PDA

View Full Version : POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [27] 28 29 30

bHell
01-03-2011, 04:39 PM
Curhat Bokap: ente pasti ngakakkk
Bapak Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Sambil makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bapak Dodik pamit untuk berkaraoke. Sambil mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bapak Ali : "Bagaimana anak-anakmu Bud?(=|

Bapak Budi : "Oo, baik-baik saja, sekarang anakku sudah jadi boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yang jadi bpknya ndak pernah dibelikan apa-apa, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bapak Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yang 2 kerja di Amerika, yg bontot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rumah baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Sekarang udah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tapi waktu pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Setelah Bapak Ali selesai cerita, Bapak Dodik selesai karaoke, "Nyerita'in apa sih ini?"

Bapak Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Setelah nyalain rokok, Bapak Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jadi bencong. Sudah 5 tahun dia buka salon, dari dulu sampai sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sangat sayang sama bapaknya. Setiap dapet rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja..."

Bapak Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!...

Everything
01-03-2011, 09:57 PM
Ada satu kingkong..

Hobinya nongkrong.
Olahraga favorit pingpong.
Masak makanan suka gosong.
Makanan favoritnya lontong.
Dia itu kingkong bencong..
Giginya ada yang ompong,
Karena pernah dilempar gentong...

ezhalor
02-03-2011, 12:34 AM
pak, pesen rujaknya satu ya

lombok berapa mas?

50 puluh pak, yang 2 diulek sisanya bungkusin aja ya!
#lombok mahal

rainblood
03-03-2011, 09:52 PM
Domba yang Mempunyai Kelebihan

Di kampung Serayu , tersiar kabar ada se-ekor domba yang bertanduk empat dan berkaki enam. Seorang reporter TV datang mewawancara pemiliknya.

Reporter : "Saya mendengar dari orang-orang disini, selain tanduknya dan kakinya yang unik, domba ini punya beberapa kelebihan dibandingkan dengan domba-domba yang ada disini... apa itu pak..?"

Pemilik domba : "Oh iya jelas ada kelebihannya , kelebihan tanduk dua dan kelebihan kaki dua ...!"

Reporter : "!@#!!!??

rainblood
04-03-2011, 08:37 AM
Seorang petugas tatib di smk X, sedang mengintergasi siswa yang melanggar tatib sekolah.

Petugas : "Dik, baju kamu tidak dimasukkan, tidak memakai tanda lokasi! Tahu tidak itu melanggar aturan di sekolah ini ?"
siswa : "Tahu pak!"
petugas : "Lho kok kamu melanggarnya ?"
siswa : "Kan aturan dibuat untuk dilanggar pak!"
petugas : "Apa iya? coba renungkan!"

Neraka itu (kalo percaya) tempat berkumpulkan manusia-manusia yang melanggar aturan (Tuhan)!

marga
04-03-2011, 12:15 PM
Ada seorg Pemuda tinggi besar cocok jadi Tentara, lalu dia ikut Test Masuk Tamtama. Komandan berkata Pemuda itu: "
Hey, Pemuda! Kau tdk lolos Tes Masuk, krn Gigimu Ompong..!!"
Lalu Pemuda itu berkata:
"Maaf, Komandan, Kita Ini sebenarnya mau berperang lawan Musuh, Pakai Pistol atau Pakai GIGI sih!!"

silek900
04-03-2011, 12:32 PM
Cerita Lucu Humor Menemukan Kondom di Asrama Wanita

Suatu hari di asrama wanita, seorang Guru sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar terdengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si Guru pun kaget waktu mendengar suara itu…
Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan termasuk Luna Maya salah satu murid paling populer di asrama tersebut:
Guru : “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikik”
Guru : “Lalu saya menemukan celana dalam pria”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikikik”
Guru: “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikikik…”
Guru : “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”
Murid: “Kikikikikikik…”
Luna Maya: “Hah?!!”

Everything
04-03-2011, 03:38 PM
-Andi:ton.
-Tono:apa di?
-Andi:bahasa inggrisnya lampu apa?
-Tono:ealah lamp,cukup kamu kurangi aja huruf belakangnya kalau bahasa Inggris.
-Andi:ou,makasih ton.
-Tono:sama2.
-Andi:berarti buat pertanyaan no 2 gampang,sepatu bahasa inggrisnya sepat.
ckckck,gampangnya.

icykalimu
04-03-2011, 09:57 PM
salah sekali wajar.
salah 2 kali gak wajar.
salah 3 kali kurang ajar.
salah 4 kali HAJAR!

jowy_atreides
04-03-2011, 11:19 PM
Joke buat yang tukang ngeres


1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

rainblood
05-03-2011, 01:53 AM
Wanita Idaman dari kacamata komputer

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

rainblood
06-03-2011, 11:58 PM
1+2=15

Seorang anak kelas satu Sekolah Dasar menanyakan kepada bapaknya yang lulusan Sekolah Rakyat tahun 45 tentang PR Matematika.

Tanya si Anak, "Bapak, kalau 1+2 hasilnya berapa, Pak?"
Jawab ayahnya, "Nggak tau yah, Nak. Tapi jaman Bapak dulu sekolah 1+2 = 3. Tidak tahu ya sekarang, mungkin sudah naik 15 atau 20."

Anaknya yang bingung bertanya lagi, "Kok bisa Pak? Kata Ibu guru tuh 1+2 = 3. Kok bisa Bapak hasilnya makin naik?"

Ayahnya menjawab: "Bisa aja nak! Kalau BBM naik kan semuanya jadi ikut naik!"

marga
08-03-2011, 02:04 PM
Truk Angkut SAPI dr Kapal ke Karantina. Satu perSatu SAPI dinaikkan. Tiba2 seekor SAPI Jantan tubuh bsr,bertanduk tdk mau naik ke Truk. Sdh dicambuk,ditarik,didorong tdk mau naik jg. Maka Sopir dekati dan bisikan sst di telinga SAPI. Aneh,skl tepak tngn,SAPI lgs naik ke Truk.Dg penasaran Kernet tanya: Bang,tadi bisikin apa!?. Sopir jwb:Abang hanya bilang: Naik aje dulu,ntar lepas Pos Polisi Lu pindah ke Depan! Waduh!

marga
09-03-2011, 08:33 AM
Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

blood_Y_HOLE
10-03-2011, 05:19 AM
http://img600.imageshack.us/img600/9284/23kzwr89122684.jpg (http://img600.imageshack.us/i/23kzwr89122684.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)

marga
10-03-2011, 09:49 AM
Pasutri sudah Menikah puluhan tahun,tetapi blm dikaruniai Anak. Mereka tetap setia Berdoa kepada Tuhan,hingga pada Usia 65 tahun si Nenek akhirnya Hamil. Setelah 9 Bulan, sang Nenekpun lahirkan Bayi lucu. Para tetangga datang ingin lihat si Bayi Ajaib itu. "Permisi Kek,Nek. Kita mau silaturahmi, Mau lihat bayinya!" Kakek&Nenek(parau): "Sebentar...ya.! Tunggu,Bayinya...Nangis dulu..! "Lho Kenapa..? Kakek&Nenek:"Iya,Tadi Lupa naruhnya dimana..?"

marga
11-03-2011, 11:08 AM
Telepon berdering di kantor pusat FBI.

"Halo?"

"Halo, apakah ini FBI?"

"Ya. Apa yang Anda inginkan?"

"Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya Adrian Thibodeaux. Dia memiliki narkoba yang disembunyikan di dalam kayu bakarnya!"

"Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak."

Hari berikutnya, para agen FBI turun di rumah Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang. Menggunakan kapak, mereka membelah setiap potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba. Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux dan pergi.

Telepon berdering di rumah Thibodeaux.

"Hei, Adrian! Apakah FBI datang?"

"Yeah!"

"Apakah mereka memotong kayu bakar Anda?"

"Yap"

"Bagus, sekarang giliran Anda untuk menelepon, saya perlu taman saya untuk dicangkuli."

icykalimu
11-03-2011, 07:45 PM
ini joke dari teman:

Untuk menghilangkan kecanduan rokok, Paijo berobat ke Dr. "Saya ingin berhenti merokok, bagaimana Dok?
Dokter:"Oh gampang, colekan rokok yang akan dihisap dng tahi ayam agar Bpk kehilangan selera merokok.
Paijo ingin mencobanya. 3 hari kemudian Paijo kembali.
Dokter nanya: Loh kenapa Anda kembali? Apa resep saya gagal?
Paijo jawab: "s...ukses Dok, cuma sekarang saya kecanduan mencolek tahi ayam. Gimana Dok?"

marga
12-03-2011, 08:58 AM
Org madura(Kadir) Pesan Sarapan (telp)di Hotel:
Kadir:"Tolong saya pesan Bret Jembret utk bsk jam 6pagi"
Room Service(Budi):"Maaf Tuan,apa itu Bret Jembret?"
Kadir:"Sampeyan ini gmn,bhs inggrisnya ROTI apa?"
Budi:"Bread,Tuan"
Kadir:"Lha skrng,bhs inggrisnya SELAI apa?"
Budi:"Jam,Tuan"
Kadir:"Lah itu kalo ROTI dikasih SELAI trus atasnya dikasih ROTI lagi apa?Kalo gak BRET JEMBRET(bread jam bread),tak iye?
Budi:WoWo!

desniper104
12-03-2011, 12:29 PM
Bunuh Diri

Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun.

Polisi : “Nenek mau bunuh diri ya?”

Nenek : “Memang nggak bisa liat apa?”

Polisi : “Tapi kok bawa sabun segala, Nek?”

Nenek : “Cara sehat untuk mati!”

icykalimu
12-03-2011, 07:32 PM
joke dr percakapan teman2:

Update info gempa Jepang: Artis terkenal Miyabi ditemukan selamat, tapi pakaiannya hanyut semua kena tsunami...
Wes biasa miyabi gak klamben dadi "no problem" lek klambine kintir kabeh wkwkwkw,,,
Sakno arek iku... saiki gak duwe klambi blass
wes mari tak pinjemi celana dalamku koq
Mas lek kirane pakeane mbak miyabi kintir tutuk kalidami trus pean sg nemu ngono yok opo ??? Opo maneh pkean dalam hiiiihhh......seru kaleee he.he.he.
berarti sekarang bebas bea...maksudku bh...dong...?
Nek kintir sampek kalidami engko' tak koleksi dimasukno lemari koco ae.... hehehe
stiap bencana psti ada hikmah...

desniper104
13-03-2011, 10:30 AM
Sekali Supir Tetap Supir

Toro : Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!

Jaka : Lha, emangnya kenopo?

Toro : Ya… kalau bawa truk isi motor, dirampok. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan lah!

Jaka : Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? Gak dapet kerjaan dong!

Toro : Mau nyopir mobil tinja…

icykalimu
14-03-2011, 07:12 AM
RoSeS aRe ReD,,VioLeTs aRe bLue,,FaCeS LiKe YoURs ShuLD Be iN a ZoO,,DuN Be MaD i WiLL Be TheRe ToO,,NoT iN a CaGe BuT LauGhiN" aT yU

bHell
14-03-2011, 11:39 AM
Konyol di tinggal Istrinya keluar kota, dan Istrinya berpesan kalau kebutuhan bahan makanan habis, belanja saja di toko dekat-dekat rumah saja.
Pergilah Konyol pergi ke toko yang dekat rumahnya.
Penjual : Nyari apa Bang Konyol ?
Konyol : Gula pasir ada ?
Penjual : Ada, dua kg apa sekilo ?
Konyol : LPG ada
Penjual : Ada. mau yang 3 kg apa 12 kg ?
Konyol : Bawang merah, bawang putih ada ?
Penjual : Ada, biasanya Bu Konyol belinya sekilo-sekilo.
Konyol : Beras yang paling bagus Raja Lele ada
Penjual : Ada, 10 kg sekali ya Bang, beras lagi kosong
Konyol : Minyak goreng juga ada ?
Penjual : Mau yang curah, apa yang sudaah kemasan ?
Barang-barangnya mau di bawa sendiri, apa mau diantar Bang, habisnya 355 ribu.
Konyol : Lho..... siapa yang mau beli ? aku cuman tanya doang, kalau barangnya ada ya dijual saja Bu,
hahahahaha, sambil ngloyor pergi
Penjual : Ngadepin orang KONYOL......susah...yang jadi istrinya kok ya mau-maunya ya ? hehehehehe

dark_kiva
14-03-2011, 03:48 PM
Sbnernya sy pria beruntung nih gan. Krn sy punya seorang pacar yang cantik,baek,pengertian.
Dan sebentar lg jg akan nikah.


Tp ad 1 hal yg selalu menggangu, yaitu karena pcr sy punya seorang adik cewek yg jg tidak kalah cantik. Bahkan lebih muda dan menarik.
Setiap kali sy datang kermh pcr sy sepertinya dia selalu mencoba menarik perhatian sy.
Biasanya dia selalu pakai rok mini sm kaos ketat.
Bahkan ketika di depan sy dia sering membungkuk tanpa alasan yg jelas,seolah-olah emang sedang pamer. Jujur lah gan sebagai lelaki normal sy cm bisa menelan ludah sambil berandai-andai.



Sampai akhirnya pada suatu saat sy bertamu kermh pcr sy, nah kebetulan dia lg keluar.
Dan dirmh hanya ad adiknya yg imut2 seoarang diri. Dan seperti biasa di pakai rok mini sama kaos ketat aj gan. Lalu tiba2 dia mendekat kearah sy dan berbisik di telinga" bahwa sebenernya dia pgn banget bercinta sm sy sebelum sy menikah sm kakaknya. Mendengar kata2 itu sy cuma bisa melongo tanpa berkata apa2.
Lalu dia menuju tangga ke arah kamarnya diatas. Setelah sampai diatas dia lalu melempar celana dalamya sambil bilang" cptan mas q tgu di atas.
Tanpa pikir panjang lg sy langsung berbalik ke arah pintu dan segera berlari menuju kedalam mobil.
tp alangkah kagetnya krn begitu di depan pintu sy udh disambut tepuk tangan pcr sy dan seluruh keluarganya. Dan calon mertua sy berkata" selamat nak! Kamu udah lulus ujian kecil di keluarga ini. Dan pantas jd menantu saya.



PESAN MORALNYA:

Jangan pernah menyimpan kondom dalam dompet ya gan,!

