PDA

View Full Version : POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]



Pages : 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

rh0m4ir4m4
03-06-2008, 07:21 AM
Tiga Jagoan

Ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan Indonesia. Orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang : Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya membunuh lalat yang sedang terbang menjadi 2 bagian).

Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika : Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan menembak lalat yang sedang terbang menjadi 3 bagian).

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum.

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang.

Kedua kawannya bingung dan bertanya : Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah?

Indonesia : Apakah anda tidak melihat saya baru menyunat lalat itu?

Jepang dan Amerika : $%#%$!@^%

rh0m4ir4m4
03-06-2008, 07:24 AM
Salah Sambung

Pada suatu hari seorang pria menelpon rumahnya dari ruang kantornya, dan seorang wanita yang tidak dikenal mengangkatnya.

Pria : Siapa nih...?

Pembantu : Saya Pembantu di sini.

Pria : Tapi Saya tidak punya pembantu...?

Pembantu : Iya Pak, saya baru saja masuk pagi tadi, setelah ketemu Ibu.

Pria : Saya Suaminya ... kalo gitu Ibu ada ..?

Pembantu : Hmmmm ... Ibu ada di kamar atas, sama pria yang menurut saya adalah suaminya.

Pria : APA...!!!!

Pria : Dengar yah, kamu mau uang Rp10 juta...nggak?

Pembantu : Apa yang harus saya lakukan ...?

Pria : Kamu ke meja saya, dan di laci meja saya ada pistol saya, kamu ambil dan kamu tembak kedua orang itu.

Kemudian Pembantu tersebut meletakkan gagang telpon dan melaksanakan apa yang di perintahkan oleh Pria itu. Dari gagang telpon pria tersebut mendengar suara kaki yang menaiki tangga dan DOR ... DOR ....!!!

Pembantu : Sudah Pak! Apa yang harus saya lakukan sekarang?

Pria : Buang mereka di kolam renang di halaman belakang.

Pembantu : Kolam yang mana Pak? Di sini tidak ada kolam.

Suasana menjadi hening....

Pria : Uhhh...apakah ini 797 7789

Pembantu : Bukan.

Pria : Oh maaf .. salah sambung.

kinguchup
04-06-2008, 12:20 PM
sorry nih, Jokenya agak "vulgar"


suatu malam seorang suami sudah kebelet mau "main" dengan istrinya
terjadilah sebuah percakapan....

suami : istriku sayang, main yuk? (sambil ngedipin mata)
istri : sekarang ga bisa mas, aku lagi haid...
suami : klo gitu lewat belakang aja deh... abis aku udah g tahan nih (mulai kesal)
istri : mas tau sendiri aku kan ambeien...
suami : ..........

SEKARANG KLO KAMU BILANG LAGI SARIAWAN AWAS YA !!!
%^%$$%^$&^&!?!?!?!?!!



sorry kalo :fd_7:

Romeo2728
06-06-2008, 03:04 PM
3 Pelarian

3 orang gila baru saja melarikan diri dari sebuah rumah sakit jiwa.
Pelarian mereka terhenti ketika sampai di tepi jurang tinggi yg bawahnya hanya bebatuan yg cadas dan sedikit tanah.

Orgil1 : "Wah liat teman2, lautan itu luas sekali! Oke, aku terjun duluan ya, kalian menyusul!". pesannya pada kedua temannya.

Ciiiiiiiuuuuuuuuuiiiiiiiiiiuung... gubrak!!!, orang itu langsung mati.

Orgil2 : "Wah enak banget dia, pasti nyampe duluan tuh! Ya udah, sekarang giliran aku ya! Sampe ketemu di rumah, bye my fren!", ucapnya pada seorang temannya.

Ciiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuu.... iiiiiiiiiiiuuuuuuuuu...ng.... gdubruaaak!!!, pasti mati.

Orgil3 : ...................???

Orang gila yg ke-tiga ini terlihat sangat diam, dan tidak melakukan apa2. Lalu dia duduk di tepi jurang sambil melihat kedua temannya yg sudah mati di bawah sana.
Lalu seorang dokter dan dua orang suster terlihat berlarian menghampirinya.
Dokter : "Akhirnya ketangkap juga kamu! Wah, untung kamu ngga ikut2an terjun seperti ke-dua orang itu! Kenapa tidak terjun? Kamu sudah sadar ya?", tanya dokter itu penasaran.
Orgil3 : ..................., tetap diam.
Dokter : "Oke, sekarang kamu sudah sadar! Ayo saya antar pulang ke rumah kamu!", ujar dokter itu sambil menuntunnya ke dalam mobil.

Sesampainya di rumah Orgil3, dokter itu masih penasaran dan bertanya sekali lagi.

Dokter : "Apa sebenarnya yg membuat kamu sadar?", tanyanya.

Orgil3 : "Saya takut air!!!", jawabnya polos.

Golden Goal
12-06-2008, 08:18 PM
15 TIps Agar Tidak Bete di Dalam Lift

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: "Diam, semuanya diam!"
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam
lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik... tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,
jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: "Udaranya cukup nggak disitu?"
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

Tsubame
22-06-2008, 09:19 PM
Cewek Era Komputer

Berikut ini adalah berbagai cewek era komputer berdasarkan hasil survei beberapa pakar I.T di seluruh dunia. kenali tanda-tanda tersebut dan gunakan sebagai panduan bagi anda dalam memilih pasangan.

HARD-DISK Girls
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal dalam suatu hubungan
RAM Girls
Cewek jenis ini akan langsung melupakanmu, pada saat kamu melepaskannya
WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar. banyak celah pada dirinya, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.
SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang-senang saja. Tidak bisa diajak ke jenjang yang lebih serius.
INTERNET Girls
Biasanya susah di akses,dan mudah putus hubungan (Disconnected).
SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
MULTIMEDIA Girls
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi sangat indah.
CD-ROM Girls
Selalu cepat dan lebih cepat.
E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong.
VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-install dirinya dan menggunakan semua sumber-sumber yang ada. Jika kita berusaha meng-Uninstall, kita akan kehilangan semuanya. Jika kita tidak berusaha meng-Uninstallnya, maka kita pun akan kehilangan juga.

jadi, kenalilah tanda-tanda tersebut semenjak dini..

Sorry kalo repost... :sorry:

cupzJaYu
28-06-2008, 05:49 PM
Menyalakan Lampu

Kegagalan adalah sukses yg tertunda. Demikian Prinsip Ucup ketika penemuannya yg dia beri nama Jendela tak mendapa sambutan hangat. Alat yg dia klaim bisa untuk melihat sesuatu di balik tembok itu ternyata bukan penemuan baru.

Dan, pagi itu Ucup tergopoh-gopoh menemui Bedul. "Aku menemukan alat canggih. Alat ini bisa digunakan untuk menyalakan lampu..., lampu neon atau lampu pijar," katanya.

Bedul menarik napas panjang. Dia prihatin dengan sahabatnya yg satu ini. "Cup, kalau lu datang ke toko listrik, kamu bisa dengan mudah menemukan benda seperti ini. Benda ini namanya saklar."

------------------------------------------------------------
Korban Kecelakaan

Siang itu, Ucup dan Bedul menolong bapak tua pengendara sepeda yg pingsan karna tertabrak taksi. Bedul dan Ucup membawanya ke Klinik terdekat. Ketika bapak tua itu siuman, dokter klinik bertanya, "Apa yg Anda rasakan, Pak?" "Pusing. saya ada di mana?" kata bapak tua itu.

"Tenang, Pak. Anda ada di klinik dan saya dokternya." "Bisa Bapak sebutkan nama dan alamat Bapak?" tanya dokter.

"Untuk apa, Dok?" "Biar kami bisa memberi tahu keluarga Bapak" kata dokter. "Tak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya."

deeabLo
01-07-2008, 02:22 AM
ikutan ah
numpang :fd_7:

Skandal Dokter
Seorang lelaki muda yang kebetulan seorang dokter muda, merasa tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, "Sudahlah, ngak usah terlalu dipikirin. Skandal dokter dengan pasiennya terjadi dimana-mana. Jadi santai aja."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang terjadi tadipagi terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.
Lagi-lagi suara dalam kepalanya berkata, "Ngak usah khawatir, orang udah terbiasa dengan skandal antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Tiba-tiba saja suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."

deeabLo
01-07-2008, 03:10 AM
Bunuh diri
3 orang buruh bangunan sedang istirahat makan di lantai 30 gedung bertingkat yang sedang mereka kerjakan, Buruh 1 membuka ransumnya dan berkata "Huh nasi goreng lagi, kalo besok istriku masih memberikan nasi goreng, saya akan lompat dari lantai 30 ini". Buruh 2 membuka ransum dan berkata "Huh Mi Goreng lagi, kalo besok istriku masih memberikan Mi goreng, saya juga akan lompat dari lantai 30 ini". Buruh 3 membuka ransum dan berkata "Huh telur dadar lagi, saya juga akan lompat kalau besok telur dadar lagi !!!!"

Keesokan harinya di jam yg sama, mereka makan siang bareng, Buruh 1 membuka ransum dan mendapati nasi goreng dalam kotak makanannya, tanpa basa basi dia lompat dan mati, begitu pun buruh 2 yang lompat dari lantai 30 karena mendapati mi goreng di kotak makanannya...buruh 3 agak ragu melompat ketika mendapati telur dadar di kotaknya, tapi mengingat janjinya kemarin akhirnya dia melompat juga

Pada saat pemakaman, Istri buruh 1 berkata "Kalau saya tau dia bosan dengan nasi goreng, saya akan buatkan dia menu lain". Istri buruh 2 "huuuu dia tidak pernah bilang sama saya kalo dia bosan Mie goreng, seandainya saya tau, saya pasti akan membuatkan makanan lain"..... Istri Buruh 3 sambil marah " Saya heran dia ikut2an lompat, lah dia sendiri yang menyiapkan makanannya !!!!!!"

deeabLo
01-07-2008, 03:21 AM
yang laen dong, kalo sampean aja, kurang semangat nih..:D

Burung pak Kepala Desa:sweet:

Seorang Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung.
Pada suatu pagi, burung kesayangannya hilang. Wah, marah sekali dia.

Pak KaDes membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di desanya.

KaDes : " Siapa di sini yang punya burung ? "
Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan.

Kaget, pak KaDes mengoreksi :
" Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ? "
Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan.

Dengan muka merah padam pak KaDes menyambung, " Maaf, bukan itu maksud saya.
Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan
milik sendiri ? "
Separuh perempuan yang hadir angkat tangan.

Muka pak KaDes makin merah. Gugup.
" Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya, siapa
yang pernah lihat burung saya ? "
Sontak, isteri pak KaDes angkat tangan, disusul lima perempuan lain dengan
malu-malu.

Muka bu KaDes merah padam . . . . .
Muka pak KaDes merah legam . . . . .
Semua yang hadir tegang . . . . . .
Pak KaDes melarikan diri . . . . .

mudah2an ga :fd_7:

deeabLo
01-07-2008, 03:45 AM
last for this mornin', ga kuat lagi meleknya :sob:

Ciuman Khas Jawa Barat
CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI




lagi ga?lagi ya?

CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang Pas
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG






lagi ga nih?

CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH :sweet:



klasik sih..tapi tetep menghibur kok :smiley_beer:

Golden Goal
04-07-2008, 11:59 AM
Tiga Orang Irlandia

Tiga Orang Irlandia sedang berjalan-jalan, ketika sebuah mobil melaju cepat dan menabrak mereka. Pengemudi mobil itu keluar dari mobilnya lalu menguburkan mereka di sebuah ladang. Kemudian ia pergi ke kantor polisi untuk melaporkan apa yang terjadi.

"Maaf Pak, saya baru saja menabrak mati tiga orang Irlandia, lalu saya kuburkan mereka di sebuah ladang," katanya.

"Apakah kamu yakin mereka mati?" tanya Polisi kepada pengemudi tersebut.

"Ya saya sangat yakin," jawab pengemudi itu.

"Dua mengatakan mereka tidak mati - tapi bapakkan tahu pembohong seperti apa orang Irlandia itu," lanjutnya.

Golden Goal
04-07-2008, 12:03 PM
Di pintu gerbang surga, sudah berdiri 3 orang pria yang baru saja meninggal. Tiba-tiba pintu itu terbuka, keluarlah seorang malaikat. Malaikat itu berkata,

"Sebelum kalian masuk ke surga, maukah kalian menceritakan bagaimana kalian bisa meningal?"

Lalu malaikat bertanya kepada pria pertama. Pria pertama pun menceritakan bagaimana ia bisa sampai meninggal.

Pria Pertama: Waktu itu saya baru pulang dari kantor ke apartemen saya dilantai 24, Istri saya sedang berbaring dikamar tanpa busana. Lalu saya mendapati puntung rokok di meja, padahal saya tidak merokok, terus ada pakaian pria yang bukan pakaian saya berserakan dilantai, dan celakanya ada celana dalam yang bukan celana dalam saya pula. Saya yakin kalau istri saya telah berselingkuh dengan pria lain. Terus saya mencari pria itu di apartemen saya. Terus, saya menemukan sepasang tangan sedang bergelantungan di balik dinding teras. Saya yakin selingkuhan istri saya bersembunyi disitu, lalu saya mengambil sebatang balok kayu lalu saya memukul-mukul tangan yang bergelantung itu hingga pegangannya terlepas dan orangnya itu jatuh dari lantai 24. Belum puas juga melampiaskan kemarahan saya, lalu saya mengangkat kulkas lalu melempar kebawah kearah orang itu. Karena mengangkat barang yang terlalu berat, panyakit jantung saya kambuh, dah saat itu pula saya meninggal.

Malaikat: Oh, jadi begitu, baik lah, anda boleh masuk..

Lalu malaikat bertanya kepada pria yang kedua, dan pria kedua pun menceritakan kisahnya.

Pria Kedua: Saya sedang melakkukan senam di teras aparteman saya di lantai 25. Karana tidak hati-hati saya terplset dan jatuh kebawah, untung tangan saya berhasil memegang dinding teras di lantai di bawah saya, namun tiba-tiba ada pria gila yang memukul saya dengan balok kayu sehingga saya terjatuh dan mati...

Malaikat: Baiklah, kamu juga boleh masuk..

Malaikat bertanya pada pria terakhir

Pria ketiga: Waktu itu saya sedang berselingkuh dengan seorang wanita yang sudah mempunyai suami. Tiba-tiba suaminya pulang, saya panik, tanpa pikir panjang saya pun bersembunyi didalam kulkas, kemudian.......

Golden Goal
04-07-2008, 12:04 PM
Mencermati 10 perilaku pengguna Internet di Indonesia
September 3, 2007 | By Andri Setiawan In IT Sosial, Internet, Kontroversi |

Ketika orang Indonesia membuka komputer/laptop mereka, entah di warnet, di kantor, atau pun di rumah, kira-kira apa saja yang pertama kali mereka buka? Mari kita reka-reka, apa saja yang biasa dibuka oleh warga Indonesia ketika mereka membuka Internet (dari statistik, dapat diperkirakan pula bahwa pengguna Internet kemungkinan masih didominasi penduduk muda usia berdasar website yang dibuka)

# Semua data didapatkan dari Alexa, keakuratan tentu masih dipertanyakan, tapi cukup menggambarkan perilaku pengguna internet kita, studi lanjut tentu saja tetap dibutuhkan

Pertama, layanan pertama yang biasa dibuka adalah layanan email dan layanan ini adalah layanan email. Selama saya di Singapura, hanya orang-orang dari Indonesia dan Vietnam lah yang mempergunakan layanan Yahoo Messenger. Dan yang memiliki layanan Yahoo Messenger biasanya menggunakan Yahoo! Mail pula sebagai layanan emailnya.

Kedua, setelah mereka selesai mengecek email mereka akan membuka Friendster, entah sekedar ngeAdd friends, atau kasih comment/testimonial, upload foto, dst. Layanan social networking friendster memang sangat populer di kawasan Asia Tenggara, mereka cukup merajai di sini, dengan pangsa pasar 45% di Filipina, 15% di Malaysia, 14% di Singapura, dan 13% di Indonesia.

Ketiga, setelah puas ber”silaturahim” dengan Friendster, mencari dengan Google Indonesia menjadi pilihan. Setidaknya paling tidak masyarakat Indonesia masih suka mencari informasi.

Keempat, ngeBlog, dan nampaknya layanan dari Google yakni blogspot/blogger masih menjadi pilihan yang lebih baik ketimbang yang lain seperti multiply, wordpress, dkk. Nampaknya blogging dan blogwalking mulai menjadi gaya berinternet. Sama seperti ketika anda sedang membaca tulisan ini

Kelima, download. Rapidshare.com walaupun mungkin agak lambat diakses dari Indonesia, tapi ternyata dia masih menduduki peringkat yang lebih tinggi dari server lokal seperti GudangUpload. Entah apa saja yang didownload dari sini, tapi kemungkinan sih semacam software warez (pirated one) dan film.

Keenam, nonton video. Seperti di negara lain, YouTube masih menjadi pilihan, seperti saya di sini yang biasa pake YouTUbe untuk nonton…. extravaganza

Ketujuh, setelah puas nonton video, barulah mereka mengikuti diskusi di Kaskus. Well, kaskus nampaknya memang masih unbeatable untuk urusan forum online. Mengingat kaskus menjadi ikon forum “segala aya“.

Kedelapan, cukup menarik, dimana orang Indonesia ternyata juga tidak melupakan Wikipedia sebagai sumber Informasi. Bagi para mahasiswa, wikipedia adalah tempat terbaik untuk “copy-paste” buat dikumpul ke dosen mereka, maklum tugas-tugas bejibun, gak sempat ketak-ketik sana-sini, meding copy paste dari wikipedia

Kesembilan, setelah yang ringan-ringan tadi, barulah orang buka detik buat lihat berita. Well, nampaknya berita masih kalah pamor dari pada situs “ringan-ringan” di atas. Setidaknya setiap pengguna internet selalu terupdate lah dengan berita terkini.

Kesepuluh, bingung, semua website-website pilihan sudah dibuka, masih ada waktu lebih, akhirnya mereka menghabiskan waktu dengan melihat-lihat situs … ihik-ihik … :-P, nama website nya bisa dilihat sendiri di Alexa :-). Orang Indonesia nampaknya tidak bisa lepas dari ihik-ihik ini, sampe-sampe ada kampanye demi menyelamatkan moral bangsa Indonesia dengan kampanye, “Jangan Bugil di Depan Kamera“. Sementara kebanyakan negara lain (negara yang maju) akses website ihik-ihik umumnya terlempar dari 20 besar, eh di Indonesia masih masuk di 20 besar.

Golden Goal
04-07-2008, 12:07 PM
Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Anto: "????"

Golden Goal
04-07-2008, 12:08 PM
Ini sungguh kejadian yang menjengkelkan. Satu bentuk pelecehan nasionalisme kita. Siapapun terusik. Bendera Belanda pekan lalu di Gunung JayaWijaya sudah mulai berkibar. Campur tangan asing makin kentara.

Sekjen Dewan Papua Thoha Al Hamid menceritakan kepada saya semalam. Tentu berkibarnya bendera Belanda membuat aparat polisi meradang. Maka satu peleton polisi pun dikirmi ke sana. Mereka merayap, siaga penuh. Sambil mengendap-endap, senjata laras panjang pun mulai terkokang. Sang komandan sesekali berkomunikasi melalui HT. Dalam jarak 100 meter mereka mengepung rumah itu. Semuanya siaga penuh.

Wajar saja mereka geram, karena tidak hanya bendera OPM yang sering berkibar di sana. Kini malah bendera Belanda. Papua memang ibarat kubangan tambang emas. Baik Amerika maupun Uni Eropa semua berebut menambang kekayaan alam di sana. Diam-diam, perang kepentingan sudah berkecamuk keras. Meski sebenarnya pemerintah Indonesia masih adem ayem saja.

Lima polisi kemudian menggebrak rumah itu. Para penghuni histeris. Jhon Mambo, pemilik rumah, meski dikepung dua peleton polisi tetap tenang saja. Ia yang berprofesi pengacara tentu tahu prosedur. Katanya, "Ada apa ini?", Polisipun nyaut, "Anda mengibarkan bendera Belanda, Anda kami tangkap, Ayo ke markas" satu polisi menarik keras Jhon.

Tapi tangan kekar Jhon menampiknya. Ia tidak kalah galaknya. Katanya, "Bapak ini kurang kerjaan, apa? Saya memang mengibarkan bendera Belanda. Karena saya pendukung kesebelasan Belanda. Lihat tuh... !!!"

Jhon menunjuk kepala suku yang rumahnya berjarak 200 meter ke arah bawah. "Itu bendera Brasil berkibar...."

Polisi " Oh..Demam Piala Dunia Udah di mulai ya...."

Serius amat seh....

Golden Goal
04-07-2008, 12:14 PM
Destruktif mindset
Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan

Merasa pinter tapi belum pede
Ya Allah, mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap

Merasa pinter parsial dan oportunis
Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Saya belum sempat baca semua bahan
(Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah)

Pesimis
Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar akan kemampuan diri)

"Nyumpahin orang" mindset
Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari ini ujian. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya)

Mahasiswa cerdik
Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah)

Golden Goal
04-07-2008, 12:17 PM
Dokumen Rahasia CIA - Penyerangan ke Indonesia!

Sebuah dokumen berklasifikasi sangat
rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan
wartawan. Dokumen ini adalah laporan
CIA kepada Pentagon yang sebenarnya
akan diteruskan ke Gedung Putih.
Menurut dokumen tsb, setelah Irak ,
Indonesia akan jadi sasaran
berikutnya.



Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu
diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan
bahwa jika diteruskan maka perang
tersebut akan menjadi sangat mahal
biayanya dan dipastikan AS akan
menderita banyak kerugian. Inilah isi
dokumen yang telah diterjemahkan
unofficial ke dalam Bahasa Indonesia :



Kepada Yth.

Kepala Staf Gabungan Jenderal Richard
Myers

Tembusan: Direktur CIA



Rencana penyerangan ke Indonesia
sebaiknya dipertimbangkan lagi
mengingat mahalnya biaya yang akan
timbul dari peperangan tersebut.
Berikut data-datanya: Begitu memasuki
perairan, Armada Ketujuh kita akan
dihadang pihak Bea Cukai karena
membawa masuk senjata api dan
peralatan tanpa surat izin dari
pemerintah RI. Ini berarti kita harus
menyediakan "uang damai".



Coba hitung berapa besarnya jika
peralatan yang dibawa sedemikian
banyak. Kemudian bila kita mendirikan
base camp militer , bisa ditebak di
sekitar base camp pasti akan banyak
dikelilingi tukang bakso, tukang es
kelapa, lapak VCD bajakan, sampai
obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum terhitung jika pedagang komedi
puter juga ikut mangkal di sekitar
base camp. Kemudian kendaraan tempur
serta tank-tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan
dikenakan retribusi parkir oleh
petugas dari dinas perparkiran daerah
maupun preman-preman sekitar. Jika dua
jam pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif
untuk orang bule), berapa yang harus
dibayar oleh pemerintah AS jika
kendaraan harus parkir sebulan atau
setahun lebih seperti di Irak sekarang
ini.



Belum lagi pengusaha parkir swasta
yang bisa melobi Gubernur Fauzi Bowo
untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu
sangat mulus karena salah satu
komisaris di sebuah perusahaan parkir
terbesar di Jakarta itu adalah mantan
pejabat tinggi. Belum lagi di
sepanjang jalan menuju lokasi base
camp kita harus menghadapi para "Pak
Ogah" yang berlagak mengatur jalan
sambil memungut biaya dari kendaraan
yang memutar. Bisa dibayangkan berapa
recehan yang harus disiapkan jika
harus melakukan operasi tempur menuju
pusat-pusat musuh seperti Cilangkap.
Dari Tanjung Priok (pelabuhan tempat
Kapal induk merapat dan lokasi pasukan
mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa
pertigaan, perempatan dan putaran.
Suatu kerepotan besar jika rombongan
pasukan harus berkonvoi. Karena konvoi
yang berjalan lambat pasti akan
dihampiri para pengamen, dan anak-anak
jalanan. Ini berarti harus
mengeluarkan recehan lagi.



Belum lagi jika di jalan bertemu
polisi bokek, udah pasti kena semprit
karena konvoi tanpa izin terlebih
dahulu. Bayangkan berapa uang damai
yang harus dikeluarkan untuk polantas-
polantas itu. Itu baru polantas Pak
Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus
melihat sendiri bagaimana mereka
beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan
belum di kir. Itu pertanda buruk.
Setiap kali kir, berapa uang yang
harus kita keluarkan untuk membayar
yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi
kalau mau menyerbu KODAM di daerah
lain. Kita harus melewati jembatan
Timbang milik DLLAJ. Siapkan saja uang
pelicin yang lebih banyak.



Di base camp militer , tentara AS
sudah pasti tidak bisa tidur nyenyak,
karena banyak nyamuk akibat sangat
tidak higienisnya lingkungan sekitar.
Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan
dari dinas kesehatan. Lagi-lagi harus
menyiapkan amplop untuk mereka.
Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari
peralatan perangnya, karena disekitar
base camp sudah mengintai pedagang
besi loakan yang siap mempreteli
peralatan perang canggih yang kita
bawa. Kurang waspada sedikit saja,
tank Abrams kebanggaan kita bakal siap
dikiloin. Belum lagi para pencuri
kendaraan bermotor yang sudah siap
beraksi dengan kunci T-nya bakal
merebut jip-jip perang kita yang kalau
didempul dan cat ulang bisa dijual ke
pasar gelap atau pasar spare part
hasil curian ranmor di Cinangka.



Peralatan telekomunikasi kita, yang
menjadi alat vital dalam pertempuran,
juga harus dijaga ketat, karena bandit-
bandit kapak merah sudah mengincar
peralatan itu. Di samping itu juga ada
aturan wajib lapor kalau bawa tamu
jika lebih dari 1 x 24 jam, dan harus
izin RT setempat. Belum lagi lapor ke
RW dan Kelurahan. Berapa banyak meja
yang harus dilalui dengan amplopan.
Membayangkan ini semua, kami mewakili
intel CIA di lapangan sepakat untuk
meninjau ulang rencana penyerangan ke
Indonesia.



Hormat kami,

Tertanda Tim Investigasi CIA

Robert Wagner

Golden Goal
04-07-2008, 12:21 PM
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

Golden Goal
04-07-2008, 12:24 PM
IBU-IBU PELIT
Di deket rumah gue ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap mau beli sesuatu, nawarnya kelewatan banget.

Suatu hari dia mau beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat depan rumahnya.

Ibu pelit : "Jeruk ini satuannya berapa, bang??"

Tukang jeruk : "Seribuan Bu..."

Ibu pelit : (Si ibu kumat pelitnya) "Masa jeruk segede upil gini mahal banget, seratusan deh ibu ambil banyak!"

Tukang jeruk : "Eh Bu, saya berani bayar 5000 kalo upil ibu segede gini!"

Ibu pelit : "#@^^$^%@$^$^"

Golden Goal
04-07-2008, 12:26 PM
1. "Balonku ada 5... rupa-rupa
warnanya... merah, kuning, kelabu..
merah muda dan biru... meletus balon
hijau, dorrrr!!!" Perhatikan warna-
warna kelima balon tsb., kenapa tiba2
muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon
sebenarnya ada 6, bukan 5 !

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai
pedang panjang...kalo berjalan
prok..prok..prok... aku seorang
kapiten!" Perhatikan di bait pertama
dia cerita tentang pedangnya, tapi di
bait kedua dia cerita tentang
sepatunya (inkonsistensi). Harusnya
dia tetap konsisten, misal jika ingin
cerita tentang sepatunya seharusnya
dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja
(bukan pedang panjang)... kalo
berjalan prok..prok..prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita
tentang pedangnya, harusnya dia
bernyanyi : "mempunyai pedang
panjang... kalo berjalan
ndul..gondal..gandul.. atau srek..
srek.. srek.." itu baru sesuai dg
kondisi pedang panjangnya!

3. "Bangun tidur ku terus mandi..
tidak lupa menggosok gigi.. habis
mandi ku tolong ibu.. membersihkan
tempat tidurku.." Perhatikan setelah
habis mandi langsung membersihkan
tempat tidur. Lagu ini membuat anak-
anak tidak bisa terprogram secara baik
dalam menyelesaikan tugasnya dan
selalu terburu-buru. Sehabis mandi
seharusnya si anak pakai baju dulu dan
tidak langsung membersihkan tempat
tidur dalam kondisi basah dan
telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung..
tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan
kulihat saja.. banyak pohon cemara..
2X" Lagu ini dapat membuat anak kecil
kehilangan konsentrasi, semangat dan
motivasi! Pada awal lagu terkesan
semangat akan mendaki gunung yang
tinggi tetapi kemudian ternyata
setelah melihat jalanan yg tajam
mendaki lalu jadi bingung dan gak tau
mau ngapain, bisanya cuma noleh ke
kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut..
siapa hendak turut ke Bandung.. Sby..
bolehlah naik dengan naik percuma..ayo
kawanku lekas naik.. keretaku tak
berhenti lama" Nah, yg begini ini yg
parah! Mengajarkan anak- anak kalo
sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama
jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-
Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung
kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang
hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil
bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak
mengajarkan kepada anak2 akan realita
yg sebenarnya. Burung kutilang itu
kalo nyanyi bunyinya
cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li
li itu bunyi kalo yang nyanyi orang,
bukan burung!

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2..
siang makan nasi, kalo malam minum
susu.." Ini jelas lagu dewasa dan
untuk konsumsi anak2! karena yg
disebutkan di atas itu adalah kegiatan
orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo
anak kecil, karena belom boleh maem
nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum
susu!

8.Waktu gw seminar kesulitan belajar
pada anak dikasih contoh lagu nina
bobo ?nina bobo oh nina bobo kalau
tidak bobo digigit nyamuk? menurut
psikolog: jadi sekian tahun anak2
indonesia diajak tidur dgn lagu
yg "mengancam"

9.Bintang kecil dilangit yg biru...
(Bintang khan adanya malem,lah kalo
malem bukannya langit item?)

10.Ibu kita Kartini...harum namanya.
(Namanya Kartini atau Harum?)

11.Pada hari minggu..naik delman
istimewa kududuk di muka.(Nah,gak
sopan khan..)

12.Cangkul-cangkul ,cangkul yang
dalam, menanam jagung dikebun kita...
(kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-
dalam emang mo bikin sumur?

Golden Goal
04-07-2008, 12:30 PM
Dua Wanita PSK masuk di sebuah toko daging di Surabaya.

Wanita 1: "Pak Kami mau beli 2 sosis yang ukuran jumbo."
Penjaga : "OK...silahkan, 1 sosis harganya Rp3500, totalnya US$7."

Wanita 1 kemudian menyerahkan lembaran uang 10000.

Penjaga : "Wah maaf, toko kami baru buka dan belum ada kembaliannya, bagaimana kalau kami beri penawaran khusus, dengan US$10 anda mendapatkan 3 buah sosis jumbo seharga Rp10500."

Wanita 1: (setelah pikir-pikir) "Baiklah kami beli 3 sosis dengan harga Rp10000.
Wanita 2 : (sambil kebingungan) "Lho mbak, sosis yang satu lagi mau kita apain?"

Wanita 1 : "Yaa udah sosis yang satu lagi kita makan aja....."

Golden Goal
04-07-2008, 12:33 PM
Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok."

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:

"Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh."

Golden Goal
04-07-2008, 12:36 PM
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Golden Goal
04-07-2008, 12:39 PM
Pada pertengahan 1990-an, Seorang Presiden Amerika bersama istrinya berlibur ke Yogyakarta. Mereka berusaha menyamarkan wajah agar tidak dikenali oleh masyarakat. Akan tetapi ketika sedang melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki bule yang sedang mencari tanah liat untuk bahan tembikar mengenalinya.

"Kamu Hilary ??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu menikah dengan Clinton," kata lelaki tersebut.

"James? Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku sih?," tanya Hilary heran.

"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali matamu," kata si lelaki.

Dengan rasa cemburu, Clinton mengajak istrinya untuk kembali ke New York. Dalam perjalanan Clinton, Ngedumel, "Coba kalau kamu kawin sama lelaki tadi, apa jadinya...?"

"Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu pencari tanah liat," jawab Hilary santai.

Golden Goal
04-07-2008, 12:42 PM
Seorang polisi menangkap seorang preman yang menyamar jadi polisi gadungan. Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut," Mengapa kamu memakai seragam polisi?"

Sang preman dengan enteng menjawab, "Loh, bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?"

Golden Goal
04-07-2008, 12:44 PM
KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN ?????

Jawaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK (Star Trek) : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

* DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

*THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

*SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway

*PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg ingin atau bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

*ROBERT LANGDON (The Da Vinci Code) : kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang

*BILL GATES : tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!


*ABDURAHMAN WAHID (Gus Dur) : ayam itu pasti mencari anaknya, gitu aja kok repot!

*PUTRI DIANA : ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

*JOSE MOURINHO : ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

*JASON BOURNE (The Bourne Identity) : apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.


*AA GYM : biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

*THOMAS ALVA EDISON : ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.


*JOHN F. KENNEDY : jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.


*WARREN BUFFET : karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.

*GALILEO GALILEI : kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

*CUSTOMER SERVICE : selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.

*AMROZI : kuakui ayam itu memang menyebrang jalan. Tapi itu dia lakukan untuk kebaikan umat manusia di bumi. Jangan salahkan dia.

*SADDAM HUSSEIN : tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.

*AHMAD DHANI : saya tidak akan memaafkan ayam itu, kalau dia tidak menyebrang balik kembali.

*KOLONEL SANDERS : masa sih ada ayam menyebrang? Kan semua sudah menjadi santapan di restoran saya, KFC.

Golden Goal
04-07-2008, 12:46 PM
Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya akhirnya dia memutuskan untuk bekerja. Oleh karena itu dia mendatangi pamannya yang salah seorang pengurus partai politik untuk dicarikan kerja.

"Paman, tolong carikan saya pekerjaan dong" pinta pemuda itu.

"Wah lulusan SMU ya. Kalo gitu kamu jadi pegurus partai aja." Kata pamannya.

"Enak jadi pengurus partai, nanti kamu bisa jadi anggota DPR, trus jadi ketua DPR/MPR, bahkan jadi wakil presiden ato presiden sekalipun juga bisa" tambah pamannya semangat.

"Wah paman saya gak mau muluk-muluk, saya minta yang sederhana aja, kaya guru SD misalnya" jawab pemuda itu.

Pamannya berfikir sebentar kemudian berkata "Maaf kalo jadi guru SD kamu harus sarjana"

Golden Goal
04-07-2008, 12:48 PM
Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,

"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,

"Di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya,

"Di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.

"Kenapa kamu tertawa - tawa ?!?!", tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue .... "

Golden Goal
04-07-2008, 12:52 PM
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".

Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"

cupzJaYu
07-07-2008, 11:24 PM
Merobek Celana

Pagi itu, Ucup dan sahabatnya, Joe, berkeliling kota naik sepeda. Mereka terkena demam sepeda. Dalam perjalanan pulang, Joe berkata, "Aku sudah tak tahan sampai di rumah untuk merobek celana istriku." "Wow!" Kata Ucup. "Apa istrimu tidak kaget? Apa tidak sebaiknya kau lakukan pelan²," tanya Ucup.

"Bukan itu maksudku. Tadi, di tengah perjalanan aku baru menyadari bahwa celanaku terlalu sempit dan ternyata aku telah salah memakai celana, yang kupakai ternyata celana istriku makanya terasa sempit," kata Joe.

-------------------------------------------------------
Nama Panjang

Sebagai tokoh pemuda di lingkungan tempat tinggalnya, Ucup sering diminta oleh Pak Lurah untuk menjadi panitia kegiatan sosial. Hari itu, Ucup ditunjuk sebagai ketua panitia pembagian sembako. Ucup segera menyiapkan kertas kosong untuk mendata warga penerima sembako.

"Nama Bapak?" tanya Ucup kepada seorang pria di barisan terdepan. "Sujiwo," jawab pria itu. "Nama panjangnya, Pak?" "Sujiwo Notoboto." Ucup pun mencatat baik². "Kalau Bapak, namanya siapa, Pak?" tanya Ucup kepada pria di urutan kedua. "Amin." "Nama panjangnya, Pak?" "Aaaaaamin."

gaptek_boyz
08-07-2008, 12:04 AM
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh...

cupzJaYu
20-07-2008, 10:52 AM
Menipu

Ucup Mengajar Pelajaran Budi Pekerti di sebuah sekolah menegah dekat rumahnya. Di hari pertama mengajar, Ucup melihat para siswa tak tertarik dengan pelajaran yg dibawakannya.

"Baiklah, pelajaran hari ini cukup sampai di sini. Minggu depan saya akan membahas tentang definisi menipu, untuk itu kalian baca dulu halaman 209 buku pelajaran Budi Pekerti," kata Ucup.

Seminggu kemudian. "Siapa yg sudah baca halaman 209 buku Budi Pekerti?" tanya Ucup. Semua murid serentak mengangkat tangan. Ucup geleng-geleng kepala lalu berkata, "Perlu kalian ketahui, tidak ada halaman 209 di buku Budi Pekerti."

