PDA

View Full Version : POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

eXcImEr
15-10-2009, 10:44 PM
Selalu Membawa Foto Istri ke Kantor

Istri: "Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?"

Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap."

Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu."

Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!"

eXcImEr
15-10-2009, 10:46 PM
Tetangga Terdakwa Pembunuhan Menggunakan Gergaji

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

eXcImEr
15-10-2009, 10:47 PM
Ke Dokter Badan Sakit Semua

Kabayan memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya sakit semua.

"Di mana yang terasa sakit?" tanya Dokter.
"Semua sakit, Dok."

"Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya?"
"Semuanya!" kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan. "Auww, sakit!" Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan. "Tuh kan Dok, semuanya sakit!"

Si dokter memeriksa dengan teliti. "Ini mah bukan semuanya sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!"

eXcImEr
15-10-2009, 10:48 PM
Belajar Jurus Kung Fu

Si Joko belajar kungfu. Menurut anggapannya kungfu adalah beladiri paling hebat. Jurus sekuat macan, jurus selincah monyet, dan jurus secerdik naga sudah dikuasainya.

Pulang latihan, Joko berjalan seperti jagoan. Tiba-tiba beberapa pemuda berandalan menghadang. Mereka adalah preman yang sering memaksa minta uang.

Joko pun mengeluarkan JURUS AYAM yang paling dikuasainya, yaitu dengan cara lari terbirit-birit seperti ayam!

eXcImEr
15-10-2009, 10:49 PM
Cari Tahu Jalan Kemanggisan

Samsul: "Permisi Pak, mau tanya, jalan Kemanggisan 5 kearah mana ya?"

Abdul: "Oh, dari sini lurus aja, ada kali kamu belok kanan, terus jalan sekitar 500 meter ada perempatan, kamu belok kiri, terus jalan lurus sampai ketemu rumah sakit kasih kamu kekanan lagi, mentok lalu jalan ke kanan lagi, lurus ketemu lampu merah kamu ke kiri, jalan lagi ga berapa lama kamu ketemu patung gajah, nah kamu jangan ke kiri, tapi kamu lurus aja, nah sampai situ kamu jalan lagi belok ke kiri, nah jika sudah, disana ada pertigaan kamu ambil jalur ke bawah, lalu ke arah kiri... naah disana....."

Samsul: "Di sana jalan ke manggisan 5?"
Abdul: "Bukan dari sana kamu lurus lagi sampai ketemu stasiun kereta api, yang dikananya ada pos polisi nah di sanaa..."

Samsul: "Di sana Kemanggisan 5??"
Abdul: "Di sana kamu tanya polisi yang bertugas, kemana arah jalan Kemanggisan 5 itu, saya kurang tahu"
Samsul: "Oooo...semprul!"

eXcImEr
15-10-2009, 10:50 PM
Tiga Suami Memiliki Istri Selingkuh

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue! "

eXcImEr
15-10-2009, 10:51 PM
Pengalaman Suami Sakit di Rumah

John menyapa temannya yang habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yang indah buat saya"

"Pengalaman yang indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru-buru ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dengan semangat bilang 'suami saya ada dirumah ! suami saya ada dirumah !'"

eXcImEr
15-10-2009, 10:51 PM
Suami Lapor Polisi Karena Kuatir Istri Hilang

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi:

"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali ! aduh jangan2 dia diculik.. atau kecelakaan...atau sedang belanja !"

Lalu katanya lagi:

"Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja !"

eXcImEr
15-10-2009, 10:52 PM
Iklan Lowongan Mencari Istri

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang istri."

Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama:
"Anda boleh ambil istri saya."

eXcImEr
15-10-2009, 10:53 PM
Mencari Buku Bagaimana Menjadi Bos Terhadap Istri Anda

Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang berjudul: "Bagaimana Menjadi Bos Terhadap Istri Anda"

Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai 2 pak..."

eXcImEr
15-10-2009, 10:54 PM
Doa Cucu dan Kakek Nenek yang Sudah Kurang Pendengaran

Dua orang saudara sedang menghabiskan liburan di rumah kakek dan nenek mereka. Ketika akan tidur, dua orang saudara itu berlutut di sisi tempat tidur mereka untuk berdoa. Ketika tiba giliran si adik yang berdoa, dia berdoa dengan suara yang amat keras.

"AKU BERDOA UNTUK SEBUAH SEPEDA BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH PLAY STATION BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH MOBIL-MOBILAN BARU ...."

Setelah doanya selesai, kakaknya menegur dia dan berkata, "Kenapa kamu berdoa sekeras itu? Tuhan `kan tidak tuli!"

Adiknya lalu menjawab, "Kakak, Tuhan memang tidak tuli, tapi Kakek dan Nenek `kan sudah kurang pendengarannya."

eXcImEr
15-10-2009, 10:55 PM
Pertanyaan Siapa Penemu Radio Tape

Pada sebuah sekolah,diruang kelas seorang guru lagi mengajar fisika ibu guru bertanya pada tiga orang murid:
IBU G: "Anak-anak, siapa yang pertama kali menemukan tape radio?" (ibu guru menunjuk salah satu murid)
MURID 1: "Saya tidak tau, Bu"
(Bu Guru menunjuk lagi kesalah satu muridnya)
MURID 2: "Saya juga tidak tau, Bu Guru..."

Mata Ibu Guru pun tertuju pada murid ketiga sambil mengulang pertanyaannya:
IBU G: "Kamu tau tidak siapa yang pertama kali menemukan radio?"

Dengan rasa takutnya murid ke tiga menjawab:
MURID 3: "Maaf bu guru... Saya yang menemukannya. Saya menemukan dibawa meja saya kira bukan radio ibu jadi saya bawa pulang."

Ketika Ibu Guru mendengar jawabannya, guru tersebut tidak jadi marah melainkan ngakak tertawa.

eXcImEr
15-10-2009, 10:57 PM
Ingin Menjadi Pengendara Motor yang Baik

Karena seringnya ia tertangkap Polantas, Salimi berniat balas dendam dengan melengkapi semua syarat naik motor, yaitu punya SIM, pakai helm dan dengan sombong berkata pada Polantas:

Salimi: "Saya hari ini ingin jadi pengendara motor yang baik."
Polisi: "Oh iya?"
Salimi: "Saya bawa SIM dan pakai helm."
Polisi: "Tapi kamu ada yang aneh hari ini."
Salimi: "Apa Pak...?"
Polisi: "Mana motor kamu, kok enggak dibawa?"
Salimi: "?????"

eXcImEr
15-10-2009, 10:58 PM
Mengajari Arti Saling Berbagi

Seorang Nenek menangkap basah salah satu cucunya yang berulah dan berkata, "Hayo, Rio! Kamu makan kue adikmu ya? Kamu kan tadi sudah dapat?!"

"Enggak kok, Nek. Aku tuh cuma mau ngajarin adik apa artinya saling berbagi."

eXcImEr
15-10-2009, 10:59 PM
Terganggu Suara Pembicaraan di Bioskop

Saat sedang asyik-asyiknya nonton film di sebuah gedung bioskop, Nanang merasa terganggu dengan dua wanita yang duduk di depannya. Seringnya dua wanita itu ngobrol, membuatnya tidak bisa mendengarkan dialog dalam film yang ditontonnya dengan jelas.

Karena tidak mau terganggu lebih lama, Nanang menepuk bahu salah satu wanita tersebut.

"Maaf, ya, Mbak," katanya, "Saya tidak bisa dengar."

Tiba-tiba si wanita menjawab, "Loh ..., bagus donk kalau Anda gak dengar. Apa pun yang kami bicarakan, bukan urusan Anda, ini rahasia!"

eXcImEr
15-10-2009, 11:05 PM
Untung Ada Tangga di Tembok

Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya. Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun dari pohon mangga.

Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.

Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh.

Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.

Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.

Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam, "Hmmm... untung ada tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".

eXcImEr
15-10-2009, 11:06 PM
Dimarahi Karena Lupa Menutup Kandang Singa

Seorang Pemimpin Sirkus marah karena kandang singa lupa ditutup oleh Petugas Kandang.

Pemimpin Sirkus : "Hei...!! kenapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukan tadi malam?!!"

Petugas Kandang :"Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan,Pak. Siapa sich yang berani mencuri singa...?"

eXcImEr
15-10-2009, 11:07 PM
Satu-Satunya Penumpang yang Selamat dari Kecelakaan Kapal

Wartawan: "Kata orang, Anda satu-satunya yang selamat dari kecelakaan tersebut?"
Narasumber: "Benar sekali."
Wartawan: "Lalu bagaimana cara anda selamat dari kecelakaan tersebut?"
Narasumber: "Mudah sekali. Karena saya satu-satunya penumpang yang ketinggalan kapal..."
Wartawan: "!@##@!$$^"

eXcImEr
15-10-2009, 11:09 PM
Bapak Pertama Kali Bertemu Mamak di Kereta Api

Aku ditanya anakku dimana ketemu Mamak saat pertama kalinya.

Anak: "Pak,dimana pertama kali ketemu sama Mamak...?"
Bapak: "Di kereta api."
Anak: "Di kereta eksekutif Argo Lawu...?"
Bapak: "Bukan."
Anak: "Senja Utama jurusan Jogyakarta...?"
Bapak: "Bukan,di KA ekonomi Bengawan..."
Anak: "Wah ekonomi mann..."

eXcImEr
15-10-2009, 11:10 PM
Menyesal Punya Nama Dalijo

Dua orang bapak berdebat soal nama mereka,dia menyesal namanya Dalijo.

Dalijo: "Saya menyesal punya nama Dalijo."
Poerwito: "Kenapa menyesal,bukankah nama penting buat kita?"
Dalijo: "Penting tapi aku korban perasaan."
Poerwito : "Kok bisa...?"
Dalijo: "Semua orang disini memanggilku..Kak Dal ijo... kadal ijo... kadal ijo."

eXcImEr
15-10-2009, 11:35 PM
Nama-Nama Ibukota Negara

Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas 3 IPS, SMA Muhammadiyah Bumiayu. Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.

Guru: "Parlin, coba sebutkan ibukota negara Inggris?"

Parlin: "London, Pak!"

Guru: "Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?"

Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak."

Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Ratih ibukota Peru?"

Ratih: "Lima, Pak!"

Guru: "Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu."

Ratih: @#$#@!

eXcImEr
15-10-2009, 11:37 PM
Diskriminasi Rakyat Miskin

Setelah Libur 1 Bulan, seorang guru TK bertanya pada muridnya satu-persatu.

Ibu Guru: "Adi, Apa yang kamu lakukan selama liburan?"

Adi: "Saya bermain Sepakbola Bu guru."

Ibu Guru: "Oh begitu ya. coba tuliskan kata 'Sepak', kalau bisa, nanti ibu kasih Permen."

Dan Adi pun menulisakannya dengan benar dan mendapat permen.

Ibu Guru: "Rudy, Apa yang kamu lakukan selama liburan?"

Rudy: "Saya bermain Sepakbola bersama Adi, Bu."

Ibu Guru: "Kalau begitu coba tuliskan kata 'Bola', Kalau bisa, nanti guru kasi permen."

Dan Rudy pun menuliskannya dengan benar dan mendapat perman.

Ibu Guru: "Ucok, Apa yang kamu lakukan selama liburan?"

Ucok: "Saya ingin bermain sepakbola bersama Adi dan Rudy tapi tidak boleh karena saya orang miskin Bu guru."

Guru: "Apa? bener-bener keterlaluan. itu namanya diskriminasi rakyat miskin. Coba kamu tuliskan kata "Diskriminasi Rakyat Miskin", kalau bisa nanti ibu kasih permen"

Ucok: @#%$#@?

eXcImEr
15-10-2009, 11:42 PM
Kenapa Gajah Kalah Oleh Semut

Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya.

Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. (kenapa???) Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar,

"Sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"

Itulah sejarahnya

eXcImEr
15-10-2009, 11:43 PM
Bertengkar Gara-Gara Nama Anaknya Lia

Sepasang suami istri bertengkar hebat, cuma gara-gara anaknya diberi nama Lia oleh sang suami dahulu waktu lahir.
Mama:"Sudah aku bilang dari dulu, jangan diberi nama Lia anak kita."
Papa: "Kenapa...?"
Mama: "Aku yang korban perasaan, para tetangga kita disini semua selalu memanggilku... itu... mamalia... mamalia..."

eXcImEr
15-10-2009, 11:47 PM
Negara yang Membuat Sehat

Tuan Peterson, seorang Turis dari Toronto, tiba di Israel. Di dalam taksi bandara, Peterson bertanya kepada supirnya.

"Apakah negara ini benar-benar negara yang bisa menyehatkan kita?"

"Oh ya benar," kata si supir taksi. "Waktu pertama kali saya datang di negara ini, saya tidak bisa berbicara satu patah kata pun. Rambut di kepala saya hanya sedikit. Saya juga tidak punya kekuatan untuk berjalan dengan kakiku sendiri, dan saya harus terus menerus berbaring di tempat tidur."

"Wow hebat, Anda sudah sehat bugar sekarang!" kata Peterson, "Berapa lama Anda berada di sini?"

"Ohh ... saya lahir di sini."

eXcImEr
15-10-2009, 11:55 PM
Bidan dan Panggangan Roti

Doni sarapan di kantin rumah sakit karena harus menunggui mamanya yang sakit. Dia memilih untuk memanggang roti dalam pemanggang roti otomatis. Dia masukkan roti ke dalam mesin itu (toaster). Biasanya jika sudah masak roti itu akan keluar sendiri agar mudah diambil. Tapi saat roti Doni matang, roti itu tetap berada di dalam pemanggang dan tidak dapat diambil dengan tangan.

Seorang wanita dengan seragam perawat segera menolong Doni. Dia mengambil alat medis berupa penjepit dari kantongnya. Setelah itu dia masukkan penjepit itu ke dalam celah pemanggangan roti, kemudian roti dijepit dan diangkat perlahan untuk diletakkan di piring Doni.

Doni bercanda, "Wah Anda pasti petugas dari unit gawat darurat."

"Bukan," kata wanita itu sambil tersenyum lebar, "saya bidan, Mas."

eXcImEr
15-10-2009, 11:57 PM
Kerjaan Tiga Orang Digaji Satu Orang

Pegawai: "Boss, gimana nih, saya sudah 11 tahun kerja di sini. Di sini saya seperti mengerjakan pekerjaan tiga orang, tapi hanya digaji untuk satu orang."

Boss : "Begini, saya tidak bisa menaikkan gajimu, tetapi tenang saja. Jika kamu mau mengatakan dua orang yang menyerahkan tugasnya padamu, saya akan segera memecat mereka!"

eXcImEr
15-10-2009, 11:58 PM
Lupa Membawa Kunci, Kunci Serep Tertinggal

Suatu sore Ibu Yuna pergi ke pasar. Saat pulang ternyata suami dan anak-anaknya sudah berangkat ke kantor maupun ke sekolah. Dia terkunci di luar rumah dan tidak bisa melakukan apa-apa selain menelepon suaminya, yang selalu mengantungi kunci serep, untuk kembali ke rumah.

Ibu Netty, tetangganya yang sedang menyapu halaman, bertanya, "Pintunya terkunci?"

"Iya, ini sudah yang kedua kalinya sejak kami pindah ke rumah ini. Saat kejadian yang pertama kami putuskan untuk selalu menaruh kunci serep di dalam sebuah kotak kecil yang diletakkan di dalam pot tanaman di depan pintu rumah."

"Loh, kalau begitu ya nggak ada masalah donk, Bu, ambil saja kunci serepnya di situ," kata ibu Netty.

"Iya seharusnya tidak ada masalah, hanya sekarang jadi masalah, kemarin pot itu kumasukkan ke dalam rumah karena ada hujan besar."

eXcImEr
16-10-2009, 12:01 AM
Tentara Diputus Pacarnya

Seorang serdadu di medan perang dikirimin surat putus hubungan oleh pacarnya, yang akan menikah dengan duda tua yang kaya bulan depan, selanjutnya minta foto dirinya dikembalikan padanya segera.

Sesudah meminta beberapa lembar foto-foto isteri atau pacar dari teman-teman sekompinya, serdadu itu mengirim SEMUA FOTO-FOTO ITU disertai surat yang berisikan tulisan sebagai berikut:

"Aku LUPA yang mana fotomu, kamu pilihlah sendiri, sisanya yang bukan fotomu tolong dikirimkan balik padaku lagi."

eXcImEr
16-10-2009, 12:01 AM
Pertanyaan Senilai 2 Milyar Rupiah

Joko ikut kuis Who Wants To Be A Millionaire, dan menjawab pertanyaan demi pertanyaan dengan baik, sampai akhirnya tiba di pertanyaan terakhir yang nilainya 2 Milyar Rupiah!

Penonton semua menyaksikan dengan tegang, karena kalau Joko berhasil maka dia akan menjadi orang Indonesia pertama yang memenangkan kuis ini. Di bawah sorotan lampu, tatap mata penonton dan jutaan permirsa di seluruh Indonesia, Joko yang tetap terlihat tenang, siap untuk pertanyaan terakhirnya.

Dian Sastrowardoyo sebagai MC juga sudah bersiap-siap. Lalau dia mempersilahkan Joko memilih topik apa yang akan dijadikan pertanyaan terakhir. Joko yang gemar sejarah dan juga dosen mata kuliah yang sama dengan cepat memilih topik sejarah.

"Pak Joko, Anda telah memilih bidang sejarah sebagai pertanyaan terakhir Anda. Kalau anda berhasil menjawabnya, maka Anda akan pulang dengan 2 milyar rupiah. Sudah siap?"

Joko mengangguk dengan yakin. Pertanyaan-pertanyaan sebelumnya yang bukan mengenai sejarah saja bisa dijawabnya, apalagi yang ini.

"Nah...pak Joko. Pertanyaan ini adalah pertanyaan berbentuk 2 bagian. Anda bisa menjawab bagian yang mana saja lebih dahulu. Sebagai aturannya, pertanyaan bagian kedua selalu lebih gampang daripada bagian pertama. Sekarang, bagian mana dulu yang Anda akan jawab?"

Joko sekarang jadi sedikit gugup. Sejarah adalah bidangnya, tapi bagaimanapun tetap lebih aman menjawab pertanyaan yang lebih gampang dulu.

"Saya akan jawab bagian kedua dulu, yang lebih gampang"

Dian Sastro mengangguk. "Inilah dia, pertanyaannya. Saya akan menanyakan bagian keduanya dulu, baru bagian pertamanya".

Penonton menunggu dengan diam dan perasaan tegang...

"Pertanyaannya: Dan pada tahun berapakah peristiwa itu terjadi?"

eXcImEr
16-10-2009, 12:02 AM
Kontes Betis Terindah

Sebuah kontes betis terindah baru-baru ini diselenggarakan dengan persyaratan:

1. Peserta adalah wanita berusia minimal 17 tahun dan belum menikah.
2. Memiliki berat dan tinggi badan proporsional.
3. Berpenampilan menarik.
4. Belum pernah menjuarai kontes serupa.
5. Keputusan panitia adalah final dan tidak dapat diganggu gugat.
6. Betis yang telah dilombakan menjadi milik panitia.

eXcImEr
16-10-2009, 12:04 AM
Arti Warna Merah di Lampu Merah

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu trafic light menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi mengejar sang pemuda tersebut karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah si pemuda tersebut oleh polisi yang mengejarnya.

"Selamat siang, mas!" tanya polisi.

"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.

"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?" tanya sang polisi.

"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya polisi lagi.

"Berani, Pak!!" jawab si pemuda.

bHell
16-10-2009, 12:07 AM
ANAK YANG MALANG...(sSstt Diam itu menyakitkan)
Ceritanya begini...

Suatu hari...

ada seorang anak dan ayah yang kaya raya namun pelit, medit lagi, ingin pergi ke luar negeri..

sesampainya di bandara...
sang ayah sangat bingung karena ia akan tinggal diluar negeri selama seminggu tapi bawa uang pas-pasan ntu juga buat dya sendiri...

sang ayah berinisiatif mencari akal,,
ia mencoba mencari sebuah airlines yang murah gitu loooh..

eeehh..dia melihat salah satu airlines yang sedang dalam promo dg memberi diskon...
nama airlinesnya begajulan airlines...

langsung tanpa ragu-ragu...cesss
sang ayah bertanya pada staff airlines ntu..

Ayah : "mbak saya pesan dua tiket, tapi diskonnya berapa y??"

staff : " Oh diskon dari kami,100% pak..."

ayah : "WOWWWWW.."(sangat senang)

Staff : "tapi ada syarat yang harus dilakukan jika ingin mendapat diskonnya,pak"

Ayah : "Apapun saya lakukan"
Staff : "Bapak tidak boleh bersuara,gmn setuju??"
Ayah : "Ok,,tu mah gampang..."

beberapa saat kemudian sang ayah dan anak berangkat dengan pesawat
begajulan airlines...
ngengggg....
jungkir balik, bermanuver seperti sedang atraksi dalam pejalanannya...

Sampailah pesawat tersebut...jeng-jeng

sang Ayah keluar..(dengan senang)
dengan disambut bunga-bunga dan para staff bgajulan airlines yang sdh menunggu...

Staff : "selamat pak anda orang pertama yang berhasil diam selama perjalanan"HOREEEEE

Ayah : "biasa aja donk...Tapi sebenarnya saya ingin berbicara saat dalam perjalanan"

Staff : "bicara Apa pak???"




Ayah : "Saya ingin bicara kalau anak saya jatuh saat dalam perjalanan, tapi saya berfikir ntar ga dapet diskon mending saya diam ajahhh..."

Staff : :swt:

bHell
16-10-2009, 12:10 AM
aku butuh pria [BB 21+]
Ibunya Bejo sudah 2 tahun menjanda. Setelah sekian lama tidak meraskan sentuhan lelaki, ia pun mulai pun gemar melakukan masturbasi.
Suatu hari, saat Bejo pulang sekolah, didengarnya suara terengah2 dan mengerang2 dari kamar Ibunya. Diintipnya, ternyata Ibunya sedang mengelus2 v*****nya sambil berbisik terengah2 "aku buuuuuuuuuut.. tuuuuuuuh... priaaa...."

Besoknya sepulang sekolah, Bejo mendengar suara terengah2 lagi dari kamar Ibunya. Diintipnya sekali lagi, Bejo sangat kaget melihat ibunya sedang ditindih seorang pria....

Bejo pun menjadi terangsang, lalu ia masuk ke dalam kamarnya, melepas celanya, lalu tiduran dikasur, mengelus k*****nya terengah2 sambil berkata "aku butuuuuuuh sepedaaaa....."

bHell
16-10-2009, 12:11 AM
melihat kebawah meja?? apa itu?? 17+
Ada seorang anak sd yang polos bertanya kepada ibunya..

anak : "Bu.. temen2 cowo ku kok sering melihat kebawah meja ya bu saat ku duduk di kelas?"

ibu : "wah... ia de sring begitu? itu berarti temen temen cowo km suka ngintipin celana dalem kamu de, waktu kamu duduk kan celana dalemnya keliatan, karna makr rok"

anak : "oh... gitu ya bu.. untung deh bu kalo gt"

ibu : "loh?? kok malah untung.. kan kamu yang diintipin celana dalamnya?"

anak : "ya untung dong bu.. mereka gak bisa ngeliat celana dalam ku.. aku aja setiap sekolah gak make celana dalam, kasian ya bu mereka?"

ibu : "????????"

bHell
16-10-2009, 12:11 AM
Tukang Parkir Gebleg(Oding IV)
Cerita kali ini masih tetap tentang si Oding... kali ini si Oding dapet job bwat jadi tukang parkir salah satu bank ternama di bandung....
singkat cerita 1 mobil mau keluar dari parkiran yg letaknya di pinggir jalan...
si Oding pun buru" ke belakang mobil untuk mengarahkan mobill...

