan setelah dilepas oleh keluarga masing-masing berangkatlah.
Keempat sijoli ini ke tanah jawa.Maka ke empat sijoli ini pergi ke tanah jawa dengan bus SAMPAGUL sesampai di tanah jawa ke empat sijoli ini dijemput oleh family shinta ke terminal.Setelah beberapa hari liburan di tanah jawa family shinta belum sempat mengantarkan empat sijoli ini jalan-jalan.Karena libur haampir habis mereka tidak beberapa hari lagi mau pulang kampung,semntara mereka belum pergi kemana-mana di Jakarta ini.
Keesokan paginya keempat sijoli ini pamitan kepada family shinta untuk jalan-jalan. Meskipun tidak ditemani oleh family shnita mereka nekat untuk pergi berempat.Mereka pergi ke taman mimi indonesia indah,setelah beberapa lama berputar-pitar di taman mini indonesia indah maka keempat sijoli ini mulai haus karena cuaca yang panas. Setelah berkeliling-keliling maka mereka mampir di kedai minuman disana tertulis:

Menu hari ini :

Teh dingin 4500
Teh panas 2500

Maka keempat sijoli ini memesan teh panas kepada pelayan kedai minuman tersebut. Setelah teh panas disajikan maka keempat sijoli ini langsung memimumnya bak singa lapar dapat mangsa.Lalu bertanya orang disebelahnya kenapa kau minum begitu dijawabnya,
"Nanti kalau sudah dingin harganya mahal "

eXcImEr
08-10-2009, 09:12 AM
Sumanto Minta Mentahnya Saja
uatu ketika si"Kanibal" Sumanto lagi mogok makan di sel-nya.
Maka, para Sipir pun secara bergantian memaksanya untuk makan agar tak mati kelaparan.
Akhirnya dengan nada jengkel,Sumanto berkata :
"Daripada dipakso-pakso, Ambo ambil mentahnyo sajo!!".

eXcImEr
08-10-2009, 09:13 AM
Tiga Orang Terdampar
Ada tiga orang yang terdampar di sebuah pulau kecil yang tak berpenghuni,karena kapal yang mereka tumpangi tenggelam. Setelah berminggu-minggu terdampar dan hanya makan daun-daunan mereka menjadi bosan dan ingin pulang, tapi apa daya tidak ada satu kapalpun yang lewat. Sampai suatu hari mereka menemukan sebuah lampu wasiat. setelah mereka menggosok lampu tersebut, munculah seorang jin yang langsung tertawa
"Ho-ho-ho..., terimakasih, sekarang aku akan mengabulkan tiga permohonan kalian."
Maka dengan gembira mereka segera mengajukan permohonan mereka.
Orang 1 : "Aku mau pulang ke negeriku!" serunya.
Maka dalam sekejap orang pertamapun hilang dan sampai di negerinya.
Orang2 : "Aku sangat tersiksa disini, aku juga mau pulang ke rumahku."
Maka dalam sekejap orang itupun menghilang.
Jin : "Sekarang tinggal kamu, apa permintaan mu wahai manusia?"
Karena cukup lama di pulau tersebut, ia menjadi dekat dengan kedua orang temannya yang telah pergi dan ia merasa kesepian. maka ia meminta,
"Saya mau dua orang teman saya kembali ke sini menemani saya!"

eXcImEr
08-10-2009, 09:15 AM
Tidak Habis Pikir dengan Menu Makan Siang
Tersebutlah tiga orang pejabat di salah satu departemen di kantor pusat Jakarta. Pak Dadang, pak Hartoyo,dan pak Rahman. Ketiganya sudah saling kenal sejak mereka masih kuliah di salah satu PTN ternama di Republik ini. Mereka masing-masing berasal dari daerah yang berbeda. Pak Dadang bersuku sunda, pak Hartoyo asli jawa solo, serta pak Rahman yang berdarah campuran arab-madura.
Kedekatan mereka dengan kalangan keluarga istana kepresidenan, membuat mereka bertiga ditempatkan di lantai 81, lantai tertinggi bangunan gedung tersebut.
Begitu tingginya bangunan kantor itu, sehingga sudah hampir 4 tahun berjalan mereka selalu makan siang bersama di salah satu sudut ruangan di lantai-81 itu.
Mereka selalu membawa bekal sendiri. Dan siang itu mereka menyantap bekal siang masing-masing sambil ngobrol.

Hartoyo : "Aku mulai bosan dengan bekal makan siangku. Selalu nasi goreng yang ini-ini saja."
Dadang : "Saya juga Har. Tiap siang selalu makan siomay. Muak rasanya!"
Rahman : "Ana juga! Selalu roti dengan lapisan coklat! Ayah ana Arab, bukan Eropa!!"
Hartoyo : "Kita harus utarakan ini pada istri kita di rumah. Mereka harusnya bisa sedikit lebih mengerti perasaan suami..."
Dadang : "...dan membuat menu yang variatif!"
Rahman : "setuju!!"
Dadang : "Kalau begitu malam nanti kita masing-masing ungkapkan hal ini kepada istri kita. Bagaimana?"
Hartoyo : "Kalau besok masih tetap sama seperti hari ini..?"
Rahman : "Ana ada usul,.. kita loncat dari gedung ini, lewat jendela darurat di ujung!" (sambil menunjuk ke salah satu jendela di sudut ruangan)
Dadang : "Ok! Biar mereka tahu rasa jika harus hidup tanpa kita!"
Hartoyo : "Baiklah,.. aku setuju juga. Kita buktikan perhatian dan kepedulian mereka."

Sore itu di pintu lift lantai dasar, mereka masih saling mengingatkan akan janji mereka untuk keesokan harinya.
Malam Jakarta diguyur hujan. Sebagian besar penduduk memilih diam di rumah, sambil bersiap cemas menghadapi kemungkinan banjir.

Keesokan paginya, ketiga pejabat kita berangkat dari rumah dinas masing-masing dengan perasaan cemas. Jika istri mereka tidak mengindahkan percakapan semalam, ini adalah hari terakhir untuk mereka bertiga.
Dan saat makan siang yang mendebarkan itu datanglah...

Hartoyo : "Adakah diantara kita yang mengintip isi bekal sebelumnya??"
Rahman : "Tidak!"
Dadang : "Saya juga tidak."
Hartoyo : "Kalau begitu bisa kita mulai.." (sambil menarik napas dalam)
Dadang : "Saya duluan saja, saya percaya istri saya masih mau mendengar tiap keluhan suaminya."
Perlahan pak Dadang mambuka bungkus bekal makan siangnya, dan .....
Dadang : "...ah, siomay lagi......!"
Dengan bercucuran air mata dia memeluk kedua sahabatnya. Dan dia melompat dari jendela lantai-81,.. tewas seketika.
Hartoyo : "Giliranku Man..!" (sesaat kemudian)... "Uchh!! Nasi goreng lagi...!! Terkutuklah istriku!.. selamat tinggal.. "
dan loncatan yang indah mengakhiri hidup pak Hartoyo.
pak Rahman membuka bekalnya,.. dan menyusul nasib kedua sahabatnya. Ya, kotak bekal siangnya berisi sepotong roti berlapis coklat!

Suasana pemakaman yang mengharukan. Mereka dikuburkan berjajar, di taman makam pahlawan.
Dengan tangis histeris istri-istri mereka. Ditengah isak tangis, ketiga istri pejabat itu saling menumpahkan penyesalan mereka.

Istri Dadang : "hampir 10 tahun selalu makan siang dengan siomay, kenapa sekarang jadi setragis ini? huu..huuu.." (menangis terisak)

Istri Hartoyo : "Nasi goreng adalah kegemarannya sejak kecil, saya dengar sendiri dari mendiang mertua saya! Hik.. ihikk.." (sambil mengusap airmata di pipi)

Istri Rahman : "... saya tidak habis pikir dengan cak rahman!! Dia menyiapkan bekal makan siangnya sendiri setiap pagi!!!" (sambil menggeleng, tanda tak habis mengerti)

Istri Hartoyo : ?????
Istri Dadang : ?????

eXcImEr
08-10-2009, 09:17 AM
Tanya Malah Bingung
Karena ga tau jalan, si A yg mau ke rumah si B bertanya sama si C yg ketemu di jalan.
A : "Mas..mas..mau nanya nih, kalau mau ke kompleks Tuna kemana ya ?"
C : "Mau ke rumah siapa mas ?"
A : "Teman saya si B"
C : "O..si B..kebetulan saya kenal orangnya..gini aja ...di depan jalan ini ada jalan kecil terus aja....pas belokan kanan
pertama, mas belok kanan..nah..terus lagi..belok kanan lagi...pas ketemu gang kecil di sebelah kiri, masuk
aja..terus..nah..nanti tembus ke jalan besar dan ngelewatin SMP 08, SMP saya sama si B mas...saya teman SMPnya si B, beberapa
blok dari situ...ada jalan masuk namanya jalan Tuna Indah..masuk aja.terus sampe ketemu pengkolan..nah...itu tempat makan
saya sama si B...asyik loh...disitu banyak menunya dan murah lagi..apalagi pas jaman SMP dulu..saya jadi ingat pernah makan
pisang goreng sama teh cuman seratus rupiah...enak lagi...udah lama saya ga ke sana..kapan-kapan saya maen ke sana
lagi..(sambil mengingat-ngingat masa-masa SMP dulu..)"
A (bengong) : "T'rus rumahnya B yg mana ?"
C : "Lho. udah kelewatan mas. kan tadi di pengkolan di belokan kanan yg kedua.."
A : ????!!

eXcImEr
08-10-2009, 09:18 AM
Cara Meledakkan Granat
Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.
Jenderal: "Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit: "Siaaap Jenderaaal.... mengerti!!!"
Jenderal: "Sekarang, coba lakukan sendiri!"
Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal.
Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal ... tangkaaaap!!!!"

eXcImEr
08-10-2009, 09:19 AM
Masih Sepuluh Menit Lagi
Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika tiba-tiba seorang anak
muncul di hadapannya dan bertanya: "Maaf oom, boleh tanya kan. Sekarang ini jam berapa sih?"
Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tangannya dan berkata: "Sekarang jam tiga kurang
seperempat."
Si anak mengucapkan terimakasih, lalu berkata: "Tepat jam tiga nanti oom boleh mencium pantat saya," katanya sambil melarikan
diri. Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberinya pelajaran.
Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikannya.
"Ada apa kamu lari-lari begitu?" tanya rekan tersebut.
Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita: "Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat.
Eee, dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya."
Temannya melihat jam dan berkata: "Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru??"

eXcImEr
08-10-2009, 09:20 AM
Anak Lawan Anak
Tony, duda dengan 2 anak kecil menikah dengan Merry, Janda dengan 2 anak kecil juga. Setahun kemudian mereka mempunyai anak
kembar 2. Lima tahun kemudian, ketika Tony sedang berada di kantor, terjadi keributan di rumahnya.
Karena merasa tidak dapat mengatasi keributan itu, Merry buru-buru menelepon suaminya.
"Ada apa, Ma ?? kok kedengarannya Mama khawatir banget?" tanya Tony ketika menerima telepon dari istrinya.
"Gawat Pa . anak-anak Papa dan anak-anak Mama mengeroyok anak-anak kita!!", jawab Merry
Tony: "hhngh ??!!"

eXcImEr
08-10-2009, 09:21 AM
Jika Ekormu Terbakar
Sepasang kekasih burung elang sedang santai terbang menikmati pemandangan yang indah di sore yang cerah.
Tiba tiba melesat seekor burung besar dengan kecepatan yang sangat tinggi (sebenarnya sih, itu pesawat tempur F16) dengan
asap yang tebal.......
Elangwati: "Mas, kau lihat tadi, betapa cepatnya burung yang besar dan gagah itu terbang, wah hebat sekali.. !!!!"
Elangwan: "Dindaku sayang, tak usah kagum, kau pun bisa terbang secepat itu bila ekormu terbakar ..."

eXcImEr
08-10-2009, 09:22 AM
Kerajaan Nikotin
Jaman dulu di sebuah negeri bernama Cigarilos, hiduplah seorang Raja bernama Minakjinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini, mempunyai seorang putri nan cantik jelita, namanya Capri. Suatu hari ketika putri sedang bermain di lembah Virginia Slim, datanglah segerombolan koboi Marlboro. Koboi - koboi itu lalu menculik sang putri.

Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya "Wahai Raja, kalau putrimu ingin selamat, kamu harus menebus dengan uang sebesar 555 juta dolar. Kami tunggu anda di Gudang Garam di Negeri Kansas. Jika anda tidak dapat memenuhi permintaanku, aku akan tusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel" Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita, terpilihlah Pendekar Sampoerna, dengan senjata pamungkasnya Gentong! Sang Pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe. Sang pendekarpun berangkat ke medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit, "Wismilak, suhu" kata sang pendekar. Dijawab oleh si suhu "Get Lucky, muridku". Sang Raja pun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".

Dengan modal semangat dan Prinsip No. 1 sang pendekar memberikan perlawanan yang gigih di bukit Dunhill, akhirnya sang pendekar dapat menyelamatkan sang putri. Raja sangat senang sekali dan sebagai hadiah sang pendekar dinikahkan dengan putrinya. Maka diadakanlah pesta semalam suntuk di restorant PallMall di kota LA Light yang terletak di tepi pantai Long Beach.

Pada saat makan malam berlangsung, sang Raja menghampiri sang Pendekar yang sedang murung. Raja bertanya, "Wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi, pesta ini aku adakan khusus untuk merayakan kegagah-beranian anda, mengapa malah anda murung?"

Lalu pendekar pun menjawab : "saya Pria Punya Selera".

eXcImEr
08-10-2009, 09:23 AM
Betet Bekas Rumah Germo
Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu.

"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.

Si pemilik menjawab,
"Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dahulu dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok".

Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, lalu menggantung sangkar itu di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata,
"Rrumah barru, gerrmo barru".

Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu,
"Tidak apalah", pikirnya.

Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, Rrumah barru, gerrmo barru, perrek barru."

Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mentertawakan situasi itu.

Beberapa saat kemudian Benny, suami sang wanita, pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Halo Benny!"

eXcImEr
08-10-2009, 09:24 AM
Percakapan Tentang Orang Cadel
Pada suatu hari yang cerah albert dan elvin pergi ke sekolah sambil ngobrol.
Elvin: �kenapa orang cadel ngak bisa ngomong r?�
Albert: �emang uda dari sononye!�
Elvin: �salah,ayo kenapa?�
Albert: �karena lidah orang cadel pendek kaya badan gua.�
Elvin: �masih salah.�
Albert: �trus apa dong ?�
Elvin: �dasar gitu aja ngak tau emang nya blom merhatiin orang cadel, orang cadel itu kalo ngomong r jadi l ,jadi dia ngak bisa ngomong r�

eXcImEr
08-10-2009, 09:24 AM
Surat Cinta Seorang Ilmuwan
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

Salam
Ilmuwan

eXcImEr
08-10-2009, 09:29 AM
Punya Anak di mana-mana
Jerry anak yang baik ingin menikah dengan gadis pujaan hatinya.
Jerry: "Pak, Jerry mo nikah!"
Bapak: "Calonnya darimana nak?"
Jerry: "Dari Sumatera"
Bapak : "Jangan nak, disana semua saudara kamu!"
Jerry : "Calon Jerry banyak Pak, ada dari Jawa, Kalimantan, Sulawesi dan Papua."
Bapak : "Aduh nak....., jangan, sekali lagi jangan, disana semua saudara kamu."
Jerry marah dan mengadukan hal itu kepada ibunya.
"Bu, kata Jerry, masak ibu nggak tahu kalo selama bapak ini selingkuh"
"Buktinya apa nak?", tanya sang ibu.
"Anak bapak ada dimana-mana"
"Emang kamu mo ngapain nak?" tambah ibunya.
"Nikah!!!"
"Nak, kalo mau nikah, ya nikah aja, kamu juga bukan anak bapakmu..."

eXcImEr
08-10-2009, 09:33 AM
Baru Pertama Kali ke Jakarta
Seorang pemuda kampung (jawa) baru tiba di Jakarta. Ia diberi pesan oleh temannya agar berbicara dengan bahasa indonesia di Jakarta. Sesampainya di terminal Pulogadung, pemuda tersebut naik bis kota jurusan Pondok Gede. Seseorang yang duduk disampingnya bertanya kepadanya:
Orang asing : "Baru dari kampung mas?"
Pemuda desa : "Oh iya. Saya baru pertama kali ke Jakarta"
Orang asing : "Lha, ini mau ke mana?"
Pemuda desa : "Saya mau ke Pondok Besar"
Orang asing : "Terus, nanti nginepnya di mana?"
Pemuda desa : "Oh, iya rencananya saya nginep di Tanah Merah"

eXcImEr
08-10-2009, 09:35 AM
Polisi Tertipu
Suatu siang di terminal Kampung Rambutan seorang polisi lagi suntuk didalam bus menunggu bus berangkat ke Bandung.
Seperti biasa, suasana terminal hiruk pikuk oleh macam2 pedagang asongan adu kenceng suara menawarkan dagangan.
Terdengar teriakan tukang koran paling kenceng : "Korannya, koran, koran !!! Berita paling hangat hari ini, empat orang polisi tertipu mentah-mentah, bacalah !!
Si Polisi penasaran, dipanggilnya tukang koran : "Bagi korannya satu, ambil kembaliannya " katanya sambil berikan uang gocengan.
Sesudah terima uang, tukang koran berlalu sambil teriak : "Koran, koran ! Bacalah, lima orang polisi tertipu mentah2...!!"