------------------------------------------------------
Preman Yang Aneh

Preman : coy... bagi duit donk.... (mabuk premannya)
Ucup : ga ada bang, (shock gw, namanya preman mabuk di bacok ketawa)
Preman : jangan boong lo !!!
Ucup : Suer bang, ga ada... Periksa aja...
Preman : sampe gw periksa ada, gw ambil semua! (sambil loncat2)
Ucup : klo saia ada duit, mending saia naik ojek bang kerumah...
Preman : bener ga ada???
Ucup : ya elah bang... masa saia boong >,<
Preman : ya udah sorry mengganggu coy... (sambil jalan dan minum bir)
Ucup : eh-eh bang tunggu bentar dong..
Preman : Apaan lagi !!!!! (botol di pecahin)
Ucup : ada 2 ribu ga bang, saia ga bisa pulang nih..
Preman : nih gw kasih 5 ribu....
Ucup : makasih bang (langsung lari naik ojek)

mbikh♥♥
24-07-2008, 10:26 PM
repost dr forum tetangga

maap kalo repost disini :P



---------------------------------------------------------------------------



Tukang Cukur

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati di sebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut, dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan.” Si penjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.

Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan.” Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.

Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti di depan pintu.

Di hari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan.” Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.

Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, coba tebak apa yang tukang cukur temukan di depan pintu???

Dapatkah kamu menebaknya???

Apakah kamu belum tahu jawabannya???

Ayo. Berpikirlah seperti orang indonesia!!!

OK!!!! OK!!!!

Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS!!!!


Tukang Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.

“Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”

Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”


Tukang Sayur

Mang Ujang, si penjual sayur keliling yang masih muda itu ditabrak mobil. Si penabrak langsung kabur meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan ibu-ibu sekitar yang memaki-maki.

Ibu-ibu segera berkerumun menolong Mang Ujang, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi Mang Ujang sudah sangat parah. Darah meleleh di tubuhnya.

Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.

Beliau mendekat lalu berkata, “Mang Ujang… nyebut… nyebut!”

Maksudnya agar Mang Ujang mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir.

Dengan kekuatan terakhirnya Mang Ujang berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, “SAYUUUURRR…”


Tukang Bo'ong

Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

“Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu.”

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, “Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!”

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, “Ah pasti kondektur ini bohong.”

Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah, “Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!”

trizno
01-08-2008, 05:51 AM
lg blogwalking.. ketemu ini.. jadi pgen share aje..


djahandarie> we ain't here to do e-c-e
djahandarie> we're here to do c-s-e on the w-e-b
djahandarie> listen to me spit these rhymes
djahandarie> while i program lines
djahandarie> and commit web accessibility crimes
djahandarie> word, son
http402> You talk like your big on these I-Net kicks,
http402> But your shit flows slower than a two-eighty-six.
http402> I'm tracking down hosts and nmap scans,
http402> While Code Igniter's got you wringing your hands.
http402> Cut the crap rap,
http402> Or I'll run ettercap,
http402> Grab your AIM chat,
http402> N' send a PC bitch-slap!
http402> peace
djahandarie> you're talkin bout down hosts and nmap scans
djahandarie> while i got other plans
djahandarie> you're at your new job, but you can't even do it right
djahandarie> you just create a plight with your http rewrites
djahandarie> i've been on the web since the age of three
djahandarie> you just got on directly off the bus from mississippi
djahandarie> respect yo' elders, bitch
http402> You've been webbin' since three, but still ain't grown up,
http402> Gotta update your config and send the brain a SIGHUP.
http402> You say you're that old? No wonder you're slow!
http402> You're knocking at the door while I run this show!
http402> Elders my ass, you're shit's still in school,
http402> Hunt and pecking at the keyboard like a spaghetti-damned fool,
http402> Rim-riffing your hard drive like a tool,
http402> Face it. I rule.
djahandarie> i erase my harddrives with magnets (bitch)
djahandarie> all you can do is troll on the fagnets
djahandarie> and son, my brain's wrapped in a nohup
djahandarie> it wont be hurt by the words you throwup
djahandarie> dont mind me while i emerge my ownage
djahandarie> while you're still over there apt-getting your porridge
djahandarie> you say i'm still in school
djahandarie> but the fact is that i know the rule
djahandarie> cuz you need to go back to grade three
djahandarie> and you better plea, that they take sucky graduates from c-s-e
http402> Time to bend over and apply a patch,
http402> Your brain's throwing static like a CD with a scratch.
http402> Your connection got nuked and you've met your match.
http402> You run a single process like a VAX with a batch.
http402> I'd pass the torch to a real winner
http402> But it'd just scorch a while-loop spinner
http402> Caught in a loop that you cant escape,
http402> I run clock cycles around your words and flows,
http402> Cuz your rhyme is like a PS fan: it' blows,
http402> Your water-cooled lyrics leak and it shows,
http402> Take your ass back to alt.paid.for.windows.
djahandarie> Good god, I can't even respond to that. :P
djahandarie> You win haha
* http402 takes a bow

pemberontaQ
01-08-2008, 06:38 PM
Akhirnya diketahui juga penyebab sesungguhnya kematian listrik PLN yang sempat melanda pulau Jawa dan Bali beberapa hari lalu. Sebenarnya, hal itu terjadi bukan karena terlambatnya pasokan batubara dari pulau Kalimantan ke Jawa, akibat buruknya kondisi cuaca seperti yang diberitakan media massa.

Nih Bukti na!!

http://musadiqmarhaban.files.wordpress.com/2008/02/att4657181.gif

Jadi, penjelasannya gini …
tiang listrik yang bernama Tingky dan Wingky
ingin mengajak tiang bernama Pooh untuk main lompat kabel.
Mereka sudah sumpek dengan para pejabat PLN yang tidak becus mengurus tiang-tiang itu dan pelanggannya
Yaaa … semacam demo tiang gituu..
mnk cm qt doank yg isa demo ^^

StrikeSky
02-08-2008, 01:03 PM
Pasien Pertama Seorang Dokter Praktek

Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo Papua. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.

Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin

Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online.

"Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.

Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.

"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Steven berwibawa.

"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.

"Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."

StrikeSky
03-08-2008, 08:15 AM
Kisah Ayam Jago Tua dan Muda di Peternakan Ayam

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :

Si Tua : "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor."
Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja."
Si tua : "Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun."
Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa ?"
Si Tua : "Lomba lari."
Si Muda: "Ok."
Si Tua : "Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter."
Si Muda: "Boleh." (dengan penuh keyakinan).

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut?

Pemilik : "Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja."

Nidhogg
04-08-2008, 07:15 PM
Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya 'biji' yang jumlahnya 3. Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang.

Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : "Mas, Mas, kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas!"

Si Jawa menjawab kaget : "Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to? Luar biasa!"

Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : "Kang, Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho Kang"

Si Sunda terperanjat : "Edun euyy, berarti biji akang ada 3 ya? Hebat euuyy!"

Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : "Wan, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya ada 5 wan!"

Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : "Astaghfirullah, kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya!"

Nidhogg
05-08-2008, 10:33 AM
Never translate IT terms into Indonesian language
(Jangan sekali-sekali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia)

Do you know why? Because it's dangerous, especially when it is taught in school. See the sample below...
(Tahukah kenapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah. Lihat contoh berikut...)

1.Hardware : Barang keras
2.Software : Barang lembut
3.Joystick : Batang gembira
4.Plug and Play : Colok dan main
5.Port : Lubang
6.Server : Pelayan
7.Client : Pelanggan

Try to translate this word:

ENGLISH

The server provide plug and play service for the client using either hardware or software joystick. Just plug the joystick into the server port and enjoy it.

INDONESIA

Pelayan menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup memasukkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.

Nidhogg
05-08-2008, 10:35 AM
Anda termasuk lelaki yang mana??

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

Lelaki juling:
Men-curi2 pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura2 menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu²in :
Kencing di celana.

Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.

Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali2 baunya sudah jadi bau duren..

Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...

Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.

Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

Lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu

Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek

Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing

Lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...

Lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!

Lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

Lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin

Lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir

Lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance

Lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

Lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

Lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok

Lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing beberapa tetes lagi

Lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang

Nidhogg
05-08-2008, 10:36 AM
Ada 3 kura2 yg berunding ingin piknik bersama... setelah berunding yg cukup lama... akhirnya mereka memutuskan untuk pergi...

Di tengah perjalanan tiba2 turun hujan deras...

Kura-kura 1 : " Wah bagaimana ini?"
Kura-kura 2 : "Wah iya, deras sekali hujannya..."
Kura-kura 3 : " Wadoh gak bawa payung lage..."

Akhirnya mereka berunding lagi... Ujung nya Kura-kura 3 rela pulang untuk ambil payung

Kura-kura 3 : " Gw kan jalannya lama, nanti klo gw pergi di makan lagi bekalnya?"

Kura-kura 1 & 2 : " Tenang gak bakalan deh..."
Kura-kura 3 : " Kalo 1 minggu ?"
Kura-kura 1 & 2 : " Nggak tenang ajah..."
Kura-kura 3 : " Kalo 2 minggu ?"
Kura-kura 1 & 2 : " Nggak bakalan deh..."
Kura-kura 3 : " Kalo 1 bulan ?"
Kura-kura 1 & 2 : " Udah tenang aja sih...!!"

Akhirnya kura-kura 3 pergi...

Setelah 1 minggu, kura-kura 3 belum juga kembali... Tetapi kura-kura 1 & 2 msh bisa menahan lapar...

2 minggu berlalu

Setelah 1 bulan...

Kura-kura 1 : " Eh gw lapar nih... Kita makan aja yuk bekalnya ?"
Kura-kura 2 : " Yaudah yuk...!"

Tiba-tiba muncul kura-kura 3 dari balik semak-semak "krasak krasak"

Kura-kura 3 : " TUH KAN APA GW BILANG, UNTUNG GW BLOM PERGI...!!!"

Nidhogg
05-08-2008, 10:37 AM
Pada suatu hari, ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.

Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek?

Kepsek: Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.

Ayah Tono: Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan.

Kepsek: Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.

Ayah Tono: Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.

Kepsek: Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si Tono jawab: Apalagi gua.

Ayah Tono: ?????

Nidhogg
05-08-2008, 10:38 AM
Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,.,806,.. tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek "Ada apa Nek.?, Tetapi si Nenek terus mengatakan 806,..806.. tanpa menghiraukan Hamidi,..

Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya tapi si Nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si Nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata, 807,.807,.807...

Nidhogg
05-08-2008, 10:44 AM
Sebuah perusahaan penerbangan mengalami gangguan saat penerbangan mereka.
Akhirnya sang Pramugari punya akal untuk membuat keadaan tetap tenang

Pramugari : Perhatian, Bapak2 Ibu2 harap tenang. Bagi yang bisa berenang harap pindah tempat duduk Anda ke sisi sebelah kiri kapal dan yang tidak bisa berenang harap pindah ke sebelah kanan kapal.

(Penumpang kemudian mengikuti instruksi pramugari)

Bagi sisi yang di sebelah kiri, silakan gunakan alat pelampung Anda dan siap2 untuk masuk ke dalam air. Untuk yang di sebelah kanan, atau yang tidak bisa berenang, saya ucapkan "Terima kasih telah menggunakan jasa perjalanan kami."

Nidhogg
05-08-2008, 10:46 AM
Suatu ketika tiga orang pemain sepak bola berkesempatan menghadap Tuhan dan mereka mengajukan pertanyaan,

Hakan Sukur: Tuhan kapan sepak bola turki akan berjaya di piala dunia?
Tuhan: sabar 10 tahun lagi
mendengar jawaban Tuhan dia menangis dan berlalu.

Nakata: Tuhan kapan sepak bola jepang akan berjaya di piala dunia?
Tuhan: sabar 8 tahun lagi
mendengar jawaban Tuhan, Nakata menangis dan berlalu.

Kurniawan: Tuhan kapan indonesia akan berjaya di piala dunia?
mendengar kata kurniawan Tuhanpun menangis dan berlalu.

Nidhogg
05-08-2008, 10:47 AM
Seorang pengendara motor sedang ngebut, tiba2 di depannya ada nenek2 tua nyebrang, untung pengendara motornya sigap sehingga ga sampe nabrak...
Dengan kesal pengendara motor mengumpat... "Dasar bego, nyebrang kaga liat2!"
Si nenek ga mau kalah... "Loe yg bego, nabrak nenek2 tua aja kaga bisa!"

Nidhogg
05-08-2008, 10:48 AM
Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kasian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin 'anu' si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."

Nidhogg
05-08-2008, 10:49 AM
Pada pertandingan final piala dunia, Brazil kalah lawan Indonesia 10-0. Para pemain Brazil pun dikejar-kejar oleh penduduk Brazil. Akhirnya Ronaldo terpaksa berpura-pura menjadi kakek2. Pas di tikungan ada seorang nenek yang berkata, "Kamu Ronaldo ya?". Ronaldo kaget dan langsung kabur.

Keesokan harinya, ia memutuskan untuk menyamar jadi tukang dagang. Di tikungan yang sama, ia bertemu nenek yg sama dan berkata, "Kamu Ronaldo ya?" Ronaldo kaget dan langsung kabur.

Akhirnya ia memutuskan untuk menyamar jadi seorang nenek2. Di tikungan itu ia bertemu dengan nenek itu. Nenek itu pun bertanya, "Kamu Ronaldo ya?". Akhirnya Ronaldo mengakui, "Ya, nek saya Ronaldo. Tolong maafkan kekalahan kami." Nenek itu pun berkata... "Gw Ronaldinho!"

Nidhogg
05-08-2008, 10:54 AM
Pada tanggal 1 April 2008, seorang pembunuh sekarat di rumah sakit dan dalam sekaratnya ia ditemui seorang malaikat

Malaikat : Wahai manusia akan kutunjukkan kau surga, Inilah Surga

Penjahat : Waw indah sekali, bagaimana agar aku masuk kedalamnya?

Malaikat : Perbanyaklah olehmu membunuh, memperkosa, mencuri,dan segala kejahatan lainnya dan kau juga harus mati dengan bunuh diri.

Penjahat : Bagaimana dengan orang- orang yang sholeh dan berbuat baik

Malaikat : Mereka tempatnya di Neraka.

Setelah siuman si Penjahat memperbanyak kejahatannya dan semakin menjadi - jadi selain menjadi pembunuh dia menjadi pemerkosa dan segala macam kejahatan dia lakukan

Karena merasa sudah merasa banyak dosa ia pun membunuh dirinya. Setelah mati dia bertemu dengan Malaikat itu lagi :

Malaikat : Hai penjahat masuklah ke dalam neraka karena kau telah banyak berbuat dosa.

Penjahat : Tetapi kau bilang waktu itu aku harus memperbanyak kejahatan untuk masuk surga

Malaikat : Kemaren itu APRIL MOP

Nidhogg
05-08-2008, 10:56 AM
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

Nidhogg
05-08-2008, 10:57 AM
Suatu hari gajah dan unta saling berbicara :

Gajah: Kenapa dada lu tumbuh di belakang (punggung)?
Unta (marah dan kesel): Kenapa lu ga nanya ke diri sendiri, kenapa burung lu sendiri tumbuh di muka??

jeanovea
07-08-2008, 12:09 PM
Ada tiga orang karyawan bekerja di kantor yang lokasi kantornya di tingkat 30. Satu saat ketiganya turun mencari makan siang. Setelah kembali seluruh listrik mati dan otomatis lift gedung tersebut tidak berfungsi. Bagaimana ketiganya bisa naik ke lantai 30 sedangkan hari itu ada pekerjaan yang urgen dan harus diselesaikan. Ketiganya memutuskan naik lewat tangga manual. Caranya sambil naik tangga sambil cerita.
Yang pertama sebut saja si Jojon, bertugas cerita dari tangga 1 sampai ditangga tingkat 10 dengan cerita yang lucu-lucu. Yang kedua si Kadek kebagian cerita dari tingkat 11 sampai tingkat 20 dengan cerita yang serem-serem. Nah keduanya melaksanakan tugas dengan baik dan tak terasa karena lucu ceritanya si Jojon,mereka sudah dilantai 10. Begitu juga! saking seremnya cerita si Kadek langkah mereka semakin cepat dan tak terasa mereka bertiga sudah di lantai 20.
Sekarang giliran si Boni bercerita dari tingkat 21 sampai tingkat 30 dengan cerita yang sedih-sedih. Si Boni pun mulai alkisahnya yang sedih sedih dan tanpa di sadari mereka naik sambil menangis karena sedihnya cerita si Boni, mereka sudah berada dilantai 29. Tinggal 1 lantai lagi mereka sudah mau masuk kantor, dan si Boni bilang masih ada lagi 1 cerita yang sedih dan paling sedih dari semua cerita saya kata si Boni. Kedua temannya tidak mau mendengar lagi ceritanya karena sudah tak sanggup menangis lagi. Tapi si Boni maksa tinggal satu lagi ceritaku dan inilah yang paling sedih.
Akhirnya sebelum masuk di ruang kerja mereka dilantai 30 kedua temannya mengijinkan yah sudah cerita saja ceritamu yang terakhir itu sebelum masuk kantor. Ternyata ceritanya yang terakhir itu betul-betul menyedihkan dan paling sedih dari semuanya. Ternyata ceritanya yang terakhir itu yaitu :
KUNCI KANTORNYA KETINGGALAN DI SECURITY LANTAI 1

StrikeSky
07-08-2008, 03:52 PM
seorang dokter umum mengobati pasiennya
sang pasien terluka pada telapak tangannya, dokter pun memberi obat dan memakaikan perban ke tangan sang pasien. Lalu terjadi perbincangan:
Dokter: Nah sudah beres...
Pasien: Dok ini kira-kira kapan sembuhnya?
Dokter: yah paling dalam waktu 2 minggu uda sembuh, di jami kalo uda sembuh suami ibu uda bisa maen gitar.
Istri sang pasien: Yang bener dok?
Dokter: Ia bu saya jamin...
Istri: Wah dokter ini hebat sekali...
Dokter: Ah begitu saja ko hebat, kalo cuma luka segini mah kecil buat saya...
Istri: wah dokter hebat banget... Padahal sebelum luka ga bisa maen gitar tapi gara-gara di obatin dokter suami saya uda bisa maen gitar... Wah makasih ya dok...
Dokter: Wah kayaknya musti di ambutasi nih...

StrikeSky
07-08-2008, 03:59 PM
Pada suatu hari bang Jali yang sedang mencukur jengot di herankan oleh anak buahnya yang datang dengan tergesa-gesa...
Jali: Eh Jamil kenapa lo lari-lari begitu?
Jamil: Itu bang aye mau kabarin kalo si Codet lagi malak orang-orang pasar di daerah kekuasaan abang...
Jali: Wah sialan tuh si Codet
Jamil: Ia bang terus dia ngomong mana Jali melulu bang...
Jali: Masa sih? Wah kalo gitu lo antrin gue ke pasar dah...
Jamil: Emangnya abang berani?
Jali: Yah berani lah, orang genderuwo aja gue tampar, emangnya si Toing kemana?
Jamil: Nah justru itu bang si Toing lehernya uda di potong sama si Codet
Jali: Waduh, terus si Dadang kemana?
Jamil: Walah bang, si Dadang badannya di potong sampe usus-ususnya keluar...
Jali: Waduh, kalo si Udin kemana?
Jamil: Kalo si Udin meningan bang, dia cuma tangan sama kakinya lepas dari badannya...
Jali: Ooo... Kalo gitu gini kalo lo ketemu sama si Codet bilang aja gue ga ada...

trizno
08-08-2008, 02:10 PM
Refreshing pd tgl unik 08-08-08

Sebelum Menikah ............ .

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...








:onion-76::onion-31::onion-05::th_091_-3:













Sesudah 5 tahun nikah.... Silakan baca dari bawah ke atas

StrikeSky
08-08-2008, 02:49 PM
Pada saat berkemah Stenly, Sarah, Budi, dan Anton yang sedang asik bernyanyi dikagetkan dengan seorang kakak kelas yang datang membawa pisau...
Kakak Kelas: Siapa yang meninggalkan pisau di hutan?
Stenly: Ga tau ka, tadi saya ga bawa pisau waktu masuk ke hutan...
Sarah: Saya juga ga bawa pisau ke dalem hutan...
Budi: Kita semua ga ada yang bawa pisau kok
Kakak Kelas: Ayo ngaku... Sebenarnya saya suda tau pisau ini punya siapa soalnya uda ada ukiran nama siapa pemilik pisau ini, dan saya pengen liat kejujran kalian
Stenly: Wah saya sih ga bawa pisau, Anton kali tuh yang bawa...
Anton: Nga gue tadi ga bawa pisau...
Kakak Kelas: Saya uda blangin tadi kalo kalian boleh bawa pisau ke dalem hutan tapi jangan di tinggalin...
Stenly: Tapi diantara kita semua ga ada yang bawa pisau itu kak
Kakak Kelas: Oke kalo begitu saya bacakan huruf depan nama pemilik pisau ini. Yang punya pisau ini huruf depan namanya "S"
Anton: Tuh pasti kalonga si Stenly si Sarah tuh...
Sarah: Yeee enak aja bukan gue
Kakak Kelas: Yaudah kalo kalian ribut meningan saya bacain aja nama yang punya pisau ini... Namanya STENLISTEEL!!!

StrikeSky
13-08-2008, 08:07 PM
Tabrakan yang mengerikan

Suatu hari Pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, “Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?”

“Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!”

“Tabrakan di mana, Pakde?”

“Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,” jawab pakde.

“Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,” ujarku.

“Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi…” kata Pakde.

“Kejadiannya gimana, Pakde?”

“Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau ‘Brakkk!!!’ Hancur deh semuanya berkeping-keping.”

“Yang nabrak motor atau mobil?” tanyaku.

“Bukan motor juga bukan mobil.”

“Sepeda?”

“Bukan juga.”

“Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?”

“Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.”

“Maksud Pakde???”

“Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana…! Iiihhh…mual deh kalo kebayang… hehehe.”

“Brengsek! Dasar pakde gila!”

asido
24-08-2008, 12:52 AM
Anak Kota Melajar Memerah Sapi

Jason (biar nampak kalo anak kota) liburan ke desa pamannya yang terletak di suatu daerah yang cukup sejuk, 500 meter dari Gunung Merapi. Ia senang bukan kepalang karena ini pertama kali ia pergi ke desa. Maklumlah, anak SD... segala sesuatu yang baru itu terasa amat menyenangkan.

Jason : Paman! Wah! Banyak sekali ya sapinya!
Paman : Jelas, dong.... Paman kan termasuk peternak sapi perah yang sukses... Soal peras-memeras susu... Paman jagonya... bahkan merem aja Paman bisa tau sapi mana yang Paman peras.... setiap puting Paman udah kenal...
Jason : Wah, Hebat! Bisa ajari aku memerah susu, Paman?
Paman : Bisa saja. Tapi tidak sekarang... hari sudah malam... besok pagi aja, yah... sapi itu paling enak diperah saat pagi...
Jason : Okay, Paman!

Dasar anak kota yang sok tahu, ia merasa bisa segalanya... Pagi-pagi buta ia lari ke kandang sapi dan mencoba memerah susu sendiri. Paling tinggal pencet-pencet puting trus beres...pikirnya. Maka gaduhlah kandang itu dengan suara lenguhan sapi. Mendengar suara ribut-ribut maka bangunlah Paman Jason.

Paman : Siapa di ssana? Whoeiii.....
Jason : Jason, Paman...
Paman : Ngapain kamu?
Jason : Jason, Paman. Saya mencoba memerah susu...
Paman : Wah! Semangat sekali! Emang bisa?
Jason : Bisa, dong! Tapi aneh Paman? Sapi yang saya perah cuma punya satu puting... itupun susunya lama banget keluarnya... saya pencet-pencet terus putingnya... eeehhh... akhirnya keluar juga susunya... tapi anehnya... susu yang keluar kayak susu kental manis, Paman..
Paman : Mana, coba lihat.. Walahhh... yang kamu peras itu sapi jantan, begooo!


http://www.indowebster.web.id/images/smilies/em4700.gif

Pantes sapinya melenguh keenakkan.....

LoVe_ChiKa
24-08-2008, 06:13 PM
si Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,

tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus noh, tolong gantiin ame nyang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,

noh aernya ampe luber-luber" sahut bininye.

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!" Umar nyolot.

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip beli minyak
ye" sahut bininya lagi.

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,..

lu kire gue PERTAMINEEE. !!!" Umar sewot berat.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor pindah nonton

ke rumah tetangge, balik- balik jem 2 pagi.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.

Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber;

Ke dapur.. Jerigen minyak juga udah pul tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.

Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.

Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot.

Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ade syaratnye."

"Ape syaratnye... ?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

kata bininya lagi.

"Terus nyang pasti elu bikinin die roti pan ...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! …. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

teriak bininya kenceng!

Umar: gubragghhhh! !

____________ _________ _________ ___

kyhahahaha.. .. sukurin!!! huh! 'mang enak!!

StrikeSky
28-08-2008, 08:54 PM
Gaya Permainan Sepakbola

Tiga Orang dari Brazil, Argentina, dan Indonesia yang hendak pergi nonton pertandingan sepakbola sedang berbincang-bincang soal gaya bermain Tim Sepakbola negaranya masing-masing.

Pria Brazil : "Tau gak bro.. yang paling terkenal dari gaya main nya tim Brazil itu goyang samba nya itu lho... pokoknya tiada duanya dech!!"

Pria Argentina : "Emang cuma Brazil yang terkenal!!, gaya Tim Argentina juga punya goyang tango yang gak ada tandingannya didunia ini!!"

Pria Indonesia : " Sssttt!!, Gak usah banyak omong lu berdua!!, Gak ada dech yang bisa ngalahin Tim Indonesia... Soalnya di Indonesia ada goyang Ngebor, goyang gergaji, goyang patah-patah.. Belum lagi penyerangnya Dewi persik ama Inul.. Gak ada yang berani deh!!!"

Pria Brazil & Argentina : "#$&#$)!*#"

StrikeSky
28-08-2008, 08:55 PM
Terlambat Masuk Kelas

Pagi itu Joni dengan tergesa-gesa masuk ke ruang kelas karena sudah terlambat sekitar 30 menit. Belum sempat duduk di tempatnya Joni sudah dipanggil maju ke depan kelas oleh Pak Guru.

"Joni kamu Kenapa kamu terlambat ?" tanya Pak Guru.

"Maaf Pak, saya terlambat bangun tidur Pak !"

"Kenapa bisa bangun kesiangan ? kamu tahu hari ini kan ujian ulangan."

"Justru itu Pak,karena hari ini ada ulangan semalam saya mimpi belajar sampai pagi Pak !"

StrikeSky
28-08-2008, 08:58 PM
Yang Bodoh Si Boss atau Supir

Suatu hari, dua orang kaya duduk di kafe sambil ngobrol dan menggosipkan supirnya.

Orang kaya I : "Hey, elo tahu nggak, supir gue ini blo`onnya setengah mati! Elo nggak percaya? Nih lihat!!!" Dia lalu memanggil supirnya, si Abang.

"Abang, ini seratus ribu, pergi ke toko mobil, dan belikan gue Mercedez."

Abang menjawab dengan sopan, "Yes Sir! Right Away!" Abang pun langsung cabut ke toko mobil.

Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, "Nah, apa gue bilang ... dia bener-bener blo`on."

Orang kaya II : "Ha ...ha ..., itu sih belum apa-apa, elo mau lihat yang namanya stupid? Terus si orang kaya II memanggil supirnya, si Abu, "Abu, pergi ke rumah gue, lihatin apa gue ada di rumah atau nggak!"

Abu, "Yes Sir!! Right Away!!" Dia langsung cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II terus bilang ke temannya yang tadi, "Nah, apa gue bilang? Dia nggak punya otak buat mikir. Gue kan nggak mungkin bisa berada di dua tempat sekaligus.

Nggak berapa lama, kedua supir itu ketemu di jalan.

"Eh, you know what, my Boss is soooo stupid gitu looh. Dia kasih gue Rp 100.000 dan menyuruh gue beli mersi di toko mobil. Mana mungkin? Kan sekarang hari Minggu gitu looh. Toko kan tutup!!"

"Elo kira cuma bos elo yang stupid, ha? Boss gue lebih stupid lagi!! Masa dia nyuruh gue balik ngelihatin apakah dia ada di rumah. Padahal kan dia bisa ngecek sendiri pake HP-nya."

nawa abdullah
30-08-2008, 03:33 AM
Gaya latihan Bola

Argentina : dribling, shooting, tackling, dan goal keeping tentunya..... jadi deh Leo Messi, Kun Aguero yang jago banget memporak-porandakan pertahanan lawan dan juara olimpiade di Beijing.... itu wajar, bergaya Tango.... sangat lincah dan mematikan

Brasil : corner kick, overlapping, long range shooting, heading, marking, dribling..... bertahun-tahun kemudian......jadi jawara dunia dan lahirlah...... Robinho, Kaka, Ronaldinho.... semua bintang lapangan, bergaya Samba, sangat lentur dan Jogo Bonito -sepak bola indah- itu sangat mungkin....

Jerman : marking dan tackling keras, minum solar kali...-tim diesel - dan determinasi tinggi sampai peluit terakhir, tambah lama tambah panas dan ganas..... lahirlah Michael Ballack....bintang Chelsea... jago banget menjadi jenderal lapangan. Bergaya Panser.... kuat, tambah lama tambah panas, dan berwatak kuat.... jago turnamen, sangat pantas..

Nah kalo eni nih... Gaya Sepak Bola Indonesia... tebak gayanya apa ?
Karena suku dan bahasanya yang beragam maka gaya sepak bola kita banyak dan sangat bervariasi...
mulai dari Kick Boxing (campuran tinju dan sepak bola), freekicking (bebas menendang), lempar lembing, lempar cakram, smackdown, pasang susuk di Mbah Jambrong, dribling with danger elbow, lompat batu nias, pencak cimande, silat sipitung, slading tackle yang membuat lawan terkapar, taekwondo, pencak silat, kuda lumping, dan gaya tawuran.... maka lahirlah para pemain yang berkarakter LIAR dan Brangasan, menerapkan ilmunya kepada wasit dan bahkan penonton..... ciri kita bergaya Semrawut alias rawe-rawe rantas malang-malang putung, dengan semangat merdeka atau mati.... maka saya harapkan untuk segera dibenahi... he... he...

Enggak lucu juga ga apa-apa. Hidup Indowebster....

doubledoank
30-08-2008, 12:25 PM
Suami Jahat
Ada seorang suami yang sangat jahat dengan istrinya.Sering kali dia pulang malam dengan keadaan mabuk,sampai rumah langsung marah-marah sama istrinya tanpa sebab.Tidak hanya sampai disitu,si suami suka sekali nempeleng sang istri,tapi sang istri tidak pernah membalas perlakuan suaminya.Dia hanya diam,dengan menangis dia langsung bersih-bersih wc rumah.
Suatu pagi hanya karena lupa membuatkan kopi,si suami marah-marah bukan main kemudian menempeleng sang istri lalu masuk kekamar dan seperti biasa sang istri langsung bersih-bersih wc rumah.
Setelah reda amarahnya si suami keluar kamar untuk sarapan bersama istrinya.
Suami: Hmmm...Enak sekali dik sarapannya...(dengan nada lembut)
Istri: Terima kasih pujiannya...
Suami: Wah...Rumah udah bersih nih...
Istri: Iya,baru aja aku bersihkan mas...
Suami: Maaf ya tadi aku marah...Tapi ngomong-ngomong kenapa ya kok setelah aku marah-marah kamu malah selalu bersih2 wc?Bukannya membalas?
Istri: (dengan bijak)Nggaklah mas,kalau aku membalas kapan selesainya?
Suami: Adek bijak sekali...Tapi kenapa selalu membersihkan wc?
Istri: Iya...Aku kan suka dengan kebersihan...Cuma maaf ya mas, aku nyikat wc pakai sikat gigi mas...

StrikeSky
31-08-2008, 10:18 AM
Menawarkan Barang Sejenis

Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."

StrikeSky
31-08-2008, 10:19 AM
Tidak Suka Film Indonesia

Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.

Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."

StrikeSky
31-08-2008, 10:37 AM
Yahoo Sudah Tutup

Faisal, Blon dan Tetra sedang berbincang di sebuah tempat pencucian sepeda motor.

Faisal: (sambil menunjukkan foto perkimpoian nya dari Friendster ke teman2nya melalui browser HP). "Nih foto-foto waktu acara kimpoian gue"

Blon : (dengan antusiasnya). "Eh, gue juga mau dong, masukin foto-foto gue sama pacar gue kayak itu"

Faisal: "Oh itu gampang, lu tinggal buat account di Friendster ajah. Sini biar gue buatin, lu punya email?"

Blon : "Gak punya"

Faisal: "Kalo gitu lu ke Yahoo, trus buat account baru ajah"

Blon : (Sambil nunjukin jam tangan bahwa sudah jam 11 malam dan marah-marah). "Lu gila yaaa, sekarang kan udah jam 11 malam, Yahoo udah tutup tahu!"

Faisal: ....

Tetra : (sambil nahan ketawa). "Oh ya udah gak apa-apa, besok pagi aja sambil gue ke kantor, Yahoo deket kok ama kantor gue"

StrikeSky
01-09-2008, 08:58 PM
Nama Saya Batman bin Superman

Suatu hari di Airpot Adisucipto terjadi kesalahpahaman antara bagian Official dengan salah satu penumpang.

Official : "Boleh saya mengetahui nama kamu?"

Penumpang: "Batman"

Official : "Siapa Nama kamu!?"

Penumpang: "Nama saya Bat-man!! kurang jelas pak!?"

Official : "Mas!!, ini bukan saatnya buat melucu!!, sekali lagi saya tanya siapa nama kamu sebenarnya!?"

Penumpang: "Super-man!!"

Official : (Dengan muka geram) "Mas..!!, saya sudah tanya baik-baik, anda menjawabnya seenaknya saja. Anda bisa saya tuntut karena melecehkan bagian official."

Penumpang: "Maaf, Pak.. seharusnya saya yang menuntut bapak!! Saya sudah jawab dengan baik-baik, bapak malah bentak-bentak saya. Nih kalo gak percaya liat KTP saya!!" ( sambil menyerahkan KTP)

Official : (Dengan muka tersipu malu) "Maaf, mas saya tidak tau kalo nama mas adalah Batman bin Superman.. he..he..he.."