Selalu simpan dalam mobil!!!!....

osidavi
14-03-2011, 05:53 PM
Suatu hari 3 anak berkumpul mereka anak pengusaha kaya. mereka pun menyombongkan diri keunggulan dari bapak mereka masing-masing.

Anak 1 : "Wooi kalian!!! biar kalian tau aja ya bapak ku adalah raja minyak tanah!! sekali gali tanah keluar minyaknya."

Anak 2 : "Halah! baru gitu aja sok-sokan. Bapak gue adalah raja minyak kayu!! sekali tebang kayu keluar minyaknya."

Anak 3 : "Bah!! gitu aja kalian sudah sombong banget.. kalian belum tau bapak gue adalah raja minyak angin..!! sekali buang angin keluar minyaknya."

Anak 1 dan 2 : "??????

osidavi
15-03-2011, 03:43 AM
ni pengalaman Budi di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2 perut Budi terasa mulas. Langsung saja Budi masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, Budi dengar suara bapak-bapak berkata:
"Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena Budi nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka Budi jawab aja: "Ya, baik."
Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"
Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi Budi jawab aja sekenanya: "Lumayan."
Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"
Budi mulai curiga, lalu gantian Budi yang tanya: "Masalah apa pak?"
Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan jawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." *tuut*

osidavi
16-03-2011, 07:46 AM
Suatu hari Doni sedang pacaran dengan Nita di taman kota.

Doni : "Nita kamu terlihat cantik hari ini."
Nita : "Kamu juga Don."
Doni : "Boleh gak aku kasih kamu sebuah pantun?"
Nita : "Dengan senang hati honey."
Doni : "Ni dengerin ya say, Oohh..NIta kaulah bulanku dan kaulah bintangku "
Nita : "Trus Don....."
Doni : "Nita karena kau banyak utang denganku"
Nita : (Dengan sedikit marah menjawab) "Aku juga punya pantun untukmu."
Doni : "Mana sayangku??"
Nita : "Doni kalau kau jadi kumbang, aq rela jadi bunganya"
Doni : "Lagi say.."
Nita : "Kalau kau jadi pohon, aku rela jadi daunnya" dan " kalau kau jadi monyet...AKU RELA BANGETTT!! " jadi kita sekarang putusss!!"

osidavi
17-03-2011, 05:34 AM
Dalam sebuah rumah, terdengar riuh ramai antara ibu dan 2 org anaknya misal saja rudi dan budi
Rudi yg kebetulan hari itu baru pulang dari kbun binatang masuk ke kmr mandi, tp belum berapa lama ibunya bertanya dr luar kmar mandi
Ibu : Rudiiiii! Kamu lg ngapain c lama banget??
blm sempat rudi menjawab, budi, kakaknya bertanya,,
Budi : Rudiiii! Di kbn bntg td km liat apa aja??
dgn santai rudi kedua pertanyaan ibu dan kakaknya,,
Rudi : KERA MAS!!
mksdnya, jwbn bwt ibunya keramas, bwt kakaknya kera mas

osidavi
18-03-2011, 04:22 AM
Percakapan antara seorang pelanggan dengan seorang petugas di kantor pos Semarang.

Pelanggan : "Pak, kalau surat ini saya kirim sekarang apa bisa sampai di Jakarta dalam waktu dua hari?"

Petugas : "Bisa, Pak. Tentu saja bisa."

Pelanggan : "Ah, masa sih? Jangan suka bercanda gitu donk pak!! Saya yakin tidak akan bisa."

Petugas : "Lho, Anda kok bisa seyakin itu? Emangnya anda sudah pernah menjadi petugas pos?" (sambil rada dongkol)

Pelanggan : "Lha wong surat itu saya alamatkan ke Surabaya.."

Petugas : "!@#$%$%%$#"

Juve1897
19-03-2011, 02:08 AM
Memberi Nama Bayi yang Baru Lahir

Su Wong menikah dengan Lee Wong, keduanya berkulit putih dan berambut lurus. Tahun berikutnya, keluarga Wong memiliki bayi baru. Perawat membawa kepada mereka seorang bayi laki-laki berkulit hitam dan rambut keriting.

"Selamat!" kata perawat, "Mr Wong, apa nama yang akan Anda berikan untuk bayi Anda?"

Si ayah bingung melihat bayi mereka yang baru itu dan berkata, "Saya pikir kami akan memberinya nama Sam Ting Wong."
http://traditions.cultural-china.com/chinaWH/upload/upfiles/2010-01/13/chinese_baby_traditions_things_to_consider_when_ad opting_from_chinafc81e0eae9b608abaf1b.jpg

osidavi
19-03-2011, 04:39 AM
Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.

Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.

dark_kiva
19-03-2011, 11:04 AM
Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."

"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"

"Oh, hanya menebak," katanya.

Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."

"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.

"Oh, hanya menebak," kata gurunya.

Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.

"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.

Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.

"Apakah sampanye?" ia bertanya.

"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.

Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,

"Aku menyerah, apa itu?"

Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"
Sent by: e-ketawa on Feb 1st, 2011 | Rate it and send to friend
Pengalaman Seorang Petualang Tua di India
Category: Humor Umum
Seorang wartawan muda pergi ke panti jompo untuk meawancarai petualang legendaris yang sudah tua. Sang wartawan menanyakan kepada pria tua itu pengalaman paling mengesankan yang pernah ia alami.

Petualang tua itu berkata, "Pada waktu itu saya sedang berburu harimau Bengali di hutan India. Saya berjalan beriringan dengan pemandu lokal pembawa bekal berada di belakang saya. Tiba-tiba harimau terbesar yang belum pernah saya lihat meloncat di depan kami. Saya berbalik untuk mengambil senjata dan menemukan pemandu lokal saya sudah kabur. Harimau itu mendekat ke depan saya dan mengaum keras 'ROAAAARRRR'! Oh, saya berak di celana."

Wartawan itu berkata, "Dalam keadaan seperti itu sebagian besar orang akan melakukan hal yang sama."

Petualang tua itu berkata, "Bukan, bukan pada saat itu - ini saya berak baru saja ketika berteriak 'ROARRRR' tadi..."

dodex
19-03-2011, 05:50 PM
mengapa klo mau ngproses komputer kita harus tekan tombol yang tulisannya ENTER?

klo tulisannya ENTAR, programnya ga jalan donk, entar trus, kapan jalannya :hahai:

icykalimu
20-03-2011, 09:47 AM
tadi pagi liat supermoon?
apa itu supermoon?
anaknya superman dan sailormoon :hahai:

ovanGNS
20-03-2011, 10:26 AM
Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

marga
20-03-2011, 11:15 AM
Jono membeli kulkas baru untuk rumahnya. Untuk bisa membuang kulkas tuanya, ia meletakkannya di halaman depan rumahnya dan memberi tanda di atasnya yang tertulis: "Gratis. Silakan dibawa ke rumah Anda!"

Selama tiga hari, kulkas itu tetap ada di sana bahkan tanpa satu orangpun melihatnya. Dia akhirnya berpiki bahwa banyak orang yang tidak terlalu percaya pada tawaran gratis ini, karena terlalu bagus untuk jadi kenyataan, maka ia mengubah tandanya menjadi: "Lemari es dijual, harga Rp. 500.000!"

Pada hari berikutnya hari seseorang telah mencurinya.

dark_kiva
20-03-2011, 12:12 PM
KO : Komentar Orang

Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras

Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus...

Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur

Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu.... paling entar habis hamil juga keluar dia...

Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch

Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar

Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall

Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia

Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem. . . bapak teladan dan setia

Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu

Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki-laki aja...

Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya....

Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit-amit....

Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang

Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .

Laki-laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan

Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .

Laki-laki dapet promosi jabatan
KO : Emang kalo prestasi bagus rejeki nggak kemana

Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt.... Bos ada mau. .

osidavi
20-03-2011, 05:59 PM
ada seorang pencuri ter tangkap basah oleh seorang pemuda dan di hajar oleh pemuda itu. lalu datanglah pak RT.
RT: kenapa km pukuli org itu?
pemuda: dia pencuri pak RT.
RT: emang km ada bukti?
pemuda: sy melihat sendiri pak RT, dia curi motorku.
RT: walaupun km melihat tp km jgn main hakim sendiri.
pemuda: lalu bgmn pak RT?
RT: ya kita jd hakim rame-rame aja, pukuuuull-smash-

alexupn
20-03-2011, 07:31 PM
Adalah tiga orang suami membicarakan masalah keanehan istrinya masing-masing.

Suami pertama :
“Istriku tingkahnya aneh-aneh aja. Masa dia ngotot beli DVD player ? Padahal TV aja kami gak punya…!!”

Suami kedua :
“Sama, istri saya juga aneh pak ! Dia minta dibelikan tabung gas elpiji 50 kg. Padahal, di rumah, kami masih kompor minyak”

Suami ketiga :
“Wah, istri saya yang paling aneh. Dia bilang pengen bawa selusin kondom saat dinas ke luar kota. Bayangin pak, 12 buah ! Dia nggak mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom sebanyak itu? Dia kan wanita…”

osidavi
21-03-2011, 03:57 AM
umpama suami mati duluan

Dikamar tidur suami istri tampak berbincang..
SUAMI ; Sayang, umpamanya saya mati duluan saya
harap kamu segera menikah lagi karena
kamu masih sangat muda.
ISTRI ; Nggak mungkin mas, jangan ngomong begitu,
dong..
SUAMI ; Tapi ini kan umpama. nah, umpama betul-be
tul kejadian saya mati duluan, baju-baju
saya kan masih bagus semua, saya rela baju-
baju saya baju-baju itu kamu kasih ke calon suamimu
itu.
ISTRI ; Nggak mungkin, mas
SUAMI ; Kenapa nggak mungkin....
ISTRI ; Nggak mungkin, mas. Baju-baju mas kan se-
muanya nomor 14, sedang baju dia ukuran
18
SUAMI ; Hachhhhhhh....!!!!!

marga
21-03-2011, 10:02 AM
HUmOR: Udin antar Nenek ke Dokter, naik Motor.
Udin(U):Nek,di bonceng ya!Jngn lupa Pegangan Erat2
Nenek(Ŋ):Iya,Nenek sdh Pegangan ni
U:Yg ERAT!(ulang Udin)
Ŋ:Iya!Ini sdh!
U:Ok,kita brangkat ya!
Udin lalu Gas Motornya. Lalu,terdengar Benda Jatuh: GUBRAAKK! Udin kaget,toleh ke blkng. Si Nenek jatuh terjengkang.
U:Lho koq bisa jatuh? Td pegangan 'kan?
Ŋ:iya dong!
U:Pegangan APA?!
Ŋ:PAGAR....!
U:HAH....??!!

dark_kiva
21-03-2011, 04:12 PM
l. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.


Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"

"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.

"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."

icykalimu
21-03-2011, 07:00 PM
joke dari teman:

HATI-HATI !!! mengkonsumsi ikan laut. Bocornya PLT Nuklir di Jepang mengkontaminasi ikan dan udang di perairan Jepang. Padahal pada bulan seperti ini, ikan--ikan itu migrasi ke perairan Asia Tenggara. Jadi, jangan coba-coba mengkonsumsi ikan..... Hormat kami, Asosiasi Pedagang Ayam---

dodex
21-03-2011, 08:47 PM
ane klo punya pacar suka boros duit, pas udah putus ma pacar jadi boros sabun :madesu:

YokkoTimotius
22-03-2011, 01:59 AM
Gini Jadinya Kalo Politikus Maen Bola!!


1.Bila Terkena Kartu Merah
Jawabannya:"bagi saya tidak apa-apa bila diberi kartu merah, asal sesuai dengan peraturan yang ada, silahkan ditinjau kembali"


2. Bila Dijauhi Banyak Pendukungnya
"Mereka yang tidak mendukung kami lagi hanyalah segelintir orang saja"


3. Bila Kalah 1-7
"Kita telah berhasil memperkecil kekalahan dan telah berhasil mencetak gol ke gawang lawan"


4. Bila Mendapat Kartu Kuning
"Pasti ada pihak ketiga mempengaruhi wasit yang ingin mendiskreditkan kita"


5. Bila Dijegal Lawan.
"Mereka tidak suka kepada kami dan berusaha dengan segala cara untuk mencederai kami"


6.Bila Menjegal Lawan
"Tindakan ini perlu diambil guna melindungi keamanaan pemain-pemain kami pada umumnya dan pada penjaga gawang kami khususnya"


7.Bila Tertangkap Basah Memukul Pemain Lawan
"Saya tidak bermaksud melukainya, saya hanya mencoba bercanda dengannya untuk meredakan ketegangan"


8. Bila Tertangkap Basah Berpura-pura Sakit Di Kotak Pinalti Lawan
"Ajaib..rasa sakit saya bisa menghilang sekejap saja...."


9.Bila Dibangkucadangkan Pada Pertandingan Penting
"Saya harus melihat dan menganalisa pertandingan ini dari pinggir lapangan, karena saya berada di luar lapangan maka otomatis jangkauan saya melihat pola permainan lawan lebih luas daripada mereka yang sedang bermain, maka saya akan memberi petunjuk kepada teman-teman, bagaimana strategi yang
tepat untuk mengalahkan lawan"


10. Bila Bermain Jelek
"Kami tidak bermain jelek, merekalah pengamat yang tidak mengerti pola permainan kami"


11. Bila Tersisih Di Ronde Awal
"Lawan-lawan kami bermain curang, mereka memiliki wasit dan penjaga garis yang bisa dibeli"


12. Bila Pendukung Teamnya Berbuat Rusuh
"Pendukung team lawan berusaha memancing amarah pendukung kami, jadi jangan salahkan mereka bila mereka menjadi beringas"


13. Bila Terjadi Perpecahan Dalam Team
"Tidak ada perpecahan di kesebelasan kami. Hanya perbedaan sedikit pendapat saja, bagaimanapun juga kami tetap kompak dan bersatu di bawah komando pelatih".


14. Bila Tertangkap Basah Menggunakan Obat-obatan
"Ada pihak yang telah membohongi saya, mereka bilang ini obat untuk menyembuhkan penyakit batuk saya"


15. Bila Dipecat Dari Teamnya
"Saya ingin beristirahat untuk jangka waktu tertentu"

osidavi
22-03-2011, 04:37 AM
PERBEDAAN 6 WEEKS, 6 MONTH, 6 YEARS :

Sebelum Tidur :
6 weeks : selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar ngga rebutan gini.

Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:

Balesin SMS:
6 weeks : iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : bawel, bentar lagi juga nyampe kok.

Proses kencan:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months: Tentu saja aku mencintaimu.
6 years : Iyalah gw mencintai lu, kalo ngga.. ga bakal kawin ama lu..

Kembali dari kantor:
6 weeks : Sayang, aku pulang nich (muach).
6 months: aku pulang!!!
6 years : Ibu lu masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months: Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months: Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....

Masakan:
Memberi maaf:
6 weeks : Sayangku cintaku, aku mengerti... aku maafin kamu kok...
6 months: Awas!! jangan di ulang lagi yach..
6 years : Kenapa sich lu ga pernah dengerin kata2 gw!!!!

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

marga
22-03-2011, 10:59 AM
TULISAN JELEK

ada Sepasang kekasih...
Ani: Kemarin kemana?
Otong: Di Rumah aj...
Ani: koq smsku gak di balez sih...!
Otong: Soalnya aku malu banget...!!
Ani: Why...?!
Otong: Tulisanku jelek.....!
Ani:?!?! HAH?!!!

icykalimu
22-03-2011, 12:50 PM
lanjutan joke kemarin:

Hati2 juga mengkonsumsi unggas, dikarenakan oleh ledakan reaktor nuklir burung2 yang tercemar radiasi mengungsi ke Asia Tenggara dan sekitar nya dengan membawa radioactive materials beserta mereka. Jadi dihimbau kepada warga sekitar untuk menjadi vegetarian untuk sementara waktu... Hormat Kami, Tukang Sayur

bHell
22-03-2011, 02:11 PM
4. Cewe : “ Uuh..Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih..cape.”
Cowo : “ Maaf say..tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama disini?”

ovanGNS
22-03-2011, 02:43 PM
Dokter Gigi
Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya...
Pasien: Berapa Dok, biayanya..?
Dokter: Rp.200rb saja...
Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!
Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!

dark_kiva
22-03-2011, 04:17 PM
elepon berdering di kantor pusat FBI. "Halo?" "Halo, apakah ini FBI?" "Ya. Apa yang Anda inginkan?" "Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya
Adrian Thibodeaux. Dia memiliki narkoba yang
disembunyikan di dalam kayu bakarnya!" "Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak." Hari berikutnya, para agen FBI turun di rumah
Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang.
Menggunakan kapak, mereka membelah setiap
potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba.
Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux dan
pergi. Telepon berdering di rumah Thibodeaux. "Hei, Adrian! Apakah FBI datang?" "Yeah!" "Apakah mereka memotong kayu bakar Anda?" "Yap" "Bagus, sekarang giliran Anda untuk menelepon,
saya perlu taman saya untuk dicangkuli."

sandalkapit
22-03-2011, 04:36 PM
Seorang bapak yang sangat pelitt di Ajak anak tersayangnya untuk naik heli.
AwaLnyA si bapak tidaK setuJu karena harus bayar tapi karenA
Sayang DengAn anaknya iA-pun setujU.

Setelah sampaI di tempat heli,si pilot
Bilang:''naik bayar U$100,
Kalau anda bicara diatas nanti didenda U$500 tapi klo anda tidak
Bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000.''

Setelah setuju dgn perjanjian tersebu,heli,diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas.
Setelah sampai mendarat si pilot,
bilang ke bapak pelit tadi : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun."
Si bapak bilang: "sebenarnya saya mau bicara tadi,tapi takut di denda .
Anda mau bilang aP?"kata si PiLot.
Kata si bapak: "anak saya jatuh"

blacksheep
22-03-2011, 07:34 PM
INI sebuah kalimat yang sudah jadi klise: Apalah arti sebuah nama.

Kata-kata itu diulang berjuta-juta kali saat orang kerepotan bicara soal nama atau oleh nama. Sejak pertama diciptakan William Shakespeare lewat Romeo and Juliet, sekitar 500 tahun lalu, kita selalu mengulangnya.
http://www.tabloidbintang.com/images/stories/img/BERITA/UDIN-BB-1.jpg
http://www.tabloidbintang.com/images/stories/img/BERITA/UDIN-BB-2.jpg
Di drama aslinya, Romeo dan Juliet tetap memegang teguh cinta mereka dan tak peduli pada nama belakang masing-masing, satu Capulet, satu lagi Montague. Mereka tak peduli antara Capulet dan Montague bermusuhan.

Di luar konteks cerita aslinya, kalimat itu kemudian dicomot sembarangan untuk mengatakan sebuah nama tak demikian berarti. Apalah arti sebuah nama?

Nyatanya, nama penting. Setiap manusia punya nama tak lama setelah lahir. Nama jadi pembeda satu manusia dengan manusia lain. Demikian pentingnya nama, pemberian nama bahkan dirayakan. Karena, dalam nama biasanya ada doa. Dan nama seringkali tidak datang sembarangan.

Orang tua kerap menyiapkan nama anaknya jauh hari. Saat masih hamil, atau bahkan ada yang menggadang sejak belum menikah.

Apalah arti sebuah nama?, kata Shakespeare. Penting, jawab sebagian kita.

Syahdan, kita bertemu dengan lagu “Udin Sedunia” yang pertama ngetop di You Tube lalu wara-wiri di Televisi.

Seketika, pelantunnya, Sualuddin atau Udin, 26 tahun, asal Lombok, Nusa Tenggara Barat, meski belum mendunia jadi seleb dadakan.

Lagunya kocak, ia berkisah soal nama-nama Udin.

Udin yang pertama, namanya Awaludin/
Udin yang suka di kamar, namanya Kamarudin/
Udin yang hidup di jalanan, namanya Jalaludin/
Udin penggembala, namanya Sapiudin/

Saya tergelitik bertanya, mengapa banyak orang Indonesia memakai nama Udin atau memberi akhiran (kalau istilah ini tepat) “din” di belakang nama mereka?

Nama “udin” tentu berasal dari kata Arab “din” yang berarti “agama”. Awaludin berarti mendahulukan agama; Kamarudin (Komaruddin) berarti kesempurnaan agama; Jalaludin, keagungan agama; dan Sapiudin, mungkin maksudnya Saifuddin yang berarti pedang agama.

Sesungguhnya, di Arab sendiri, tidak umum menggunakan “din” pada akhiran nama. Nabi Muhammad tidak memberi nama anaknya diakhiri “din”. Tidak ada juga para sahabat Nabi punya nama dengan akhiran “din.”

Namun, inilah uniknya bangsa kita. Penggunaan akhiran “din” adalah bukti religiositas kita. Agama mendapat porsi penting. Kita bangsa yang beragama sampai memberi nama anak saja pakai kata "agama" segala.

UDIN-BB-2

Udin langsung terkenal.
Ini juga bukti paling nyata kalau bagi kebanyakan orang tua, nama adalah doa, semacam pengharapan akan seperti apa anaknya kelak. Saat memberi nama anaknya Hasanuddin, orang tua tentu berharap si anak kelak akan beragama dengan baik, menjadi orang saleh. Pada nama-nama lain, orang tua berharap keagungan atau segala kebaikan agama tertimpa pada anak.

Lantas, bagaimana dengan nama-nama Udin dalam lagu "Udin Sedunia"? Tentu, kita sepantasnya menganggap apa yang ada di lagu “Udin Sedunia” hanya banyolan penggubahnya. Saya yakin, Udin yang ini sekadar memberi tafsiran kocak atas nama-nama berakhiran “din”.

Yang menarik, saya hendak menceritakan kembali sebuah kisah yang saya dapat dari buku Freakonomics (edisi Indonesia, 2006) yang ditulis Steven D. Levitt dan Stephen J. Dubnar.

Dicatat di buku itu, industri penamaan bayi saat ini berkembang luar biasa. Ada banyak buku nama-nama bayi, situs web, bahkan konsultan nama bayi.

Tapi pada 1958, seorang warga Harlem, New York bernama Robert Lane memberi nama anaknya Winner (pemenang). Winner Lane, bagaimana hidupnya bisa gagal dengan nama seperti itu?

Tiga tahun kemudian, Lane kembali punya anak laki-laki, anak ketujuh mereka. Karena alasan yang tak dimengerti hingga saat ini, Robert menamai anak ini Loser (pecundang). Tidak ada tanda-tanda Robert membenci anaknya, ia hanya kehabisan ide. Pertama Winner, sekarang Loser. Namun jika Winner tidak diharapkan gagal, apakah kemudian Loser Lane akan berhasil?

Nyatanya, Loser Lane sukses. Ia masuk sekolah dengan bea siswa dan jadi sarjana dari Lafayette College di Pensylvania dan kemudian bergabung jadi polisi New York. Meski tak pernah menyembunyikan namanya, banyak orang kurang sreg menyebut namanya.

Lalu bagaimana dengan kakaknya yang punya arti nama tidak-bisa-kalah? Pencapaian paling patut dicatat Winner Lane, di usia 40 tahun, adalah rekor kriminal yang panjang: meliputi 3 lusin penangkapan karena pencurian, kekerasan domestik, masuk rumah tanpa izin, melawan ketika ditangkap, dan banyak kelakuan brengsek lain.

Kata buku Freakonomics, Winner dan Loser jarang bicara. Ayah mereka sudah lama meninggal.

Dari cerita nyata Winner dan Loser, kita kemudian mengingat Shakespeare lagi: apalah arti sebuah nama?

Bagi banyak orang tua, nama tetaplah doa. Bagaimana jalan hidup si anak kelak, orang tua sudah berdoa lewat nama yang diberikan.

http://www.tabloidbintang.com/extra/lensa/10221-lantaran-udin-sedunia-tahukah-anda-mengapa-banyak-orang-indonesia-bernama-udin-.html

antonkyoujii
22-03-2011, 10:22 PM
ayam curhat sama sapi
A: pi, gw benci bgt sama manusia
S: emang napa yam?
A: masa gw baru makan beras dikit aja udah diusir, ditendang, dilempar sendal segala
tapi tiap hari, telor gw diambil. sakit hati gw pi </3 </3
S: ya, lu sih masih mending yam.. nah kalo gw? lebih parah dr lo
A: kok bisa?
S: ya bisalah.. bayangin ya. tiap hari (maaf) susu gw selalu dipencet2, diremas2, dielus2, tapi gw ga pernah dinikahin
emangnya gw jablay apa digituin tiap hari?!!
A: "..."
*hening*

osidavi
23-03-2011, 04:34 AM
Seorang cowok pengen apel ke rumah pacarnya... tapi nasib apes, di pintu ia dihadang bokap ceweknya....
cowok : malam om.. indah-nya ada ???
bapak : (dgn nada kasar) udah tidur !!!
cowok : adiknya indah ada ???
bapak : (masih dgn nada kasar) udah tidur !!!!!
cowok : ibunya indah ada ???
bapak : (tetep dgn nada kasar) udah tidur !!!!!
cowok : lalu bapak ini siapa ????
bapak : BAPAKNYA INDAH !!!!!
cowok : (dgn nada yang sangat kasar ) TRUS KENAPA BELUM TIDUR ????

marga
23-03-2011, 11:20 AM
PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

marga
23-03-2011, 11:53 AM
Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter".
Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!"
Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat "
Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah".

ovanGNS
23-03-2011, 12:40 PM
Membeli Kulkas Baru dan Membuang Kulkas Lama
Jono membeli kulkas baru untuk rumahnya. Untuk bisa membuang kulkas tuanya, ia meletakkannya di halaman depan rumahnya dan memberi tanda di atasnya yang tertulis: "Gratis. Silakan dibawa ke rumah Anda!"

Selama tiga hari, kulkas itu tetap ada di sana bahkan tanpa satu orangpun melihatnya. Dia akhirnya berpiki bahwa banyak orang yang tidak terlalu percaya pada tawaran gratis ini, karena terlalu bagus untuk jadi kenyataan, maka ia mengubah tandanya menjadi: "Lemari es dijual, harga Rp. 500.000!"

Pada hari berikutnya seseorang telah mencurinya.:swt:

dark_kiva
23-03-2011, 08:11 PM
Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.

Raket : "Nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai."

Pentungan hansip: "Kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin... pusing rasanya."

Anunya pria: "wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. aduh pokoknya saya jadi lemes ..."

osidavi
24-03-2011, 03:59 AM
Nih . . Punya tebakan. . . Kata suami pd istrinya. . .Apa bedanya sangkar burung ama dastermu? . . .Si istri geleng2 kepala gag tao,si suami lanjutin. . . ."kalo sangkar burung d buka,burungnya keluar,tp kalo dastermu d buka,burungku masuk" -ngakak- sambil -diam2- :malu: si istri nge -jitak- suaminya. . .

marga
24-03-2011, 10:07 AM
Setelah bepergian jauh, Nasrudin tiba kembali di rumah. Istrinya menyambut dengan gembira,
"Aku punya sepotong keju untukmu," kata istrinya.
"Syukurlah," kata Nasrudin, "Aku suka keju. Keju itu baik untuk kesehatan perut."
Tidak lama Nasrudin kembali pergi. Ketika ia kembali, istrinya menyambutnya dengan gembira juga.
"Adakah keju untukku ?" tanya Nasrudin.
"Tidak ada lagi," kata istrinya.
Kata Nasrudin, "Yah, tidak apa-apa. Lagipula keju itu tidak baik bagi kesehatan gigi."
"Jadi mana yang benar ?" kata istri Nasrudin bertanya-tanya, "Keju itu baik untuk perut atau tidak baik untuk gigi ?"
"Itu tergantung," sambut Nasrudin, "Tergantung apakah kejunya ada atau tidak."

marga
24-03-2011, 10:11 AM
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

andimastrak
24-03-2011, 10:49 AM
bapak kamu suka kucing ya? kok tau? karena kamu sudah me meong kan hatiku

halah :madesu:

ovanGNS
24-03-2011, 11:23 AM
Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

zhencingpink
24-03-2011, 01:02 PM
A: gwa maw potong rambut nih, ada saran ga gaya apa yg plng keren wat gwa??
B: gaya fulgoso kk, lg ngetrend
A: wogh gaya apa tuh, keren banget namanya, sok inggris2 gitu
B: search aja di om gugel trus cari bagian gambar :p

osidavi
25-03-2011, 04:13 AM
Dua hari setelah BBM naik, seorang ibu yang berbelanja di pasar ngomel, "Gara-gara 'bangsat' satu itu, semua harga naik! Pendapatan malah turun! Hidup makin susah! Dua kali lebih susah daripada yang lalu! Dulu yang katanya ganteng-lah, keren-lah, janji-selangit-lah! Sekarang gombal! Nggak becus! Jadi pemimpin mau gampangnya aja! Nyesel saya pilih dia! Dasar 'bangsat-g*****'!"