Oding : Ok pak siap.....
Supir : ya.. sok jang..
oding : bukan ujang pak.. oding.. hehe
Supir : iya sok attuh oding
Oding : Priiiiiiiiiitttttttt..... ea balas kiri... mundur.... yak terusssssssssss

karena di suruh mundur si supir pun mundur terus..... tiba tiba
"JDAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG........" mobil si supir nabrak mobil yg di belakang nya....

dengan tenang si Oding cuman ngomong.....

Oding : Yak.. Hop..... Maju pak..........

supir : @*^*@&^@

bHell
16-10-2009, 12:12 AM
kisah keluarga kikir dan anti sosial
alkisah ada sebuah keluarga yang terdiri dari seorang ayah dan 4 orang anaknya.
suatu hari sang ayah meninggal dan ke-empat anaknya berunding tentang pemakaman ayahnya,

anak pertama : sekarang kita lekas telpon ambulans untuk membawa ayah ke pemakaman.
anak ke-2 : jangan, ambulans sekarang mahal, mending kita sewa gerobak aja, dan kita dorong sendiri sampai ke pemakaman.
anak ke-3 : jangan, gerobak juga mahal, mending kita pake kurung batang saja, dan kita berempat angkat bersama ke kuburan.
anak ke-4 : jangan, kurung batang juga mahal, mending kita bopong aja ayah ke pemakaman.

dan tanpa di duga sang ayah bangun dan memakai kaus kutang dan berkata

ayah : udah dari pada ribut, ikut ayah sekarang ke belakang, bantuin ayah gali kuburan ayah, ntar kalian yang nimbun, biar ayah masuk sendiri.

bHell
16-10-2009, 12:13 AM
Tertipu penjual es rumput laut
ini gan, saya cm mw berbagi cerita lucu
moga-moga ga repost


Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."

Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"

bHell
16-10-2009, 12:14 AM
3 Siksaan Paling Mengerikan Dari Cina
Suatu hari seorang pemuda dari eropa tersesat di belantara hutan di cina....

setelah berjam2 mengelilingi hutan dia bertemu dengan seorang kakek berjanggut panjang sekali..

dia berkata "kakek, bisa tolong aku, aku tersesat dan hari sudah malam, bisa aku berteduh di tempatmu??"

"Ok" jawab si kakek... "Tapi kalau sampai kau menyentuh anak gadisku, kau akan merasakan 3 siksaan terkejam dari seluruh cina!"

"Baik" jawab pemuda itu...

Maka dibawanyalah si pemuda dan disediakan tempat tidur. Sebelum memasuki ruang tidur, si pemuda melihat seorang wanita nan cantik dan elok, sexy dan menawan....dan memandangnya dengan penuh nafsu.

Tapi ia membuang pikirannya jauh2 mengingat kata2 peringatan si kakek...

Tapi seiring berjalannya malam dan hawa dingin, si pemuda tidak bisa menahan pikirannya dan nafsunya.. maka diam-diam masuk kedalam kamar si gadis, dan menikmati malam yg penuh dengan erotisme dengan gadis itu.

Kemudian si pemuda kembali ketempat tidur."Aman.." katanya dalam hati.

Keesokan paginya, setelah ia bangun, ia meliha ada sebongkah batu didada nya... Tertulis di batu tersebut :

"SIKSAAN CINA PERTAMA!: SEBONGKAH BATU PADA DADA."

"ia berpikir, Aah.. cuma inikah yg kakek tua itu bisa lakukan??"

Maka ia mengangkat batu tersebut dan melemparnya ke jendela... sekilas ketika ia melempar batu tersebut, ia membaca tulisan lain pada batu tersebut...

"SIKSAAN CINA KEDUA! : BATU TERIKAT DENGAN BIJI KELAMIN KIRI"

Maka paniklah dia dan dengan spontan ia melompat ke jendela, dan berpikir lebih baik patah-patah tulang daripada kehilangan Biji !

Saat ia melompat keluar jendela mengejar batu tersebut, Ia membaca sebuah tulisan di tanah...

"SIKSAAN CINA KETIGA! : BIJI KANAN TERIKAT PADA KAKI TEMPAT TIDUR!

eXcImEr
16-10-2009, 12:17 AM
Naik Pesawat Beda Harga Beda Layanan

Adanya beberapa maskapai penerbangan yang mengalami kecelakaan pada akhir-akhir ini menjadikan perbincangan di salah satu kedai.

Tono: "Naik pesawat sekarang sama saja, naik maskapai penerbangan murah, kena kecelakaan, eh, naik yang mahal, juga kecelakaan"
Anto: "Tapi ya tetep beda, Kang. Tetap lebih baik naik yang mahal."
Tono: "Memangnya kenapa, Mas?"
Anto: "Kalau naik maskapai murah, mati semua..."
Tono: "Lha kalau naik maskapai yang mahal?"
Anto: "Tidak mati semua, to?"

eXcImEr
16-10-2009, 12:17 AM
Asal Nama Jalan Tol

Asmar adalah anak kampung yang baru masuk kota. Suatu ketika si Asmar melihat gerbang TOL, dengan penuh penasaran iapun bertanya kepada Doyok temannya:

Asmar: "Yok, kenapa sih jalan itu, namanya Jalan TOL?"

Doyok: "Karena dulu, waktu pertama kali ada di Indonesia yang meresmikan Pak Harto. Coba kalau dulu yang meresmikan Ibu Megawati, pasti namanya Jalan TIL!"

Asmar: "Iya juga ya..?"

eXcImEr
16-10-2009, 12:18 AM
Pinjam Buku Cara Bunuh Diri

Seorang pria meminjam sebuah buku dari perpustakaan. Ketika melihat bahwa judul buku itu adalah "101 CARA UNTUK BUNUH DIRI" sang petugas berkata kepada si peminjam, "Hei! Siapa yang akan mengembalikan buku ini?"

eXcImEr
16-10-2009, 12:18 AM
Memberikan Tiga Kriteria Calon Istri

Dua lajang sedang membicarakan kriteria calon istri masing-masing. Si Jono menjelaskan kepada Andi bahwa calonnya harus memenuhi 3 kriteria: anggun, hemat dan hangat.

"Maksudnya"? tanya Andi kurang faham.

"Dia mesti anggun di ruang tamu, hemat di dapur dan hangat di ranjang".

Begitulah setelah beberapa tahun kedua sohib itu ketemu lagi. Andipun lalu menanyakan kepada Jono yang sudah menikah, apakah istrinya itu memenuhi 3 kriteria yang pernah dia sebutkan.

"Oh iya, dia memenuhi ketiganya", sahut Jono dengan kurang antusias. "Sayangnya urutannya agak tidak beraturan".

"Tidak beraturan gimana?" tanya Andi kurang faham.

"Istri saya itu anggun di dapur, hangat di ruang tamu dan hemat di ranjang".

eXcImEr
16-10-2009, 12:19 AM
Pemadam Kebakaran Indonesia yang Gagah Berani

Kilang gas Pertamina di Bontang terbakar hebat. Api berkobar-kobar setinggi gedung berlantai 5 di seluruh kilang itu dan menyebarkan panas luar biasa. Segera pertamina mengontak pemadam api dari AS yang biasa dipakai untuk kasus-kasus emergensi semacam itu, tapi sialnya pihak ybs sedang ada job di Ukraina.

"Kenapa tidak kita pakai saja bangsa kita sendiri?", kata seorang manejer lapangan kepada pimpinan Pertamina. "Saya dengar ada pemadam lokal bernama Ucok yg tidak kalah hebatnya, dan tarifnya 50% lebih rendah dari tarif 2 juta dollar yg biasa kita kasih kepada orang Amrik itu".

Setelah rapat direksi, akhirnya diputuskanlah memanggil si Ucok. Merekapun menunggu kedatangan si Ucok di Bontang dan tidak berapa lama sebuah pesawat barangpun mendarat, dan sebuah truk keluar dari belakang pesawat itu, langsung meluncur kedalam titik api yang sedang menyala-nyala. Orang-orang sangat kagum dengan keberanian si Ucok ini. Untuk beberapa lama truk itu tertutup api sama sekali, tidak terlihat oleh mata. Semua menunggu dengan deg-degan. Tapi akhirnya api pun mereda dan si Ucokpun terlihat mengemudikan truknya keluar. Walaupun seluruh pakaiannya penuh dengan bekas terbakar, kelihatannya dia baik-baik saja.

"Wah...wah....hebat benar Anda! Kata pimpinan Pertamina menyambut si Ucok. Sesuai dengan janji kami, anda akan kami bayar 1 juta dollar. Kira-kira apa yang anda lakukan dengan uang sebanyak itu?

Si Ucok segera menjawab, "Tentu saja pertama-tama saya akan memperbaiki rem truk sialan itu!"

eXcImEr
16-10-2009, 12:19 AM
Pesan Untuk Menaruh Handphone Sebelum Meninggal

Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda yang baru meninggal bulan lalu. Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak truk.

Samara punya seorang pacar namanya Ari. Keduanya saling menyayangi. Mereka selalu berteleponan. Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa handphone nya. Sampai-sampai dia mengganti kartu GSM-nya ke TELKOMSEL, agar mereka berdua berada di network yang sama dan mengirit pulsa serta signal yang kuat.

Samara menghabiskan hampir setengah hari untuk mengobrol dengan Ari. Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka). Sebelum dia meninggal dia selalu berkata pada teman-temannya "Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua sama handphone gua!" dia juga mengatakan hal yang sama kepada orangtuanya.

Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya. Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil "orang pintar". Dia memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan. Setelah beberapa menit orang pintar itu berkata,

"Gadis ini kehilangan sesuatu disini."

Lalu teman-teman Samara berkata kepada orang pintar itu tentang keinginan nya untuk dikubur dengan handphonenya. Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone serta Simcard nya. Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat kembal i peti matinya. Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan mudah. Kami semua yang melihat ini sangat kaget.

Keluarga Samara tidak memberitahukan te ntang kematian Samara kepada Ari. Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan berkata

"Saya akan pulang hari ini, tolong buatkan masakan yang enak untukku. Dan jangan katakan pada Samara bahwa aku akan datang, aku ingin membuat kejutan untuknya,"

Mama Samara menjawab "Datanglah dahulu, tante ingin memberi tahu sesuatu."

Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian Samara. Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan berkata "Jangan bercanda, bilang pada Samara untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya."

Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu Ari berkata "Ini tidak mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia masih tetap menelepon." Ari sangat terkejut.

Tiba-tiba handphone nya berbunyi,
"Lihat ini dari Samara, lihat ini..."

Ari memperlihatkan handphonenya kekeluarga Samara, dan mereka menyuruh Ari untuk menjawab. Ari menjawab telepon itu dengan memakai speaker. Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat jelas jernih, tidak ada gangguan apapun. Dan itu benar-benar suara Samara dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim Card nya sudah dikubur bersama Samara. Mereka semua sangat terkejut dan memanggil "orang pintar" untuk membantu mereka lagi.

"Orang pintar" itu membawa teman nya untuk mencari jawaban atas keanehan ini. orang pintar dan teman nya itu bekerja selama 5 jam. Dan mereka menemukan jawabannya...

"TELKOMSEL mempunyai signal yang TERBAIK. Kemanapun kamu pergi, jaringannya selalu ada!!" (he...he..he...)

bHell
16-10-2009, 12:20 AM
turis ingin taw..
Begini ceritanya......
ada seorang turis Amerika yang sedang mempelajari bahasa Indonesia.namun,ia sekarang sedang kebingungan.Kenapa??. Karena orang Indonesia jika menjawab pertanyaan itu berbeda-beda, seperti yo'i,ya, dan ya begitulah...
kemudian ia bertanya kepada temannya yang seorang pejabat..
"bagaimana cara membedakan "ya","yoi",dan "ya,begitulah"..??tanya turis
pejabat itu pun menjawab,"gampang...kalau ada yang jawab 'yoi' orang tersebut tidak mempunyai pendidikan,kalau 'ya' orang tersebut berpendidikan sma, sedangkan 'ya begitulah' orang tersebut lulusan sarjana..."
"oh gitu ya??"tanya bule.
"yoi....!!!!"kata pejabat.

eXcImEr
16-10-2009, 12:22 AM
Emosi dan Pesan Teh Manis

Tengah hari bolong, si Teddy bergegas ke warung nasi untuk makan. Udara begitu panas menyengat. Karena tak tahan kehausan, begitu sampai di warung si Teddy langsung memesan minuman.

Teddy : "Es jeruk satu ya"
T. Nasi : "Maaf mas, jeruknya sedang kosong"
Teddy : "Kalo gitu Es juice alfukat saja."
T. Nasi : "Alfukatnya juga lagi kosong Mas"

Si Teddy mulai kesal

Teddy : "Mmmh, kalo gitu es kelapa muda saja."
T. Nasi : "Nah kalo kelapa muda ada, tapi... ga ada yg ngebelahnya Mas"

Si Teddy makin kesal

Teddy : "Gula pasir ada?"
T. Nasi : "Ada mas"
Teddy : "Es batu ada?"
T. Nasi : "Ada mas"
Teddy : "Air teh panas ada?"
T. Nasi : "Ada juga mas. Oh mas mo saya bikin kan es teh manis ya?"
Teddy : "Bukan, tapi tolong bikinkan saya ES TEH MANIS PANAS ya!"

bHell
16-10-2009, 12:25 AM
Maaf Saya Menghamili Anak Anda!
Sang Ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan
rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk
kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"
Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata:
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"
ENJOY...

bHell
16-10-2009, 12:28 AM
Lepas Setelah 2 Gallon
Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya.

Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.

Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!"

Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya.

Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)

Joni : "?%żĄ.#+{?"

eXcImEr
16-10-2009, 12:30 AM
Konsisten Soal Umur

Di dalam kelas sedang diajarkan pelajaran agama Islam. Pa Guru bertanya kepada salah seorang muridnya, "Nasir, coba sebutkan berapa umurmu sekarang?"

"Sembilan tahun, Pak!" balasnya.

"Tapi setelah Bapak ingat-ingat beberapa tahun yang lalu, kau juga menyebut angka yang sama, tak tahukah kau apa hukumannya bagi orang yang suka berbohong?" kata Pak Guru.

"Saya sungguh tidak berbohong, Pak. Hal itu saya lakukan hanya karena saya ingin menjadi orang yang konsisten!" bela Nasir.

bHell
16-10-2009, 12:30 AM
tikus dan kelelawar
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus yang sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang diatasnya dan kemudian bertanya kepada sang ibu.

"Ibu apa itu yang di atas ?"

Ibu tikus menjawab, "Oooo..., itu kelelawar namanya."

Anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita ?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita... tapi dia ambil jurusan penerbangan."

eXcImEr
16-10-2009, 12:31 AM
Puisi Jatuh Cinta Anak Accounting

Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...

bHell
16-10-2009, 12:32 AM
anak pun mau nyoba....
Suatu malam seorang suami istrri sedang ML
"Gimana pah..rasanya..enak ga...?"(kata si istri )
"iya mah enak banget ..papah merasakan nikmat banget ...."
Tiba tiba anaknya yang baru 3 tahun terbangun dan Berkata
"kalau eNak Ade minta juga donk mah... " :hihi:

Semoga bisa membuat anda tertawa minimal senyum...

eXcImEr
16-10-2009, 12:33 AM
Puisi Jatuh Cinta Anak Accounting

Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...

eXcImEr
16-10-2009, 12:34 AM
Belajar Bahasa Inggrisnya Tertawa

Baru-baru ini, sambil lari-lari, sore-sore, sedikit berhujan, ditingkahi sinar pelangi kemilau di bahu awan Maghrib, Lawing terlihat seperti orang gile beneran. Dia tertawa-tawa, terkadang tersenyum sambil menutup mulut seperti ada yang dimalukannya.

Dia teringat ketika dia masih di bangku esempe, bersama teman-temannya duduk bersama belajar bahasa inggris. Dasar si Lawing bandel, dia sering tak menyimak dan tak terlalu peduli dengan Bu Guru bahasa inggris yang cantik itu. Suatu kali Ibu Guru bertanya kepadanya.

Bu Guru : " Lawing, coba kau sebut apa Bahasa Inggrisnya 'tertawa'? "

Sejenak Lawing berpikir dan ini sudah menjadi refleknya sejak lahir sayup-sayup dia teringat ketika Bu Guru memberitahu bahasa inggrisnya " tersenyum " ntah ismail, ntah semail, ntah smail, ntah apa tapi seperti itulah yang dia ingat. Tapi pikirnya itu pastilah ismail, tidak mungkin semail atau smail karena kata-kata itu tak pernah dia dengar sedangkan ismail sangat sering dia dengar.

Dalam hatinya : " Aha, ini dia, kalau tersenyum bahasa inggrisnya ismail, tentu tertawa bahasa inggrisnya tak susah. Mengapa susah... gampang to!"

Sekali lagi Bu Guru bertanya : "Lawing, tertawa itu bahasa inggrisnya apa ? "

Dengan suara lumayan..Lawing menyahut : "Marjuki, Bu."

Untuk meyakinkan bahwa dia pintar, dia sambung lagi cepat-cepat, " Kalau tertawa terbahak-bahak itu Bu Guru...bahasa inggrisnya : marsidik. "

Seketika kelas itu menjadi gegap gempita penuh tawa geli.

Lawing tak merasa bahwa dia yang ditertawakan dan diapun ikut terbahak-bahak malah dialah yang paling gencar. Sebab dia kira, kelasnya ramai tertawa begitu untuk pintarnya Lawing.

eXcImEr
16-10-2009, 12:34 AM
Pelatih Sepakbola Terkenal Nonton Bioskop di Maine

Seorang pelatih sepakbola terkenal sedang berlibur dengan keluarganya di Maine. Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, sekelompok orang yang telah ada dalam bioskop bertepuk tangan. Pelatih itu berkata dalam hatinya, "Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun mengenaliku."

Kemudian seorang pria menghampirinya dan berkata, "Terima kasih telah datang. Filmnya tidak akan dimulai jika penontonnya kurang dari sepuluh orang."

eXcImEr
16-10-2009, 12:35 AM
Heran kenapa Laki-Laki Bodoh Menikahi Wanita Cantik dan Menarik

Bob sedang berada di tempat favoritnya, duduk di atas meja di pagi hari sambil membaca koran setelah makan pagi. Ia membaca artikel tentang aktris cantik yang menikahi seorang pemain sepakbola yang terkenal karena kebodohannya.

Ia kemudian berpaling kepada istrinya dengan wajah penuh tanya, "Aku heran ..., mengapa seorang pecundang bisa menikahi seorang wanita yang sangat cantik dan menarik."

Marlene menjawab, "Terima kasih atas pujianmu, Sayang!"

eXcImEr
16-10-2009, 12:35 AM
Sales Pintar Penjual Obat Cuci Mulut

Seorang sales yg berpakaian rapi memberhentikan seorang bapak-bapak dan bertanya:

"Pak, apakah anda bersedia membeli obat cuci mulut untuk 500 ribu rupiah?"

Bapak itu pun berkata, "Anda sudah gila ya?, itu mah perampokan!"

Sales itu pun sakit hati dan mencoba lagi:
"Bapak, karena mungkin harganya terlalu mahal, saya akan menjual nya dengan setengah harga saja 250 ribu bagaimana?"

Lagi-lagi bapak itu berkata,

"Anda pasti emang udah gila, pergi dari hadapan saya!"

Sales itu pun mengambil sesuatu dari tas nya dan mengeluarkan 2 kue lapis legit dan berkata kepada bapak itu

"Pak, harap anda bersedia menerima kue ini karna saya sudah menyusahkan Bapak..."

Bapak itu pun mengambil kue tersebut dan memakannya, tapi tiba-tiba bapak itu muntahin kue tersebut dan berkata:

"HEY", dia membentak, "kue lapis kok rasanya kayak tai!!!"

"Emang pak," kata sales tersebut, "sekarang bapak mau beli obat cuci mulutnya kan?"

eXcImEr
16-10-2009, 12:37 AM
Tidak Etis Dokter Memberitahukan Jenis Kelamin Lewat Telepon

Temanku sedang berada dalam rumah sakit dan akan melahirkan. Ketika kutelepon untuk menayakan apakah bayinya sudah lahir, dokternya bilang kalau bayinya sudah lahir. Aku tanya ke dokter itu apa jenis kelamin bayi yang baru lahir, tapi dokter itu mengatakan bahwa memberitahu jenis kelamin bayi dari telepon itu menentang kebijakan rumah sakit.

"Baiklah," kataku. "Aku bisa memahaminya. Tapi bisakah dokter memberitahuku jenis kelamin bayi yang tidak dilahirkan temanku?"

"Temanmu tidak melahirkan anak laki-laki," jawab si dokter.

eXcImEr
16-10-2009, 12:38 AM
Putusan Seorang Hakim Bodoh

Seorang Hakim bodoh didatangi seorang warga untuk mengadu:

Warga: "Pak Hakim,ini aparat keamanan telah merugikan saya."

Hakim: "Apa yang telah diperbuat oleh aparat itu...?"

Warga: "Dia naik motor dan menabrak istri saya yang hamil 5 bulan, dan sekarang istri saya telah keguguran, ia juga patah kaki dan tangan. Saya mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya."

Hakim: "Baiklah Pak, dan kamu aparat telah bersalah. Kamu saya hukum yaitu harus merawat istrinya sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus bisa membuat hamil 5 bulan lagi, baru kamu kembalikan Istri tersebut kepada si Bapak. Mengerti?"

Bapak dan Aparat: "????"

eXcImEr
16-10-2009, 12:39 AM
Putusan Seorang Hakim Bodoh

Seorang Hakim bodoh didatangi seorang warga untuk mengadu:

Warga: "Pak Hakim,ini aparat keamanan telah merugikan saya."

Hakim: "Apa yang telah diperbuat oleh aparat itu...?"

Warga: "Dia naik motor dan menabrak istri saya yang hamil 5 bulan, dan sekarang istri saya telah keguguran, ia juga patah kaki dan tangan. Saya mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya."

Hakim: "Baiklah Pak, dan kamu aparat telah bersalah. Kamu saya hukum yaitu harus merawat istrinya sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus bisa membuat hamil 5 bulan lagi, baru kamu kembalikan Istri tersebut kepada si Bapak. Mengerti?"

Bapak dan Aparat: "????"

bHell
16-10-2009, 12:39 AM
Suatu hari si tejo bersama istrinya melakukan perjalanan jauh menuju kediaman dukun bejo yang tinggal di

kaki gunung semeru. Pasangan suami istri ini sudah menikah hampir 10 thn dan belom dikaruniai anak.

Tujuan mrk jelas ingin meminta "obat" mujarab dr org pintar yg konon tersohor masalah sex..
Sesampai di pertapaan dukun bejo , kedua nya langsung tanpa basi2 mengutarakan maksudnya.
Alhasil bejo memberikan beberapa nasihat dan "obat" mujarab tsb.
Begini kata si dukun
Dukun :
Dan ini ada sesajen biar nanti anak yg lahir bisa jadi org hebat dan terkenal. Tapi syaratnya harus di

taati.
Waktu ML harus pas bulan purnama dan nga bole masukin anu mu semua. Cukup ujungnya aja ya nak. Anak

mu pasti jadi calon presiden. Ingat jgn sampe lebih loh. Ok jawab kedua suami istri.
Singkatnya sampe rumah langsung hot 2-2 nya.
Aksi ML berlangsung disaat bulan purnama.
Waktu ML tejo masukin anu nya cuman "ujungnya" doang. Si istri kepanasan dan mendesah. Ah ah.
Trus ga sampe 1 menit si tejo bilang: " aduh maa masukin dikit lagi yah ga papa deh. Jadi wakil presiden

ga papa".
Selang 5 menit dua2nya uda ga tahan. Si tejo menjerit histeris sambil ngomong " dikit lagi dehhh

pengusaha aja nga papa"
6 menit kemudian si tejo narik nafas dalam2 sambil bilang " aaahhh biarin gembel gembel dehh"

eXcImEr
16-10-2009, 12:39 AM
Tidak Boleh Membawa Binatang ke Pesawat

Seorang pria (Yulius) menenteng keranjang sambil melangkah kepintu masuk bandara di Dekai, Yahukimo, lalu terdengar bentakan dari seorang security :

"Hey, berhenti, tidak boleh membawa binatang ke dalam pesawat!!! Apa itu yang kamu bawa ???"