StrikeSky
01-09-2008, 09:48 PM
Test Kejiwaan 3 Orang Gila

Pada hari pengetesan pasien sang dokter selalu melakukan test jiwanya pada 3 org pasien dan test tersebut berupa kolam renang yang tidak ada airnya. Dokter menyuruh pasien melompat

Dokter : "Kamu yg pertama ayo berenang!!"
Pasien1 : "Siap dokter... (dia melompat... gubrakk) sakittt......"
Dokter : "Ternyata masih sakit jiwanya,dia lompat ke kolam kosong, masukan dia ke ruangannya kembali"
Dokter : "Kamu selanjutnya...."
Pasien2 : "Siap dokter...(Hore benerenangggg..... gubrakkk) aduhhhh kok ga ada airrr..."
Dokter : "weleh... sama juga masih belum sembuh"
Dokter : "Kamu yg terakhir ayo berenang...."
Pasien3 : "Saya tidak mau dokter!"
Dokter : "Lohh kenapa?? kamu tau kolam itu tidak ada air??"
Pasien3 : "Bukan dokter, karena saya takut DINGIN!!"

dimazbaik
14-09-2008, 05:08 PM
eh wa ada jokes neeh...


tentang hacker newbie
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> kok gw dikick
<bitchchecker> apa ngga bisa diomongin baik2
<bitchchecker> jawab!
<Elch> ngga ada yg kick lu kok
<Elch> lu tadi ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> ping apaan men
<bitchchecker> timing di kompi gw bener
<bitchchecker> gw malah punya DST
<bitchchecker> lo pasti ban gw kan
<bitchchecker> ngaku aja lo jink
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> buset goblok banget lu, DST^^
<bitchchecker> KITA PUNYA DST!
<bitchchecker> udah dari dua minggu lalu
<bitchchecker> klo lo nyalain kompi pasti ada pesan dari windows: DST is applied.
<Elch> Wah lu bener2 pakar komputer ya
<bitchchecker> diem! gw hack lo
<Elch> ok, gua diem, semoga lu nggak nunjukin ke kita seberapa hebat lu ngehack ^^
<bitchchecker> kasih gw nomer network lu, mampus lu men
<Elch> Ehm, 129.0.0.1
<Elch> atau mungkin 127.0.0.1
<Elch> oh iya bener: 127.0.0.1 Gua tunggu serangan lu
<bitchchecker> hardisk lo gw hapus dlm 5 menit
<Elch> oh, aku takut
<bitchchecker> diem! lo bakal lenyap dr sini
<bitchchecker> gw masukin ip lo ke program, lenyap lo
<bitchchecker> say goodbye
<Elch> ke siapa?
<bitchchecker> ke lo men
<bitchchecker> bye bye
<Elch> gua sampe merinding ketemu hacker hebat kaya lu
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> bah hoki lo jink klo kompi gw ngga hang tadi lo dah mampus
<Metanot> wakaka
<Elch> bitchchecker: Kalo gitu coba hack gua lagi... IP gua masih sama: 127.0.0.1
<bitchchecker> goblok lu men
<bitchchecker> say bye bye
<Metanot> haiz, **** off
<bitchchecker> bye bye elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch anjing lu
<Metanot> bitchchecker umur lo brapa?
<Elch> knp bitchchecker?
<bitchchecker> lu pasang frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> mungkin, gua nggak tau
<bitchchecker> gw 26
<Metanot> 26 sikapnya kek gitu?
<Elch> kok lu bisa tau gua punya firewall?
<Metanot> ckckck ngga bener itu mbak
<bitchchecker> fire wall homo lo ngirim balik signalnya ke kompi gw
<bitchchecker> jgn kek banci lah matiin tuh fire wall
<Elch> sabar2, gua malah nggak tau kalo bisa gitu.
<bitchchecker> dan virus gw bakal nyerang kompi lo
<Metanot> lu ngehack komputer lu sendiri?
<Elch> bitchchecker lagi coba ngehack gua
<Metanot> heh bitchchecker cacat kalo lu hacker sejati harusnya lu bisa tembus firewall. gua aja bisa
<bitchchecker> iya men gw hack elch tapi si anjing punya fire wall
<Metanot> firewall apa yg lu pake?
<bitchchecker> kek banci lah
<Metanot> normalnya hacker kudu bisa nembus firewall lah mbak^^
<He> Bitch sante lah bro. kalo lu sampe terprovokasi mereka malah mereka juga yg seneng
<bitchchecker> matiin firewallnya, gw mau kirimin lu virus
<Elch> Jgnn
<Metanot> eh bitchchecker ngapain matiin firewall, harusnya lu yg matiin
<bitchchecker> lo takut?
<bitchchecker> gw males ngehack gini kalo dianya ngumpet di blkg firewall kek banci
<bitchchecker> elch matiin fire wall lu jink
<Metanot> bntr gua mo ngomong, lu ngerti nggak sih artinya hacking?? kalo dia matiin firewall itu sama aja ngasih jalan buat lu, nggak bisa disebut hacking dong
<bitchchecker> diemlo!
<Metanot> wkaakka
<bitchchecker> nenek gw browsing pake fire wall
<bitchchecker> lo pikir lo hebat jink? padahal lo ngga berani internet tanpa firewal
<Elch> bitchchecker, temen gua baru aja ngajarin cara matiin firewall, lu coba lagi deh skrg
<Metanot> bitchhacker gk bisa hack!
<Black<TdV>> hahaha bitchhacker^^
<bitchchecker> sip men
<Elch> bitchchecker: Gua masih nunggu serangan lu!
<Metanot> brp kali mesti g bilang dia bukan hacker
<bitchchecker> lo mau virus men?
<bitchchecker> kasih gw ip lo biar gw hapus hardisk lo
<Metanot> wakakaka kasih aja dah gw sendiri hacker dan setau gw hacker sikapnya gk kyk gitu dah dan kalo gw bilang dia tu 100.00% bukan hacker..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> gampang kan
<bitchchecker> huahuahua goblok banget lu men bentar lagi lu lenyap
<bitchchecker> file lu dah mulai didelet
<Elch> mak...
<Elch> bentar gua cek
<bitchchecker> gk perlu, lu ngga bakal bisa selamatin jink
<Elch> astaga
<bitchchecker> elch tolol hardisk g: dah gw hapus
<Elch> ya sudah, gua nggak bisa apa2 lagi...
<bitchchecker> dan dlm 20 detik f: lenyap
<bitchchecker> huehuehue
<bitchchecker> elch anjing f: lo dah lenyap, e: juga
<bitchchecker> skrg d: udah 45% huakakaka rasain lo
<He> kok meta diem aja ya?
<Elch> keknya dia lagi brb ngakak
<Black<TdV>> ^^
<bitchchecker> d: lenyap
<He> lanjutkan aksimu BITCH
<bitchchecker> elch goblok nih gw kasih pelajaran: jgn pernah lo kasih ip lo ke orang
<bitchchecker> skrg c: udah 30%
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)


:em0100::em0100::em0100::em0100::em0100::em0100:

bHell
18-09-2008, 03:06 AM
baru slesai baca pe page 5 @_@
ntar lanjut lagi dah, gud post broo

usus12jari
19-09-2008, 10:01 AM
Usul:
LINUX Girls: Meskipun rese, tapi customizable (terbuka pada saran dari pasangannya), gak pernah nge-hang (ngelamun), apalagi Blue Screen of Death (mabok), gak ber-virus dan kalaupun ada bisa di dengan gampang di patch (diberi nasihat langsung nurut) :P
Dan yang paling penting, klo misal mo jalan keluar tapi si LINUX Girls ini pake makeup, milih baju, bla bla bla, lama banget padahal kita udah nunggu di depan rumah. bisa dengan gampang dibeginikan:

<Cowok>Say, cepetan dong ntar telat
<Cewek>Sabar dong kenapa sih
<Cowok>SUDO pergi sekarang juga
*** Cowok memasukkan password
*** Password cocok.
<Cewek>Segera berangkat!
:onion-90::onion-90::onion-90:

arcy
23-09-2008, 04:40 AM
NASA sedang mewawancarai tiga orang profesional untuk dikirim ke Mars.
Hanya satu orang yang akan pergi ke sana dan tidak bisa kembali ke bumi lagi.

Pewawancara bertanya pada pelamar pertama, seorang insinyur, berapa banyak ia mau dibayar. "Satu juta dolar," jawab sang insinyur. "Aku mau menyumbangkan semuanya itu untuk almamaterku."

Pelamar berikutnya adalah seorang dokter. Setelah ditanya, ia menjawab, "Dua juta dolar, aku ingin memberikan yang satu juta dolar
kepada keluargaku dan satu juta dolar lagi untuk pengembangan penelitian medis."

Pelamar terakhir adalah seorang pengacara. Saat ditanya berapa banyak ia mau dibayar, ia berbisik pada si pewawancara, "Tiga juta dolar."

"Mengapa jauh lebih banyak daripada yang lainnya?" tanya si pewawancara.

Pengacara menjawab, "Kamu beri saya tiga juta, aku akan memberimu satu juta, aku sendiri akan ambil satu juta, dan kita kirim si insinyur ke
Mars."


smoga aja ga repost:th_108_:

idwslover
06-10-2008, 01:33 PM
Saking susahnya nyari pekerjaan,akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja
di Kebun Binatang Ragunan.
“Apa boleh buat daripada nganggur,kerja beginian juga
boleh lah, yang penting halal!!”
begitu tekadnya. Maaka sejak hari itu sang insinyur
mulai bekerja sebagai monyet-monyetan. Sepanjang hari
harus betah mengenakan baju monyet,pakai topeng monyet
saambil mengunyah kacang ataau pisang terus terusan.
Dan harus jumpalitan selincah mungkin untuk menarik
perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet
asli yg sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung
kebun binatang itu semakin membludak lantaran mau
ngeliat si monyet yang konon tidak hanya gesit tapi
juga cerdas ini,wong ITB kok..
Sayang sekali yg namanya sial itu sulit dielakkan…dan
akhirnya datang juga.
Sedang enak-enaknya jumpalitan, tiba-tiba:
gedebug…byuurrr..
Sang monyet jatuh ke kandang buaya.”Waduh,mati
aku!”pikirnya sebelum dimangsa buaya ganas didekatnya.
Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap
menggigit.....dari dalam mulut buaya terdengar suara
berbisik:”Jangan takut Mas…kami dari UI.”

dimazbaik
10-10-2008, 11:13 PM
iye beneran tuh cerita...

sejak kejadian entu si bicth kata elch kaga pernah ke room chat lage...:em0100::


eh ada cerita baru neeh

Ada suatu pagi si boncel bertanya pada enyaknya.
boncel: 'Nyaak....Enyaak...pacaran itu apa sih....'???

EnyAK: 'oh... apa yah...'
karena si enyak repot mo`pergi ke pasar, si ibu menjawab: ' mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet di balik gorden liat aja mpok lu, empok lu kan udah punya pacar, nah lo intipin aje empok lu kalo pacaran ` ame pacarnye si Nurdin..'

Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si boncel lagi keluar, Nurdin
dateng ngapelin empoknya boncel si minah, tentu aje si boncel udah siap di balik gorden
untuk nyari tau ape arti pacaran.

Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain 'Cel....udah tau belom arti pacaran???'

Boncel :'Apaan nyak gagal'

Nyak :'lho.... kenape ??!! luh ketauan ?....'

Boncel : 'semalem tuh waktu enyak ame babeh
kondangan, bang nurdin dateng.Dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok minah bilang nggak ade, lagi sepi. Abis itu bang nurdin ngomong bisik-bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi. Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq
kayak nggak ngebisikin..Bibirnya mpok minah malah digigitin. Herannya
digigitin gitu, mpok minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah.Terus...terus abis ntu bang nurdin tanganny nyari-nyari dimana jantung mpok mineh barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah. Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok minah. Penasaran kali... bang nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dade mpok. Jantung mpok minah dalem banget kali ya nyak ampe perlu disedot ame bang nurdin. Abis itu bang nurdin cepet-cepet nurunin resleting celananye,keburu- buru banget nyak, kayak ada sesuatu aja. Bener aja nyak, ternyata ada belut di dalem celana bang nurdin.Ngeliat ada belut, mpok minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang nurdin makin ngos-ngosan, mpok minah terus berusaha matiin ntu belut pake mulut nyak. Digigit-gigit mpok minah tapi nggak mati juga. Trus mpok minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane.... Akhirnye bang nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok minah dari pangkuannye, eeehhh.... belutnya malah muntah. Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes.

Wah,... gara-gara tuh belut, boncel jadi nggak bisa tau dong nyak ape arti
pacaran. Ayo dong nyak kasih tau boncel, masa boncel di katain kuper ame
temen-temen Huh?!!'

Enyak : ASTAAAGFIRUULAAAAHH YA OLOOHHHHHH.........Gubrak.(.pingsan)
Bonel:nyaak kasi tau dong, kok malah tidur tiduran dimari..nyak bangunnnn!!!!!!


:em0100::em0100::em0100::em0100::em0100::em0100::e m0100::em0100::em0100:oh:em0100::


mohonn komentar

hooq
14-10-2008, 11:23 AM
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…



Mohon Maaf Klo :fd_7:

ironBee
21-10-2008, 10:55 AM
semoga bukan repost :D



Dari keseharian kita sering liat dan baca supir angkot,truk,beberapa pasti ada stiker atau coretan kaya gini

"TABAH MENANTI"

"Mabok bae"

"Ku Nanti Jandamu"

NEW FEAR THE ME IS 3 --> Nyupir demi istri

AN3DIS...anti gadis

!!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!

"WWW. A P KT NTE AJ.COM"

"Ber 2 1 7 an"..berdua satu tujuan

CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok

MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak

THONK HE LOVE --> Tong khilaf

"Anda butuh waktu,kami butuh uang"

"Naik Gratis,Turun Bayar"

"Ma2ku 1/3 dis"...mamaku seperti gadis

THE ME anak IS 3

Jagalah jandamu -->jagalah jarak anda???

"JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK"

"be are the kill us all come f?ck" -->Biar dekil asal kompak

SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir Sinting

BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok

Alone By Must ---> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja500Let --> Jago Pelet (500 bhs betawi = gope)

Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong

SPONGE DONG

BURONAN MERTUA

"on any book an plumb pleasant"..onan i bkn pelampiasan

"BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN"

**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**

"STREET FIGHTER"

PUTUS CINTA... sudah biasa...
PUTUS ROKOK... merana...
PUTUS REM... matilah kita...

Cintaku Berat Di Bensin

MAN7jur, mantu jujur

JUM'AT KELABU ---> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah

JANDA BARU NENEN ---> Trayek Juanda - Ps.
Baru - Senen

JANDA 1/3 DIS

Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI

"bukan salah ibu mengandung.. .salah bapak nga pake sarung"

LONG STREET OF MEMORY

"Ora Sama Bin Lain"

"besar di rantau, tua di jalan"

"tak sehina yang kau duga"

"Q-Cay Was here" trus dibawahnya ditulis "kasian deh lo was here.. ke
dokter aja"..(was here = wasir)

"UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang"

"Lupa namanya, ingat rasanya"

"Enak tapi dosa"

"Istri goyang suami basah"

"pergi karena tugas ... pulang karena beras.. "

"rejekiku dari silitmu" --> tulisan di truk sedot tinja

MATSIBISHA

cinta di tolak dukun terbahak

F?ck Here Miss Kind!!! --> Fakir Miskin

"goyang pantura"

Pulang malu, tak pulang rindu..

raynz
07-11-2008, 07:28 AM
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel. Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliauteliti. Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart. Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati. Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !

Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan. Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking. Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent. Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif. Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada. Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakansulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif. Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakanmudah, itu berarti beliauoptimis. Bila staff menyatakanmudah, itu berarti diameremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer. Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliaurajin me-lobby customer. Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras. Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan. Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti diabanyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris. Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia : frustasi, iri terhadap karir orang lain, negative thinking, barisan sakit hati, provokasi, tidak tahan banting, berpolitik di kantor, tidak produktif, tidak sesuai dengan budaya perusahaan

kyrie
08-11-2008, 02:12 PM
12 Kelebihan Susu Wanita

1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur

kyrie
08-11-2008, 02:16 PM
Doa Seekor Burung Beo

Seorang cewek datang ke seorang pendeta dan berkata, "Pastor, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. 'hai, kami cewe gatel, mau kimpoi engga..?' gitu pastor.."

"Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih berdoa,puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. Pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya.."

Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si cewex, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji.

Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. "hai, kami cewe gatel... mau kimpoi engga..?" Salah satu beo milik pastor langsung melirik satunya dan berkata..."Buang rosario-mu... Doa kita sudah terjawab.."

doubledoank
09-11-2008, 03:12 PM
Dialog absurd di tengah kota Jakarta....



Asli bajakan . . .
Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."

ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.


____________

Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "

Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.

____________________

Santai dulu lah, masih sempat kok . . .
Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"

Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.

___________________

Oh, kirain mau sekalian . . .
Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"

Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.

_____________________

Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .
Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"

Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.

_______________________

Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)

Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.

_____________________

Memangnya lo pikir gw ada dimana?
Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"

Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.

________________________

Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .
Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."

Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.

_________________________

Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .
Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."

Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.
________________________

Bener-bener anak mama . . .
Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!"
Suster: "Itu anak ibu . . ."

Rumah sakit bersalin di jakarta, didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.
________________________

Percaya deh, gua ngerti layout kok!
Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"

Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.

_________________________

Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...
Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!"

Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari kantuknya

^keknya yg ini di kampus gw deh
________________________

Kelepasan yang lagi di pikiran ya?
Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Cewe: "Iya ya..."
Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"
Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain gitu..."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan siang hari cowo #2.
______________________

Penjual yang baik...
Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"

Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.

______________________

Pake selang?
Cewe #1: "Menurut paranormal, aku dan suamiku harus ubah posisi saat berhubungan badan dan coba beberapa posisi baru..."
Cewe #2: "Coba elo dan suami loe sama-sama tidur telentang... (jeda sesaat) Atau coba elo dan suami lo posisinya saling membelakangi..."
Cewe #1: "..."
Cewe #3: (Nyeletuk ga sabaran) "Gimana caranya mereka bisa "berhubungan" dan punya anak?"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyuruh cewe #2 buruan kimpoi biar tahu.

______________________


Udah coba dinyalain, pak?
Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"

Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.

______________________

Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan...,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"

Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup

______________________


Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...
Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis..."
Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."

Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.

______________________


Terus motret tak gentar!
Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"

Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang

______________________

Jangan egois ya, kita harus bareng!
Pegawai laki-laki: "Dek, tolong bukain, saya mau masuk"
Pegawai wanita: "Enak aja keluar-masuk-keluar-masuk, boleh masuk, tapi nanti kalau mau keluar bilang-bilang ya... (terdiam dan salah tingkah)... Keluarnya bareng ya... Eh" (tambah salah tingkah)

Perkantoran Gatot Subroto, didengar oleh seruangan yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.

______________________


Nah, kalo persamaan-nya apa?
Associate Creative Director: "Sebenernya, beda istilah mixture sama blend itu apa ya?"
Copywriter: "Kalo mixture itu, nnnggggg . . . Ya gitu . . . yang mixture! Naah, kalo blend, yang lebih blended!!"

Didengar oleh Art Director yang merasa hari ini akan menjadi sangat panjang.

______________________

Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .
Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening sejenak) . . . ya, tahun '75 kan?!"

Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak dosa.

______________________

Masalahnya ada pada kemasan . . .
Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet?"
Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging barang-barang."

Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas untuk melarikan diri.

______________________

Mau di luar atau di kasur!
Cowo #1: "Jadi masalah loe apa?"
Cowo #2: "Gue ga suka ama cara loe!"
Cowo #1: "Ya udah, kalo gitu kita man by man aja sekarang!"

Mall di jakarta barat, didengar teman cowo #1 yang langsung balik kanan pura-pura ga kenal.

______________________


Anti orang bodoh semoga...
Sekretaris: "Eh hari ini Mas X resmi pindah kantor loh..."
Staff: "Wah makan-makan nih..."
Sekretaris: "Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!"

Didengar oleh semua staff yang ingin menyuruh sekretaris itu membuka kamus dunia maya.

______________________

Itu belum tentu salah!
Dosen Etika: "Jadi, kalian ada pertanyaan mengenai tema rasa bersalah ini?"
Mahasiswa sering keceplosan: "Begini pak. Seandainya bapak onani..."

Didengar sekelas dengan ledakan tawa

______________________


Kuliahnya nyantai, jek!
Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)

Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.

______________________

Sekalian membunuh kuman sih...
Nenek: "Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong."

Didengar oleh cucu yang berpikir apakah ia harus ke supermarket atau ke kolam renang.

______________________

Kenapa bukan pemain aja ya?
Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"
Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."

Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.


______________________

Maaf, kami tidak melayani londo...
Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
(...)
Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."
Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"

Mall di jakarta, didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.


______________________


Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?
Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"
Teman #2: "Iya... Keren bo..."
Ketika melewati pintu masuk hotel
Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."
Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance..."

Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya ke mulut mereka.

______________________


Itu otaknya aja kayanya...
Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.

______________________

Adanya yang isi kentang...
Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"
Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."
Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."
Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya pisang ya!"

Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.

______________________

Dan rasanya gak manis juga sih...
Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"
Cewek: "Pake mas..."
Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."

Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas membayangkan.

______________________

Money can't buy everything...
Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.

______________________

Kelas Pasca Bayar ada gak?
Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."
Teman #2: "Mau ambil apa?"
Teman #1: "Pasca Sarjana."

Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam hati.

______________________

Bisa bikin pikun emang sih...
Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"
Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena insomnia dech..."

Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza

______________________

Makanya yang bersih dong!
Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"
Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."

Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.

______________________


Mendingan beliin suvenir aja...
Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"

Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.

______________________

Jangan ajak ke Mangga Dua...
Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"

Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.

______________________

Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

______________________

Duh, bikin puswing kamu!
Cheerleader #1: (menyanyi sendiri) "Swing, swing, swing, swing..."
Cheerleader #2: "Lho itu lagu bukannya kata-katanya 'Dreams' ya?"
Cheerleader #1: "Oh iyah, yah? Kalo 'Swing' itu yang ada di Softex ya?"

SMA ternama Jakarta, didengar oleh pelatih yang merasa gagal mendidik.

______________________


Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi...
Bapak pengemudi bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas parkir: "Biar saya nggak kabur..."

Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta .

______________________


Bis sekarang teladan...
Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang... "

Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem".

______________________


Ini salah jari atau otak ya?
Lelaki sibuk di handphone: "Halo X, gua telepon ke nomor satunya ya (tutup) Halo... (mulai ngomong panjang lebar)... Lho? Ini siapa? Oh sorry, salah sambung! (memencet nomor lagi) Halo Y, loe gimana sih, ngasih nomer X ke gua kok salah sih! Gimana sih loe? (diam sesaat) Lho? Ini bukan Y ya? Sorry salah sambung..."

Bank Swasta Pondok Indah, didengar oleh istri yang langsung tambah asik membaca email di BlackBerry-nya.


______________________


Itu beda lho...
Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..."
Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke."
Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang gak ada?"
Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..."
Pengunjung: "Huh!"

Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang.

______________________


Wah, udah lama gak merhatiin dia...
Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"

Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak.

______________________

Ya namanya juga bajakan...
Saat nonton DVD,
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya. ."
Teman #1: "Kemsyen apaan sih?"
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?"
Teman #2: (mencari fasilitas "kemsyen" di menu) "Gak ada ah..."
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu lho, kemsyen en subtitiles.. ."

Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris.

______________________

AC/DC gityuuu looooh...
Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!"

Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno.

______________________

Yang enak tuh lambaaaat dan merata.
Dua cewe sedang berbagi resep,
Cewe #1: "Emang kalo cepet-cepet jadinya gak enak, ya?"
Cewe #2: "Iya, ngocoknya mesti rata makanya."

Didengar oleh seseorang yang langsung berharap jadi adonan.

______________________

Buah simalakama.. .
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.

______________________


Maksudnya dia suka aku, Ma?
Seorang ibu kepada anaknya: "Sst! Jangan nangis! Ntar kamu ditembak pak satpam lho!"

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh seseorang yang percaya kekerasan tidak akan menyelesaikan masalah.

______________________

Lengkap banget deh...
Pelayan: "Minumnya, mbak?"
Teman #1: "Teh tawar anget"
Teman #2: "Saya... Teh manis anget"
Pelayan: "Hot tea... dan sweet ice tea hot" (tampang pede dan nyatet)

Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut.

______________________

Untung dia bukan penjaga Quality Control...
Anak kecil di telepon: "Halo... oh mas X sialan!... iya, dia kan penyial...

Didengar oleh seseorang yang hampir membanting handphone-nya.

______________________

Jadi selama ini masih ada yang lain?
Ibu menasehati anak perempuan semata wayang: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."

Didengar oleh kakak lelaki yang langsung berpikir apakah dia punya saudara kandung lain..

______________________

Sehat bener ya, jaringannya. ..
Programmer 1: "Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: "Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... "

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

______________________

Emangnya gua badak?
Cewe mau ikut kursus: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"

Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM.

______________________

Saya menghormati sejarah...
Account Executive: "Baik, kalau begitu kita meeting lagi Senin tanggal 20..."
Klien Besar: "Tanggal 20 itu hari Sabtu. Kita meeting Senin tanggal 22."
Account Executive: "Tapi tanggal 22 itu hari Rabu. (diam sesaat) Ups, my mistake, ini kalender tahun lalu."

Didengar oleh semua kolega yang ingin membungkus AE itu dan mengirimnya ke Timbuktu .

______________________

I'm not worthy, I'm not worthy...
Klien Besar: "Ya sudah, besok kita meeting lagi ya...."
Account Executive: "Wah, bu, besok tidak bisa, kami ada janji dengan klien lain."
Klien Besar: (memandang sinis) "I am not your client... I am your god."

Perkantoran di Gatot Subroto, didengar oleh seluruh tim agensi yang langsung menyatu dengan kursi masing-masing.

______________________

Kami perlu yang representatif. ..
Brand Manager: "Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

______________________

Yang pasti bisa buat nyelem...
Lelaki di toko kacamata: "Yang itu dong, Mbak... Liat...."
Pramuniaga: "Nah yang ini keren, Mas... Bahannya juga bagus, Titanic..."

Optik di Mangga Dua, didengar oleh pengunjung yang ingin mendorong pramuniaga ke laut.

______________________

Makanannya seru deh!
Cowo: "Kemaren gua sama cewe gua buka puasa di PS 2..."

Didengar oleh semua teman yang merasa cowo itu terlalu banyak main game.

______________________

Jaman susah sih....
Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: "Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang... (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula... Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup)

Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu.

______________________

Jangan terlalu mateng ya!
Pria duduk dan langsung berteriak memesan: "Mas, Ovaltine bakar satu!"

Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya.

______________________

Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1: "Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

______________________

Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat. ..
Ditengah sebuah konser,
Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!"
Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?"
Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?"
Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori..."
Wanita Bingung: "Histori?"

Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi.

______________________

Kalo nyapa yang bener dong... HUH!
Penjaga Toko: "Silahkan kak, Giordano..."
Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) "Sorry! Nama gua bukan Giordano!"

EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak "Apaan sih tcooooong!"

______________________

Ini yang salah ngerti siapa ya?
Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Iya, mas..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es...


______________________


Ternyata bukan dongeng anak...
Istri: "Itu loh, yang badannya pendek-pendek. .."
Suami: "Apaan?"
Istri: "Yang tokoh fairy tale..."
Suami: "Ha, yang mana sih?"
Istri: "Yang punya jenggot..."
Suami: "Yang mana sih...?"
Istri: "Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!"

Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.


______________________

Maksud gua buat naruh barang!
Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Teman: "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"

Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL.


______________________

Eh tapi asik kali yeee...
Anak SMP #1: "Setdah, masa tadi kelasan gua selang-seling gitu duduknya..."
Anak SMP #2: "Ya elah, kesian bet kelas luh!"
Anak SMP #1: "Iye, ntar bukannye belajar, malah pade bercinta!"

Angkot di pinggiran Jakarta, didengar oleh penumpang yang menuduh sinetron sebagai sumber kebodohan bangsa.


______________________

Gak usah pake mangkok aja!
Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan.


______________________

Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir: "Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

______________________

Pengetahuanmu luas, nak...
Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Halal gak?"
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."

Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati.

______________________


Belum, lagi jelek koneksinya.
Researcher: "Eh pensil gua kemana ya?"
Researcher Khusyuk Internetan: "Kenapa loe?"
Researcher: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya?
Researcher Khusyuk Internetan: "Udah loe cari di google belum?"

R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut.


______________________

Kalo bisa yang triple L!
Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2: "Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"

Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba.


______________________

Makanya perhatian dong!
Si Pemimpi: "Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh.."
Si Serius: "Hah, gimana caranya?"
Si Pemimpi: "Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis)."
Si Serius: "Home theater portabel gitu?"
Si Pemimpi: "Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?"
Si Serius: "Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?"
Si Pemimpi: "Ya itulah! Yang tempat parkir mobil... Masa loe gak tau sih?"
Si Serius: "Euh, itu kayaknya garasi kali!"

Reuni alumni di Jakarta, didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil.


______________________


Ah, jangan buka rahasia dong...
Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."

Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan.


______________________


Yang penting kan tata krama!
Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!" (Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"

Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.


______________________


Otomatis ya, mbak?
Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.


______________________


Abis Bapak selalu pengen gabungin semua alternatif sih!
Account Director ke klien: "Tapi pak hal itu sulat dilakukan! (hening) Euh, saya mau milih antara sulit dan sukar malah keluar dua-duanya."

Kantor di Gatot Subroto, didengar oleh kolega yang diam-diam melipir.



______________________


Ini pasti artinya tentang teknologi...
Webmaster: "Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!"
Webdesigner: "Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?"
Webmaster: "Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit..."

Sebuah kantor di Palmerah, didengar oleh webdeveloper yang langsung ngakak tak terkendali.



______________________

Saya kan gak pernah ngerti dunia itu!
Pejabat: "Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional yaitu Festival Seni Koremponter. ..."
(Seluruh hadirin tertawa)
Pejabat: "Maksud saya Korentomper. .."
Tamu Gemas: "Kontemporer, pak!"
Pejabat: "Ya harap maklum, saya kan bukan seniman!"

Galeri Nasional Jakarta, didengar oleh hadirin yang langsung mengeluarkan palu dan pahat.

______________________


Ini tindak lanjut yang penuh cinta!
Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya"
Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..."
Reporter: "Maksud bapak case by case ?"
Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."

Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium....

______________________

Kan lulusan S3 Ilmu Angkotan!
Pengendara Motor Gak Sabar: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot Intelektual: "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot tau!"

Di bawah flyover Depok, didengar oleh penumpang angkot yang tiba-tiba mempertanyakan pendidikan yang dia jalani selama ini.

______________________

Gak mau tawar aja?
Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: "Mau es teh... manis.."

Kantin kampus Jakarta, didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS.

______________________

Si Pitung ada gak, Beh?
Penonton Berisik: "Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo..."
Adegan di Layar: "Hello, Mr. Anderson..."
Penonton Berisik: ""Eh bukan ding, bukan Neo... itu Mr. Anderson namanya!"

Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn.


____________________

Di dalem neng..

Sopir angkot : "neng..masuk ke dalem neng.."
Si neng : "iye bang..ini jg uda di dalem..masa diluar..gw g naek dong"

Di sebuah angkot, di denger gw & penumpang yg laen smbil setengah mati nahan ketawa

___________________

Pengalaman Pribadi:

Sedang pesan makanan di Cashier McD:

Me: Loe mau pesan apaan?
Friend: Gue ga laper, minta Coke dan Franchise aja
Me: Banyak duit loe mo beli Franchise nya McD

*di iringi cengar-cengir pegawai McD

Kalo gitu aku tunggu lebih lama lagi biar enak...
Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"

La Piazza, didengar oleh seseorang yang terbahak melihat ekspresi bingung anak kecil itu.
____________________

Kan biar sah?
Cewe Rumpi #1: "Eh, tau ga si X jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe Rumpi #2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"

Tempat makan di bilangan Jakarta selatan, didengar oleh wanita yang merasa cewek rumpi #2 terlalu sering gaul di kantor pos.
____________________

Dalam judul Bangkit dari Kubur...
Temen #1: ”Iihh.. rese banged sih luuu.. liat aja, I'll kill you!”
Temen #2: “What? I'll kill you first!”
Temen #1: (lemot) “Hmmmm... I'll kill you second!”

Didengar oleh seseorang yang ingin membunuh kebodohan dengan pisau mentega.
____________________

Minta ke imigrasi dan minimal 8 huruf ya!
Pelanggan: "Jadi persyaratan untuk ke luar negeri apa aja, Mas?"
Ticketing baru: "Oh gampang... Siapin aja passwordnya."

Travel Agency di Jakarta Selatan, didengar seisi ruangan yang terbahak-bahak.
____________________

Gimana kalo langsung edit aja, gak usah syuting?
Sutradara Amatir Kampus akan mulai syuting: "Ok, ok... Semua siap... Silent please! (Suasana Hening) Oooooke, Cam Rooooollll... Aaaaaand CUT!"

Didengar oleh semua orang di set yang ingin menggunting seluruh baju sutradara.
____________________

Kalo bapak yang bilang pasti bener...
Guru fisika: "Kalian ini, susah banget diajarin! Ga ngerti apa? Makanya perhatiin dong! Kalian ini bagaikan mutiara... Dan saya babinya!"

Didengar seisi kelas yang manggut-manggut setuju.
____________________

Satu atau dua tapi di depan?
Cewek: "Duh gila, panasnya sampe ke punuk."
Cowok: "Did you just say punuk?"
Cewek: "Eh, salah, maksud gua ubun-ubun."
Cowok: "..."

Universitas di Jakarta, didengar oleh cowok yang mulai mengamati punggung temannya.
____________________

Kan biar gak salah ngerti pas baca...
Account Executive: "Bok, Opera itu yang bacanya yg bener ‘Opéra’ atau ‘Opeura’ kayak ‘eu’ sunda gitu?"
Copywriter: "Emang loe mau ngapain?"
Account Executive: "Mau gue ketik."

Didengar oleh satu time yang kini faham kenapa brief selalu salah.
____________________

Nanti pasti internet gua beribet jadinya!
IT: "Komputernya jangan dinyalain dulu ya, saya mau pasang internet
wireless dulu..."
Pegawai: "Komputer gua gak usah deh mas, ribet kebanyakan kabel neh..."

Didengar oleh teman seruangan yang langsung berusaha serius bekerja.
____________________

One track mind ini namanya.
Bos: "Mbak, Salmon sashimi-nya dua ya." (dengan wajah ramah tapi sangat kelaparan)
Waitress: "Iya pak, ada lagi?"
Bos: "Mmmm... (sambil buka menu) Unagi deh..."
Waitress: "Iya pak, unagi, mau coba unagi set Pak?"
Bos: "Unagi set itu apa?"
Waitress: "Itu pak, unagi... Belut..."
Bos: "Iya saya juga tau kalo unagi itu belut..." (mukanya udah males banget)
Waitress: (ketawa nahan malu)
Bos: "Yang saya tanya unagi set itu apa aja?"
Waitress: "Set belut pak."

Mal Artha Gading, didengar oleh satu meja yang ingin mencocolkan wasabi ke waitress.
____________________

You yesterday afternoon kid!
Teman #1 ke temannya yang sedang mengomel dengan nada nyinyir: "Dasar loe... Magic granny!" (terdiam)
Teman #2: "Hah? Maksud loe, nenek sihir?"

Didengar sekelompok orang yang langsung memesan Nimbus 2000.
____________________

Tema hari ini, lagu tentang binatang!
Announcer Baru: "Untuk menemani anda berkendara di sore ini, saya akan puter salah satu tembang lawas dari Sting. If I Ever Lose My Pet in You!"
Tiba-tiba Station Manager masuk ke dalam studio dengan heboh.
Station Manager yang jengkel: "Bo, loe kehilangan anjing apa kucing loe?"

Didengar oleh produser yang merasa announcer baru itu akan turun daun dengan tidak hormat.
____________________

Inget, harga BBM udah naik!
Anak Kecil: (kebelet) "Ma, mau pipis!"
Ibu: (sibuk belanja baju) "Gak boleh! Mama lagi ga ada duit!"

Pondok Indah Mall, didengar oleh seseorang yang tergerak hatinya ingin membelikannya sebungkus.
____________________

Keluarganya sudah terlalu besar mungkin?
Kakek Pikun: "Cu, sekarang kamu kelas berapa?"
Cucu: "Kelas 5 SD, kek."
Kakek Pikun: "Wah, cucu kakek udah besar ya... Udah dikebiri belum?"

Didengar oleh sepupu yang tiba-tiba merasa ngilu di daerah selangkangan.
____________________

Gede gak?
Cewek #1: (nunjuk jalan di depan) "AWAS TOKET!!"
Cewek #2: "Tokai kali..."

Didengar sekumpulan cowok yang mencari hubungan dua benda itu.
____________________

Yang pasti bukan mentos.
Cowok #1: "Kenapa sih dikasih nama Memes?"
Cowok #2: "Ya iyalah, kalo ibunya ngelahirin cowok pasti dinamain Kontos..."

Jakarta Selatan, didengar oleh seseorang yang merasa kasihan kalau cowok #2 punya anak lelaki.
____________________

Orangtuanya nasionalis...
Pramugari: "Ih lucu banget, siapa namanya?"
Anak kecil: "Nesia... Tante."
Pramugari: "Wah bagus banget namanya... Siapa nama panjangnya?"
Anak kecil: "Indonesia raya."

Sushi Tei PIM, didengar oleh seorang programmer yang ingin mengerek bendera.
____________________

Udah disiapin kamarnya...
Teman #1: "Eh, udah maghrib nih, kita sholat dulu yuk."
Teman #2: "Nggak ah, gua lagi males. Titip salam aja buat Allah..."
Setelah selesai,
Teman #2: "Udah sholat? Gimana, salam gua udah disampein?"
Teman #1: "Udah, udah gua sampein, Dia bilang, 'kapan pulang?'"

Didengar oleh teman lain yang menunggu petir menyambar.
____________________

Horny, Mbak?
Cewe: "Pesen lasagna ya mbak..."
Tidak lama kemudian, pesanan dateng.
Cowo: "Itu apa mbak?"
Waitress: (Senyum PD) "Lasangé mas!"

Pati Unus, didengar oleh pasangan yang langsung tidak nafsu makan.
____________________

Dilempar gitu, pak?
Bapak klien: "Gampang lah, nanti kalo di-shoe kan ada kalian yang tanggung jawab…"

Studio Recording Jakarta selatan, didengar AE dan copywriter yang langsung merasa tertuntut melepas sepatu masing-masing.
____________________

Udah sering latihan sih...
Kakak: "Lagi ngapain dek??"
Adik: "Iya nih, kak... Santai... Refleks!"

Bintaro, didengar oleh kakak satunya lagi yang menertawai adiknya yang tidak rileks menjawab.
____________________

Berat banget deh pokoknya!
Dua teman: "Hey, dari mana loe keringetan gitu?"
Orang berkeringat: "Iya nih mobil gue mogok! Overweight!"
Dua Teman: (Bengong) "Kok bisa? Mang bawa apaan loe?"
Orang berkeringat: "Ya iyalah, panasnya naik gitu trus tiba-tiba mogok di jalan!"

Didengar oleh dua teman yang merasa mobil itu terlalu sering diisi bensin.
____________________

But it didn't work... *snif*
Dosen Bahasa Inggris: "Now, can you see the difference of phrase and sentence? I Love You, that is a sentence, right?"
Mahasiswa Jomblo: (Spontan dan sepenuh hati) "No, ma'am, that's a confession."

Didengar oleh satu kelas yang ingin menepuk-nepuk pundak mahasiswa itu.
____________________

Siapa yang mau makan ya?
Partner #1: "Boy, kita bagi-bagi tugas buat nelpon sponsor makanan, gua nelpon I-Crave, lo nelpon Beard's Papa..."
Partner #2: "Oke, mana nomernya?"
(Partner #2 menunggu nada sambung)
Partner #2: "Halo, selamat siang. Dengan Breast Papa?"

Didengar oleh seseorang yang membayangkan dan langsung mimpi buruk.
____________________

Or maybe run around, sir?
Tamu Bule: "Good morning, can I come in?"
Penerima tamu mempersilakan duduk: "Yes sir... Please sit up."
Tamu Bule: "No, thank you." (dengan muka bete)

Didengar orang-orang sekitar ruangan yang merasa kasihan si bule dipaksa keringetan pagi-pagi.
____________________

Kan banyak protein?
Cewek: "Duuuh laper nih, cuma males keluar rumah."
Cowok: "Ya udah, gampang, tinggal telpon aja restoran, trus minta dipeleri..."
Cewek: "Idiihh..."

Didengar oleh orang rumah yang kasihan membayangkan nasib si cewek.
____________________

Greatest hits ya?
Penelepon: "Eh, loe mau ikutan jenguk Ibunya X gak?"
Penerima Telepon: "Sakit apa? Kapan? Dimana?"
Penelepon: "Katanya sih kompilasi jantung sama diabetes. Ntar sore. RSPP..."

Didengar oleh si penelepon yang ingin membawakan CD kompilasi.
____________________

So 80s deh!
Cewek sok keren: "Gila, enggak modis banget sih tuh orang!! Masak hari gini masih aja pake kaos kedodoran?"
Cewek satu lagi: "Itu namanya poncho, darling.."