Seorang polisi yang kebetulan lewat langsung menghadangnya dan membentak dengan garang, "Hei, coba jelaskan siapa yang kamu maki-maki itu!"

Si ibu kaget setengah mati. Dia tidak mengira kalau ada polisi di situ. Tapi segera saja si ibu punya ide, mengumpulkan keberanian, lalu menjawab ketus, "Siapa?! Tentu saja suami saya!"

Pak Polisi sejenak ternganga, lalu dengan wajah pucat mundur penuh hormat, sambil berkata, "Maafkan saya, Ibu Kristiani. Tadi saya tidak mengenali Ibu....

ovanGNS
25-03-2011, 10:30 AM
Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

marga
25-03-2011, 02:38 PM
Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.

Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama - pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,

"Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu."

icykalimu
25-03-2011, 05:03 PM
"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan"
(Mario Ngeluh)

dark_kiva
25-03-2011, 07:29 PM
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,

"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata..
"Ok, ok, saya potong, saya potong"

ovanGNS
26-03-2011, 08:08 AM
Memberi Nama Bayi yang Baru Lahir

Su Wong menikah dengan Lee Wong, keduanya berkulit putih dan berambut lurus. Tahun berikutnya, keluarga Wong memiliki bayi baru. Perawat membawa kepada mereka seorang bayi laki-laki berkulit hitam dan rambut keriting.
"Selamat!" kata perawat, "Mr Wong, apa nama yang akan Anda berikan untuk bayi Anda?"
Si ayah bingung melihat bayi mereka yang baru itu dan berkata, "Saya pikir kami akan memberinya nama Sam Ting Wong."

icykalimu
26-03-2011, 09:21 AM
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah.... Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah"
(Mario Tegar)

fajarkurtz
26-03-2011, 10:05 AM
Kisah Seorang Lelaki Buta

Seorang lelaki buta memasuki rumah makan. Amin, pemilik rumah makan sekaligus berperan sbg pelayan
datang sambil menyodorkan daftar menu.

"Saya orng buta, tentu saja tdk bisa membaca daftar menu,
tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya.

Dari sintu nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.
Ia membauinya dan berkata, "saya pesan ikan pepes mas dan sayur asam".
Dengan agak terperanjat Amin menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi
pesanan favorit rumah makan itu.

Beberapa hr kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. sekali lagi Ia minta sendok
bekas pakai utk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan
pepes dan sayur asam.

Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya. "Bau sendok ini enak juga,
sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Amin mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu.

Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal
ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada
bekas sendok pakai yang bisa disodorkan.

Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng amin muncul. Ia mendatangi isterinya
yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata,
"Yanti, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"

"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Aryanti tdk mengerti. "udahlah nurut aja demi
kemajuan rumah makan kita", kata Amin setengah memaksa.

Aryanti menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Amin.

Dibawanya sendok tsb ke lelaki buta yg sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya,
sambil mengernyitkan keningnya, lelaki buta itu berkata,

"Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja disini."

marga
26-03-2011, 12:21 PM
Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris

Dua minggu yang lalu adalah ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “ Selamat ulang tahun suamiku tersayang “ dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya , itulah istriku, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalu hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan, namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk keruangan, sekretarisku, Janet, menyapaku “ Selamat pagi boss, selamat ulang tahun ! “

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja samapai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “ Apakah anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua “

Aku berkata “ Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi “

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ketempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ketempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalan pulang kekantor , dia berkata “ anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu kembali ke kantor kan ? “

“ Tidak perlu, saya pikir tidak perlu “ jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata “ Boss, jika anda tidak keberatan, saya akan pergi keruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman “

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulan tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anak, dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu selamat ulang tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benangpun……..

osidavi
26-03-2011, 04:45 PM
Satu malam...di atas gunung yang letaknya di tengah-tengah kota, tiga ekor vampir lagi rebutan tempat tinggal yang masih kosong. Masing-masing gak mau ngalah, akhirnya mereka ngadain lomba, siapa yang paling cepat dan terbanyak memangsa manusia, dia yang menang..

oke, nih liat gue, kata vampir pertama..wuzzzz sambil terbang dengan kencangnya kearah kota.. 15 detik kemudian, vampir pertama balik lagi. Muka sama bajunya berlumuran darah, wuiih... dari mana aja loe kata kedua vampir yang masih nunggu gilirannya, sambil nolak pinggang vampir pertama bilang "tau gak rumah sakit yang paling gede di pinggiran kota?..semuanya udah gue bantai tanpa sisa"..

Vampir kedua gak mau kalah, dia langsung terbang kearah kota..10 detik kemudian vampir kedua balik..muka, baju sama celananya berlumuran darah, vampir pertama kaget, trus nanya.."dari mana aja loe"..sambil nolak dagu vampir kedua bilang "tau gak..komplek perumahan yang paling mewah di tengah kota? semuannya udah gue habisin tanpa sisa"..

Tanpa nunggu lagi, vampir yang ketiga langsung terbang kearah kota..5 detik kemudian vampir ketiga balik lagi..dari ujung rambut sampai ujung kaki banyak darah..kedua vampir terbengong bengong..trus nanya "dari mana aja loe..?" sambil nolak pinggang vampir ketiga bilang "loe berdua tau gak bangunan yang paling tinggi di tengah kota?.. gue nabrak gituan!!!!!

dark_kiva
26-03-2011, 05:22 PM
1. Cuma di Indonesia seseorg bisa punya KTP lebih dari satu.
2. Cuma di Indonesia seseorg bisa punya SIM tanpa test.
3. Cuma di indonesia yg sering mati lampu dan gk ada airnya.
4. Cuma di Indonesia anak SD bisa beli rokok.
5. Cuma di Indonesia jumlah BB BM yg beredar jauh lbh bnyk dari BB yg legal.
6. Cuma di Indonesia Duta Anti Narkoba ketangkep make Shabu.
7. Cuma di Indonesia pemerintahnya murah hati. Bagi-bagi pulau, lagu daerah, sampai tarian GRATISS!!
8. Cuma di Indonesia segala urusan bisa beres pake UANG.
9. Cuma di Indonesia kita bisa buang sampah dimana2 tanpa denda.
10. Cuma di Indonesia kita bisa naik angkutan umum tanpa hrs nunggu di halte,dimana aja bisa.
11. Cuma di Indonesia makanan2 bekas dan kadaluwarsa bisa disulap jadi makanan siap jual lagi.
12. Cuma di Indonesia kita bisa off road di Jalan Raya (jalannya lobang semua)
13. Cuma di Indonesia pesawatnya gak di apa2in bisa jatuh.
14. Cuma di Indonesia, jembatan baruuu jadi, mur baut nya udah pada hilang buat di loak
15. Cuma di Indonesia jalan raya bisa jadi kolam renang.
16. Cuma di Indonesia, ada orang bisa nyebrang di jalan tol.
17. Cuma di Indonesia, kita bisa lesehan di atas kereta api yang sedang jalan. Asoy!
18. Cuma di Indonesia, orang gak lulus kuliah bisa jadi anggota DPR.
19. Cuma di Indonesia kita bisa nonton DVD dengan kualitas bagus hanya dengan membayar Rp. 7.000,-! (eh, kdg2 bisa 5000)
20. Cuma di Indonesia seorang ABG bisa menimbulkan kontroversi hebat. Diperkosa pangeran, dinikahin sama si pangeran, abis itu disiksa, terus pulang dan memberitakan ke seluruh dunia tentang penderitaannya. . oh iya dan dapet job sinetron bernilai milyaran rupiah bahkan sebelum kasusnya selesai.
23. Cuma di indonesia, rebonding haram hukumnya
24. Cuma di indonesia, facebook bawa bencana
25. Cuma di indonesia, bom dijual eceran... Gas 3kg =D
26. Cuma di indonesia tahanan bisa jalan2..
27. Cuma Di Indonesia, Orang pada ga sadar bahwa jumlah point ini sebenarnya hanya 25

willtanz
26-03-2011, 05:57 PM
Tiga Suami Memiliki Istri Aneh

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."

Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."

Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

fajarkurtz
27-03-2011, 06:39 AM
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel.
Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,-
sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya
dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba
alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000
masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya,
kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar.
Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya
menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."

dark_kiva
27-03-2011, 08:40 AM
Paijo adalah seorang pedagang burung yang sehari-hari jualan burung di sebuah pasar. Suatu hari, Paijo membawa puluhan burung perkutut yang barusan dibelinya di tempat penangkaran di suatu desa. Karena jumlahnya cukup banyak dan perjalanan cukup jauh, maka burung-burung tersebut tidak dimasukkan ke dalam sangkar tetapi dimasukkan ke dalam beberapa besek (kotak dari anyaman bambu) dan kemudian besek-besek tadi dimasukkan dalam keranjang kecil sehingga orang lain tidak tahu bahwa Paijo sedang membawa burung. Setelah menunggu beberapa lama, akhirnya mobil Colt Pickup Angkudes (angkutan pedesaan) yang ditunggunya datang juga. Setelah mobil berhenti, kernet menyuruh Paijo naik. Walaupun mobil Colt Pickup sudah penuh penumpang ibu-ibu yang mau ke pasar, tapi Paijo memutuskan untuk naik juga karena mobil berikutnya baru akan lewat sekitar satu jam lagi itupun belum tentu ada tempat kosong. "Tak apalah, yang penting nyampai", pikirnya. Akhirnya, Paijo mengangkat keranjangnya hendak dimasukkan ke dalam mobil tapi ibu-ibu sepertinya keberatan karena tempatnya sudah terlalu sempit. Tapi bukan Paijo kalau begitu saja sudah menyerah. Paijo melihat masih ada tempat untuk keranjangnya yaitu di antara kakinya ibu-ibu. Maka dengan sedikit mengiba-iba Paijo minta ijin pada ibu-ibu, begini katanya :

"Ibu-ibu, maaf... tolong buka kakinya bu... supaya saya bisa memasukkan burung saya ke sela-sela kaki ibu..."

Mendengar kata-kata Paijo, kontan saja ibu-ibu dan kernet gaduh. Ada yang ketawa ada yang memaki-maki Paijo karena dianggap pelecehan dan berkata tidak senonoh. Menyadari adanya kesalahpahaman, maka Paijo segera memberi penjelasan.

"Ibu-ibu... tenang... tenang, maksud saya adalah burung perkutut milik saya yang ada dalam besek di keranjang ini lho. Bukan burungnya saya..."

Setelah mendengar penjelasan Paijo, akhirnya mereka hanya tertawa terpingkal-pingkal. Dasar Paijo

marga
27-03-2011, 11:19 AM
Syarat Lulus yang Sederhana
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

marga
27-03-2011, 11:19 AM
Wajah Asli Presiden
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”

marga
27-03-2011, 11:20 AM
Roket Made in Ilham
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari….

silek900
27-03-2011, 12:08 PM
Menggunakan Voice Mailbox

Budi sangat bingung dengan pesan-pesan suara yang aneh yang dia peroleh pada voice mailbox di Handphone GSM-nya ketika habis pergi ke pedalaman yang tidak ada sinyal. Semua pesan suara yang dia dapat adalah suara teman-teman dan kolega bisnisnya dan semua pesannya sama, yaitu mereka semua berbicara dan berkata, "BEEP."

Karena penasaran, dia mencoba mematikan HP-nya dan menggunakan nomor lain mencoba mendengarkan pesan mailboxnya sendiri yang sudah dia rekam sebelumnya untuk nomor HP yang dimatikan tersebut.

Pesannya berbunyi, "Halo saya Budi, sedang pergi ke pedalaman, silahkan tinggalkan BEEP setelah pesan."

jobyuu
27-03-2011, 12:23 PM
Dua orang bandar judi sedang menanti pelanggannya untuk bertaruh di meja judinya. Tidak berapa lama kemudian datanglah seorang perempuan yang sangat menarik.
Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang lima juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. Bandar itu tentu saja setuju.
Kemudian perempuan itu berkata, “Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!”
Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.
“Yak! Saya menang! Saya menang!” teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.
Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.
Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain, “Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?”
“Saya tidak tahu! Saya kira kamu memperhatikan angka dadu yang keluar!”

adib_ikhsani
27-03-2011, 03:12 PM
DOKTER BAWEL
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai:
Dokter : "wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini siapa namanya ?"
Pasien 2 : "Dwi.."
Dokter : "hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja !!"...

osidavi
27-03-2011, 04:59 PM
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga." Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.

"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan. "Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

icykalimu
27-03-2011, 05:11 PM
"Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil"
(Mario Tekor)

blacksheep
27-03-2011, 05:20 PM
Cerita Pertama

Dua hari lalu saya sempet minta dikerok oleh istri karena kykna sudah kemasukan angin.

Keesokan harinya saya pergi ke dokter untuk periksa. Sekonyong-konyong ketika melihat punggung saya dia bertanya "kamu habis disiksa?". Mwahahaha... saya maklum saja kalau orang Jerman ngga tau namanya kerokan dikiranya *S&M lagi ye. Setelah saya jelaskan dia cukup mengerti walaupun masih bingung dengan konsep "masuk angin" dan "mengeluarkan angin".

Ya wis hati-hati saja kalau kerokan di luar negeri, salah-salah bisa jadi masalah oleh orang setempat.

*S&M = Suatu kelainan dalam hubungan badan dengan saling menyakiti pasangan, atau menyakiti diri sendiri sebelum/saat berhubungan badan

sumber : ibrani.multiply

Cerita Kedua

Beliau cerita kalau ada rekannya (anonim aja ya..) yang meninggal di salah satu kota di Jepang. Waktu itu dibawa ke sebuah Rumah Sakit di Jepang, dan terjadi sedikit masalah. Ketika diperiksa ternyata di punggung jenazahnya (maaf bgt …) terdapat bekas kerokan. Dokter di RS tsb langsung menghubungi polisi, karena bekas kerokan tsb dianggap sebagai luka bekas kekerasan seperti bekas cambukan. Dicarilah orang yang melakukan kerokan tsb, pastinya orang Indonesia juga. Dia diminta keterangan tentang kerokan tsb, tentunya dia jawab kalau kerokan adalah hal yang lumrah di Indonesia. Polisi tsb masih tidak percaya, dan dipanggillah semacam Konsulat Jenderal disana untuk menjelaskan kerokan tersebut. Dan akhirnya setelah 4 hari dan berkat bantuan Prof Jepang yang sering ke Indonesia berakhirlah masalah tersebut. Intinya Beliau berpesan supaya hati-hati kalau mau melakukan aktifitas kerokan.