eXcImEr
08-10-2009, 09:35 AM
Main Karambol
Selesai makan malam, Joni pamit isterinya Yeni untuk beli rokok di warung. Sesudah beli rokok, di jalan pulang tiba2 Joni ketemu pacar lamanya Yuni yang tambah montok aja.
Pertemuan dimulai ber-say hello, ngobrol sana sini, sampai jadi lupa diri, maklum masih sama2 ada rasa, akhirnya karena gejolak sudah sampai ubun2 pergilah mereka ke suatu tempat untuk menuntaskan rasa kangennya.
Tidak terasa waktu sudah tengah malam, Joni sadar : "Wah gawat, aku bisa dibantai isteri nanti !"
"Dik Yuni boleh aku minta bedakmu ?"
Bedak dioleskan di kedua telapak tangannya, dan sampai dirumah benar saja , si isteri sudah mencegat didepan pintu dengan wajah sangar : "Hei, kemana saja kau Mas !?" Beli rokok di Hongkong sana ya ?!"
Joni tenang menjawab : "Gini lho dik, sehabis beli rokok tadi aku ketemu cewek cantik, terus kenalan dan aku ajak pacaran dan lain2 sampai hampir lupa pulang".
Isterinya mencibir :"Mas....mas...tampang kaya kamu aja mana ada cewek yang mau"
"Coba lihat, tanganmu kenapa ?!"
Begitu dilihatnya tangan Joni putih semua, isterinya meledak : "Dasar
pembohong! Awas kau,kalau nanti ketahuan main karambol lagi !"

eXcImEr
08-10-2009, 09:36 AM
Mendapat Wasiat Warisan Tanah
Di rumah sakit,ketika seorang bapak yg udah sakit sekarat alias nunggu ajal Berpesan pada tiga orang anaknya.....sambil batuk2..
Bapak : sebelum bapak mati.., bapak ingin ngasih kalian wasiat..wahai
Anak2ku..
Anak 1,2,3 : �Terimakasih pak..�
Bapak : �Untuk anakku yg ke-1, bapak wasiatkan tanah 2 hektar yg disebelah timur rumah kita, untuk anakku yg Kedua tanah yg sebelah selatan, untuk anakku yg ketiga bapak wasiatkan tanah Juga yg sebelah utara...�
Tapi.., kalian jangan pernah ngutak ngatik tanah yg sebelah barat sana yaa?.
Anak 1,2,3 : �Emangnya kenapa pak...?�
Bapak : �Itu tanah orang...�

eXcImEr
08-10-2009, 09:43 AM
Disuruh Ngisi Formulir
Rojali Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik pesawat. Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan formulir isian deklarasi penumpang.
Setelah dilihat ternyata dalam bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil...
Pertama pada kolom " Name ",Rojali membatin : "Bahase Inggris kagak beda juge ame bahase gue" Lalu dengan mantap diisi :
"Rojali bin Malih"
Tiba dikolom "Sex", maksudnya male apa female,
Rojali agak bingung : "Bujubuneng, macem ginian ape kudu ditulis juge ?"
Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya :
"Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri"

eXcImEr
08-10-2009, 09:46 AM
Takut Isteri
Kopral Jono baru rujuk kembali dengan isterinya setelah cerai 2 tahun, karena dia sangat mencintai isterinya.
Pagi itu setelah apel pagi di kesatuannya, komandan memerintahkan agar dibentuk dua barisan, barisan sebelah kiri adalah untuk suami yang takut sama isteri dan barisan sebelah kanan untuk suami yang tidak takut sama isteri.
Beberapa saat setelah terbentuk dua barisan, ternyata barisan sebelah kanan cuman ada kopral Jono.
Komandan : "Kopral, jadi cuman kamu suami yang tidak takut isteri ?"
Kopral Jono : "Siaaap komandan, saya baris disebelah kanan karena disuruh isteri !"

eXcImEr
08-10-2009, 09:48 AM
Detektif Pembunuhan
Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak buahnya.
"Bagaimana, apakah sudah ketahuan dan tercium siapa pembunuhnya ?" tanya Inspektur.
Dengan gugup Detektif Ujo menjawab,
"Su...sudah, Komandan. Direktur itu dibunuh oleh peragawati cantik yang jadi simpanannya. Tapi..sa...sa...saya belum berhasil menciumnya, habis deg-degan sih...."

eXcImEr
08-10-2009, 09:49 AM
Tebak Umur
Dalbo, pejaka tua umur 48 tahun lagi resah koq sampai umur segitu belum juga dapat jodoh.
Suatu hari, dikurasnya tabungannya untuk biaya operasi plastik wajahnya, dan hasilnya wajahnya berubah menjadi muda dan tak kalah cakep sama seperti wajah pemain sinetron, Dalbo puas.
Untuk mengujinya, pergilah dia naik taxi ke mall untuk nampang. Begitu naik taxi, sopir taxi ditanya :
"Bang, tebak berapa umurku ?"
Sopir taxi : "Paling2 24 tahun"
"Salah" kata Dalbo, umurku 48 tahun, nih lihat KTP-ku. Sopir taxi
terkagum-kagum, umur 48 tapi masih imut.
Sampai di mall, hampir semua cewek baik anak sekolah, mahasiswa, tante2 tak luput ditest Dalbo, dan seperti sopir taxi tadi hampir semuanya salah menebak umur Dalbo, ada yang menebak 25 tahun, 20 tahun, 23 tahun, paling tua 30 tahun, dan semuanya berubah terkagum-kagum setelah diberi tahu umur sebenarnya setelah ditunjukin KTPnya.
Setelah cukup puas, hari sudah siang, Dalbo merasa lapar masuklah dia ke McDonald.
Di counter McDonald, setelah dilayani pesanannya, Dalbo masih sempat menguji si pramusaji McDonald tanpa mempedulikan antrian dibelakangnya.
"Mbak, coba tebak berapa umurku ?" kata Dalbo.
Setelah dipandang-pandang wajah Dalbo, si Pramusaji menjawab : "Dik, lihat tampangnya umurmu tak lebih 23 tahun".
"Salah besar !" "Umurku 48 tahun lho mbak, lihat nih KTPku" kata Dalbo sambil keluarkan KTP dari dompetnya.
"Ck, ck, ck...bukan main"
kata pramusaji terpana karena kagum. Begitu Dalbo mau pulang, di pelataran mall ketemu seoarang wanita setengah baya kira2 umur 60 tahunan.
"Bude, bisa tebak umurku ?" tanya Dalbo.
"Ahh, itu gampang nak, tapi sebelum aku tebak, aku ada syaratnya" kata si Bude.
Dalbo penasaran : " Syarat apaan?"
Kata si Bude : "Kamu harus lari keliling 3 kali pelataran mall ini sambil telanjang bulat, baru aku tebak umurmu"
Berat juga syaratnya, tapi karena Dalbo yakin si Bude pasti sama saja dengan orang2 yang sudah ditanya seharian tadi, dengan mantap Dalbo menyetujui syarat si Bude. Larilah dia telanjang bulat mengelilingi pelataran mall.
Baru satu putaran, napas si Dalbo sudah ngos2an terus datang ke tempat Bude menunggu :
"Hosss...hssss...aduuh Bude nggak kuat aku, apalagi tadi dikejar-kejar Satpam Mall dikira aku orang gila " kata Dalbo "aku menyerah, berapa umurku Bude ?"
Bude tenang menjawab : "Umurmu 48 tahun kan ?"
Dalbo heran : "Kok Bude tahu ?"
Jawab Bude kalem : "Iya, aku tadi kan ngantri McDonald pas dibelakangmu "

eXcImEr
08-10-2009, 09:52 AM
Permintaan Pada Jin Untuk Mengisi Tembok Dengan Air
Ada 3 orang lelaki, orang Inggris, orang Wales, dan orang Perancis. Suatu hari, mereka bertiga sedang berjalan di pesisir pantai. Tiba-tiba mereka menemukan sebuah guci. Salah satu dari mereka memungutnya, dan tiba2 keluarlah seorang jin.
"Karena kalian sudah menemukan dan membebaskan ku, maka dari itu kalian boleh mengajukan 3 permohonan, karena kalian ada 3, satu orang satu permohonan."
Permohonan orang Wales:
"Saya seorang petani, ayah saya juga petani, anak lelakiku juga seorang petani. Saya minta tanah kami akan tetap subur selamanya
di wales."
Jin itu menjawab,"GAMPANG!!"
Kini giliran orang Perancis,
"Humm..saya ingin sebuah dinding besar, dibangun di sekeliling Perancis. Untuk menghentikan orang yg tidak diinginkan datang masuk ke tanah kelahiranku."
Jin menjawab,"BERES!!"
Yang terakhir; giliran orang Inggris,
"Nah sekarang kamu minta apa??" tanya si jin.
Orang Inggris itu bertanya pula,
"Saya agak sedikit penasaran.seperti apa bentuk dinding ini...".
Jin itu menjawab,
"Yah..dinding itu tingginya 200 kaki... dengan ketebalan 50 kaki..dan tidak ada satupun yg bisa keluar ataupun masuk, jadi apa permohonan mu ??"
Orang Inggris itu memohon,
"Humm..cukup menarik juga dindingnya..baik, kalau begitu...ISI DALAM DINDING ITU DENGAN AIR !!"

eXcImEr
08-10-2009, 09:54 AM
Bahagiakah pasangan yang menikah dengan cinta ?
Barangkali kisah ini bisa menjadi renungan bagi kita, utamanya yang ingin berumah tangga :

Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Prasetyo, berasal dari Purwokerto, Jawa Tengah. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana, kalau tidak bisa disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di desanya.

Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE UGM walaupun dengan biaya seadanya. Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di fakultas yang sama. Ayu adalah putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakarta dan juga masih keturunan keraton.

Walaupun secara ekonomi mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi keduanya untuk saling mencintai.

Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan keduanyapun diselenggarakan dengan megah. Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya. Ayah Yogi yang tak punya banyak harta, hanya bisa memberikan bantuan sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat dan ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi ? Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama. Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki peraduan dengan bahagia. Namun, ketika Yogi membuka pakaiannya dan tinggal memakai celana kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan tak sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga Ayu pun berdatangan melihat kejadian itu. Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan.

Dilihatnya celana kolor yang ia pakai. Aduh, Yogilupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas wadah tepung terigu. Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, "BERAT BERSIH 25 KG".

Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu.

Jangan terlalu serius dong bacanya.

eXcImEr
08-10-2009, 09:55 AM
Makanan Yang Sehat
Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri di dada. Dokter menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Eko.
Dokter : "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang bisa berenang dan terbang"
Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko
agar hanya daging yang bisa berenang dan terbang. Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat perkembangan Eko. Dia diberitau kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju ke kolam renang dimana Eko berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang?
"Eko berada di dalam air melatih kambing berenang"

eXcImEr
08-10-2009, 09:56 AM
Jungle English
Diantara lu2 pade, pasti ada yg pernah speaking like diz...ya tho?

JUNGLISH (JUNGLE ENGLISH)

Apakah Junglish? Jungle English... contohnya seperti di bawah ini:

Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc
-Lho, I already bought that book !
-Kok, buying again ?
-I told you many times 'tho' !
-Lha, I didn't know ... how ki !?
-Don't be like that, no....!?

Jakartenglish ? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc
-That book is very good, deh.
-Can you speak english?.. yeah a little sih I can!
-Use my money first nih..
-Give me more dong..
-How sih? Little little angry..

Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
-"No fuc***g good" ... is pronounced by arek Suroboyo using "No diancuk good"!
-Do you feel sick, tah ?

Other exclamation words of Java : 'wo_', 'wah', 'w�_', 'jian', and 'j�_'
-W�_ lha this book is mine j�...!
-Wo_, only like that tho!
-Wah, expensive, tho?
-Jian, Paijem is so beautiful tenan.

Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'
-Well, if that kind, it pretty so-so atuh
-It can't be that way euy..
-I am mah, not like that... anything else ?

There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language.
-Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared
-My head feels pain, mak cleng!
-Mak tlepok, I got a manggo !
-My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
-Mak gedebug, Kampret� fell down.
-Mak jegagik.... Oh, trondholo !

eXcImEr
08-10-2009, 09:58 AM
Setelah Cerita Kolor Ijo
Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang dah ada berita tentang Ojek setan.

Maka dari itu bagi temen2 yg suka naik ojek berhati-hatilah terutama wanita (wanita lagi-wanita lagi yg kena sasaran)

Pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira2 jam 8 malem) dari rumah sodaranya di daerah tanah kusir. Ibu ini menunggu angkot di jalan raya tanah kusir. Karena angkot penuh terus, ibu ini memutuskan untuk naek ojek. Tiba2 tukang ojek udah ada di depan ibu, krn udah malem dan mau hujan, naeklah ibu ini minta di anterkan ke rumahnya. Di tengah perjalan, ibu ini merasa merinding tubuhnya mungkin karena dingin. Setelah di depan rumahnya, ibu ini mengeluarkan uang 100 ribuan, tapi tiba2 tukang ojek ini langsung mengambil uang tersebut dan kabur ...secepat kilat ibu tersebut berteriak,

"...........TUKANG OJEK SETAAAANNNNNNNNNNNN !!!!!"

eXcImEr
08-10-2009, 10:00 AM
Memakai Kondom di Organ Suami
Suami istri yang sudah dikarunia anak lima berniat ikut KB.
Suami : Kita mau ikut KB
Istri : Iya dok, anak kami sudah lima
Dokter : Maunya pakai alat KB yang sepreti apa?
Istri : Yang cocok menurut dokter saja.
Suami : Kalau bisa yang mudah dan praktis, dok.
Dokter : Kalo begitu, saya anjurkan pake kondom.
Istri : Saya belum tahu caranya dok?
Dokter : Mudah kok, masukan kondom ke organ suami anda, setelah itu baru bisa ML.

Selang sebulan, si istri telat datang bulan. Ia mendatangi dokter itu sendirian.
Istri : Dok, saya hamil nih, bagaimana bisa?
Dokter : Lho, kondomnya dipakai enggak?
istri : Saya lakukan apa yang dokter anjurkan, Saat mau ML, kondom itu saya tiup dan renggankan. lalu, saya masukan deh ke dalam organ milik suami saya.
Dokter : Organnya yang mana?
Istri : Suami saya puny organ (sejenis piano) saat membujang dulu dan kini ada diruang keluarga, itu kan sesuai perintah dokter.

???!!!!!!!!????????

eXcImEr
08-10-2009, 10:01 AM
Memiliki Istri Lesbi
Dua orang bapak-bapak nonton pertandingan tenis ganda putri.
Dengan bangga bapak yang satu bilang bahwa yang sedang bertanding itu adalah istrinya dan sedang berpasangan dengan selingkuhannya.
Betapa kagetnya teman si bapak itu sambil berkata "Sama dong!!!"

eXcImEr
08-10-2009, 10:09 AM
Malam Pertama Malam Terindah
Sang suami yang baru menikah merasa heran melihat tingkah laku istrinya, yang pada malam pertama membuka jendela dan menatap ke langit melihat bintang-bintang.
Dengan jengkel suaminya berkata
"Ada apa gerangan kau menatap langit di malam pertama kita ini?" Jawab sang istri,
"Menurut ibu saya, malam ini akan menjadi malam terindah selama hidup saya. Jadi saya tak akan melewatkan sedetikpun keindahan malam ini, aku akan menatapnya sampai pagi."

Binsen_hack1
08-10-2009, 11:27 PM
Hantu melamar Hantu

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

Binsen_hack1
08-10-2009, 11:27 PM
Enam Coklat Diminta Tiga

Ibu Guru : "Topan, kalau kamu punya enam potong coklat dan ibu meminta tiga potong, berapa sisanya?"

Topan : "Enam, Bu Guru!"

Ibu Guru : "Salah, Topan. Yang betul tiga!"

Topan : "Tidak, Bu Guru. Tetap enam. Soalnya saya tidak akan memberikannya!"

Binsen_hack1
08-10-2009, 11:28 PM
Persahabatan Lima Sekawan

Ketika akan pergi berkelana 5 sekawan A, B, C, D dan E berjanji, barang siapa nanti ada yang mati dimakamnya akan di berikan uang sejumlah USD 1000.

Pergilah ke 5 orang itu ke suatu hutan belantara yang berbukit. Malang bagi si A ia terjatuh dari tebing yang sangat tinggi dan tewas seketika.

Sesuai perjanjian si B,C dan D menaruh uang di pusaran temannya sebanyak USD 1000.

Melihat ada USD 3000 dipusaran makam temannya, si E mengambil buku cek lalu ditulis USD 4000 dan diletakan di pusara makam temannya dan diambilnya yang USD 3000.

bagoz
09-10-2009, 03:47 PM
Terbelah Menjadi Dua

Pernahkah Anda mendengar seorang pesulap yang bisa membelah seorang wanita menjadi dua?

Minggu lalu seorang pesulap mempraktikkan keahliannya ini. Tetapi sayangnya wanita malang itu sekarang ada di Rumah Sakit Pusat di kamar 34 dan 35.

bagoz
09-10-2009, 03:48 PM
Menjodohkan Anak untuk Mengikat Persahabatan

Ada dua sahabat, masing-masing mempunyai seorang anak, yang satu laki-laki berumur 6 tahun dan lainnya perempuan berumur 3 tahun.

Suatu saat mereka bertemu. Ayah si anak laki tiba-tiba mempunyai ide, lalu berkata pada sahabatnya.

"Sahabatku..., untuk mempererat tali persahabatan kita, bagaimana seandainya..., kita jodohkan anak-anak kita setelah mereka dewasa nanti...?"

Setelah berpikir sejenak..., sang sahabat menjawab:

"wah... tidak mau, mana boleh??".

Ayah si laki terkejut mendengar jawaban sahabatnya :

"Lho...? kok kenapa ???!"