Di dengar di sebuah pusat perbelanjaan oleh seseorang yang bibirnya langsung tergigit.
____________________

Nebeng atau ngancem?
Pembonceng: "Tempatnya di mana sih? Patokannya deh..."
Yang dibonceng: "Pokoknya loe luruuuus aja, nah... Entar abis revolver, loe ambil kiri..."
Pembonceng: "Hah? Fly over maksudnya?"

Didengar oleh seseorang yang langsung ingin menembak dirinya sendiri.
____________________

Katanya Band-Aid lagi sale!
AE #1: "Aduh, tangan gue berdarah niih."
AE #2 dari cubicle seberang: "Apanya yang berdarah?"
AE #3 dari cubicle lain lagi: "Waah, siapa yang mau ke Zaraaa?!"

Didengar oleh satu ruangan yang berharap hari gajian segera datang.
____________________

Untungnya dia tetap konsisten . . .
Ibu-ibu bergosip dengan penuh semangat: "Iya! Tau gak kalian? Orang itu udah berubah 360 derajat! Gila!

Bintaro, didengar oleh sekelompok anak muda yang langsung melengos 180 derajat.
____________________

Kalau lewat Facebook bisa gak?
Mahasiswi: "Pak, artikel yang waktu itu nemu dimana?"
Dosen: "Catet ya . . ."
Mahasiswi: "Oke . . ."
Dosen: "WWW . . ."
Mahasiswi: "Iya . . . ?"
Dosen: ". . . dot google dot com."

UI Salemba, didengar oleh mahasiswa yang langsung googling "bitchy".
____________________

Yaa, maunya juga begitu sih . . .
Teman #1: "Wah, perut lo keras banget tuh!"
Teman #2: "Iya nih! Kenyang!"
Teman #1: "Senggamanya pasti ntar keras . . . (terdiam sejenak) . . . sendawa maksudnya!"

Didengar oleh suami yang langsung bersendawa untuk mencairkan suasana.
____________________

Ma, besok aku pindah sekolah ya . . .
Cewe SMA: "Hari gini naik bajaj . . . gak banget!" (dengan suara lantang)
Ibu si cewek, dari dalam bajaj yang tiba-tiba berhenti di depannya: "Ade! Ayo pulang!"

Parkiran sekolah swasta di Pondok Indah, didengar oleh seluruh geng cewe yang berjatuhan terbahak-bahak.
____________________

Asal jangan kelamaan bikinnya . . .
Mahasiswa: "Mbak, saya mau pesen Latte satu."
Pelayan: "Oh, leit satu"
Mahasiswa: "Latte, mbak."
Pelayan: "Leit mas, itu dibacanya leit."

Didengar oleh pengunjung yang akhirnya sadar kenapa kopi pesanannya belum datang-datang juga.
____________________

Tiket tidak termasuk layanan kelas geografi . . .

Pramugari: "Selamat siang, selamat datang di penerbangan X airlines jurusan Jakarta-Makassar. Penerbangan ini akan ditempuh dalam waktu 2 jam . . ."
Bapak paruh baya panik: "Mbaak! Mbaak! Jangan becanda doong! Saya gak mau ke Makassar! Saya mau ke Ujung Pandang!"

Cengkareng, didengar oleh para penumpang yang serentak memasang earphone dan mendengarkan musik.
____________________

Dan orang bilang ngobrol di HP itu adiktif
Dua orang ibu-ibu yang tiba-tiba berjumpa di pusat perbelanjaan.
Jeung #1: "Jeung X! Halo!"
Jeung #2: "Ya ampun, Jeung Y!"
Jeung #1: "Apa kabar?"
Jeung #2: "Kabar baik. Lagi dimana?"

Plaza Senayan, didengar oleh anak salah satu jeung yang akan mencari tahu isi tagihan telepon seluler ibunya.
____________________

Bukan, kalau itu namanya Plantologi . . . *keluh*
Cewe #1: "Eh eh, lo mau ngambil jurusan apa kuliah nanti?"
Cewe #2: "Maunya sih planologi."
Cewe nimbrung : "Oh, yang belajar taneman itu ya?"

Sekolah swasta ternama di Jakarta Timur, didengar oleh teman yang ingin menghadiahkan kamus istilah pada si cewe nimbrung.
____________________

How do you know her that well?
Suami Ekspat menunjuk seorang wanita pada anaknya: “Ah... Ini dia tante girang yang selalu meriang...”
Istri Indonesia marah: “Hey, what d’ya mean?”
Suami Ekspat: “But honey, dia selalu gembira dan tertawa. Kata lainnya girang dan meriang, bukan?”

Rumah Ibu Dewi, didengar oleh semua tamu yang jadi meriang.
____________________

Jadi pengen makan sotoy...

Tamu: “Duh ini ikan keliatannya enak sekali, ikan apa ya? Belinya dimana?”
Tuan Rumah: “Ooohh... Itu sih di Hero juga ada, itu lho,jenisnya ikan sarden, bahasa inggrisnya caramel!”
Tamu: “Hah... Yang gua tau yang dikalengin itu namanya mackerel?”
Tuan Rumah: “Ah, itu sih saus gula... Namanya emang ampir sama kok...”
Tamu: "..."

Didengar oleh seseorang yang jadi ingin makan ikan saus karamel.
____________________

Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya: "Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan: "Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya: "Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan: "Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya: "Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..."

Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.
____________________

Menyakitkan, tapi benar...
FA Artist Berjilbab: "Ahh, kalo ML mah gak perlu yang ganteng, yang penting enak!"

Jakarta Pusat, didengar oleh semua tim yang langsung berhenti makan malam.
____________________

Iya, kecolok kebodohan loe...
Teman #1: "Man... Man... Berenti di apotik depan dong"
Teman #2: "Mau ngapain?"
Teman #1: "Mau beli obat mata ikan"
Teman #2: "Lah emang mata ikanmu kenapa? Mata ikan bisa sakit juga ya?"

Jalan Percetakan Negara, didengar oleh teman #1 yang menyumpahi kaki temannya kena mata kerbau.
____________________

Ya iya sih...
Anak narsis: "Bu, aku cantik deh pake baju ini..."
Ibu gak kalah narsis: "Yee, masih cantikan ibu. Buktinya ibu udah laku!"

Didengar oleh seseorang yang ingin menyoraki ibu itu.
____________________

Orangnya sama tuh kayanya! Ih, film lama!
Di bioskop sedang menonton film Hannibal,
Penonton bingung: "Hmm... Kok ini ceritanya mirip sama Silence of the Lamb yah?"

Didengar oleh seseorang yang mencari domba untuk dimasukkan ke mulut temannya supaya diam.
____________________

Tapi bising gitu...
Dalam sebuah bioskop,
Penonton #1: "Eh... Kok balik lagi, jagoannya hidup lagi?"
Penonton #2: "Iya... Kan lagi feed back ceritanya."
Penonton #3: "Halah, flashback kaleee maksud loe!"

Didengar oleh penonton yang merasa lebih baik konsentrasi ke popcorn-nya.
____________________

Bensin mahal kan!
Biang Gosip: "Eh... Loe tau gak, si X udah ngelahirin aja, ah pasti MBA tuh... Kayaknya gak mungkin bayinya Premium!"

Kamar kos Jakarta, didengar teman yang terguling keluar kamar.

Pasti bayinya PERTAMAX deh...
____________________

Payung Berhadiah ya?

Setelah lama mencari,
Ibu: "Aduh di payung kenapa sih gak ada mobil?"

Ciganjur, didengar oleh sekeluarga yang langsung membenarkan sang ibu.
____________________

Perlu berapa orang buat bikinnya ya?
Pelayan Lelaki Jutek Gemulai mengulang pesanan teramat detil: "... Terus satu jus jambu biji pake es batu banyak, gak pake gula, gak pake jambu. Hah, ibu pesen jus biji?"
Wanita: "Gak pake biji, mas..."

Kolam Renang Cilandak, didengar oleh teman yang sama sekali tidak mau membayangkan jus itu.
____________________

Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe: "Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato go zai mbak..."

Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah.

Tambah satu kilo, saya lapar...
Pembeli: "Mas, beli paku tembok..."
Penjual: "Berapa?"
Pembeli: "Setengah kilo aja..."
Penjual: "Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.
__________________

Aku kan udah terproteksi...
Ibu: "De, kamu jangan kelamaan di depan komputer ah. Nanti bisa sakit loh."
Anak: "Sakit gimana? Minus kacamata nambah?"
Ibu: "Lah itu, mama denger virus komputer bahaya, gitu lho. Gejalanya apa aja sih?"

Didengar oleh anak yang langsung mendonlod program anti-gaptek.
__________________

Saya kipasin aja, mau?
Pengendara motor sedang membayar karcis: (muka penasaran) "Mbak, kenapa kipas anginnya ditaruh di depan kaki?"
Mbak petugas loket parkir: (cengengesan) "Anu mas, biar selangkangan saya adem semriwing gimanaaa gitu..."

Mal di Depok, didengar oleh penumpang wanita yang menyesali rasa ingin tahu kekasihnya.
____________________

Uhmm, mestinya jauuuh sebelum itu, Dik...
Ibu: "Kenapa, Dik?"
Anak 5 tahun: "Sakit perut, Ma... Kekenyangan."
Ibu: "Dik, inget nggak kata guru agama... Makanlah sebelum lapar, berhentilah sebelum ken...?"
Anak 5 tahun: "TUT!"

Mal di Jakarta, didengar oleh bapak yang hampir tersedak ayam.
__________________




Baunya sih mirip...
Mas-mas: (nyolek kenek) "Bang, bagi apinya dong..."
Kenek: "Emangnya gue naga..."

Metromini 640, didengar oleh penumpang yang ingin loncat turun.

Sudah jatuh tertimpa tangga, terpeleset pisang, tertabrak truk...
Murid #1: "Pak, Bapak pasti lagi kere ya?"
Guru: (senyum getir) "Iya... Belum gajian..."
Murid #1: "Tuh, kan! Keliatan, soalnya mukanya keliatan tirus gitu!"
Murid #2: (tampang kaget) "Masya Allah, loe tuh ya..."
Guru tersenyum senang karena merasa dibela
Murid #2: (tampang innocent) "Gak usah nanya segala, kali... Kan udah tau Pak Guru itu cuma ngajar jadi guru di sini, trus masih nge-kost, bujang, ga laku pula. Pasti kere laah... Gimana sih loe!"

SMA di Jakarta, didengar oleh murid lain yang ingin memasukkan pak guru ke kontak jodoh.

Keluarganya sudah terlalu besar mungkin?
Kakek Pikun: "Cu, sekarang kamu kelas berapa?"
Cucu: "Kelas 5 SD, kek."
Kakek Pikun: "Wah, cucu kakek udah besar ya... Udah dikebiri belum?"

Didengar oleh sepupu yang tiba-tiba merasa ngilu di daerah selangkangan.

Semoga langgeng nan abadi . . .
Dalam antrian pelayat yang ingin mengucapkan belasungkawa.
Pelayat: "Selamat ya, mas."

TPU Tanah Kusir, didengar oleh pelayat lain yang ingin sembunyi di belakang nisan dan tertawa.

Pekerjaan ideal!
Tante: “Ade kalo sudah besar mau jadi apa ?”
Keponakan: “Mau jadi seperti Kakek aja”
Tante: “Lho, kok Camat ? Kenapa gak Presiden aja ?”
Keponakan: “Bukan, ehm, itu (mengingat-ingat), pensiunan ! Enak kan gak usah kerja tapi tiap bulan dapat uang pensiun!”

Didengar sepupu yang merasa niat anak itu cukup mulia.

Jadi kalo loe cacingan, minumnya... euuuuugh!
Cewek #1: "Aduuuh, pegel banget nih kaki, jalan terus dari tadi..."
Cewek #2: "Owwhh... Dioles Combatrin aja".

Didengar cewek #3 yang langsung guling-guling ketawa sampai sakit perut.

Banyak, tapi suka susah aksesnya!
Bapak kos: "Sewaktu di KLIA (Kuala Lumpur International Airport) kok bisa kirim offline message di YM?"
Anak kos: "Kan bisa nge-net disitu..."
Ibu kos: "Iya, disitu kan ada G-spotnya..."
Anak kos: "..."
Bapak kos: *senyum-senyum*

Didengar oleh anak kos yang tidak ingin tahu apa yang lagi di kepala si ibu.

Ibu mau lempar saya atau saya loncat sendiri keluar?
Petugas TransJakarta: "Mas bisa tolong kasih bangkunya ke ibu ini. Kasian lagi hamil."
Ibu cukup besar: (tersinggung) "Pak, saya ga hamil."

Didengar oleh penumpang lain yang langsung melupakan sesaknya bis ini.

Asik deh Ma, rasanya kayak terbang...
Ibu muda: "Anak mama sayang, tadi kamu belajar apa di sekolah? Tadi belajar prakarya kan?"
Anak umur 5 tahun: "Iya mama, tadi aku belajar ngelem... "

Didengar oleh teman-teman si ibu yang terbayang-bayang masa depan sang anak.

Suster sentimen sama kami ya?
Dalam sesi latihan pernafasan untuk ibu-ibu hamil
Suster: "Ayo ibu-ibu, kita mulai latihan pernapasan...tiuup...buang...tiuup...buang..."

RSB di Panglima Polim, didengar oleh ibu-ibu yang mukanya mulai biru kehabisan nafas.

Kalau menurut Darwin sih . . .
Di dalam lift.
Cewe#1: "lo orang mau kemana abis kelas ini?"
Cewe#2 yang lagi bete: "lo orang...lo orang...kalo gw orang, lo apa? Monyet?"

Universitas di Karawaci, didengar oleh teman-teman yang menyesal masuk lift yang sama.

Jadi bisa hemat waktu . . .
Mahasiswa #1: "Kalo mau beli komputer ntar aja nunggu prosesor yang terbaru, speed-nya bisa 4.3 Ghz! Cepet gila!"
Mahasiswa #2: "Emang yang sekarang rata-rata speed-nya berapa?"
Mahasiswa #1: "Palingan 2 - 2.5 Ghz."
Mahasiswa #2: "Wah, kalo pake yang 4.3 Ghz, nonton DVD 45 menit juga selesai yak?"

Pusat perbelanjaan komputer di Sudirman, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir kalau si mahasiswa #2 sudah saatnya di format ulang.

Today's special: Missionary with Cranberry Sauce
Waiter: "Untuk hidangan pembuka, kami menyajikan shrimp roll, caesar salad dan garlic bread."
Ibu-ibu berkonde: "Mmm...saya minta caesar saladnya. Intercourse yang spesial hari ini apa?"

Didengar oleh ibu-ibu lain yang tersipu-sipu malu dan diam-diam menelpon suami masing-masing.

Dikasih antibiotik aja sekalian...
Dua cewek kuliahan lagi berantem di kantin kampus.
Cewek kuliahan#1: "Dasar loe ya bego, otak nya aja segede buah ceri."
Cewek kuliahan#2: "Biarin, daripada loe segede bakteri."
Cewek kuliahan#1: "Duh dasar bego ya loe, kalo segede bakteri mana bisa diliat, liatnya pun harus pake microsoft."

Fakultas hukum universitas di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang berharap ada pasal anti kebodohan.

Awas nanti kena Undang-Undang lho...
Cewek #1: "Eh di fakultas hukum kan lo? Program kekhususan lo apa?"
Cewek #2: "Belum tau nih, kayanya hukum PERDATA lintas hukum EKONOMI deh."
Cewek #1: "Oh, Per-Ek."
Cewek #3: "Eh aku juga!! Aku perek tau!"

Universitas di Jakarta, didengar oleh teman-teman yang merasa selama ini ternyata tidak cukup mengenal temannya lebih jauh.

B.O.D.O.H
Pelajar pemarah: "Aah, emang lo yee, dasar otak tolol! T.O.T.O.L, tolol!"

Didengar oleh penyebrang jalan yang jadi hampir tertabrak sepeda.

Kira-kira sesuai standar gak?
Mahasiswi: "Aduh, apaan sih colek-colek gw terus? Gw laporin ke dekanat loh. Sexual assessment!"

Didengar oleh mahasiswa-mahasiswa lain yang tidak sabar menunggu hasilnya.

Priiiiit! Kamu kena kartu merah!
Karyawan #1: "Laporan Pak S sudah siap semua belum?"
Karyawan #2: "Sudah, kecuali umpan lambung dari Bu C."

Didengar oleh staf SDM yang akan segera membuat laporan tentang efek demam sepakbola terhadap kinerja karyawan.

Kirim aja formulirnya...
Cewe dengan muka berbinar: "Heeeey, gua baru putus lho!" (tersenyum mengundang)
Cowo clueless: "Ah, welcome to the club!"

Cewe pun berbalik badan.

Didengar oleh sahabat yang menepuk jidat sekeras-kerasnya

Tapi Ibu lebih cantik pastinya...
Seorang wanita yang terlalu semangat presentasi: "Nah untuk karakter iklan ini, kita akan menggunakan talent ibu-ibu nyinyir, judes, jenis-jenis Ibu Subangun... Naaah, kaya ibu iniiii!" (sambil menunjuk salah seorang supplier perusahaan)

Didengar oleh copywriter yang minta ditelan bumi

Rokoknya gak jadi aja deh
Bapak tua: "Aduuuuh . . . Haduuuuh"
Cowok panik kepada ibu penjaga warung: "Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu . . . gembel kali ya bu?"
Ibu penjaga warung: "Itu suami sayaaaaa!"

Tebet, didengar dari dalam mobil oleh istri si cowok panik, yang tanpa sengaja telah melindas kaki si bapak tua

Ada, tapi kecil. Mau?
Scriptwriter kepada pelayan rumah makan padang: "Mbak gak ada otaknya ya?"

Bintaro, didengar oleh beberapa teman yang menahan tawa sekaligus menatap kasihan ke si mbak pelayan.

Aku tiba-tiba gak nyaman di sini...
Anak lelaki 4 tahun: "Arti pecah belah apa sih, ma?"
Ibu: "Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah."

Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya.

Yang sopan dong kamu!
Keponakan #1: "Kak, Awas ada mosquito!"
Keponakan #2: "Nahla gak boleh manggil daddy, Mas Tito.. Mas Tito gitu!"

Acara buka puasa, terdengar oleh sang paman yang ingin keluar dari kerumunan dan tertawa sepuasnya

Selama bukan gagang sapu...
Account Executive cewe frustasi ke Art Director cowo jago ngeles: "Jangankan oral, written brief juga udah! Tinggal satu cara lagi yang belum, tapi kan loe ngakunya straight!"

Agensi iklan bilangan Blok M, didengar oleh copywriter yang mengamini langsung.

Euh, kenapaaaaa?
Perempuan ke pemuda yang lagi makan ting-ting dan lengket di gigi: "Makanya, kalo gua gak pernah gua kunyah, biasanya gua... (jeda) kulum."

Kedai kopi Kemang, didengar oleh sekelompok anak muda yang tiba-tiba sulit menelan permen.

Makanya jangan cepet-cepet mencetnya!
Pengendara motor #1 setelah menabrak motor depan: "Woi mas, kalo ngerem jangan mendadak dong!"
Pengendara motor #2: "Siapa yang ngerem? Saya berenti buat SMS dari tadi!"

Perempatan Kuningan, didengar oleh pengemudi yang ingin keluar menyalami pengendara kedua.

Dari jaman nenek moyang kali...
Seorang lelaki cuek datang bergabung ke sekelompok pengopi, duduk, memandangi salah seorang wanita dan berkata ke dia
Lelaki cuek: "Loe bikin orang jadi kaya nelayan..."
Wanita bingung: "Eh?"
Lelaki cuek: "Lupa daratan."

Kedai kopi di Kemang, didengar oleh sekelompok peminum kopi yang langsung jatuh gedubrakan.

Nah, kalau XL apaan?
PRT 1: "Denger-denger, ukuran baju 'S', 'M', 'L' teh dari bahasa Inggris bukan?"
PRT 2: "Salah lu! Itu mah singkatan bahasa kite: Sedeng, Muat, ame Longgar!"

Perumahan di bilangan Jakarta Selatan, didengar oleh salah satu penghuni rumah yang menahan pipis.

Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan?
Cowok berisik: "Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!"

Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung.

Hmm, padet banget...
Suami sedang melinting: "Lagi ngapain loe?"
Istri: "Lagi misahin biji ama batangnya..."
Suami: "Ah kelamaan... Nih, isep aja!"

Jakarta Selatan, didengar oleh seorang teman yang langsung sadar.

Gua maunya aman!
Cowok metroseksual (duduk di bagasi dan tak sengaja menduduki botol oli): "Wah, netes nih."
Cowok botak (menyetir): "Keluarin di luar, keluarin di luar!"
Cowok metroseksual: "Nggak bisa, lo goyang-goyang mulu."

Di atas mobil ke arah Cikini, didengar oleh seluruh penumpang di bagian tengah yang kebetulan cowok semua.

Nyelametin atau ngarep?
Account executive ke copywriter: "Buatin running text dong, kira-kira isinya X mengucapkan selamat berpuasa, semoga amal ibadah Anda diterima di sisi-Nya."

Agensi iklan di belakang toko barang antik, didengar oleh penghuni ruangan kreatif yang tiba-tiba mules.

Trilogi ya?
mahasiswa #1: "Eh, nyewa film apa?"
mahasiswa #2: "Crouching Tiger..."
mahasiswa #1: "Terus apa lagi?"
mahasiswa #2: "Hidden Dragon."

Kantin Universitas di Depok, didengar oleh mahasiswa yang siap mengeluarkan pedang.

Ah, gua kan cuma becanda... (right)
Cewe SKSD: "Hey, apa kabar? udah lama gak ketemu, kemana aja loe?" (terus nyerocos berusaha akrab selama beberapa waktu)
Cowo Risih: "Eh, apa kabar si X, masih ketemu dia gak loe?"
Cewe SKSD: "Ohh, sama, udah lama gak ketemu dia, kayanya sih baik-baik aja dia..."
Cowo Risih: "Gua si X."

Pondok Indah Mall, didengar oleh seorang teman yang hampir terpelanting.

Haruuus dijelasin yaaaaaa?
Cewe Lapar: "Mbak, teh botol dua ya..."
Pelayan: "Oh, teh yang pake botol kan?"
(Beberapa saat kemudian)
Cewe Lapar: "Sama saya mau steak juga."
Pelayan: "Oh, daging yang dibakar itu kan...?"

Restoran mie di Lebak Bulus, didengar oleh kakak si cewe yang menelan tisu supaya tidak terbahak.

Tapi kami cuma teman... beneran!
Cowo bercerita ke teman Singapura-nya: "So, you know, this café is a quite famous for gay people, a lot of them come here. But noooooo, I don't know any of them (Seorang gay tiba-tiba menepuk pundak dia dan menyapa riang)... except this one right here. Damn."

Sebuah cafe bilangan Thamrin, didengar oleh turis Singapura yang tidak akan pernah melupakan momen itu.

Jadi, cari cewek latah asik kali ya?
Mahasiswa Baru: "Jadi kalau fenomena latah itu gimana ya, mas?"
Dosen Gaul: "Jadi harus dikontrol. Kontrol, kontrol, kontrol. Kontrol itu alat vitral."

Universitas di Depok, didengar oleh mahasiswi senior yang ingin loncat dari lantai lima.

Berarti pasti pas!
Cewe SMA #1: "Eh, liat deh, baju ini lucu bangeeeeet... Pasti muat deh ama loe!"
Cewe SMA #2: "Apaan yang muat. Muat dari Hong Kong!"
Mbak Penjaga: (dengan muka serius) "Beneran dari Hong Kong, Mbak. Bajunya asli import..."

Butik kemang, didengar oleh seseorang yang kasihan ke Mbak Penjaga yang diserbu pandangan sinis anak-anak SMA gaul.

Abis penampilannya...
Ruang rias, seseorang mengetuk pintu,
Lelaki: "Permisii, maaf mbak, Mbak X ada gak?"
Jeung #1: Mbaaaaak X, tukang ojeknya nyariin tuh, udah bayar belum sih loe?"
Jeung #2 buru-buru keluar lalu masuk lagi: Ihh, jahat deh, itu bukan tukang ojek. Itu suami aku! (muka sedih)

Didengar seorang talent yang langsung keselek bulu mata palsu.

Jauh bener ya?
Office boy baru menyerahkan fotokopian: “Ini bos, sudah”
Art director: “Lha, aslinya mana?”
Office boy baru: “Wonosari, Bos.”

Kebon Jeruk, didengar art director yang langsung ingin membelikan tiket mudik.

Gaul bener yak...
Penelepon: "Jadi begitu aja, ya... Yuk... Assalamualabye!"

Didengar oleh seseorang yang mencari kamus gaul Arab.

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...
Nyokap: “Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?”
Anak: (bengong, berharap salah denger) “Hah?”
Nyokap: “Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?”
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) “G-String?”
Nyokap: “Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita.”
Anak: “Yaoloh! 3G?”
Nyokap: “Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?”

Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga.

Gimana kalo menari-nari dan mengucapkan mantra?
Pegawai Muda: "Wah kacau komputer kena virus nih..."
Pegawai Tua: "Ahh gampang, siram aja pake aer garem, pasti beres..."

BUMN Mineral dan Energi, didengar oleh sekelompok pegawai lain yang berpikir sebaiknya dia pensiun.

Kita dulu terpisah jauh!
SPG menawarkan ke lelaki: "Kak, Giordano kak..."
Lelaki berjalan beberapa langkah, tiba-tiba berbalik dan berteriak: "Adeeee... kamu ingat aku?? Aku kakakmu!"

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang kabur malu.

Sambal kami juga kenceng kok . . .
Pecandu internet: "Mas, disini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "uhmm, kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia."

Restoran di Kemang, didengar oleh pengunjung lain yang tiba-tiba berhenti browsing lalapan.

Mendingan sekalian aja!
Cewe #1: "Ayo ikut kita, di sana kan nanti ada si pacar gelap loe itu..."
Cewe #2: "Ngga mau ah... Gua malu ketemu dia di tempat rame."
Cewe #1: "Malu di depan, tapi pamer kemaluan di belakang!"
Cewe #2: "..."

Didengar oleh seseorang yang dalam hati mengamini.

Oh, mungkin sudut pandangnya yang bikin beda...
Klien: "Kami mau backgroundnya nanti gambar pemandangan alam indonesia dengan laut dan kepulauannya yang indah. Kalau yang seperti anda tunjukan ini, terlalu ketara sekali kalau itu bukan di Indonesia..."
Sutradara: "Kebetulan reference foto yang kami bawa ini adalah kepulauan di Papua, Pak..."

Didengar oleh asisten produksi yang ingin berdiri bertepuk tangan.

Tapi kan bentuknya beda...
Cewe manja: "Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo sinis: "Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe manja: "36."
Cowo sinis: "Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"

Mal di Jakarta, didengar oleh seseorang yang tiba-tiba konsen memperhatikan bentuk tubuh si cewe.

Yakin gak mau minyak tanah?
Pegawai SPBU: "mau isi apa pak? premium atau pertamax?"
Lelaki Yakin: "Ih engga, saya mah bensin aja!”

Didengar satu SPBU yang langsung maklum kalo orang itu bawa mobil pinjeman.

Kan sekarang jaman mahal!
Si bungsu perempuan ke Ibunya: "Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-seri: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.

Teknik baru interogasi?
Wartawan: "Pak, jadi maksud Bapak, kerusuhan kemarin itu karena campur tangan provokator?"
Petinggi Panik: (menjawab sigap tapi tergagap) "Ah ya itu. Jangan begitulah kesimpulannya. Saya minta anu-nya jangan diobok-obok."

Medan Merdeka Utara, Jakarta Pusat, didengar oleh belasan wartawan yang setengah mati menahan ketawa.

Maunya biar murah...
Ibu: "Mas mo cari hape donk"
Penjaga Counter: "Cari yang kayak gimana, Bu?"
Ibu: "Yang butut mas "
Penjaga Counter: "Hape second maksudnya?"
Ibu: "Bukaaaaan, yang butut."
Penjaga Counter: "Yah Bu, kita jualnya masih kondisi bagus walaupun second juga, yang butut kita ga jual!"
Ibu: (Agak keras) "Ah masa ga jual sih, dimana-mana kan banyak. Kalo ga ada butut masukin lagunya gimana?"
Penjaga Counter: "Hah? (bengong)..Itu bluetooth, Ibu!" (Sambil mesem-mesem sendiri)

Pertokoan Roxy, didengar oleh anak yang ingin mengambil langkah seribu.

Itu mah sekali jepret langsung lari...
Pembeli rese: "Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."

Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.

Makanya cepet lamar aku dong sayang . . .
Cewek #1: "Eh, emang katanya MLM tuh haram ya?"
Cewek #2: "Ya iya laaah! Kalo belom nikah ya haram!"

Didengar oleh teman yang ingin segera menelpon KUA.

Masnya sih gak masukin dia!
Seorang Ibu dengan penampilan oke langsung masuk ke mobil setelah bellboy selesai memasukkan kopor ke dalam mobilnya. Mobil baru maju 10 meter, sang ibu turun lagi.

Bellboy: "Ada barang yang ketinggalan, Ibu?"
Ibu: "Ehem... Anak saya." (sambil tersenyum malu)

Hotel Mulia, didengar oleh seseorang yang menunggu mobil sambil cekakakan dalam hati.






sumber http://ngupingjakarta.blogspot.com/

and thanks to the_omicron@IDGS

ejaja
10-11-2008, 07:53 AM
TUKANG BECAK

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat penumpang. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan wanita itu pun naik.

Tukang becak bertanya, "Mau kemana, 'Dik?" Dan wanita tersebut berkata,"Jalan aja, Pak, nanti saya beritahu."
Ketika sampai didekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti,"Stop, bang!",katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berteriak, "Kuntilanak! !!"

Dengan spontan si wanita itu menjawab, "Biarin, daripada lu, cuma tukang becak!"

ddesta
10-11-2008, 05:41 PM
ikutan ahhhh :onion-76:

BERGABUNG

Angeltata gadis yang berasal dari Jakarta sedang berlibur ke kampung halamannya. Angeltata bertemu seorang pemuda desa bernama Krekez.

Krekez kemudian mengajak Angeltata berjalan-jalan di sebuah lahan pertanian luas yang merupakan milik Krekez.

Di sebuah sudut lahan pertanian yang sepi, mereka melihat sepasang sapi yang sedang asik bercumbu.

Krekez si petani muda tampaknya memendam rasa cinta kepada Angeltata si gadis kota itu pun memanfaatkan momentum tersebut untuk merayu Angeltata.

Krekez: "Tingkah laku sapi-sapi itu membuat aku ingin sekali melakukan hal yang sama"

Angeltata: "Oh, silahkan saja kau bergabung dengan mereka. Toh, sapi-sapi itu milikmu juga."

------------------------------------------------------------------------

SETIA

Suatu hari saat sedang dalam perjalanan pulang dari kantornya, Firedam bertemu dengan sahabat lamanya Fathiah.

Mereka pun pergi ke sebuah cafe untuk berbincang-bincang setelah sekian lamanya tidak pernah bertemu.

Firedam: "Kudengar katanya kamu sudah menikah ya?"

cotutgaulCoraSolar: "Ya sudah sekitar 5 tahun, kamu dengarnya dari siapa?"

Firedam: "Dari si Xeo, katanya lagi istrimu sungguh-sungguh setia, apa yang membuat kamu betul-betul yakin bahwa dia memang setia?"

cotutgaulCoraSolar: "Wah kalau soal kesetiaannya padaku tidak perlu ditanyakan lagi. Contohnya saja ketika aku pergi belajar ke Amerika ia sedang sedang hamil. Lalu, saat aku pulang tiga tahun kemudian, ia masih tetap hamil juga! Nah coba kamu pikir, dia masih kurang setia apa coba buat aku."

Firedam: "@@@@@"

dorayakikun
10-11-2008, 07:24 PM
ngikut ah maaf klo g lucu or basi

Dokter : "Apa keluhan Anda? " ;
Pasien : "Saya tidak bisa kencing";
dokter : "sudah berapa hari?";
pasien : "5 hari";
dokter : "berapa umur anda?";
pasien : "70 rahun";
dokter : "belum puaskah anda kencing selama 70 th";
pasien : "!@#$%#@@"

GuitarBomber
10-11-2008, 08:59 PM
Dear all,

Mohon menjadi perhatian, ini penting dibaca.

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum di bawah
ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum
terjadi kesulitan mencairkan dana.

***DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP - UNTUK BULAN AGUSTUS 2008***

Dengan berakhirnya Program penjaminan Pemerintah atas simpanan Dana pihak
ketiga di perbankan Nasional periode 31 Maret 2008 Dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat Ini harus pandai-pandai menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam Aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan Dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada
lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank-bank yang sakit/sekarat.

Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan
a da beberapa bank yang akan tutup.
Berikut 10 daftar bank yang akan tutup per JULI 2008 :

1. Bank Bukopin
2. Bank Lippo
3. Bank BCA ( BCA termasuk dalam daftar )
4. Bank BII
5. Bank Permata
6. Bank Niaga
7. Bank BNI
8. Bank MANDIRI ( MANDIRI termasuk dalam daftar )
9. Citibank
10. Bank Danamon

Bank-bank tersebut di atas akan DITUTUP pada pukul 15.00 dan akan dibuka
kembali esok pagi setiap harinya pukul 08.00.
Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..

Tertanda,
PPCS BSI
Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia

sanzotaroshi
11-11-2008, 12:24 AM
ikutan aahhhh...

moga2 lom ada yang post..

Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.

1.
PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".

PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"

PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."

PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".

PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."

PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"

PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat kedua-dua sering menjilati kaki majikannya."



2.
TIPS NAIK BAJAJ


1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj, nanti ditaksir sama abangnya
2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari
rumah?? udah lama narik bajaj?? rute terjauh sampe mana Pak?? setorannya berapa?? penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini
berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.
5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa,cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj...nanti
tulisannya jelek).
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).
7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/up to date) dengan stir di kiri (bajaj import / build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek & sexy).
8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).
11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.
12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-jaj atau HIBA-jaj.
13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

kyrie
11-11-2008, 02:59 PM
COWOK GANTENG vs COWOK JELEK



Cowok Ganteng pendiam,
Cewek² bilang: Cool bgt
Cowok Jelek pendiam,
Cewek² bilang: Ih kuper

Cowok Ganteng begaya gaul,
Cewek² bilang: Funky
Cowok Jelek begaya gaul,
Cewek² bilang: Ih norak

Cowok Ganteng jomblo,
Cewek² bilang: Pasti dia perfeksionis
Cowok Jelek jomblo,
Cewek² bilang: Jelas,ga laku

Cowok Ganteng Ngaku Homo,
Cewek² bilang: Krn cow2 jg suka
Cowok Jelek Ngaku Homo,
Cewek² bilang: Krn cew2 ga ada yg minat

Cowok Ganteng ganti2 cewek,
Cewek² bilang: Wajar kan dikerubutin cew2 cantik
Cowok Jelek ganti2 cewek,
Cewek² bilang: Pasti srg diputusin cewek-nya

Cowok Ganteng dpt cewek cantik,
Cewek² bilang: Klop,serasi bgt
Cowok Jelek dpt cewek cantik,
Cewek² blgbl: Main dukun!

Cowok Ganteng ditolak cewek,
Cewek² bilang: Jgn sedih,ada aku
Cowok Jelek ditolak cewek,
Cewek² bilang: (Diam,tp telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)

Cowok Ganteng diputusin cewek,
Cewek² bilang: Rugi tuh cewek,tp rejeki buat cewek yg lain
Cowok Jelek diputusin cewek,
Cewek² bilang: Akhirnya kebuka jg mata hati cewek itu

Cowok Ganteng digaet Tante Girang,
Cewek² bilang: Pinter juga tuh tante
Cowok Jelek digaet Tante Girang,
Cewek² blgbl: Pasti krn 'cucakrowo'nya

Cowok ngaku pacarnya Luna Maya,
Cewek² bilang: Percaya..masuk akal
Cowok Jelek ngaku pacarnya Luna Maya,
Cewek² bilang: Plis ya,beli kaca yg gede!

Cowok Ganteng suka merawat wajah,
Cewek² bilang: Itu melihara aset namanya
Cowok Jelek suka merawat wajah,
Cewek² bilang: Buang2 duit & waktu aja

Cowok Ganteng penyayang binatang,
Cewek² bilang: Perasaannya penuh kasih sayang
Cowok Jelek penyayang binatang,
Cewek² bilang: Satu keluarga emang harus saling menyayangi

Cowok Ganteng gak selesai study,
Cewek² bilang: Jadi artis aja
Cowok Jelek gak selesai study,
Cewek² bilang: Mo jadi apa lo?

Cowok Ganteng jago main gitar,
Cewek² Bilang: Most talented boy
Cowok Jelek jago main gitar,
Cewek² bilang: Pasti tukang ngamen

Cowok Ganteng bawa BMW,
Cewek² bilang: Serasi,keren luar dalem
Cowok Jelek bawa BMW,
Cewek² bilang: Punya majikannya

Cowok Ganteng ngaku pernah ML,
Cewek² bilang: Iyalah,cewek-nya pasti 'ngasih'
Cowok Jelek ngaku pernah ML,
Cewek² bilang: Sama WTS mana?