Hikmahnya,
Hati-hati kalau mau dikerok atau mengerok di luar negeri, apalagi di musim dingin …

sumber : itk31.wordpress.com

Cerita Ketiga

Ini yg aku rasakan kalau pas badan lagi pegel2.....kangen kerokan mama dan pijatan tukang pijat langganan..pak Harno.

Halah...pernah kerokan sendiri, cuman dipundak. Suami malah panik, kirain kulitku rush...nyaris digeret ke hospital. Udah gitu ngejelasin ritual kerokan dalam bahasa Inggris tuh agak2 sulit lo.

Lain cerita tapi masih satu sumber (melanjutkan obrolan diatas karena sumbernya dari forum) jadi saya gabung saja di cerita ketiga

jd inget cerita temen ,dia abis kerokan sendiri,suaminya ketakutan,dia bilang "jangan jalan dulu sama saya nanti org kira,saya ngelakuin *pysical abused..."emang kalo suami org asing susah jelasinnya...kalo aku dah jelasin dr awal en ngajarin ke hubby supaya bisa ngerok,kalo dia masuk angin juga aku kerokin..dia bilang wah mang enakan..budaya ngerok mang gak bs ditinggalin deh..

*pysical abused = kekerasan fisik

sumber : forum.detik.com

Cerita Keempat

Kejadian ini terjadi di Ruwais, Uni Emirat Arab beberapa waktu yang lalu dan tersebar di beberapa mailing list (milis).

Alkisah, seorang ibu Indonesia yang bermukim di Ruwais mengantarkan anaknya berobat, karena sakit demam. Ketika sampai di rumah sakit, sang dokter begitu terkejut ketika melihat sekujur tubuhnya bergaris-garis merah seperti kena cambukan.

Dengan keterbatasan bahasa Inggris yang dipunyai sang ibu, dia berusaha menjelaskan kenapa ada garis-garis merah di seluruh tubuh sang anak. tetapi sang dokter tidak percaya bahkan semakin curiga ada unsur penyiksaan dan bahaya dalam kasus ini. Apalagi setelah sang anak menjawab “Yes” ketika ditanya “did your mother hit you?”

Tidak ada ampun, dokter itupun segera melaporkan ibu ini kepada polisi Ruwais. Masalah kemudian bertambah ruwet dan meluas, ketika sang ayah pun dipanggil ke kantor polisi.
Investigasi sektoral dilakukan marathon kepada keluarga Indonesia ini. Tidak bisa dibayangkan seharian harus berurusan dengan polisi, hanya gara-gara”kerokan”. Dan polisi tidak akan melepas status mereka sebelum sang dokter mencabut pengaduannya.

Cerita beberapa jam berikutnya di RS, sang dokter tersebut menerima lagi pasien anak Indonesia dengan penyakit yang sama, yaitu : flu, demam dan sakit kepala. Saat diperiksa, betapa terkejutnya sang dokter ketika melihat garis-garis merah yang serupa dengan anak Indonesia yang diperkarakan sebelumnya. Terjadi tanya jawab yang agak lepas antara ibu sang pasien dengan sang dokter.

Dokter akhirnya memaklumi dan menyimpulkan bahwa “kerokan” adalah pengobatan tradisional ala Indonesia. Dia berpesan kepada sang ibu untuk tidak melakukannya lagi karena alasan berbahaya.

Memang bagi sebagian dokter yang tidak paham seperti dokter di Ruwais tadi, akan menganggap bahwa kerokan berbahaya karena menyakiti tubuh. Tapi, tengoklah apa yang dilakukan sebagian besar masyarakat Indonesia, terutama dari etnis Jawa ketika mereka demam; mengambil uang koin lima ratus/ seratus perak lalu minyak kelapa dan balsem dan minta dikeroki. Saya sendiri pun sering minta kerok jika sedang tidak enak badan. Dengan demikian, kerokan dapat dianggap sebagai terapi yang mengakar dan membudaya.

sumber : nicopoundra.com


http://anehunikgokil.blogspot.com/2011/03/kisah-kisah-kocak-gara-gara-kerokan-di.html

osidavi
28-03-2011, 05:30 AM
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"

ovanGNS
28-03-2011, 06:57 AM
Rewel di Pesawat
Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.
Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara Umum terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.
Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.
Perlahan-lahan Jendrai itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. "Maaf, Jenderal," tanya dia dengan tenang, "apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?"
Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, "Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat."

fajarkurtz
28-03-2011, 08:25 AM
Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot..
Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi,
dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi
memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik,
mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil..
"Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga,
jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya
bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia
ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar
Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

marga
28-03-2011, 09:01 AM
Bahasa Inggris Lucu

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.

icykalimu
28-03-2011, 12:59 PM
"Jgn pernah menyerah .... Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar duit ..."
(Mario bross).

adib_ikhsani
28-03-2011, 01:52 PM
|Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk ???? |

|Jawab: Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.

intel_inside
28-03-2011, 04:34 PM
Kisah pemuda ahli maksiat (Tukang maksiat)

Suatu hari, ada seorang pemuda yang dikenal sebagai tukang maksiat. Kerjaannya tiap hari tidak lain adalah berjudi, mabuk-mabukan, berkelahi, maling, copet, perkosa, dan maksiat-maksiat top lainnya. Namun pada suatu hari, sang pemuda tewas akibat diseruduk kerbo. Pada hari pemakamannya, orang beramai-ramai melayatinya karena senang si pembuat onar sudah mampus.
Pada saat magrib tiba, terjadi keanehan. Dari kuburan si pemuda yang terkenal tukang maksiat tiba-tiba terdengar lantunan ayat suci Al-Qur'an dan dilanjutkan dengan suara azan. Para warga yang penasaran kemudian langsung membongkar kuburan tersebut. Setelah dibongkar, eeehhh ternyata radionya tukang gali kubur ketinggalan di kuburan, hehe:hihi:

osidavi
29-03-2011, 03:12 AM
ORANG MEDAN Vs ORANG JAWA.
Pd suatu hr,cuaca sngt panas.Dan ada mahasiswa dr medan yg kuliah dijogja sdg cr es untuk menyejukan tenggorokanya. Dan trjadilah percakpan.Medan="mas beli esnya mas?"jawa="sampun telas" medan="ya pakai gelas" jawa="mboten onten mas" medan="yah sekalian pakai santen" jawa="lho wong edan dah hbis kok gk dnger" medan="lho kok tau kl sy dr medan?" jawa="weh tak jitak sampeyan!" medan="lho lho lhoh kok tau lg kl nama sy Simanjutak" jawa="wow dasar budek,o'ot kok mahasiswa" medan="@<???€

michaelfabregas
29-03-2011, 03:49 AM
Bule: sorry sir, may i ask you something?
Irian: ...
Bule: you understand what im saying right?
Irian: ...
Bule: what the ****
Irian: WAT!?
Bule: sorry sir i didnt mean that (udah mulai panik nih bule)
Irian: WAAAAT!?? (udah sangar aja nih mukanya orang irian, tau ndiri kan orang irian mukanya kaya gimana)
Bule: please sir forgive me sir, pleaseee (udah ketakutan banget nih bule, udah orang iriannya lagi make koteka lagi)
Irian: WAAAAATTT??? 100 WATTTTTT!!!

fajarkurtz
29-03-2011, 05:45 AM
Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele.
Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam.
Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok,
sementara di atas kolam kedua dibangun WC khusus cewek.
WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air.

Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar,
ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua.
Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya.

Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami
stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan,
tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele
di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan (eek),
mereka juga diberi "SENYUMAN"....

ovanGNS
29-03-2011, 05:50 AM
Kenapa Kamu Mencari Kantor Polisi
“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

suryaadinata
29-03-2011, 07:15 AM
Bahasa Inggris Lucu

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.

greenzchoky
29-03-2011, 07:51 AM
Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris
Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan
Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon
Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah
Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga
Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

Kalo badung disebut : Breng-SEX
Tempat polisi nongkrong : Pol-SEX
Mancung Kedalem : Pe-SEX
Bersihkan kamar mandi : Ko-SEX
Nama Minuman : Milk-SEX (maksa)

Yang bisa AC/DC namanya : Bi-SEX
Yang suka ngatain orang namanya : Re-SEX
kalo asma rasanya : Nye-SEX
Tas Hitam namanya : Kre-SEX
Tempat nasi namanya : Be-SEX

:peace::peace:

marga
29-03-2011, 09:38 AM
Keajaiban pria

Keajaiban pria. Dapat masuk goa tanpa lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah. Dapat dijadikan mic tanpa batere. Dapat tegang tanpa aliran listrik

dark_kiva
29-03-2011, 01:33 PM
pada suatu hari ada seorang profesor akan melakukan penelitian ke suatu tempat dengan mengunakan pesawat,profesor tersebut ditemani oleh 1 asistennya dan 1 orang pilot namun apes pada saat penerbangan pesawat mereka mengalami kerusakan mesin,dan akhirnya mereka terdampar ke suatu pulau..meskipun mereka berhasil selamat dari kecelakaan tersebut mereka tertangkap oleh orang" suku pedalaman di pulau tersebut karena mereka bertiga memasuki wilayah terlarang suku tersebut,kemudian mereka bertiga di bawa menghadap ke kepala suku untuk menanggung kesalhan mereka...tanpa basa basi setelah kepala suku mengetahui kesalahan mereka bertiga kepala suku tersebut langsung mengumpulkan seluruh warganya...

K.Suku : wahai rakyatku,mereka bertiga sudah melanggar adat istiadat suku kita,mereka bertiga harus di hukum..

kemudian kepala suku memanggil 1 orang dari mereka (pilot)

K.suku : saya akan memberikan pilihan kepadamu,km mau hukuman mati atau bonga - bonga?

Pilot : saya ga mau mati,karena saya belum menikah..(tp dia penasaran apa itu Bonga-bonga)jadi saya pilih hukuman bonga bonga...

K.suku : baiklah kalo itu pilihanmu..maka kepala suku memanggil 1 orang rakyatnya yang laki laki dan memberi mandat : bonga-bonga dia (pilot).

kemudian lelaki tersebut melepas celananya dan celana sang pilot,lalu menusukan kemaluannya ke lubang kentut sang pilot dan di saksikan semua orang,sang pilotpun bertriak kesakitan...seletah selesai,sang pilot di bebaskan....

kemudian kepala suku memanggil orang kedua

K.suku : hei kamu( asisten prof) silahkan pilih mau hukuman bonga-bonga/ hukuman mati?

Asisten : sang asisten berpikir sejenak " jika saya pilih hukuman mati bagaimana nasib anak dan istriku,jadi saya harus iklas merelakan lubang kentutku untuk di bonga bonga"...akirnya sang asisten menjawab saya pilih hukuman Bonga-bonga...

kemudian kepala suku pun memerintahkan 1 orang rakyatnya untuk Bonga-bonga sang asisten...sang asisten pun bertriak sekeras kerasnya karena lelaki yg di perintah oleh kepala suku lebih besar dr orang sebelumnya..setelah selesai,sang asisten prof dibebaskan...

kemudian kepala suku memanggil orang terakhir (sang profesor)

K.suku : kamu mau pilih hukuman Bonga-bonga atau hukuman mati??

Profesor : sang profesor pun berpikir " jadi seperti itu hukuman Bonga-bonga,saya masih punya harga diri...apa kata dunia kalau mereka tau saya pernah di perlakukan seperti ini...,lebih baik saya mati dari pada saya harus di Bonga-bonga.." maka sang prof pun menjawab dengan lantang...saya pilih hukuman "MATI"

K.Suku : baiklah kalo itu pilihanmu.... kemudian kepala suku berbicara kepada rakyatnya " WAHAIII RAKYAAATKU (LAKI LAKI) BONGA-BONGA DIA SAMPAI MATIIIII....."

osidavi
30-03-2011, 03:46 AM
ada 3 pemuda yg menemukan 3 kamar ajaib,tp kamar itu di jaga oleh jin,berhubung jin itu baik mereka ber3 langsung meminta keinginnannya. pemuda yg pertama dengan smangatnya dia bilang "Q pengen kamar itu penuh cewe2" seketika kamar itu penuh cewe2 yg cantik,dan masuklah pemuda yg prtama.lalu pemuda yg kedua bilang "Q pengen dikamar itu bnyk makanan" berhubung pemuda yg ini doyan makan,maka dia dengan segera masuk ke kamar itu.lalu pemuda yg ketiga berkata "Q ga suka makan,jd Q minta roko aja" permintaan itu pun dikabulkan,dan masuklah pemuda itu...tidak lama kmudian pemuda pertama keluar dan brkata "wah mantap" lalu disusul oleh pemuda kedua sambil berkata"kenyang bgt",dan pemuda ketigapun keluar,tp pemuda ini menunjukan muka yg sedih,dan ditanya lah dia oleh jin "knapa muka km murung? kan Q dah kabulin permintaanmu" dan pemuda ketiga itu menjawab"emang didalam kamar banyak roko,tp koreknya mana?"

fajarkurtz
30-03-2011, 07:35 AM
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.

"Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya.

"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.

"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.

"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"
kata perempuan itu mengancam.

"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja.
Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya.

"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling
dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju.

Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

"Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.

"Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?" tanya si perempuan.