"Kalau begitu rugi anak saya dong! Coba kamu pikirkan... sekarang usia anakmu 6 tahun dan usia anak saya baru 3 tahun... berarti, usia anakmu DUA KALI lipat usia anak saya..., bagaimana nanti, jika anak saya sudah berumur 25 tahun, tentu anakmu sudah berusia 50 tahun? wah, mana boleh..., mana boleh!!" ujarnya sambil berlalu..

bagoz
09-10-2009, 03:53 PM
Orang Batak Menyetop Taksi

Suatu hari, ada orang Batak yang sedang berwisata di kota Jakarta dan ia bermarga Manalu, saat menunggu taksi yang lewat iapun duduk untuk beristirahat.

Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. "Mana lu?" tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam "Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah tahu namaku."

Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini "Hei kau, kau paranormal ya?" Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi "Sinting." Si Batak ini bergumam lagi "Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku.

Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting." Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi dan akhirnya memutuskan untuk naik metro mini saja daripada repot-repot cari taksi.

Di dalam metro mini ia berkata dalam hati "Supir-supir taksi di Jakarta ini paranormal semua kelihatannya tetapi aneh, kok mereka tak mau kutumpangi ya? Padahal uangku cukup."

bagoz
09-10-2009, 03:54 PM
Telepon Ajaib Untuk Keluarga Cendana

Ceritanya setelah Pak Harto meninggal anak-anaknya ngerasa kehilangan bgt, buat melepas stress Tutut liburan ke Amerika. Di Amerika dia ketemu temen lamanya si Inem dan akhirnya si Tutut curhat sama si Inem

Tutut : "Nem gua kesepian banget nih semenjak bokap meninggal."

Inem : "Sabar ya tut, oh iya gua denger di amerika dah di temuin telpon canggih buat nelpon ke Akhirat, tapi pulsanya mahal banget tut."

Tutut : "Ah yang bener lu nem ayo deh anterin gua beli tuh telpon, tidak apa-apa deh mahal, gua kan kaya, yang penting gua bisa ngobatin kangen sama bokap."

Akhirnya si tutut beli tuh telpon, trus dibawa ke rumahnya. Sampe dirumahnya di tes ternyata bener dia bisa ngomong sama bokapnya, trus akhirnya semua keluarganya pada ikut ngomong.

Waktu selesai semuanya ngomong akhirnya si tutut jadi kepikiran sama tagihan telponnya, soalnya total pembicaraan semuanya lebih dari 6 jam.

Akhirnya dia nelpon Operator buat nanya tagihannya, Ternyata kata operator tagihan cuman Rp. 53,000. tutut kaget kok murah banget akhirnya dia nelpon operator lagi buat mastiin kalo tarifnya emang murah. Kalo bener murah dia pengen nelpon lagi.

Tutut : "Ooi mister bener tuh tagihannya cuman 53 ribu, murah banget, coba cek lagi deh."

Operator :" Oke deh saya cek, tutup aja bu nanti saya hubungin"

Setelah 5 menit akhirnya si Operator nelpon tutut

Operator : "Halo bu, ternyata bener ngga ada yang salah, tarifnya emang segitu, waktu saya cek ternyata Cendana sama neraka pulsanya lokal.

bagoz
09-10-2009, 03:55 PM
Anakku Wis Isa Maca

Anakku sekolah neng TK B, bocahe wis pinter maca. Aku sueneng byanget. Sakwijining dina tak ajak blanja neng Giant, anakku njaluk jajan minuman ringan (softdrink).

Nek jajan neng njero iso langsung diombe soale wis dibayar neng kasir njero, nanging neng bungkus jajane ditempeli stiker "PAID" sing artine wis dibayar dadi gak bakal dietung maneh karo kasir sing njaba.

Terus tempelane mau diwaca karo anakku, trus dheweke ngomong , "Buk, aku gak gelem ngombe".

Aku mendelik, pikirku wong njaluk jajan sing milih anakku dhewe kok gak gelem ngombe. Trus aku gomong, "Lha kenapa Nduk ?"

Trus anakku njawab, "aku kan pingin minuman sing manis Buk, kenapa minuman paid kok didol neng kene ?

bagoz
09-10-2009, 03:57 PM
Sayembara Juragan Tambak

Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara.
"Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda Montor."
jare Sablah.

Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani njegur
nang tambak.
Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak
panunggalane.

Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor kijang anyar.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok boyone
guedhe-guedhe mangap kabeh.

Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah
sak isine.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh,
moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak.

Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang.
Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh.

Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi nolak.
"Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta" jare Sablah, tapi Muntiyadi tetep nolak.
"Tak tambahi mas-masan sak kilo" jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep gak gelem.
"Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti" jare Sablah gak gelem kalah.

"Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene" jare Muntiyadi.

bagoz
09-10-2009, 04:00 PM
Nyumet Mercon

Kentir pethuk ambek konco lawase sing jenenge Kentus.
Pas ketemu arek loro iku podho kagete mergo Kentir ambek Kentus podho-podho
sirae petal, raine gosong ambek untune yo podho bogange.
Arek loro iku takok takokan opoko kok isok podho bocele.

Kentir cerito lek raine rusak, sirae petal, ambek untune ngowos mergo melok
nyemprot kobongan ambek mangap.
"Pas aku mangap dhadhak onok elpiji mbledhos" jare Kentir.

Mari ngono Kentir takok nang Kentus opoko kok sirae petal.

"Mari teraweh aku nyumet mercon ambek rokok. Mari tak sumet, mercone tak
sawatno wong dhodhol soto terus ndhelik ambek ngisep rokok.
Dhadhak wonge ngerti, aku diuber terus sirahku digepuki pikulane soto" jare Kentus.

"Lha lek raimu opoko kok gosong" takok Kentir maneh.
"Mari sirahku waras, aku merconan maneh. Mari tak sumet ambek rokok,
mercone tak sawatno wong dhodhol bakso terus dhelik maneh ambek ngisep
rokok. Dhadhak aku ketemon maneh, aku diuber mari ngono diguyang dhudhuhe bakso" jare Kentus.

"Wok nemen kon iku, ngono yo gak kapok. Lha lek untumu opoko kok guwung
kabeh ?" takok Kentir maneh.

"Oo lek iki seje ceritone. Pas katene nyumet mercon dhadhak onok arek pacaran liwat"

"Kapok kon, mulakno tah ojok seneng nginceng. Paling kon digibheng ambek
sing lanang " jare Kentir kemeruh.

"Gak ngono ceritone . ." jare Kentus.

"Opoko lho . .?" takok Kentir.

"Aku lali . . . Rokokku sing tak sawatno. . ."

bagoz
09-10-2009, 04:02 PM
Cara Mudah Dapat Mobil

Seorang yang bijak berkata pada pengemis.

Orang Bijak : "Kalau loe mau dapat duit banyak...caranya loe nunggu dilampu merah dan bilang ke orang-orang, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"

Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yang baik pak...... tapi saya perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!

Orang Bijak : "????!!!"

bagoz
09-10-2009, 04:03 PM
Menolong Bulan

Ketika sedang berjalan-jalan, Nasrudin melewati sebuah sumur yang membuatnya ingin melihat ke dalamnya. Ketika itu hari mulai malam. Waktu Nasrudin menatap air dalam sumur itu, ia melihat bulan di sana.

"Aku harus menyelamatkan bulan!" pikir Nasrudin. "Jika tidak, ia tidak akan pernah beranjak, dan bulan puasa tidak akan pemah berakhir."

Akhirnya, ia mendapatkan seutas tali, dan kemudian, ia pun berteriak: "Pegang kuat-kuat, ya, terus bersinar"

Yali itu ternyata terjerat pada sebuah batu besar di dalam sumur, dan Nasrudin menghela tali itu sekuat tenaga. Ketika ujung tali sudah hampir mendekatinya, ia jatuh terpelanting. Sambil terkapar, matanya memandangi langit, dan tiba-tiba saja, ia melihat sang Bulan sudah ada di sana. Bisa juga engkau kuselamatkan kata Nasrudin, Betulkan, untung saja saya aku lewat."

bagoz
09-10-2009, 04:09 PM
Sejarah Nama Facebook

Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.

Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol.

Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es cendol tuh abang. "Bang, es cendolnya satu dong".

Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."

si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."

Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".

Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."

Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".

Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).

setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.

Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.

Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK".

chenhanz
09-10-2009, 06:38 PM
pada suatu hari, mamat si supir truk dengan santai dan tenang ia membwa truk tronton nya seperti biasa. yang tidak biasa adalah pengandara motor yang trus mengikutinya lalu bertanya:
P.motor: woi mas, pernah punya motor kaya gini ga!!!!
p.truk : sombong amat lu....
lalu si p.truk menambanh kecepatan truknya. si p.motor pun tak mau kalah dan menyusulnya samabil menanyai pertanyaan yg sama sampai 3x
hingga akhirnya si p. motor menambrak mobil dan trgeletak di jalanan
lalu si p.truk berkata:
P.truk : mampos lo, kualatkan lo . sombong sih lo.... gaya lo tenggil
p.motor: bukanya sombong mas, tapi saya nanya mas pernah punya motor kaya gini kaga maksudnya mau tanya rem nya dimana? dari tdi nyari ga ketemu.

chenhanz
09-10-2009, 06:39 PM
Pada suatu hari seorang anak kecil yang bernama Anton (kira-kira kelas 3 SD) dengan lugu bertanya kepada ayahnya, "Pa, apa sih perbedaan laki-laki yang 'anu'nya besar, dengan laki-laki yang 'anu'nya kecil?"

Sang ayah merasa jengah dengan pertanyaan itu. Karena merasa belum saatnya si anak untuk mengerti (masih kecil) ia memutar otak untuk memberi jawaban yang memuaskan putranya.
"Begini ya, Ton," jawab si ayah tak lama kemudian.
"Laki-laki yang anunya besar, berarti dia orang pintar. Sedangkan,yang anunya kecil berarti dia orang bodoh."

anak mengangguk-angguk mengerti. Keesokkan harinya sehabis pulang kerja, si ayah bertanya kepada anaknya. "Ton, ibu kemana?"
"Nggak tahu,Pak. Tadi keluar sama laki-laki lain."

Sang ayah langsung emosi mendengar perkataan Anton. "Apa ciri-ciri laki-laki itu?"
Anton berpikir sejenak, kemudian menjawab, "Dia tadinya bodoh, pak. Tapi, tiba-tiba menjadi sangat pintar ketika ibu menciumnya."

chenhanz
09-10-2009, 06:40 PM
Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom.
Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam dirumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya", katanya sambil menyeringai.
Kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk.
"Saya minta satu lagi", katanya.
"Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...".
Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi.
"Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul.
Sajian sudah siap.
Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu.
Slamet pun langsung bergabung.
Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam.
Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu.
Slamet makin khusuk berdoa.
Dua menit.
Slamet terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya
dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat
religius".
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."

chenhanz
09-10-2009, 06:41 PM
Kisah NYATA pertengkaran hebat suami istri yg tdk sepantasnya dicontoh...apalagi melibatkan anak2 ...mohon dijadikan pelajaran.

RATNA seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya,dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari Ratna ingin memasak makanan istimewa utk suaminya. dia menelpon Handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari
ini..ah...ternyata pulsa Ratna habis...dia berteriak pd Tono, anaknya yg lagi maen PS di lantai atas..

Ton...tolong telponin HP Papa mu,pulsa mama habis nih...bilang Papa,Mama nanyain mau makan apa papa hari ini. iya ma...jawab Tono...

Tak lama kemudian Tono turun...udah 3 kali Tono telpon..papa gak jawab ma..yg jawab malah cewek ujar Tono..muka Ratna merah padam..tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya..ya sdh kamu naik ke atas katanya..

Sore sang suami pulang..tanpa BA, BI, BU, Ratna lsg memukulnya dgn sapu di rumah..tanpa ampun..sang suami berteriak teriak kesakitan...Ratna tdk
peduli lagi, kemarahannya memuncak....para tetangga berdatangan dan melerai... pak RT juga datang..setelah disabarkan..Ratna menanyakan pada suaminya..siapa wanita yg diselingkuhinya..sang suami membantah...
mereka saling tuduh..akhirnya Tono dipanggil. ini saksinya..anakmu...3 kali dia menelpon hpmu...yg jawab pelacurmu itu..ujar Ratna kasar...

Bilang Ton....apa bener kamu dengar cewek ngangkat hp papa.???
i..yaaa pa...
hah bohong kamu...!!! Memang cewek itu bilang apa.???

Di..di....di..aa bilang..
Nomor yg anda tuju sedang tdk aktif atau berada di luar service area..cobalah beberapa saat lagi..???!!!!!!

chenhanz
09-10-2009, 06:48 PM
Kisah dua anak yang saling bercerita tentang kehebatan ayahnya masing-masing

Anak 1 : "Hebat mana ayahmu dengan ayahku ? Ayahku bisa mengangkat sepeda motor loh"

Anak 2 : "Wah, kalau gitu lebih hebat ayahku donk"

Anak 1 : "Loh, memang ayahmu hebat apanya ?"

Anak 2 : "Ayahku itu super hebat, belia bisa menghentikan semua mobil yang berlari sangat kencang, bahkan mobil truck sekalipun"

Anak 1 : "Wah mana mungkin ada orang sehebat itu"

Anak 2 : "Bagi ayahku itu adalah hal sepele, hal yang mudah, bahkan hanya dengan sebelah tangan bisa dilakukannya"

Anak 1 : "Hebat benar, memangnya gimana caranya ?"

Anak 2 : "Caranya gampang, beliau tinggal tiup peluit aja, kan ayahku seorang polisi lalu lintas"

Anak 1 : "Dasar kau"

chenhanz
09-10-2009, 06:50 PM
hadiah suatu hari seorang pengemis di tawarin oleh penjual minuman fanta dia bilang gini "pak pak mau beli minuman kita nggak hanya seribu rupiah pak langsung dapat hadiah"
"oh ya apa bener apa hadiahnya tv.radio atau yang lainnya, kalau memang gitu bapak beli deh nak"
penjual minuman itu hanya cengir-cengir aja
"maaf pak hadiahnya bukan tv, radio atau yang lainnya , tapi hanya sedotan pak"
bapak tadi keselnya minta ampun penjual itu pergi dengan ketawa cekikikan

chenhanz
09-10-2009, 06:51 PM
Cowok : Tukang apa yg paling curang?
Cewek : Apa ya! gak tau nyerah dech!
Cowok : Tukang mainan.
Cewek : kok tukang mainan?
Cowok : Iya lah.Masa beli mobil2an,Tukang mainannya nggak
mau dibayar pake duit2an,Curang kan!
Cewek : Iya ya. He......................!

chenhanz
09-10-2009, 06:52 PM
kampung sebuah desa 2 orang anak kakak beradik (Tono dan Tini) sedang bermain ke tempat tetangganya, saat hari menjelang sore tiba-tiba hujan turun dengan derasnya, lalu pemilik rumah tersebut berkata

Pemilik rumah : "Wah, hujannya deras, kalian malam ini tidur di sini aja ya, daripada nanti kehujanan"

Tono dan Tini : "Iya pak"

Pemilik rumah : "Baiklah kalau begitu, kalian tunggu di ruang tengah ini ya ? saya ke dapur dulu ya, mau buat minuman teh hangat buat kalian"

Lalu pemilik rumah tersebut pergi ke dapur, setelah selesai membuat teh hangat lalu kembali lagi ke ruang tengah, namun yang tinggal di ruangan itu tinggal Tini saja, dengan keheranan pemilik tersebut bertanya kepada Tini

Pemilik rumah : "Loh, kemana Tono ?"

Tini : "Nggak tahu Pak, tadi dia langsung pergi keluar"

Pada saat itu juga datanglah Tono dengan basah kuyup sambil membawa bantal dan selimut.

Pemilik rumah : "Waduh, darimana Ton ?"

Tono : "Barusn dari rumah pak, kan kata Bapak tadi kami menginap disini, jadi saya pulang untuk ngambil bantal sama selimut"

chenhanz
09-10-2009, 06:53 PM
di suatu lapangan ada sebuah pertandingan sepakbola, dimana penontonnya ramai berdesakan.
ada seorang penonton yang pandangannya terhalang oleh sebuah topi dari penonton yang didepannya, maka orang itu minta tolong agar penonton di depannya itu untuk membuka topinya, tapi orang tsb malah diam aja, berkali-kali ia meminta hal yang sama, tapi orang itu tetap diam, setelah kesekian kalinya ia meminta kembali.lalu orang itu bertanya kembali" mas tolong buka topinya"
akhirnya orang itu menanggapinya dengan sebuah pertanyaan lagi."kamu gak nyesel kalau saya buka topi?
orang itu menjawab "ia dech yg penting saya bisa lihat/nonton pertandingannya.
lalu orang itu membuka topinya, dan setelah itu, tiba2 rambutnya mengembang bagaikan bunga BONSAI alias KERIBO. orang yang meminta tolong tadi itu tambah nyesel karena rambut orang yang didepannya itu malah makin menghalangi pandangannya.

chenhanz
09-10-2009, 06:54 PM
Ketika ujian selesai, anak-anak SD segera saling membahas soal ujian yang baru saja dikerjakannya

Siswa 1 :"Bro, tadi ada satu soal yang nggak bisa aku kerjakan, kayaknya belum diterangkan bu guru nih"

Siswa 2 : "Aku sich bisa semua, emang soal yang mana ?"

Siswa 1 : "Yang gini pertanyaannya, dimana di tanda tangani kesepakatan konferensi meja bundar ?"