Cowok Ganteng jadi biker,
Cewek² bilang: Kayak Valentino Rossi ya
Cowok Jelek jadi biker,
Cewek² bilang: Pasti skalian ngojek

Cowok Ganteng kulitnya gelap,
Cewek² bilang: Si hitam Maniz
Cowok Jelek kulitnya gelap,
Cewek² bilang: Si Dakocan

Cowok Ganteng gondrong,
Cewek² bilang: Macho,Rocker Style
Cowok Jelek gondrong,
Cewek² bilang: Buat nutupin muka

Cowok Ganteng suaranya bagus,
Cewek² bilang: Kenapa gak ikut audisi Idols aja?
Cowok Jelek suaranya bagus,
Cewek² bilang: Kenapa gak ke prapatan lampu
merah aja?

Cowok Ganteng bodynya berotot,
Cewek² bilang: Beeuuh,sixpack..seksi!
Cowok Jelek bodynya berotot,
Cewek² bilang: Biar orang gak mratiin
tampangnya,tuh

Cowok Ganteng males difoto,
Cewek² bilang: Pasti takut fotonya kesebar
Cowok Jelek males difoto,
Cewek² bilang: Gak tega liat cetakannya ya?

Cowok Ganteng minjem duit,
Cewek² bilang: Mungkin blm ngambil ATM
Cowok Jelek minjem duit,
Cewek² bilang: Mukanya sama kayak kantongnya!

Cowok Ganteng keringetan,
Cewek² bilang: Pasti abis olahraga,sporty bo!
Cowok Jelek keringetan,
Cewek² bilang: Abis ngangkut beras+nimba dmn?

Cowok Ganteng naik MOGE,
Cewek² bilang: Mirip Lorenzo Lamas
Cowok Jelek naik MOGE,
Cewek² bilang: Awas,Mandragade lewat



Cowok Ganteng jadi seleb,
Cewek² bilang: Kalo gak model ya bintang film
Cowok Jelek jadi seleb,
Cewek² bilang: Pasti pelawak ato penyanyi dangdut

Cowok Ganteng menyendiri,
Cewek² bilang: Gak mo jd pusat perhatian
Cowok Jelek menyendiri,
Cewek² bilang: Minder kali

Cowok Ganteng humoris,
Cewek² bilang: Orgnya asyik ya
Cowok Jelek humoris,
Cewek² bilang: Cari perhatian tuh

Cowok Ganteng belagu,
Cewek² bilang: Maklum udah sifatnya
Cowok Jelek belagu
Cewek² bilang: Muke lu jauh!

Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek² bilang: Nobody's perfect
Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek² bilang: Pantes,tampangnya aja kriminil

Cowok Ganteng nuangin air kegelas cewek
Cewek² bilang: Cowok gentle ni
Cowok Jelek nuangin air kegelas cewek
Cewek² bilang: Emang naluri pembantu!

Cowok Ganteng bersedih hati
Cewek² bilang: Let me be your shoulder to cry on
Cowok Jelek bersedih hati
Cewek² bilang: Cengeng amat,lo cowok bukan sih?!

Kalo Cowok Ganteng baca ini, langsung ngaca sambil senyum² kecil, lalu bilang: 'Life is Beautiful'

Klo Cowok Jelek baca ini, langsung frustasi sambil tereak sekeras2nya 'HIDUP INI KEJAAAM..!'

bangnapi
11-11-2008, 03:22 PM
untung gue cowok ganteng!! HAHAHAHA!

INGAT!!! KEJAHATAN TERJADI BUKAN KARENA HANYA ADA NIAT DARI PELAKUNYA...TAPI JUGA KARENA ADA KESEMPATAN!!! WASPADALAH!!! WASPADALAH!!!

kyrie
11-11-2008, 03:25 PM
hahahaha! ngaku2 kau!!

ada lagi nih....

GOMBALAN

Co : (di kereta)Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Ce : Emang kenapa..?
Co: Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja…

Co: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah di deket saya aja.
Ce: Loh?? kenapa??
Co: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Co: Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Ce: Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Co: kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Co: Mbak jangan ngomong ya..
Ce: Lho.. emang kenapa..?
Co: Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara dari bibir yang indah…

Co: Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Ce: Enak aja… emang kenapa..?
Co: biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Co: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Ce: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Co: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Ce: Semua panda mah imut kali..
Co: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Ce: Nyerah deh..
Co: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Ce: Ah.. abang ah.. (malu-malu bego)

co : aku yakin deh bokap kamu org kaya
ce : engga ah biasa aja lagi
co : ga mungkin biasa aja, aku aja sampe ngemis cinta gini ke kamu.
ce : !@#!@#$@$@#$

Sebelum Menikah .............

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah.... Silakan baca dari bawah ke atas


Waktu pamit mau pulang,
co:"yauda deh, gw pulang dulu yaa...."
cw:"Makasih ya udah maen/nganterin kesini ...."
Trus lu diem sebentar, belaga tertegun gitu
cw:"Kenapa?"
co:"Kok gw udah kangen lu ya??"

co :tau ga, kenapa donat ada lubangnya?
cw :napa?
co upaya bisa lihat orang cakep kaya kamu


co :emm km ntar ke XXtujuannya) ya??
cw :iya nie.....
co :aku mao nitip donk.......
cw :nitip apaan?? (kadang ada yg ngerasa risih,ada yg ngerasa males)
co :aku nitip pesen doank koq...jgn kurang istirahat,jgn kecapean,jangan kurang mam,trus ati ati ya.....and please jgn lupain titipan aku ini lho.....

ini klo kt yg pegi
co : eh aku mo ke XXtujuan kita) nih, boleh minta tolong ga?
cw : Nolong apaan?
co : Tolong jagain hatiku baik2 soalnya dia ga mo ikut aku pergi, bawaannya pengen deket kamu terus...



ce: (ceritanya di telpon) kamu gi apa?
co: lagi kaget aja..
ce: kenapa kaget?
co: Ada Bidadari nelpon gw...( kalo ce yg telpon

co: eh lu tau ga gw br liat keajaiban dunia yg ke 8 lho
cw: lho? bknnya cm ada 7 ya?
co: ini yg ke 8 ad di samping gw. hehehe...

cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang"
cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng...
cewek : “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"

co: Tau ga, ada 3 hal yang paling aku suka di muka bumi ini?
cw: apa aj tuh?
co: Matahari, bintang, dan kamu. Matahari untuk siang hari, bintang untuk malam hari, n Kamu untuk selamanya





ceritanya lo lg jalan nih sama ce, ato kecengan lo.., tiba2 nyokap, ato tmen2 lo telpon..

penelfon: xxx (nama anda) lg dimana?
kamu: nggak tau kaya nya di surga nih, soalnya di sebelah gw ada bidadari ..
ce: (bengong)

pas datang ke rumah cewe dan dikasih minum air putih
co: eh, tadi kamu masukin jari kamu ke gelas ini ya? ngaku dehh..
cw: enak aj, ga kok. suerrr..
co: tapi ini air putih kok rasanya manis?

co: eh jgn berisik dong
ce: apaan sih dari tadi diem jg...
co: dari tadi kamu nyebut namamu di hatiku...

co : gw lage bingung neh
ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&


Kamu tahu nggak persamaan sayangku ke kamu dengan matahari? Sama-sama terbit tiap hari sampai kiamat.
• Tau gak, ada 3 hal yang paling aku suka di muka bumi ini. Matahari, bintang, dan kamu. Matahari untuk siang hari. BIntang untuk malam hari. Dan Kamu untuk selamanya.
• Aku tahu satu jam itu 60 menit dan satu menit itu 60 detik. Tapi aku gak pernah tahu kalau satu detik tanpa kamu itu seperti seumur hidup.

kyrie
11-11-2008, 03:29 PM
Ini tips buat cewe yg baru pertama kali
melakukannya........

1. Berbaringlah dengan tenang,
meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut.
kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda
dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan‘itu’-nya.
Mungkin suhu badan anda akan meningkat,
tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle...

4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam,
dan meminta anda untuk percaya padanya.
Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks,
dan anda akan membukanya lebih lebar
agar dia dapat masuk dengan mudah.
Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya
lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit.
Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata
tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya.
pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan
suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘itu’-nya keluar.
Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.

8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun,
ini adalah pengalaman pertama anda…

...cabut gigi...

Hayo pada mikir apaan???

kyrie
11-11-2008, 03:40 PM
jangan disangka2 lah!


Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung.
Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,
oohhh....sandal jepitku.

--------------------------------------

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...!

---------------------------------------------------

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah
diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di
depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya
isi ulang....!!

---------------------------------------------

Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
-----------------------------------------------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

------------------------------ -------------
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....

----------------------------------------

kyrie
11-11-2008, 03:46 PM
----------------------------------------

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'p*nis' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
---------------------------------------------



----------------------------------------------
Reaksi cewek terhadap ukuran p*nis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
--------------------------------------------------
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
-------------------------------------------------
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu.-...")
------------------------------------------------
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
-------------------------------------------

kyrie
15-11-2008, 05:34 PM
SOCIALISME :
Kau punya 2 sapi
1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISME :
kau punya 2 sapi
Negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

RASIONALISME:
kamu punya 1 sapi.
pacar kamu punya 1 sapi, kalian berdua punya 2 sapi.

LOVISME:
jika kamu sapi jantan dan dia sapi betina serta kalian jodoh, kalian akan dapat sapi-sapi yg lain.

VALENTINISME:
Sapi itu ada 14.

TEISME:
Teman, tidak ada 2 Sapi. Sapi itu cuma Satu.

ATEISME:
Sapi itu gak ada! semua itu COWSHITT!!

AGNOSTISME:
Saya tidak peduli ada berapa sapi, saya mau susunya saja.

ORBAISME:
2 Sapi cukup!

POLIGAMISME:
Terserah ada berapa sapi. yang penting adil.

LIBERALISME:
Gak masalah ada berapa sapi. yang penting sapi sama sapi. kumpul sapi juga boleh.


JAWAISME:
Sapi atau rame yang penting kumpul..


SAMPOERNAISME:
Gak ada kamu gak sapi!

NAZISM
Kau punya 2 sapi
negara mengambil keduanya dan menembakmu.

BUREAUCRATISM
Kau punya 2 sapi,
negara mengambil keduanya, yang satu ditembak, yang satu diperah susunya trus dibuang.

TRADITIONAL CAPITALISM
Kau punya 2 sapi betina, kau jual satu dan beli satu sapi jantan.
Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

SURREALISM
Kau punya 2 jerapah
pemerintah memintamu untuk kursus harmonika
(trus sapinya mana??)

AN AMERICAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. Kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa
mengapa sapinya mati.

THE ANDERSEN MODEL
Kau punya 2 sapi.
Kau cincang-cincang dua-duanya.

A FRENCH CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.



A JAPANESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi. kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali
lipat susu. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar “Cowkimon”
dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka.
Kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi
Kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi
Kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua.
Kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION
Kau ada 5000 sapi. tak satu pun adalah milikmu.
Kau mengenakan biaya administratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Kau punya 300 orang untuk memerah susunya
Kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi.
Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataannya.

BRITISH CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION
Semua orang berpikir kau punya banyak sapi
Kau bilang ke mereka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu.
Kau masih tak punya sapi satu pun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

NEW ZEALAND CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Bisnis kelihatannya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi
Dua-duanya curian, lalu kau jual dua-duanya. Kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas.
Kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION
Kau punya 2 sapi.
Dua-duanya kau curi dari indonesia.

**kalo ad tulisan ini yng menyinggung
mohon maaf karena ini hanyalah joke belaka...

:hammer:

bHell
18-11-2008, 01:22 AM
TONI masuk kamar kecil bersama-sama seorang pria lain. Toni heran, karena selama sama-sama melakukan hajat kecil pria tersebut selalu memandang tajam kepada Mr Dick miliknya.
Merasa risih, Toni lalu bertanya, "Ada apa, bung? Anda juga punya khan, kenapa mesti melihat milik saya.."

"Ohh..," pria itu tersipu-sipu malu. "Punya Anda panjang, besar dan bentuknya artistik. Bagus sekali, jauh lebih bagus dibanding punya saya.... Maaf ya, saya senang sekali melihatnya karena jarang sekali pria memiliki p....s sebagus itu. Oh ya, rasanya saya kurang puas kalau cuma melihat saja. Bolehkah saya memegangnya sebentar saja?"

Karena pujian selangit itu, Toni oke-oke saja memenuhi permintaan pria tersebut. "Milik Anda memang luarbiasa," katanya lembut. Tapi, tiba-tiba tangannya mencengkeram milik Toni sekeras jepit kepiting hingga Toni kaget setengah mati.

"Berikan dompet Anda...!," desis pria itu. :P

bHell
18-11-2008, 01:24 AM
Bu Sri, seorang guru kelas satu SD CJDW, sangat kesal
dengan seorang muridnya yang bernama Joko.

Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di
kelas?"
Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah
untuk saya,
bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas
tiga."
"Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri
menjelaskan
pada Pak Amir, Kepala Sekolah CJDW, mengenai kelakuan muridnya yang
bernama
Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko
ini
sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak
dapat
menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali
sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau
apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil.
Bu Sri setuju.

Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?" Joko: "9!"
Pak Amir: "Berapa 6x6?" Joko: "36!"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai
dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan
tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko
dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga."

Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan
memberikan
beberapa pertanyaan lagi pada Joko" Pak Amir dan Joko setuju.

Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor
sapi
sedangkan saya hanya punya dua?" Dengan cepat Joko menjawab:
"Kaki!"

Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana
saya?"
Joko: "Saku!"

Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang
dimulai
dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut
ber-rambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna
putih?"
Joko: "Coconut!"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak...
Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras,
kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Joko: "Permen karet!"

Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri,
wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?"
Joko: "Jabatan tangan!"

Bu Sri: "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya',
okay?"
Joko: "Ya, Bu Sri."
Bu Sri: "Kamu memasukan tiang kamu pada saya. Kamu mengikat saya
untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum kamu basah. Siapa
saya?"
Joko: "Tenda!"
Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Kamu menggerakan si jari
tersebut.
Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
Joko: "Cincin Kawin!"
Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya
sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Joko: "Hidung!"
Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras.
Ujungku dapat menembus. Siapa saya?"
Joko: "Panah!"
Bu Sri: Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan
sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri
huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?"
Joko: "Firetruck!"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko
lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima.
Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh
pertanyaan terakhir tidak ada yang benar."

==================================================

bHell
18-11-2008, 01:28 AM
Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.

Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?

Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.

Guru : Kalau kamu Heru ?

Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : "Kalau kamu Ida?

Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?

Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: 'Ah... Ah...

====================

bHell
18-11-2008, 01:30 AM
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya

Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya nih?"

Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"

Fulan : "ohh...kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kal o yang hitam, 4 km sehari"

Fulan : "kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok....
Fulan : "kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak,
pertahunnya?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."

Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"

Fulan : "kalo yang putih...?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO
JAWABANNYA SAMA??????"

Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...kalo yang
putih?"

Gembala : "yang putih juga"

bHell
18-11-2008, 01:39 AM
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan
saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."

Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "

Pasien : "O... Terima kasih, Dok.." :hammer:

***

bHell
18-11-2008, 01:40 AM
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik
bus, apalagi pas gua dapet duduk..." Cewek (kagum): "Terus, apa yang
Mas lakukan?"

Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."

***

bHell
18-11-2008, 01:47 AM
Aku pahlawan kecil.... Yang gagah berani.....

Bila Belanda datang aku serang.....

Bila Belanda Nyerang, Aku bilang....

"Idiiih beraninya sama anak kecil..."

***

bHell
18-11-2008, 01:51 AM
Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet', karna tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli 'balon'. Diwarung :
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rph, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rph, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu. Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?' Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue tambah gocap, IJO luh .. !'

bHell
18-11-2008, 02:07 AM
Di Olympiad tahun ini, peserta dari amerika, inggris, dan indonesia beradu dalam kompetisi panah yg terjago. Peserta pertama amerika, dia taru apple diatas kepala orang dan disuru lari 100 meter ....... CROOTTT !!!

panahnya pun tepat mengenai tengahnya apple, smua pun bertepuk tangan. Reporter dsana datang dan mewawancarai si amerika, "I am ..... SUPERMAN!!!" teriak peserta amerika.

Selanjutnya peserta dari inggris, lebi hebat lagi !!!! dia taru semangka di atas kepala orang dan disuru lari 200 meter .......... DUAARRRRRR!!!!

semangkanya meledak dan muncrat kmana2 dgn panahnya si inggris ..... smua penonton berdiri dan bertepok tangan, reporter pun jg mewawancainya, " I am ...... ROBINHOOD" kata sang peserta inggris dgn tenang ......

Skrang giliran org indo jg ngga mau kala...... dia taru buah rambutan dan suru lari 300 meter!!! ........ JELEBBBBBBBB !!!

panahnya mala kena si reporter!!! Smua pesertaa diem ..... Si indo menuju ke reporter dan ambil mik nya " I am ........... ......... ..... SORRY "

bHell
18-11-2008, 02:10 AM
Seorang Dokter melayani di pedalaman afrika, tiba2 didatangi seaorang warga sambil marah2.
Warga : Dokter, istri saya baru saja melahirkan seorang bayi berkulit putih, dan hanya Dokter yang berkulit putih disini, bagaimana Dokter menjelaskannya?
Dokter : (Bingung untuk menjelaskan tentang fenomena albino pada warga tersebut), lalu Dokter membawanya kesebuah padang tempat domba2 makan.
Anakku, liatlah diantara para domba yang berwarna putih itu ada satu yang berwarna hitam, bagaimana kamu menjelaskannya???
Warga : (ketakutan) ja...ja...jadi, Dokter sudah mengetahuinya??? maafkan saya, saya janji deh tidak menyinggung masalah anak lagi, asal Dokter juga tidak memberitahukan siapa2 tentang domba hitam itu....
Dokter :???????

===============

Homo di Akhirat

Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.
Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.

Homo : "Sedddddaaaapp". (bukannya kesakitan si homo malah keenakan)

==============

Buka Baju dan Celana

Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.

Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"

Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa

Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ?????

bHell
18-11-2008, 02:16 AM
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. (Bukan main)"

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. "Bukan main itu bukan not a play, Djan." "Your granny (Mbahmu).

Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"
Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ...."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.
"Different river, maybe (Lain kali barangkali).

I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.

"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button."

(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

bHell
18-11-2008, 02:23 AM
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B –nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!"

maap kalau repost.. :em0400:

bHell
18-11-2008, 02:24 AM
Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.

Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.

Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?

I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya.
Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.

S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?

I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.

S : (gluk..) trus cuma itu?

I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?

S : (gubraaaak ....) pingsan. :flowers:

bHell
18-11-2008, 02:25 AM
Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"

Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.

"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya. Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengantar pesanan personalia."

bHell
18-11-2008, 02:29 AM
Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya gagap..

Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"

Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,

Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss.....???"
Pengusaha : "Astaga... itu namanya pemaksaannn..." :clown:

bHell
18-11-2008, 02:32 AM
Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura (OM): Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P): Mau pesan apa Tuan?
OM: Saya mau pesan bret jembret.
P: Apa Tuan???
OM: Bret jembret!!!
P: Maaf Tuan apa itu bret jembret???
OM: Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak ?? Bahasa inggrisnya roti apa??
P: Bread Tuan.
OM: Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???
P: Jam Tuan.
OM: Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah… doh sampeyan ini gimana sih!!!
P: Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM: Susu soda!!!
P: Pakai es Tuan???
OM: Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi “u u oda” tak iya, dok re mak sampeyan ini!!!
P: ???!!!

*
*
*
*
*
*
*

kyrie
18-11-2008, 06:13 PM
-------------------------------------------

Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
----------------------------------------------------




Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
-------------------------------------------------

Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
------------------------------------------------

Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....!!!!??
----------------------------------------

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
---------------------------------------------

Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin....-.Masukin....!!!!"-.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....???

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
------------------------------ ----------------------------------

Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

------------------------------ ----------------------------------

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku......
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mata MU.

------------------------------ ----------------------------------

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silicon

------------------------------ ----------------------------------

Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...
Wanita : Kenapa emang mas...???
Pria : vgn kamu beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....
Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????
Wanita : tuh telornya asin banget!!"

------------------------------ ----------------------------------

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

------------------------------ ----------------------------------

Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Yomaki
19-11-2008, 08:12 AM
Pemuda Keren Dibilang Gila

Seorang pemuda desa yang merantau ke Jakarta pada lebaran lalu mudik ke kampung halamannya setelah sekian lama hidup di Jakarta. Di kampungnya, sebelum pemuda ini datang sudah tersiar kabar yang heboh, sehingga ketika ia sampai pun banyak orang yang datang ingin tau apa benar kabar heboh dan miring tersebut.

Sampailah dia ke rumahnya di desa. Wow ternyata, pemuda ini datang nebeng mobile mewah orang tuanya yang ikut mudik. Wajahnya tetap ganteng bahkan terlihat lebih muda, mungkin karena hidup santai tanpa banyak beban di Jakarta.

Ia memakai Kaca Mata hitam yang keren, rambut sedikit ikal disisir rapi, kumis tipis bagai garis kabur di atas bibirnya. Kemeja putih bersih dibungkus jacket kulit hitam masih baru lagi. Sepatu hitam berkilau dengan kaos kaki setinggi 1/4 kaki. Menenteng koper ukuran sedang bagaikan eksekutif muda. Menebar senyum pada para tamunya bagaikan bintang sinetron.

Tapi, semua orang bilang “Wah kesihan banget ya, ganteng dan kaya tetapi GILA!!”.

Anda tau mengapa orang bilang dia gila ?

Jawab: Dia Tidak Pakai Celana!!
Clue : baca yang dia pakai >.<"

maaf kalo repost

pappl3up
20-11-2008, 09:07 AM
KISAH TERPIDANA MATI!!!!

seorang Pria yang akan di pidana mati sedang menanti detik - detik terakhir eksekusi mati...sampai akhirnya seorang sipir penjara masuk kedalam selnya..

sipir : "kmu sudah tau klo hari ini hari terakhirmu"???
terpidana : "sudah pak"
sipir : "kmu sudah tau ada tiga pilihan eksekusi"
terpidana : "pilihan"??
sipir : ya.. kmu akan diberi pilihan dalam memilih eksekusi matimu???
terpidana : apa itu?
sipir : kmu akan diberi pilihan cara "cepat", "sedang" dan "lambat"
Cepat = di tembak di kepala.
sedang = di gantung
Lambat = di suntik Virus HIV
terpidana :(walah... ga ada bagus2nya tuh pilihan)
sipir : saya kasih waktu satu menit untuk menentukan pilihan

1 menit kemudian

sipir : "sudah di putuskan? cara lambat,sedang atau cepat?"
terpidana : "lambat pak"

langsung sipir menyuntikkan VIRUS HIV ke lengan terpidana...
anehnya terpidana tersebut malah tertawa terbahak2
sipir bingung sambil langsung tertawa

sipir :"kenapa kmu tertawa!! kmu kan bakalan mati???
Terpidana : (sambil tertawa)sssssttttttt..... "saya sudah pake KONDOM.....

tees
20-11-2008, 10:27 PM
Celana Boss Kebuka

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",
Sekretaris: "Tidak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".

tees
20-11-2008, 10:29 PM
Tukang Servis Radio Main

Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini,
"Kok Lu kagak bersuare sih ?", Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!"

sorry agak porno... gpp kan, namanya juga lelucon

aomiarmster
24-11-2008, 12:39 PM
Karena sudah begitu techie, maka bahasa TI pun merasuk dalam obrolan dapur.

"Bu, jadi masak soto? Saya download jeruk nipis dulu ya."
"Iya, nanti kalo udah tolong sekalian upload-in cucian ke tali jemuran."
"Eh tapi kok sumbu kompornya belum di-install ya? Gimana mau masak?"
"Makanya kamu harus sering update kondisi dapur dong, nak."
"Iya nih, kayaknya kompor kita perlu di-upgrade deh, minyak tanahnya abis."
"Ya sudah, ibu nunggu reply uang belanja dari bapak dulu."
"Tapi kayaknya dompet bapak kena worm deh, kempes mulu."
"Pasti ulah cracker tak bertanggungjawab!"
"Iya, bapak kan gampang tergoda adware."
"Ya sudah, saya ke homepage dulu buat men-download jeruk nipis sama cabe."

Setelah si anak selesai makan bersama Bapak dan Ibu-nya, obrolan berlanjut di ruang keluarga:

"Pak, mobil-mobilan ini kok nggak mau jalan sewaktu saya click"
"Ohh, mungkin batere-nya sudah masuk recycle bin. Coba kamu cut & paste dari mainan kamu yang lain"
"Tetep aja Pak, saya udah drag & drop batere baru kok"
"Kalo begitu coba besok Bapak undo saja ke tokonya"
"Nanti deh Pak, saya mau coba patch terbaru dulu, mobil-mobilan ini kan open-source"

huahahahha.. :lol:

anonymus
25-11-2008, 12:49 AM
Anggapan umum masyarakat
Ciri ciri
Pengakuan
Microsoft untuk kemudahan hidup.
Mungkin kamu berpikir “ah kalau gue iseng-iseng nyoba Linux, sekali aja..gue nggak bakal ketagihan!”
kenyataan membuktikan bahwa Sekali kamu mencoba Linux, kamu bisa ketagihan seumur hidup.
Jalan terbaik menghadapi godaan linux adalah dengan tidak mencobanya sama sekali.
Sekali kamu ketagihan, efek ketagihannya secara kejiwaan tidak akan hilang seumur hidup.
Sekali mencoba Linux, kamu terbelenggu seumur hidup.

Sudah terlalu banyak yang berawal dari coba-coba, menjadi ketagihan.
Mungkin kamu berpikir bahwa ‘nginstall Linux, bisa nolong gue mempelajari komputer!”,
kenyataan membuktikan bahwa Linux justru membuat komputer kelihatan lebih sulit !

Jalan terbaik menghadapi godaan linux adalah dengan tidak mencobanya sama sekali.
Seorang pecandu Linux tidak dapat berfikir secara normal dalam hidupnya (apa yang ada disekitarnya
akan dianggap gratis !!).
Linux akan mengacaukan perasaan kamu, bahkan akan memberikan pengaruh yang merusak bagi ortu, pacar dan orang-orang yang kamu sayangi dan juga pengaruh buruk bagi microsoft.
Seorang pecandu linux tidak mampu menghadapi kenyataan bahwa sebuah program dibuat dengan
susah payah dan seorang programmer berhak mendapatkan kompensasi yang pantas atas jerih payahnya.

Mungkin ada yang berkata ‘kan nggak semua jenis Linux berbahaya !” semua jenis Linux berbahaya mulai dari RedHat, Mandrake, Suse, Trustix, Slackware dan variannya.
Kesemuanya akan menyebabkan kamu menjadi Pusing-pusing (akibat zat kernel yang terdapat didalamnya), Kehilangan teman dan kehidupan sosial (akibat kelamaan nongkrong ngurusin linux),
Delusi (zat open source yang terkandung didalamnya membuat kamu merasa punya hak untuk mengetahui rahasia apa saja), Pecandu Mozilla (Kamu akan menjadi fanatik dengan Mozilla dan menganggap IE tidak ada apa-apanya),
PHP/Perl/MySQL Minded (kamu mulai tergiur dengan dunia internet programming dan melupakan ASP dan SQL Server), Apache Mania (kamu mulai ngefans dengan Apache Web Server dan secara perlahan meninggalkan IIS dan Personal Web Server),
Mungkin kamu berpikir, “Banyak orang keren dan selebrities/artis pake dan mendukung Linux, kenapa gue nggak nyoba ?” kenyataan membuktikan bahwa Mereka-mereka(IBM,Sun,Oracle) itu mendukung dan menggunakan linux hanya untuk tujuan bisnis
dan politik (menjatuhkan panglima tinggi Bill Gates). Selebrities/Artis yang menggunakan Linux dibayar, untuk memberikan kesan bahwa mereka mempunyai massa yang banyak.

Mereka-mereka itu adalah orang-orang yang tidak percaya diri dengan kekuatan mereka masing-masing, sehingga mereka sibuk menghimpun kekuatan bersama untuk menjatuhkan bill gates.
Mungkin kamu berpikir, “dengan menggunakan linux, kamu akan kelihatan jauh lebih hebat!”
kenyataan membuktikan bahwa “Linux tidak saja memberikan kesan kamu lebih expert dalam menguasai komputer, akan tetapi juga memberikan kesan bahwa pengguna microsoft jauh lebih bodoh dari pengguna linux!”
Mungkin kamu berpikir, “Dengan menggunakan linux, kamu bisa terbebas dari dakwaan dan ancaman pelanggaran Hukum”
kenyataan membuktikan bahwa “pengguna Linux pun bisa dibawa ke pengadilan apabila terbukti bersalah melanggar hukum (jadi jelas tidak ada diskriminasi hukum antara pemakai linux dan pemakai non-linux)”

Ciri-ciri pecandu linux :
1. Berat Badan tidak berubah,
2. Pusing-pusing,
3. Keranjingan nonton film Anti-Trust!
4. Membenci Billgates dan Microsoft,
5. Pemuja Open Source,
6. Kantong cekak,
7. Mudah tersulut emosinya mendengar kata-kata “microsoft”.

Tips berkata tidak.
Kami memberikan beberapa tips agar kamu dapat mengatakan “TIDAK” terhadap godaan si Pinguin Linux.
Siapkan dirimu untuk menghadapi berbagai tekanan yang ditawarkan teman-temanmu :
“Maaf, gue nggak mau!”
“Sorry, gue nggak mau!”
“Sorry ya, gue khan nggak pernah nyuruh elo make linux, jadi jangan suruh gue dong!”
“Sorry ya, gue anak orang kaya, nggak biasa make barang gratisan!”


Dibawah ini adalah kisah nyata yang bisa dijadikan pelajaran untuk lw semua


Kisah mantan pecandu Linux “hai nama gue Asal(19 tahun), gue adalah mantan pecandu linux, gue berkenalan dengan linux pada tahun 96, gue pertama kali nyoba slackware setelah ditawari temen-temen gue, abis itu gue mulai nyoba redhat dan suse, akhirnya gue kebablasan dan gue mulai kecanduan suse di awal tahun 1999.

Pokoknya hari-hari gue selalu diisi dengan nyobain suse terus mulai dari install sampai coba-coba bikin aplikasi web programming, gue mulai ngelupaain dunia sekeliling gue, pacar/ortu dan pelajaran sekolah.

Semuanya gue tinggallin demi linux suse, badan gue menggiggil kedinginan setiap musim hujan, setiap bangun tidur gue bingung antara mau install suse, makan pagi, bikin aplikasi, ke sekolah atau minta duit ke nyokap buat beli CD linux suse terbaru, pokoknya gue tiap pagi selalu dalam keadaan bingung!.

Nggak puas dengan linux suse, gue mulai kenalan dengan namanya kehidupan malam, diam-diam setiap malam gue pergi ke rumah teman gue yang mengadakan pesta linux bebas gila-gilaan, disana kita bebas nyobain linux suse dengan komputer tipe tercanggih dan hardware multi media lengkap, gue dan temen-temen mulai coba bikin animasi, musik dan sebagainya pake suse.
Bahkan temen-temen gue yang cewe’ tanpa malu-malu memperlihatkan kecanggihannya bikin aplikasi internet pake software platform suse, wah canggih deh pokoknya.

Sampai akhirnya nyokap gue curiga melihat kelakuan gue dan pada suatu hari nyokap menggeladah kamar gue, dan menemukan CD dan komputer gue yang telah terinstall Linux.

Gue dimarahin abis-abisan sama bokap dan nyokap, Bokap gue sampai ngamuk berat dan ngancurin semua koleksi CD linux gue.

Gue dibawa ke psikiater trus gue dinasehati macam-macam seperti “dilarang anu, jangan itu, jangan begini dan sebagainya”, gue juga dibawa ke dokter untuk diperiksa darah gue apakah mengandung virus atau tidak, setelah diperika , ternyata benar apa yang gue khawatirkan, ternyata darah gue berwarna merah bukan berwarna biru seperti yang dibangga-banggakan oleh keluarga besar gue selama ini, gue harus menerima kenyataan bahwa ternyata gue bukan keturunan bangsawan.

Nyokap dan bokap gue akhirnya sepakat membawa gue ke rumah sakit ketergantungan linux di daerah terpencil jawa barat, pada awalnya gue merasa tersiksa banget, nggak betah oeey, setelah 6 bulan gue digembleng dan dipaksa untuk ambil sertifikat MCSE dan MCSD dari Microsoft, akhirnya gue sadar sendiri, bahwa memang selama ini gue salah.

gue sekarang sudah tobat dan berjanji nggak mau janji-janji lagi. demikianlah cerita gue, semoga bisa diambil hikmahnya”

Hidup ini penuh dengan pilihan ,sebagian adalah pilihan benar sebagian lagi pilihan salah. Kita BEBAS menentukan arah hidup kita. Tapi ingat, menyangkut pilihan sistem operasi, hanya ada dua pilihan, yakni Susah dan Gampang. TOLAKLAH Linux, maka kamu akan menjadi pemenang dalam hidup ini. Pilih Linux - bersiaplah untuk tergantung seumur hidup, Pilihlah Microsoft untuk kemudahan hidup anda.

Yayasan Mie Crosoft Menuju Indonesia Bebas Linux !! Yayasan Mie Crosoft memahami bahwa untuk membebaskan remaja indonesia dari pengaruh sistem operasi liar adalah dengan cara menyadarkan dan membimbing mereka untuk menyadari keputusan yang diambilnya. Kegiatan dari yayasan Mie Crosoft adalah mengkampanyakekan hidup normal dan sehat bersama sistem operasi Windows family (Dos, win3.1, win95,win98,winMe,winXP,NT,2000, WinXP, Vista)


Gara2 ini gw di brp, salah gw juga seh gak ngasih keterangan jokes

bHell
26-11-2008, 03:02 AM
lyNy bakalan jadi bahasa gaul tuh nanti http://www.indowebster.web.id/up/gal/thumb/1/da5049d86376372b4c6270a73d068eb9_1412.gif?dl=12276 46434

-------

Terjun Payung

SEORANG Atlet terjun Payung menerima tugas dari
pelatihnya untuk latihan. Ia baru saja bergabung
dalam pelatihan ini. Setelah dua hari mengikuti
kegiatan teori, kini merupakan hari pertama dia
akan praktek.

Si atlet bertanya kepada pelatihnya, "Siap Pak!
Tapi saya belum pernah terjun payung pak..."
Pelatihnya berkata : "Oke, pertama-tama
kamu lompat dan tarik tali di dada kanan mu.
kalau tidak keluar parasutnya, tarik tali di dada
kirimu. Setelah sampai dibawah akan ada bus yg
menjemputmu dan nanti membawamu kembali
ke markas."

Si Atlet tampak lega : "Dimengerti! Siap Pak
laksanakan tugas....!"
Setelah melompat dia menarik tali di dada kanannya
tapi parasutnya tidak keluar, lalu dia tarik tali
di dada kirinya parasut masih tidak keluar.
Dan diapun bertanya-tanya dalam hati :
" Jangan-jangan nanti sampai dibawah bus nya
juga nggak ada....."!!!!!?????

bHell
26-11-2008, 03:04 AM
Seorang warga Indonesia berjalan memasuki sebuah Bank di New York untuk mengajukan pinjaman. Dia menghampiri petugas bagian pinjaman, mengatakan bahwa dia harus pergi ke Jakarta untuk urusan bisnis selama dua minggu, dan
memerlukan pinjaman dana sebesar $5.000.

Petugas bank menanggapi, bahwa pihak bank akan memerlukan jaminan untuk pinjaman yang diajukan. Sang pria menyanggupi persyaratan yang diajukan o-leh bank dengan memberikan kunci mobil dan dokumen untuk sebuah Ferrari
Modena yang terparkir di depan bank. Dia memenuhi semua persyaratan, me-nunggu proses pengecekan dengan sabar, dan petugas bank menyetujui un-tuk memberikan pinjaman sesuai dengan jumlah yang diajukan.

Setelah sang pria Indonesia meninggalkan bank, Pihak manajemen bank dan pegawainya mentertawakan pria tersebut karena mempergunakan sebuah mo-bil Ferrari seharga $250,000 sebagai jaminan untuk meminjam uang sebesar $ 5,000..Lantas pegawai bank memarkir mobil mewah itu di area parkir bawah tanah bank tersebut.

Selang 2 minggu kemudian, sang lelaki kembali dari Jakarta dan datang ke bank, mengembalikan pinjaman dana sebesar $ 5,000 beserta bunganya sebesar $15.41.

Sang pegawai bank mengatakan:

"Mister Sastro, kami sangat gembira bisa melayani dan berbisnis dengan anda dengan lancar. Akan tetapi ada sesuatu yang amat membuat kami bertanya-tanya. Saat anda bepergian ke Jakarta , kami melihat kembali rekening anda di bank kami, dan menjumpai bahwa anda memiliki dana jutaan dollar di reke-ning anda. Akan tetapi, kenapa anda masih memerlukan pinjaman untuk dana sebesar $ 5,000?

Pak Sastro menjawab:

"Dimana lagi di kota New York saya bisa memarkir mobil saya selama 2 minggu dengan hanya membayar $ 15.41 dan mengharapkan mobil saya tidak dicuri saat saya kembali??"

Petugas bank: ...??##@

***********

http://www.indowebster.web.id/up/gal/thumb/1/20a25f373457f827b0db461e467ba172_1409.gif?dl=12276 46434

bHell
26-11-2008, 03:08 AM
Gendut, Gepeng, Gondrong dan Gundul adalah alumni sekolah militer. Mereka janjian mengadakan reuni di Restoran Daratista. Sambil makan, mereka berempat berbincang-bincang sambil bernostalgia.