Yulius : "Nangka Pak..."
security : "Tapi kok gerak-gerak?"
Yulius : "Ini benar Nangka pak..
Security : "Kalo begitu silahkan masuk, tapi ingat kalau kamu menipu saya, saya hajar kamu!!"
yulius : (sambil melangkah masuk babinya berbunyi : nggggoooookkk)
security : "Nah, kamu bohong kan... itu tadi bunyi apa? sekarang buka keranjangnya !!!" (sambil memegangi kerah baju Yulius)
Yulius : "Ini memang babi pak tapi namanya Nangka!"

eXcImEr
16-10-2009, 12:41 AM
Membaca Surat Nikah Waktu Krisis Pernikahan

Sepasang suami istri baru saja bertengkar selama beberapa waktu.
Setelah hati dan kepala mulai dingin, si istri menghampiri suaminya yang sedang melihat-lihat surat kawin mereka, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Si suami mencoba menyembunyikan dokumen yang ada di tangannya dan berkata, "Aku tidak melakukan apa-apa."

Si istri yang telah melihat dokumen itu, sangat kecewa. "Tidak melakukan apa-apa? Aku melihatmu membaca surat kawin kita. Mengapa kamu berbohong! Kamu sudah mengamati surat kawin itu, dari atas sampai bawah, dibolak-balik lagi! Untuk apa itu?"

Merasa kesal, si suami berkata, "Baiklah jika kamu ingin tahu. Dari tadi aku sedang mencari tanggal kadaluarsa surat kawin ini!"

eXcImEr
16-10-2009, 12:43 AM
Tips Untuk Wanita yang Pertama Kali Melakukannya

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.

8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu....

"CABUT GIGI"

bHell
16-10-2009, 12:44 AM
Pusat Hiburan
Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"
Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."
Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

eXcImEr
16-10-2009, 12:44 AM
Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.

Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.

Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.

"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.

"Kenapa?" tanya si pengacara

"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

bHell
16-10-2009, 12:44 AM
Jualan Paku ( kisah nyata )


Gini niy cerita nya. .
Niy semua berawal dari sekumpulan anak2 muda yang pengen bngt buat tongkrongan. .
Rencana nya tu anak2 sih pengen buat kursi ma meja di tempat tongkrokan tersebut. . crta nya sih biar enak ngumpul nya gtu gan. .
Dan di lakukan lh pengumpulan duit di antara mereka. .
Setelah beberapa menit. . Terkumpulah lh uang tersebut. . Di utus kn lh salah satu dari mereka untuk beli peralatan yang di butuhkan. . Sebut saja budi nama salah satu orang yang di utus. .
Dan pergi lh budi ke toko matrial. .
setelah sampai d toko matrial. .
terjadi lh percakapan yang cukup sederhana. .

tukang toko matrial : beli ap bang. .?
budi : paku mas. .
tukang toko matrial : mau beli berapa kilo. .?
budi : 2 setengah aj mas. .

setelah beberapa menit. . tukang matrial pun bertanya lagi. .

tukang toko matrial : di bungkus ga bang. .?
budi : kaga' makan sini. .( dengan tampang bLoon )

eXcImEr
16-10-2009, 12:45 AM
Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.

eXcImEr
16-10-2009, 12:45 AM
Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit

Seorang kakek pergi ke seorang dokter.

"Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing, pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paru-paru, tangan dan kaki selalu pegal..."

"Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai..., lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?"

Pria itu menjawab, "Gigi!

eXcImEr
16-10-2009, 12:46 AM
Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil

Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.

Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.

Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.

Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."

Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya."

Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.

"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan.

Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"

Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka.

Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik."

Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam."

Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."

eXcImEr
16-10-2009, 12:46 AM
Membeli dan Memetik Tomat Muda

Seorang anak laki-laki mengamati tomat merah yang telah siap dipetik di sawah seorang petani. "Aku akan membayarmu dua ratus rupiah untuk tomat itu," kata anak laki-laki itu sambil menunjuk satu buah tomat matang yang besar, merah, dan sangat menarik.

"Tidak mau," kata si petani, "aku bisa mendapat lima ratus rupiah untuk tomat seperti itu."

Anak laki-laki itu menunjuk pada tomat yang lebih kecil dan masih berwarna hijau, "Bagaimana dengan yang itu, dua ratus rupiah boleh?"

"Ooh, kalau yang itu bolehlah," jawab petani itu, "aku akan memberikan tomat itu untuk dua ratus rupiah."

"Assyiikk," kata si anak, mengakhiri perjanjian jual-beli dengan menaruh dua ratus rupiah di atas tangan si petani, lalu berkata, "Aku mau petik tomatku itu satu minggu lagi ya, Pak."

eXcImEr
16-10-2009, 12:47 AM
Keheranan dengan Warna Zebra di Kebun Binatang

Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. Sampai di kandang zebra, Ucup tampak begitu keheranan. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut lama sekali. Ketika diajak melihat binatang lainnya, Ucup tetap tidak beranjak dari tempatnya.

Tiba-tiba ia berkata, "Sabar dululah. Aku sedang mempelajari binatang yang satu ini. Dari tadi aku tidak habis pikir ...."

"Ah, kau ini. Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu ...?"

"Itulah yang sedang kupelajari, apakah kulit binatang ini dasarnya hitam belang-belang putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam ...."

eXcImEr
16-10-2009, 12:47 AM
Anjing Siapa yang Lebih Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

bHell
16-10-2009, 12:48 AM
Cewek bugil naik becak
Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

· · · · · · · · · ·

bHell
16-10-2009, 12:50 AM
Makan Bambu dan Daun



Seekor panda pergi ke sebuah bar, duduk dan memesan sandwhich

Dia makan, lalu mengeluarkan sebuah senapan dan menembak mati pelayannya

Saat si panda berdiri untuk pergi, sang bartender berteriak

"Hei ! Mau kemana kau ? Kau baru saja menembak pelayanku dan tidak membayar makanannya ! "

Si panda berteriak balik, "Hey, bung ! Aku seekor panda ! Periksa saja !

Si bartender membuka kamus dan mencari kata panda:

"Seekor mamalia pemanjat pohon yang berasal dari Asia, memiliki ciri-ciri

warna hitam dan putih. Eats shoots and leaves"

Kalo ngerti pasti lucu gan :top:

eXcImEr
16-10-2009, 12:50 AM
Ribut Main Sekolah-Sekolahan di Kamar

Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar, si mama menengok ke dalam kamar.

"Kalian ini sedang apa sih, kok begitu ributnya, sampai terdengar dari luar?" tanya sang mama.

"Kami sedang main sekolah-sekolahan. Dido jadi ketua kelasnya, Ma," jawab si Dido.

"Masak di sekolah ribut begitu!?"

"Kan, sedang tidak ada gurunya," sahut si Dido nggak mau kalah.

bHell
16-10-2009, 12:51 AM
belom tahu surga dunia
Seorang pemuda desa kuat iman,sampai saat mau meninggal di umur 90 masih perjaka asli.

Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: “Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.”

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya ditulisnya sebagai berikut:

“BELUM TAHU SURGA DUNIA”

bHell
16-10-2009, 12:52 AM
bang, jual "itu"gak?


Waktu itu ane lewat warung pas pulang sekolah. ada emak2 ngomong sama si penjual

Emak2(E2):bang jual pante ga? (fanta maksudnya)
Penjual(P): hah, pante? astaghfirullah bu.. (bhs. padang: pante=m*m*k)
E2: hah, masa' ga jual?
P: (baru sadar) fanta bu, maksudnya?
E2: eh, iya fanta

eXcImEr
16-10-2009, 12:52 AM
Kisah Orang Bernama Alfred

Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba ada yang berteriak,

"Alfred...! Alfred...! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!"

Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26.

Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan.

Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak perempuan.

Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.

bHell
16-10-2009, 12:52 AM
Bokap Edan Hehehehe..
Suatu hari,bapak dan ibu Tino ingin bercumbu.tetapi anaknya tidur dikamar mereka.Si bapak memutar otak,"Bu,bagaimana kalo kita bercumbu di ruang tamu saja.Kan kosong,tidak ada orangnya"Kata bapak.

Si Ibu pun setuju.Lalu mereka pergi ke ruang tamu dan bercumbu.Tiba-tiba Tino terbangun untuk ke toilet.Dilihatnya bapak dan ibunya tidak ada di tempat tidur.

Lalu Tino bermaksud mencari sambil menuju toilet.Untuk ke Toilet,Tino harus melewati ruang tamu.Saat di ruang tamu,Tino melihat bapak dan Ibu nya sedang bercumbu."Pak,kok ibu ditiban bapak?"Tanya Tino terhadap bapak.

Bapak dan Ibu yang sedang asyik bercumbu itu pun terkaget.Karena bingung,Bapak menjawab"Ini bapak lagi nabung di Ibumu sampe penuh.Kalau kamu sudah punya pacar juga kamu boleh begini kok."

Sang anak terus mengingatnya hingga dia SMP.Tino telah punya pacar bernama Juni.Suatu hari,Tino berkata pada Juni,"Jun,aku keinget sama kata-kata bapak.Ada yang harus kita lakuin."

Lalu Juni menjawab,"Apa yang harus kita lakuin?Tapi buat Juni,semuanya Juni lakuin demi Mas Tino."

Karena Tino belum tahu namanya apa,lalu ia bilang,"Mas Tino lupa namanya,tapi harus dipraktekin dulu.Mungkin Juni tahu."

Lalu mereka pergi kerumah Tino yang saat itu sedang kosong.Tino mengjak Juni kekamarnya lalu bercumbu dengan Juni.

Setelah selesai,Juni berkata"Mas,enak sekali mas.aku juga baru pertama kali.Tapi kata ibu kalau aku begini bisa hamil."Tino baru sadar dengan kata"hamil".Lalu Tino dalam hati menyesal dan berteriak"BAAAPPPPAAAAAAKKKKK"

bHell
16-10-2009, 12:56 AM
Bercinta dengan kuda
Suatu ketika ada 3 sahabat sedang curhat di kedai kopi..

orang 1 : wah sial, kemarin istriku berselingkuh dengan tukang listrik.
aku mengetahuinya karena ada peralatan listrik dikamar dan keadaan
isrtiku dalam keadaan yang berantakan,,,


orang 2 : ya ampun, kemarin aku juga menemukan bahwa istri ku barselingkuh
dengan tukang pipa,karena aku menemukan peralatan pipa di bawah
kasur saya...sial

orang 3 : astaga!!! berarti kemarin istriku berselingkuh dengan kuda

orang 1 & 2 : Dari mana kamu tau kalo istrimu berselingkuh dengan kuda ?
itukan tidak mungkin ...

orang 3 : aku tau karena aku menemukan orang seorang joki kuda sedang
bersembunyi dibawah tempat tidurku!!

bHell
16-10-2009, 12:57 AM
Tukang roti
Suatu hari di siang bolong di dekat suatu perempatan jalan, ada banyak orang yang berkumpul. Ternyata ada tukang roti habis kesenggol Bajaj. Banyak orang yang langsung berlarian untuk menolongnya, “Ada apa, Bang?!!”, tanya orang-orang tersebut. Dengan nada lemas dan suara gemetar menahan sakit si tukang roti menjawab, “Ada coklat, ada keju, ada kismis pak”...

eXcImEr
16-10-2009, 12:58 AM
Cara Turun dari Bus yang Sedang Melaju

Dalam perjalanan ke Madura, di suatu bis yang penuh sesak, terjadilah dialog antara seorang penumpang (yang kebetulan orang Madura) dengan seorang Tentara yang sama-sama tidak kebagian tempat duduk.
orang Madura : "Kalo bis lagi melaju kaya gini cara turun yang paling baik adalah kaki kanan duluan trus badan condong ke belakang..." (tentunya dengan aksen Maduranya)

Tentara yang mendengar kalimat tadi tahu bahwa cara itu salah, mengomentarinya untuk memberitahu cara yang seharusnya.

Tentara : "Salah bapak, yang betul kaki kiri duluan dan badan agak condong ke depan..!"
Orang Madura : "Oh.. gak bisa. yang betul ya kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang."
Tentara : "Kalau cara bapak begitu, bapak akan jatuh. karena bapak tidak punya keseimbangan."
orang Madura : "Ya gak bisa," (katanya gak mau kalah) "Kalau bapak Tentara gak percaya akan saya buktikan. Pak sopir, lapangan depan, saya turun situ pak..!"

Ketika sudah dekat dengan lokasi, orang Madura ini tiba-tiba melompat dengan posisi kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang. Dan benar, keseimbangannya hilang dan dianya jatuh terlentang ke belakang. Sialnya kepala bagian belakangnya kena kotoran sapi yang memang banyak merumput di lokasi tersebut.

Tentara : "Gimana.. bapak sih gak percaya.., sudah saya bilangin, kaki kiri duluan badan condong ke depan..!!"
orang Madura : (tetap gak mau kalah) "Goblok sampeyan..!! kalau badan saya condong ke depan lak muka saya yang kena...!!"
Tentara : "??!!!###$$$"

bHell
16-10-2009, 12:59 AM
Kejadian malam hari...
Sang suami pulang malam setelah habis maen judi di kedai..
Masuklah suami tersebut kedalam rumah, dilihatnya istrinya tertidur pulas, dengan mengenakan daster, tapi daster tersebut sudah tersingkap keatas, kelihatanlah segitiga pengamannya yang berwarna putih.. Suami langsung horni, dipelorotkanlah pelan2 celana dalam tersebut, pada saat suaminya mau masukkin senjatanya kedalam istrinya, istri terkejut...

Istri : "Eh bang dah pulang?"
Suami : "Iya dek ( sambil dimasukkan senjatanya )."
Istri : "Bang besok aja ya, dah ngantuk nih."
Suami : "Bentar aja dek."(sambil goyang )
Istri : "Iyalah... eh bang cabe kita habis loh."
Suami : "Oh tenang aja besok ambil aja di kedai."
Istri : "Bang kita gak ada beras lagi."
Suami : "Besok ambil aja di kedai." (Sambil goyang)
Istri : "Bang besok kita gk ada ikan lagi."
Suami : "Tenang aja dek ambil aja di kedai." (Goyangan makin kencang)
Istri : "Eh bang kayaknya adek pengen baju baru lah, soalnya kan bentar lagi lebaran."
Suami : (crot...crot...crottt... suami dah nembak..) "Banyak bener permintaan kau, cabelah, beras, ikanlah trus malah bertingkah minta baju baru, dasar dikasih hati minta jantung..
Istri : "Tapi abang bilang besok tinggal ambil di kedai."
Suami : "Enak aja tinggal ambil dikedai, hutang bulan lalu di kedai aja belum dibayar."
Istri : "Trus kita mau makan apa bang."
Suami : "Makan tuh batu." (Suami langsung tidur yang telah puas).

eXcImEr
16-10-2009, 12:59 AM
Mabok Istri Selingkuh

Dua orang pemuda Anto dan Andi, yang sedang mabok pulang ke rumah Andi. Mereka bermaksud mengambil uang untuk membeli minuman lagi.

Setibanya mereka di rumah Andi, ternyata istri Andi sedang bermesraan di kamarnya dengan seorang pria yang tak dikenal.

Tanpa banyak bicara Andi mengambil uang di lemari lantas ia keluar kamar dan mengajak Anto pergi. Anto yang saat itu merasa bingung bertanya pada Andi.

Anto : "Hei, kok kamu langsung pergi gitu aja sih!?"
Andi : "Ya udahlah, kita beli minuman lagi"
Anto : "Terus gimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?"
Andi : "Ga usah dipikirin, biarin aja dia beli sendiri"
Anto : "Oh, ya udah.." (dasar mabok)

bHell
16-10-2009, 12:59 AM
Duel drakula
Suatu hari, di sebuah tempat di eropa, terdapat 3 drakula yang sedang berbincang-bincang dan menyombongkan kehebatan mereka. "Aku ini sanggup menghisap darah banyak orang sekaligus. Mau bukti ? Tunggu sebentar.", kata drakula 1. Kemudian drakula tersebut pergi. Tak lama kemudian, dari sebuah gedung terdengar jeritan. Kemudian drakula tersebut kembali dengan mulut berlumuran darah."Kalian lihat gedung itu ? Aku sudah menghisap habis darah semua orang yang ada di situ",kata drakula 1.

Drakula 2 yang tak mau kalah kemudian pergi. Tak lama kemudian, dari sebuah desa yang tak jauh letaknya terdengar jeritan. Kemudian drakula 2 kembali dengan mulut berlumuran darah. Kemudian dia berkata, "Kalian lihat desa itu, aku sudah menghisap habis darah semua warga desa tersebut".

Drakula 3 yang juga tak mau kalah dari temannya akhirnya pergi juga. Tak lama kemudian, terdengar sebuah jeritan. Kemudian drakula 3 kembali dengan mulut yang juga berlumuran darah. "Kalian lihat tiang listrik itu ? Aku gak liat, jadi aku nabrak tiang listrik itu"...

eXcImEr
16-10-2009, 12:59 AM
Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya.

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:

"Para hadirin sekalian,dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat Bumiayu. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."

eXcImEr
16-10-2009, 01:00 AM
Suami Penurut Takut Istri

Suatu hari Pak Nason memanggil kelima anaknya untuk diberikan hadiah. Namun, hanya satu anak saja yang berhak mendapatkan hadiah itu.

Pak Nason lalu bertanya kepada anak-anaknya, "Menurut kalian siapa yang paling patuh, yang tidak pernah membantah kata-kata Mama, dan selalu melakukan apa yang Mama minta?"

"Ya ..., curang!" protes anaknya yang paling tua, "Kalau pertanyaan gitu sih, berarti hadiahnya yang dapat Papa dong!"

eXcImEr
16-10-2009, 01:00 AM
Pertanyaan Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".

"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...

bHell
16-10-2009, 01:01 AM
TPU Casablanca

saat itu hari Minggu, 17 Agustus 2008. bertepatan
dengan peringatan hari kemerdekaan RI dan kelahiran cucu
Presiden SBY.

Sebuah keluarga (sebut saja keluarga pak Randy) menghadiri
resepsi pernikahan Saudara mereka di daerah Tanah Abang.
Karena memang resepsi keluarga, jadi keluarga itu mengajak serta
kedua orang tua pak Randy dan kebetulan memang pengantin dari
pihak pak Randy.

Selesai resepsi sekitar pukul 20.00, mereka tidak langsung
pulang,tetapi masih kumpul di rumah salah satu kerabat
yang letaknya tidak jauh dari hotel tempat resepsi
dilangsungkan.

pak Randy berangkat pulang sekitar pukul 24.00 langsung menuju
rumahnya di Pondok kelapa. mereka melewati jalan
Casablanca,otomatis melewati underpass kuningan plus TPU menteng
pulo yang memang terkenal angker.(gosipnya,jalan casablanca
depan TPU itu dulunya kuburan yang digusur n dijadikan jalanan).

sekitar 100m setelah melewati underpass kuningan,mobil mendadak
mati mesinnya..
dan anda bisa menebak..mereka berhenti tepat di depan areal TPU.
pak Randy turun untuk mengecek mobilnya dan agak kesulitan
karena gelap.
karena panas,keluarga pak Randy turun dari mobil dan duduk-duduk
di pinggiran pagar dengan perasaan ngeri,karena mereka
mengetahui legenda angkernya TPU tersebut.
mesin mobil berhasil dihidupkan dan pak Randy menyuruh semua
untuk cepat masuk ke mobil karena suasana makin gelap dan
tercium wangi melati serta bau aneh,serta suara2 yang membuat
merinding.
setelah masuk mobil dan memacu gas,pak Randy melihat sesosok
bayangan putih berambut panjang di kaca spionnya,bayangan itu
seakan2 mengejar mobil sambil melambai2 dan terdengar suara
teriakan dari bayangan itu.

"jangan ada yang ngeliat ke belakang!" kata pak Randy..

"kenapa pak?" tanya istrinya.

"pokoknya jangan!!" pak Randy makin tegas.

sampai di rumah,istri pak Randy menanyakan, mengapa tadi mereka
tidak boleh melihat ke belakang.
Pak Randy diam saja,karena memang masih shock..
istrinya kembali menanyakan sembari memaksa untuk dijawab.
saat pak Randy hendak menjawab,tiba2 anak meraka masuk ke kamar
dan bertanya..

"pah..mah.. nenek mana ya? kok abis mobil kita mogok td, ga
kliatan..."

bHell
16-10-2009, 01:01 AM
Rahasia Para Hantu

Q : Kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau cempaka?

A : Karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul...


Percakapan 2
Q :Kenapa sundel bolong selalu memperlihatkan bagian punggungnya yang bolong??

A :Karena kalau yang diliatin bolong bagian depannya bisa jadi "sundel bodong."


Percakapan 3
Q :Kenapa hantu cewek umumnya berambut panjang dan kumel?

A :Karena di kuburan nggak ada yang taruh gunting sama shampo..

Q :Tapi kenapa rata2 rambutnya lurus, gak keriting/ kriwil

A : Karena ada yang iseng naruh catokan buat rebonding...


Percakapan 4
Q :Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang??

A :Karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt."


Percakapan 5
Q :Kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat ?

A :Sekalian olahraga biar gak gemuk, kan gak lucu kalau sampai gemuk kayak bungkusan permen...

Q :Gak takut kena hernia tuh?pocong apa??

A :Wah, sejauh ini gw gak tahu deh. tapi kl ada yg mau interview tolong tanyain ya..


Conversation 6
Q :Hantu apa yang paling pinter ngitung2?!

A :Han, tu, tri, four, five...

eXcImEr
16-10-2009, 01:02 AM
Panti Jompo yang Punya Kekurangan

Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo. Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di teras.

Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Sang perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya.

Keesokan harinya anaknya datang menjemput.

"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya.

"Menyenangkan sih. Ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah"

"Masalah apa Pak?"

"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"

bHell
16-10-2009, 01:02 AM
suatu hari ada pemuda melihat seorang kakek duduk di pinggir jurang,,
kakek tersebut selalu melihat ke bawah jurang sambil berkata '1024...1024...1024'
akhirnya sang pemuda mendatanginya dan berkata
'kenapa duduk di pinggir jurang kek?'
kakek tersebut tetap diam,,
akhirnya karena penasaran, pemuda tersebut juga melongok ke bawah jurang,,
dan si kakek kemudian mendorongnya ke dalam jurang dan berkata
'1025...1025...1025'
heheheheh....

eXcImEr
16-10-2009, 01:03 AM
Punya Anjing Tidak Galak

Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran.

"Apakah anjingmu galak?", tanyanya

"Tidak"

Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus"

"Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!"

"Memang tidak. Itu bukan anjing saya"

bHell
16-10-2009, 01:04 AM
Ini pengalaman Budi di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2

perut Budi terasa mulas. Langsung saja Budi masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, Budi dengar suara bapak-bapak berkata:

"Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang

Indonesia. Karena Budi nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka Budi jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"

Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi Budi jawab aja

sekenanya: "Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"

Budi mulai curiga, lalu gantian Budi yang tanya: "Masalah apa pak?"

Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan jawab pertanyaan saya, gimana

kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." *tuut*

eXcImEr
16-10-2009, 01:05 AM
Nasihat Dokter Supaya Berkonsultasi dengan Dokter Lain

Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru.

"Dok, bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini, tapi belum sembuh-sembuh juga"

"Selama ini siapa yang menangani Bapak"?

"Dokter Joni"

"Pantesan, dia memang dokter dungu. Saya jadi penasaran, apa nasehat Dr.Joni kepada Bapak?"