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras,
"Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??"

marga
30-03-2011, 10:45 AM
Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

marga
30-03-2011, 10:48 AM
Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

adib_ikhsani
30-03-2011, 11:44 AM
|Ayam apa yang paling kejam ??? |
|Jawab: ayam mbakar wong Solo.

|Burung apa yang pertama kali ke bulan ??? |
|Jawab: Burungnya Neil Amstrong

|Kenapa ayam kalau berkokok menutup matanya? |
|Jawab: Karena sudah hafal teksnya

suryaadinata
30-03-2011, 12:51 PM
zodiakmu hari ini

KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja

KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis

ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja...

javensy9
30-03-2011, 03:52 PM
cerita ini waktu jaman masa kecil dulu,

semua tau kumbang kan?nah rumah kumbang tu biasanya ada di kayu2 kering,waktu itu gw penasaran,tu pa y yg gerak2 di lubang kayu tu,maksud hati mau nutup tuh hewan biar g keluar,tp malah ternyata tangan gw disengat sampe bengkak 3 hari...duh bodohnya gw....~_~

osidavi
31-03-2011, 03:56 AM
Suatu hari ada anak kecil mencuri mangga dari pohon tetangganya dan tertangkap basah pemilik pohon berkata sambil teriak: 'hai!dasar bandel,ayo turun dr pohon manggaku . Tar ku bilangin ma BAPAK mu. Tp si anak bukanya segera turun malah mendongak keatas. Pak ayo cepet turun qt dah ketahuan.

ovanGNS
31-03-2011, 05:56 AM
Warisan
Kakek : "Maya, kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek..."
Maya : "Jangan bicara begitu, Kek..." (dalam hati, asyyiiiikkk dpt warisan).
Kakek : "Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek."
Maya : "Baik kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? Maya kok tidak pernah tahu?"
Kakek : "Di Facebook kakek, FARMVILLE, nanti kakek kasi tau passwordnya."
Maya : "?????"

wiraenine
31-03-2011, 06:32 AM
suatu di hari saat pelajaran kimia..

guru : (setelah menggambar struktur kimia) ini namanya apa anak2?
murid : .....
guru : depannya huruf P, ayo pada ga tau sih..
murid : .....
guru : PI, PI dua huruf depannya..
murid : ....
Guru : PIRI, PIRI, Piri apa ayo?
murid : PIRIKITIW pak..

marga
31-03-2011, 08:46 AM
Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!"
Kemairin saya beli merknya SCTV.
kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR??

hertanto1988
31-03-2011, 10:18 AM
Bill Gates adalah orang yang dilahirkan dari orangtua yang mempunyai banyak hutang, mangkanya nama awalnya Bill yang artinya Bon/tunggakan dan gates berarti jembatan. Jadi dia lahir di jembatan ancol dengan banyak hutang. Seteleh sukses dengan bisnis mesin ketik di Indonesia dia pindah ke amerika guna menjadi pengemis untuk melunasi hutang orangtuanya.Setelah sukses adiknya yang ikut dengannya dia kirim ke indonesia tepatnya di Plosoklaten kembali untuk memperbaiki bangsa indonesia yang bobrok seperti mesin ketik yang pernah ia buat. adiknya namanya tidak jauh-jauh amat, namanya Bill Gatots

dark_kiva
31-03-2011, 12:42 PM
Dalam perjalanan pulang,seorang pendeta menghampiri pengemis yang lumpuh kedua kakinya.setiap hari ia duduk di depan sebuah toko untuk mengemis.
"seandainya tuhan menyembuhkan kaki bapak,apa yang bapak perbuat?"tanya pendeta itu.
dengan muka yang cerah,pengemis itu langsung menjawab"tentu saya akan sangat bersukur sebab penghasilan saya bisa meningkat.Saya kan bisa mengemis ke mana saja

bHell
31-03-2011, 02:12 PM
"Anda ingin cepat dpt uang tunai secara mudah & cepat? Gampang, segera cari konter Hp terdekat dan JUAL Hp anda! Selamat menikmati!"

osidavi
01-04-2011, 05:03 AM
Suatu ketika temen gue melihat tulisan di monitor komputer "Made in japan"..temen gw pikir pasti virus!, doi coba scan ternyata nihil ..tidak ada
virus..padahal sdh pake seluruh software anti virus...tulisan itu tetap ada....

Akhirnya dia putuskan di reformat saja...setelah sekian jam dia format...tulisan made in japan masih ada juga...mungkin virusnya sdh nempel di dalam harddisk pikir temen gw, akhirnya dia beli harddisk baru...dia format dan install...anehnya tulisan made in japan itu masih ada juga..wah kl gitu mungkin virusnya sdh masuk prosesor pikir tmn gw, akhirnya dia beli komputer baru...

Setelah di pasang tulisan made in japan masih ada juga...wah temen gw ngamuk2 dia ke toko nya,seledik punya selidik ternyata.... ..temen gw pake softlent yg masih baru trus masih ada stiker plastiknya yg bening dan ada tulisan "made in japan" belum dilepas..... .....:-)

dark_kiva
01-04-2011, 01:49 PM
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh …. anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: ?Ente lepas ….. Ane teriak?. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng.

rynov
01-04-2011, 03:03 PM
Seorang penumpang taxi ingin menanyakan sesuatu kepada sopir. Karena itu dia menepuk pundak si sopir. Tapi yang terjadi kemudian adalah: sang sopir berteriak histeris. Ia juga kehilangan kontrol. Kendaraannya hampir menabrak truk kontainer, sepeda motor dan baru berhenti beberapa centimeter di depan etalase sebuah toko.

Akhirnya dengan nafas ngos-ngosan sang sopir bicara, "Aduh pak, lain kali jangan begitu lagi! Bapak bikin saya ketakutan setengah mampus!" teriaknya pada si penumpang.

Karena merasa gak enak hati, penumpang itu akhirnya minta maaf. "Iya, pak. Saya minta maaf. Saya gak nyangka sekedar menepuk pundak bisa bikin pak sopir ketakutan setengah mati."

Setelah beberapa kali menarik napas utk menenangkan emosinya, akhirnya pak sopir taxi itu bicara. "Sebenarnya ini bukan salah bapak sih. Hari ini adalah hari pertama saya nyetir taxi, sebelumnya hampir 10 tahun saya nyetir mobil jenazah."

:hammer:

suryaadinata
01-04-2011, 07:22 PM
malam sudah suntuk...
mata pun ngantuk...
tapi bonus sms masih numpuk...
daripada nanti busuk...
trus di bilang maruk...
lebih baik aku kirim untuk ucapin bobo yuk...

osidavi
02-04-2011, 04:04 AM
Kemarin tetanggaku ke kantor polisi. 'pak,saya kehilangan 3 kucing' mengapa anda tdk Pasang saja iklan di surat kbr?' jwb polisi. 'pak, kucing2 saya semuanya tidak dpt membaca.

Mama, mama, hari ini aq dpt 100 di sekolah.' kata budi kepada mamanya. 'nah gitu donk..itu br namanya anak mama yg jagoan... Pelajaran apa sih kok kmu bs dpt nilai seratus?' tanya ibuna. Matematika 50,bahasa 30 n sejarah 20' seratus kan mah jwb ade

ovanGNS
02-04-2011, 08:00 AM
Kangguru Kabur dari Kandangnya

Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?"
Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"

dark_kiva
02-04-2011, 12:08 PM
Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya. Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.

suryaadinata
02-04-2011, 01:54 PM
INI SERIUS!
Besok merupakan hari kelabu dalam hidupmu.
Jangan pergi ke SEKOLAH, KAMPUS, TEMPAT KERJA atau MALL.
Sembunyilah didalam rumah, karena akan ada.


RAZIA ORANG JELEK!

mat4tab1
02-04-2011, 01:55 PM
Ke Dokter Badan Sakit Semua

Kabayan memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya sakit semua.

"Di mana yang terasa sakit?" tanya Dokter.
"Semua sakit, Dok."

"Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya?"
"Semuanya!" kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan. "Auww, sakit!" Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan. "Tuh kan Dok, semuanya sakit!"

Si dokter memeriksa dengan teliti. "Ini mah bukan semuanya sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!"

aa_doky
02-04-2011, 02:42 PM
Tikus Dalam Sumur

Suatu hari di rumah si Tayo, ada tikus yang masuk sumur, si Tayo yang mau ambil air terkejut dan berteriak ke ibu-nya

si Tayo : "Ibu, itu di sumur ada tikus! jijik ih"

ga berapa lama, ibu-nya datang bawa kucing, dan dilemparlah itu kucing kedalam sumur,

Ibu : "udah biarin suruh ditangkep sama kucing aja"

si Tayo : "*$&@(@_!_)"

rynov
02-04-2011, 06:54 PM
jack dantar bokapnya msk sklh baru hr ni. Sampe dsklh, bokapnya bilang pd bu gurunya kalw si jack suka maen judi dn bokap si jack mnt tolong mengawasinya. Dgn santai bu guru bilang " tenang sj, bpk.sy pernah mnghadapi murid yg lebih nakal dr jack!"

siang hari, bokap jack brniat mlihat cr krja bu guru mnangani anaknya yg nakal itu. Saat ktemu, bu guru bilang "saya rasa,saya sukss mmbuat jack kapok brjudi." bokap jack lalu brtanya, gmn cara bu guru mmbuat jack kapok.

"gampang aj pak.td pagi dia menantang saya dn brtaruh bahwa saya punya tai lalat d pantat saya. Jadi, sy buka aj rok saya ddepan matanya dan saya ambil uang jajan yg dia prtaruhkn semua krn dpantat sy gak ad tai lalat." ujar bu guru dgn sok...
"sial!!!" ujar bokap si jack
"knp pak? Ad yg salah dgn cara saya?" tanya bu guru heran.
"bukan begitu buk. Td pagi dia brtaruh dgn saya sbanyak satu bulan gaji saya, bahwa hr ni dia bisa mlihat pantat bu guru sblm pulang!!! Jwb bokap si jack dan bu guru pun lemas....

:hahai: :hahai: :hahai:

ovanGNS
03-04-2011, 12:57 AM
Udah Tau
Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”

michaelfabregas
03-04-2011, 02:22 AM
Suatu ketika seorang gadis ingin memberikan hadiah ulang tahun buat kekasihnya. Dia pergi ke toko untuk membeli topi. Dia menyerahkan topi kepada penjaga toko untuk dibungkus rapi dengan kertas kado.



Sesampai di rumah si gadis menuliskan sebuah surat sebagai pengantar hadiah yang akan diberikan kepada kekasihnya.

Isi suratnya "Sayang..., kalo kamu udah pake hadiah ini, jangan lupa keluarkan sedikit rambutnya ya..., biar keren" Luv u.........

Ketika kekasihnya menerima kado itu, kekasihnya amat senang. Kemudian dia mulai membaca isi surat kekasihnya. Kekasihnya akhirnya bingung sendiri......??????

Ternyata??? Pegawai toko salah memasukkan hadiah, dan hadiah yang dibawa si gadis adalah celana dalam

mery galingging

osidavi
03-04-2011, 03:57 AM
Ponsel Canggih

Setelah lama memperhatikan dari jauh, seorang eksekutif muda bernama Gudel menghampiri bapak tua yang membawa dua buah koper besar.
"Pak, dari tadi bapak kok ngomong sendiri aja?" kata si Gudel.
"Oh, ini Nak, Bapak lagi membicarakan bisnis dengan klien di Amerika," jawab si bapak.
"Maaf, tapi Bapak tidak pake...?" ujar Gudel terputus.
"Tenang, saya menggunakan teknologi ponsel tercanggih Nak, jadi cukup menngantungkan microchip ini dikerah jas saya, kemudian bebas ngomong apa saja," kata si Bapak.
"Oh, kebetulan saya juga butuh yang seperti ini," ujar Gudel.
"Wah, kebetulan sekali saya lagi promosi, jadi ini buat kamu saja," sambil ngeloyor pergi.
"Thanks...(sambil mengamati alat ini)..eh, Pak, kopernya ketinggalan," teriak Gudel.
Dari jauh si bapak menyahut, "Ambil saja Nak, itu BATERAI nya!!!"

suryaadinata
03-04-2011, 07:27 AM
PROMO IM3. Gratis nelpon sepuasnya, selamnya kemanapun, kesiapapun. Promo ini berlaku apabila…


INDOSAT PUNYA MBAAHMU!

dark_kiva
03-04-2011, 09:25 AM
Jadi ceritanya ada 3 orang pemancing yang lagi membanggakan kehebatannya dalam memancing ikan..


Pemancing I : "Kalau ada yang paling jago mancing sedunia pasti gw orangnya... bayangin aja baru gw lempar tuh umpan, pasti langsung dimakan sama tuh ikan.. hebat ngga gw...(sambil nepuk2 dadanya)"


Pemancing II : "Ahh... itu mah masih kalah ama gw.. kalau gw mancing nih, baru mau masang umpan aja tuh ikan udah pada loncat2 ngga sabaran, sampe bilang "cepetan dong gan lempar umpannya udah ngga sabar nih..." tuh...jagoan gw kan di banding elo..(sambil mendongakkan kepalanya)


Pemancing III : "ya elah.. lo berdua masih kalah ama gw kalo soal mancing mah...Lo pada tau kagak, gw mau mancing hari minggu... eh hari sabtunya tuh ikan pada dateng ke rumah gw nanyain "Besok jadi mancing ngga gan ???" (sambil ngeloyor pergi)

bHell
03-04-2011, 01:41 PM
Satu hal yang tidak bisa dikabulkan oleh jin


Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!"

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana."

Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! Itu sama sekali tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!"

Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.

Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana kesalahanku."

"Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa mereka menangis...tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan...aku ingin tahu apa yang membuat mereka benar bahagia."

Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan ke Hawaii itu berjalur dua atau empat?"

mat4tab1
03-04-2011, 05:13 PM
Cari Tahu Jalan Kemanggisan

Samsul: "Permisi Pak, mau tanya, jalan Kemanggisan 5 kearah mana ya?"

Abdul: "Oh, dari sini lurus aja, ada kali kamu belok kanan, terus jalan sekitar 500 meter ada perempatan, kamu belok kiri, terus jalan lurus sampai ketemu rumah sakit kasih kamu kekanan lagi, mentok lalu jalan ke kanan lagi, lurus ketemu lampu merah kamu ke kiri, jalan lagi ga berapa lama kamu ketemu patung gajah, nah kamu jangan ke kiri, tapi kamu lurus aja, nah sampai situ kamu jalan lagi belok ke kiri, nah jika sudah, disana ada pertigaan kamu ambil jalur ke bawah, lalu ke arah kiri... naah disana....."

Samsul: "Di sana jalan Kemanggisan 5?"
Abdul: "Bukan dari sana kamu lurus lagi sampai ketemu stasiun kereta api, yang dikananya ada pos polisi nah di sanaa..."