Siswa 2 : "Uh dasar bodoh, gitu aja gak tahu. Di buku kan udah ada gambarnya, coba kamu lihat lagi ! Jawabannya di sudut-kanan-bawah"

chenhanz
09-10-2009, 06:58 PM
Seorang satpam yang sedang tertidur,terbangun mendengar dering telepon.ia langsung mengangkatnya.terdengar suara di telepon,"Halo,satpam?kaukah itu?"
"ya,ini Satpam,siapa ini?"
"Aku Majikanmu,coba kau ke depan kamar nyonya,dan intip dari lubang kunci,apa yang nyonyamu lakukan...!cepat!"
"Ba...baik tuan...!"
dengan gugup satpam itu segera pergi.sesaat kemudian ia kembali ke telepon.
"Sudah,Satpam?"
"sudah,tuan..Nyonya sedang tidur.."
"siapa yang tidur di sebelah nyonya?"
"Se..seorang pria kulit putih..."
"Kurangajar! Sudah kuduga! ia berselingkuh..! Satpam ! Kau tahu apa yang harus kau lakukan !"
"A..apa tuan..?"
"Kau ambil pistol di lacimu,dan tembak mereka berdua..!"
"Tapi..tapi tuan...."
"Jangan membantah,tolol ! ini masalah harga diri ! apa kau mau kupecat ?"
dengan gugup si Satpam mengambil pistol,pergi ke kamar itu,lalu melaksanakan perintah sang penelepon.setelah itu ia kembali ke telepon.
"Bagaimana,Satpam ? sudah beres ?"
"Sudah,tuan !"
"Apa mereka mati?"
"iya,tuan!"
"baik ! sekarang kau angkat mayatnya,dan buang ke sungai di belakang rumah..!"
"Sungai ? Sungai yang mana ?"
"Sungai yang di belakang rumah,tolol !"
"tapi di belakang rumah tidak ada sungai,tuan...adanya pasar swalayan..!"
"Ha ? memangnya ini rumah siapa?"
"ini rumah tuan Hans..!"
"Oh,maaf ya,kalau begitu aku salah sambung......."

chenhanz
09-10-2009, 07:09 PM
disuatu keadaan ditengah tengah lautan ada tiga orang yang lagi mengambang menunggu pertolongan,mereka adalah tiga orang yang berbeda bangsa orang inggris,orang itali same orang kita
ketika lagi nunggu pertolongan tiba tiba ada sebuah botol lewat didepan mereka,sama uorang indonesia diambil lalu dibukalah botol ntu:tiba tiba muncul asap putih dan ternyata muncul sebuah penampakan dari bangsa jin,tiga orang tersebut kontan kaget;dan tiba tiba jin tersebut bicara terimakasuih anda telah bebaskan ane sebagai imbalan nye :apapun yang tuan tuan minta akan ane kabulkan
inggris:karena punya istri cakep,harta banyak,iam pingin pulang,wus si inggis ngilang
itali:kalo gua same kaya siingris,wus ngilang
orang kita:istri gapunya,harta boro boro,utang iya,daripada pulang mendingan disini,tapi tadi disini rame nah jin permintaan ayemah balikin aje orang yang dua tadi biar rame ,wus permintaannya dikabulin 2 orang tadi dateng lagi

hipra
09-10-2009, 07:25 PM
Ini cerita beneran...

Sohibnya sodara gw cerita...katanya ini beneran dia alamin...

Ali si anak betawi tulen mau pamit berangkat ke USA sama neneknya...

Ali: Mak nek, Ali pamit dulu yah..doain ye biar sukses n rejeki lancar

Mak Nek: Emang lu mau kemaneh?

Ali: Mau ke Amerika Mak Nek..

Mak Nek: Oooo...ame Rike..lah kirain pergi nye ame rine... (ooo sama si rika, kirain sama si rina)

doeeeennggggggggg

eXcImEr
10-10-2009, 09:37 AM
Berfikir Dengan Otak
Suatu hari di rumah sakit jiwa ada pengetesan orang-orang gila. Orang gila yg lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: "Orgil 1 tunjukkan letak hidung!"
Orgil 1: "Ini!" serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: "Sorry salah, Orgil 2 tunjukkan letak kuping!"
Orgil 2: "Ini!" serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: "Ah kamu juga masih gila. Orgil 3 tunjukkan letak mata!"
Orgil 3: "Gampang Dok, ini!" serunya sambil menunjuk mata.
Dokter: "Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak gigi!"
Orgil 3: "Yah... itu sih gampang. Ini!" serunya sambil menunjuk gigi.
Dokter: "Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang."
Akhirnya ke-3 orgil tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar Orgil 1 dan Orgil 2 bertanya ke si Orgil 3:
"Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?"
"Ha... ha... ha... makanya kalo mikir pake otak dong!" jawab si Orgil 3 sambil menunjuk perutnya.

eXcImEr
10-10-2009, 09:37 AM
Tidak Suka Kucing
Badru pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Badru merasa isterinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Badru memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Badru bermobil sekira 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya, ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Badru heran campur berang.
Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun, tetap saja sesampainya di rumah, kucing isterinya tersebut telah berada di sana. Badru berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tetapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, namun berputar-putar dulu. Badru belok kanan, belok kiri, belok
kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelefon istrinya.
"Ma, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Mah, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar...!"

eXcImEr
10-10-2009, 09:40 AM
Memanggil Pasien Berikutnya
Seorang pria datang ke tempat praktik seorang psikiater. Setelah duduk di ruang
praktik dan si psikiater bertanya tentang keluhannya, pria itu berkata, "Tidak ada
seorang pun yang mau mendengarkan saya!" Selesai mendengarkan keluhan pasiennya
barusan, si psikiater berkata, "Berikutnya..."

eXcImEr
10-10-2009, 09:41 AM
Memecat Istri Sendiri
Seorang lelaki baru saja menang undian berhadiah 1 milyar. Segera dia bergegas pulang ke rumah & berteriak pada istrinya,
"Ma, papa baru menang undian 1 milyar. Cepat kamu berkemas ya!"
"Mama mendingan bawa baju musim dingin apa musim panas, pa?" "Bawa semuanya. Kamu dipecat!!!"

eXcImEr
10-10-2009, 09:43 AM
Air India
Seorang pria India bertubuh besar menumpang pesawat Air India menuju Bombay, Ini merupakan pengalaman pertama Singh naik pesawat, jadi ada beberapa persiapan yang telah ia lakukan.

Saat pramugari berkeliling untuk menanyakan menu apa yang diinginkan penumpang, Singh mengatakan, "Saya sudah membawa makanan sendiri. Jadi jangan kasih saya makanan yang buntutnya akan ditagih bayaran oleh kamu!"
Pramugari itu kemudian membagikan makanan kepada seluruh penumpang kecuali Singh yang segera membuka bekal makanan yang dia bawa dari rumah, lengkap dengan hidangan penutup.

Seorang pria Amerika yang duduk disebelah Singh penasaran dengan menu yang dibawanya. Pria tersebut memberanikan diri bertanya :

"Excuse me, what is that drink?"
Singh : "Milk of India!"

Lalu pria Amerika itu menunjuk makanan Singh dan bertanya lagi :
"And what is that dish?"
Singh : "Wheat of India!"

Saat menikmati hidangan penutup kembali muncul pertanyaan :
"What is it?"
Singh : "Sweets of India!"

Setelah semua makan habis, tiba-tiba Singh mengeluarkan KENTUT yang panjang dan terdengar suara "BROOOTTT...!!!"

Kaget campur curiga pria Amerika itu bertanya : "What was that?", yang dijawab santai oleh Singh : "That's Air India."

eXcImEr
10-10-2009, 09:49 AM
Pace Beli Paku Dibungkus
Suatu hari si "pace" (sebutan lelaki Papua) pergi ke toko bangunan hendak membeli paku lantaran pengen memperbaiki kursinya yang rusak.
ketika sampai ditoko tersebut si "pace" berkata :

"Aa...ongko (sebutan org papua buat org cina), beli paku seperempat kilo dulu...!!"

Namun si "pace" dicuekin sama si pemilik toko. Malah ketika datang pembeli lain, si pemilik toko melayani pembeli tersebut. Sambil menahan emosi si "pace" mencoba bersabar.

Setelah selesai melayani pembeli tadi, si "ongko" baru menanyai pace: "dibungkus ya..?

Dengan emosi si pace menjawab:

eXcImEr
10-10-2009, 09:51 AM
Bapak Dari 2 Anak
Seorang lelaki mendatangi peramal. Setelah memandang kartu tarotnya, peramal itu berkata,
"Saya tahu Anda adalah bapak dari dua anak."
"Ah, itu kan dugaanmu saja...," protes lelaki itu. "Yang benar adalah saya bapak dari tiga anak."
Peramal itu mengangguk dan tersenyum sambil menyahut, "Ah, itu kan dugaanmu saja..."

eXcImEr
10-10-2009, 09:52 AM
Turis Korea dengan Petugas Imigrasi
Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.

Petugas: �Nama?�
Turis: �Pak Yu.�

Sang petugas marah dan berteriak,
�**** YOU!, jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!�

Turis Korea menjawab:
�Pak Yu Tu.�

eXcImEr
10-10-2009, 09:55 AM
Lontong-Lontong Ular
Pagi-pagi sekali anak tukang bakso datang ke rumah penjual es campur, kebetulan di depan rumah penjual es campur tsb adalah rumah penjual lontong.

Tiba-tiba anak tukang bakso dikejutkan dengan seekor ular. Lalu dia berteriak "lontong-lontong-lontong ular!!".

eXcImEr
10-10-2009, 09:56 AM
Macam-macam Obat Tradisional Berkhasiat dari Cina
Macam2 obat berkahsiat dari cina:
Obat dari cina yang cespleng untuk sakit kepala dan kanker adalah:

1. Cetiaw untuk dosis rendah
2. Notiaw untuk dosis sedang
3. Gotiaw untuk dosis tinggi

Obat dari cina untuk memelet ABG, cepeceng dan gopeceng

Obat sakit perut atau perut kembung kwetiaw

eXcImEr
10-10-2009, 09:57 AM
Disuruh Mengubah Majalah Dinding
suatu hari Budi dan rekan-rekannya disuruh kepala sekolah untuk membuat sebuah mading mengenai aktivitas siswa di sekolah dan akan ditempelkan di depan sekolah mereka.

kemudian Budi berpikir untuk mengkritik tentang kehadiran teman-temannya di sekolah dan menuliskan sebagai berikut: " 50% siswa SMU XX suka membolos".

Lantas kepala sekolah marah-marah karena itu membuat reputasi sekolahnya buruh. Terpaksa Budi mengulang mading tersebut dan menggantinya menjadi

"50% siswa SMU XX rajin ke sekolah"

eXcImEr
10-10-2009, 10:02 AM
Argometer Taksi Buat Orang Gendut
Si Ucok, pemuda dari Sidikalang, yang badannya gendut untuk pertamakali merantau ke Jakarta, naik kapal Kambuna dari Medan.
Sesampai di Tanjung Priok, dia mau pergi kerumah pamannya lalu dipanggilnya taksi.
Begitu masuk taksi, kagetlah dia waktu lihat argo taksi sudah menunjukkan ongkos Rp. 3.000
(flag fall) : "Bah, apa pula ini, baru duduk sudah kena tigaribu " omel si Ucok dalam hati.
Tapi dia merasa sadar, pikirnya : "Ah, tahulah aku, mungkin badan aku yang berat ini pula" Dan rupanya dia punya akal, begitu taksinya jalan dia tidak duduk di jok taksi, tapi diangkatnya pantatnya sepanjang jalan. Sambil melirik adia waktu lihat argo taksi sudah menunjukkan ongkos Rp. 3.000
(flag fall) : "Bah, apa pula ini, baru duduk sudah kena tigaribu " omel si Ucok dalam hati.
Tapi dia merasa sadar, pikirnya : "Ah, tahulah aku, mungkin badan aku yang berat ini pula" Dan rupanya dia punya akal, begitu taksinya jalan dia tidak duduk di jok taksi, tapi diangkatnya pantatnya sepanjang jalan. Sambil melirik argo taksi, dia bernapas lega dan katanya dalam hati : "Nah,apa aku bilang, sekarang ongkosnya kan 400 rupiah saja!"

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:21 PM
Sabun Cuci Mencuci Sendiri

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.

Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.

Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:

Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”

Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”

Majikan: “Lalu kenapa memang…?”

Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”

Majikan: “…???!!!”

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:21 PM
Tes Lowongan CPNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:22 PM
Sekarang Side B

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”

Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:22 PM
Mau???

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya…

“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.

“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”

GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.

“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…

Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”

“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.

“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…

BRUK!!

“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:23 PM
Ambil Aja Kembaliannya

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Si abang becak langsung pingsan di tempat.

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:23 PM
Akibat Belajar Sejarah

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.

Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.

“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.

“Enggak.”, jawab Yanto singkat.

“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.

Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.

“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.

“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:24 PM
Sebelum dan Setelah

Sebelum menikah…

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:24 PM
Gigi Bolong

Dalam suatu seleksi masuk TNI, Pace yang merupakan laki-laki asal Papua gagal masuk TNI karena tidak lolos tes kesehatan karena giginya ompong.

Dia merasa tidak terima sehingga dia mengajukan keberatan kepada panitia seleksi TNI.

Pace: “Pak, kenapa saya gagal di tes kesehatan, karena gigi saya bolong? Sebenarnya kita berperang ini baku tembak atao baku gigit sih pak?”

Panitia Seleksi: !#$%^&*??!

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:25 PM
Yang Tadi Saya Tanyakan

Seorang guru yang sudah menjelaskan materi pelajaran sejarah dan mempersilahkan muridnya untuk bertanya.

Guru: “Baik,anak-anak apakah ada yang ingin bertanya?”

Suasana Hening… setelah 30 detik berlalu…

Murid: “Bu saya mau nanya…”

Guru: “Ehm… ya?”

Murid: “Apakah saya boleh bertanya?”

Guru: “Ya,boleh.”

Murid: “Oh,terima kasih Bu…”

Guru: “Lho… Jadi apa yang kamu pertanyakan?”

Murid: “Ya… yang tadi yang saya tanyakan…”

Binsen_Hack
10-10-2009, 04:25 PM
Promosi Super Cepat

Paijo tiba-tiba mendadak dipanggil ke ruangan direktur.

Direktur: “Kamu tahu kenapa dipanggil di sini?”

Paijo: “Tahu pak, untuk promosi kerja saya bukan?”

Direktur: “Kamu belum setahun di sini, masuk sini kamu jadi tukang antar surat, seminggu kemudian jadi sales, sebulan kemudian kamu saya angkat jadi sales manager, dan setelah tiga bulan kamu saya angkat jadi wakil direktur. Bulan ini saya pensiun kamu gantikan saya ya?”

Paijo: “Makasih pak….”

Direktur: “Kamu cuma bilang seperti itu?”

Paijo: “Lho, Papa kan sudah janji kemaren?”

bagoz
10-10-2009, 05:19 PM
berapa banyak kakekmu?

“Anton, kenapa kamu kemarin tidak masuk?!!” tegur Bu Guru kepada Anton.
“Kakek saya meninggal, Bu.”, jawab si Anton.
“Setiap tidak masuk kamu pasti alasan kakek kamu meninggal melulu! Memangnya kamu punya berapa kakek sih?”
“Banyak Bu, nenek saya dulu suka kawin cerai…”

bagoz
10-10-2009, 05:20 PM
apa yg engkau minta dariku akan aku berikan

Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas. karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya, “nah!”, ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang setiap kali sang pengembara ingin “maju” si onta ikutan maju, dan seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.
Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, “TOLOOOONG!”, dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, sekitar 15 orang jumlahnya. dengan gagah berani si pengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata
“terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku akan aku berikan”, si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, “baiklah aku meminta sesuatu darimu”
“Apa?” tanya si wanita.
“Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi.”

bagoz
10-10-2009, 05:20 PM
jum’at pagi misterius



Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…

Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

bagoz
10-10-2009, 05:21 PM
mengapa kalian selalu kembali?

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan
seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

bagoz
10-10-2009, 05:23 PM
saya mau komplain



Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, “Saya mau komplain!”

“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.

“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.

“Memangnya kenapa, Nona?”

“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”

Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”

bagoz
10-10-2009, 05:25 PM
kamu keturunan yugoslavia ya

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

bagoz
10-10-2009, 05:26 PM
si udin dan kuda

Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.
Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu ” .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : ” Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau “gituan ” .
Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu ” . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .
“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.

jack_hawkins
10-10-2009, 06:30 PM
Hantu Melamar Hantu

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

jack_hawkins
10-10-2009, 06:32 PM
Enam Coklat Diminta Tiga

Ibu Guru : "Banyu, kalau kamu punya enam potong coklat dan ibu meminta tiga potong, berapa sisanya?"

Banyu: "Enam, Bu Guru!"

Ibu Guru : "Salah, Banyu. Yang betul tiga!"

Banyu: "Tidak, Bu Guru. Tetap enam. Soalnya saya tidak akan memberikannya!"

jack_hawkins
10-10-2009, 06:34 PM
Menjodohkan Anak untuk Mengikat Persahabatan

Ada dua sahabat, masing-masing mempunyai seorang anak, yang satu laki-laki berumur 6 tahun dan lainnya perempuan berumur 3 tahun.

Suatu saat mereka bertemu. Ayah si anak laki tiba-tiba mempunyai ide, lalu berkata pada sahabatnya.

"Sahabatku..., untuk mempererat tali persahabatan kita, bagaimana seandainya..., kita jodohkan anak-anak kita setelah mereka dewasa nanti...?"

Setelah berpikir sejenak..., sang sahabat menjawab:

"wah... tidak mau, mana boleh??".

Ayah si laki terkejut mendengar jawaban sahabatnya :

"Lho...? kok kenapa ???!"