"Supaya berkonsultasi dengan Anda"

bHell
16-10-2009, 01:05 AM
Lagu Lupa-Lupa Ingat (Versi Jawa)

Le ayo ayo rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le duduk nyanyi tulo tulo ayo kabeh nyanyi yoo

*
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Eling,eling eling elik,cumak eling kuncine
Eling,aku eling eling,cumak eling kuncine

**
C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh

Mbalik nang *, **

C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh

Nah wes teko C kita nang di meneh ki,
wes a kita nang C meneh ae (nang C meneh) ojok pusing-pusing
Tau nih koyoke nang C meneh wae (nang C meneh) ojok meloki

teruso
Berantakan iki seng entok (neng C meneh)
Ey seng bener wesa ganti iki
Nang C meneh neng C meneh (nang C minoor)

bHell
16-10-2009, 01:06 AM
Menantu sayang mertua

Alkisah ada Seorang ibu yang Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua

ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang.

Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik

perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu & terlempar ke dalam

air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah,

& secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh & terlempar

keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian & dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan

mertua tercinta.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu

mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.

Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di

dalam air.
Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", sambil berputar membawa perahunya ke darat. Besok harinya

ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru beserta

kertas bertuliskan, "Dari ayah mertuamu"

eXcImEr
16-10-2009, 01:07 AM
Orang Mabuk Berjalan Sebagian di Trotoar

Antok, malam itu mendapat giliran siskamling di lingkungannya. Dia melihat seorang pria yang tengah mabuk berat, berjalan diantara jalan aspal dan trotoar, kaki kirinya di atas jalan aspal, sedangkan kaki kanan di atas trotoar, sehingga jalannya terlihat lucu sekali.

Antok: "Hai!, kenapa kamu berjalan seperti itu, satu kaki diatas jalan aspal, sedangkan satu kaki lainnya diatas trotoar."

Si Mabok: "Untung..untung..untung..selamet..selamet, gue kira, gue pincang!!... pantesan dari tadi kok! melangkah aja susah terasa nga enak. Wah..makasih banyak ya..... elu udah ngasih tau gue."

Kemudian orang mabok itu berjalan di atas trotoar sambil berteriak, "Horee...teryata kaki Gue Sama Panjang"

bHell
16-10-2009, 01:08 AM
Salah satu kisah mentos yang berhasil

Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi

kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak dapat menerobos kerumunan tersebut untuk melihat korban dari

dekat.

Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban, saya ayah

korban!" serunya, "Beri saya jalan!" Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Tapi semua mata

terarah kepada wartawan tersebut. (Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga, MENTOS emang oke!!!")


Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat... SEEKOR ANAK MONYET

tergeletak tak berdaya :haha:

eXcImEr
16-10-2009, 01:09 AM
Memberi Kue Kepada Polisi

Kisah ini terjadi ketika mudik lebaran yang lalu. Waktu itu saya sedang menyetir dalam perjalanan pulang kembali dari Semarang ke Jakarta. Sampai ketika melewati kota Tegal, tiba-tiba seorang polisi menyemprit mobil saya yang memang agak ngebut. Untunglah, pak polisi yang ramah itu sedang berbaik hati dan hanya memberi peringatan lisan dan tidak menilang saya.

Untuk membalas kebaikannya itu, sambil mengucap terima kasih, sayapun memberinya hadiah satu toples kue coklat bikinan ibu saya. Perjalanan dilanjutkan kembali. Kali ini mobil saya pacu pelan-pelan saja.

Hanya berselang beberapa kilometer dari terpat tersebut, tiba-tiba seorang polisi lain menyemprit mobil saya kembali. "Selamat sore, Pak," katanya sambil memberi tanda hormat.

Sambil menurunkan kaca jendela, kali ini saya segera bertanya "Selamat sore, salah saya apa Pak?"

"Oh, Bapak tidak salah apa-apa," kata polisi itu sambil tersenyum. "Cuma saya dengar, Bapak sedang membagi-bagi kue coklat gratis ya?"

bHell
16-10-2009, 01:10 AM
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus

ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-

jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape deh...

eXcImEr
16-10-2009, 01:10 AM
Makan Bakso dan Sekrup

Pada Sabtu malam Minggu kemarin, Irwan bersama pacarnya Yoni membeli bakso di warung 'Bakso Kota Jogja' milik Bang Johan. Dengan uang pas-pasan Irwan melihat papan yang tertempel, kalau bakso itu hanya Rp.5.000 perak.

Iwan: "Saya pesan dua mangkok, Bang!"

Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Irwan dan pacarnya menyantap bakso tersebut dengan lezatnya. Namun ketika Irwan sedang enak-enaknya makan pentol, tiba-tiba giginya mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara, (klotakk..klotak..kretekk). Irwan sesaat merasa malu, karena menjadi pusat perhatian orang-orang di sekitarnya.

Irwan: "Apaan nih! Bang?, (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Irwan menemukan sekrup di tengah pentol daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya."

Lalu Irwan mendatangi Bang Johan. Ia ingin mengadu atas kejadian tersebut.

Irwan: "Bang, Gimana kok di bakso ada sekrupnya!!"
Bang Johan: "Kamu ini Gimana, wong bakso cuma Rp. 5000,- kok! minta bonus sepeda motor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho"

eXcImEr
16-10-2009, 01:10 AM
Ayah Tanya Nilai Ulangan

Pada suatu hari seorang Ayah menanyakan hasil ulangan kepada Anaknya

Ayah: "Berapa nilai ulanganmu, nak?"
Anak: "Sepuluh, Pak."
Ayah: " Wah hebat benar anak bapak ini, kalau temanmu dapat nilai berapa."
Anak: "Kalau temanku ada yang dapat 70, 80, 90, dan bahkan ada yang mendapat 100"
Ayah: "????!!!"

bHell
16-10-2009, 01:11 AM
Punya cewek, atau punya gebetan? Mendingan cek dulu kepribadiannya dari nomor terakhir hapenya biar

ntar kepala kamu gak pusing, kepala c dede juga gak nyut2an..

Nomor terakhirnya:
0(nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yang bersangkutan, kehormatannya udah

blong (ini pada umumnya loh...). Kaya rem saja!

1(satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewek yg bersangkutan, bersifat egois,

merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok. Penggemar W.O.T (woman on top) gw gak masalah

koq mbak

2(dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan? Bebek sukanya hidup di air.

Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.

3(tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebut suka menguping pembicaraan orang

lain yang ujung-ujungnya mengumpat (nge-gosip). Ada menguping kerjaan suami n istri orang lain, bisa2

malah pengen lagi . Apalagi ketika sedang berpuasa.

4(empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hape yang nomor paling belakangnya

angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah. Penggemar

M.O.T (men on top)

5(lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yang bersangkutan cewek gampangan, mudah

dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.

(enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selalu menggantungkan dirinya pada

cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok. Nyari akh....

7(tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinya berasal dari kampung. Namun sok

sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod (Korban mode).

8(delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha (pasti tau lah...).Coba aza dimiringkan, mirip BH kan? Artinya

cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena

tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.

9(sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makanan favoritnya pisang. Berarti cewek yang

bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan

besar.

eXcImEr
16-10-2009, 01:12 AM
Tiga Pilihan Makanan Waktu Natal

Pada malam Natal pertama kami setelah menikah, istri saya memberikan pilihan kue apa yang ingin saya makan untuk Natal kami. Dia memberikan pilihan: kue labu, kue keju, atau kue selai jeruk.

"Kue labu saja deh," kata saya.

"Lhooo ... kan ulang tahunmu kemarin kita sudah makan kue itu!" protes istriku. "Pilih yang lain saja gimana ... ??"

"Oke dehhh .... kalau gitu kue keju aja ya," kata saya sambil tersenyum.

Dengan wajah cemberut istriku berkata, "Aku herannn ... setelah makan begitu banyak kue keju di rumah orangtuamu, apa kamu masih bisa memakannya?"

Karena sudah tidak ada pilihan lagi, dengan terpaksa saya memilih kue selai jeruk.

"Nah, aku setuju dengan pilihanmu, makan kue selai jeruk merupakan tradisi Natal di keluargaku!" katanya dengan wajah cerah.

bHell
16-10-2009, 01:12 AM
Seorang Ayah melewati kamar anaknya yang pintunya sedang terbuka.. Ia melihat sesuatu yg lain, kamar

itu begitu rapih dan bersih..selimut terlipat dengan baik dan tak ad sampah berserakkan di lantai..Si Ayah

senang sekali dan berpikir bahwa anaknya telah berubah..

Namun di atas ranjang anaknya ada ebuah amplop..Si Ayah langsung saja mengambil amplop itu dan

membukanya..

Kepada Ayahku tercinta,
Aku minta maaf Ayah..Aku menulis surat ini dengan perasaan sangat menyesal. Tp aku harus pergi bersama

ira.. Aku tau engkau tidak suka dengannya, apalgi tatonya, cara berpakaiannya dan juga kebiasaan

merokoknya dan juga usianya yg jauh di atas ku..
Namun aku sudah sangat mencintainya Ayah, aku harus pergi bersama dia.. Karena dia telah mengandung

anakku..
Aku tau aku baru berusia 17 tahun namun aku rasa aku siap untuk menjalani itu semua.. Sekali lagi

maafkan aku Ayah..Aku tidak bermaksud menecewakanmu..
Anakmu, Agus

Membaca surat tersebut, Si Ayah langsung shock karena tak percaya dgn ap yg telah dibacanya barusan..

Namun ternyata di balik kertas tersebut ada tulisan yg berbunyi:

"Ayah kaget ya? tenang saja Yah..Aku ada di Rumah Adi kok, Aku tidak seburuk yang Ayah duga..semua

tulisan di atas bohong kok..Aku cuma mau mengingatkan Ayah bahwa ad hal yg lebih buruk yg bisa terjadi

dalam hidupmu daripada nilai rapotku yg ad di dalam laci meja belajarku"

Aku sayang Ayah..
PS: Telp aku y klo sudah aman bagiku untuk pulang ke rumah

eXcImEr
16-10-2009, 01:13 AM
Mengundang Orang Tua Makan Malam Merayakan Natal

Jim dan Ellen menikah pada awal Desember dan mengundang orangtua mereka untuk merayakan makan malam Natal mereka yang pertama.

Malam Natal tiba dan Jim mengutarakan maksudnya untuk pergi jalan-jalan dengan teman-tamannya agar istrinya dapat dengan bebas menyiapkan makan malam istimewa.

"Kamu nggak perlu terlalu repot lagi kok," katanya pada istrinya. Aku sudah mencabuti bulu-bulu ayam yang akan kau masak. Sekarang kamu tinggal menangkapnya, kemudian membunuhnya, dan memasaknya."

bHell
16-10-2009, 01:13 AM
Pada suatu ketika, diadakan sebuah ajang festival kebudayaan yang dihadiri oleh beberapa negara.
beberapa negara mempertunjukkan film dokumenter tentang kebudayaannya secara bergantian.
Tiba saatnya negara malaysia yang menampilkan keanekaragaman budayanya, termasuk batik, reog, angklung

dan diakhiri oleh tari pendet....lalu tepuk tangan bergemuruh.
Setelah itu negara Indonesia menampilkan film dokumenter cuplikan bom bali, peristiwa bom marriot, bom

kuningan dan diakhiri oleh pengeboman hotel ritz carlton.

para hadirin pun tampak heran dan bingung, lalu ditanyakan lah kepada delegasi Indonesia," kenapa isi film

dokumenternya begitu menyeramkan...apakah ini menggambarkan budaya Indonesia..???

lalu delegasi Indonesia menjawab, "...sesungguhnya yang ditampilkan oleh delegasi Malaysia adalah budaya

Indonesia yang sesungguhnya...
....sedangkan yang kami tampilkan adalah kebalikannya...yaitu BUDAYA MALAYSIA...??

bHell
16-10-2009, 01:14 AM
Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.

Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup

huruf itu saja.
Guru : “Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: ‘Ah… Ah…

eXcImEr
16-10-2009, 01:14 AM
Mengundang Orang Tua Makan Malam Merayakan Natal

Jim dan Ellen menikah pada awal Desember dan mengundang orangtua mereka untuk merayakan makan malam Natal mereka yang pertama.

Malam Natal tiba dan Jim mengutarakan maksudnya untuk pergi jalan-jalan dengan teman-tamannya agar istrinya dapat dengan bebas menyiapkan makan malam istimewa.

"Kamu nggak perlu terlalu repot lagi kok," katanya pada istrinya. Aku sudah mencabuti bulu-bulu ayam yang akan kau masak. Sekarang kamu tinggal menangkapnya, kemudian membunuhnya, dan memasaknya."

bHell
16-10-2009, 01:15 AM
Pada suatu ketika terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api. Semua penumpang yang selamat

terjebak di tengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang

terbakar saat itu semuanya panik.
Banyak penumpang yang berteriak, "Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati, selamatkan kami,

dll"
Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak,
"Tenang - tenang.... kita semua pasti akan keluar... Saya berani MENJAMIN"
kemudian suasana menjadi tenang. Lalu seorang penumpang bertanya,
"Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup gerbong yang terbakar!"


Dengan tenang Pak Tua menjawab, "Kita pasti keluar di koran besok..."

eXcImEr
16-10-2009, 01:15 AM
Memakai Jaket Hadiah dari Ibu Waktu Natal

Dulu ibu memberiku dua buah jaket sebagai hadiah ulang tahun. Pada waktu Natal aku mengunjungi ibuku, dan memakai salah satu dari jaket itu dengan harapan dia akan bahagia melihat aku memakai jaket yang dia berikan.

Pada waktu aku memasuki rumah, ibuku langsung berkata, "Kenapa? Nggak suka sama jaket yang satunya lagi ya?"

bHell
16-10-2009, 01:15 AM
Sekarang saya boleh tanya sama Bapak?

Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.
Polisi: "Kenapa kamu merokok?"
Pelajar: "Saya suka, Pak."
Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"
Pelajar: "Dari uang jajan Saya."
Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"
Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."
Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun,

mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."
Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"
Polisi : "Tentu."
Pelajar: "Apakah bapak merokok?"
Polisi : "Tentu tidak."
Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"

eXcImEr
16-10-2009, 01:16 AM
Tradisi Natal Anak-Anak

Ibu guru Jones sangat ingin tahu bagaimana setiap muridnya itu merayakan Natal. Dia lalu bertanya kepada Patrick Murphy, "Patrick, ceritakan apa yang kamu lakukan pada waktu Natal?"

Patrick lalu berdiri di depan kelas dan bercerita, "Biasanya, aku dan keduabelas saudara-saudaraku menghadiri kebaktian tengah malam dan kami menyanyikan lagu-lagu slow (hymn), lalu kami pulang setelah larut malam, menaruh roti daging di belakang pintu dan menggantung kaus kaki kami. Kemudian kami segera pergi tidur dan menunggu Sinterklas datang memberi kami mainan."

"Wah, menyenangkan sekali, Patrick," jawab Bu Guru itu.

"Sekarang, Jimmy Brown, apa yang kamu lakukan pada waktu Natal?" tanya ibu guru itu.

"Biasanya aku dan kakakku juga ke gereja dengan ayah dan ibu dan kami juga menyanyikan lagu-lagu yang gembira dan pulang larut malam. Kami menaruh kue-kue dan susu di meja makan dan menggantung kaus kaki kami. Kami segera tidur dan menunggu Sinterklas memberi mainan pada kami," jawab Jimmy.

"Wow, itu juga sangat menarik, Jimmy," kata ibu guru.

Ibu guru itu lalu bertanya juga kepada Isak dengan pertanyaan yang sama.

"Sekarang, Isak, apa yang kamu lakukan pada waktu Natal?" tanya ibu guru itu.

"Kami juga menyanyikan lagu-lagu yang gembira!" jawab Isaac.

"Oh ya? Apa yang kamu nyanyikan?" tanyanya.

"Lagu yang sama tiap tahunnya. Begitu Ayah pulang dari kantor. Kami masuk ke mobil, lalu kami pergi ke pabrik mainan milik Ayah. Ketika kami sampai di pabriknya, kami melihat ke seluruh rak barang kosong dan mulai bernyanyi 'Bapa, Terima Kasih', setelah itu kami pulang ke rumah dan bersiap-siap untuk berlibur ke Swiss!"

bHell
16-10-2009, 01:16 AM
Ada 6aDis deSa barU nikAh,,
d'tanYa Ma ibUnya :
"6imana Mlm P'rTamamu nAk ?""
"Suami sAya 100% PERJAKA bu, Anunya mAsih D'SEGEL PLASTIK",,
Norak Kamu,, ITu KOnDOm Sayng......

eXcImEr
16-10-2009, 01:16 AM
Restoran di Bawah Laut

Ada tiga orang pembohong yang sedang berlayar ke tengah laut, kemudian mereka bertemu dengan nelayan yang berkata bahwa ada restoran di bawah laut.

ketiga pembohong ketawa sambil berkata "pak, kami ini pembohong besar mana mungkin bapak bisa bohongin kami".

Setelah nelayan pergi pembohong pertama penasaran, dia menyelam ke dalam laut dan ternyata di dalam memang tidak ada restoran, untuk menjaga gengsi dengan temannya di naik ke atas dengan membawa ikan sambil berkata "Benar di bawah ada restoran, ini buktinya aku membawa ikan".

Pembohong kedua ganti menyelam dan berkata dalam hati "Sial aku di bohongin sama temanku" tapi dia tidak kekurangan akal, dia naik ke atas sambil membawa cumi-cumi sambil berkata "Iya benar, ada restoran".

Pembohong ketiga langsung menyelam ke laut, tapi tidak di temukannya restoran, untuk menjaga gengsi dia mengambil batu dan memukul-mukuli batu tersebut ke wajahnya sampai berdarah, setelah itu dia naik sambil berkata "Eh lu berdua makan ga bayar ya, jadi gw yang kena masalah sampe di pukulin kaya begini"

eXcImEr
16-10-2009, 01:17 AM
Beruang Kutub Tulen

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

bHell
16-10-2009, 01:18 AM
Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua

kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC

khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air.

Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama

badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba

menganalisanya.

Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus.

Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan

lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan (eek), mereka juga diberi

"SENYUMAN"....

bHell
16-10-2009, 01:19 AM
Potong Rambut (versi cowok n cewek)

Versi Wanita:
Wanita 1: "Oh! Kamu potong rambut ya!? Cantik sekali!"
Wanita 2: "Apa iya? Aku ngga begitu yakin potongan rambutku ini cocok. Maksudku, apa model seperti ini

ngga konyol?"
Wanita 1: "Ngga! Potongan rambutmu sempurna. Aku juga ingin dipotong seperti itu, tapi aku rasa wajahku

terlalu lebar. Aku rasa aku sudah terlalu lama menggunakan model potongan rambut seperti ini terus."
wanita 2: "Serius kamu?! Aku rasa wajahmu cantik. Dan kamu bisa dengan mudah potong dengan model

seperti ini -- dan model potongan rambut itu kan pas sekali. Aku juga ingin potong seperti itu sebenarnya,

tapi aku takut nanti leherku terkesan panjang."
Wanita 1: "Ngga juga! Aku aja ingin punya leher sepertimu loh! Punya leher sepertimu pasti akan membuat

orang tidak melihat bahuku yang jelek ini."
Wanita 2: "Kamu ngga bercanda itu! Banyak wanita yang ingin punya bahu sepertimu. Semuanya sempurna.

Maksudku, lihatlah lenganku, lihatlah betapa pendeknya lenganku. Jika aku punya bahumu, aku pasti bisa

cari baju yang pas buatku dengan lebih mudah."

Versi Pria:
Pria 1: "Potong rambut?"
Pria 2: "Iya!"

bHell
16-10-2009, 01:19 AM
10 perkara baru yang dapat membatalkan puasa

1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA SEBELAH KIRI DARI MANTAN

PACAR KITA.
Sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelahkanan, maka adalah dapat membatalkan puasa juga. Jika

menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.

2. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN MUHRIMNYA.
Sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya, maka puasa kita tidak batal,

tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. Tetapi, jika kita turut merasa

enjoy, maka puasa kita batal juga.

3. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO.
Sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno, maka puasa kita tetap batal.

hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal. Karena berarti gembira disaat nonton film

porno.

4. MELUDAH.
Meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan jenis kita. Jika air ludah

tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis, dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis

tersebut akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa kita tetap batal.

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan berlari sekuat

tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat

pelacuran dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang tersebut menjadi

batal. Sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak

mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga

menjadi batal.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan lawan jenis adalah dapat membatalkan

puasa. Sedangkan orang yang mendengar teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu

orang tersebut mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi

batal.

7. MELEMPAR UANG LOGAM.
Melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu kita mengusap-usap payudara

tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan

jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk

mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut

dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita

menjadi batal.

8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi tersebut menggoda

kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer

tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. Sedangkan jika kita hendak memperbaiki

komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki

komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah

dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil

"enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" kepada seorang pelacur dan lalu pelacur

tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita juga menjadi batal.

10. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan duduk sambil menggoda ibu

penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

bHell
16-10-2009, 01:20 AM
Kriteria Istri Idaman

Setelah melakukan poling terhadap jutaan suami (glek, banyak amat boz) didapat lima poin kriteria yg

diingini setiap suami dari istrinya, anehnya semua poinnya berakhiran -AT,(Bingung kan?, saya biasa aja

tuh)

silahkan dicek beberapa poin dibawah ini..

1 : Wajah Cantik Teraw-AT
2 : Tubuh Seh-AT
3 : Masakanya Lez-AT
4 : Anunya Rap-AT
5 : Mulut Jago Ngelum-AT

(ya iyalah kalo itu sih saia juga mau boz, apalagi nomer 4.... :)

bHell
16-10-2009, 01:20 AM
Syarat terakhir masuk surga
Dikisahkan setelah manusia meninggal maka dipersimpangan surga dan neraka dilakukan pemilihan kelompok2

yang bakal masuk surga pertama sampai terakhir.

Setelah pemilihan ditentukan, kelompok terakhir yang bisa masuk surga syaratnya adalah harus mempunyai

jenggot.

Salah satu manusia yang belum masuk surga adalah Beno, karena punya jenggot adalah sarat satu2nya dan

terakhir buat dia agar bisa masuk surga maka Benopun berfikir keras.

Tiba2 si Beno membalik tubuhnya dan berjalan menggunakan tangan dengan kedua kaki diatas. Dengan

tenang si Beno menuju tempat absensi melewati petugas malaikat yang kebetulan memang sedang mengantuk

karena harus mengabsen jutaan manusia

Malaikat: Eh nama ente siape???

Beno : Ane Beno Gan

Malaikat: Aneh, didata ane mustinya ente kagak punya jenggot. Tapi kok sekarang punya, unik lagi

Beno : Ah salah data kali Gan, kayak didunia ane aja deh. Walapun ane dah ninggal tetep aja masuk DPT

buat ikutan nyontreng

Malaikat: Oh ye, ya udah de sono buruan masuk. kerjaan ane masih banyak

Beno : Sip deh Gan..................
(Beno pun berjalan dengan perasaan tenang, tiba - tiba.......)

Malaikat: Benoooooooo

(Aduh ketahuan deh penyamaran ane )

Malaikat: Matiin dulu ente punya cerutu disurga kagak da yg bole ngisep begituan, ato mau ane yg matiin?

Beno : Kagak deh Gan, ampiuuun biar ane sendiri ja yg matiin ini cerutu !#!$$#%#@$#^&^&*$%@

bHell
16-10-2009, 01:21 AM
Gitu aja koq percaya....
Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada hari itu, ia melewati Empire

State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turis mengagumi gedung tersebut dengan lamanya

tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu

bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana

mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si

pria asing menyahuti si turis.
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari

jendela paling atas". Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling

atas Empire State Building melambaikan tangannyakepada si turis... dan si pria melompat... dan benar...

dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam

hati. Lalu setelah sekitar1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan

menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria.
Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya

bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke

pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia

mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis

melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York

datang dan melihat sang pria dekat si turis yang mati. Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan

kepalanya sambilberkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau

dengan turis indonesia disini.."

bHell
16-10-2009, 01:22 AM
Kisah Bulan Madu... Jamin Kocak.. ada update..
Kisah Bulan Madu.... (Oni Mun)

Alkisah ada 3 anak putri: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya.
Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim

kabar tentang segala berita.
Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah,
disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti

di Pulau Batam.
Isi beritanya cukup sederhana:

"STANDARD CHARTERED".