Setelah makan Gendut pamit meninggalkan teman-temannya sebentar untuk nyanyi karaoke. "Minta lagu apa Rek? Last Kiss ah?"

Sambil mendengarkan Gendut nyanyi, teman-temannya melanjutkan obrolan mereka. "Bagaimana anak-anakmu Ndrong?" tanya Gepeng ke Gondrong.

Gondrong bercerita: "Oo, baik baik saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Abepura. Sedangkan yang cowok sudah jadi bos, pabriknya dua, PT Newmont dan PT Freeport. Tapi ya gitu...saya yang jadi bapaknya saja tidak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh...pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress,"

"Lha kalau anakmu Peng?"

Gepeng pun bercerita, "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, asistennya Jos Bus, yang bontot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.

Tapi agak gendeng juga anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan saja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Ndul?"

Sekarang Gundul yang cerita, "Anak saya empat cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham, nemenin Jos Soros. Cuman ya enggak bener juga. Lha...saya ini gak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun dikasih deposito 100M."

Setelah Gundul cerita, Gendut selesai karaoke, "Nyeritain apa sih Rek?"

"Ini lho Ndut, pada nyeritain anaknya, gimana anakmu Ndut?" tanya Gundul. Setelah nyalain rokok, Gendut cerita.

"Anakku cuma satu aja payah. Aku ingin dia jadi TNI, eee malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampe sekarang ya tetep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anak itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki pasti saya diberi.

Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100M.

Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja.

"Jangkrik!!!" teriak Gepeng, Gondrong, dan Gundul hampir bersamaan.

---

http://www.indowebster.web.id/up/gal/thumb/1/f95dc1fa9915632e7dd0945320de5d1c_1422.gif?dl=12276 46434anakNy cebong (bencong)

bHell
26-11-2008, 03:10 AM
Menjelang kematian Hadi yang menderita sakit darah tinggi, didampingi di sebelahnya Imah, isteri yanga sangat dicintainya.

Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."

Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang?"

Hadi : "Aku ingin kamu menikah dengan Harun sepeninggalku nanti... "

Isteri : "Uugh.. abang ini.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini!. Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"

Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang ku alami 30 tahun bersamamu.."

Istri : "Dasaarrr!!! suami tidak tau diri.. mau mati aja masih banyak omong!!!" :hammer::hammer:

bHell
26-11-2008, 03:13 AM
Tiga anak yang sedang berlibur ke Tugu Monas terkagum melihatnya tingginya tugu monas.

dan sampai akhirnya terjadilah saling membaggakan Neneknya,


Anak 1 : Nenek Ku tinnginya setinggi Monas

Anak kedua tidak mau kalah

Anak 2 : Wah kalau Nenek ku tingginya setinggi langit

Anak yang ketiga terdiam karna berfikir langit adalah yang tertinggi , tapi anak ketiga tidak kehilangan akal dan dia berkata ;


Anak ke 3 : Hai anak ke 2 waktu nenek kamu nyundul langit kan ada yang lembek lembek itu pantat nenek saya...

Bayangin bro pantat nya ajah selangit berarti nenek nya anak ketiga yang paling tinggi hehehehehe :P

bHell
26-11-2008, 03:16 AM
di sebuah keluarga,,ada seorang ibu yg sdg hamil tua dan anak pertamanya yg berumur 5 tahun,,


Akhirnya tiba hari si ibu melahirkan,,


Ditahun pertama,,ibu sangat memperhatikan bayinya,,dan selalu memberikan asi secara rutin,,


dan anak pertamanya pun merasa diabaikan oleh ibunya karna kelahiran adiknya..


suatu ketika timbul niat jahat si anak pertama utk membunuh adiknya,,dia membeli racun tikus,,


Suatu malam si anak pertama mendatangi ibunya yg sedang tidur karna kelelahan. Anak itu mengoleskan racun tikus pada kedua puting si ibu,,tetapi karna terlalu lelah ibu tidak merasakan apa2..


Sepanjang malam anak itu tidak tertidur menunggu rencananya berjalan,,

Pukul enam pagi si ibu telah bangun dan menggendong bayinya,,


si anak pertama terheran2,,kenapa adiknya tidak mati setelah di racun,,


karna merasa frustasi,,anak itu lari keluar rumah dan akan menukarkan racun yg ia beli,,


begitu sampai di halaman rumah,,,anak itu tersentak,,karna ia mendapati supir ibunya telah terkapar dengan mulut penuh busa,, http://www.indowebster.web.id/up/gal/thumb/1/da5049d86376372b4c6270a73d068eb9_1412.gif?dl=12276 46434

bHell
26-11-2008, 03:17 AM
Terjadi dialog antara dua orang Narapidana yang sedang mengobrol di sebuah ruangan penjara.

Suryo : "Jok, Ganas juga ya lo.. masuk sini karena kasus pembunuhan berantai."

Joko : "Gak ganas juga kok. Lha aku di jebloskan dipenjara ini karena membunuh temanku yang selingkuh dengan istriku menggunakan rantai jok. makanya disebut pembunuhan berantai.."

Suryo : "Hahaha.. kirain apaan, dasar geblek lo Jok!!"

Joko : "Tak kusangka kamu bisa juga jadi pembunuh berdarah dingin, Ngeri banget ya kamu Sur.."

Suryo : "Ngeri apaan..,Inilah akibatnya karena aku selama sepuluh tahun bekerja di pabrik es ! "

Joko : "@ ^ % $ * !" :hammer::hammer:

bHell
26-11-2008, 03:19 AM
Sensus terakhir menunjukkan bahwa akhir-akhir ini surga sudah mulai padat
penduduknya. Ini membuat Tuhan berpikir keras bagaimana mengatasinya..
Setelah mempertimbangkan bbg cara akhirnya dibuat aturan masuk surga yang
baru. Dlm peraturan itu disebutkan bhw utk masuk ke surga, seseorang hrs
mengalami hari yang paling buruk waktu mati.

Besoknya, orang pertama datang ke gerbang surga. Malaikat di gerbang
berkata, "Stop dulu ! Sblm kau kuizinkan masuk, cerita dulu bagaimana hari
terakhirmu di dunia."

"Oke !" Kata orang itu. "Begini... Sudah cukup lama saya menduga istri
saya selingkuh. Dari info yang saya dapat, saya tau tiap hari, istri saya
selalu membawa kekasih gelapnya ke apartemen kami di lantai 25 dan
berhubungan sex dengannya. Jadi hari ini sengaja saya pulang cepat dengan
maksud menangkap basah mereka.

Sampai di apartemen, segera saya dobrak masuk dan memeriksa seluruh ruang
untuk mencari si pria brengsek itu.. Istriku, setengah telanjang,
menjerit-jerit selagi saya kesetanan mencari-cari si pria brengsek ini " .

" Namun, saya tidak dapat menemukannya. Pada saat saya hampir menyerah,
secara kebetulan saya melihat ke balkon apartemen kami dan melihat
seorang pria sedang bergelantungan hanya dengan jari tangannya.
Berani-beraninya pria ini, dia pikir bisa sembunyi dari saya. Dengan
dibakar amarah, saya berlari ke balkon dan menginjak-injak jarinya sampai
kemudian terlepas dan jatuh ke bawah ".

"Tetapi sungguh sial dia tidak segera mati krn jatuhnya ke pohon dan
semak-semak yang menahan jatuhnya. Ini bikin saya lebih marah lagi. Jadi
dalam angkara murka, saya masuk ke dalam dan meraih apa saja yang dapat
saya lempar ke pria itu. Dan sungguh aneh, ternyata saya mendapatkan
lemari es yang tanpa pikir panjang saya dorong ke pria itu. Dari lantai
25, lemari es itu segera meluncur jatuh menimpa pria itu dan
menghancurkannya. Betapa puasnya aku ! Di tengah-tengah kegembiraan luar
biasa tersebut saya kena serangan jantung dan mati mendadak."

Malaikat terhenyak dan mencoba menganalisanya. Secara teknis, orang ini
memang mengalami hari yang buruk sebelum mati, dikhianati istri dan mati
mendadak sebelum menuntaskan dendamnya. Maka segera malaikat berkata,
"Oke, Selamat datang di surga!" dan mengizinkannya masuk.

Bbrp detik kemudian, orang kedua datang ke gerbang surga. Segera malaikat
berkata "Dengar peraturannya ya ! Sblm kau kuizinkan masuk, kau harus
cerita hari terakhir waktu kau mati".

"Gak masalah ..." kata orang kedua ini. "Tapi kau pasti sulit percaya
kejadian ini. Aku sedang berada di balkon apartemen saya di lantai 26.
Tiap hari saya melakukan senam sebentar disitu. Saking semangatnya, secara
tidak sengaja saya terpeleset dan jatuh ke bawah. Namun sungguh beruntung,
saya masih berhasil meraih ujung balkon di lantai 25, walaupun hanya
dengan jariku. Dengan penuh harapan, saya berusaha naik ke atas.
Namun entah dari mana muncul orang yang kesetanan keluar dari apartemennya
dan menginjak-injak jari tangan saya. Ya, tentu saja saya kesakitan dan
terlepas jatuh" .

"Untungnya saya jatuh ke pohon dan semak-semak sehingga saya tidak
langsung mati. Selagi saya tergeletak di bawah, tidak mampu bergerak
disertai kesakitan luar biasa, saya lihat orang yang kesetanan ini
mendorong lemari esnya ke bawah dan jatuh tepat di atas saya ... Matilah
saya."

Malaikat berusaha menahan tawanya setelah orang kedua ini selesai cerita.

"Aku mulai suka peraturan baru ini , " pikirnya. Kemudian segera malaikat
berkata, "Bagus. Selamat datang ke surga!" dan orang kedua ini segera
diizinkan masuk.

Bbrp detik kemudian datang orang ketiga ke gerbang surga.

"Tolong ceritakan kpd saya ttg hari terakhir saat engkau mati", kata
Malaikat yang mulai menikmati peraturan baru ini.

"Okay ... Coba anda bayangkan !! ", jawab orang itu.

"Aku telanjang bulat di dalam lemari es......"

http://www.indowebster.web.id/up/gal/thumb/1/da5049d86376372b4c6270a73d068eb9_1412.gif?dl=12276 46434

bHell
26-11-2008, 03:25 AM
Sang kapten memanggil masuk seorang sersan ke dalam ruangannya. "Sersan, aku baru saja dapat kabar kalau ibu prajurit Bayu meninggal kemarin. Beritahu dia dan suruh dia menghadap aku."

Maka sersan tadi memanggil pasukannya dan mereka pun berbaris. "Dengar, Prajurit," kata sersan. "Jupri, melaporlah ke ruangan administrasi untuk menandatangani beberapa surat. Yang lainnya, melaporlah ke bagian pemeliharaan. Oh, ngomong-ngomong, Bayu, ibumu meninggal, melaporlah ke Komandan."

Beberapa saat kemudian, sang kapten memanggil sersan tadi ke kantornya. "Hei, Sersan, caramu memberitahu Bayu bahwa ibunya meninggal tidak tepat. Lain kali pakai strategi, dong!"

"Ya, Pak," jawab sersan

Beberapa bulan kemudian, sang kapten memanggil sersan itu lagi. "Sersan, aku baru saja mendapat kabar kalau ibu Wawan meninggal. Beritahu dia dan suruh melapor kepadaku. Kali ini pakai strategi, jangan lupa!"

Maka sang sersan memanggil pasukannya. "Oke, dengar! Semua yang punya ibu, maju ke depan dua langkah! Kecuali kamu, Wawan!"

bHell
26-11-2008, 03:27 AM
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-

"Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?" tanya si suami terkejut.

Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."

"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.

"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.

Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.

"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.

"Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya."

"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."

"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..." :clown:

bHell
26-11-2008, 03:28 AM
Pada suatu siang hari yang panas, ada empat orang anak SD sedang berjalan kaki pulang menuju rumahnya.Dalam perjalanan mereka pun bercerita membanggakan ayahnya. Ceritanya begini:

Tony : "Eh..., loe tau gak, papa gue kerjanya super cepat."

Anto : "Emangnya papa loe kerja apaan?"

Tony : "Papa gue seorang pemanah.Ketika dia melepaskan panah dari busurnya, trus dia berlari ke tempat sasarannya.Panah itu baru tiba 5 detik setelah papa gue sampai di sana.

Budi : "Wuih... hebat juga papa loe.tapi masih kalah sama bokap gue. Bokap gue, 5 menit lebih cepat."

Tony : "Emangnya bokap loe kerja apaan?"

Budi : "Bokap gue pemburu.... Waktu bokap gue menembakkan senapannya, trus bokap gue lari ke arah tembakannya. 5 menit sebelum peluru sampai sasaran, bokap gue udah duluan."

Anto : "Luar biasa...., tapi belum apa-apa dibanding ayah gue.Ayah gue, 5 jam lebih cepat."

Budi : "Emangnya ayah loe kerjanya apa?"

Anto : "Ayah gue PNS. Khan jam pulang kerjanya jam 3 sore, tapi jam 10 pagi, ayah gue dah balik lagi ke rumah."

Ujang yang dari tadi diam menanggapi dengan antusias.

Ujang : "Ah, kalian semua masih kalah sama abah gue. Abah gue lebih cepat 5 bulan."

Tony : "Lho, kok bisa?"

Ujang : "Iya, begini critanya, abah sama emak gue khan nikahnya bulan januari, tapi bulan april gue udah lahir."

bHell
26-11-2008, 03:29 AM
Seorang penjual rokok keliling lagi muter, pake sepeda ontel. tahu-tahu "GEDUBRAK!" dia jatuh diseruduk motor dari belakang.

"Wah sialan... siapa sih yang nabrak gue???", gumam si penjual rokok.

Ternyata si biker adalah seorang tentara dengan bodi kekar, kumis tebal, tampang sangar.

Belum si penjual rokok bangun, si tentara sudah nanyain duluan: "ADA APA??!"

Spontan si penjual rokok menjawab : "Ada... ada... djarum, gudang garam, dji sam soe...dan lain-lain pak.."

#$@%#%^%$

bHell
26-11-2008, 03:47 AM
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

bHell
26-11-2008, 03:47 AM
Suatu malam Ani mengobrol dirumah Yuni yang beberapa minggu yang lalu menikah dengan seorang militer.

"Apa alasanmu menganggap bahwa bersuamikan seorang militer baik sekali bagi seorang wanita?", tanya Ani kepada sahabatnya.

"Pakai logika, dong. Seorang militer pada waktu latihannya sudah biasa membereskan tempat tidur sendiri, harus bisa makan apa saja, harus bisa memasak sendiri dan yang paling penting, mereka sudah terbiasa menerima perintah tanpa harus boleh membantahnya."

bHell
26-11-2008, 03:48 AM
Danu dan Roy pergi makan siang dari tebet utara, jakarta selatan. Mereka berdua naik motor bebek milik Danu.

Setelah makan, mereka berdua pun ingin kembali ke tempat "Genk" nya kumpul di sekitar daerah Tebet Timur. Karena gejolak muda mereka lagi meninggi, Danu pun mengencangkan motornya, seolah Valentino Rossi ada dalam dirinya. Sadangkan Roy yang diboncengin hanya tertawa, menikmati kencangnya motor...

Tepat di jalan Tebet Timur Dalam, laju motor mereka terhambat oleh mobil yang jalannya begitu lama. Danu yang masih ingin terus ngebut, menyuruh Roy untuk melihat sisi kanan, agar Danu bisa menyusul mobil itu...

"Roy…!! Lihat kanan, ada mobil gak? kalau nggak ada, gue pengen nyusul nih," tanya Danu.

"Kosong Dan…!!!" kata Roy.

Setelah dapat laporan dari Roy, Danu pun langsung menyalip mobil tersebut dan langsung menancap gas motor itu. Namun Roy langsung menlanjutkan omongannya.

"Tapi adanya bajaj…!!!" kata Roy.

Danu yang sudah terlanjur mengambil sisi lawan jalan pun, melihat Bajaj yang juga melaju cepat. Sehingga...

BBRRUUUUAAAKKKK…!!!!!

Tertabrak lah mereka. Namun dasar aneh, setelah keduanya mental tiga meteran dan lengkap dengan luka lecet-lecet ditubuhnya, masih saja tertawa-tawa.

"Ah, bego lo Roy...!!! katanya kosong..?" tanya Danu kesal.

"Ha..hahaha... kan lo nanya nya ada mobil apa nggak, jadi gue jawab gak ada. Abisnya cuma ada Bajaj," jawab Roy cengengesan. :clown:

bHell
26-11-2008, 03:49 AM
Seorang jenderal memerhatikan salah satu prajuritnya bersikap aneh. Prajurit itu selalu mengambil setiap kertas yang ia temui, sambil mengerutkan dahi, dan berkata, "Bukan ini," kemudian meletakkan kertas itu kembali.

Hal itu berlangsung cukup lama, sampai sang jenderal memerintahkan seorang psikolog untuk memeriksa keadaan jiwanya. Sang psikolog menyimpulkan bahwa prajurit itu gila, dan memberikan surat rekomendasi pengeluarannya dari militer.

Prajurit itu mengambil kertas itu dan berkata, "NAH INI DIA...!!!"

bHell
26-11-2008, 03:50 AM
Dua lajang sedang membicarakan kriteria calon istri masing-masing.
Si Damrah menjelaskan kepada Sugi bahwa calonnya harus memenuhi 3 kriteria: anggun, hemat dan hangat.

"Maksudnya"? tanya Sugi kurang faham.

"Dia mesti anggun di ruang tamu, hemat di dapur dan hangat di ranjang".

Begitulah setelah beberapa tahun kedua sohib itu ketemu lagi.
Sugi pun lalu menanyakan kepada Damrah yang sudah menikah, apakah istrinya itu memenuhi 3 kriteria yang pernah dia sebutkan.

"Oh iya, dia memenuhi ketiganya", sahut Damrah dengan kurang antusias. "Sayangnya urutannya agak tidak beraturan".

"Tidak beraturan gimana?" tanya Sugi kurang faham.

"Istri saya itu anggun di dapur, hangat di ruang tamu dan hemat di ranjang".

bHell
26-11-2008, 03:51 AM
Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya", katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa. Dua menit. Slamet terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius".
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis, "Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...." :em0400:

bHell
26-11-2008, 03:52 AM
Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. "Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?"

si bapak ngejawab "begini naak...
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil"

Trus si anak ngjawab, "lah jari tengah buat apa pak?"

bapaknya ngjawab, "nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah"

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kawin, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkawinanya selesei, dia nanya ma bapaknya;

"Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah"

Bapaknya langsung inget, "o iya ya.. nak, mmm bgini... bapak terangin deh"

"Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu... naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi... begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi..."

"Trus..trus.. gimana pak?" kata anaknya

"naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu.."

"Gimana cara pakainya pak?"

"Caranya... kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang... TIDUR SANA..."

bHell
26-11-2008, 03:53 AM
Suatu ketika si anak menanyakan sesuatu kepada bapaknya,,

Anak : "Pak,,bedanya orang usil dan orang jail apa ??"

Bapak : "ohhh,,,begini,,,Kalo orang usil, kayak bapak ini (si bapak sambil utak utik upil yg ada dihidungnya di depan si anak"

Anak : "ohh,,kalo orang jail Pak ???"

Bapak : "kalo orang jail,,,neehhh upil...(Si bapak menempelkan upilnya ke jidat si anak..) "

Anak : " WAAaaaaaa,,,iBUUUUUU,,,,,!!!!" http://www.indowebster.web.id/up/gal/thumb/1/da5049d86376372b4c6270a73d068eb9_1412.gif?dl=12276 46434

bHell
26-11-2008, 03:55 AM
Ada seorang Hacker yang sudah keluar dari penjara hacker. dia sudah tobat dan ditawari pekerjaan di kantor polisi sebagai komando pasukan khusus penangkap teroris. suatu hari, dia ditugaskan utk menangkap gembong teroris yang paling berbahaya, yaitu Mr.0. sayangnya, tugas yang diberikan gagal karena ada diskoneksi antara hacker tersebut dan pasukannya. beginilah komando sang hacker:

Hacker(H): baiklah, trojan 1, doom 2, kalian menyusup kedalam komputer mereka. lalu, basmi beberapa worm yang ada disana!!!cepat!!!
Pasukan(P): eeerrr...komandan, maksud anda, worm yang bagaimana???
Hacker(H): worm!!!masa kamu gak tau sih?!ya sudah, begini saja, kalau begitu, kita sekarang stand by ditempat, lalu, jika ada aba2 menyerang, kalian tembak saja malware2 yang kelihatan. oh ya, hati2 juga terhadap spyware mereka....
P: ???maksud anda???
H: ya sudah cepat laksanakan saja perintah saya!!!jangan sampai port kita diserang. kalau IE kita rusak, pakai saja firefox!!!!kalau kita sudah terdesak, kita shut down. apabila tugas kalian sudah selesai, kita langsung log off dan balik ke PC masing2!!!
P:????
H: ::hammer:

bHell
26-11-2008, 04:05 AM
Suatu ketika seorang Gubernur salah satu provinsi di Thailand mengadakan sayembara untuk mencari pawang gajah yg akan diberi gelar Master of Pawang,,

Gubernur menyediakan seekor gajah dalam sayembara itu.

Ujian pertama adalah kedua pawang harus membuat gajah tersebut lompat2..

Tanpa pikir panjang,,pawang pertama mengambil sebuah pecut,,lalu memecuti gajah tersebut...Tapi hasilnya gajah tersebut tidak mau sedikitpun bergerak,,bahkan melompat..,Akhirnya pawang pertama menyerah..

Pawang kedua mendekati si gajah...Ia memperhatikan si gajah dengan seksama,,ternyata gajah tersebut adalah gajah jantan. Akhirnya pawang kedua mendekati gajah tersebut dan menyentil alat kelamin si gajah dengan dengan keras...dan seketika itu si gajah lompat-lompat kesakitan..
Pawang kedua berhasil menang pada ujian pertama.

Ujian kedua yg harus dilakukan adalah membuat gajah tersebut geleng2...
Kedua pawang tersebut bingung harus bagaimana...
Akhirnya pawang pertama mengambil tape dan memutarkan lagu "ajeb-ajeb"..

Si gajah tidak mau geleng2..bahkan dengan asiknya makan,,
Pawang pertama mendekati gajah dan bergeleng2,,,tapi si gajah tetap diam saja...
Akhirnya pawang pertama menyerah,,,

Pawang kedua bergegas,,tanpa pikir panjang,,,
Dia mendekati si gajah...lalu membisikkan sesuatu kepada gajah itu..

Pawang kedua : "Jah,,Jah,,,,,mau tak suuueennnnttiiiiiLLLL lagi ya 'ITU-mu' ?????"

Seketika itu si gajah geleng2......

Hahahaha,,,

bHell
26-11-2008, 04:10 AM
pada tahun 2090, terjadilah perang luar biasa, perang dunia ke empat. empat kekuatan utama memimpin, yaitu indonesia, jepang, amerika, dan inggris.
perang terjadi di laut terbuka di kawasan samudra pasifik. semua AD, Spy, AL, AU, dsb. ikut perang ini.
inggris menyerang duluan
Inggris: kepada angakatan laut jepang, saya minta anda segera menyerah, atau anda akan kami tembak dengan torpedo kapal selam kami.
jepang tidak mau kalah...
Jepang: anda sebaiknya memindahkan kapal selam anda sebelum kapal kami menyerang anda dengan dua torpedo. tentu anda tidak ingin seperti amerika bukan???
Amerika panas mendengar ini.
Amerika: kalian berdua, cepat minggir sebelum kami menyerang kalian dengan rudal anti air kami!!!
Indonesia juga tidak mau kalah
Indonesia: kalian semua lebih baik pulang ke rumah kalian masing2, atau...
Amerika, Jepang, Inggris: .........
Indonesia: atau kami akan hancurkan markas kalian....

bHell
26-11-2008, 04:12 AM
Pada suatu hari ada seorang Profesor sedang melakukan penelitian tentang serangga.


Pada percobaan pertama Profesor mencabut satu kaki serangga. Kemudian dia berkata pada serangga, "Hai serangga, berjalanlah!". Kemudian serangga itu berjalan.

Sang Profesor kemudian mencabut kaki yang satu lagi, dan Profesor melakukan hal yang sama, berkata pada serangga tersebut, "Hai serangga, berjalanlah!", dan serangga itu masih bisa berjalan.

Pada percobaan terakhir Profesor telah mencabut habis semua kaki serangga tersebut dan berkata, "Hai serangga, berjalanlah!". Karena serangga tidak memberi respon atas apa yang diperintahkan Profesor, maka Profesor mencatat dan mengambil kesimpulan bahwa "Setelah semua kaki serangga dicabut, serangga menjadi tuli"

bagaimana pendapat anda sekalian??

apakah proffesornya bego?? :hammer:

bHell
26-11-2008, 04:14 AM
Pembeli Adalah Raja

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut protes.

Si pembeli: “Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis.”

Si tukang cendol: “Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih.”

Si pembeli: “Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja.”

Si tukang cendol: “Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol.”



Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”

Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”

Pembeli: “Telor ayam.”

Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”

Penjual: “Yang lokal atau yang import?”

Pembeli: “Yang lokal aja.”

Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”

Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).

Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”

Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”

Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”

bHell
26-11-2008, 04:15 AM
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:

"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."

bHell
26-11-2008, 04:18 AM
pak guru : hey, imgus (nama samaran) apa itu sandang?!
imgus : apa yaa... hmm...
temen2 yang lain : sandang itu pakaian (bisik-bisk)
imgus : pakaian paak!!
pak guru : iya iya saya dengar, tapi kamu dibantu temen kamu..!!
imgus : iya pak maap..
pak guru : apa itu pangan?!!
imgus : hmm... aduuh apa yaa.. (ngomel sendiri)
temen2 yang lain : makanan.. (bisik-bisik)
imgus : makanan paaak!!
pak guru : hehh!! saya nanyanya ke imgus kalian jangan bantuin dia!!
temen2 yang lain : maap paaak!!
pak guru : oke.. awas kalo ada yang bantuin lagi.. apa itu papan?!!
imgus : ahh.. apa yaa.. (tampak panik berat)

---hening seketika---

imgus : papan itu tripleks paakk!!
!@#$%^&*&^%$#@

semuanya tertawa terbahak-bahak

~airiRin~
26-11-2008, 07:34 AM
Udah pada menyatakan isi hati tp bingung arti nya.. ?
nih sedikit gambaran

-------------------------------------------------------------------------
Roni : Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.
---------
Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech. Kita khan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.
----------
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?
Wenny : Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
----------
Roy : Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia : Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu egois, kamu bau, kamu urakan, kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!
Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
----------
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ... Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, Dra !
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
-----------
Yanto : Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria : Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.
------------
Bimo : Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Wina : Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!! (red---Kalo bukan orang Jawa pasti nggak ngeh sama jawaban si Wina...)
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

KESIMPULAN:
Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang selalu ada :D dan ngga' pernah ketutup . :D
So .. Tetap Semangat.

t0k1n0
28-11-2008, 08:28 AM
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh
seorang kakek.

Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang yang
selebihnya hanya isi ulang....!! [-_-]'

gendel
29-11-2008, 05:42 PM
HO...Oh!

Seorang ajudan Presiden Clinton dari Amerika Serikat lagi jalan-jalan di Jakarta. Karena binggung dan tersesat, ia kemudian bertanya kepada seorang penjual rokok, "Apa ini Jalan Sudirman" "Ho oh!" jawab si penjual rokok.

Karena binggung dengan jawaban tersebut, dia kemudian bertanya kepada seorang Pulisi yang sedang mengatur lalulintas "Apa ini Jalan Sudirman?" dijawab oleh Pulisi "Betul!".

Karena binggung mendapat jawaban yang berbeda, akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur yang waktu itu kebetulan melintas bersama ajudan setianya, "Apa ini Jalan Sudirman?" dijawab oleh Gus Dur "Benar!"

Bule itu semakin binggung saja jarena mendapar 3 jawaban yang berbeda. Lalu akhirnya dia bertanya lagi mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab "Ho..oh!" lalu tanya Pulisi dijawab "Betul!" dan yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata "Benar!"

Gus Dur tertegun untuk sejenak lalu dia berkata "Oooh begini, kalau anda bertanya kepada tamatan SD maka jawabannya adalah Ho..oh, kalau bertanya kepada tamatan SMA maka jawabannya adalah betul, sedangkan kalau bertanya kepada tamatan universitas maka jawabanya adalah benar!" Ajudan Clinton itu menggangguk dan akhirnya bertanya, "Jadi anda ini adalah seorang sarjana?"

Dengan spontan Gus Dur menjawab "Ho...oh!"

raptor
03-12-2008, 09:31 AM
Wanita penyelamat
Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dengan kapal pesiar. Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku harian. Tanggal 13: Sebuah keberuntungan buatku. Aku berhasil mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar. Dia sangat gagah... Aaah beruntungnya aku. Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan... Alamak dia juga memuji kecantikanku... Aku jadi tersanjung. Tanggal 15: Dia mengajak makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga. Dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok. Tanggal 16: Dia menagih janji. Dengan jual mahal kutolak dia. (emangnya gua apaan...) eh...dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya. Tanggal 17: Pagi yang cerah. Aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

Kotak Hitam
Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan anting. Dengan pandangan tak mengerti, kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakan tersebut.“Dengan memakai semua perhiasan ini, semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan bra-nya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, “Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu.”Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, “Biasanya sih, orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu.”

Kakek dan Bra
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “beli apa ya?” Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. “Mau beli BH buat nenek.” Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?” Si kakek terlihat bingung, “Nah itu... masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..” Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?” Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.” Si penjaga toko iseng bertanya, “jeruk Garut, kali ya?” Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.” Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?” Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”

Onta Saya
Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

xiaomao13
03-12-2008, 10:44 AM
Have Mercy~

One day in a secluded path, there's two men collided to each other.
One of the man seems soooooo upset, seems he's ready to devour him~

Mr. White : "I am so sorry, Sir. Please have mercy."
Mr. Black : "Huh? Why should I have Mercy?"
Mr. White : "Excuse me, why are you so mean?"
Mr. Black : "Hey, what are you accusing me mean for?"
Mr. White : "Because you don't have mercy."
Mr. Black : "What the heck, just because I don't have Mercy, you consider me a mean person?"
Mr. white : "Yes, sir."
Mr. Black : "Now, you're getting into my nerve, I DON'T like Mercedes! In fact, I'm aiming for Jaguar next year!"
Mr. White : "Huh?"
Mr. Black : "What, we were talking about car right?"
Mr. White : "No way, jerk off man."

aomiarmster
03-12-2008, 01:50 PM
http://photos.**********.com/images/625_kSP14dYuR6.jpg (http://photos.**********.com/view-625_kSP14dYuR6.jpg)

Rudy seorang pemuda desa baru saja membeli seperangkat komputer. Tanpa basa-basi, Ia pun langsung menyuruh penjual merangkaikan komputer tersebut di rumahnya.

Sambil melihat penjual komputer merangkai Rudy pun dengan seksama mendengarkan kata-kata penjual tentang cara mengoperasikan komputer.

Usai merangkai komputer, si penjual pun pamit meminta izin dan meninggalkan komputer tetap menyala. Kebetulan program yang sedang dinyalakan adalah program pemutar musik Winamp.

Rudy yang dikenal sok tahu itu pun langsung mengklak-klik mouse tersebut. Tanpa sadar ia pun menekan Rem all (Remove all) pada tampilan winamp. Seketika itupula ia langsung kaget melihat daftar lagu yang ada di layar winamp hilang.

Merasa lagu-lagunya hilang, ia pun segera mengambil motornya dan bergegas ke tempat ia membeli komputer.

"Mas, gimana masa lagunya hilang semua," ujar Rudy kepada penjual komputer.

Penjual komputer yang sedang sibuk melayani pelanggan, pun menjawab seperlunya.

"Nggak mungkin hilang, coba aja cari di tong sampah dulu," kata penjual itu.

Rudy yang merasa tak diperhatikan pun langsung pulang ke rumahnya dan mengikuti anjuran penjual tersebut dan mencari� ke tong sampah di sekitar rumahnya. Satu jam tak menemukan lagu-lagu itu, ia pun kembali ke toko komputer dengan emosi yang membara.

"Mas, kalau ngasih tahu yang benar dong masa lagu saya hilang suruh nyari di tong sampah, sebodoh-bodohnya saya, tapi saya tahu nggak ada hubungan komputer sama tong sampah," kata Rudy

Mendengar kata-kata Rudy, bukannya kaget si penjual komputer pun malah tertawa keras.

"Mas Rudy, maksud saya cari di tong sampah itu, tong sampah di komputer, recycle bin, lagipula lagu itu tidak hilang cuma terhapus dari playlist di winamp," kata si penjual.

Rudy pun langsung tertegun malu, sekaligus bingung.

"Lha kalau playlist itu carinya di mana? di tong sampah juga ya? kata Rudy.

aomiarmster
03-12-2008, 01:54 PM
http://photos.**********.com/images/510_HwCjx7SPZa.jpg (http://photos.**********.com/view-510_HwCjx7SPZa.jpg)

Kira-kira apa yang terjadi jika sistem teknologi di dunia sudah sangat canggih. Apalagi kalau sistem database sudah mampu mengatur kehidupan manusia. Berikut ini rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada tahun 2020 antara seorang operator Pizza dengan konsumennya.

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....

Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda
021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan
kendaraan bermotor.

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?

Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling)

Operator : Ada yang lain pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.

Konsumen : Siallaaannnnn. BATALIN AJA SEMUA !!

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan, terima kasih anda
telah mengubungi Pizza Hot.





gw ngakak nih bacanya huahahaha.. :haha:

aomiarmster
03-12-2008, 02:13 PM
http://photos.**********.com/images/788_FEnvxcgpbJ.jpg (http://photos.**********.com/view-788_FEnvxcgpbJ.jpg)

Seorang komputer mania menggubah lagu Beatles berjudul 'Yesterday' ini menjadi sebagai berikut

YESTERDAY - by Computer Geeks

Yesterday,
All those back-ups seemed a waste of pay, Now my database has gone away, Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be, And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say,

Now all my data's gone
And I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here
to stay,

Now I believe in yesterday.

zilbest
04-12-2008, 03:49 PM
Kalah Ukuran

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,

"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"

Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata

"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.

Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko,

"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,...pelayan saya ada
di belakang..!?",

Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"

zilbest
04-12-2008, 03:51 PM
Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur

Payudara wanita ada 3 jenis
1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis

Jangan ditinggal, aku mau ikut

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "

YOGA : " Ya, pak ? "

Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : "Yogaaa....?!!! "

YOGA : " Yaa, buuu ? "

BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan

dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,

GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar."

Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.

Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.

Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.

Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)

IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)

YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)

zilbest
04-12-2008, 04:04 PM
Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.
"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"
"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.
"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus.....
"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas
Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.
Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong :
"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"
Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
"Ada kejadian apa Tong ?"
"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."
"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.
"Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

zilbest
04-12-2008, 04:14 PM
Tipe2 Cowok klo Liat Cewe'nya nangis....

Cowok CueX: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah : Terserah deh !

Cowok Idaman : menangislah sepuasnya dipundakku, tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni : diajak ke tempat tidur

Cowok Bete : Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya... cape' nih... kamu nangis mulu sih.

Cowok Narsis : sibuk lagi ngambil foto diri sendiri

Cowok Dermawan: ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You...

Cowok Kritis: nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah... ambil positifnya aja.

Cowok tulalit : kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih...

Cowok ahli Hipnotis : saya hitung 1,2,3 dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan...

Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung... lebih parah lagi...

zilbest
04-12-2008, 04:16 PM
Ir. Ucok

Ucok Jagurduk baru pulang dari Jerman. Setelah 5 tahun belajar di negerinya
Hitler akhirnya berhasil juga 'Jagurduk' menggondol gelar Dr. Ing. di bidang
Aeronautika.

Tidak lama setelah melepas lelah sejenak akibat Jet-leg dalam penerbangan
Frankfurt-Polonia Medan, disambung lagi dengan naik Taxi ke kampungnya di
pinggir Toba, maka mulailah Jagurduk berbual-bual dengan saudara-saudaranya
yang sudah lama tidak berjumpa dan dianggapnya masih 'ulok' itu.

"Wah hebaat kali negeri Jerman itu bah, tidak ada apa-apanya negeri kita ini
dibanding negara itu. Benar-benar maju sekali. Aku kalau tidak terpaksa
maulah aku tinggal di sana saja.

"Coba kalian bayangkan disana kita tak perlu capek-capek lagi memotong babi
atau kerbau untuk mendapatkan daging. Dengan satu alat yang sangat canggih,
maka babi atau kerbau hidup tinggal kita masukkan ke dalam mesin itu, maka
dalam sekejap akan keluar steak dan sosis.

Sambil tidak lupa Ucok membayangkan bentuk 'sosis' pada saudara-saudaranya".

"Hi Jagurduk" teriak Tulang Pangaribuan yang dari tadi diam saja. "Kalau
cuma itu, tidak perlu kau sombong kali. Disini 30 tahun yang lalu bapak kau
malah lebih hebat lagi, dia masukkan 'sosis'nya ke Mesin Mak kau maka keluar
'kerbau' macam kau ini".