Samsul: "Di sana Kemanggisan 5??"
Abdul: "Di sana kamu tanya polisi yang bertugas, kemana arah jalan Kemanggisan 5 itu, saya kurang tahu"
Samsul: "Oooo...semprul!"

osidavi
04-04-2011, 04:18 AM
kakek : Jaman perang kakek dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, kakek serang. Waktu Belanda menyerang, teman2 kakek pada kabur, tapi kakek tidak.
CUCU : wih.. hebat ya kakek, kenapa kakek ngga ikut kabur?
kakek : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala kakek.
CUCU : hmmm.....??!

fajarkurtz
04-04-2011, 08:40 AM
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 20 tahun. Dalam perjalanan kabur,
ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang.
Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang.
Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.

Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya,
lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:
"Istriku, org ini napi yg kabur dr penjara. Lihat saja baju yg dipakai,
dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah menyentuh wanita dalam waktu lama.

Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu,
jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan.
Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. I Love You.."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku.
Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia menanyakan dimana body lotion?
Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang. I Love You Too….

adib_ikhsani
04-04-2011, 03:03 PM
|Kenapa nyamuk bunyinya NGUNG-NGUNG??? |
|Jawab: Sebab minum darah. Coba kalo minum bensin, pasti bunyinya NGENG-NGENG

|Ketika dikocok tegang, pas keluar menjerit-jerit senang hayo apaan? |
|Jawab: Ibu-ibu lagi undian arisan

|Kalau presiden menjadi tukang becak, dokter menjadi tukang becak, polisi menjadi tukang becak, tukang becaknya jadi apa?? |
|Jawab: Ya tukang becaknya jadi banyak

suryaadinata
04-04-2011, 03:44 PM
Satu *******.
Dua Menit..
Tiga Jam..
Empat Hari..
Lima Minggu..
Enam Bulan..
Tujuh tahun..
Selama apapun engkau menunggu ku,
ku berjanji tak kan berubah.
karena aku..

Bukan Power Rangers

dark_kiva
04-04-2011, 04:40 PM
Arti Berbagi ” yang SEBENARNYA

Sepasang Kakek-Nenek datang ke restoran Mc.Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda. Si Kakek segera berdiri dan memesan makanan,
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan Si Nenek, kemudian mengambil 2 sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si Anak Muda memperhatikan tingkah sepasang Kakek – Nenek itu dengan salut.

Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara Si Nenek hanya memperhatikan.

- Si Anak Muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata : “Kek boleh….

- Si Kakek jawab : “tidak usah….terima kasih…. kami selalu berbagi makanan yang sama”.

Sampai Si Kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, Si Nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

- Si Anak Muda mendekat lagi, kali ini berkata : ” Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?”

- Si Nenek jawab: “tidak ….terima kasih.”
Trus Si Anak Muda bertanya lagi: ” Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan, katanya kalian suka berbagi?”

- Kata Si Nenek: “SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU…..
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!…..

mat4tab1
04-04-2011, 05:22 PM
Tiga Suami Memiliki Istri Selingkuh

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue! "

ovanGNS
04-04-2011, 05:37 PM
Hadiah Perpisahan Guru TK
Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."
"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"
"Oh, hanya menebak," katanya.
Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."
"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.
"Oh, hanya menebak," kata gurunya.
Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.
Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
"Apakah sampanye?" ia bertanya.
"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
"Aku menyerah, apa itu?"
Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"

willtanz
04-04-2011, 07:40 PM
Anak Main Kuda-Kudaan

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata "Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!"

osidavi
05-04-2011, 04:02 AM
Seorang kakek dengan seorang cucunya yang paling cerewet terlibat dialog.
Cucu: Kek, kenapa Partai Republik setiap kampanye selalu mengacungkan tinju?
Kakek: Itu menandakan bahwa perjuangan mereka pantang mundur.
Cucu: Kalau partai Golkar, kenapa mengacungkan 3 jari tangan kiri dan kanan?
Kakek: Itu artinya nomor coblosannya 33.
Cucu: Kek satu lagi! Kenapa partainya mbak mega mengacungkan jari 3+0 padahal nomornya 11?
Kakek: Itu artinya kalau kamu nyoblos PDI Perjuangan kamu akan dikasih 3 buah donat sama Mbak Mega (kata kakeknya dengan nada kesal)."

adib_ikhsani
05-04-2011, 10:16 AM
|Buah apa yang hanya ada di tiang listrik ??? |
|Jawab: Buahaya,Tegangan Tinggi !

Kenapa anak kucing ama anak anjing suka berantem ?
Jawab: Yahh namanya juga anak-anak.

|Saya mempunyai mata 3, mempunyai hidung 4, bertelinga 2, dan tidak mempunyai mulut, siapakah saya ? |
|Jawab: Saya adalah pembohong

marga
05-04-2011, 10:37 AM
Ada cewe bawa bayinya naik bus. Supir bus spontan bilang,
“Ih, gak pernah kuliat bayi sejelek itu”

Cewe tu dengan jengkel duduk di bangku kosong sebelah seorang penumpang cowo.
Dia ngomong ke cowo tu,
“Supir tu tadi ngejek aku”

Si cowo bilang,
“Kamu pergi lah ke sana, marahin dia, cepat.
Biar kujaga monyetmu di sini

suryaadinata
05-04-2011, 01:05 PM
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..

alkohol sama sekali tidak menyelesaikan masalah. tapi kalo dipikir lagi, teh sisri gula batu juga gak bisa menyelesaikan masalah.

kamu bukanlah pecundang. karena kamu adalah pemenang dari 250juta sel sperma..

mat4tab1
05-04-2011, 03:22 PM
Pengalaman Suami Sakit di Rumah

John menyapa temannya yang habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yang indah buat saya"

"Pengalaman yang indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru-buru ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dengan semangat bilang 'suami saya ada dirumah ! suami saya ada dirumah !'"

dark_kiva
05-04-2011, 03:49 PM
Pada suatu hari malaikat memanggil 3 orang yaitu dokter, profesor, dan org idiot.
Lalu malaikat pun berkata
M : "Barang siapa yg bisa memberi pertanyaan kepada setan' tetapi setan tidak bisa menjawab'a dia akan masuk surga jika sebaliknya ia akan masuk neraka
lalu dokter pun bertanya
D : "Wahai setan, apakah kau tau berapa anakku?"
lalu setan pun menjawab
S : "4, 3 anak laki-laki dan 1 anak perempuan."
tanpa waktu lama dokter pun langsung masuk neraka
lalu profesor bertanya
P : "Siapa nama istriku?"
setan pun menjawab
S : "Sawidah"
dan profesor pun masuk neraka juga
lalu org idiot meminta
I : "Tolong ambilkan aku 1 kursi, lalu tolong lubangkan 7 lubang
setan pun menerima perintah org idiot, setelah itu org idiot pun duduk dan dia pun buang angin, lalu ia bertanya kepada setan
I : "Dari lubang mana angin ku keluar?"
lalu si setan muncium satu persatu lubang'a dan setan menjawab
S : "Dari lubang 3."
I : "Salah."
S : "Kenapa salah?"
I : "Karena anginku keluar dari lubang (maap) dubur."
lalu si idiot pun langsung masuk surga

ovanGNS
05-04-2011, 03:58 PM
Sopir yang menjadi Filsuf
Seorang filsuf terkenal sangat disegani oleh sopirnya yang selalu ikut mendengarkan setiap ceramah bosnya tentang moralitas dan etika.
Kemudian suatu hari si sopir mendekati sang filsuf dan bertanya apakah ia bersedia untuk bertukar peran pada kuliah berikutnya, sang filsuf menjadi sopir, dan sang sopir yang akan menjadi dosen dan mengisi kuliah. Sang filsuf setuju.
Materi kuliah dibawakan dengan sangat baik oleh si sopir. Ketika tiba saatnya pertanyaan dari para peserta, seorang wanita di belakang bertanya, "Apakah pandangan epistemologis alam semesta masih berlaku dalam dunia eksistensialis?"
"Itu adalah pertanyaan yang sangat sederhana," jawab sang sopir (yang sedang menyamar menjadi dosen), "Terlalu sederhana, bahkan sopir saya bisa menjawab pertanyaan itu, dan itulah yang akan ia lakukan."

michaelfabregas
06-04-2011, 04:11 AM
Humor2 ringan dan kecil

1.

Pasien : " Dok gimana nih kaki saya keseleo...."
Dokter : " Yaudah amputasi saja "
Pasien : " WADUH !!!! JANGAN DONG DOK !!!!!!"
Dokter : " Yaudah kasih salep aja"

2.

Dokter : " Nah, setelah saya buka gips ini dari tangan anda, anda akan bebas untuk melakukan apapun dengan tangan anda "
Pasien : " Bener dok ? wah ? Bisa main terompet dong saya ?"
Dokter : " Benar, anda dapat main terompet sepuas hati anda "
Pasien : " Hebat !!! padahal saya seumur2 belum pernah megang terompet....."

3.

Pembeli : " Pak kalo windows visat itu macemnya apa aja ?"
Penjual : " ada Windows Vista Starter, Windows Vista Home Basic, Windows Vista Home Premium, Windows Vista Business, Windows Vista Enterprise, sama Windows Vista Ultimate "
Pembeli : " Yang bagus yang mana pak ?"
Penjual : " Mac OSX........."

osidavi
06-04-2011, 04:18 AM
Seorang cowok cerita ke temannya,
“Gue kesel banget!”
“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo” sahut temennya.
“Yeah, tapi itu belum apa-apa” lanjut cowok itu
“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel”
“Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya
“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!”

“Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”

ovanGNS
06-04-2011, 05:48 AM
Membangunkan Mahasiswa Tidur di Kelas

Seorang dosen sedang berbicara terlalu menjemukan di dalam sebuah kelas ketika ia melihat seorang mahasiswa tidur di barisan belakang.

Dosen itu berteriak kepada mahasiswa lain yang ada di sebelah mahasiswa yang sedang tidur itu, "Hei, segera bangunkan dia!"

Mahasiswa yang duduk di sebelah tadi menjawab, "Anda yang membuat dia tidur, Anda yang harus membangunkan dia!"

adib_ikhsani
06-04-2011, 08:30 AM
|Apa bedanya sekolah sama rumah sakit jiwa hayooooo ? |
|Jawab: Kalo sekolah, yang sakit boleh pulang. Kalo RSJ, yang sembuh boleh pulang

|Apa bedanya ban mobil dengan kondom? |
|Jawab: Kalo ban mobil tiba-tiba bocor maka nyawa bisa hilang,kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah.

|Kenapa Superman kalau pakai celana dalam di luar? |
|Jawab: karena buru-buru mo nolongin orang.

marga
06-04-2011, 09:19 AM
Tingkat Kepuasan Pria

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Ahem! edisi Mei 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .....Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri....... ......... ...mending pura-pura mati. :lol:

marga
06-04-2011, 09:24 AM
Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan,
berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan.


Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu toko buah.

Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.

Arnold :
"....fruit....this fruit....this big...." (sambil
mengangkat tangan kirinya dan bergaya binaraga)

penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)

Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......."

(sambil menurunkan tangan kanannya dan bergaya binaraga lagi)

penjual :"...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan
sebuah buah semangka)

Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia
menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti.

Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.

Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....???

penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit"

marga
06-04-2011, 09:37 AM
Kisah Paijo dan Istrinya

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.

Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan

3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

suryaadinata
06-04-2011, 03:55 PM
klo u jd bunga w rela jd kpu"
klo u jd siank w rela jd mlem ..
klo u jd laut w rela jd ikan ..
klo u jd monyet !!
w rela !!
sumpahh dahh !!
rella banggeett !!

mat4tab1
06-04-2011, 03:57 PM
Iklan Lowongan Mencari Istri

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang istri."

Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama:
"Anda boleh ambil istri saya."

dark_kiva
06-04-2011, 04:26 PM
vespa vs harley davidson

Seorang pengendara Vespa (V) di jalan raya, tiba-tiba ditegur oleh pengendara Harley (HD) yang menyusul dari arah belakang :

HD : bro, Punya ga motor kaya gini ?!

V : (Diam - Melirik Sewot)

HD : oi. Bro Punya ga motor kaya gini ?!

V : (Masih Diam - Tambah Sewot)

HD : wwwoooiii ... Punya ga motor kaya gini lo ?! sambil teriak lebih kencang

V : Eh monyet ! Klo lo mo ribut, brenti lu skarang !! Biar kita slesain disini !!!

HD : eh choy ! dari tadi juga gw mo' b'renti, tapi gw ga tau rem-nya dimana ? makanya gw tanya lu, PUNYA GA MOTOR KAYA GINI ???!!!!!

michaelfabregas
07-04-2011, 01:05 AM
Ditilang Pak Polisi

Gw pnya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung,
nah pada suatu hari kosim berangkat untuk berburu,
berhubung agak jauh Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor,
ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi,
kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.

Pak Polisi bertanya, “Mana Sim?”
Kosim menjawab “Cari burung Pak!”
Polisi bertanya lagi “Mana Sim?”
Kosim: “Cari burung pak.!!”
Polisi: “Mana Siiim…”
Kosim: “Cari burung paaak..!!”
Polisi: “Kutilang kau!”
Kosim: “Perkutut pak..!!”

osidavi
07-04-2011, 04:02 AM
Di halaman sebuah rumah sakit jiwa, seorang dokter melihat seorang pasien sedang bernyanyi dengan suara sekeras mungkin.

Hanya saja anehnya si pasien bernyanyi sambil tidur terlentang.

Si dokter penasaran. Dia duduk di pojok taman memperhatikan si pasien. Setengah jam dihabiskannya waktu untuk menunggu kejadian berikutnya.

Sempat terpikir olehnya, si pasien sudah sembuh. Sebab lagu yang dinyanyikannya terdengar begitu merdu, kalimatnya pun tersusun rapi. Beberapa adalah lagu yang sering didengar si dokter muda. Beberapa lainnya lagu yang belum pernah dia dengar.

“Mungkin ciptaan pasien ini,” pikir sang dokter.

Mendadak si pasien berhenti.

Kini dia menelungkupkan badan, lalu melanjutkan nyanyiannya.

Si dokter masih duduk menunggu.

“Apa lagi ini,” pikirnya bertanya-tanya.

Setengah jam kembali berlalu. Si pasien berdiri, dan melangkah pergi begitu saja.

Si dokter bangkit dari duduknya, dan memanggil sang pasien.

“Pak, mengapa Bapak bernyanyi sambil telentang lalu telungkup?”

“Ya Pak Dokter. Yang pertama kan side A, setelah itu side B.”

ovanGNS
07-04-2011, 06:00 AM
Kayu
Telepon berdering di kantor pusat FBI

"Halo?"

"Halo, apakah ini FBI?"