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah

tulisan besar berbunyi:
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:

"NESCAFE".

Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca

iklan NESCAFE yang berbunyi:
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang;
hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS,
begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.

Memasuki hari ke 8...
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi

beritanya cukup singkat:

"CATHAY PACIFIC!!!"

Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran,
dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu...

bHell
16-10-2009, 01:22 AM
co:woeY bapak lu maling yaak!!!
ce:weks?? maling paan? mencret loe ngatain bapak gwa,.
co:lah ntu dilangit bintangnya pada ilang,.. ternyata ditaro di mata loe..
ce:es we te!

(gagal nie ceritanya..) usaha berlanjut..

co:emm bapak loe jualan sendok..yah?/
ce:kagak tuh,.. nape mank?
co:beuh.. tatapan loe ngaduk2 ati gw..
ce:es we te!

usaha msie berlanjut..

co:bapak loe...
ce:ngehek loe! ngapa ngomongin bapak gw molo siee.. klo mao pacaran ma bapak gw ajah..
co: hik...

(gagal total)

bHell
16-10-2009, 01:25 AM
Masuk surga

Suatu pagi seorang guru bertanya “Siapa yang mau masuk surga?”

Semua murid serentak mengangkat tangannya, kecuali seorang anak yang tetap diam

Sang guru bertanya pada anak tersebut “Kenapa kamu nga mau masuk surga?”

Sang anak menjawab “Maaf, bu! Tapi saya disuruh ibu masuk tentara”



Pasang iklan

Seorang janda pelit yang baru saja ditinggal mati oleh suaminya ingin memasang iklan tentang kematian

suaminya di Koran.

Janda pelit : Berapa biaya pasang iklan untuk berita dukacita?

Staff : 100 ribu per baris

Janda pelit : Wah, mahal amat!

Staff : Tapi ibu dapat menulis 5 kata

Setelah beberapa menit berpikir…

Janda pelit : Sudahlah, kalo gitu tulis saja begini



“DANU MENINGGAL DIJUAL MOBIL JEEP”

bHell
16-10-2009, 01:26 AM
Elo itu maunya apa????

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang

ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak

simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi

berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari

ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang

berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat

terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke

sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life

guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya

sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Kaya: "Elu minta cewek gue?"

Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"

Nekad: "Gue mau tahu siapa ******** yang dorong gue tadi!"

bHell
16-10-2009, 01:27 AM
Masak mie akh, mau?


Suatu hari sepasang kakek dan nenek indonesia berjalan2 ke amerika. Tapi ternyata mereka tersesat,

untunglah dibantu oleh sepasang pasangan muda cantik dan tampan yg bersedia menampung sementara

mereka..
Pas malam nenek itu merasa lapar lalu memasak mie yg kebetulan dibawa dari indonesia. Pas sedang

memasak, pria muda tampan yg menampung mereka bangun untuk mengambil minum didapur. Terjadilah

obrolan singkat berikut...

Nenek : hi... Do you like "mie", sir ? Still hot lho!! (sambil tersenyum)
Pria : (memandang tubuh nenek dari atas kebawah terus meringis) haaaaahh... No thanks, i think i pass

(sambil ambil langkah seribu)

bHell
16-10-2009, 01:28 AM
Balas dendam si tono kepada sang nyamuk.
Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan

diri si Tono langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba

datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono

NGIIIINNNNGGGG….!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman….Untuk kedua kalinya

nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono

NGIIINNNNGGGGG….!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan…. untuk 5 menit aman….Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya,

dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu…..!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di

paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu

makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-ngantuk

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk

itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu…Semakin dekat….Tambah dekat….Dan…

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG……..!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,”Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??”

Sambil Tertawa Puas….”Hahahaha…?@#$!!!????”

bHell
16-10-2009, 01:28 AM
Diskusi Masalah Gaji Pegawai

Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan

masing-masing.
“Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,
” tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.

Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan,

500 Euro untuk hiburan."

”Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang Indonesia.
Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!"

Kemudian orang Eropa balik bertanya, “Kalau penghasilan anda?”

"Gaji saya Rp1.2 juta, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk

transport,
Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".

Saat orang Indonesia ‘nrocos’ menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.
"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?," kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,
"Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.”



Hakim Yang Bodoh

bHell
16-10-2009, 01:29 AM
Ceritanya berawal dari
seorang Hakim bodoh didatangi seorang warga untuk mengadu:

Warga: "Pak Hakim,ini aparat keamanan telah merugikan saya."

Hakim: "Apa yang telah diperbuat oleh aparat itu...?"

Warga: "Dia naik motor dan menabrak istri saya yang hamil 5 bulan, dan sekarang istri saya telah

keguguran, ia juga patah kaki dan tangan.
Saya mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya."

Hakim: "Baiklah Pak, dan kamu aparat telah bersalah. Kamu saya hukum yaitu harus merawat istrinya

sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus bisa membuat hamil 5 bulan lagi, baru kamu kembalikan

Istri tersebut kepada si Bapak. Mengerti?"

Bapak dan Aparat: "????"

bHell
16-10-2009, 01:30 AM
Permintaan Terakhir
________________________________________
Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan

pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan

permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.

bHell
16-10-2009, 01:32 AM
berbagai macam mie
Buat agan2 ini ada beberapa macam mie yang ada di sekitar kita :

mie keriting : mie yang gak pernah reboonding...

mie sal : mie yg biasa di pakai untuk menunjukkan perumpamaan...

mie misan : mie yang paling kita benci....

mie narak : mie yang menghasilkan lumpur di sidoarjo...

mie kuli : yang dalam bahasa indon artinya memikul....

mie mbar : tempat untuk orang yg mau pidato ato kutbah....

mie riam belina : artis kita yg bohai era 90 an....

mie kirin : orang yg suka berpikir....

mie kael gorbacop : pemimpin dunia yg ada di rusia....

mie kael jakson : diva pop yg baru meninggal .......

mie nah : pembokat gw.....

bHell
16-10-2009, 01:32 AM
Bego, MAti, dan Sopan
Ada 3 org sahabat,namanya BEGO,MATI,SOPAN.
Mereka lg bermain petak umpet. SOPAN ngumpet di kamar mndi, yg jaga BEGO.
Ketika BEGO mencari sahabatnya, ada sebuah truk, truk mw nabrak BEGO.

Sopir truk brkata : “eh,lo BEGO ya,,???”

BEGO : “iya bang..”

Sopir truk : “lo cari MATI ya?”

BEGO : “iya bang.”

Supir marah sambil ngomong : “SOPAN santun lo dimana?"

kata BEGO : “di kamar mandi bang”..."yaudah saya cari MATI dulu ya bang???"

Sopir bingung sambil mkir dlm hati,,”sebenernya yg gila , gw atau Tu anak ya????!!!!!

bHell
16-10-2009, 01:33 AM
Etos kerja
1. Outgoing personality : jarang di tempat! Jalan-jalan melulu

2. Great presentation skills : pinter ngebual

3. Good communication skills : chating mulu, ngobrol sana-sini

4. Works first : bingung mikirin jodoh

5. Active socially : suka ngabisin makanan orang

6. Independent worker : sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain

7. Quick thinking : pinter ngeles

8.. Careful thinker : gak bisa ngambil keputusan

9. Good thinker for dificult jobs : sukses berkat kerja keras orang lain

10. Good leadership : suaranya kuenceng tenaan

11. Good judgement : lucky terus..

12. Good sense of humour : banyak stock humor

13. Career minded : suka ngejelek2in pekerjaan orang lain

14. Loyal : gak dapet pekerjaan di tempat lain

15. Great value of company : datang tepat waktu

16. Good credibility : ngutang terus! kolektor kartu kredit

17. Pegawai negri minded : pinter cari tempat dan waktu untuk tidur

18. Wide knowledge : browsing truss!! download truss!

19. Open minded : suka ngintip email orang

20. Efficient worker : lagi ngejar uang efesiensi

21. Good team work : cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan

22. Potential worker : nyari lowongan truss!!

23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri

24. Key person : pegang kunci...suka over time

25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr

26. Good listener : tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang

27. Problem solver : orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem

28. Good emotional intelligence : menyelesaikan persoalan dengan marah2

29. High intelligence quotient : intelegensinya dipertanyakan

30. Good management : punya asisten, konsultan & outsource, tinggal nyantai

bHell
16-10-2009, 01:34 AM
Ngupil banyak banget versinya..!!
Orang yang menganggap waktu adalah uang..
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci
lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya
infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. (INI JELAS BUKAN GUEEE!!!!!)

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali
ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat,
dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai
antenna handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil
didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada
upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan
begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari
hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang
hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil
lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga
ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil
salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH
MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa
tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."

bHell
16-10-2009, 01:38 AM
Kriteria Suami Desi Ratnasari
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab; dan dengan berani dia bilang syarat ke
empat...

4. Memuaskan di tempat tidur.

Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta

tanpa tangan, dan kaki.

"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.

"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.

"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.

"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya

tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari."

"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy.

"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!"

Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)

bHell
16-10-2009, 01:41 AM
Untuk Di Baca dan Di Pahami
1. Jadilah jagung,

jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan

bijinya yang cuma satu-satunya.

Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon pisang.

Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.

Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah duren , jangan kedondong.

Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan

kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.

Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.

4. Jadilah bengkoang.

Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.

Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.

5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.

Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada

yang kecil ada yang gede.

Artinya : Selalu adil dalam bersikap.

6. Jadilah cabe

Makin tua makin pedas.

Artinya : Makin tua makin bijaksana.

7. Jadilah buah manggis

Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.

Artinya : Jangan Munafik

8. Jadilah buah nangka

Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.

Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).

9. Jadilah Buah Dada

Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga

Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet

bHell
16-10-2009, 01:42 AM
Kisah pembantu dan Tamu
Seorang pria,sebut saja bernama Robert berkunjung ke rumah temanya seorang jutawan yg sangat kaya

raya,sembari menunggu Tuan rumah,sang pembantu sebut saja inem menawarinya minum

Inem:Tuan mau minum apa teh,kopi,susu,soda?

Robert:Teh saja

Inem:Teh hijau,teh madu,teh ceylon,teh celup,atau teh seduh?

Robert:Teh ceylon

Inem:Yg hitam ato bening?

Robert:Bening

Inem:dengan susu,krim,atau madu?

Robert:Susu saja

Inem:susu sapi,kuda,atau unta?

Robert:susu sapi saja

Inem:sapi freezeland atao afrika?

Robert:yg pertama saja

Inem:dengan gula atau tanpa gula?

Robet: Dengan gula

Inem:Gula pasir atau gula batu?

Robert:Gula pasir saja

Inem:Gula rebu atau pemanis?

Robert:AARRGGggHHHHHHHH,berikan saya air mineral saja

Inem:baik tuan,yg dingin atau biasa?

Robert:yg dingin

Inem:yg tawar atau rasa buah??

Robert:ARRRRHHHHHHHHHHHHHH,saya ga jadi minum..blg Tuanmu saya pulang

bHell
16-10-2009, 01:43 AM
Waspada pengamen jenis ini !!!!!
Pengamen Berbahaya
DI HARAPKAN PEMBACA MENGETAHUI LAGU TEK KOTEK KOTEK !!! (biar lebih afdhol aj bacanya gan)

Suatu hari ada 2 orang pengamen yang sedang mencari nafkah di kejamnya kota jakarta ini..

Pengamen 1 : eh cuyyy lw gak ngamen??

Pengamen 2 : tw nih lagi susah cari duid, orang sekarang pada kejam - kejam, mnding orangnya mnta

maap. ini orangnya, malah ngomong,"eh pengamen sialan gw lg sbuk tao, udah ngamennnya d mobil depan

gw aj.. hus2

Pengamen 1 : lah masa gtu aj udah nyerah ?? payah lu! usaha dulu donk. kalo bgtu aja udah ngeluh gmna

Allah mau membantu, kalo lu dah usaha maksimal pasti akan di bantu oleh Allah ??? (lho ??? koq jd kaya

ustadz di tipi2)

Pengamen 2 : iya juga sih. ya udah gw mw coba ngamen lg dah!

Pengamen 1 : nah gtu donk !!

Lalu sang pengamen 2 turun kejalan untuk mengadakan konser akbar, ehh maksud saya ingin mengamen...

Pengamen 2 : Permisi pak..
Tek kotek kotek koooootek, anak ayam turut berkotek... mati satu tmbuh seribu.... minta uangny pakkk !!!

Korban Pengamen : lagu apaan tuh, hus2 !!

Lalu sang pengamen 2 pulang dengan tangan kosong.

Pengamen 2 : sialan, gagal gw

Pengamen 1 : emankny lu nyanyinya gmna ???

Pengamen 2 : Gw nyanyi tek kotek..

Pengamen 1 : Jiahhhh mana ada yang mau !! nihh liad gw nihh

Lalu sang pengamen 1 ingin membalaskan dendam temannya itu.. jreng, jreng, jreeeeeeeen !!!!!

Pengamen 1 : Permisi pak..
Tek kotek kotek kooootek... gak ngasih duid mobil dibareett...
uangnya pakkk

Korban Pengamen : nih2 gw kasih 50 ribu,, udah kann ??? ya udah prgi sana hus2

Pengamen 1 : terima kasih pak...

Lalu sang pengamen 1 kembali mengahampiri sang pengamen 2

Pengamen 1 : nahh gtu caranya !!!!

Pengamen 2 : jiahhh itu mahh sama juga nyanyi tek kotek, tapi pke anceman

Pengamen 1 : yeee namany juga usaha..

Pengamen 2 : iya juga sihhh...

Lalu Mereka hidup bahagia selamanya..

bHell
16-10-2009, 01:44 AM
Jari Tukang Kayu
Jaman sekarang e-mail udah masuk ke pelosok desa, ini ceritanya...

Tukijo, tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet
kerjaan bikin mebel di hotel di Yogjakarta.

Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem ke stasion bis, dengan janji besok bininya bakal nyusul.
Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.

Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang
sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke
pemakaman. Selesai dari pemakaman dia langsung pulang ke rumah, lantas
dia buru-buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.

Begitu buka email, Rugiyem menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut
baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Mau tahu isi email yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Ini isi emailnya:

'Yem isteriku tercinta,

Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai
dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak
teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok,
namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua
bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,
suamimu 'Ijo.

Rupanya Tukijo salah pencet tombol keyboard, kirim email ke bininya mustinya
Tugiyem@yahoo.co.id
jadinya
Rugiyem@yahoo.co.id
Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan...

bHell
16-10-2009, 01:44 AM
kisah anggota dpr negeri antah berantah
Anggota DPR : “Mba, laptopnya salah.”
Customer Service : “Salah gimana Pak?”
Anggota DPR : “Laptopnya nggak mau hidup.”
CS : “Sudah tekan tombol power Pak?”
Anggota DPR : “Tombol powernya sebelah mana MBA?”
****

Anggota DPR : “Mba, saya mau konek ke Internet nggak bisa, kenapa ya?”
Customer service: “Nggak bisanya kenapa?”
Anggota DPR: “Saya ketik www.playboy. Com, gambarnya nggak keluar.”
Customer service : “Pesan errornya apa Pak?”
Anggota DPR : “Nggak Ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul

gambar sama sekali.”
Customer service: “Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?”
Anggota DPR : “Pakai gambar yang Ada tulisan e (maksudnya Internet explorer).”
Customer service : “Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya

pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya Ada yang salah.”
Anggota DPR : “ISP itu apa sih MBA?”
Customer service : “Wah ini sih 50 x 2 Pak..”
Anggota DPR : “Apa tuh MBA?”
Customer service : “CAPE’ DEH!!”

bHell
16-10-2009, 01:45 AM
Anggota DPR : “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?”
Customer service : “Nggak bisa kenapa Pak?”
Anggota DPR : “Ada tulisan, paswort is Nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter”
Customer service : “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR : “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.” <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR : “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service : “Maksudnya?”
Anggota DPR : “Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya,

pakai angka delapan atau ejaan huruf ‘delapan’.”
Customer service : “Ketik ini aja Pak..C Spasi D.”
Anggota DPR : “Apa tuh?”
Customer service : “CAPE’ DEH !!!”
****

Anggota DPR : “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS : “Ada dvd playernya kan Pak?”
Anggota DPR : “Sebelah mana tuh MBA?”
CS : “Disamping kanan, Pak. Kalau di tekan tombolnya
Nanti, piringan discnya keluar.”
Anggota DPR : “Ooooo…. Yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin.”
CS : “Kok bisa patah?”
Anggota DPR : “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”

bHell
16-10-2009, 01:45 AM
Anggota DPR : “Komputer saya rasanya kena virus”
CS : “Virus apa tuh Pak?”
Anggota DPR : “Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu Ada tulisan kennot fain printer.”
CS : “Itu mungkin salah setting Pak.”
Anggota DPR : “Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah

tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan “searchng printer not found.” Kayanya

webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.”
CS : “Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..”
Anggota DPR : “Lho..kok begitu?”
CS : “TAPE DEH !!!!”

bHell
16-10-2009, 01:47 AM
Anggota DPR : “Mba, kalau mau baca blognya is artist anu dimana ya?”
CS : “Bapak cari aja di google.”
Anggota DPR : “Tapi is artist anu nggak kerja di google kok MBA, saya tahu persis.”
Capeeek deeehhh….. ……… …. !!!!

bHell
16-10-2009, 01:48 AM
Kasian nee jin...
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau,

menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang

pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang

selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya

akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini

tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri

saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh

swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga

saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi

asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,
"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

bHell
16-10-2009, 01:48 AM
Mimpi aneh
Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang sangat aneh

Firman: “Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu supermarket yang besar

tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda

rejeki saya akan seret?”
Si MBah: “Bukan…”
Firman : “Apakah rejeki saya akan terhalang mbah…?”
Si Mbah: “Bukan goblog, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik”

bHell
16-10-2009, 01:49 AM
Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana

kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke

celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya

saya jijik megangnya..."

bHell
16-10-2009, 01:50 AM
Matematika :P
ROMANCE MATHEMATICS

cowo pinter + cewe pinter = asmara

cowo pinter + cewe bego = perselingkuhan

cowo bego + cewe pinter = pernikahan

cowo bego + cewe bego = KEHAMILAN

______________________________

OFFICE ARITHMETIC

bos pinter + karyawan jg pinter = untungna banyak

bos pinter + karyawan bego = produksi pas2an

bos bego + karyawan pinter = promosi cepet

bos bego + karyawan jg bego = LEMBUR TERUS2an

bHell
16-10-2009, 01:51 AM
Giliran Inem Donk

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan
Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar
kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu
hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya
ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa."
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!"
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!"
Si Inem terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap,
pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya
berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem
nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!"
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa,
sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam
itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan
Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar
pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan
lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini
tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya
benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir
kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam
sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar
puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar
si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!" Si
Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue
yang enggak terima!" Si Inem kaget, lalu ngejawab,
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem,
yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu
giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan
kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab
yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi
sama nyonya, lagian bisa gawat Nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?"
"Giliran Steve, anak Nyonya!"

bHell
16-10-2009, 01:51 AM
Debat dengan Manager
Alkisah ada seorang engineer bernama Prayitno,ST yg bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, ni

orang baru aja lolos tes perusahaan BUMN yg mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mau resign,

berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya, manajer = M, dan prayitno = P

M = edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?
P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh karyawannya lembur2 melebihi

aturan pemerintah sampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full

M = sebenernya mau kamu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah menjalani 2 company sebelum ini
P = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya

yg beda tho…. ya saya pilih yg rewardnya lebih

M = yg bener itu kerja bener dulu baru naik gaji, bukan gaji naik dulu baru kerja bener.
P = kerjanya sama2 bener tapi yg satu ngasih gaji lebih tinggi, ya saya pilih yg lebih tho pak.

M = kenapa kamu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary

kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
P = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu sekarang?

M = tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yg lain
P = bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum saya

M = tidak, ini serius, kamu memiliki potensi besar, disini kamu bisa sukses! daripada kamu memulai lagi dari

bawah di company lain yg belum ketauan nanti disana kamu bakal sukses atau gak
P = disini juga sama aja saya belum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2 gak

ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik donk……

M = maksud kamu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya
P = klo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan

eksistensi engineer

M = Kita kan tidak hanya mengejar uang. Kalau orientasi kamu hanya uang, kamu
hanya mengejar “live”. No difference with kambing, Bekerja hanya untuk bertahan hidup, Kamu itu

engineer!!!! harus berorientasi pada yg lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi “live” kalau tiap

bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa sekarang

ada company yg nawarin itu, salary yg membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang “live exixtency”.

So, boleh donk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya

M = Prayitno…. kalau kamu ngejar yg lebih baik, gak akan abis2…. selalu ada yg lebih baik. Saya sudah

mengalaminya di 2 company terdahulu
P = emang gak bakal abis pak…. karena itu, ngapain saya abisin disini? Mending saya terus2an dapet yg

lebih baik sampai berhenti karena cape. Lagian Bapak juga nyatanya bisa berhenti kan ?

M = inilah yg membuat bangsa kita gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju karena loyal
P = loyalitas itu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu

maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya gila kerja semua,

mereka jarang menemui anaknya, akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja

buat nambal waktu bapak yg hilang untuk anak2nya karena bapaknya lebih cinta kerja daripada mereka.
Tanya deh cewek jepang, lelaki jepang tu paling nggak romantis. Cewek bawa tas berat aja dicuekin

M = tapi dimana responsibility kamu?
P = responsibility itu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah

yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatan

untuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik

saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? Keluarga. Anak dan istri

adalah amanah dari Yg Diatas.

M = kamu kurang bersyukur, masih banyak orang yg susah dapet kerjaan
P = saya sudah diterima Pak, itu rejeki dari Yg Diatas, Kalau nggak saya ambil, itu yg namanya nggak

bersyukur. Yg Diatas itu tau kebutuhan kita. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru, mungkin karena

kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Yg Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yg

akan menggantikan posisi saya disini setelah resign

M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!!

bHell
16-10-2009, 01:52 AM
Beda tipis



Kera, Pria dan Wanita

Kera ekornya dibelakang
Pria ekornya didepan
Wanita ekornya nggak ada, tempat untuk ekor

Kera dan Professor

Professor Botaknya dikepala karena banyak mikir banyak garuk-garuk kepala akhirnya botak.
Kera Botaknya dipantat karena nggak pernah mikir. makan melulu garuk-garuk pantat sampai botak.

Pria dan Gajah

Gajah, belalainya di kepala
Pria, kepalanya di belalai.

Perawan dan Pahlawan

Pahlawan, berjuang sampai titik darah yang terakhir
Perawan berjuang sampai titik darah yang pertama

Tahu, Tempe dan Tempo

Tahu digoreng dibalik gosong
Tempe digoreng dibalik bokong
Tempo, enak dan perlu.