Alkisah seorang pimpinan situs humor bingung melihat anak buahnya si Try boco,selalu terlihat senang walaupun boss tahu istrinya habis sakit.Dan suatu hari dia bertanya apa rahasia tetap gembira dan senang seperti itu setiap saat.
Boss :hai Try,apa sih rahasiamu agar tetap senang dan gembira sepertimu,walau nyonyamu habis sakit.........?.
Try boco:ya cuma senang melayani wanita-2 saja,cuma pakai kode mendehem sudah mengerti si wanita tsb(..ehem...ehem).
Boss :oh gitu toh,baik saya coba sama istri saya nanti malam dirumah.Semoga saja saranmu itu bermanfaat buatku.
Malamnya sebagai obat penasaran,si Boss mencoba advis anak buahnya tadi siang dikantor.Diapun sembunyi dan mendehem...
Boss :ehem......ehem........ehem.
Istri :oh dik Try,aku kangen sekali saat ini padamu sayang.
Boss :...............????????????????...............

zilbest
04-12-2008, 04:20 PM
Bekal Makan Siang

Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung
bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya
masing-masing.

Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok
masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini".

Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai
bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau
loncat saja dari gedung ini".

Ucok : "Bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang
juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."

Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan
mulai membuka bekalnya.
Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia ke bawah, modar.
Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it.
Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mate ma.

Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat
pemakaman yang sama.
Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya.." oalah mas kok nggak bilang-bilang
kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam
goreng mas..".

Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen
capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati".

Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku
bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja"

zilbest
04-12-2008, 04:21 PM
Seorang pria sedang mabuk berat semalaman suntuk
sampai jam 3 pagi di sebuah bar. Odenk si Bartender
akhirnya berkata padanya bahwa bar tsb akan segera
tutup jadi dia menyuruhnya pulang. Pria pemabuk itu
lalu bangun dari tempat duduknya untuk pergi pulang
tapi kemudian dia terhempas dengan keras ke lantai.
Dia mencoba lagi untuk berdiri tapi dia mendapatkan
hasil yg sama yaitu kembali terhempas ke lantai. Lalu
dia berpikir untuk merangkak saja keluar jadi dia bisa
menghirup udara segar yang mungkin bisa membantunya
untuk sanggup berdiri kembali. Ketika dia sampai
diluar pintu bar,dia kembali mencoba untuk berdiri
tapi untuk kesekian kalinya dia kembali terjatuh
(makanya kalo mabuk jangan kelewatan!!). Jangankan
untuk berjalan,berdiri aja susah jadi akhirnya dia
memutuskan untuk merangkak saja untuk bisa pulang
kerumahnya yang berjarak sekitar 1 km dari bar.
Setelah sampai didepan pintu rumahnya,sekali lagi dia
mencoba untuk berdiri tapi untuk kesekian kalinya dia
terjatuh ke lantai dengan lunglai. Setelah dia membuka
pintu rumahnya,dia lalu kembali merangkak menuju
tempat tidurnya dan akhirnya dia bisa mencapai tempat
tidurnya dan lalu tertidur dgn pulas...Besok paginya
ketika dia bangun,istrinya berkata dengan nada jengkel
padanya "Hey,Kamu semalam pasti mabuk berat lagi
'kan?!!". Si pria menjawab dengan nada bingung
"Bagaimana kamu bisa tahu kalau saya teler berat
semalam?" Si istri menjawab "Tadi si Odenk, bartender
itu menelepon dia bilang semalam kursi roda kamu
ketinggalan di bar"......................

zilbest
04-12-2008, 04:23 PM
Menawar payudara

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas
payudaramu," katanya.

"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"
kata perempuan itu mengancam.
"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar
saja. Nggak
lama-lama kok," kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia
melihat sekeliling
dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia
membuka blus dan
BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas
payudaranya.

"Ya Tuhan... ya Tuhan... ya Tuhan," gumam lelaki tua tersebut
ketika meremas
payudaranya.
"Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan ya Tuhan?" tanya si
perempuan."

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua
bergumam lebih
keras, "Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"

zilbest
05-12-2008, 11:44 AM
Jin Aja Nyerah

Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!."

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawai? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana."

Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! itu sama sekali tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!" Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.

Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu dimana kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa mereka menangis ... tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan... aku ingin tahu apa yang membuat mereka benar-benar bahagia."

Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur dua atau empat?"

zilbest
05-12-2008, 11:45 AM
Air Mancur Yang Aneh

Di sebuah desa terpencil dikaki suatu gunung..terletaklah sebuah air terjun
yang oleh penduduk setempat biasa dipergunakan untuk mandi...air terjunnya lumayan tinggi dan alirannya cukup deras.
Disuatu hari yang panas...terdapatlah seorang pemuda gagah yang mungkin karena panasnya hari itu memutuskan untuk mandi lebih siang dari biasanya. Dengan membawa peralatan mandinya (sabun, handuk, sikat gigi dan gayung), bergegaslah pemuda itu ke air terjun....sesampainya di air terjun..ternyata masih sepi...sambil celingak-celinguk dia berkata " Wah..masih sepi..nih ! bisa mandi telanjang..neeh! Mumpung gak ada orang..!". Sekali lagi sambil celingak-celinguk satu per satu pakaiannya dilepaskan dan kemudian ia sembunyikan di balik rerimbunan semak dipinggir air terjun tersebut. dengan telanjang bugil, akhirnya ia menceburkan dirinya ke air terjun tersebut.." aman...dingin....enak..!" katanya. Lalu dimulailah ritual mandinya. disaat lagi enak-enaknya membersihkan badannya, sayup-sayup dari kejauhan terdengar suara gadis desa berjalan..bukan cuma satu, tapi lima...setelah sadar bahwa yang didengarnya itu betul-betul suara gadis....tanpa pikir panjang lagi..pemuda itu bersama alat-alat mandinya harus disembunyikan..."tapi dimana?"..sementara itu gadis-gadis tersebut hampir mencapai air terjun tersebut.
Akhirnya pemuda itu punya ide.." ah, ngumpet dibalik air terjun aja..?"
memang salah satu sisi air tejun itu mempunyai cekungan yang pas dengan tubuh orang dewasa..sehingga kita bisa bersembunyi dibalik air terjun tersebut..hanya saja..ya itu..sangat pas-pasan." aman..!"
Akhirnya para gadis itu tiba juga di air terjun..sambil melihat keadaan
kanan-kiri yang lengang..akhirnya gadis-gadis tersebut memutuskan untuk mandi telanjang..satu per satu para gadis itu masuk ke air terjun dalam keadaan telanjang...suaranya terdengar manja sekali..tanpa ada rasa curiga..?
Dalam persembunyiannya, pemuda tadi dengan seriusnya memandangi setiap lekuk tubuh para gadis desa yang aduhai tersebut...dan tanpa terasa "anunya" bangun..dan bahaya...dikarenakan adiknya itu menyembul keluar melewati air terjun..(tempat sembunyinya pas untuk satu bodi)sehingga terlihat seperti ada sebuah tonjolan pada air terjun tersebut..
Salah satu dari gadis yang mandi tersebut tanpa sengaja melihat kejanggalan pada aliran air terjun tersebut....dengan cuek akhirnya ia berani untuk memegangnya...ketika dipegang pemuda langsung mengambil gayung dan langsung dilemparkan ke gadis tersebut (maksudnya sih ngusir).....tanpa merasa aneh gadis itu berkata "wuih..pancuran ajaib...hai teman-teman kesini..ada pancuran ajaib..aku tadi megang ini, terus dapat gayung...kalian coba deh..?"
Satu per satu para gadis desa tersebut mendekati dan mencoba memegang anunya pemuda yang bersembunyi dibalik air terjun itu..gadis kedua memegang..langsung dilemparkan handuk.., gadis ketiga megang..langsung dilempar sabun, gadis keempat megang ..langsung dilempar sikat gigi....lalu tibalah giliran gadis kelima...dia pegang terus anunya pemuda itu..lama...sementara itu si pemuda bingung ..udah ga ada lagi barang buat dilempar...sementara itu gadis kelima juga bingung, kok udah lama dipegang, digosok..kok ga ada apa-apa.Dikarenakan dari tadi dipegang anunya oleh gadis-gadis telanjang, pemuda itu akhirnya mo muncrat...kekuatan untuk menahan ejakulasinya sudah taraf nemprihatinkan...gadis kelima yang dari tadi menunggu barang apakah gerangan yang akan ia dapatkan..akhirnya menengadahkan salah satu tangannya sambil ngedumel..kok lama banget........
Akhirnya pemuda itu gak kuat...muncratlah keperjakaannya dan pas tertampung di tangan gadis desa..tersebut...dengan gembira gadis desa tersebut memanggil teman-temannya seraya berkata.." Wooii...aku dapat Shampoo....!"

zilbest
05-12-2008, 11:51 AM
Catch me if you can

Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal.
Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan.
Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi).
Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik....
Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya ...
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu).
'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can **** her.....'
he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can **** her if you can catch her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul cowok negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan... (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cowok itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya...
Cowok itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule..., RUN... i will **** you if i can catch you'

Kota ADAM

Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari mana.
Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya juga ada
MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....
waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga enggak bisa mandi sendiri)
secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:
"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?
"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi ke seluruh penjuru dunia"
Sambil malu-malu si perawat bertanya:
"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"
Si pelaut heran :
"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu, katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:
"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih lima menit
si pelaut memanggil si perawat :
"Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke "barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:
"Oh, .....kota A mster DAM, to"

Belajar Politik: Macam-Macam Isme

KOMUNISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah menjual susunya kepada anda.

SOSIALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah memberikan susu kepada anda.

NAZIISME:
Kalau anda punya dua sapi, pemerintahmenembak anda dan mengambil kedua sapi anda.

FACISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda mengambil susunya dari kedua sapi anda, dan memberikan setengahnya kepada pemerintah.

NEO-DEALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda bunuh satu, anda perah yang satunya dan buang susunya ke got.

KAPITALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda menjual satu ekor sapi dan membeli satu ekor banteng.

KONCOISME:
Anda punya dua ekor sapi, anda bekerja sama dengan salah satu ekor sapi itu untuk membunuh sapi yang lain dengan tujuan agar sapi itu tidak punya saingan dalam menghasilkan susu, sehingga susu sapi anda menjadi Satu-satunya susu sapi di daerah itu.

Mencari Pekerjaan Karena Teman Ketua Dewan

Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA kata lelaki itu.

"Apakah engkau anggota partai ?" kata ketua dewan itu.

"Ya tentu saja"

"Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan."
"Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu." kata lelaki itu

"Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan negara, gajimu 20 juta sebulan." kata ketua dewan itu lagi.

"Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu." kata lelaki itu lagi

"Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 15 juta sebulan." kata ketua dewan itu sambil menghisap cerutu-nya.

"Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu perbulan." kata lelaki itu penuh harap
"Wah..... tidak bisa itu....!!!" kata ketua dewan itu dengan muka serius

"Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus punya ijasah S1."

shirahime
05-12-2008, 12:27 PM
wakakak lucu2 ui... mpe ngakak bacanya....
:lol::lol:

ikut nyumbang ah... maap kalo repost yak... :P


Suatu hari seorang pemuda dari eropa tersesat di belantara hutan di cina....

setelah berjam2 mengelilingi hutan dia bertemu dengan seorang kakek berjanggut panjang sekali..

dia berkata "kakek, bisa tolong aku, aku tersesat dan hari sudah malam, bisa aku berteduh di tempatmu??"

"Ok" jawab si kakek... "Tapi kalau sampai kau menyentuh anak gadisku, kau akan merasakan 3 siksaan terkejam dari seluruh cina!"

"Baik" jawab pemuda itu...

Maka dibawanyalah si pemuda dan disediakan tempat tidur. Sebelum memasuki ruang tidur, si pemuda melihat seorang wanita nan cantik dan elok, sexy dan menawan....dan memandangnya dengan penuh nafsu.

Tapi ia membuang pikirannya jauh2 mengingat kata2 peringatan si kakek...

Tapi seiring berjalannya malam dan hawa dingin, si pemuda tidak bisa menahan pikirannya dan nafsunya.. maka diam-diam masuk kedalam kamar si gadis, dan menikmati malam yg penuh dengan erotisme dengan gadis itu.

Kemudian si pemuda kembali ketempat tidur."Aman.." katanya dalam hati.

Keesokan paginya, setelah ia bangun, ia meliha ada sebongkah batu didada nya... Tertulis di batu tersebut :

"SIKSAAN CINA PERTAMA!: SEBONGKAH BATU PADA DADA."

"ia berpikir, Aah.. cuma inikah yg kakek tua itu bisa lakukan??"

Maka ia mengangkat batu tersebut dan melemparnya ke jendela... sekilas ketika ia melempar batu tersebut, ia membaca tulisan lain pada batu tersebut...

"SIKSAAN CINA KEDUA! : BATU TERIKAT DENGAN BIJI KELAMIN KIRI"

Maka paniklah dia dan dengan spontan ia melompat ke jendela, dan berpikir lebih baik patah-patah tulang daripada kehilangan Biji !

Saat ia melompat keluar jendela mengejar batu tersebut, Ia membaca sebuah tulisan di tanah...

"SIKSAAN CINA KETIGA! : BIJI KANAN TERIKAT PADA KAKI TEMPAT TIDUR!

:haha::muntah:

zilbest
05-12-2008, 12:43 PM
Ini dia, hasil dari eksperimen bertahun-tahun berhasil mengungkap maksud apa di
balik tanggapan seorang cewek saat ada yang menyatakan cinta. Ini asli 100%
tokcer, jadi kalo kamu ada yang ngalamin seperti salah satu di bawah ini, jangan
putus asa, selalu ada jalan. Jadi cowok memang harus optimis bo...


----------------------------------------------------------------
Roni : Aku suka sama kamu, Rin... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

-----------------------------------------------------------------
Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayaknya kita lebih baik temenan aja, deh. Kita kan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro.
Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si
Hendro.

-----------------------------------------------------------------
Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau gak jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh ...Aku pengin konsentrasi studiku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kayak
gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny.
Dengan gitu kan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti
ngomong terus terang sama Andri.

-----------------------------------------------------------------
Roy : Kamu cakep deh, Lia... Aku pengen pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Roy , aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu
egois, kamu bau, kamu urakan, kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!

Artinya - Perhatian Lia gede sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe
baunya segala. Nggak banyak cewek yang perhatian kayak gitu. Dan sangat mungkin
itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.

-----------------------------------------------------------------
Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa... ha... huahaaa... ha... Lucu kamu, 'Ndra!

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia
tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo
Indra lucu segala.

------------------------------------------------------------------
Yanto : Ria, mau nggak jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)

Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2
kali bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok
bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

-------------------------------------------------------------------
Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran yuk...
Wina : Jancuk!! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu,WinaRNO!!! Eling, Mo, eling .
Aku WinaRNO !!
(terjemahan : Sialan!! Saya ini cowok, Mo! Aku temenmu, WinaRNO!!! Sadar, Mo,
sadar... Aku WinaRNO!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot
lagi! Wina ngaku cowok kan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

zilbest
05-12-2008, 12:46 PM
Kalau Buka Pintu Nyala Sendiri

Suatu hari dirumahnya, Pak Harto menyuruh dokter pribadinya datang untuk memeriksa kesehatannya:
Pak Harto: "Dok, saya mengalami hal yang aneh akhir² ini..."
Dokter: "Mengenai apa pak? Dada Bapak sakit?"
Pak Harto: "Bukan, bukan itu, tapi akhir² ini setiap saya mau kencing & membuka pintu kamar mandi, lampunya langsung nyala sendiri?"
Dokter: (sambil memeriksa dengan kebingungan...?),
"Wah Bapak sebaiknya sekarang istirahat saja dulu dan ini saya beri beberapa obat untuk menenangkan pikiran Bapak."
Setelah keluar dari kamar Pak Harto, si dokter bertemu dengan Mbak Mamik.
Dokter: "Mbak Mamik, apakah dikamar Bapak telah dipasang detektor atau peralatan monitor baru tercanggih?"
Mamik: "Nggak Dok, emangnya kenapa Dok?"
Dokter: "Pak Harto tadi mengeluh, setiap membuka pintu kamar mandi untuk kencing lampu langsung nyala sendiri?"
Tiba² Mbak Mamik berteriak memanggil Mbak Tutut kakaknya:
"Mbak Tuuutuuut...! Bapak kencing di kulkas lagi!!!"

zilbest
05-12-2008, 12:48 PM
Dihukum Karena 2 Kesalahan

Suatu masa di zaman pemerintahan Presiden Kruschev di Russia, para mahasiswa berdemonstrasi untuk menurunkan sang penguasa. Salah seorang mahasiswa melemparkan batu ke arah Gedung Parlemen di Moskwa sambil berteriak, "Kruschev babi!"
si mahasiswa tersebut ditahan polisi dan akhirnya dihukum pengadilan 10 tahun penjara, dengan tuduhan:
1. Menghina kepala negara
2. Membocorkan rahasia negara

zilbest
05-12-2008, 12:52 PM
Bebas pengangguran

Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia. Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya.
"Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami
tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan."
Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang,ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Jepang. Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka.
"Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur." Keesokan harinya,
Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun
penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan.
"Itu dia!" teriak Suharto, "Kita berhasil menemukannya seorang!" Dia
menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian
ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!"

zilbest
05-12-2008, 01:31 PM
Salah ambil parasut

Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.
Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan
Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini."
Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI." Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut.
Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."

zilbest
05-12-2008, 01:33 PM
Pertanyaan dari mumi

Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong
di bawah sebuah piramida kuno di Mesir. Tiba-tiba sebuah mumi
berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang
kontan jadi pucat pasi.
" Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi
dengan suara menggelegar."Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya
dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog
Amerika dengan membusungkan dadanya.
" Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?,
" tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya.
" Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog
asal Inggris.
" Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi.
" Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak
di dunia, " ujar si Inggris menyombongkan diri.
" Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit
sawo matang! Dari mana asalmu ? " tanya mumi.
" Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog
Indonesia.
" Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan
agar arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya,
"Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! "

Polisi, ABRI, dan BIA

Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk
melakukan tes terhadap hal ini.
Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya.
BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah satu bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA
mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu.
ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, merekaakhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiapmakhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya
kelinci tersebut diketemukan dalam kondisi hitam legam, mati... tentu saja.
Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli.
Tikus putih itu berteriak-teriak :
"YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !"

rza
07-12-2008, 03:05 PM
Wah kcak abis..apalagi yg crita slah ambil parasut,kocak bgt.hahaha

dimazbaik
09-12-2008, 10:22 AM
Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang segera melarikan nenek gaul itu ke rumah sakit.

Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya:"Apakah waktu saya sudah tiba?"

"Mmmm ... belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini," kata sang malaikat.

Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari komanya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya, dst. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi.

Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Greey, berubahlah nenek gaul ini menjadi hampir sama (beda-beda tipis) dengan Leah DIzon, salah satu artis penyanyi jepang. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan ... MATI!!!

Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu pernah menemuinya, dan nenek ini langsung mencak-mencak, "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"

Dan malaikat menjawab, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda, Siapakah Anda.... ???"

nospec
09-12-2008, 11:22 AM
wkwkww, rada cape jg sih baca satu2 ceritanya... tp pada akhirnya lucu2..
btw blh ikutan nyumbang cerita jg ga nih?

rza
09-12-2008, 09:25 PM
wkwkww, rada cape jg sih baca satu2 ceritanya... tp pada akhirnya lucu2..
btw blh ikutan nyumbang cerita jg ga nih?

boleh lah nyumbang cerita,biar nih thread makin rame dan makin lucu..

Zervo
10-12-2008, 12:23 AM
:top:

:lol::onion-32: :lol:

G cek email g yg jadul2 ah..
banyak cerita2 kocak juga aturan..
tapi banyak yg kembar juga seh..
ntar g liat dulu..

nospec
10-12-2008, 12:46 AM
gw ambil dari salah satu situs humor d indo

Naik Capung yang Besar
Category: Humor Umum

Pada satu hari seorang ibu melihat anaknya yang masih TK sedang bermain-main dengan seekor capung. Karena kasihan melihat capung yang hampir mati itu, si Ibu berkata kepada anaknya :

Ibu : "Eh .... dilepaskan tuh capungnya ..... kasihan mau mati."

Anak: "Memangnya kenapa Ma ... ?"

Ibu : "Dosa ...!"

Anak: "Dosa itu apa ...?"

Ibu : "Dosa ya dosa ..." ( sambil agak jengkel ) " Ntar induknya datang lho ...."

Anak: "Gede Ma....?? "

Ibu : "Gede sekali ..... sebesar guling " ( sambil tambah jengkel )

Untuk sejenak si Anak terdiam. Ibunya pun mulai tersenyum, dan Mulai mau pergi. Namun tiba-tiba terdengar si anak berteriak :

Anak: "Asyiiiii ...iik ....... Asyiiiii ...iik " ( sambil terus memain-mainkan capung tadi )

Ibu : " ??? "

Anak: " Ma .... ntar kalau induknya datang, bantuin tangkap ya ma..... mau naik capung gede nih ..... "

Ibu : "??!! "

nospec
10-12-2008, 12:49 AM
gw ambil dari salah satu situs humor d indo

Termometer Pantat
Category: Humor Dewasa

Suatu hari ada seorang wanita cantik sedang sakit dan ingin berobat ke dokter.

Wanita : "Dok..,saya sakit apa yach...? kepala saya pusing,kalau malam badan meriang..

Dok : "Yaudah..,coba naik ke ranjang..,saya periksa..."

Setelah beberapa lama..

Dok : "Saya ukur pakai termometer dulu yah..?"

Wanita : "Ok dok..."

Dok : "Tapi...,termometer buat ketek sama mulut lagi dicuci,sisanya cuma termometer pantat..,gimana..,mau..?"

Wanita : "Boleh deh dok...,daripada gak sembuh..."

Dokter pun menusukkan termometernya....cruttssss...

Wanita : "AAAKKHHHHH...,itu mah bukan lobang pantat dok...!!!"

Dokter : "Sama...,ini juga bukan termometer koq,hehehe..."

Happybahbah
10-12-2008, 02:54 AM
Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

Happybahbah
10-12-2008, 02:56 AM
Keturunan Yugoslavia :

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

blacksheep
11-12-2008, 01:10 PM
ada 2 jokes untuk hari ini
Si kecil Joni diperintahkan Papa pergi ke kamarnya dan segera tidur.


Joni : “Pa…”

Papa : “Ada apa?”

Joni : “Joni haus Pa. Bawain air dong”

Papa : “Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin lampunya”

Lima menit kemudian

Joni : “Pa…..!”

Papa : “ADA APA LAGI!”

Joni : “Joni HAUS. Aku boleh minum ya”

Papa : “Kan Papa sudah bikang tidak! Kalau kamu ngomong lagi, Papa akan pukul Pantatmu!”

Lima menit kemudian

Joni : “Paaaaa….. “

Papa : “APA!!!!!!!”

Joni : “Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian bawain airnya ya Pa”


PERIKSA SPERMA

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.

Sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata , “BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,

“Keesokann ya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.
” kok kosong” tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,”Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan
kiri saya, Tetap tidak bisa juga.” ” Lalu saya minta bantuan istri saya.” ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga,” ungkap sang kakek. “

Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba
dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba
diapit dengan ketiak dewi masih tidak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga,” ungkap sang kakek tua..”

Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????.” tanya sang dokter sambil takjub.” Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi
tetap tidak bisa membuka tutup toples ini,” jelas kakek tua.
http://ketawa.com/
http://thomy265.wordpress.com/2008/09/23/patah-hati/
http://omong2-kosong.blogspot.com/

martie
11-12-2008, 08:12 PM
Katakan dengan Bunga

Seorang pemuda yang tengah diselimuti perasaan cinta, masuk ke sebuah toko bunga.
Dalam toko tersebut terpampang tulisan sangat besar yang secara halus memberi ide
cemerlang. "KATAKAN DENGAN BUNGA," demikian bunyi tulisan tersebut.
"Tolong bungkuskan satu tangkai bunga mawar," kata pemuda itu kepada si penjaga
toko.
"Hanya satu tangkai?," tanya si penjaga toko.
"Yap, hanya satu," kata si pemuda itu. "Karena aku adalah laki-laki yang tidak
banyak bicara!"

martie
11-12-2008, 08:13 PM
Teknik Berjalan di Atas Air

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju
ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi
dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di
hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air
danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian
mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama,
"Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

martie
11-12-2008, 08:23 PM
Alat Deteksi Kebohongan

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang
bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika
mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya
pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...
Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...
"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak...
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..!
sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"
*PLAK*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....
perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah
melakukan hal senakal kamu...!"
*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat...
Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja
kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia
anak Elo, jadi "
*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
Dan semua terdiam...

nospec
11-12-2008, 11:19 PM
Pandai Mencuri Ayam

"Pak, Toni sekarang sudah semakin pandai, sampai jadi omongan orang," kata seorang istri kepada suaminya sambil menghadapkan anaknya itu.

Dengan penuh kasih sayang, sang Bapak membelai-belai kepala sang anak sambil berkata dengan bangga, "Lha wong anaknya siapa to, Bu! Siapa lagi yang bisa didik jadi berhasil begini kalau bukan aku, Bapaknya!"

"Lho?!" istrinya keheranan. "Jangan salah mengerti to, Pak! Lha wong yang aku maksud, Toni anakmu itu sekarang sudah pandai mencuri ayam tetangga!"

nospec
11-12-2008, 11:20 PM
Mengikuti Kelas Kehamilan

Sebuah ruangan kelas untuk kehamilan sedang penuh dengan wanita hamil dan suami mereka. Instruktur sedang mengajarkan berbagai gaya.

Dia sedang mengajar para wanita untuk bernafas dengan baik dan memberitahukan kepada para suami untuk memberikan bantuan yang diperlukan pada tingkat itu.

"Ibu-ibu, latihan ini baik untuk Anda," kata instruktur itu. "Terutama berjalan-jalan akan sangat berguna. Bapak-bapak, hal ini tidaklah sulit untuk mengajak istri Anda berjalan-jalan!"

Ruangan itu sangat tenang sampai akhirnya, seorang suami yang sudah agak tua mengangkat tangan. "Ya?" tanya instruktur itu.

"Apakah tidak apa-apa jika istri saya membawa tas golf sambil berjalan-jalan?"

nospec
11-12-2008, 11:21 PM
Semprotan Nyamuk

Nani masuk ke sebuah toko hendak membeli semprotan nyamuk.

Saat membayar dia bertanya kepada kasir, "Ini bagus untuk nyamuk?"

Sang kasir yang baru satu minggu bekerja mengamati sejenak dan berkata, "Wah semprotan ini gak bagus buat nyamuk, Nyonya. Soalnya mereka bisa mati nanti."

^%$#@!!*

nospec
11-12-2008, 11:22 PM
Orang Paling Sukses

Seorang pedagang mobil bekas baru saja terpilih menjadi orang paling sukses tahun ini. Dalam jamuan makan untuk merayakannya dia memberikan rahasia keberhasilannya pada salah satu stasiun televisi yang mewawancarainya.

"Ada lima hal yang menyebabkan saya sukses. Pertama, saya selalu memperlakukan orang lain sebagaimana saya ingin diperlakukan orang.

Kedua, saya selalu menjual dengan harga yang pantas.. Ketiga, saya selalu jujur. Keempat, saya selalu memperlakukan karyawan saya secara adil dan dermawan.

Dan yang kelima, ini yang paling penting, bibi saya baru saja meninggal dan mewariskan kepada saya uang sepuluh milyar."

nospec
11-12-2008, 11:23 PM
Terlambat Memberi Pertolongan

Seorang insinyur muda yang baru lulusdari fakultasnya ikut TKS Butsi di pedalaman Kalimantan unutk membuka hutan yang akan di jadikan pemukiman bagi para transmigran.

Pada saat dia sedang menghitung luas lahan dengan kalkulatornya, seorang pekerja kasar nggak lulus SD tergopoh-gopoh menghampirinya.

"Pak Insinyur, si Kamal ketiban pohon besar!" lapornya.

"Sebesar apa pohonya? Tingginya berapa? Diameter berapa? Jatuh dari ketinggian berapa? Posisinya bagaimana? Posisinya si Kamal dan dia sedang apa? Apakah dibawahnya ada pohon lain atau padang rumput? Ada air tidak disana?" tanya insinyur itu.

"Bapak lihat sajalah sendiri. Atau kami tolong segera?"

"Jangan bertindak apapun tanpa komando saya!" kata Sang Insinyur sambil bergegas menuju tempat kejadian. Ia segera memerintahkan mengukur panjang pohon yang menimpa Kamal, diameter kayunya, ketinggian tanahnya, kecepatan angin pada waktu itu, dan menyelidiki keadaan tanah di sekitarnya, apa penyebab kecelakaan tersebut, dan yang terakhir, dia segera membentuk Panitia Pertolongan Pertama Pada Kecelakaan Si Kamal (Panitia P3KSK) dengan tema:

"Dengan kecelakaan si Kamal kita tingkatkan persatuan dan kesatuan bangsa." Maka Kamal pun mati sebelum Sang Insinyur berhasil mengukur diameter kayu yang menimpa Kamal.

nospec
11-12-2008, 11:24 PM
Aku Butuh Laki-Laki

Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...

Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...

"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."

Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...

Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.

Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri

Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...

"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"

Gara-gara Nasehat Dokter

Akhir-akhir iini Dupri stress karena mengalami problem seks yang mengkhawatirkan. Ejakulasi dini tepatnya. Putus asa, dia mengunjungi dokter. Setelah menceritakan masalahnya sang dokter berkata, "Ada cara yang cukup efektif untuk menahan supaya Bapak tidak cepat keluar"

"Apa itu Dok?", tanya Dupri bersemangat.

"Dengan kaget", jawab si dokter. Ketika Dupri bilang kurang faham, si dokter menyarankan agar ketika sedang bercinta dan rasanya sudah mau keluar, Dupri harus bisa membuat dirinya kaget. Dupri bilang kalau dia gampang kaget oleh suara keras.

"Nah, kalau begitu Bapak belilah sesuatu yg bersuara keras, lalu ketika Bapak sudah terasa mau keluar, bunyikanlah benda itu. Nanti Bapak tidak jadikeluar dan bisa melanjutkan bercinta".

Besok harinya sang Dokter kedatangan Dupri yang terlihat lesu dan jalannyapun tertarih-tatih.

"Ada apa Pak?" tanyanya prihatin.

"Ini semua gara-gara nasehat Dokter. Kemarin saya langsung beli pistol kayak yg dipakai untuk aba-aba di lomba lari. Langsung saya ke rumah dan bercinta dengan istri saya. Waktu terasa mau keluar, saya tembakkan pistol itu"

"Berhasil kan cara itu?" tanya si dokter

"Berhasil apanya! Saat itu kami lagi posisi 69. Istri saya kaget sekali, 'burung' saya tergigit hampir putus. Dan lebih parahnya lagi, si Joko supir saya keluar dari bawah tempat tidur dalam keadaan telanjang bulat!"

martie
12-12-2008, 08:49 PM
Nggak Sopan

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya
yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena
itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi
ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke
belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa
ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting
ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya
ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan
-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan
amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga
kali," jawab lelaki di belakangnya.

martie
12-12-2008, 08:53 PM
Bagaimana Agar Hamil

Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya
"yah,bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau
remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet
kemudian pergi tidur".

martie
12-12-2008, 08:54 PM
Hisap

Seorang guru bertanya kepada murid-muridnya di kelas :
Guru : Anak-anak coba sebutkan benda apa saja yang dapat dihisap ?
Anak 1 : Dot .. bu guru
Guru : ya betula, apa lagi
Anak 2 : Permen ... bu guru
Guru : ya ... coba kamu yang dibelakang ...
Anak 3 : Neon .. bu guru
Guru : Lho memangnya neon bisa dihisap
Anak 3 : Tidak tahu bu guru, tapi tadi malam mama bilang sama papa ...
" pah .... matiin neonnya dong kalau mau dihisap ".

martie
12-12-2008, 08:57 PM
Hukuman Pemerkosa

Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena
nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa
seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya
nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan
selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang.
Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan
masa depan seorang mahasiswi....hukumannya .......
(si pemuda pucat).....hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira
hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya lanjutin,
Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita
oleh negara...

nospec
12-12-2008, 09:12 PM
Tidak Perlu Membeli Gula Lagi

Seorang lelaki yang sudah agak tua ke seorang dokter untuk berobat. Setelah dokter selesai memeriksa penyakitnya sang dokter berkata,

"Berdasarkan hasil pemeriksaan, ternyata Bapak menderita sakit kencing manis!"

"Kencing manis, Dokter? Syukurlah, saya malah senang sekali!"

"Lho ... kenapa Bapak malah jadi senang?" dokter keheranan.

"Bagaimana tidak senang, mulai hari ini tentunya saya tidak perlu membeli gula lagi, bukan?"

nospec
12-12-2008, 09:13 PM
Menggantikan Posisi Joe

Joe, asisten kepercayaan Gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur itu sangat bergantung pada Joe dalam meminta nasehat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menunda pajak sampai ke soal memilih baju. Dapat dikatakan bahwa Joe adalah sahabat terdekat Gubernur.

Karena itu, dapat dipahami mengapa Gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para pekerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi Joe. "Dasar tak tahu diri. Mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah Joe dikuburkan," gerutu Gubernur.

Di pemakaman, salah seorang pekerja Gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya. "Gubernur," kata pria itu, "Apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi Joe?"

"Tentu saja," jawab Gubernur itu. "Tapi kamu sebaiknya bergegas. Aku lihat petugas pemakaman hampir menyelesaikan tugasnya."

nospec
12-12-2008, 09:15 PM
Undangan Pesta Pernikahan

Kita mungkin sudah terbiasa menerima surat undangan pesta pernikahan di mana tercantum pesan sebagai berikut:

"Tanpa mengurangi rasa hormat, kami akan sangat berterima kasih apabila ungkapan tanda kasih yang akan diberikan tidak berupa cenderamata atau karangan bunga."

Saya hanya ingin mengingatkan di saat nilai rupiah melorot begitu rupa terhadap dolar, maka pesan yang dicontohkan di atas pun akan mengalami perubahan pula, misalnya akan berbunyi:

"Tanpa mengurangi rasa hormat, kami akan sangat berterima kasih apabila ungkapan tanda kasih yang akan diberikan tidak berupa cenderamata atau karangan bunga atau ..rupiah."

Nah, selamat menafsirkan sendiri.

nospec
12-12-2008, 09:17 PM
Melihat Rumah Dijual

Pak Sadrah lagi jalan-jalan sama dua anaknya, Sarah (4 tahun) dan Hana (5 tahun). Waktu perjalanan pulang ke rumah, mereka melewati sebuah rumah yang ada tulisannya "DIJUAL".

Pak Sadrah kelihatannya tertarik dan berhentiin mobilnya di depan rumah itu. Waktu lihat papanya sedang ngangguk-ngangguk sambil ngelihat rumah itu, Sarah langsung komentar, "Papa ngapain sih?"

Pak Sadrah bilang dia sedang melihat rumah itu karena bagus banget.

Lalu Sarah tanya lagi, "Emangnya Papa mau beli rumah baru ya?"

"Mungkin," jawab Pak Sadrah.

Dengan kening berkerut Sarah bertanya, "Tapi Pa, gimana cara membawanya pulang?"

Memberi Nafas Buatan

Seorang Ibu dan anak saat berada di lobby hotel Puri Artha Jogyakarta,dan mereka ber dua melihat ada sepasang turis asing sedang asyik ber ciuman disitu.

Dan si anak bertanya sama Ibunya,sedang mengapa mereka ber dua di kolam renang.

Anak : "Mamak,lagi ngapain sih mereka berdua itu...?."

Ibu : "Oh itu si turis yang laki laki sedang mem beri napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang."

Anak : "Ooo,kasihan ya."

Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut,si anak bilang sama Ibunya.

Anak : "Mamak,kasihan ya si Inem pembantu kita."

Ibu : "Kenapa dia...?"

Anak : "Tadi malam mungkin habis tenggelam di kolan renang."

Ibu : "Memangnya kenapa...?"

Anak : "Tadi malam saya lihat sendiri,Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem."

Ibu : "Ggggrrrrhhhh.....!!!"

Burung Betet Tanpa Kaki yang Pintar

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dalam sangkarnya. Betet tersebut tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.

“Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?”, gumam Bapak tersebut.
Betet itu menyahut, “Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak.”
“Astaga,” seru Bapak tersebut keheranan. “Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!”

“Saya ngerti semuanya,” kata si Betet.
“Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi.”
“Oh ya?”, Bapak itu bertanya. “Kalo begitu jawablah ini — gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?”

“Baiklah,” kata si Betet, “Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya.”
“Wah” seru Bapak itu, “Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?”.

Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.
Selanjutnya Bapak tersebut menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik:

“Psssst” dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. “Saya tidak tahu apakah harus mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos.”
“Apa katamu? Maksudnya gimana?” tanya si Bapak.
“Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu.”

“Apa ?” si Bapak bertanya dgn kasar. “Terus apa yang terjadi berikutnya?”
“Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dalam rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya”, lapor si Betet.
“Astaga!” Bapak tadi panik. “Lalu apa?”

“Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah..”

“Lantas ?” pinta si Bapak, “Lantas Apa yang terjadi ?”
“Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!”

martie
13-12-2008, 03:55 PM
hahaha gue suka yg ini
akuu butuh sepeda.. by bro nospec, ok lanjutt

Apakah Ada Pertanyaan?

Seperti hari biasanya,Pak Damiri memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan
seperti biasanya juga pak Damiri memberi pertanyaan kepada muridnya :
Pak Damiri :"Ada pertanyaan apa tidak?"
murid :"Tidak pak"
(Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah
kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya)
Maka pak Damiri menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk
bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti. Dan suatu ketika, seorang murid
berani nyeletuk keras,
"Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,`ada yang mau bertanya apa
tidak?`kami mau tanya nih pak!!"
Dan murid yang lain juga protes,"iya pak saya ada banyak pertanyaan nih,gimana??"
Dengan marah pak Damiri bilang: "Ini ulangan tau!!