"Kalau begitu rugi anak saya dong! Coba kamu pikirkan... sekarang usia anakmu 6 tahun dan usia anak saya baru 3 tahun... berarti, usia anakmu DUA KALI lipat usia anak saya..., bagaimana nanti, jika anak saya sudah berumur 25 tahun, tentu anakmu sudah berusia 50 tahun? wah, mana boleh..., mana boleh!!" ujarnya sambil berlalu..

jack_hawkins
10-10-2009, 06:38 PM
teka-teki lucu


abrar:"van,somay apa yang paling panjang di dunia"?
ivan:"mana ada somay yang paling panjang di dunia,ah...gua nyerah deh,ayo apa klo kamu tau"?
abrar:"jawaban nya aalah somay nil"
ivan:"itu namanya bukan somay nil tapi,sungai nil bego"

jack_hawkins
10-10-2009, 06:40 PM
Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

jack_hawkins
10-10-2009, 06:40 PM
Gajah Diet

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

jack_hawkins
10-10-2009, 06:54 PM
Balas Dendam


Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Tono langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono

NGIIIINNNNGGGG….!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman….Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono

NGIIINNNNGGGGG….!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan…. untuk 5 menit aman….Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya, dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu…..!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-ngantuk

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu…Semakin dekat….Tambah dekat….Dan…

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG……..!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,”Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??”

Sambil Tertawa Puas….”Hahahaha…?@#$!!!????”

jack_hawkins
10-10-2009, 06:54 PM
Sama-Sama Lupa


Seorang istri teriak kegirangan karena suaminya telah pulang dari tugas nya di Irak.
Selama 2 tahun mereka tidak pernah bertemu.
Begitu bertemu anda semua pasti sudah tahu kan, bgaimana rasa girang nya mereka berdua??

Pada malam hari nya, mereka berdua tidak menyianyiakan waktu lagi, langsung masuk kamar dari sore sampai pagi hari.
Entah berapa kali mereka berdua melakukan hubungan badan, maklum sudah 2 tahun tidak bertemu, maka tidak bisa dihitung lagi meraka berapa kali main nya.

Begitu kira-kira pukul 07:00 pagi, si suami bangun dari tidur nya dengan buru-buru dan terlihat seperti ketakutan sekali.
Lalu, Si suami membangunkan sang istri dengan terburu-burunya.

Suami : Yang!! bangun yang…

Istri : Ada apa sih mas..!?? (jawab si istri, dengan nada kaget dan heran)

Suami : “CELAKA, mati aku!!! Aku kesiangan!!! Kalau ketahuan suami kami yang Komandan itu, Aku bisa ditembak mati!!!”

Istri : “Tenang Mas… kenapa kamu ketakutan kayak gitu?? Basa nya kan, kamu pulang nya malah siang-siang..
Kan suami ku masih tugas di Irak..”

Suami : ???@#%$%^&

Istri : !!!@##$$%^

nubitol
11-10-2009, 09:56 PM
Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...

Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."

Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...

Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)

Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?

Mampuuussss...

nubitol
11-10-2009, 09:57 PM
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

nubitol
11-10-2009, 10:01 PM
Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu. :piss:

Bapak: kabuuuuuurrrr!!!!!! :panik:

eXcImEr
12-10-2009, 07:09 AM
Reuni Geografi
Pada pelajaran Geografi anak-anak belajar dengan serius. Dan bapak guru pun memberikan pertanyaan:

Guru : "Bumi dan planet-planet lain mengelilingi matahari disebut apa?"
Murid : "Reuni pak !!!"

eXcImEr
12-10-2009, 07:25 AM
Pembantu baru yang cantik
Suatu hari Joko yang berusia 6 tahun disuruh menghadap ibunya. Joko yang lugu itupun datang menghadap ibunya.

Lalu kata ibunya, "Ini kenalin pembantu baru kita namanya INEM"

"Oh cantik sekali bu," jawab Joko

"Iya, makanya cepat cium bi Inem biar bi inem tau kamu anak baik!"

Lalu joko terdiam, ibunya bingung.

"Joko ada apa, kenapa kamu diam cepat cium!" kata ibunya

Lalu joko bilang pada ibunya,

"GA MAU AH TADI PAGI PAPA MENCIUM BI INEM LALU DITAMPAR"

Ibunya terdiam,

"APAAAAAAAAAAAAA!!!"

eXcImEr
12-10-2009, 07:28 AM
Menebak Mata Asli Bankir
Pada suatu hari ada seorang wiraswasta yang ingin meminjam uang kepada suatu bank untuk tambahan modal usahanya.

Dan seperti biasa seorang bankir di bank itu sedang duduk santainya menunggu nasabahnya.Akhirnya bankir itu bertemu dengan wiraswastawan itu.Dia pun terlihat menyenangi wiraswastawan itu karena kelakuannya yang baik dan terjadilah pembicaraan.

Bankir: "Maaf Mas,kalo anda ingin meminjam uang di sini anda harus mempunyai jaminannya."

Wiraswastawan: "Apa harus begitu ?"
Bankir: "Ya,begitulah peraturannya."

Nggak tau karena apa bankir itu merasa kasihan karena wiraswastawan itu sangat membutuhkan modal untuk usaha yang lagi dibangunnya.Dengan nada kasihan itu si Bankir berbicara:

"Ok dech begini saja kalo anda bisa menebak mana diantara kedua mata saya yang memang asli lihat dengan jelas jika anda ingin pinjaman dari bank kami !"

Dengan teliti wiraswastawan itu mengamati mata si Bankir itu dan....:

"Saya tahu !!!!!"
Bankir:"Oh ya !"

Tanpa basa basi wiraswastawan itu langsung menunjuk salah satu mata si Bankir dan berkata:

"Pasti yang kanan."

Si Bankir pun kaget kenapa dia bisa tahu lalu bankir pun bertanya:

"Kenapa anda bisa tahu kalau mata kanan saya yang asli ?"

Wiraswastawan itu langsung berkata:

"Karena mata kiri anda memancarkan cahaya kemanusiaan !!"

eXcImEr
12-10-2009, 07:29 AM
Pertama Kali Naik Pesawat
Sepasang suami bersama istrinya istri yang lugu, baru pertama kali naik pesawat terbang, terlihat begitu senang. Setelah beberapa menit duduk dikursi masing masing, si istri kemudian iseng melihat ke bawah, kemudian sambil menepuk bahu suaminya berkata,

"Pah..pah.. itu tuh lihat dibawah, orang orang kelihatan kecil ya kaya semut, lucu ya"

Kemudian si suami melihat apa yang dilihat istrinya, dengan setengah berbisik, ia ngomong sama istrinya yang lugu tersebut.

"Mah... jangan malu malu in papah dong, itu semut beneran, kita belum terbang mah..."

"Ooooh..itu semut beneran ya...," kata istrinya bengong.

eXcImEr
12-10-2009, 07:30 AM
Bangsa Tahu
Disebuah SD (Ungaran) Yogyakarta tahun 1965, saat itu murid klas V sedang ulangan Bahasa Indonesia.
Bahan ulangannya yaitu: Carilah Lawan Kata, dan soal tersebut diambil dari soal ujian murid klas VI.

Pertanyaannya : Kita bukan bangsa "tempe", tetapi adalah bangsa ...

Ternyata jawaban salah satu murid klas V tsb. adalah bangsa "tahu". Rupanya yang dia pikir lawan kata tempe adalah tahu, oala maaak...

eXcImEr
12-10-2009, 07:31 AM
Ceramah 3 Minggu
Suatu ketika Bang haji dapat giliran ceramah hari jum'at selama 3 minggu berturut-turut. Tapi beliau sama sekali tidak bisa ceramah. Kalau disuruh ceramah, beliau demam panggung!!

Minggu pertama:

Pak Haji:"Apakah kalian sudah tau apa yang akan saya sampaikan hari ini?"
Hadirin : " Belum!!!"
Pak haji: "Payah!! kalian bener2x gak tau soal ilmu agama!aku gak jadi ceramah"
Minggu pertama... dia gak jadi ceramah.

Pada minggu kedua, ia menanyakan pertanyaan yang sama seperti pada minggu pertama.karena minggu lalu pak haji gak ceramah gara-gara para hadirin menjawab "belum". Maka kali ini mereka berbohong dengan menjawab "Sudah..!"
Pak Haji : "Buat apa saya ceramah kalo kalian sudah tau semuanya!"

Minggu ketiga:

Pak haji kembali menanyakan pertanyaan yang sama. Maka hadirin ada yang jawab belum ada yang jawab sudah. Pak Haji pun berkata,
"Yang sudah tau beri tau yang belum tau".

Alhasil,3 minggu berturut-turut ia tidak ceramah sama sekali.

eXcImEr
12-10-2009, 07:31 AM
Manajer Yang Sigap
Seorang manajer toko sambil lalu mendengar salah seorang karyawan nya berbicara pada seorang pelanggan,

"Tidak, Bu, sudah beberapa minggu ini tidak ada, dan kelihatannya tidak akan ada dalam waktu dekat ini."
Terkejut dengan apa yang baru saja didengarnya, sang manajer dengan
sigap mengejar si pelanggan yang sudah menuju ke pintu dan berkata,

"Itu tidak benar, Bu. Tentu saja kami akan segera memilikinya. Bahkan
sebenarnya kami sudah memesan barang itu dan beberapa minggu lagi akan segera datang."

Kemudian sang manajer menarik karyawan tersebut ke samping dan
memarahinya,

"Jangan pernah, jangan, jangan, jangan sekalipun pernah mengatakan bahwa di sini tidak ada sesuatu. Kalau barang itu tidak ada katakan bahwa kita sudah memesannya dan barangnya sedang dalam perjalanan. Sekarang, apa yang dia tanyakan?"

Si karyawan tersenyum dan menjawab,

"Hujan...."

eXcImEr
12-10-2009, 07:32 AM
Salah kirim kado buat atasan
Seorang sekretaris mengirimkan kado untuk atasannya. Dia memesan topi kepada penjaga toko. Lalu dia menulis ucapan di kartu:

"Semoga bapak suka dengan hadiah ini. Agar lebih cute, rambutnya dikeluarin sedikit ya pak."

Setelah si atasan membuka kado tersebut, terkejutlah dia. Ternyata si penjaga toko salah memasukkan barang. Bukan topi tetapi celana dalam.

eXcImEr
12-10-2009, 07:33 AM
Nilai Bagus
Si Anto terkenal murid yang nakal dan bodoh.
Suatu hari sesampainya dirumah dia cerita sama ibunya:

"Bu,bu aku dapat nilai seratus!!"
"Aduh baguslah kalo gitu, itu baru anak ibu!"
sahut ibunya senang.

"Tapi ngomong ngomong mata pelajaran apa itu nak?" ibunya ingin tau.
"Itu bu Matematik 30, bahasa indonesia 40 dan sejarah 30"

eXcImEr
12-10-2009, 07:34 AM
Kipas Geleng
uatu hari ada seorang penumpang bus yang sedang asyik nyantai, lalu ada seorang penjual kipas menawarkan kepada penumpang tersebut,

"Kipas geleng, kipas geleng, murah dan awet" kata penjual tadi berulang-ulang.

Karena didalam bus tersebut panas maka penumpang tadi menawar kipas tersebut, dan setelah dibeli dan digunakan kipas tersebut robek dan pembeli tadi protes lalu pedagang bertanya,

"Anda memakai kipasnya di gimanakan?"
"Dikipas-kipaskan kipasnya" kata pembeli.
"Pantas, caranya salah, harusnya kipasnya yang diam lalu kepalnya yang geleng-geleng. namanya juga kipas geleng..." jawab pedagang kalem.

eXcImEr
12-10-2009, 07:35 AM
Tawaran Mengangkut sapi yang Menggiurkan
Ada seorang sopir truk, Beni namanya. Suatu hari Beni ditawari seorang pedagang hewan untuk mengangkut seekor sapi dari Yogya ke Solo dengan sewa angkut Rp. 500.000. Beni mengiyakan untuk mengangkut sapi tersebut.

Baru 2 km dari Yogya, Beni ditawari lagi oleh pedagang hewan yang lain yaitu untuk mengangkut sapi jantannya ke daerah Prambanan dengan sewa angkut Rp. 2.500.000. Meskipun biayanya besar dan jaraknya sangat dekat Beni tetap tak mau menerimanya. Setibanya di Solo, Beni menceriterakan kepada temannya Mike.

Mike :"Kamu ini bodoh, Ben!. Kalu saya, sudah disabet tuh uang besar gitu!"
Beni :"Yang benar?"
Mike :"Benar! Cuma ngangkut sapi aja, siapa yang takut?"
Beni : "Emangnya kamu nggak takut?
Mike : "Takut kenapa?"
Beni : "Pedagangnya tuh ngotot kalau sapinya harus duduk di depan sama aku!"
Mike : "Apa ?????????"

eXcImEr
12-10-2009, 07:35 AM
Mata Berkunang-Kunang
Seorang pasien yang datang ke klinik untuk mengutarakan keluhan penyakitnya,

Dokter : "Apa yang anda rasakan sekarang?"
Pasien : "Kepala pusing dan mata berkunang-kunang"
Dokter : "Hmm...anda menderita penyakit anemia,dan saya akan memberikan resep ini..."

Keesokan harinya si pasien datang lg ke klinik tsb.
Dokter : "Bagaimana pak, apakah mata bapak masih berkunang-kunang?,atau kepala bapa masih pusing...?"
Pasien : "Kepala saya sudah tidak pusing lagi tapi sekarang mata saya berkupu-kupu"
Dokter : ???????

eXcImEr
12-10-2009, 07:36 AM
Masuk Lift Hotel
Seorang ibu yang baru pertama kali datang ke kota menginap di sebuah hotel mewah di Jakarta.

Setelah Check in di reception, seorang Bellboy membawakan tas si ibu, dan si ibu ini mengikutinyadari belakang. Setelah pintu tertutup si ibu melihat lihat ruangan sekitar dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang :

Ibu: "Hei anak muda... mungkin saya sudah tua, tapi saya tidak bodoh! Saya sudah membayar mahal di hotel ini. Tapi ruangan ini kecil sekali, bahkan tidak ada TV tempat tidur dan kamar mandi nya!"

BellBoy: "Maaf bu..., kita ini di dalam lift..."

eXcImEr
12-10-2009, 07:36 AM
Rumah saya goblok...!!
Maling 1 : "malam ini kita mulai aksi kita. Kira-kira rumah siapa... yah yang kita bongkar ?"
Maling 2 : "Bagaimana kalau rumah nomor.12? soal nya ketika saya intip, barang-barangnya bagus bagus. Ada 2 TV, radio, komputer. Pokoknya menggiurkan deh."
Maling 1 : "Jangan...! Barang-barang rumah itu semuanya tidak halal !"
Maling 2 : "Memangnya kenapa ?"
Maling 1 : "Rumah itu, rumah saya... goblok!"

eXcImEr
12-10-2009, 07:37 AM
Nggak Bisa Lebih Dari 10
Mika adalah seorang murid playgroup. Suatu hari,mika mengadu ke ibunya sering pusing di kelas, lalu, dokter, bertanya apa keluhannya...

Dokter: "Apa keluhannya?"
Ibu : "Ini anak saya sering mengeluh pusing"
Dokter: "Oke, saya cek anak ini."

Waktu dicek...
Dokter: "Coba bilang 33!"
Mika: "10!"
Dokter: "Kok 10?"
Mika: "Dokter gimana sih! saya kan baru bisa berhitung sampai 10!"
Dokter: "!@@##$@@#$%^&"

eXcImEr
12-10-2009, 07:38 AM
Tidak Memakai Windows
Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali. Dia miliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja PC yang canggih. Suatu ketika di mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.

Bos : "Hei! Kamu menulis dengan WordStar ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2002!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"

Karyawan : "Habis ini ruang ber-AC sih!"

Bos : "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"

Karyawan : "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!" Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan : "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"

Karyawan : "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!

eXcImEr
12-10-2009, 07:39 AM
Para Wanita Berhati-hatilah
Teman saya ini (katakanlah namanya Wati, 27 tahun) bekerja pada suatu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai asisten dari salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (kita sebut saja namanya Iwan). Wati sangat mengagumi profil dan karakter Iwan. Sebut saja semua hal yang baik, maka Iwan memilikinya. Otak yang cemerlang, sikap yang profesional dan gentleman, penampilan yang selalu rapi dan nice looking serta usia baru 36 tahun (waktu itu).

Singkat cerita Wati mulai "naksir" Iwan. Ternyata Wati membiarkan perasaannya kepada Iwan tumbuh tanpa halangan. Semakin hari ia semakin jatuh hati kepada Iwan. Iwan bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional di kantor yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuri urusan kantor membuat Wati semakin mengagumi pribadi Iwan.

Suatu hari urusan kantor membuat mereka berdua harus pergi ke beberapa kota di Jawa Tengah. Untuk memudahkan mobilisasi, mereka naik pesawat ke Semarang dan menyewa mobil untuk melakukan perjalanan darat di sekitar Semarang, Magelang, Yogya dan Solo dalam rangka melakukan suatu survei khusus untuk kepentingan klien.

Entah bagaimana ceritanya mereka kemalaman dan menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Iwan ingin memesan 2 kamar tetapi karena hanya tersisa 1 kamar ia meminta pendapat Wati. Karena memang sudah sangat lelah Wati setuju untuk sekamar dengan Iwan (sebenarnya Wati agak "sedikit senang" dengan kondisi darurat tersebut). Karena tidak ber-ac, maka Iwan membuka jendela kamar. Masalah lainnya kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran tanggung dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Wati untuk meminta Iwan tidur di lantai. Jadilah akhirnya mereka tidur seranjang setelah Iwan berjanji bahwa ia tidak akan melakukan hal yang tidak-tidak.

Sebenarnya Wati tidak bisa tidur karena seranjang dengan Iwan. Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang karena tidur serajang dengan pria sopan yang sangat dikaguminya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan karena ranjangnya memang pas-pasan. Setelah setengah jam, angin malam yang masuk lewat jendela membuat Wati merasa kedinginan sehingga ia memberanikan diri bertanya kepada Iwan:

"Mas Iwan, aku kedinginan nih. Boleh nggak minta tolong jendelanya ditutup saja?"