Sapi, Safii, Safiah

Sapi ekornya dibelakang
Safii ekornya didepan
Safiah nggak punya ekor, tempat untuk ekor

Soto, Siti dan Seto

Soto = bakminya putih
Siti = penjual soto
Seto = Melindungi anak Siti

Gajah dan Semut

Gajah bisa kesemutan
Semut nggak bisa kegajahan

Aparat dan Keparat

Aparat: dapat gaji dari uang rakyat
Keparat: dapat gaji dari uang rakyat masih menggorok rakyat

Penjahat dan Penjabat

Penjahat Menggasak harta dengan melanggar undang-undang
Penjabat Menggasak harta dengan memainin undang-undang

Penjahat kerah putih dan kerah hitam
Kerah putih, penampilan penting, pakaian perlente, pakai otak untuk nyolong
Kerah hitam, penampilan tak penting, pakaian seadanya, pakai otot untuk nyolong

Wanita dan tentara

Tentara disiplin
Wanita diselipin

Sepeda dan Wanita

Sepeda dipompa dulu baru dinaiki
Wanita dinaiki dulu baru dipompa.

Wanita dan botol

Botol diisi dulu baru ditutup
Wanita ditutup dulu baru diisi.

Wanita dan helikopter

Helikopter semakin tinggi semakin tidak kelihatan
Wanita semakin tinggi semakin kelihatan.

Sopir dan suami

Sopir melihat lubang pasti dihindari
Suami melihat lubang malah dimasuki.

Suami dan bilyard

Bilyard, bolanya dimasukkan ke lubang stiknya diluar
Suami, stiknya yang masuk lubang, bolanya yang diluar

Sayang anak dan sayang istri

Sayang anak, melihat celana anaknya melorot dibetulkan
Sayang istri melihat celana istrinya melorot malah dirolotkan.

Susu kaleng dan Susu nona (1)

Susu kaleng, kalau habis susunya kalengnya untuk mainan anak
Susu nona, habis tidak habis susunya, tempatnya untuk mainan bapak

Susu kaleng dan Susu nona (2)

Susu kaleng, kental manis
Susu nona, kental kentul.

bHell
16-10-2009, 01:52 AM
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ekor ayam betina dan 1 ekor ayam jago

(jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa yam jago yang sudah tua tadi sudah

melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih

muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan

seperti ini.

Ayam jago tua :"Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan 25 ekor. Kamu boleh ambil yang

15ekor, sedang aku yang 10 ekor."

Ayam jago muda :"Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja."

Ayam jago tua :"Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam

betina yang ada di peternakan ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun."

Ayam jago muda :"Boleh saja ! Mau lomba apa ?"

Ayam jago tua :"Lomba lari !"

Ayam jago muda :"Ok !"

Ayam jago tua :"Lombanya 400 km. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu

50meter."

Ayam jago muda (dengan penuh keyakinan) :"Boleh, boleh ..."

Kemudian lomba lari di mulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari

menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, 1 meter sebelum menyusul ayam jago tua, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik

peternakan,"Kurang ajar, sialan ! Gue nggak abis pikir, kenapa semua ayam jago muda yang gue beli homo ?

Sukanya malah ngejar-ngejar si ayam jago tua !!!"

maap juga klo ada golongan tertentu yg tersinggung

bHell
16-10-2009, 01:53 AM
Usia Wanita Dianalogikan Olahraga
Share another nais jokes for all joker.....

berikut ini saia lampirkan pengibaratan usia wanita dgn olahraga... Hope u enjoy it!

Wanita usia 17 tahunan
mirip-mirip seperti bola sepakbola, di perebutin 22 cowok.

Wanita usia 24 tahunan
mirip-mirip seperti bola baseball, diperebutin 18 cowok.

Wanita usia 30 tahunan
mirip-mirip seperti bola basket, diperebutin 10 cowok.

Wanita usia 35 tahunan
mirip-mirip seperti bola tennis, diperebutin 2 cowok.

Wanita berusia 45 tahunan
sudah seperti bola golf...yaitu.... DIPUKULIN JAUH-JAUH..!!! Makin jauh makin bagus!!

bHell
16-10-2009, 01:54 AM
Ratna...
Ganti topik aja, skr kisah kasih si Ratna nih....

Kisah NYATA pertengkaran hebat suami istri yg tdk sepantasnya dicontoh...apalagi melibatkan anak2

...mohon dijadikan pelajaran.

RATNA seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya,dia selalu menunggu kedatangan suaminya

pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari Ratna ingin memasak makanan istimewa utk suaminya. dia menelpon Handphone sang suami utk

menanyakan apa makanan yg diinginkan hari
ini..ah...ternyata pulsa Ratna habis...dia berteriak pd Tono, anaknya yg lagi maen PS di lantai atas..

Ton...tolong telponin HP Papa mu,pulsa mama habis nih...bilang Papa,Mama nanyain mau makan apa papa

hari ini. iya ma...jawab Tono...

Tak lama kemudian Tono turun...udah 3 kali Tono telpon..papa gak jawab ma..yg jawab malah cewek ujar

Tono..muka Ratna merah padam..tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya..ya sdh kamu

naik ke atas katanya..

Sore sang suami pulang..tanpa BA, BI, BU, Ratna lsg memukulnya dgn sapu di rumah..tanpa ampun..sang

suami berteriak teriak kesakitan...Ratna tdk
peduli lagi, kemarahannya memuncak....para tetangga berdatangan dan melerai... pak RT juga

datang..setelah disabarkan..Ratna menanyakan pada suaminya..siapa wanita yg diselingkuhinya..sang suami

membantah...
mereka saling tuduh..akhirnya Tono dipanggil. ini saksinya..anakmu...3 kali dia menelpon hpmu...yg jawab

pelacurmu itu..ujar Ratna kasar...

Bilang Ton....apa bener kamu dengar cewek ngangkat hp papa.???
i..yaaa pa...
hah bohong kamu...!!! Memang cewek itu bilang apa.???

Di..di....di..aa bilang..
Nomor yg anda tuju sedang tdk aktif atau berada di luar service area..cobalah beberapa saat lagi..???!!!!!!

bHell
16-10-2009, 01:54 AM
Saya teruskan atau "BAGAIMANA"????
Seorang suami datang ke psikolog seks terkenal dan menjelaskan masalah
hubungan seks dalam keluarganya yang jarang sekali terjadi.

"Ok..., datanglah bersama isterimu kemari esok hari," ujar psikolog
tersebut.

Keesokan harinya, seperti yang diminta, suami-isteri datang menghadap.

Untuk memperjelas duduk masalahnya, sang psikolog meminta sang isteri
masuk ke dalam sementara suaminya menunggu di
luar.


Psikolog: Ibu tolong ceritakan masalah anda, sehingga hubungan seks tidak
pernah terjadi dalam keluarga Anda.

Isteri: Pak, bukan saya menolak, tetapi...?"


Psikolog (dengan wibawa): Tidak usah ragu, ceritakan saja dan saya akan
mendengarkan. ...

Isteri (sambil menarik nafas panjang): Begini lho pak. Kantor saya jauh
dari rumah. Untuk ke sana ada banyak cara.
Tetapi yang paling efisien adalah naik taksi.


Kalau naik taksi saya juga bingung karena kadang saya tidak punya uang.
Tapi, meski tidak ada uang, saya bisa naik
taksi. Sopirnya selalu fleksibel. Kalau sudah sampai kantor, Sopir taksi
selalu bertanya -mau bayar atau "bagaimana"?
Lha karena saya nggak punya uang, saya pilih "bagaimana" saja.


Sampai di kantor tidak jarang saya terlambat. Karena itu, saya dipanggil
sama atasan. Saya dianggap merugikan
perusahaan. Atasan saya selalu meminta saya memilih, dikeluarkan atau
"bagaimana". .. Lha karena saya butuh kerja,
saya terpaksa memilih "bagaimana".


Dari kantor, karena sudah lelah dan ingin cepat-cepat pulang untuk
istirahat, saya terpaksa sekali lagi menggunakan
taksi. Hal yang sama berulang lagi. Karena saya tidak punya uang, sopir
taksi meminta saya memilih --- membayar atau
"bagaimana".

Sekali lagi pak, tidak ada pilihan bagi saya. Saya memilih "bagaimana"


Bapak bisa membayangkan bagaimana capainya saya setiba di rumah. Dan
itulah yang menyebabkan kondisi keluarga saya
kurang harmonis.


Psikolog (manggut-manggut) : Cukup pelik juga masalah ini. Saya sekarang
mengerti duduk persoalannya. Kalau menurut
ibu, apakah masalah ini perlu saya

ceritakan kepada suami atau "bagaimana?"

bHell
16-10-2009, 01:55 AM
Abu Nawas menjadi khotib Jumat
alkisah suatu hari abu nawas disuruh untuk berkhutbah Jumat. Ia pun segera naik mimbar untuk

berkhutbah di hadapan jamaah shalat Jumat

A:abu nawas
J:jama'ah

A:jama'ah sekalian apa dari kalian ada yang tahu apa yang akan saya bicarakan??
J:[bergemuruh] "beluuuuuummmm".

A:ya sudah. kalau begitu saya tidak jadi berkhutbah [seraya turun dari mimbar]

kemudian jamaah menjadi bingung, akhirnya mereka berunding dengan kesepakatan agar pekan depan jika

mereka ditanya seperti itu mereka akan jawab dengan kompak "sudah".

[Jumat pekan berikutnya]abu nawas didaulat kembali menjadi khatib
A:jama'ah sekalian apa dari kalian ada yang tahu apa yang akan saya bicarakan??
J:[bergemuruh&kompak] "sudaaaaaaaaaahh"

A:baiklah. karna sudah tahu, kalau begitu saya tidak jadi berkhutbah [seraya turun dari mimbar]

kemudian jamaah lagi2 bingung, akhirnya mereka berunding dengan kesepakatan agar pekan depan jika

mereka ditanya seperti itu sebagian mereka kompak menjawab "belum" dan sebagian "sudah"

[Jumat pekan berikutnya]abu nawas kembali menjadi khatib.
A:"wahai jama'ah sekalian, apa dari kalian ada yang tahu apa yang akan saya bicarakan"??
J:[sebagian jamaah menjawab kompak] "beluuuuuummmm".[sebagian jamaah menjawab

kompak]"sudaaaaaaaaaaaaahhhh"

A:[abu nawas turun dari mimbar seraya berkata] "ya sudah. kalau begitu yang sudah tahu kasih tahu

kepada yang belum tahu

disadur dari: kisah2 abu nawas

bHell
16-10-2009, 01:56 AM
Cowok yg tidak tegaan
Seorang Cowok sedang berbincang-bincang dengan ceweknya soal perasaan tidak teganya terhadap orang

yang kesusahan.

Cowok: "Yank,mas suka tidak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi waktu mas dapet duduk ...."
Cewek: (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok: "Mas langsung pura-pura tidur...."
Cewek: "!@@#%%^^&"

bHell
16-10-2009, 01:57 AM
usia wanita..
Apa perbedaan wanita dari usia berikut? 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?


Di 8 - Kamu bawa ke tempat tidur, terus bacain cerita buat dia

Di 18 - Kamu kasih cerita terus bawa ke tempat tidur

Di 28 - Kamu tidak perlu kasih cerita untuk bawa dia ke tempat tidur.

Di 38- Dia yang bercerita pada kamu dan bawa kamu ke tempat tidur.

Di 48- Kamu bercerita pada dia untuk menghindari tidur dengan dia.

Di 58 - Kamu pura-pura tidur untuk menghindari cerita dia.

Di 68 - Jika kamu bisa "tidur" dengan dia, itu bisa jadi sebuah cerita!!!

bHell
16-10-2009, 01:57 AM
Balapan Mobil Timor, Mercedes, dan BMW
Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.

Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan
menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada
saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam
"balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur
beterbangan.

Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang
melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan
mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di
belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah
mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak
henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

bHell
16-10-2009, 01:58 AM
e-mail.........
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan
profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan
untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama
dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan
isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer
yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia
menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman,
Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari
kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang
baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca
ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya
yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini
mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat
orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah
mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini
juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love,
Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

bHell
16-10-2009, 01:58 AM
Membanggakan HP Ayah Masing-masing
Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti ini percakapan mereka.

Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."

Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api."

kedua anak mulai aneh
Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai indovision,telkomvision, dan

Astro."

Adi : "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian isi bensin di HP bapakku.

Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP

bapakku. wekkkkkk!!"

Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat diHP bapakku."

Adi : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara internasional,juara olimpiade, angkat besi."

Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP

bapakku."

Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315

bHell
16-10-2009, 02:00 AM
TIPS MENGHADAPI POLANTAS:
Berani enggak "gokil" begini ?

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu

merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".
Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang".
Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya".
Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian".
Polantas: "Mobil curian?"
Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas

di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana"
Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"
Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda.

Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si

pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"
Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini ?"
Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)
Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana

?"
Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di

sa-na".
Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak

mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di

bagasi".
Pria : "Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak

bahwa saya ngebut melanggar lampu merah"

eXcImEr
16-10-2009, 07:07 AM
Tukang Becak Menampar Perwira Polisi

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.

Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.

semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
A : "Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?"
B : "Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu..."
A : "Ooo, Pantesan..."

eXcImEr
16-10-2009, 07:32 AM
Tips Agar Tidak Kecopetan

Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah � Kecopeetaan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda, atau.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet ���. Hanya di ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan, ���. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so � pasti tidak kecopetan

eXcImEr
16-10-2009, 07:33 AM
Pulang Kampung ke Papua Waktu Natal

Seorang pria di Mimika menelepon anaknya yang ada di Jakarta sehari sebelum malam Natal dan berkata, "Aku tidak bermaksud merusak harimu, tapi aku harus memberitahumu bahwa aku dan ibumu akan bercerai; sudah cukup aku menderita selama 45 tahun."

"Apa yang Ayah bicarakan?" teriak anak laki-lakinya.

"Kami tidak dapat bersama lagi," kata sang ayah. "Kami saling benci dan saya sudah muak membicarakan hal ini, jadi teleponlah kakak perempuanmu di Bandung dan katakan padanya mengenai hal ini."

Dengan kalut, ia menelepon kakaknya, yang kemudian berteriak di telepon, "Mereka tidak akan bercerai! Aku akan menangani masalah ini."

Ia segera menelepon ke Mimika dan berteriak kepada ayahnya, "Ayah nggak akan cerai. Jangan lakukan apa pun sampai aku tiba di sana. Aku akan menelepon adik dan kami akan tiba di sana besok pagi. Jangan lakukan apa-apa sampai kami tiba di sana, mengerti?" Ia menutup teleponnya.

Pria itu menutup teleponnya dan berkata kepada istrinya, "Oke," katanya, "mereka akan pulang saat Natal dan mereka juga membayar ongkos perjalanannya sendiri!"

eXcImEr
16-10-2009, 07:34 AM
Keberadaan Santa Cruz Tidak Fiktif

Jimmy pulang dari sekolah ke rumah sambil membawa tes geografinya yang mendapat nilai jelek. Ibunya memeriksa pekerjaannya dan menemui bahwa Jimmy menjawab pertanyaan yang mudah dengan jawaban yang salah.

"Jimmy," katanya, "Santa Cruz itu di California."

"Bukan. Santa Cruz itu tidak ada, hanya fiktif."

"Santa Cruz itu ada. Apa yang membuatmu berpikir bahwa Santa Cruz itu fiktif?"

"Bukankah Ibu yang mengatakannya?" jawab Jimmy.

"Kapan aku mengatakannya?"

"Natal tahun lalu, ketika aku ingin tahu mengapa aku tidak mendapat hadiah kuda."

"Bukan Santa Cruz, saat itu aku bilang kalau yang fiktif itu Santa Claus, bukan Santa Cruz."

eXcImEr
16-10-2009, 07:34 AM
Jaminan Cinta 40 Tahun dari Calon Suami

Marti bercerita pada ibunya bahwa ia telah menetapkan lelaki pilihannya yang menurutnya bisa menjamin hidup kecukupan sepanjang usia.

Ibunya member nasihat yang bernada filosofi. "Marti, yang terpenting bukanlah harta benda. tapi kau harus mencari calon suami yang bisa menjamin bahwa cintanya pada waktu empat puluh tahun nanti tetap sama seperti cintanya pada tahun ini. Apakah mungkin hal ini kau harapkan dari calon suamimu yang kaya raya itu?"

"Empat puluh tahun lagi, Marti sudah tidak bersama lagi, Mama. Umurnya sekarang enam puluh empat tahun."

eXcImEr
16-10-2009, 07:35 AM
Kuatir Karena Masalah Keamanan Hotel

Aku dan suamiku menginap di sebuah hotel di Jakarta ketika menghadiri sebuah konvensi. Karena kami tak terbiasa tinggal di kota besar, kami sangat khawatir dengan masalah keamanan.

Malam pertama kami menginap, kami menaruh kursi, koper, dan tong sampah di pintu. Jika ada seseorang yang mencoba masuk dengan paksa, kami yakin kami pasti mengetahuinya.

Sekitar pukul 01.00 pagi, ada yang mengetuk pintu.

"Siapa di situ?" suamiku bertanya dengan gugup.

"Hei," kata orang yang ada di luar pintu, "kunci kamarmu tertinggal di luar."

eXcImEr
16-10-2009, 07:36 AM
Jika Mendengar dan Mencium Sesuatu Setelah Makan

Seorang gadis cilik sangat bangga akan hadiah Natalnya: jam dan parfum yang baru pertama kali itu ia miliki. Ia benar-benar menjadi pengganggu sepanjang hari -- menghampiri seluruh kerabatnya lalu menempelkan jamnya di telinga mereka dan memaksa mereka mencium parfumnya.

Seorang pendeta akan bertamu ke rumahnya untuk makan siang. Tapi sebelum pendetanya datang, ibu gadis itu berkata, "Jika kamu menyebut-nyebut jam dan parfum itu sekali lagi saja, aku akan mengurungmu di kamar seharian."

Makan siangnya berjalan mulus dan gadis cilik itu menahan mulutnya sampai makanan penutup dihidangkan. Ia ingin memastikan bahwa pendeta itu juga tahu akan jam dan parfumnya. Maka ia berkata, "Jika Anda mendengar sesuatu atau mencium sesuatu ..., itu pasti aku!"

eXcImEr
16-10-2009, 07:36 AM
Harmonika Sebagai Hadiah Natal Terbaik

"Terima kasih buat harmonika yang Paman berikan Natal kemarin," kata Joni kepada pamannya saat bertemu setelah liburan. "Harmonika itu adalah hadiah Natal terbaik yang pernah aku dapatkan."

"Baguslah," kata pamannya. "Apa kamu tahu cara memainkannya?"

"Oh, aku tidak memainkannya," kata Joni. "Ibu memberiku uang seribu setiap hari supaya aku tidak memainkannya pada siang hari dan Ayah memberiku lima ribu seminggu agar aku tidak memainkannya pada malam hari."

eXcImEr
16-10-2009, 07:37 AM
Jika Istri Mati, Maka Suami Ikut Mati
Category: Humor Umum
Suatu hari, selesai sarapan, seorang istri bertanya kepada suaminya, "Apa yang kamu akan lakukan jika aku tiba-tiba meninggal?"

Suaminya berpikir sejenak lalu menjawab, "Aku akan mati juga."

Terkejut dengan jawaban suaminya, si istri bertanya, "Mengapa?"

Si suami menjawab, "Kamu tahu sendiri kan keadaan jantungku, dengan keadaan jantungku yang tidak baik ini, mungkin aku akan mati karena terlalu bahagia kamu tinggal mati."

eXcImEr
16-10-2009, 07:38 AM
Meminta Kepada Sinterklas Saat Natal

Seorang sinterklas di sebuah mal sangat terkejut ketika seorang wanita muda berumur sekitar dua puluh tahunan menghampirinya dan duduk di pangkuannya.

Sinterklas biasanya tidak melayani permintaan orang dewasa, namun karena wanita itu tersenyum sangat manis kepadanya, jadi bertanyalah ia kepada wanita itu, "Apa yang kamu inginkan saat Natal?"

"Sesuatu untuk ibuku," kata wanita muda itu.

"Sesuatu ... untuk ... ibumu? Kamu baik sekali," kata sinterklas sambil tersenyum. "Kamu ingin aku memberi ibumu apa?"

Sambil mengedipkan mata, ia menjawab, "Menantu ...!"

eXcImEr
16-10-2009, 07:38 AM
Mau Menukarkan Istri Dengan Tiket Pertandingan Semusim

Sarah sedang membaca koran saat suaminya sibuk dengan majalah yang dibacanya. Tiba-tiba, ia tertawa terbahak-bahak.

"Dengarkan," katanya. "Ada sebuah iklan di koran ini di mana seorang pria akan memberikan istrinya untuk tiket pertandingan selama satu musim."

"Hmm," gumam suaminya yang tetap saja sibuk dengan majalahnya.

Menggodanya, Sarah berkata, "Akankah kamu menukarkanku dengan tiket pertandingan selama semusim?"

"Tentu saja tidak," kata suaminya.

"Baik sekali kamu ...," kata Sarah. "Kenapa tidak mau?"

"Pertandingan musim ini sudah hampir selesai," kata suaminya.

eXcImEr
16-10-2009, 07:39 AM
Masalah Sudah Apa Belum di Rumah Sakit Jiwa

Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa Grogol Jakarta, yaitu bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang selalu menjawab 'SUDAH' setiap kali endapat pertanyaan, sementara kubu yang kedua adalah pasien yang pasti menjawab 'BELUM' kalau ditanya siapa pun.

Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya kemarin terjadi bentrokan fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka berat dan ringan. Pihak manajemen RSJ Grogol pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk membantu mengamankan situasi.

Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab 'SUDAH' diletakkan di bangsal depan dekat lapangan, sementara kubu yang selalu mengatakan 'BELUM' ditaruh di bangsal belakang dekat blok kamar mandi.

Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua, apakah Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca?.

Baik kalau sudah faham, Silahkan Anda mengambil tempat...!

eXcImEr
16-10-2009, 07:40 AM
Anjing Pengawal yang Tidak Suka Lelaki

Kakak perempuan saya bekerja sebagai seorang supir truk. Karena ingin lebih aman dalam bekerja, dia memutuskan untuk membeli seekor anjing sebagai pengawalnya.

Dia lalu memilih seekor anjing yang terlihat sangat galak di sebuah toko binatang. Sebelum dia membawa pulang anjing itu, si penjual memperingatkan, "Ingat ya, anjing itu sama sekali tidak suka dengan laki-laki!"

"Sempurna!, Sesuai dengan keinginan saya," kata kakak saya.

Pada suatu hari ketika kakak saya dan anjingnya sedang berada di tempat parkir, dia disapa oleh dua orang laki-laki iseng. Kakak saya sangat ingin melihat reaksi dari 'pengawal' barunya tersebut.

Dan... begitu kedua lelaki itu mendekati kakak saya... anjingnya langsung lari bersembunyi di bawah kolong mobil.

eXcImEr
16-10-2009, 07:40 AM
Kisah Anak Bernama Naik Kertawati

Karena terlahir bersamaan dengan kenaikan pangkatnya, maka Tuan Arjuna memberi nama pada puteri bungsunya, NAIK KERTAWATI, dengan nama panggilan Naik.

Anak itu kini sekolah di Taman Kanak-Kanak (TK). "Naik, apakah Naik sudah bobo sendiri?," tanya ibu guru pada putri tiga sudara itu.

"Naik bobo sama papi dan mami bu guru," jawab Naik lugu.

"Masih bobo sama mami dan papi...?!," timpal ibu guru, seolah-oleh keheranan.

Sambil memperagakan tempat tidurnya anak itu berkata, "Papi...Naik...Mami...gitu"

Sambil menahan tawa Guru hanya berkata, "Ooooow...?"

eXcImEr
16-10-2009, 07:41 AM
Menjadi Ibu Sangatlah Melelahkan

Sally memiliki tiga orang anak yang masih kecil-kecil dan super aktif. Suatu sore dia bermain menjadi 'Polisi dan Penjahat' dengan ketiga anaknya di halaman belakang rumah. Seorang anaknya menembak Sally dan berteriak, "Bang! Mama mati."

Sally pun terhempas ke tanah dan dia tidak segera bangun.