Cewek Seksi Pergi ke Dokter

Seorang cewek cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. Setelah
menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk
konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter
mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.
Lalu sang cewek cakep nan sexy tersebut bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah
nenek saya..."
Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang telah melorot, sedikit kaget si dokter
bilang,
"Kalo nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank
dan langsung bisa pulang!"

martie
13-12-2008, 03:56 PM
Antara Topeng Istri dan Sekretaris

Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marahmarah
sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada
temennya Tuan Bagus.
Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"
Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."
Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda
waktu Pesta itu, tanyanya?"
Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena
sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."
Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"
Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai
topeng...."

martie
13-12-2008, 03:57 PM
Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

martie
13-12-2008, 03:59 PM
Ayah dari Anak-Anak Seorang Wanita

Fana pergi ke supermarket dan melihat cewek cantik yang melambaikan tangan
kepadanya dan berkata, "Hallo...."
Fana mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu,
lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa
kamu ayah dari salah satu anak-anakku."
Sekarang Fana berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan
istrinya, lalu ia berkata,
"Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan
Budi. Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku.
Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke
pantatku?!?"
Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu."

martie
13-12-2008, 04:00 PM
Kembalikan Kuda ku..

Seorang cowboy preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan
kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang
masih suka mengutil benda-benda milik orang asing.
Seperti biasa si cowboy menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam
bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menengaknya hingga habis. Kemudian ia
keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal
sudah hilang. Jelas aja si cowboy naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu
berteriak.
"Siapa yg mencuri kuda saya?!!! " Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar
itu pura-pura tidak tahu.
"Saya tanya sekali lagi! Siapa yg mencuri kuda saya?!!!"
Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. "Baiklah...Saya
akan minum segelas bir lagi! Setelah itu saya akan meninggalkan bar ini! Kalau
sampai saat itu kuda saya belum kembali....AWAS !!! Saya akan mengulang apa yg
pernah saya lakukan di Texas! Terpaksa akan saya lakukan itu lagi, walaupun
sebenarnya saya tidak suka!!!"
Mendengar ultimatum itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari
meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si cowboy memesan 1 gelas bir
lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata
kuda itu sudah ada di tempatnya semula.
Bartender bar berlari menghampiri si cowboy lalu berkata : "Nah Pak. . Kuda Bapak
sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami
atas kelancangan kota ini. "
"Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi." jawab si cowboy
sambil menaiki kudanya.
"Pak . . . pak. . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas? "
"Ooohhh . . . kamu mau tau? Waktu di Texas . . . saya harus pulang jalan kaki
karena kuda saya juga hilang." jawab si cowboy enteng.

martie
13-12-2008, 04:01 PM
Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya.
Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya
minum.
P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."

xaea
15-12-2008, 04:37 PM
Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kasian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

...

best joke i've read so far

ni dari irc

<adam2124> 21/m/fl
<adam2124> are u a bad girl
<southernbabe94> o i like older guys
<southernbabe94> i like to think im a good grl ;)
<adam2124> well thats good
<adam2124> are u a virgin
<southernbabe94> yea
<adam2124> have u ever done anything
<southernbabe94> no but i want 2
<adam2124> your have never done anything
<southernbabe94> no not rly
<southernbabe94> im a virgin
<southernbabe94> i did touch a horses cock tho while washing him
<adam2124> thats interesting lol
<southernbabe94> lol
<adam2124> so what all would u like to do baby
<southernbabe94> i duno i kinda liked that big horse cock lol
<adam2124> well i know u know about sex
<adam2124> do u have anything in mind that u want to do
<southernbabe94> umm, no wat all is there
<adam2124> well theres eating out, fingering, sucking, and ******* lol
<southernbabe94> wat sucking
<adam2124> well you could be sucking somebody's cock
<adam2124> u have never heard of any of this
<southernbabe94> yea
<southernbabe94> i did that to one of my horses while washing him
<adam2124> wait what

wtf

xaea
16-12-2008, 11:46 AM
A couple were married and, following the wedding, the husband laid down some rules. "I'll be home when I want, if I want, and at what time I want," he insisted. "And, I don't expect any hassle from you. Also, I expect a decent meal to be on the table every evening, unless I tell you otherwise. I'll go hunting, fishing, boozing, and card-playing with my buddies whenever I want. Those are my rules," he said. "Any comments?" His new bride replied, "No, that's fine with me. But, just understand that there'll be sex here at seven o'clock every night... whether you're here or not."

xaea
16-12-2008, 11:48 AM
Two married buddies are out drinking one night when one turns to the other and says, "You know, I don't know what else to do. Whenever I go home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. I take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, I get undressed in the bathroom. I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me for staying out so late!"

His buddy looks at him and says, "Well, you're obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the door, storm up the steps, throw my shoes into the closet, jump into bed, rub my hands on my wife's ass and say, 'How about a blowjob?' ... and she's always sound asleep."

xaea
16-12-2008, 11:52 AM
BERITA BURUK DAN BAIK

Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.
"Pak Direktur," begitulah sambutan hangat sekretarisnya, " Ada 2 berita
untuk Bapak. Yang satu buruk,dan yang satunya lagi baik."
"Mulailah dengan berita buruk itu."
"maaf Pak, sejak 2 minggu yang lalu, Bapak bukan direktur lagi."
"Yang baik?"
"Kita akan punya anak."

xaea
16-12-2008, 11:53 AM
Do you know the reason why Singapore government restricts the citizens not to chew gum? Here is the story goes..........

One day Lee Kwan Yew went to Thailand and had lobster
at the dinner with the Thai King. After Lee finished, he asked the King:
Lee : Your Highness, what can you do with this lobster skin?
King : We cannot do anything with it, we just throw away.
Lee : Oh, no. In our country, we send it to the factory and produce some prawn cracker.

Then Lee had an orange. After he finished, he asked the King.
Lee : What can you do with the orange skin?
King : We cannot do anything. We just throw away.
Lee : Oh, no. In Singapore, we send it to the factory and produce some orange jam.

Then Lee asked for some chewing gum. After he finished, he put on the plate and asked the King.
Lee : What can you do with the chewing gum?
King : Oh, no. We just throw it away.
Lee : In Singapore, we send it to the factory and produce condoms send it to Thailand.

Lee said good-bye to the King and the King asked Lee.
King : What can you do with the condom when you finish using it?
Lee : We cannot do anything. We throw it away.
King : In Thailand when we finish using the condom, we send it to the factory to produce chewing gum and send it back to Singapore!!!

xaea
16-12-2008, 11:54 AM
Tiga orang aktivis Mahasiswa sedang berdebat mengenai alat vital pria.
Mahasiswa I berkata, "Alat vital lelaki adalah gentleman, ia selalu berdiri tegak dihadapan wanita."
Mahasiswa II membantah, "Bukan, "ia" adalah partisan, ia selalu menembak dimalam yang gelap."
Mahasiswa III menyangkal, "Salah besar, "ia" adalah gosip, selalu berpindah-pindah dari mulut kemulut."

xaea
16-12-2008, 11:55 AM
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis
(M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka
berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang
berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit
yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15
menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih
cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia
akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan
yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan sehingga dia tidak bisa
mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti
langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat.
Eh,gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria
itupun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya
mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya
lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan
celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

xaea
16-12-2008, 11:56 AM
Satu hari seorang buta masuk ke restoran. Pelayan, yang juga pemilik
restoran, nyamperin si buta sambil nyodorin menu.

"Eh.. anda gak liat, saya buta, saya gak bisa baca menu. Gini aja deh tolong bawain garpu bekas makan orang, nanti saya akan pesan berdasarkan bau apa yang saya cium."

Dengan agak bingung, pemilik restoran mengambil garpu dari piring bekas
makan pelanggan sebelumnya. Dia kembali ke meja si buta dan memberikan
garpu tadi. Si buta mengambil garpu tadi terus diciumnya dalam-dalam.

"Hmmm ini nih yang kumau.., steak dengan kentang rebus.."

"Gilleee.." kata si pemilik dalam hati, sambil jalan ke dapur.

Dia cerita ke kokinya yang juga istrinya, tentang apa yang baru terjadi. sementara si buta memakan pesanannya dan pergi. Beberapa hari kemudian, si buta kembali dan karena lupa si pemilik restoran kembali memberikan menu.

"Hei, ingat saya? Saya si buta yang kemarin."

"Ooh ma’ap, saya gak ngenalin bapa. Sebentar Pa’, saya ambilkan garpu
bekas."

Pemilik mengambil garpu bekas dan memberikannya ke si buta.
Setelah menarik napas dalam-dalam si buta berkata :

"Wah ini baunya enak.. OK saya pesan macaroni dan keju dengan broccoli."

Sekali lagi si pemilik terkagum-kagum, dan sambil liat kiri-kanan dia berpikir mungkin aja si buta cuma ngerjain dia aja, kemudian dia bilang ke istrinya bahwa kalo si buta datang lagi nanti dia akan ngetes si buta. Sementara dengan tenang si buta makan pesanannya dan setelah selesai dia pergi. Si buta kembali beberapa hari kemudian, tapi sekarang pemilik sempat melihat kedatangannya dan dia buru-buru lari ke dapur. Dia bilang ke istrinya :

"Rita.., coba tolong olesin garpu ini ke itunya kamu, saya mau
kasiin garpu ini ke si buta."

Rita nurut aja terus ngasiin garpu yang telah dioles tadi ke suaminya.
Sesaat setelah si buta duduk di mejanya, pemilik sudah siap dengan
garpunya dan menunggu.

"Siang, paa.. Sekarang saya ingat bapa dan saya sudah siapkan garpu
untuk anda."

Si buta mengambil garpu itu, ditempelin ke idungnya dan ditariknya
napas dalam-dalam, tiba-tiba dia terhenjak agak kaget dan berseru :
"Hey, saya tidak tau..... si Rita kerja disini ya??

xaea
16-12-2008, 11:56 AM
STILL VIRGIN

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun
menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.
Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan
dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata
Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk
orang-orang gay alias homo.

Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi,
paling bunyinya ¡°hhaahh¡± saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin
alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas
pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras
¡°puuuuutttt¡±. Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti
orang koor, ¡°Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!¡±

xaea
16-12-2008, 11:57 AM
Seorang suami yang senang keluyuran, pulang ke rumahnya lewat tengah
malam.
Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah. Karena itu ia ingin mengambil
hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke tempat tidur dan menyelusup ke bawah selimut yang sedang menutupi sesosok tubuh yang ada di sana.
Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciumnya di bagian
yang paling sensitif. Tak sedikitpun sosok itu terbangun.
Hanya sesekali mengeluarkan suara desis puas.
Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi untuk
menyikat gigi. Ketika ia menyalakan lampu kamar mandi, dilihatnya istrinya sedang duduk di toilet.

"Hei, bagaimana kau ada di sini?" tanyanya dengan keras dan heran.

"Sst," kata istrinya. "Awas, nanti ibu terbangun."

xaea
16-12-2008, 11:58 AM
Ada dua ekor kutu yang bersaudara,
kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.
Suatu ketika kutu A Berkunjung ke temapt kutu B di Bandung dan terjadilah
percakapan :

Kutu A : HHHHHaaaallllloooooo.... (dengan nada bergetar akibat kedinginan)

Kutu B : Halo juga, kenapa kmu kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????

Kutu A :Numpang di kumis pengendara Harley ....

Kutu B : Pantes aja kmu kedinginan sekarang kan musim hujan. Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kmu kebandara aja, ntar disana kmu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. U lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan.

Suatu saat kutu A maen Lagi Kekutu B.
Kutu A : aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR( dengan nada bergetar kedinginan)

Kutu B : U kedinginan lagi ya...salah sendiri nggak ngikutin saran Gue....

Kutu A :Gue kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang U bilang, and Gue langsun g lompat kedalam rak mininya. tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Gue asik aja sambil tidur-tiduran abis angat siih. eeee waktu
gue bangun ..gue udah ada dikumis pengendara harley lagi......

Kutu B : ???????....

xaea
16-12-2008, 11:58 AM
It got crowded in heaven, so, for one day it was decided only to accept people who had really had a bad day on the day they died. St. Peter was standing at the pearly gates and said to the first man, "Tell me about the day you died."

The man said, "Oh, it was awful. I was sure my wife was having an affair, so I came home early to catch her with him. I searched all over the apartment but couldn't find him anywhere. So I went out onto the balcony, we live on the 25th floor, and found this man hanging over the edge by his fingertips. I went inside, got a hammer, and started hitting his hands. He fell, but landed in some bushes. So, I got the refrigerator and pushed it over the balcony and it crushed him. The strain of the act gave me a heart attack, and I died."

St. Peter couldn't deny that this was a pretty bad day, and since it was a crime of passion, he let the man in.

He then asked the next man in line about the day he died. "Well, sir, it was awful," said the second man. "I was doing aerobics on the balcony of my 26th floor apartment when I twisted my ankle and slipped over the edge. I managed to grab the balcony of the apartment below, but some maniac came out and started pounding on my fingers with a hammer. Luckily I landed in some bushes. But, then the guy dropped a refrigerator on me!"

St. Peter chuckled, let him into heaven and decided he could really start to enjoy this job.

"Tell me about the day you died?", he said to the third man in line.

"OK, picture this, I'm naked, hiding inside a refrigerator...."

xaea
16-12-2008, 11:59 AM
One day a young man and woman were in their bedroom making love. All of a sudden a bumble bee entered the bedroom window. As the young lady parted her legs the bee entered her vagina. The woman started screaming, "Oh my god, help me, there's a bee in my vagina!".

The husband immediately took her to the local doctor and explained the situation. The doctor thought for a moment and said, "Hmm, tricky situation. But I have a solution to the problem if young sir would permit".

The husband being very concerned agreed that the doctor could use whatever method to get the bee out of his wife's vagina. The doctor said "OK, what I'm gonna do is rub some honey over the top of my penis and insert it into your wife's vagina. When I feel the bee getting closer to the tip of my dick I shall withdraw it and the bee should hopefully follow my penis out of your wife's vagina."

The husband nodded and gave his approval. The young lady said "Yes, yes, whatever, just get on with it."

So the doctor, after covering the tip of his penis with honey, inserted it into the young lady's vagina. After a few gentle strokes, the doctor said, "I don't think the bee has noticed the honey yet. Perhaps I should go a bit deeper".

So the doctor went deeper and deeper. After a while the doctor began shafting the young lady very hard indeed. The young lady began to quiver with excitement, she began to moan and groan aloud, "Oh doctor, doctor!" she shouted. The doctor, concentrating very hard, looked like he was enjoying himself.

He then put his hands on the young lady's breasts and started making loud noises.

The husband, at this point, suddenly became very annoyed and shouted. "Now wait a minute, what the hell do you think you're doing?!" he blasted.

The doctor, still concentrating, replied: "Change of plan, I'm gonna drown the bastard!!"

xaea
16-12-2008, 11:59 AM
What's the difference between oral sex and anal sex?
Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak.

What do a gynecologist and a pizza delivery boy have in common?
They can both smell it but can't eat it.

How is a woman like a condom?
Both spend more time in your wallet than on your dick.

What's the difference between love, true love and showing off?
Spitting, swallowing and gargling. dirty joke material >>>

How do you make 5 pounds of fat look good?
Put a nipple on it.

What should you do if you girlfriend starts smoking?
Slow down and use a lubricant.

What's six inches long, two inches wide, and drives women wild?
Money.

What's the definition of a male chauvinist pig?
A man who hates every bone in a woman's body, except his own.

Why do women pay more attention to their appearance than improving their minds?
Because most men are stupid, but few are blind.

What do blondes and the Bermuda triangle have in common?
They've both swallowed a lot of semen.

How can you spot the blind guy at the nudist colony?
It's not hard.

Who is the most popular guy at the nudist colony?
The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.

Who is the most popular girl at the nudist colony?
She is the one who can eat the last donut!

What's the difference between a pick pocket and a peeping Tom?
A pick pocket snatches watches.

xaea
16-12-2008, 12:00 PM
A young woman took her troubles to a psychiatrist. "Doctor, you must help me," she pleaded. "It's gotten so that every time I date a nice guy, I end up in bed with him. And then afterward, I feel guilty and depressed for a week."

"I see," nodded the psychiatrist. "And you, no doubt, want me to strengthen your will power and resolve in this matter."

"For God's sake, NO!" exclaimed the woman. "I want you to fix it so I won't feel guilty and depressed afterward."

xaea
16-12-2008, 12:00 PM
A bloke is sat at a bar when he sees this gorgeous woman waiting for her date. He decides to go over and chat her up.

'I think you're wasting your time, I'm only interested in women' said the woman.

'Oh come on, I bet I can change your mind' said the bloke. After ten minutes of the bloke pestering her, she had had enough.

'OK' said the woman 'I'll sleep with you if you can do anything for me that my vibrator can't!'

'OK, barman get this lady a drink' he said. 'let's see your vibrator do that?'

xaea
16-12-2008, 12:01 PM
One fine morning in Eden, God was looking for Adam and Eve, but couldn't find them. Later in the day God saw Adam and asked where he and Eve were earlier. Adam said, "The morning Eve and I made love for the first time."

God said, "Adam, you have sinned. I knew this would happen. Where is Eve now?"

Adam replied, "She's down at the river, washing herself out."

"Damn," says God, "now all the fish will smell funny."

xaea
16-12-2008, 12:01 PM
There were two lovers, who were really into spiritualism and reincarnation. They vowed that if either died, the one remaining would try to contact the partner in the other world exactly 30 days after their death. Unfortunately, a few weeks later, the young man died in a car wreck.

True to her word, his sweetheart tried to contact him in the spirit world exactly 30 days later. At the séance, she called out, "John, John, this is Martha. Do you hear me?" A ghostly voice answered her, "Yes Martha, this is John. I can hear you." Martha tearfully asked, "Oh John, what is it like where you are?" "It's great. There are azure skies, a soft breeze, sunshine most of the time, the grass is so green and the cows have such beautiful eyes." "What do you do all day?" asked Martha. "Well, Martha, we get up before sunrise, eat some good breakfast, and there's nothing but making love until noon. After lunch, we nap until two and then make love again until about five. After dinner, we go at it again until we fall asleep about 11 p.m." Martha was somewhat taken aback. "Is that what heaven really is like?" "Heaven? I'm not in heaven, Martha." "Well, then, where are you?" "I'm a bull in Montana."

xaea
16-12-2008, 12:02 PM
The priest in a small Irish village loved the cock and ten hens he kept in the hen house behind the church. But one Saturday night the cock went missing! The priest knew that cock fights happened in the village so he started to question his parishioners in church the next morning.

During Mass, he asked the congregation, "Has anybody got a cock?"

All the men stood up.

"No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?"

All the women stood up.

"No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?"

Half the women stood up.

"No, no," he said, "that wasn't what I meant. Has anybody seen MY cock?"

All the nuns, three altar boys, two priests and a goat stood up.

xaea
16-12-2008, 12:03 PM
The manager was having difficulty with profits and fixed costs, so there was only one solution - more layoffs. But there were only two possibilities - Jack and Mary. This was going to be a hard decision - they were both excellent workers, and equally qualified - but one had to go. He was obviously going to have to interview them both and then decide.

So he called Mary in first. "I'm sorry," he began, "I've got some bad news. I'm going to have to lay you or Jack off."
She looked at him for a moment in silence then replied: "Well, can you jack off, I've got a terrible headache?"

xaea
16-12-2008, 12:03 PM
A guy walks into a bar with his horse and offers $100 to anybody who can make the horse laugh. Only one guy says he can do it, and he whispers something in the horse's ear. Sure enough, the horse laughs his head off.

So the following week, the guy is back in the bar with his horse again, but his time he offers $200 to anyone who can make the horse cry. The same guy comes up to him, then whispers to the horse and they go off to the bathroom. Amazingly, when they come back, the horse is sobbing. The horse's owner goes over to the other guy, and says: "Hey, I just gotta know - how did you do that?"

"Simple," he replies, "last week I told him I had a bigger cock than him. This week I showed him...."

xaea
16-12-2008, 12:04 PM
Seorang anak Indian (versi indonesia) menanyakan pada bapaknya
Anak (A) : "Pak, kenapa sih nama kita lucu-lucu ya?"
Bapak( : "Oh, itu untuk mengingat masa lalu nak?"
A: "Hhh? masa lalu gimana?"
B: "Kakak kamu yang pertama dipanggil Kereta Malam karena dulu kelahirannya di kereta malam"
A: "Trus?"
B: "Yang kedua namanya Perang Setan karena waktu dibuatnya pas para tetua lagi perang ama setan"
A: "Trus kakak Mandi Sungai?"
B: "Itu karena dibuatnya waktu ibu kamu mandi di sungai bapak susul ke sana"
A: "Oow, begitu ya pak?"
B: "Nah sekarang kamu mengerti kan, Kondom Bocor?"

xaea
16-12-2008, 12:05 PM
Bunga Mawar di Bahu Gadis

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.

Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja.

Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?".

Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..

xaea
16-12-2008, 12:05 PM
Nama karyawan : Mr. P
perihal : Minta naik gaji
**************************

bersama dengan ini, saya "mr. P" ingin meminta kenaikan gaji
dikarenakan alasan-alasan berikut :

* saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik
* saya bekerja di suatu kedalaman tertentu
* saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu
* saya bekerja ditempat yang lembab
* saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan
* saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar
* saya bekerja di temperatur yang tinggi
* pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit


tanggapan dari hrd :

Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut :

* anda tidak bekerja 8 jam penuh
* anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar
* anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen
* anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan
sering pergi ketempat lain
* anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi
* anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
* anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang
anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan
pakaian pelindung yang semestinya
* anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja
* anda tidak suka bekerja dalam dua shift
* anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan
selesai
* dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan
tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya
mencurigakan

xaea
16-12-2008, 12:06 PM
Sekertaris Robot

Seorang eksekutif muda mengundang sobatnya ke ruang kerjanya. Dengan bangga dia memperkenalkan pada sekertaris barunya. "Bagaimana menurut kamu?" tanya si eksekutif tadi.
"Cantik sekali," jawab si teman.

Si eksekutif tersenyum lalu berkata, "Tentu. Itu adalah robot canggih buatan Jepang."

Sambil terkagum-kagum, si teman bertanya, "Hebat! Apa yang bisa dilakukan robot cantik itu?"

Si eksekutif mulai menjelaskan, sekertaris itu dapat mengetik dengan kecepatan luar biasa bila dadanya dipijit. Dia juga menjelaskan bahwa 'rasanya' lebih hebat dari benda yang asli.

"Wow hebat!" temannya terkagum.

"Tapi kemarin saya pernah dilukainya," ujar eksekutif.

"Kenapa?" tanya teman.

Eksekutif menarik nafas dan berkata, "Kemarin saya lupa, kalau lubang di bagian bawahnya adalah serutan pensil!!"

xaea
16-12-2008, 12:07 PM
Amir baca buku di ranjang sama bininya,
lalu tanganya mulai pegang2 "anu" bininya.
"Pak, mau ya??, tanya bininya.
"Ah kagak, cuma basahin jari biar gampang balikin halaman buku"

xaea
16-12-2008, 12:07 PM
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diinterview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Interviewnya sebagai berikut.

Malaikat: "Bagaimana kehidupan kamu wanita A?"

Wanita A: "Oh... saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya..."

Malaikat: "OK.. Asisten. Berikan Kunci Surga Emas."

Asisten: "Baik."

Malaikat: "Bagaimana dengan kamu wanita B?"

Wanita B: "Kalau saya normal saja tuh.. saya menjalankan agama, kawin, dan sekali.. sekali...selingkuh kali ya... tapi waktu meninggal sudah tobat."

Malaikat: "Asisten.. Berikan Kunci Surga Perak..."

Asisten: "Baik."

Malaikat: "Kamu gimana wanita C?"

Wanita C: (sambil senyum genit)"Saya.. anak gaul, malaikat, hidup saya bebas... agak-agak seks bebas... habis kata orang body saya yahud sih..Jadi.. ya sudah enak sih.. "

Malaikat: "Asisten... Berikan Kunci... Kamar Saya..."

xaea
16-12-2008, 12:08 PM
KENDARAAN DI SURGA

Kendaraan di surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa
setiap orang baik yang jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya,
"Berapa tahun kamu menikah?"
"20 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat,"Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat
Kijang" Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua.
"Berapa tahun kamu menikah?"
"30 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang
sama yang di jawab si lelaki ketiga,
"50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?"
"Tidak pernah"
"Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari"

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil
menangis. Mereka menghampirinya dan bertanya
"Ngapain kamu nangis?
Nggak puas sama Ferrari ?"
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya,
"Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"

xaea
16-12-2008, 12:08 PM
Seorang anak pergoki ortunya sedang hub. intim.
Ia segera lari ke kamar diknya: '
Cepet bangun, dik!, susumu hampir habis diisap Papi.'
Jawab adiknya: 'Tenang aja kak, ntar juga Mami isap balik!!



Dalbo menikahi Markonah. Pada malam pengantin dia menunjukkan 5 jari kpd istrinya. Melihat itu Markonah berkata:
"Ooh darling, 5 kali???...."Yakiiiinn???"
Dalbo menjawab:
"Bukan sayang, pilih salah satu jariku mana yg mau dipake!!!"



Seorang lelaki merampok rumah janda, dengan ancaman,
"Pilih tamat atau nikmat?".
Sesudah melakukan si lelaki lemas.
Si janda balik ngancam,
"Pilih pulang atau ulang?"



Seorang lelaki diesangat lebah di ujung kemaluannya.
Dia berdoa: "Ya Tuhan, hilangkanlah sakitnya, tapi kekalkan bengkaknya,
karena besar manfaatnya."


Istri TNI kecewa suaminya selalu EJAKULASI DINI.
"Mas kenapa cepat banget sih keluarnya???"
TNI: "Aku sudah TERLATIH, begitu Senjata keluar segera nembak. Lebih2 posisi
TERJEPIT"

xaea
16-12-2008, 12:09 PM
suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. didalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???"
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAH nya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu..... lha yang pasti sich.. ini belalainya udah nongol.."

istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah ?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"

istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh... ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"

Pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan,
terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..

suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?"
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON NICH!!!"

xaea
16-12-2008, 12:10 PM
SEX CALORIES

It has been known for many years that
sex was
healthy, but until now nobody had made a
scientific study of the caloric content of
different sexual activities. Now, after "original
and proprietary" research, they are proud to
present the results:

REMOVING HER CLOTHES:
With her consent............12 Calories
Without her consent.......2187 Calories

OPENING HER BRA:
With both hands..............8 Calories
With one hand...............12 Calories
With your teeth............485 Calories

PUTTING ON A CONDOM:
With an erection..............6 Calories
Without an erection.........3315 Calories

POSITIONS:
Missionary................. 12 Calories
69 lying down.................78 Calories
69 standing up..............812 Calories
Wheelbarrow.................216 Calories
Doggy Style..................326 Calories
Italian chandelier..........2912 Calories

ORGASMS:
Real.............................112 Calories
Fake...........................1315 Calories

POST ORGASM:
Lying in bed
hugging....................... ..18 Calories
Getting up
immediately....................36 Calories
Explaining why you got out of bed
immediately.......816 Calories

GETTING A SECOND ERECTION: If you are:
20-29 years....................36 Calories
30-39 years....................80 Calories
40-49 years..................124 Calories
50-59 years.................1972 Calories
60-69 years.................7916 Calories
70 and over...................Results are still pending

DRESSING AFTERWARDS:
Calmly...........................32 Calories
In a hurry........................98 Calories
With her father knocking at the
door...........5218 Cals
With your wife knocking at the
door............13,521 Cals

xaea
16-12-2008, 12:10 PM
Perkembangan Payudara Wanita.......

pada usia remaja (yaah... sekitar belasan atow sebelom merid) => seperti buah melon; padat berisi... pokonya mah bikin cowo2 pada gimana gitu...

beranjak pada usia setelah pernikahan (sekitar 30-40 taon....) => mulai berubah menjadi seperti buah pepaya; bentuknya mulai berubah dan sudah mulai tidak kencang lagi...... walopun sudah kurang peminat, setidaknya masih ada suami yang masih setia menjadi penggemar ......

setelah usia lanjut (sekitar 50-60....) => berubah total menjadi seperti bawang....
sebenernya bukan bener2 ukurannya segede bawang (gila adja....), tapi gimana juga payudara punya si nenek bikin cowo2 yang ngeliatnya pengen nangis.......

xaea
16-12-2008, 12:11 PM
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....",
ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti.
"Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."

Dosen muda tadi membalas tatapannya,
"Apapun?"

"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, "Apapun?"

"Apapun...."

Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"

xaea
16-12-2008, 12:11 PM
3 executive

Pada suatu hari ada 3 orang executive pergi ke club malam. Mereka adalah 2 orang broker dan 1 orang banker.
Kemudian mereka nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan broker pertama, kemudian broker tersebut mengeluarkan uang 50 dollar dan memasukkannya ke BH cewek striper tersebut.
Setelah itu cewek tersebut menari di depan Broker kedua. Kemudian broker ke dua memasukkan uang 100 dollar ke BH cewek tersebut.

Begitu cewek itu sampai di depan si Banker, kedua broker tersebut ketawa-ketawa dan berkata : " Mau kasih berapa lu ? "

Tapi si Banker dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya dan menggesekkannya ke belahan dada cewek tersebut dan mengambil uang 150 dollar dari BHnya sampai nyengir-nyengir.

xaea
16-12-2008, 12:12 PM
Gadis Lugu

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh Simbok.
"Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan harus perjaka ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
"Simbok ..., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".

Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.
"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?"
Simbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan,
"Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. "Ini kan artinya dia bisa hemat ya Mbok?"
Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk.

Sang gadis masih meneruskan lagi
"Di situ lah Mbok baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting.."

"Hah ...?" sergah Simbok.
"Gimana sih Nduk kok kamu bisa bilang begitu?"

"Mmm ... anunya masih baru ... masih dibungkus plastik, Mbok!"

xaea
16-12-2008, 12:13 PM
Ada tiga pemuda yang bernama Heri, Prayogo dan Herman tersesat di hutan.
Setelah berputar-putar, akhirnya mereka menemukan sebuah pondok yang dihuni
seorang nenek. Prayogo akhirnya bertanya kepada nenek tersebut;

nek tau jalan ke desa terdekat?

Nenek tersebut menjawab;
" aku akan memberitahu, tetapi salah satu dari kalian harus tidur denganku ".

Setelah melakukan undian, akhirnya Heri harus tidur dengan nenek tersebut.
Pada waktu di dalam Heri melihat jagung rebus . Singkat kata, dengan cara
sekali pakai dibuang, akhirnya nenek tersebut terpuaskan dengan 2 buah
jagung rebus tersebut.

Setelah keluar, Prayogo dan Herman tertawa terbahak-bahak mengejek nyinyir
sambil berkata;
" Rasain lu tidur ama nenek nenek peot, sedangkan kami diluar asyik makan jagung rebus ".

xaea
16-12-2008, 12:13 PM
SEKSOLOG DAN ANAK MUDA

Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?

Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya

xaea
16-12-2008, 12:14 PM
Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter
"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit", keluhnya

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya,pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya,.... untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini."

Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut. s'telah selesai...
"Dan ini obat untuk nanti malam"

pulang lah pria tersebut...malam pun tiba. dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya...
karena susah untuk memasukkan sendiri,...lalu dia memanggil istrinya..
"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya"

"sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH!!" teriak si pria...

istri nya kaget, "sakit ya pak??"

"nggak!!!!, ... bukan sakit.....!!!, ...
saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya ...... "

xaea
16-12-2008, 12:14 PM
A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down
and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say
the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.

"In this country.......we don't speak aloud in public places about our sex lives........"

"Hey, coola down lady," said the man.

"Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell
'Mississippi'."

xaea
16-12-2008, 12:15 PM
nelayan bercerita kepada petani bagaimana dia mengetahui kapan harus berlayar...

petani: gimana?
nelayan: tergantung posisi tidur istri saya
petani:kalo ke kiri?
nelayan:saya ke selatan
petani:kalo ke kanan?
nelayan : saya ke utara
petani: kalo terlentang?
nelayan: lebih baik saya tidak melaut...

xaea
16-12-2008, 12:16 PM
Kelas Supranatural

Bel berbunyi tanda kelas dimulai. Saat ini kelas khusus anak berbakat indra keenam kedatangan tamu guru asing,
"Morning kelas.!!!", sapa si guru..
"Pagi mister..", jawab murid2.
"Dalam pertemuan ini saya akan membicarakan tentang ghost… tentunya kalian sudah terbiasa dgn hal ini", ucap si guru
"Namun saya ingin memastikan, siapa diantara kalian yang sudah pernah melihat ghost?".
Hampir seluruh siswa tunjuk tangan.
"Hebat saya sudah duga",kata si guru.
"Dan siapa yang pernah bersentuhan dengan ghost?" lanjut si guru, tinggal setengahnya yang tunjuk tangan...
"wow amazing ini benar-benar kelas yang berkualitas kalian jelas anak – anak pilihan".
Tiba-tiba dari belakang seorang siswa berkata,
"Jangan kan bersentuhan, berhubungan intim juga saya pernah!"
Kelas pun menjadi riuh...
"weih gila si udin…bujug gue ngga nyangka sama luh din..." jawab kelas bersahutan, bahkan si guru pun terkagum
"fantastic..", sambil berjalan kebelakang mendekati si udin, si guru bertanya kembali dengan antusias,
"Benar anda bukan hanya menyentuh ghost, bahkan making love with ghost?", namun tiba-tiba muka si udin memerah dan menjawab,
"Ghost??.. maaf mister saya salah denger…saya pikir goat bukan ghost..."
Kelas pun kembali riuh...

xaea
16-12-2008, 12:17 PM
Si Ucok dan kereta api

Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya.

Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.

Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya.

Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.

Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka di tanyalah si Ucok kita ini.

"Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?"

"Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.

xaea
16-12-2008, 12:17 PM
Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)"

"Are you sure?" Kata tentara itu

"Yes" Jawab sang jin,

"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"

"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"

Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,

"Waaaaaa!!!"

Ternyata untanya betina!!

xaea
16-12-2008, 12:18 PM
COMPUTER DOCTOR


One day, Pete complained to his friend, "My elbow really hurts. I guess I should see a doctor."

His friend said, "Don't do that. There's a computer at the drug store that can diagnose anything quicker and cheaper than a doctor.

Simply put in a sample of your urine, and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about and it will only costs you $10.00."

Pete figured he had nothing to lose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10.00.

The computer started making some noise and various lights started flashing. After a brief pause, out popped a small slip of paper which read:

1. You have tennis elbow.
2. Soak your arm in warm water, avoid heavy labor.
3. It will be better in two weeks.......

That evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this computer could be fooled.

He decided to give it a try. He mixed together some tap water, a stool sample from his dog, and urine samples from his wife and daughter. To top it off, he masturbated into the concoction.

He went back to the drug store, located the computer, poured in the sample and deposited the $10.00. The machine again made the usual noises, flashed its alights, and printed out the following analysis:

1. Your tap water is too hard.
2. Get a water softener.
3. Your dog has ringworm.
4. Bathe him with anti-fungal shampoo.
5. Your daughter is using cocaine.
6. Put her in a rehabilitation clinic.
7. Your wife is pregnant ....... twin girls. They aren't yours. Get a lawyer.
8. And if you don't stop masturbating, your elbow will never get better...

xaea
16-12-2008, 12:19 PM
Two women had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something. The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.

The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties." "That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, We'll never forget you!'

xaea
16-12-2008, 12:19 PM
Mongolian V.D.

An American tourist goes on a trip to China.
While there, he is sexually promiscuous and doesn't use a condom.
A week after arriving home, he finds his penis is covered with bright green spots. Horrified, he goes to see his doctor.
Days later the doctor calls and says, "I've got bad news. You've contracted Mongolian VD. It's very rare. We know little about it. We have to amputate your penis."
The next day, the man seeks out a Chinese doctor, figuring he'll know more about the disease.
The Chinese doctor examines him and proclaims, "Ah, yes, Mongolian VD."
"What can you do?" asks the man. "My American doctor wants to amputate!"
The Chinese doctor shakes his head and laughs, "Stupid American doctors always want to operate. Make more money that way. No need to operate!"
"Oh, thank God!" the man replies.
"Yes!" says the Chinese doctor. "You no worry! Wait two weeks. Dick fall off by itself!"

xaea
16-12-2008, 12:20 PM
BOWLING AGAIN

It's after dinner when a man realizes he's out of cigarettes.
He decides to pop down to the local bar for a pack, telling his wife he'll be right back.
He's persuaded by the bartender to share a cold one. As he's nursing it a gorgeous blond comes in the door, but he looks the other way.
She comes over and sits down. One thing leads to another and she invites him home.
Back at her place they screw like rabbits until the next thing he knows it's four o'clock in the morning. Jumping out of bed, he shakes the woman awake, asking if she has any baby powder.
"In the bathroom cabinet" she says.
He dusts his hands, drives home at ninety, and pulls into the driveway to find his wife waiting up for him, rolling pin in hand.
"So where the hell have you been?" she screams.
"Well, you see honey," he stammers, "I only went out for cigarettes, but Jake offered me a beer and then this beautiful blonde walked in and we got to talking and drinking and I ended up back at her place making love..."
"Wait a minute" snapped his wife, "let me see your hands." Turning on him furiously, she says, "Don't lie, you rotten little shit...you've been bowling again!"