Iwan tidak langsung menjawab dan Wati berpikir Iwan sudah tertidur sehingga ia berkata lagi: "Mas Iwan..."

Kali ini Iwan langsung menjawab: "Wat, kamu kedinginan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?"

Jantung Wati serasa berhenti berdetak. Pikirannya langsung guncang mendengar pertanyaan Iwan. Dengan hati-hati ia bertanya: "Maksud mas Iwan ?"

"Maksud saya...., jendelanya kamu tutup sendiri ya!"

eXcImEr
12-10-2009, 07:39 AM
Permintaan Romeo dan Juliet
Sepasang Romeo dan Juliet yang muda yang hangat diamuk badai cinta berjalan di tepian pantai.

Malam syahdu bulan purnama, rasanya bagaikan dunia ini taman firdaus. Mereka tahu malam pasti berlalu dan pagi akan datang. Dalam hati mereka berkata, seandainya hidup bisa terus begini...

Tiba-tiba datang ombak yang mendamparkan sebuah botol tak jauh dari kaki mereka. Romeo mengambilnya dan membuka tutupnya, ingin tahu apa isinya.

Tiba-tiba keluar asap dan dari asap itu hadir seorang jin yang tua bangka. Wajah sang jin begitu bahagia, setelah lama terkurung kini ia lepas bebas pulang ke kampung halamannya.

Sang jin mengatakan ia akan mengabulkan apa saja yang diinginkan Romeo dan Juliet, sebagai balas jasa kebaikan mereka. Masing-masing bisa memohonkan 1 permintaan saja.

Juliet mengatakan:
"Saya ingin kami terus bercinta sampai akhir dunia!".
"OK", kata sang jin.
Romeo (yang selalu nggak mau kalah) mengatakan:
"Kalau Juliet ingin kami bisa terus bahagia seperti ini tanpa akhir, saya ingin dunia ini berakhir."

eXcImEr
12-10-2009, 07:40 AM
Ehm Dijawab
Pada suatu hari ada sepasang kekasih sedang pergi jalan-jalan. Mereka pergi ke salah satu mall di Jakarta.

Sampai di sana mereka lapar dan pergilah mereka makan. Sedang asyik-asiknya mereka ngobrol tiba-tiba ada suara "ehm..m..m...,terus si cewek terdiam dan si cowok bertanya kepada cewekya,

Si cowok : "Kenapa sayang?"
Tiba-tiba si cewek ketawa ngakak....
Si cowok : "....?!kenapa sih?"
Si cewek : "Maaf yach sayang tadi tuch aku kentut kok malah kamu jawab sich..."
Si cowok : "...oh...?!!?"

eXcImEr
12-10-2009, 07:40 AM
Upil Segedhe Duku
Ada seorang wanita cantik yang ingin membeli buah duku, kebetulan dilihatnya seorang penjual dku, maka dia langsung mendatangi penjual itu,
Pembeli: "Mang, dukunya sekilo brp?
Penjual: "6000 rupiah neng"
Pembeli: "Mahal amat, mana dukunya kecil kecil kaya upil lagi..."
Penjual: "Ya, neng itu udah murah, kalau mau silahkan ndak jadi beli juga ndak apa-apa"
Pembeli itu lalu pergi dgn harapan si penjual akan memanggilnya dan mau menurunkan harga, tetapi yang terjadi malah...
Penjual: "Hai... teman-teman, masa neng cantik kaya dia upilnya segede-gede duku..."

eXcImEr
12-10-2009, 07:42 AM
Tutup Botol 'Winyak Wangi Tumpah'
Suatu sore, ada seorang pemuda urakan naik bis kota. Dia duduk disamping seorang karyawati (mungkin umurnya 25 th an, seksi, cantik). Entah karena "kebelet pipis", karyawati tersebut tak kuasa menahannya dan akhirnya "beser" (tidak banyak sih, tapi jok bis jadi basah).

Si pemuda kemudian penasaran dan bertanya :
"Maaf mbak, kok jok nya basah sih?"
"Eh maaf mas, Emm.. minyak wangi saya tumpah" jawab karyawati tersebut.

Dasar iseng, pemuda tadi kemudian menyentuh jok basah itu kemudian menciumnya. Lalu dengan entengnya ia pun ngomong,

"OO.. Kalau minyak yang ini sih saya punya tutupnya, mbak".

eXcImEr
12-10-2009, 07:43 AM
Baru Kenal Udah Bilang Cinta
Ayu adalah penjual jamu gendong di pasar senen, hampir setiap orang pasti mengenalnya. Pada suatu hari si totong yang baru datang dari banten sengaja mampir untuk minum jamunya si ayu:
Totong : "Yu, jamu segelas pake madu..."
Ayu : "Beres mas..."
Setelah minum, mulut si Totong agak belepotan jamu.
Totong : "Aya lap yu...!"
Karena suka nonton film barat dan pernah mendengar kata kata seperti itu, sambil tersipu malu si ayu menjawab,
Ayu : "Mas ini gimana sich...baru kenal udah bilang i love you..."

eXcImEr
12-10-2009, 07:44 AM
Beda Mahasiswa dan Sopir Bis
Asil bertanya kepada Doni,

"Apa beda mahasiswa dengan sopir bis kota, Don?"
Doni menjawab, "Kalau mahasisiwa seneng ribut sedangkan sopir bis tidak!"

Asil pun berkata, "Salah! Bedanya mahasiswa seneng kuliah kosong sedangkan sopir bis seneng kalau bisnya penuh."

eXcImEr
12-10-2009, 07:46 AM
Hanya Untuk Wanita
Seorang turis yang sedang mabuk minuman keras berjalan sempoyongan menuju toilet sebuah Hotel di kawasan Jl. Pasar Kembang Yogyakarta.

Karena mabuk, dia salah masuk ke toilet khusus untuk wanita. Karyawan Hotel yang kebetulan lewat menegur.

"Maaf, tuan salah masuk. Ini untuk wanita, " katanya sambil menunjuk tanda gambar wanita di pintu toilet.

Si Turis tak mau kalah. Sambil menunjuk resletingnya yang sedikit terbuka dia nyeletuk : "Ini juga untuk wanita, kan ?"

eXcImEr
12-10-2009, 07:48 AM
Beda Tarif
Tarif bus Jakarta reguler dari pasar minggu ke pasar senen 1000 rupiah sedangkan tarif reguler arah sebaliknya dari pasar senin ke pasar minggu naik tujuh kali lipat, yaitu 7000 rupiah.

Alasannya hanya karena harus melewati pasar Selasa, pasar Rabu, pasar Kamis, pasar Jum'at dan pasar Sabtu.

eXcImEr
12-10-2009, 07:48 AM
Membakar Pabrik Rokok
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"

eXcImEr
12-10-2009, 07:49 AM
Tidak Mau Masuk Surga
Suatu hari seorang guru TK bertanya kepada murid-muridnya
Guru : "Anak-anak siapa yang mau masuk surga?"
Spontan anak-anak itu menjawab,
"Saya!!"

Tapi ada seorang anak yang tak menjawab,lalu ditanya oleh Gurunya bertanya kepada dia:

Guru : "Nak,kenapa kamu ngak mau masuk surga?"

Anak itu pun menjawab,
"Aku dilarang Ibu ku masuk surga melainkan aku di suruh masuk tentara"

eXcImEr
12-10-2009, 07:50 AM
Si Poltak Kecopetan
Poltak kecopetan di terminal, dia bingung,

"Gimana nich , aku ngak punya apa-apa lagi selain baju dan tas yang berisi kain kotor ini."

Dia cepat-cepat melapor ke kantor polisi. Sampai di sana Poltak melapor,

"Pak aku kena copet pak di terminal tolong dong Pak Pol gimana ini?"

Dan pak polisi bingung mau bilang apa, dan pak polisi bertanya,

"Gimana kejadiannya, emangnya kamu ngak ngerasa kalau kantong kamu di raba ?"

Lalu poltak dengan wajah yang nyesal bilang,

"Pak kalo tangan nya sich terasa masuk kekantong ku tapi... aku pikir itu tangan aku..."

eXcImEr
12-10-2009, 07:59 AM
Buku Catatan Fendy Tentang Kebiasaan Membacanya
Category: Humor Umum
Dalam buku catatan Fendy tertulis:

"Aku baca di koran tentang bahayanya nikotin, aku berhenti merokok."
"Aku baca di koran tentang bahayanya alkohol, aku berhenti minum minuman keras."
"Aku baca di koran tentang bahayanya ngesex, aku berhenti baca koran."

eXcImEr
12-10-2009, 08:00 AM
Melihat Anak Pak Kyai Main judi

Suatu hari...

Pemuda : "Pak Kyai! Pak Kyai! Ada kabar buruk!"
Kyai : "Oh ya? Apa itu?"
Pemuda : "Tadi saya lihat anak Pak Kyai lagi main judi!"
Kyai : "Astaghfirullah!"
Pemuda : "Tapi menang, Pak Kyai!"
Kyai : "Alhamdulillah!"

eXcImEr
12-10-2009, 08:01 AM
Siapa yang Membunuh Ken Arok
Category: Humor Umum
Jojon emang murid yang terkenal suka menyembunyikan barang barang temannya. Suatu ketika pada pelajaran matematik tiba tiba salah satu murid perempuan si Tining teriak :

"Bu, sepatuku hilang sebelah!"

Spontan murid yang lain menjawab:

"Aah paling si Jojon Bu!Memang dia suka begitu."

Si Jojon menjawab,

"Hei teman2 jangan sembarangan menuduh dong, buktinya mana?"

"Hayo kita geladah bangkunya!" Murid-murid serentak menjawab,
"Ayo boleh aja" Kata si Jojon ngga mau kalah.

Setelah cukup lama digeladah ternyata memang ditemukan sepatu si Tining didalam laci mejanya.

Pelajaran berikutnya adalah pelajaran sejarah.

"Anak anak sebelum saya mulai saya ingin ngetes kalian untuk mengetahui siapa yang sudah menghafal"

"Tono, siapa yang membunuh Ken Arok!"

Si tono lama terdiam,

"Saya ngga tau pak, mungkin si Jojon tau Pak"

"Hayo Jojon siapa yang membunuh Ken Arok!"

"Lho Pak jangan asal nuduh Pak, mana saya tau yang membunuh, hai temen temen jangan asal nuduh ya coba buktiin sekarang kalau memang saya benar benar menbunuh Ken Arok, lahir aja belon..."

"Sudah keluar kamu sana" kata Pak Guru.

eXcImEr
12-10-2009, 08:04 AM
Lomba Balap Kuda Memperebutkan Tahta

Pada jaman dahulu, seorang raja mengadakan pertandingan balap kuda untuk kedua pangerannya untuk memperebutkan tahta kerajaan, maka sang mengumumkan bahwa siapa yang kalah, dialah yang menjadi rajanya.

Kemudian dewan hukum pun bertanya :
"Bagaimana mungkin raja?"
"Mungkin saja, sayakan seorang raja," jawab raja, "nah, pada tau nggak caranya?"
"Begini... pangeran A naik kuda pangeran B dan pangeran B naik kuda pangeran A, karna ini kan balap kuda, so kedua pangeran tersebut saling kebut-kebutan untuk memenangkan kuda lawannya."

eXcImEr
12-10-2009, 08:04 AM
Hewan yang Banyak Uangnya
Category: Humor Umum
Suatu hari dua orang sahabat yang sudah lama tidak bertemu bermain tebak-tebakan disebuah stasiun radio perdamaian.

Uya : "Ron, coba tebak Hewan apa yang banyak uangnya?"
Roni : "Beruang"
Uya : "Salah dong..itukan udah biasa."
Roni : "Terus apa dong?"
Uya : "Yang benar Hewan To Be A Millionaire"
Roni : "Sialan Lu..."

eXcImEr
12-10-2009, 08:09 AM
Iklan Toyota Kijang

Pada suatu hari,tepatnya 3 hari sebelum lebaran, keluarga ngombet mencarter mobil kijang untuk mudik ke kampungnya.

Anggota keluarga Ngombet semua duduk di belakang, sedang ngombet duduk di dekat pak sopir,nah mobil siap berangkat, kemudian pak sopir menghidupkan mesin dan memasukkan gigi perseneleng 1, berjalanlah mobil tersebut, sepanjang perjalanan, si ngombet terus memperhatikan cara pak sopir mengendarai mobil tersebut. Ngombet heran karena sepanjang perjalanan pak sopir tidak pernah menggunakan gigi 2, habis gigi 1 langsung gigi 3,4,5.

Kemudian Ngombet coba bertanya..

Ngombet : "Pak Sopir, kok saya perhatikan dari tadi pak sopir nggak pernah menggunakan gigi 2?"

Pak sopir: "Emangnya Bapak nggak tau? KIJANG KAN NGGAK ADA DUANYA"
Ngombet : "!!!???"

eXcImEr
12-10-2009, 08:09 AM
Hati-hati Jika Punya Anak Perempuan

Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. Dengan berdebar ia membaca surat itu, saking takutnya tangannya sampe gemetaran.

"Ma, dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Saya cintaaa banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. Oh ya dia pake motor gede lo, Ma.

Bukan itu aja, Ma. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Oh ya, Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain.

Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh. Mama nggak perlu kuatir, Dona kan udah 15 tahun, udah tau gimana jaga diri. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama."

Dengan Cinta,
Anakmu
Dona

NB:
Ma, nggak kok. Semuanya boongan, hihihihihih. Sekarang Dona, lagi di rumah tetangga sebelah. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya. TUH, ADA DI MEJA BELAJAR DONA....I LOVE YOU, MA!!"

eXcImEr
12-10-2009, 08:12 AM
Masuk Sekolah Langsung Memukuli Gurunya

Dudu, Budi, dan Rudi ketiganya pulang sekolah sambil ngobrol dijalan.
Dudu :"Wah semalam aku merasa kesal dengan tetanggaku yang baru masuk sekolah langsung memukuli gurunya !"

Budi :"Terus tetanggamu nggak dikeluarin dari sekolah tersebut ?"
Dudu :"Boro-boro dikeluarin, semakin dia memukul gurunya malah menghindar dan minta dipukul lagi kok !?!?"
Budi & Rudi :(dengan wajah keheranan)"Emang sekolah apaan sih kok kurang ajar sekali"
Dudu :"Katanya sih nama sekolahnya Sasana Tinju Pinggul Bergoyang"
Budi & Rudi :"Busyeeeeeet....!!!"

eXcImEr
12-10-2009, 08:13 AM
Punya Harta Tujuh Turunan Tapi Miskin
Category: Humor Umum
Ada seorang Ibu sedang bercerita pada anaknya.
Ibu :"Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya dan sangking kayanya harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan".
Anak :"Lalu,kenapa keluarga kita sekarang miskin sekali bu?"
Ibu :(tersipu malu)"Karena kita ini turunan yang ke 8

eXcImEr
12-10-2009, 08:14 AM
Breaking News Kecelakaan
Category: Humor Umum
"...
Ckiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttt!!!!
Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttt!!!
Nguuuuuuuuuuuuuuunggggggggggg!!!!!
Ccccciiiiiiiiiittttttt!!!!!!!
BRAKKKK!!!!
..."

Pemirsa, sekian berita kecelakaan beruntun di Jakarta ini. Sekian, Terima kasih atas kebersamaan anda.

eXcImEr
12-10-2009, 08:16 AM
Tidak Mau Tidur Sama Nenek
Pada suatu sore, ada bocah kecilsedang ngobrol ama neneknya di teras depan rumah.
Boy: "Kata temen, katanya laki2 ama perempuan gak boleh tidur bareng! kalo tidur bareng bisa hamil, nek?"
Nenek: "Iya!"
Boy: "Koq mbak Lisa tidur bareng ama kak Andi?"
Nenek: "Kalo Kak Lisa ama Kak Andi boleh tidur bareng, karena mereka udah nikah!"
Boy: "Oooo..."
nenek: "Emang kenapa?"
Boy: "Kalo begitu, Boy gak mau tidur ama nenek ah, nanti nenek hamil!"
Nenek: "...??"

eXcImEr
12-10-2009, 08:18 AM
Surat Untuk Ayah

Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:

Halo Ayah,
Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.

Salam dari ananda,
Tommy.

NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah.
Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,

Untuk Tommy,
"Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"

Dari Ayahmu.

eXcImEr
12-10-2009, 08:19 AM
Istri Perwira Militer yang Selingkuh

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"KOPI BISA MERUSAK KESEHATAN SAYA NGGAK, DOK ??".

eXcImEr
12-10-2009, 08:20 AM
Krim Pembersih Wajah

Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.

"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.

Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.

"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.

eXcImEr
12-10-2009, 08:21 AM
Ami memaafkan Musuhnya

Selama hidupnya Amibakri selalu meminum arak dan anggur. Setiap kali ia ingin meminum ia selalu meminta arak atau anggur. Namun ketika ia dalam sakaratul mamut,ia malah minta air. Salah seorang temannya bertanya, "Ami mengapa sekarang ini kamu minta air?"

"Kitab suci mengjarkan pada kita bahwa sebelum meninggal, kita harus memaafkan musuh-musuh kita. Selama hidupku aku membenci air, dan sekarang ini adalah satu-satunya kesempatan bagiku untuk memaafkannya."

eXcImEr
12-10-2009, 08:23 AM
PSSI Protes Berat

Akhir-akhir ini begitu banyak tayangan televisi yang menggambarkan tentang dunia lain, dunia jin dan setan, dunia yang sangat menakutkan dan mencekam. Tidak dapat dipungkiri bahwa tayangan ini terbukti sangat disukai oleh penonton televisi di Indonesia.