Seorang tetangganya yang kebetulan melihat permainan itu segera berlari mendekati Sally untuk melihat apakah dia mengalami cedera saat jatuh tadi. Saat tetangga itu membungkukkan badannya, Sally yang kelelahan ini membuka salah satu matanya dan berkata,

"Shhh. Saya tidak apa-apa kok... nggak usah peduliin saya. Ini satu-satunya kesempatan saya untuk beristirahat sejenak sepanjang hari ini."

eXcImEr
16-10-2009, 07:42 AM
Nenek Minta Hairspray Kepada Kakek

Pada suatu hari ada nenek dan kakek sedang berteduh karena hujan. Lalu datanglah anak-anak yang sedang bermain hujan. rupanya anak-anak itu sedang berlomba untuk membuat cacing tanah menjadi lurus.

Anak Pertama mencoba dengan menarik cacing tersebut tapi setelah di lepas cacingnya kembali bengkok.

Anak Kedua mecoba dengan memasukkan dalam sedotan tapi setelah keluar dari seditan nasibnya juga sama. Bengkok lagi.

Anak Ketiga langsung berlari ke rumah dan kembali membawa hairspray ibunya lalu menyemprot cacing tersebut. Ternyata berhasil cacing itu menjadi keras dan lurus.

Rupanya Kakek dan Nenek memperhatikan kejadian tersebut

Nenek: "Kek, nanti nenek minta hairspray yaa!"
kakek: "Buat apa nek??"

Nenek: "Nenek kan mau buat....."
Kakek: "(emosi nih) memang kakek udah gak mampu?"

Nenek: "Lha kemarin mau masukin aja gak gisa-bisa!"
Kakek: "Eh nenek jangan bilang kakek loyo ya!! (darah tinggi kambuh)"

Nenek: "Lhooo kenapa marah?. Makanya kalo nenek ngomong jangan di samber." Kakek: "Buat apa? kalo bukan buat semprot anunya Kakek biar lurus dan keras!"

Nenek: "Lha hairspray buat semprot benang, biar kalo masukin benang jahit gampang."
Kakek: "Ooooo, ya maaf, jadi merasa berdosa"

eXcImEr
16-10-2009, 07:43 AM
Pasangan Kakek Nenek Pelupa di Restoran

Nenek: "Mau kemana?"
Kakek: "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air"

Nenek: "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila"
Kakek: "OK .."

Nenek: "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?"
Kakek: "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim vanila kan?"

Nenek: "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya"
Kakek: "Beres .. !!"

Nenek: "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya"
Kakek: "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?"

Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.

Nenek: (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku ... makanya ditulis dulu"
Kakek: "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?"

Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) "Roti bakar isi strawberry."

eXcImEr
16-10-2009, 07:47 AM
Istri Menangis Karena Celana Suami Bolong Kena Seterika

Agus baru pulang dari kantor dan mendapati istrinya, Susi sedang menangis terisak-isak.

"Aku merasa bersalah," kata sang istri. "Tadi saya sedang menyetrika celana kesayanganmu dan karena lalai bagian belakangnya bolong kena panas setrikaan," kata istrinya sambil menyeka air matanya.

"Nggak masalah sayang," hibur Agus. "Kamu nggak ingat kalau aku kemarin baru
beli celana yang sama persis dengan celana itu?"

"Ya ya, aku ingat," kata Susi sambil kembali menghapus air matanya.

"Nah, aku kan bisa menguntung kain celana itu sebagian dan menambalkannya ke bagian celana yang bolong kena setrika itu, jangan kwatir ...," ungkap Agus ringan.

Jawaban Agus semakin membuat Ibu Susi semakin histerissss.

eXcImEr
16-10-2009, 07:53 AM
Indonesia Dikabarkan Terjangkit Penyakit Kuku Kaki dan Mulut

Tono dan temannya, Tito, menyaksikan berita televisi. Dilaporkan penyakit 'Mulut dan Kaki' melanda di Inggris dan masuk ke Eropa. Penyakit ini amat mematikan. Pemerintah Inggris terpaksa membantai lebih dari 400.000 ekor sapi dan ternak lainnya. Penyakit ini juga mematikan bagi manusia. Eropa panik.

Tono : "Gila, bisa masuk ke Indonesia juga dong."
Tito : "Lu kira belum masuk? Bahkan ada tokoh yang sudah terjangkiti penyakit ini"

Tono : "Dimana?"
Tito : "Di Jakarta!"

Tono : "Apa indikasinya?"
Tito : "Jelas sekali. Yang tertular penyakit itu, mulutnya tak bisa terkendali, ngomongnya seenaknya, kakinya tidak menginjak bumi!"

eXcImEr
16-10-2009, 07:57 AM
Melarikan Diri Dari Medan Cari Abang Hutabarat ke Jakarta

Si Ucok nekad melarikan diri dari Medan menyusul abangnya yang tinggal di Jakarta. Turun dari Priok, si Ucok langsung diterima oleh oplet omprengan yang siap mengantar ke seluruh pelosok Jakarta.

Setengah jam berikutnya, satu persatu penumpang oplet omprengan itu pun mulai menyebutkan alamat mana yang ditujunya. Yang paling awal adalah seorang bapak
yang berteriak, "S. Parman, Bang.".....Tak lama kemudian si abang oplet pun
menghentikan kendaraannya, lalu bapak tersebut pun turun.

Setelah oplet berjalan beberapa saat, seorang penumpang menyebut, "MT Haryono, Bang."......Dan sopir itu pun menggangguk, lalu tak lama kemudian oplet pun berhenti dan penumpang itu turun.

Oplet berjalan lagi. Seorang menyebut nama lagi, "DI Panjaitan, Bang." ......"Iya," jawab sopir oplet sambil meminggirkan kendaraannya. Lalu orang itu pun
turun sambil membayar ongkosnya.

Dan kini tinggal si Ucok saja yang ada di oplet itu. Maka tanya sopir, "Mau kemana, Mas?"

"Hutabarat sebelah mana, ya, Bang?," tanya balik sopir oplet.

"Hutabarat yang mana? Hutabarat, abang aku," jawab Ucok dengan polosnya.

"Lhaaa, mana gue tahu?," kata si sopir oplet dengan herannya.

"Bah! Abang ini bagaimana. Haryono kau tahu, S. Parman kau tahu, Panjaitan pun kau tahu. Masa sih rumah abangku kau tak tahu. Bagaimana kau ini, Bang??!!"

eXcImEr
16-10-2009, 07:58 AM
Mengajari Apa yang Harus Dilakukan Istri

Pada pagi sehari setelah pasangan suami-istri kembali dari liburan bulan madu mereka, sang suami bangun pagi-pagi sekali. Ia pergi ke dapur, menyiapkan sarapan pagi dengan komplit buat istrinya yang masih lelap tertidur. Tidak lupa Dia membuat catatan setiap kegiatannya sejak bagun tidur. Bersama dengan sarapan yang telah disiapkannya, Dia meletakkan catatanya kegiatannya tadi di atas nampan dan membawanya ke tempat tidur. Tentu saja sang istri menyambut hangat perlakuan cinta kasih dari sang suami.

Kemudian sang suami berkata, "Apakah kamu tahu apa yang saya lakukan untukmu?".

Sang istri menjawab dengan lemah lembut, "Tentu, bahkan dengan semua rinciannya yang begitu mengesankan!".

"Nah bagus, dengan cara itulah saya ingin sarapan saya kau siapkan setiap pagi, mulai besok!," kata suaminya.

eXcImEr
16-10-2009, 07:59 AM
Pembantu Mencuri Handuk Majikan

Ketika Agus pulang kerja, Susi, isterinya, memberitahukan bahwa pembantu mereka yang baru ternyata telah mencuri dua buah handuk mereka.

"Yah," kata Agus tidak begitu bersemangat, sambil merebahkan dirinya di sofa, "perbuatan itu seharusnya tidak dilakukannya."

"Benar, Yah," kata Susi. "Dan yang paling mengesalkan, dia itu mencuri dua handuk kita yang paling bagus... salah satunya adalah handuk yang kita ambil dari hotel saat kita liburan ke Bali kemarin!"

eXcImEr
16-10-2009, 08:00 AM
Mengatasi Kegemukan Dengan Geleng Kepala

Seorang wanita yg sangat gemuk pergi ke dokter.

Wanita: "Dok obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus".

Dokter: "O..., Anda tidak perlu minum obat. Cukup geleng-geleng kepala saja".

Wanita: "Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala".

eXcImEr
16-10-2009, 08:02 AM
Opung dan Pemabuk Debat Bulan atau Matahari

Ini kisah dari Medan yang terkenal dengan tuak nya.Saat dua orang pemabuk pulang dari lapo tuak, sipemabuk (bilang saja si Ucok) tiba-tiba pingin buang air kecil. Ucok pun mendekati pohon besar untuk menuntaskan hasratnya.

Saat kepalanya mendongak keatas dilihatnya sesuatu yang bundar diatas. Si Ucok pun menanya temannya yang satu lagi."Coy matahari uda kelihatan tu" kata Ucok. Temennya yang masih 'agak' setengah sadar langsung membantah, "Ah itu bulan kali Cok" debat temen Ucok.

Disaat keduanya saling berdebat, kebetulan seorang Opung-opung melintas dihadapan kedua pemabuk itu.

"Dari pada kita bingung,kita tanya aja sama si Opung itu," mendekatlah mereka berdua."Pung,diatas itu Bulan atau Matahari?" tanya si Ucok.

Eh si Oppung malah menjawab "mana opung tau, opung bukan orang sini cu..." jawab si opung.

eXcImEr
16-10-2009, 08:03 AM
Hansip yang Cerdas atau Bodoh

Suatu hari ketika PAk RW sedang kontrol ke pos ronda ternyata, para peronda dan hansip sedang bersiap untuk pulang padahal hari belum terlalu malam.

"Hee..hansip mo pada kemana nih...?? jam sepuluh kok udah mau pada pulang...??" tanya pak RW.

Dengan tenang salah seorang hansip menjawab:

"Anu Pak RW begini, tadi sekitar jam sembilan saya dapet SMS dari maling, katanya hari ini dia ga bakal dinas, soalnya lagi sakit, jadi ya sudah kami semua berniat pulang."

"Ooo begitu ya... ya sudah kalo begitu, kalo mo pulang silakan saja. Hati hati ya dijalan..." jawab pak RW.

"Makasih pak RW..." jawab hansip kompak.

* Yang gobloq siapa yah kalo gitu? *

eXcImEr
16-10-2009, 08:08 AM
Memiliki Istri Pembohong

"Istriku seorang pembohong!" ujar seorang suami yang lagi BT dengan istrinya kepada seorang temannya.

"Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?" sahut temannya.

"Soalnya dia nggak pulang kemaren, dan waktu saya tanya dia kemana, dia bilang nginap di rumah saudaranya Mina." ujar sang suami.

"Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong," ujar temannya

"Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina," sahut sang suami tanpa rasa bersalah.

eXcImEr
16-10-2009, 08:09 AM
Ingin Menikah dengan Nenek

Ada seorang anak bernama Jono dia berumur 5 tahun. Suatu hari Jono berkata:

Jono: "Yah, Jono ingin menikah..."

Ayah: "Oh ya, dengan siapa?"

Jono: "Dengan nenek!"

Ayah: "Ha....ha...ha...ha...mana mungkin nenek kan ibuku?"

Jono: "Lho...sama saja kan ayah juga menikahi ibuku..."

eXcImEr
16-10-2009, 08:22 AM
Kisah Aktor yang Pelupa

Seorang aktor teater yang sudah tidak populer lagi karena sifat pelupanya akhirnya diberi kesempatan lagi untuk naik panggung, meski hanya untuk 1 adegan saja.

"Biarpun ini hanya 1 scene, tapi kalau kamu bisa melakukannya dengan baik, saya yakin kamu akan terkenal lagi", kata sang produser, "Nanti kamu akan muncul di panggung dengan setangkai mawar di tangan kananmu. Lalu dekatkan mawar itu ke hidungmu, kamu hirup dalam-dalam lalu ucapkan , "Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Takut nanti lupa sang aktor berlatih tanpa henti mengucapkan kalimatnya sampai dia yakin tidak akan lupa satu huruf pun.

Tiba saat pementasan, penonton memenuhi gedung GKJ. Pertunjukanpun dimulai dan sang aktor dengan elegan muncul di panggung. Dia lalu melakukan adegan yang sudah beratus-ratus kali dia latih, dan mengucapkan,""Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Mendadak terdengar suara riuh dari bangku penonton, dan berlanjut dengan serangkaian tawa yang makin lama makin keras. Layarpun diturunkan sebelum waktunya.

Dalam kebingungannya si aktor didatangi produser yang berteriak kepadanya, "APa yang kamu lakukan??????!!!"

"Lho...apa ada yang salah? Tidak ada baris yang aku lupakan kan?"

"Kalimatmu memang tidak kau lupakan, tapi bunganya lupa kau bawa!!"

eXcImEr
16-10-2009, 08:23 AM
Lebh Memilih Sepuluh Ribu daripada Dua Puluh Ribu

Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun dan mulai bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya. Setelah beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudah mulai bosan. Jadi, ia mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi tertarik -- lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan. Ia menunjukkan dua lembar uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang sepuluh ribu.

Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakek sekali lagi terkejut dan kecewa.

Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu. Demikian terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu kepada sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi untuk memilih sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas kali.

Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan mengapa ia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.

Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!"

eXcImEr
16-10-2009, 08:24 AM
Pulang dan Pergi Membutuhkan Waktu yang Berbeda

Seorang yang sedang mabuk naik kereta di Limerick bertanya pada petugas soal lama perjalanan dari Limerick ke Cork,

"Sekitar dua jam,"jawab petugas.

"Kalau begitu, berapa lama perjalanan dari Cork ke Limerick?" tanya orang mabuk itu lagi.

"Ya sama; dua jam," jawab petugas itu kesal. "Apa yang membuatmu berpikir kalau perjalanan dari Limerick ke Cork dan dari Cork ke Limerick itu membutuhkan waktu yang berbeda?"

Orang mabuk itu menatapnya. "Hanya seminggu dari hari Natal ke Tahun Baru, namun dari Tahun Baru ke hari Natal itu rasanya sangat lama sekali..., ya kan?! Beda kan?!"

eXcImEr
16-10-2009, 08:25 AM
Adik Datang Dari Surga

Adik kedua Joni baru saja lahir dan menangis dengan suara yang amat keras.

Dengan agak jengkel karena sedikit iri, Jonny bertanya kepada ayahnya, "Adek itu datang dari mana sih, Pa?"

"Dia datang dari surga, Jon," kata ayahnya.

Joni berkata, "Ohh ..., pantes ...! Aku ngerti sekarang kenapa dia dibuang dari surga, suaranya kenceng banget sihh!"

eXcImEr
16-10-2009, 08:28 AM
Efek Samping dari Urbanisasi

Sebuah keluarga, baru sehari tinggal di kota. Sebelumnya, mereka tinggal di desa.

Pagi-pagi benar, anak mereka yang berusia tiga tahun lari ke kamar orang tuanya dan membangunkan mereka.

Si ibu memakaikannya baju dan menyuruhnya main di halaman.

Dua puluh menit kemudian, ia pulang ke rumah.

"Bu, Bu," teriaknya, "semua rumah di sini punya bel pintu - dan semua bel itu bunyi!"

eXcImEr
16-10-2009, 08:33 AM
Komentar Mengenai Rumah Baru

Ketika keluarga Hadi pindah ke rumah baru, seorang kerabat yang berkunjung bertanya pada Semi yang berusia lima tahun, "Apa kamu suka rumah barunya."

"Bagus sekali rumah ini!" katanya.

"Aku punya kamar sendiri, Miki punya kamar sendiri, dan Jimi punya kamar sendiri. Tapi kasihan Ibu, ia masih sekamar dengan Ayah!"

eXcImEr
16-10-2009, 08:33 AM
Menjadi Wakil Presiden di Perusahaan

Sam sangat senang karena ia naik jabatan menjadi wakil presiden di perusahaan di mana ia bekerja dan terus membanggakannya selama berminggu-minggu pada istrinya.

Akhirnya, istrinya tak tahan dan berkata padanya, "Dengar, naik jabatanmu itu bukan apa-apa! Perusahaanmu itu bahkan punya wakil presiden untuk departemen buah apel di toko grosir!"

"Apa iya?" katanya. Lalu Sam ke toko grosir.

Sam berkata pada penjaga toko, "Apa aku bisa bicara dengan wakil presiden departemen buah apel?"

Penjaga toko menjawabnya, "Apel kaleng atau apel beku?"

eXcImEr
16-10-2009, 08:34 AM
Cinta Padangan Kedua

Sepasang pengantin baru sedang menikmati bulan madu dan mengingat masa pacaran.

Istri: "Sayang, kenapa kamu bilang bahwa kamu cinta padaku pada pandangan yang kedua?"

Suami: "Iya Sayang, karena cinta pada pandangan pertamanya sama kakakmu, berhubung kakakmu sudah bersuami, aku tidak berani."

eXcImEr
16-10-2009, 08:37 AM
Obat Untuk Kopi

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.

Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"

Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."

eXcImEr
16-10-2009, 08:38 AM
Fotografer Surat Kabar dan Pilot Meliput Kebakaran Hutan

Seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan. Dia diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu si fotografer tiba di tempat kejadian, ternyata dia tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya kerumunan orang. Dia berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik. Akhirnya dia mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Fotografer tersebut diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya.

Setibanya di bandara, dia melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya. Dia langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara. Fotografer berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya .., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku." si fotografer menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?"

eXcImEr
16-10-2009, 08:42 AM
Tipe-Tipe Penyesalan

Penyesalan 1 Jam: Salah naik angkot. (Kesasar, tapi setelah satu jam hati sudah tenang).

Penyesalan 1 hari: Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)

Penyesalan 1 minggu: Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)

Penyesalan 1 bulan: Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah tumbuh lagi)

Penyesalan 1 tahun: Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)

Penyesalan 2 tahun: Tidak naik kelas lagi... (setelah tahun lalu tidak naik)

Penyesalan seumur hidup: Salah menikah.

eXcImEr
16-10-2009, 08:42 AM
Wawancara Wartawan dengan Ibu Rumah Tangga

Wartawan : "Maaf, apa pekerjaan Ibu saat ini?"
Ibu X : "Ibu rumah tangga."
Wartawan : "Kalau Bapak?"
Ibu X : "Manager Produksi"
Wartawan : "Anak-anak?"
Ibu X : "Bukan, Manager Produksi Sepatu."
Wartawan : "???"

eXcImEr
16-10-2009, 08:43 AM
Calon Pilot dan Mainan Pesawat Radio Control

Di sebuah halaman rumah seorang anak kecil bernama Aryo yang sedang bermain pesawat terbang radio kontrol sedirian sementara ibunya sedang memasak di dapur.

Pada saat pesawat mainan itu mendarat ditanah yang ia buat sedemikian rupa hingga menyerupai bandara, Aryo mulai berkata dengan suara lantang:

ARYO : "Semua penumpang sialan silahkan turun, segera bawa barang-barang anda dan silahkan pergi ke neraka".

Mendengar perkataan tersebut ibunya sangat kaget dan segera memanggil Aryo dan berkata:

IBU : "Aryo anakku, apa yang kau ucapkan tadi adalah kata-kata yang sangat kasar dan tidak pantas diucapkan oleh orang yang berpendidikan, coba sekarang kamu masuk kekamar dan renungkan dahulu selama 2 jam, agar kamu menyadari kekeliruan ini".

Kemudian Aryo masuk kamar dan merenung,sementara ibu kembali memasak. Setelah 2 jam, Aryo keluar kembali bermain. pada saat pesawat kembali mendarat Aryo mulai berkata.

ARYO : "Para penumpang yang terhormat, selamat datang di bandara. jangan lupa untuk meneliti barang-barang anda agar tidak ada yang teringgal".

Mendengar perkataan Aryo, Ibu mulai tertawa bahagia karena anaknya telah sadar.kemudian Aryo masih berkata lagi.

ARYO : "Kami juga mengucapkan terima kasih atas kepercayaan anda terbang bersama kami.selain itu kami juga mohon maaf ats keterlambatan 2 jam yang disebabkan oleh wanita sialan yang sedang memasak di dapur".

IBU : "????".

eXcImEr
16-10-2009, 08:45 AM
Mau Pesan Sirup Tanpa Es

Ketika Joko masuk ke salah satu warteg, sang pelayan langsung nanya,

Pelayan : "Mau pesan apa, Mas?"
Joko : "Mau pesan sirup ABC pakai ES"
Pelayan: "Maaf mas ES nya tidak ada?"
Joko : "Ya udah, kalo ga ada esnya ya IRUP ABC aja"
Pelayan: "??"

eXcImEr
16-10-2009, 08:45 AM
Guru-Guru Tidak Bisa Ngajar

Seorang ayah sedang memarahi anaknya setelah mendapat surat dari sekolah.

Ayah "Baca surat ini!! Kelakuanmu di sekolah sangat keterlaluan. Sampai sekolah mengirim surat ketidaksanggupan mengajar kamu lagi..."

Anak "Aku bilang juga apa. Guru-guru di sana nggak bisa ngajar. Baru sekarang mereka ngaku deh..."

eXcImEr
16-10-2009, 08:48 AM
Sebulan Tidak Terasa bagi Orang yang Saling Mencintai

Seorang laki-laki tua sedang marah, karena anak perempuannya akan menikah dengan pria yang yang kerjanya tidak jelas dan pendapatannya kecil.

"Dengar, kau tidak bisa kawin dengan dia, pendapatannya saja hanya 300.000 perbulan, nanti kau mau dikasih makan apa?! makan cinta?!!" bentak seorang ayah.

"Tapi ayah..." ujar putrinya memohon.

"Waktu sebulan bagi kami yang saling mencintai sangatlah tidak terasa."

eXcImEr
16-10-2009, 08:49 AM
Dihukum Gara-Gara Newton

Seorang anak yang dimarahi ibunya karena menjatuhkan piring hingga pecah berusaha membela diri.

"Jangan salahkan saya, Bu Ini semua gara-gara Newton. Kalau saja dia tidak menemukan hukum gravitasi bumi, piring ini tidak akan jatuh dan tidak akan pecah!" katanya bersungut-sungut sambil mengumpulkan pecahan piring.

eXcImEr
16-10-2009, 08:50 AM
Orang Gila Pertama dan Kedua

Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Yuli sedang asyik mojok. Karena kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita ke Tini.

Tono : "Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang 'Sudah... sudah...', yang satu lagi selalu bilang 'belum... belum...'
Elu udah pernah denger ceritanya Tin?"

Tini : "Belum!"

Tono : "Nah berarti elu orang gila kedua."

Tini : "Sialan luh ! Gue dikadalin..."

eXcImEr
16-10-2009, 08:51 AM
Balada Penjaja Koran Tidak Laku

Suatu hari seorang penjual koran mencoba menawarkan daganganya kepada setiap penumpang di Bus

"Koran.......koran........."
"Koran...Pak..."

Akhirnya setelah 30 menit berlalu si penjaja koran menggerutu!

"Memang benar kalau ada yang bilang bahwa bangsa kita masih banyak yang buta huruf..."

eXcImEr
16-10-2009, 08:52 AM
Belajar Bahasa Inggris untuk Memesan Makanan di Amerika

Agus yang tidak bisa berbahasa Inggris pergi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temannya mengajarinya untuk mengucapkan "Apple Cake and Coffe" (kue apel dan kopi) dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri.

Keesokan harinya, Agus masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya pelayan.

"Apple Cake and Coffe" kata Bambang.

Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan "Meat bread".

Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Agus masuk ke restoran dan langsung memesan, "Meat bread"

"Chiken or beef?" tanya si pelayan.