Namun nampaknya semakin lama cara penggambaran jin dan setan semakin sadis dan tidak mampu memberi gambaran yang sebenarnya dari keberadaan setan. Seperti apakah setan itu sebenarnya?? Karena penggambaran yang terlalu sadis dan terlalu menakutkan, terlalu menyeramkan apalgi ditambah dengan penggambaran setan yang sangat jelek, buruk dan menyeramkan pada akhirnya menuai protes dari PSSI.
Menurut PSSI penggambaran setan yang sedemikian itu sangat tidak sesuai dengan keadaan yang sebenarnya dan meminta dengan hormat agar penggambaran setan lebih realistis dan manis.

PSSI memberi waktu sampai akhir tahun ini agar tayangan-tayangan tersebut harus diperbaiki formatnya.

PSSI : Persatuan Setan Seluruh Indonesia.

eXcImEr
12-10-2009, 08:24 AM
Cara Bagi Kambing

Di suatu tempat ada tiga orang yang mempunyai 23 ekor kambing lalu berdasarkan perjanjian pembagiannya sbb:

Orang 1 mendapat setengahnya
Orang 2 seperdelapan
Orang 3 sepertiga

Di saat mereka kebingungan karena pembagiannya sulit datanglah sicerdik. Bagaimanakah sicerdik menyelesaikannya?

Si cerdik dengan mudah menyelesakan masalah tersebut. Caranya ia meminjam 1 ekor kambing milik pak Lurah lalu dengan demikian kambingnya sekarang berjumlah 24, jadi:

Orang 1 mendapat 1/2 dari 24 = 12
Orang 2 mendapat 1/8 dari 24 = 3
Orang 3 mendapat 1/3 dari 24 = 8

Total kambing yang sudah dibagikan 12 + 3 + 8 = 23

Sisanya 1 dikembalikan lagi kepada Pak Lurah

eXcImEr
12-10-2009, 08:26 AM
Unta yang Pintar

Ada seorang penggembala memiliki seekor unta yang tidak mau berjalan sedikitpun. Pada suatu hari, seorang kyai mendatanginya dan bertanya kepadanya:
"Apakah Anda ingin unta ini dapat berjalan?"
Si penggembala mengangguk dengan bersemangat.
"Kalau begitu, setiap Anda menginginkan unta ini berjalan, naiklah ke punggungnya dan ucapkanlah 'Alhamdulillah'!" Kata sang kyai.
Karena tidak sabar, si penggembala dnegan cepat melompat ke punggung unta dan berkata
"Alhamdulillah! Alhamdulillah! Alhamdulillah! Alhamdu-" Si penggembala berhenti mengucap karena ia melihat jurang terbentang di depannya.
"Astagfirullah! Jurang!" Dan si Unta pun berhenti berjalan, tepat di tepi jurang. "Fyuh! Alhamdulillah, Berhenti!"
Tuing! Mendengar kata "Alhamdulillah", si unta pun melanjutkan perjalanannya ke dalam jurang

eXcImEr
12-10-2009, 08:26 AM
Mati Tersambar Petir

Berita duka, berita duka,... telah ditemukan seorang mayat di samping sebuah ruko,wajah nya tak dapat dikenali lagi karena hangus terbakar.Kabarnya mayat tsb meninggal karna tertembak petir.

Sampai saat ini polisi masih mengejar-ngejar petir tersebut. Jika anda menemukan petir yang membunuh sang mayat, harap dilaporkan ke kantor polisi terdekat.anda akan mendapatkan imbalan yg setimpal.

eXcImEr
12-10-2009, 08:27 AM
Siapa yang Kentut

Pada suatu hari, ada sepasang suami istri yang berbulan madu di sebuah desa terpencil. Malamnya saat mereka tidur, tiba-tiba ada suara kentut...

Suami : Honey, kamu tadi kentut?
Istri : Nggak ada Bang, Abang kali' yg kentut..
Suami : Abang juga bukan, maling kali'.

Tiba-tiba dari atas langit-langit kamar ada suara gaduh dan turun sesosok tubuh berpakaian serba hitam. Dia berkata:

"Sumpeh lo, biar disambar gledekh, bukan gua yang kentut!!"

eXcImEr
12-10-2009, 08:30 AM
Yang Membawa Pisau Lipat

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama dalam perjalanan harus dihukum. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang menjawab.

Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"

Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!" Peserta masih saja diam.

Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!"

Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi, yang bernama STAINLESS STEEL ... maju ke depan!!!"

eXcImEr
12-10-2009, 08:31 AM
Hobi Seorang Pasien

Seorang dokter baru saja menyelesaikan pemeriksaannya terhadap seorang pasien. Setelah selesai, sang dokter meminta pasien tersebut untuk masuk ke dalam kantornya.

"Silakan duduk, Pak Calvin. Setelah melihat hasil pemeriksaan tadi, saya menyarankan agar Bapak dioperasi sesegera mungkin."

Pak Calvin berpikir sejenak lalu kemudian bertanya, "Sejauh mana operasi ini mempengaruhi hobi saya, Dokter?"

"Apa sih hobi Anda?" tanya sang dokter.

"Menyimpan uang!"

eXcImEr
12-10-2009, 08:31 AM
Nama Anak

Lumayan buat yg udah kawin en pengen punya anak... memberi nama sesuai dengan pekerjaan/hobi dari ayah ibunya...

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosiman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam surat korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Walkiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar jadi orang yg berbudi luhur, Budiman
Agar besar nanti pandai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar selalu beruntung .... Lukman
Biar pinter main game .... Giman
Biar bisa sering cuti .... Sutiman
Biar jadi juragan sate .... Satiman
Biar jadi juragan trasi .... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem .... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang .... Herman
Biar pinter bikin jus .... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa .... Jaiman
Biar jadi pemain musik .... Basman
Biar awet muda .... Boiman
Biar pinter berperang .... Warman
Biar jadi orang Bali .... Nyoman
Biar jadi orang Sunda .... Maman
Biar lincah seperti monyet .... Hanoman
Biar jadi orang Belanda .... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja .... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal .... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin .... Delman

eXcImEr
12-10-2009, 08:33 AM
Diperas gara-gara selingkuh

Seorang istri yang berselingkuh, sedang berduaan dengan sang pacar di rumahnya. Tanpa sepengetahuan si Ibu, anaknya bersembunyi di dalam lemari pakaian. Tiba-tiba sang Ayah pulang, si pacar cepat-cepat disembunyikan di dalam lemari pakaian yang sama.

Di dalam lemari...

Anak: "Di sini gelap ya?"
Pacar: "hmmm..."
Anak: "Aku punya tongkat baseball, bagus deh!"
Pacar: "Oh, ya..."
Anak: "Aku mau jual, anda mau beli?"
Pacar: "Nggak deh!"
Anak: "Yakin?! Rp. 7.500.000"
Pacar: "hah!! gila ape?!"
Anak: "Ayahku di luar lho?!"
Pacar: "baiklah...(###@@??)"

Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang Pacar..."
Anak: "Disini gelap ya?"
Pacar: "hmmm..."
Anak: "Aku punya sarung tangan baseball, aku mau jual."
Pacar: "berapa?"
Anak: "Rp. 2.500.000"
Pacar: "Hah?!"
Anak: "Ayahku di luar...lho!!"
Pacar: "Baiklah...(###@@??)"

Di hari Sabtu, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball. Karena si Anak mgengatakan bahwa tongkat dan sarung tangan baseballnya telah ia jual dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak, terhadap temannya. Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga.
Di dalam ruang pengakuan dosa...

Anak: "Di sini gelap ya?"
Pastur: "Jangan mulai lagi deh..."
Anak: "...###@@??"

eXcImEr
12-10-2009, 08:34 AM
Suami Meninggal

Sebagai sahabat yang baik, Bu Rani berusaha menghibur Bu Ratna yang masih sedih karena suaminya meninggal dunia.

Bu Rani : "Sudahlah jangan menangis terus. Tabahkan hatimu."
Bu Ratna : "Gimana nggak sedih? Dia meninggal ketika saya sudah tua dan keriput! Coba, siapa sekarang yang mau menikah sama saya?"

eXcImEr
12-10-2009, 08:35 AM
Menggambar Rumput dan Kuda

Melihat lembar kerja seorang muridnya kosong, Ibu Guru menghampiri murid tersebut.
Guru : "Sedang menggambar apa, Toni?"
Murid : "Kuda makan rumput, Bu!"
Guru : "Lho, rumpunya mana?"
Murid : "Sudah habis dimakan kuda, bu,"
Guru : "Lalu, kudanya?"
Murid : "Sudah pergi, Bu! Kalau rumputnya sudah habis, untuk apa kuda itu tetap di sini?"

eXcImEr
12-10-2009, 08:36 AM
Beli Gado-Gado

Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus.Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyal..."
Penjual : "????"

eXcImEr
12-10-2009, 08:40 AM
Mengumpulkan Besi Berkarat

Seorang anak tiba-tiba mengumpulkan besi berkarat.

Ibu : "Hendak kau apakan besi berkarat itu, nak?"
Anak : "Anu, bu. Kata pak guru, zat besi sangat penting untuk tubuh kita. Dari pada repot beli ini di apotik, kita telan saja besi-besi ini."

eXcImEr
12-10-2009, 08:41 AM
Diterima Kerja di Kantor yang Dingin

Setelah sekian lama melamar sana-sini, Panji akhirnya mendapat pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.

Panji : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"
Panji : "jangan salah sangka dulu, Bu. Paji pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Panji diterima di pabrik es batu."

eXcImEr
12-10-2009, 08:41 AM
Cara Menghadapi Binatang Buas

Seorang siaga (A) bertanya kepada seorang pembina Pramuka (b).
A: “Pak, bagaimana kalau di hutan bertemu harimau apakah harus lari?”
B: “Jangan,jangan lari kalau bertemu harimau, seganas apapun jangan lari,tapi hadapilah dengan mesra…”
A: “Apakah dengan mesra akan selamat?”
B: “Oh, tidak, kita akan di mangsanya dengan mesra pula.”

eXcImEr
12-10-2009, 08:43 AM
Berita Pagi
BERITA PAGI 1
Seorang pemuda 25 tahun meninggal dunia pada malam pertama setelah melangsungkan pernikahannya dengan nenek-nenek umur 60 tahun. Hasil visum menyatakan bahwa pemuda tersebut mati karena telah meminum susu yang telah kadaluarsa alias basi.

BERITA PAGI 2
Juga baru ditemukan seorang wanita 17 tahun meninggal dunia setelah melangsungkan pernikahannya dengan kakek2 berumur 70 tahun. Hasil visum juga menunjukan bahwa wanita tersebut meninggal karena telah tertusuk oleh benda tumpul dan berkarat...!!!

eXcImEr
12-10-2009, 08:44 AM
Tidak punya uang untuk menyewa pengacara
Pengacara: "Baiklah, Pak, Anda ingin saya membela Anda. Apa Anda mempunyai uang yang cukup untuk menggunakan jasa saya?"

Klien : "Tidak, saya tidak mempunyai uang sedikit pun. Saya sangat miskin, tapi saya punya mobil BMW!"

Pengacara: "Baiklah, Anda bisa membayar saya dengan mobil Anda. Sekarang, katakan apa tuduhan pengadilan terhadap Anda?"

Klien : "Mencuri BMW!"

eXcImEr
12-10-2009, 08:45 AM
Boleh Bertanya di Kelas

Seorang guru yang sudah menjelaskan materi pelajaran sejarah dan mempersilahkan muridnya untuk bertanya.

Guru: "Baik,anak-anak apakah ada yang ingin bertanya?"
Suasana Hening... setelah 30 detik lalu
Murid: "Bu saya mau nanya....."
Guru: "Ehm......"
Murid: "Apakah saya boleh bertanya?"
Guru: "Ya,boleh"
Murid: "Oh,terima kasih BU..."
Guru: "Lho....Jadi apa yang kamu pertanyakan?"
Murid: "Ya...yang tadi yang saya tanyakan"

eXcImEr
12-10-2009, 08:47 AM
Pelayan di restoran harus mengingat pesanan pelanggan

Ada seorang pelayan baru bernama Sumantho di restoran "Bawang Bombay" yang mengharuskan pelayannya mengingat pesanan di luar kepala

Joni: "Pesan nasi goreng, semur jengkol dan jus jeruk"
Sumantho: "Baik,pak"
Koki: "Dia pesan apa?"
Sumantho: "Mmm...Semur nasi, Jeruk goreng dan jus jengkol..."
Koki: "...?!"

eXcImEr
12-10-2009, 08:51 AM
Apa-apa selalu ditampar

Adit dan Tono sedang bercerita.

"Ton, aku punya 3 cerita nih..."

"Yang 1: Ada seorang ayah dan ibu yang sedang pergi naik mobil, terus ibu itu bilang yah kok lewat jalan sini aku gak suka terus ibu itu di tampar. 'Biarin yang setir mobil aku!!!'"

"2: Ayah yang mau makan siang tanya sama ibu nya bu kok masakan nya gak enak terus sang ayah ditampar ibu. 'Biarin aku yang masak!!!'"

Terus yang Tono bertanya "terus yang cerita ketiga mana?"

Tono di tampar Adit,

"Terserah aku, wong yang cerita aku..."

eXcImEr
12-10-2009, 08:52 AM
Otak Orang Ateis

Di sebuah negara komunis, ada sebuah TK yang guru-gurunya ateis dan ingin mengajarkan kepada muridnya bahwa Tuhan itu tidak ada.
Pada suatu hari, terjadi suatu percakapan di dalam kelas.
"Anak-anak, apakah kalian percaya Tuhan itu ada?" tanya guru ateis pada murid-muridnya.
"Tidak!" jawab murid-murid.
Tetapi seorang murid yang beriman berkata, "Ya, saya percaya"
"Apakah kamu melihat Tuhan?!" tanya guru ateis itu pada murid yang beriman dengan nada kesal.
"Eh, oh, Tidak, Bu Guru," jawab murid yang beriman dengan gugup.
"Karena kamu tidak melihat Tuhan, berarti Tuhan tidak ada", kata ibu guru meyakinkan.
"Oh, saya tidak melihat otak ibu guru, jadi ibu guru tidak punya otak?" tanya murid yang beriman dengan polos.
Guru yang ateis itu keluar kelas dengan mika yang kesal, sementara murid-murid yang lain mengatakan

"Ya, kami percaya kalau Bu Guru tak punya otak"

eXcImEr
12-10-2009, 08:53 AM
Adik Menelan Racun Serangga

Bejo yang beberapa jam lalu pergi ke ladang bersama Roto adiknya,tiba-tiba pulang ke rumah sambil berteriak.

"Ibu..Ibuuu..!! Roto menelan kecoa..! Roto menelan kecoa Bu..!!"
"Astaga!cepat panggil ayahmu,supaya memanggil dokter."

Tapi dengan santainya Bejo menjawab.
"Ah..tidak usah Bu, saya sudah memberinya racun serangga!!"

eXcImEr
12-10-2009, 08:54 AM
Abunawas Pengawal Raja
Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, kemanapun Raja pergi Abunawas selalu ada didekatnya .

Raja membuat Undang Undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu fasalnya berbunyi, Dilarang berak disungai kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas fasal ini adalah hukuman mati.
Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, ndilalah Raja kebelet berak, karena dihutan maka Raja berak disungai yang airnya mengalir ke arah utara.

Raja berak disuatu tempat, eee Abunawas ikut berak juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotoran nya, raja marah, dan diketahui yang berak adalah Abunawas .
Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas di vonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas

"Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut berak bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja, karena sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku."

Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotoran nya mengawal kotoran raja.

eXcImEr
12-10-2009, 08:56 AM
Pangkatnya Bertambah

Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :
Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"
Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."
Teman anaknya: "Sudah berapa lam ?"
Ibu : "6 tahun"
Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"
Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."
Teman anaknya: "Sekarang?"
Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"
Teman anaknya: "????"

eXcImEr
12-10-2009, 08:57 AM
Disuruh bawa katak malah bawa kodok
Di suatu kelas praktikal biologi, Hamid sedang dimarahi oleh Pak Situmorang, yang terkenal garang. "Kamu kan tahu, semua murid harus bawa katak untuk praktikal. Tapi kenapa kamu bawa kodok ?" omel Pak Situmorang.

"Tapi pak, ini kan katak, bukan kodok" ujar Hamid.

"Pokoknya saya nggak mau tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk sebelum membawa katak" perintah si guru. Dengan langkah lunglai hamid pergi menuju keluar kelas. Di pintu gerbang Hamid ketemu Andre, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat.

"Kenapa kamu?" tanya Andre.

"Saya diusir dari kelas karena katanya saya bawa kodok" ujarnya sambil memperlihatkan kodoknya.

"Lho inikan katak, bukan kodok. Sudah biar saya yang bicara dengan Pak Situmorang".

Ketika mereka tiba di depan kelas, belum sempat berbicara sepatah katapun, Pak Situmorang sudah membentak : "Hamid, kamu ini gimana. Tadi bawa kodok, sekarang bawa monyet"

eXcImEr
12-10-2009, 08:58 AM
Setan Minum Apa?
Pada suatu Jum'at Khotib berkhutbah,

"Hai orang-orang yang beriman janganlah kamu mengikuti langkah-langkah setan, dan janganlah kamu minum minuman keras. Kalau kamu minum minuman keras, maka setan minum apa?"

eXcImEr
12-10-2009, 08:59 AM
Tukang Ojek dan Semut Merah

Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya, sambil marah pak Polisi berkata :
Polisi : "He, kenapa kamu nggak pakai helm?"
dengan santai si tukang ojek menjawab
Ojek : "Sorry pak lupa, maaf saya terburu-buru..."

Mendengar jawaban dari tukang ojek polisipun jadi kesal lalu dimarahi si tukang ojek.