"Apple Cake and Coffe" kata Agus.

eXcImEr
16-10-2009, 08:53 AM
Terlambat Sekolah Karena Menolong Orang Ditabrak Motor

Terlambat sekolah Ada seorang murid terlambat kesekolah dan gurunya pun bertanya
"Dino kenapa kamu bisa terlambat?"

Muridnya pun menjawab,
"Maaf Pak, saya habis nolong orang yang mau ditabrak sepeda motor."

Gurunya pun berkata,
"Baguslah Dino kamu memang anak yang suka menolong."

Murid itu pun berkata,
"Tapi pak ya jelas saya tolong, soalnya yang nabrak itu saya..."

eXcImEr
16-10-2009, 08:53 AM
Preman Kampung Naik Bis AC

Suatu waktu seorang Jagoan Kampung naik Bis AC. Dia dan beberapa orang penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk. Kebetulan dia berada persis dibawah lubang AC...

Si Jagoan: "Heh..siapa yang berani meniup-niup pundak gue...?"
Penumpang A: "Itu AC kali, Pak!"
Si Jagoan: "Jangankan Si ASE, Si Iding juga bakal gue ladenin...!"
Penumpang A: "???"

eXcImEr
16-10-2009, 08:54 AM
Kalimat dengan Kata Buah Hati

Pada saat pelajaran Bahasa Indonesia, Ibu Wati menanyakan sebuah pertanyaan kepada para muridnya.

Ibu Wati : Timothy, berikanlah satu kalimat yang menggunakan kata "Buah Hati"

Timothy: Kemarin Ibu Nina baru saja melahirkan dua orang buah hatinya.

Ibu Wati : "Bagus sekali kamu Tim, anak pintar kamu !."
"Sekarang, Anthony, buatlah kalimat yang
menggunakan ungkapan "Buah Hati" !"

Anthony : "Karena buah hati Ibu Dewi kembar, maka banyak orang yang sulit membedakannya"

Ibu Wati : "Pintar ! Pintar deh kamu Anthon !"
"Nah, sekarang saya mau Bobbi untuk membuat kalimat yang menggunakan ungkapan "buah hati"

Bobbi : "Buah strawberry kalau digabungkan dengan buah pisang dapat menghasilkan buah hati, bu"

Ibu Wati : "Hahh ???"

eXcImEr
16-10-2009, 08:56 AM
Kepergok Ayah Sedang Bolos dengan Pacar di Sebuah Mall

Ani ketakutan setengah mati ketika kepergok ayahnya, dia bolos sekolah dan lagi berduaan dengan pacarnya di sebuah mall.

"Tenang An," kata pacarnya kalem, "Bilang aja aku ini saudaramu..."

Ani: "????"

eXcImEr
16-10-2009, 08:57 AM
Arti Mimpi Mendapat Kalung Berlian

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".

"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya.

Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.

Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti - arti Mimpi"

eXcImEr
16-10-2009, 09:03 AM
Sopir Taksi Baru Kerja

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."

eXcImEr
16-10-2009, 09:03 AM
Cara Meningkatkan Daya Ingat

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.

Joko : "Kamu sudah usaha apa?"
Samsul : "Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal."
Joko : "Hasilnya?"
Samsul : "Sama saja"
Joko : "Teorinya gagal?"
Samsul : "Bukan begitu... Saya lupa dimana meletakkan buku itu..."

eXcImEr
16-10-2009, 09:04 AM
Jawaban Ujian Menjelang Saat Hari Natal

Seorang mahasiswa malas mempersiapkan diri menghadapi ujian menjelang liburan Natal. Akhirnya, di lembar jawaban ia mencoretkan komentar:

"Soal-soal ini terlalu sukar. Cuma Tuhan yang bisa menjawabnya. Selamat Natal!"

Ketika menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis komentar balasan:

"Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun Baru!"

eXcImEr
16-10-2009, 09:05 AM
Elang Bisa Terbang dengan Kecepatan Tinggi

Di suatu sore yang cerah, sepasang burung elang terbang dengan santai sambil menikmati pemandangan yang indah. Tiba-tiba sebuah pesawat tempur melesat dengan kecepatan yang sangat tinggi dan meninggalkan asap yang cukup tebal.

Elang betina: "Mas, lihat tidak betapa cepatnya burung yang sangat besar itu ya?"

Elang jantan: "Dindaku sayang, kamu tidak usah kagum begitu dong. Kau pun bisa terbang secepat itu bila ekormu terbakar."

Elang betina: "Masa??"

eXcImEr
16-10-2009, 09:05 AM
Fakta-Fakta Menarik

1. Kalo Circle-K itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun. Kenapa dipintunya ada lobang kunci?

2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Gimana caranya mereka menempelkan stiker teflon anti lengket di wajan itu?

3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita nembak seorang pantomim?

4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada hukuman mati suntik?

5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, Dia gelandangan atau telanjang?

6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?

7. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, mengalaminya dua kali?

8. Kalo "kotak Hitam" di pesawat itu tidak bisa hancur, Kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?

9. Kalo ada orang yang ketagihan counseling, Gimana cara menyembuhkan mereka?

10.Kenapa email ini masih terus baca? padahal perusahaan anda udah rugi 5 menit?

11.He he he he he

eXcImEr
16-10-2009, 09:08 AM
Kopi Sebagai Obat Anti Kantuk

Kopi untuk menghilangkan kantuk? Kafein yang terkandung didalam kopi Memang dapat menstimulasi detak jantung, sehingga aliran darah bisa berjalan Lebih lancar yang pada akhirnya membawa efek tubuh terasa segar.

Namun kalau Tubuh sudah terlalu lelah, kopi tidak lagi begitu efektif lagi bila digunakan dengan cara diminum seperti biasa alias ada cara lain terutama saat anda merasakan kantuk yang amat sangat ditengah malam.

1. Rebus kopi dan gula bersamaan dengan api kecil hingga mendidih.

2. Tuangkan hati-hati kedalam cangkir.

3. Tengadahkan wajah anda, kemudian tuangkan kopi panas tadi sekaligus ke wajah anda.

Dijamin anda pasti bangun, sekaligus membangunkan sanak keluarga dan tetangga anda. Selamat mencoba.

eXcImEr
16-10-2009, 09:08 AM
Rusaknya Silsilah Keluarga

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga. Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda. Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah. Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.

Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku. Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang

Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.

Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.

Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku. Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila. Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.
Sent by: e-ketawa on Jan 1st, 2008 Rating: 3.47 (45 votes) AddThis

eXcImEr
16-10-2009, 09:09 AM
Ahli Mencicipi Minuman di Bar

Ada seorang pengunjung bar yang mengaku sanggup mengurai jenis-jenis minuman setelah ia mencicipi minuman yang disajikan. Bartender yang penasaran selalu mencoba berbagai jenis minuman dan menguji kepiawaian si pengunjung aneh itu.

�Coba Anda cicipi campuran hasil kreasiku ini dan sebutkan jenis minuman apa saja yang ada di dalamnya?�

Si pengunjung mencicipi minuman hanya beberapa seruput, lalu berkata, �Bolehlah kreasi Anda kali ini lumayan asik. Tetapi bila menilik bahannya sebenarnya tak terlalu istimewa. Bir sekian cc ditambah greensand sekian cc, ditambah vodka sedikit cc lalu disana ada tequila, capucino dan sedikit cc air perasan jahe baker!�

Bartender kaget dan akhirnya ia benar-benar kagum dan menghadiahkan minuman itu untuk si analis minuman yang jago itu. �Tapi jangan girang dulu, aku masih ingin menguji Anda sekali lagi. Dan kalau yang ini benar, saya sediakan stu botol sampanye untuk Anda bawa pulang.�

Bartender itu masuk ke dalam dan menemui istrinya. Ia meminta istrinya buang air kecil di sebuah gelas. Gelas berisi air seni itu pun dibawa bartender keluar dan diserahkannya kepada pengunjung itu untuk dianalisa.

Setelah mencicipi beberapa seruput, pengunjung itu tampak termangu-mangu dan mengecap-ecapkan bibirnya. Tak lama kemudian, ia berdiri dan menyalami bartender dengan wajah gembira. �Selamat! Anda akan segera menjadi ayah. Istri Anda positif hamil!�

eXcImEr
16-10-2009, 09:10 AM
Hadiah Kalender Untuk Nenek di Tahun Baru

Pada saat tahun baru, seorang cucu yang sayang dan perhatian kepada neneknya berkunjung menemuinya...

Cucu : "Nek, apa kabar?"

Nenek : "Baik cu... kamu bawa oleh-oleh apa?"

Cucu : "Ini nek, aku bawa kalender tahun ini."

Nenek : "Aduuh cu, kamu kok baik amat... enggak usah repot-repot cu, wong tahun kemaren kalendernya juga masih bagus kok..."

Cucu : "????"

eXcImEr
16-10-2009, 09:10 AM
Pengumuman dari Operator Bandara

Suatu Hari di Bandara Adisutjipto Yogyakarta, para penumpang telah bersiap-siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing. Seperti biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator. Tak berapa lama terdengar suara

bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara sang operator.

Operator : (ding...dong...ding...dong...) "Perrhatian-perhatian...para penumpang yang tujuannya ke Singapura...berangkat 15 menit lagi."

Penumpang : (senang menerima kabar tersebut)

Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator,

Operator : (ding..dong..ding..dong..),

Penumpang : (hening) ???

Operator : (dengan suara agak merendah) "Maaf...kepencet..."

eXcImEr
16-10-2009, 09:11 AM
Banyak Uang Karena Main Drum

Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang kumiliki."

Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"

Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak memainkan drum di rumah."

eXcImEr
16-10-2009, 09:12 AM
Suami Takut Istri di Akhirat

Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri.

Salah seorang malaikat berkata: "Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri".

Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan "suami yang mendominasi istri', yang lainnya berada dalam barisan "suami yang didominasi istri".

Melihat itu, marahlah malaikat: "Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya? Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!",sambung malaikat, "Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yang berada dibarisan ini."

Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini dan nggak boleh kemana-mana." Malaikat :"Hhhhh...????"

eXcImEr
16-10-2009, 09:12 AM
Ibu Lanjut Usia Membeli Pil KB

Seorang ibu yang sudah lanjut usia memasuki ruangan praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"

Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari," jawab ibu tadi.

"Masa bisa begitu?," tanya dokter sedikit heran.

"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

eXcImEr
16-10-2009, 09:13 AM
Agar Anak Bisa Diam dengan Sendirinya

Seorang ibu muda mengajak anaknya, Joni (5 tahun) untuk mengunjungi temannya yang juga seorang dokter. Karena sang dokter masih sibuk, ibu muda itu mengobrol dengan istri si dokter tersebut.

Sementara ibunya ngobrol, Joni dengan santainya berlari ke sana ke mari, sampai akhirnya dia memasuki ruang praktek sang dokter. Karena tuan rumah tidak melarang, ibu Joni diam saja melihat anaknya memasuki ruang praktek dokter.

Tiba-tiba dia mendengar suara barang-barang berjatuhan dari ruang praktek. Karena khawatir, ibu Joni berteriak kepada si dokter, "Kuharap Joni tidak mengganggu pekerjaanmu."

"Oh, tidak," kata si dokter dengan tenang, "Kalau dia sudah keracunan, dia pasti akan diam dengan sendirinya."

eXcImEr
16-10-2009, 09:13 AM
Peluang Kakek-Kakek Diterima Cintanya oleh Gadis Muda

Seorang pria kaya raya berusia 65 tahun sedang jatuh cinta dengan gadis muda berusia 20 tahun. Dia berniat untuk segera melamar tambatan hatinya itu. Berbagai cara digunakan agar dirinya dapat diterima, termasuk datang pada seorang sahabatnya untuk berkonsultasi.

"Menurutmu, kalau aku bilang saat ini umurku baru 45 tahun, apakah dia akan menerima lamaranku?" tanya pria kaya itu kepada temannya meminta pendapat.

"Kau sudah kaya itu satu nilai lebih, peluang untuk diterima akan lebih besar lagi ...," kata temannya menahan ucapannya, "Kalau kau mengaku umurmu sudah 90 tahun!"

eXcImEr
16-10-2009, 09:14 AM
Anak Siapa yang Paling Hebat

Suatu hari, dua orang ibu sedang menyombongkan anak mereka masing-masing.

Ibu I : "Anakku memang hebat. Tidak sia-sia aku menyekolahkan dia tinggi-tinggi. Sekarang dia sudah menjadi dokter."

Ibu II: "Anakku lebih hebat. Dia sekarang menjadi dosen di Kedokteran."

Ibu I : "Anakku luar biasa. Pasien yang datang berobat adalah orang-orang pintar seperti dosen."

Ibu II: "Anakku lebih luar biasa lagi. Dia baru saja membantu kepolisian untuk mengungkapkan seorang dokter yang malpraktik."

eXcImEr
16-10-2009, 09:15 AM
Yang Membangun Candi Mboten Ngertos

Pada suatu hari ada orang bule sedang melihat-lihat candi di Jawa. Orang bule ini banyak tanya, dan ia bertemu dengan orang di daerah tersebut.

Si Bule : "Permisi, saya mau tanya, siapa yang membangun candi prambanan ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos" ( si Jawa tidak bisa Bahasa Indonesia )
Si Bule : "Kalau gitu siapa yang membangun candi tikus ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos"
Si Bule : "Kalo gitu saya mau bertemu dengan mboten ngertos"

(Red: Mboten ngertos = tidak tahu)

eXcImEr
16-10-2009, 09:28 AM
Menangis Karena Uang Hilang

Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan kerasnya. Lalu, bertanyalah salah seorang gurunya.

Guru : "Nak...kenapa menangis?"
Anak : "Uang saya hilang seratus perak Bu" (jawabnya sambil nangis)
Guru : "Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus."

Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun bertanya-tanya dan bingung.

Guru : "Lho...kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus."
Anak : "Iya Bu...tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya ada dua ratus."
Guru : "??!!!"

eXcImEr
16-10-2009, 09:29 AM
Dokter Perlu Tang dan Obeng Untuk Memeriksa Pasien

Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.

Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.

Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani.

Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?

"Di kamar", jawab pak tani.

"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata si dokter.

Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.

Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"

"Buat apa dokter?", tanya pak tani.

"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.

Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.

Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"

Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.

Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"

Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"

Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."

eXcImEr
16-10-2009, 09:30 AM
Gila Tetapi Tidak Bodoh

Suatu hari, Mulatto yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Mulatto kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.

Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Mulatto kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Mulatto pun turun sambil memaki-maki dalam hati.

"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Mulatto.

Mulatto lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.

"Sial.. sial.. sial...!", maki Mulatto.

Jono, Ngaripun, dan Tukul teman Mulatto pun hanya bisa mengangkat tangan.

"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.

"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Mulatto.

Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi."

Mulatto dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.

Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Mulatto.

"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Mulatto.

"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi.

"?????"

eXcImEr
16-10-2009, 09:30 AM
Pasien Korban Kecelakaan Tanpa Identitas

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.

Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan tanda pengenal apapun pada korban.

Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"

Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"

Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"

Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"

Pasien : "Untuk Apa dokter?"

Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"

Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"

Dokter : "????"

eXcImEr
16-10-2009, 09:31 AM
Tarif Dokter Gigi Untuk Cabut Gigi Selama 5 Menit

Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia pun datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.

Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.

Dokter : "Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?"

Barto : "Gigi saya sakit sekali dokter"

Dokter : "Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda"

Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.

Dokter : "Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya."

Barto : "Sakit nggak dokter?"

Dokter : "Nggak kok. Nanti kan dibius."

Barto : "Lama nggak dokter?"

Dokter : "Paling-paling cuma 5 menit"

Barto : "Berapa ongkosnya dokter?"

Dokter : "Seratus ribu"

Barto : "Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5 menit"

Dokter : "Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan"

Barto : "?????"

eXcImEr
16-10-2009, 09:31 AM
Mesin Pesawat Mati Satu Persatu

Samijan dan Ngaripun sedang dalam pesawat yang terbang menuju bandara Narita. Saat ditengah penerbangan, tiba-tiba ada pengumuman dari pilot bahwa 1 dari 4 mesin pesawat mengalami kerusakan namun para penumpang diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan sampai di bandara Narita selama 15 menit.

Tak lama kemudian pengumuman ke-2 menyampaikan bahwa mesin ke-2 juga mengalami kerusakan namun penumpang diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan sampai di Jepang selama 30 menit saja.

Setengah jam kemudian pengumuman ketiga terdengar. Kali ini mesin ke-3 juga mengalami kerusakan. Sekali lagi pilot mengharapkan penumpang tetap tenang karena pesawat akan mengalami keterlambatan sampai di bandara selama 1 jam.

Karena jengkel Samijan menggerutu, "Pesawat sialan. Kalau mesin keempat mati juga, bisa semalaman kita di atas sini."

eXcImEr
16-10-2009, 09:32 AM
Laporan Tempat Kejadian Perkara di Jalan Eucalyptus

Setelah menemukan sebuah mobil kosong tanpa plat nomor yang belum diketahui pemiliknya di pinggir jalan, seorang polisi yang berpangkat kopral kembali ke kantornya untuk melapor kejadian itu kepada letnan atasannya.

"Dimana kau temukan mobil itu?" tanya letnan.

"Di jalan Eucalyptus Letnan, dekat kampus Fakultas Pertanian."

Sang letnan lalu membuka buku laporan dan mulai menulis. Ketika sampai pada nama jalan, letnan itu mengeja satu persatu huruf yang ditulisnya: E-C-A-L.. Untuk beberapa saat dia berhenti, lalu mencoret tulisannya. Letnan mencoba mengingat-ingat lagi, dan menulis: E-K-A-L.... Tapi lagi-lagi dia mencoretnya. Sang letnan pun kehilangan kesabarannya.

"Kopral! Kau tulis sendiri saja laporannya! Saya masih banyak pekerjaan!"

"Baik letnan!", jawab si kopral.

Sang kopral pun mulai menulis sendiri laporannya. Tetapi setelah beberapa menit, dia kelihatan memakai helmnya lagi dan buru-buru pergi ke luar.

"Mau kemana, Kopral?"

"Kembali ke jalan Eucalyptus, Letnan ! Saya akan dorong mobil itu sampai ke belokan terdekat. Di situ kan ada jalan Jati!"

eXcImEr
16-10-2009, 09:32 AM
Tembakan Selalu Meleset

Samijan yang menjadi taruna kepolisian, selama beberapa bulan dilatih untuk menjadi polisi yang baik. Ia memiliki kemampuan yang sangat baik dalam segala hal, kecuali satu: menembak.

Suatu ketika, dia dan teman-temannya sedang berlatih menembak. Semua menembak dengan baik kecuali Samijan. Setelah ia melepaskan 9 kali tembakan dan tak satu pun yang mengenai sasaran, sang pelatih mulai kehilangan kesabaran.

"Kamu ini benar-benar keterlaluan! Sekarang jangan kau sia-siakan pula peluru terakhirmu. Pergi ke balik dinding itu dan tembak kepalamu!"

Samijan sangat malu. Dengan gontai dia pergi ke balik dinding. Tak berapa lama kemudian, terdengar suara tembakan.

"Ya Tuhan! Apakah anak tolol itu benar-benar menembak kepalanya sendiri?" seru pelatih.

Tanpa komando, seluruh taruna termasuk sang pelatih menyerbu ke balik dinding. Terlihat Samijan baik-baik saja, tak cedera sedikit pun.

"Maafkan saya Pak," kata Samijan dengan muka sedih, "Tembakan saya meleset lagi..."

eXcImEr
16-10-2009, 09:33 AM
Lagu Baru Indonesia Berjudul "Tobe"

Ini adalah cerita seorang penyanyi dangdut, saking senangnya, setiap konser dia selalu menyanyikan lagu dangdut, sehingga membuat para penonton marah. Kadang-kadang si penyanyi sampai dilempar sama penonton dengan batu kerikil.

Pada suatu hari dia mengadakan konser sekaligus meluncurkan lagu terbarunya berjudul "TO BE". Para penonton pun senang karena dia menyanyikan lagu berbahasa inggris. Pada malam hari banyak orang yang mau nonton konsernya sampai-sampai tiketpun habis terjual.

Saat dia mau menaiki panggung, para penonton menyambutnya dengan gembira, lalu ia pun berkata:

Penyanyi : "Kali ini saya akan menyanyikan sebuah lagu yang berjudul TO BE ..."
Penonton : "Horeee...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu sang penyanyi)
Penyanyi : "Kalian semua siap....???"
Penonton : "Siaaaaap...!!"
Penyanyi : "Ok musik..."

"TO BE TO BE TAN OOOH... TO BE TO BE TAN... TENGGOL TENGGOLAN OOOH... TENGGOL TENGGOLAN..."

Kerena merasa tertipu, penonton pun melemparnya dengan batu yang ukurannya lebih besar.

eXcImEr
16-10-2009, 09:34 AM
Mamat Kenal Semua Orang

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss� kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal�.

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina�.

"Beres boss. �Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem �kan lagi ngegugat-cerai lakinya.�

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya.

Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?�, diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "�Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah�.

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. �ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong�.

"Beres boss�.

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:

"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar�.

"Wah, �koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi�.

Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya�, sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur�.

"Yakh boss, terang ane kenal, �kan saben hari nongol di TV�.

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran�, sergah si boss.

"Beres deh boss, �ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. �Ntar kita ke sana.�

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi� gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium.�

Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan� keluar dengan digandeng si Mamat di sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.

Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente?�

Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik, "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa�.

"Abis kenapa bisa kejadian begini?�, tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???"

eXcImEr
16-10-2009, 09:34 AM
Istri dan Pacar Gelap

Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka.

Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, �Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku bersama pacar gelapku��

Setelah beberapa saat temannya berkata �Kau tahu aku juga mau bilang begitu.�

eXcImEr
16-10-2009, 09:35 AM
Diberi Obat Karena Kurang Minum Air Putih

Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya ke si pasien.

Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata, �Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari, yang biru diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan yang merah diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur.�

�Sebenarnya saya sakit apa, Dok?� tanya si pasien.

�Anda cuma kurang minum air putih.�

eXcImEr
16-10-2009, 09:37 AM
Percakapan Dengan Urutan yang Kalau Terbalik Artinya Kontras

Cowok: "Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Cowok: "Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu."
Cewek: "Apakah Kau mencintaiku?"
Cowok: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Cewek: "Apakah kau pernah selingkuh?"
Cowok: "Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu."
Cewek: "Maukah kau menciumku?"
Cowok: "Ya..."
Cewek: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."

Tinggal baca dari bawah ke atas... :)

eXcImEr
16-10-2009, 09:38 AM
Lain Ladang Lain Belalang Lain Lubuk Lain Ikannya

Dari pengalaman kerja di kontraktor asing ternyata ada juga "lain ladang lain belalang lain lubuk lain ikannya".

Kalau kerja di perusahaan Jepang atau Korea, pekerjanya 15 menit sebelum jam kerja dimulai mereka telah mempersiapkan segala sesuatu yang berhubungan dengan pekerjaan mereka.

Kalau kerja di perusahaan Eropa atau Amerika, pekerjanya betul-betul tepat waktu contoh kasarnya saat memutar baut jika jam kerja telah habis maka baut yang sementara dia pasang walaupun belum kencang maka dia akan langsung berhenti memutar baut itu.

Kalau kerja di perusahaan Indonesia, pekerjanya sudah pulang 15 menit sebelum jam kerja habis.

eXcImEr
16-10-2009, 09:39 AM
Mengisi Umur Orang Tua pada Formulir Lamaran Pekerjaan

Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada pertanyaan, "Umur Ayah (jika hidup)", dan pertanyaan yang sama juga untuk ibu.

Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu.

Aku menjawab, "Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup."

eXcImEr
16-10-2009, 09:40 AM
Balada Orang yang Sangat Sibuk

Dia Nana Manya adalah orang yang selalu sibuk.

Ketika diundang rapat dia sibuk. Ketika ditelpon katanya sibuk. Tak ada waktu untuk mandi, katanya sibuk. Tidak makan karena sibuk.

Sampai meninggal kelaparan pun masih sibuk.