Ojek : "Jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu seenaknya memarahi orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit!"
Polisi : "Jadi kamu maunya apa !"
ojek : "Nggak apa-apa pak, sayakan cuma si semut hitam..."
Sent by: Suryaka on Jul 27th, 2004 Rating: 2.87 (15 votes)

eXcImEr
12-10-2009, 09:00 AM
Pecakapan HP di Fitness Centre

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut:
Pria : "Halo...?"
HP : "Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?"
Pria : "Ya....ada apa....?"
HP : "Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?"
Pria : "Iya dech....ambil....tapi jangan lupa kwitansinya... ya!"
HP : "Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar... itu lho yang
terbaru yang ada di koran tadi pagi..."
Pria : "Harganya berapa...?"
HP : "Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil nggak....pengin gak?"
Pria : "Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa kwitansinya....ok?"
HP : "Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?"
Pria : "Harganya berapa....?"
HP : "Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil nggak....?"
Pria : "Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta.."
HP : "Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang Mas...."
Pria : "Mas juga....daaah..."
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.
Pria : "Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?"

eXcImEr
12-10-2009, 09:01 AM
Tak sengaja menyenggol di hotel

Pada suatu hari seorang pemuda berjalan di depan hotel dengan terburu buru. Tanpa sengaja ia menyenggol susu seorang ibu muda muda dan terjadilah percakapan berikut:
Pemuda: "Aduh maaf!!!"
Ibu muda: "Dimana anda melatakkan mata ??"
Pemuda: "Jikalau hati ibu selembut susu ibu, tentu mau memaafkan saya."
Ibu muda: "Jikalau anumu sekeras sikutmu, aku di kamar 69."

eXcImEr
12-10-2009, 09:01 AM
Radio Yogyakarta
Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah di Jakarta. Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengelu bosan kepada cucunya.

"Ada apa kek, kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu. "Kakek kepingin pulang, ambil radio kakek!" keluh si-kakek.

"Memang-nya kenapa dengan radio itu kek...?" tanya cucu.

"Radio ini nggak ada saluran "REDJO BUNTUNG", padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya."

eXcImEr
12-10-2009, 09:02 AM
Mengatasi Masalah dengan Polantas

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".
Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang".
Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya".
Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian".
Polantas: "Mobil curian?"
Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana"
Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"
Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"
Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini ?"
Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)
Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?"
Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana".
Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi".
Pria : "Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .".

eXcImEr
12-10-2009, 09:03 AM
Lebih canggih dari katu debit ATM

Ada pemuda merantau ke Jakarta kemuadian pulang kampung dengan membawa kartu ATM dengan bangganya kartu tersebut ditunjukan pada ibunya dibilang:
Anak : "Bu.. bu .. kartu ini apabila saya masukan ke mesin ATM lalu aku tekan-tekan bisa keluar duit!!"
Ibu : "Alah .. tidak heran.."
Anak : "Emang ibu udah tahu kartu semacam ini?"
Ibu : "Lihat aja sendiri.. bapakmu masuki urat keluar kamu!!"
Anak : "??!!!"

eXcImEr
12-10-2009, 09:04 AM
Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"

eXcImEr
12-10-2009, 09:04 AM
Wanita Pencari Jodoh

Ada seorang wanita jomblo yang pingin segera punya doi karena dia udah tuek bongkrek. Maka Ia pasang iklan di koran:

DIBUTUHKAN

SEORANG PRIA DENAN KRITERIA :
1. TIDAK LIRAK-LIRIK (Maksudnya;mata keranjang)
2. Tidak ringan tangan
3. Tidak lari dari tanggung jawab
4. Jantan
Keesokan harinya, datanglah pria tua dengan menaiki kursi roda dan dalam seburuk-buruknya keadaan. Dia mengetuk pintu sangat keras sekali DOK DOK DOK
P: "Maaf apakah betul mbak yang pasang ikaln di koran ini kemarin?"
W: "Iya betul... mas mau nglamar saya ya.apa mas bisa penuhi kriteria yang saya ajukan?"
P: "Pertama,Saya gak akan lirak -lirik,mata saya buta (membuka kacamata hitam yang sedang dipakai)"
W: "Apa kau tidak ringan tangan?"
P: "Mana mungkin! Tanganku buntung karena kecelakaan 2 bulan lalu."
W: "Apakah kau tdk akan lari ari tanggung jawab?"
P: "Apa kau tidak lihat?aku datang dengan kursi roda."
W: (Wah dia pasti gak bisa memenuhi krteriaku yang keempat,katanya dlm hati) "Baiklah, apakah kau jantan?"
P: "Menghina kau!! Emangnya kau pikir aku ketok-ketok pintu pake apa??!"

eXcImEr
12-10-2009, 09:05 AM
Sapi dan Sepeda

Seorang penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya.

"Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi" kata petani.

"Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi!" timpal pedagang.

"Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?" hardik petani.

de_unlimited
12-10-2009, 09:33 AM
Suatu hari ada seorang anak pendekar American-Indian (seperti yg di film cowboy gt). Pagi2 dia membangunkan bokapnya untuk bertanya sesuatu yang sudah lama dia fikirkan...


Anak - Pa, mau nanya...

Ayah - Ada apa, anakku?

Anak - Pa, darimana aku mendapatkan namaku?

Ayah - Baiklah... Dalam tradisi orang kita, saat seorang wanita melahirkan bayi, ayah bayi itu keluar dari tenda dan hal pertama yang dilihat ayah itu menjadi nama bayi itu.

Anak - Hmm... seperti kakakku "Rajawali Terbang", atau adek "Rusa Minum"

Ayah - Betul sekali! Emang kenapa, "Dua Anjing Bersetubuh" anakku?

jaacoozee
12-10-2009, 12:09 PM
ANDI melihat mobil papanya melintas di depan sekolahnya dan parkir di dekat semak belukar.

Karena penasaran ingin tahu, Andi pun mendekati mobil papanya itu. Dia melihat sang papa bersama tante Nancy saling berpelukan.

Andi terus menikmati pertunjukan itu hingga selesai, dan merasa sangat tegang. Ia tidak sabar ingin bercerita kepada sang Mama, tentang perbuatan papanya.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari sang Mama di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan:

"Ma.. tadi Andi melihat Papa dan Tante Nancy di dekat semak-semak di depan sekolahan. Andi pergi ke sana dan lihat Papa cium bibir tante Nancy dan ngebuka bajunya tante. Terus Tante juga ngebukain celana papa, terus Tante ....."

Pada saat itu sang Mama langsung memotong pembicaraan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa waktu dengerin cerita kamu"

Pada saat makan malam Andi mulai bercerita lagi dari awal.

"Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy parkir di semak-semak depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir tante, dan ngebuka baju tante. Terus tante juga ngebuka celana papa, terus tante dan papa mulai melakukan hal yang pernah dilakukan mama sama Om Dodi waktu papa ke luar negeri dulu itu lho."

bagoz
12-10-2009, 03:30 PM
Menghitung Jumlah Tahi Lalat

Di sebuah Rumah Sakit para Jururawat sibuk mendiskusikan seorang pasien yang bernama Oom Bonnie. Menurut Jururawat yang satu, jumlah tahi lalat Oom Bonnie ada sembilan, menurut yang lain paling sedikit ada lima belas, sementara ada yang memastikan sekurang-kurangnya ada dua puluh empat biji. Akhirnya mereka sepakat untuk menanyakan ke suster kepala.

"Kalian salah ingatan semua", sahut suster kepala, "Yang sembilan milik Dokter jaga tadi, yang lima belas milik anak muda kamar sebelah, sedang yang dua puluh empat jumlahnya milik Direktur Rumah Sakit ini."

bagoz
12-10-2009, 03:30 PM
Perawat Sangat Montok

Di sebuah ruang Praktek Dokter, terlihat seorang Perawat yang kebetulan sangat montok badannya sedang menanyakan sesuatu kepada Dokternya.

Perawat yang montok: "Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang?"

Dokter : "Jangan. Beri saja ia petutup mata."

bagoz
12-10-2009, 03:31 PM
Listrik Dicuri Pembantu

Malem minggu Dodol (nama seorang pemuda) apel ke tempat ceweknya.

Begitu bertemu mereka berciuman melepas rindu setelah 2 minggu ngga ketemu lantaran minggu lalu ceweknya pergi kondangan. Abis itu mereka duduk di ruang tamu.

Kemudian Dodol berkata : "Sayang, lipstik kamu dicuri pake ama pembantu kamu loh...!!!"

Kemudian dengan terheran-heran ceweknya bertanya : "Kok kamu bisa tau say...?"

Lalu dengan bangga dan mantap Dodol mengatakan : "Buktinya, minggu lalu rasa lipstik yang dipake pembantu kamu sama!!"

GUBRAKKKKKKKK!!

bagoz
12-10-2009, 03:32 PM
Promosi Jadi Kapten

Dalam sebuah pertemuan Arisan antar ibu-ibu di Perumahan Kompleks Tentara terjadi adu pamer kehebatan anaknya masing-masing.

Ibu Dini : "Anak saya baru saja naik pangkat menjadi Letnan."

Ibu Susi : "Kalau anak saya, belum lama ini di promosikan jadi Kolonel."

Ibu Tina : "Anak saya juga Bu? Baru diangkat jadi Kapten. Pada hal, dia baru kelas 2 SMA, lho!?"

Ibu Dini dan Ibu Susi : "Hebat, kok bisa ya Bu?"

Ibu Tina : "Ya tentu dong, soalnya anak saya pintar main bola di sekolah. Jadi ia diangkat jadi Kapten Kesebelasan di Kecamatan."

bagoz
12-10-2009, 03:34 PM
Beli Rumah Bebas Banjir

Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.

Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.

Penduduk: "Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?"

Sales : "Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir."

Penduduk: "Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua."

Sales : "Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?"

Penduduk: "Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian dipengadilan."

Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.

Penduduk: "Heh... (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!"

Manager (tanpa rasa bersalah): "Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran."

Penduduk: "Hah?"

Manager : "Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari."

Penduduk: "Heh?"

Manager : "Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?"

Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).

Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: "Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan."

Penduduk: "!@#$@!!!!!???"

jack_hawkins
12-10-2009, 09:58 PM
Kisah Pemburu Naga

Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Mick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.
Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja Mick ingin mencobanya.
Suatu hari Mick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horas, kepala staff dokter Raja. Horas bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Mick inginkan, tapi dengan syarat Mick bersedia membayar 1000 koin emas.

Gak pakai lama, Mick langsung menerima tawaran Horas. Keesokan harinya Horas meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat. Horas lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam..... dan dari hasil test liur, hanya air ludah Mick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.

Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Mick. Horas kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Mick.
Lalu tau dong...... selama 4 jam Mick melakukan penyembuhan sakralnya kepada sang Ratu. Setelah itu penyakit ratu sembuh. Nick sangat puasssss banget dan disalami sebagai pahlawan.

Setelah pulang ketempatnya, dr. Horas menagih 1000 koin emas yang Mick janjikan.
Tapi Mick tidak peduli dengan tagihan Horas karena dia tau Horas juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja.
Dia tertawa lalu mengusir Horas keluar.

Keesokan harinya, dengan rasa dendam membara Horas menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih dahsyat....
Lalu apa yang terjadi ???

...........Raja segera memanggil Mick........ ...

jack_hawkins
12-10-2009, 10:02 PM
Drakula Gembel

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

jack_hawkins
12-10-2009, 10:03 PM
Akibat Belajar Sejarah


Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.

Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.

“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.

“Enggak.”, jawab Yanto singkat.

“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.

Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.

“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.

“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.

· · · · · · · · · ·

jack_hawkins
12-10-2009, 10:05 PM
Raja Hutan vs Gajah


Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat, dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa: “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”

Gorila: “Anda tuanku.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa: “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng: “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

Tetapi gajah tidak menjawab, dan di luar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo nggak tahu jawabannya jangan marah gitu dong…”

· · · · · · · · · ·

jack_hawkins
12-10-2009, 10:06 PM
TUKANG CUKUR GRATIS

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.


Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan". Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.


Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????



Dapatkah kamu menebaknya ???????????








Apakah kamu belum tau jawabannya????????????








Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!







Ok!!!!!OK!!!!!!!!!!!!!!!

Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!

jack_hawkins
12-10-2009, 10:07 PM
Kata-kata yang membawa keberuntungan :

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :

"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.

"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang

"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid

Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

jack_hawkins
12-10-2009, 10:08 PM
ADU KEBOLEHAN ANTAR NEGARA..!!

Suatu hari ada pertandingan adu kebolehan dari negara negara se dunia dan akhirnya waktunya pengumuman sang juara
juri pun mengatakan..:
juara 3 dari jepang...silahkan wakil dari jepang tuk memperagakan dan mempraktekan kebolehannya lagi.!
dan akhirnya wakil dari jepang itupun membawa senjata khas jepang yaitu samurai dan sebuah buah apel.
dilemparkhan apel ke udara dan disabet dengan keras dan juga dengan tekhnis khusus..... sets-sets-pyar-dukz.... dan hasilnya apel jatuhnya sudah pisah dari kulitnya dan jadi kepingan kecil2x yang siap tuk dimakan.
hip hip huraaaaa teriak penonton sambil terkagum......
juara 2 dari amerika silahkan memperagakan lagi
wakil dari amerika membawa pistol dan juga sebutir pelor
diterbangkan pelor keatas dan dor-dor-dor.........pelor tsb jadi selembut tepung
horeeeeeeeeee.....teriak penonton sambil menggelengkan kepala....
dan sekarang saat nya mengumumkan juara 1
juara 1 dari indonesia
horeeee suittt suiiiiiit teriak penonton
sang wakil dari madura bawa clurit khas dari madura dan lengkap dengan sebuah jarum jahit sama benangnya
sang sakerah pun memperagakan kebolehannya dan lewat seekor lalat
setxz--setzz mengayunkan clurit dan benang jahit di jarum tsb.... sambil jungkir balik dan hasilnya lalat hanya jatuh
huuuuuuuu huuuuuu teriak penonton kecewa masak kaya gitu aja bisa juara satu
dengan tenangpun wakil tsb jawab
coba diliat ke mikroskop
dan hasilnya horeeeeee waaaaaaah hebaaaat
ternyata sang wakil dari indonesia berhasil menyunat anunya lalat.

jack_hawkins
12-10-2009, 10:09 PM
Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

jack_hawkins
12-10-2009, 10:10 PM
KONTES SENJATA

Beberapa duta besar yang sedang berkumpul ceritanya membanggakan kehebatan senjata negara mereka
1. Dubes Amerika; jika saya bom dng nuklir, maka satu kota akan hancur.... para dubes percaya tapi biasa udah ngga aneh lagi
2. Dubes Jepang; Samurai Saya ini bisa memotong pohon raksasa sekali tebass..... semua pada salut memuji lagi
3. dubes Rusia; Rudal Scudd saya kalo diluncurkan bisa hancur satu kota juga.... yg lain percaya, tapi itu sudah biasa
4. dubes irak; bangga dng bom biologisnya kalo diluncurkan bisa mematikan... wah mengerikan inii kata yang lain
giliran terakhir semua dubes memerhatikan dubes dari Indonesia
dubes Indonesia dng tenang mengeluarkan keris, dilihat senjata kecil gitu dubes2 ngeremehin. lansung aja sama dubes Ind. di babatkan ke nyamuk-2 yg lagi terbang. dilihat nyamuknya ngga mati para dubes langsung pada sinis.
kata dubes indonesia, coba lihat dulu pake kaca pembesar.... nyamuknya baru aja gue sunatin semuaa...
para dubes langsung pada bingung, wah bisa aja

jack_hawkins
12-10-2009, 10:10 PM
IHH....GEMES...IH...GEMES...
Dalam sebuah tenda besar di tepi pantai, ada sekitar 20 orang siswa baru taruna Angkatan laut yang sedang menjalani tes fisik.
Mereka benar benar ingin lulus semua, dan mereka menuruti semua perintah dari komandannya.
Pada suatu tengah malam dimana mereka sedang tidur dengan tidak mengenakan apa2 kecuali celana pendek (maksudnya supaya kuat menahan dingin), tiba tiba komandannya datang dan berteriak,` kalian semua bangun !. Terus merak buru2 bangun dan berbaris dipinggi temapt tidur masing2.` sekarang waktunya berenang tengah malam..kalian siap.?`. ` Siap Komandan!` jawab mereka. Lalu si Komandan melanjutkan,` Sebelum kalian berenang, saya akan memeriksa kalian dulu, BUKA CELANA KALIAN,` tiba2 dia berteriak..
lalu mereka buru2 membuka celananya masing2, pikir mereka mau apa lagi nih komandan....ngak lama kemudian, sambil berjalan pelan diantara mereka, si komandan berkata(suara agak bencong),` ih..gemes..ih..gemes..ih..gemes..` sambil megang anunya para taruna dikiri-kanannya.
Ohh.....ternyata...

jack_hawkins
12-10-2009, 10:11 PM
Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng .. Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...

Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan

Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak" Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan



Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis. Kalau susu nona kental-kentul lebih manis



Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin



Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa.....besar banget" kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"



Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yg pertama



Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung



Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak



Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot...brottot

Sandal apa yang paling enak? Sandal terasi



Apa perbedaan aksi dengan demo? Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga



Item, gede sekali, buluan, & manis...? Manisan Kingkong



Begoan mana, Batman apa Superman? Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap



Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien? Sama-sama nggak punya handphone



Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"? Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"



Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu



Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan? Burungnya Neil Amstrong



Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13? Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa...", Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk..."



Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka? Pintu yang ada tulisannya "TARIK"



Lubang apa yang paling kecil di dunia? Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

What's the meaning of control? Alat vitral

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan? Ngupil

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati, dan perempuan bisa hamil? Karena kelamaan ngangkat

jack_hawkins
12-10-2009, 10:12 PM
Pembeli adalah Raja

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut protes.

Si pembeli: “Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis.”

Si tukang cendol: “Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih.”

Si pembeli: “Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja.”

Si tukang cendol: “Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol.”