"Ya. Apa yang Anda inginkan?"

"Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya Adrian Thibodeaux. Dia memiliki narkoba yang disembunyikan di dalam kayu bakarnya!"

"Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak."

Hari berikutnya, para agen FBI turun di rumah Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang. Menggunakan kapak, mereka membelah setiap potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba. Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux dan pergi.

Telepon berdering di rumah Thibodeaux.

"Hei, Adrian! Apakah FBI datang?"

"Yeah!"

"Apakah mereka memotong kayu bakar Anda?"

"Yap"

"Bagus, sekarang giliran Anda untuk menelepon, saya perlu taman saya untuk dicangkuli."

adib_ikhsani
07-04-2011, 12:39 PM
|Tukang apa yang paling guoblok... ?? |
|Jawab: Tukang foto. Soalnya 3 X 4 = 5000

|Tukang apa yang kerjanya paliiing santai ??? |
|Jawab: Tukang Jahit, Cuma goyang goyang kaki dapet duit

|Apakah kepanjangan dari ABC? |
|Jawab: ABCDEFGHIJKL....

|Kenapa Superman di bajunya tertulis "S" ???? |
|Soalnya kalo M, L, atau XL kebesaran... |

suryaadinata
07-04-2011, 01:10 PM
1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya

aku harus ziarah nih..

oddrhythm
07-04-2011, 04:17 PM
kenapa merokok dapat merugikan kesehatan?
karena merokok dapat (nemu rokoknya), kalo merokok beli baru aman..

dexterian
07-04-2011, 04:42 PM
Pepatah Gadis;

Tak Ada Gadis Yang Tak Retak.

Tak Ada Gadis, Janda Pun Jadi.

:semangat:

bHell
07-04-2011, 05:46 PM
Ucup sama Acep barusan beli HP baru

Ucup : "Cep, ngapain lo pegangin pager rumah?"

Acep : "Ini cup, gw lagi mau isi pulsa"

Ucup : "Eh, ape hubungannya nempel di pager sama isi pulsa cep?Telpon operator aje, susah amat siih!"

Acep : "Itu die masalahnye, dari tadi gw disuruh ame operatornye teken pager, nah gue udah teken pager berkali-kali ko ga bisa juga. Ampe bonyok nih jempol gw"

Ucup : "Mending loe, Gw lebih parah coy"

Acep : "emang kenapa loe?"

Ucup : "Gw disuruh mencet bintang"

mat4tab1
07-04-2011, 06:20 PM
Mencari Buku Bagaimana Menjadi Bos Terhadap Istri Anda

Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang berjudul: "Bagaimana Menjadi Bos Terhadap Istri Anda"

Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai 2 pak..."

dark_kiva
07-04-2011, 09:32 PM
5 Alasan Tentara Amerika Gak Berani Masuk ke Wilayah Indonesia
Amerika sudah terkenal sebagai negara adikuasa yang selalu melalukan intervensi kepada negara-negara lain, terutama negara kaya akan minyak. Tapi sekarang, negara Amerika gak berani mengirimkan pasukannya ke wilayah Indonesia.

Ini nih gan... 5 Alasan kenapa tentara Amerika gak berani masuk ke wilayah Indonesia, apalagi sampai berkemah.

Alasan ke-1
Setiap hari paling tidak, mereka mengeluarkan uang receh2 untuk para pengamen dan pengemis. Bayangkan gan, jika setiap hari, setiap camp didatangi 20 pengemis dan pengamen. Jika ada 10 camp, min. mereka harus mengeluarkan biaya 500x20x10 = Rp 100.000, atau 3.000.000 / bln.

Alasan ke-2
Setiap hari mereka akan menjadi tontonan bagi masyarakat di sekitarnya, sehingga area camp mereka akan menjadi sangat rame ( banyak orang nonton, ada komedi putar, penjual dagangan ). Coba agan bayangkan, semangat perang mereka pasti luntur karena ikut suasana gembira.

Alasan ke-3
Belum lagi mereka harus selalu waspada 24 jam nonstop dengan barang - barang bawaan mereka, karena mereka khawatir tukang rongsok yang selalu mengintai disekeliling mereka. Bisa - bisa mereka nembak tanpa peluru, atau tak bisa nembak karena, mur-nya ada yg hilang.

Alasan ke-4
Kendaraan tentara Amerika harus ikhlas untuk dikenakan biaya parkir, jadi bayangkan aja gan. Jika setiap hari mereka harus bayar parkir Rp 3.000 /kendaraan setiap harinya. Apalagi mereka bawa tank, berapa yah biaya parkirnya???? pasti lebih besar dari kendaraan jeep kebanggaan mereka.

Alasan ke-5.
Jika rombongan tentara amerika berkonvoi tanpa ijin (tentunya kl mau intervensi gak punya ijin yah???) mereka pasti mengeluarkan biaya setiap wilayah untuk para polisi iseng yang menyempatkan diri untuk bertanya2 (bertanya, hanya sebuah alasan).

Jadi.. dari 5 alasan tersebut, akhirnya Badan Intelejen Amerika memutuskan untuk tidak bisa menginapkan tentaranya di Indonesia. Blum lagi mereka waspada dengan polisi cepek, pendemo bayaran, atau cewek penipu seperti MD atau SE**Y yang bisa menguras isi kantong pimpinan Tentara Amerika

osidavi
08-04-2011, 03:50 AM
Bunga dan Terompet

Ceritanya ada seorang tukang kayu, ia sedang membetulkan rumah yg sudah reyot.
Karena sudah selesai dia lalu mandi. Tanpa sadar sedari tadi seorang pembantu
cewek , merhatiin dia ( si tukang kayu telanjang ). waktu si tukang kayu
berpaling si pembantu menjerit histeris dan bertanya. "Apa itu diantara kedua
pahamu?" Dengan nyatai si tukang kayu menjawab. "Ini bunga, jika kamu
memegangnya pasti mekar!". Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia
pegang benda itu. "lihat dia mekar, dia mekar" pembantu itu berteriak girang.
Lalu dia lari ke arah pembantu lainya dan menceritakan apa yang terjadi. Lalu
si pembantu yang satu itu menjawab sambil mengutuk "Brengsek itu tukang bohong,
kemarin dia bilang benda itu terompet dan aku meniupnya!"

n160192
08-04-2011, 10:23 AM
Suami : Dok,tolong dok, istri saya mau melahirkan *panik

Dokter : tenang,ya pak, jangan panik.Ini anak pertama-nya ya?

suami : Bukan, ini suaminya dok .

suryaadinata
08-04-2011, 12:27 PM
selamat anda tergabung dalam Komunitas YAMIDO (Yayasan MissCall Doank), daftarkan diri anda ke RT/RW terdekat bahwa anda trmasuk orang yang tidak mampu menelfon

ovanGNS
08-04-2011, 02:06 PM
Pelanggan Restoran yang Mengganggu

Ada seorang pelanggan yang sangat mengganggu di sebuah restoran. Pertama, ia meminta pelayan agar AC diturunkan suhunya karena dia terlalu panas, lalu dia minta suhunya dipanaskan lagi karena terlalu dingin, dan seterusnya sampai sekitar setengah jam.

Anehnya, pelayan itu sangat sabar, dia berjalan bolak-balik dan tidak pernah sekalipun marah. Jadi akhirnya, pelanggan kedua bertanya mengapa dia tidak mengusir orang tersebut.

"Oh, aku benar-benar tidak peduli atau memikirkan hal itu," kata si pelayan sambil tersenyum. "Restoran ini bahkan tidak memiliki AC..."

dark_kiva
08-04-2011, 05:31 PM
Seorang majikan dengan seorang anak yang menginjak remaja mempunyai seorang pembantu.
Suatu ketika karena ada bisnis diluar negeri maka majikan tersebut pergi dan tinggal diluar negeri 5 bulan.
Setelah kembali betapa terkejutnya melihat pembantunya hamil.
Nyonya: iyem!! Siapa yg menghamili kamu! Nanti akan sy potong tuh" barang"nya dan akan sy masukkan penjara tuh laki2 kurang ajar!!!
Iyem: waduh jangan nyah!!! Nanti nyonyah kasihan...
Nyonya: sy janji akan sy hajar tuh orang kamu jgn takut.. Katakan saja...
Iyem: waktu nyonya pergi kan berpesan tolong tuan muda dilayani dgn baik dan supaya semua permintaan diikutin.....
Nyonya: nah kamu bagus tuh kerjanya. Tp kenapa km bs hamil?
Iyem: ya ini krn ngikutin kemauan tuan muda nyah. Jadi dipotong dong nyah "barang" tuan muda?
Nyonya: ???..... (Pingsan) hahahahahha...

mat4tab1
08-04-2011, 06:16 PM
Bidan dan Panggangan Roti

Doni sarapan di kantin rumah sakit karena harus menunggui mamanya yang sakit. Dia memilih untuk memanggang roti dalam pemanggang roti otomatis. Dia masukkan roti ke dalam mesin itu (toaster). Biasanya jika sudah masak roti itu akan keluar sendiri agar mudah diambil. Tapi saat roti Doni matang, roti itu tetap berada di dalam pemanggang dan tidak dapat diambil dengan tangan.

Seorang wanita dengan seragam perawat segera menolong Doni. Dia mengambil alat medis berupa penjepit dari kantongnya. Setelah itu dia masukkan penjepit itu ke dalam celah pemanggangan roti, kemudian roti dijepit dan diangkat perlahan untuk diletakkan di piring Doni.

Doni bercanda, "Wah Anda pasti petugas dari unit gawat darurat."

"Bukan," kata wanita itu sambil tersenyum lebar, "saya bidan, Mas."

oddrhythm
08-04-2011, 08:33 PM
- gmn cara masukin gajah ke dlm kulkas?
+ buka kulkas, masukin gajahnya, tutup kulkasnya..

- gmn cara masukin bebek dlm kulkas?
+buka kulkas, kluarin gajahnya, masukin bebeknya, tutup kulkasnya..

-suatu hari terjadi kebakaran di hutan, tidak ada hewan yg selamat kecuali 1 hewan, hewan apa itu?
+bebek, soalnya msh di dlm kulkas

adib_ikhsani
08-04-2011, 09:52 PM
NETTO 50 kg

Ada pengantin baru yang baru menikah, yang perempuan kaya, yang laki-laki miskin. Karena sangat miskin ia membuat celana dalam dari karung beras. Waktu malam pertama,istrinya pingsan karena melihat celana dalam suaminya bertuliskan "berat bersih 50 kg"...

michaelfabregas
09-04-2011, 12:16 AM
Tidak Suka Film Indonesia

Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.

Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya.

osidavi
09-04-2011, 03:38 AM
Di sebuah pesawat terbang, kebetulan ada seorang pendeta dan pak haji duduk
bersebelahan. dalam perjalanan si pendeta mengeluarkan bekal makanannya.
Pendeta : Mari makan Pak?
Pak Haji : "Oh ya terima kasih (sambil melirik ke arah makanan si pendeta). Itu
makanan apa pak pendeta?'
Pendeta : Ini daging Babi Pak..
Pak Haji : Oh, dalam ajaran agama saya makan daging babi itu diharamkan..
Pendeta : Wah Pak haji payah, ngak tahu makanan enak sih..!
Pak Haji : "Ngomong-ngomong anda sudah menikah?"
Pendeta : Dalam ajaran agama saya tidak menikah itu lebih baik
Pak Haji : Mmmm..anda payah! Berarti anda belum tahu "makanan" paling enak!
Pendeta : ???

ovanGNS
09-04-2011, 08:50 AM
Polisi dan Pesulap

Seorang polisi menghentikan seorang pengendara yang menyetir dengan kecepatan di atas 120 km/jam. Ketika polisi bertanya kepada pengemudi, pengemudi itu mengatakan bahwa ia adalah seorang pemain sulap dan akan melakukan pertunjukan di acara pesta ulang tahun, sehingga dia menyetir cepat karena tidak ingin terlambat.

Polisi mengatakan bahwa ia senang aksi sulap, dan jika pengemudi itu mau melakukan sediki atraksi baginya, maka polisi itu tidak akan menilangnya. Namun pesulap itu bilang jika peralatannya sudah sampai di tempat pesta dan dia tidak punya alat apa-apa untuk bermain sulap.

Polisi berkata bahwa ia punya tiga obor di bagasi mobilnya. Pemain sulap itu mengatakan bahwa itu bisa digunakan. Polisi lalu mengambilnya dan menyalakan obor itu, kemudian menyerahkannya kepada pengemudi itu. Pengemudi itu lalu melakukan atraksi obor dengan bagus, karena memang dia ternyata adalah seorang pesulap profesional.

Sementara pesulap itu melakukan atraksinya, tiba-tiba ada sebuah mobil yang berhenti dan parkir di belakang mobil patroli. Pengemudi itu ternyata sedang mabuk, lalu dia berjalan terhuyung-huyung ke mobil polisi, membuka pintu belakang, dan duduk. Polisi kemudian berjalan menuju ke mobilnya, membuka pitu, lalu menanyakan kepada orang itu alasan dia masuk ke mobil polisi.

Orang mabuk tadi menjawab, "Anda sekarang bisa membawa saya ke penjara, karena TIDAK ada satupun bagi saya cara untuk dapat lulus ujian seperti itu."

mat4tab1
09-04-2011, 06:27 PM
Kakek Kaya yang Pintar

Seorang kakek pensiun lalu membeli tanah luas. Di tanah itu ada kebun dan sebuah kolam amat luas, lengkap dengan meja kursi, ayunan dan permainan lain-lain.

Kolam dibuat sedemikian rupa sehingga berbentuk indah dan cocok untuk berenang. Suatu hari kakek ingin melihat-lihat kolamnya yang sudah lama tidak dikunjungi.

Ia juga membawa ember besar untuk memetik buah-buahan di kebunnya. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan.

Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang berenang tanpa busana di kolamnya. Lalu kakek mendekat sambil "ehem ehem" supaya kehadirannya diketahui mereka.

Gadis-gadis itu kaget lalu merendam dalam-dalam di air sambil berteriak, "Kami tak berani keluar sebelum kakek pergi". Jawab si kakek, "Waaah, aku ke sini bukan mau nonton kalian berenang telanjang atau menyuruh kalian keluar dari kolam." "Aku ke sini mau ngasih makan buaya."

adib_ikhsani
09-04-2011, 07:24 PM
LANGSUNG PAKAI

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."

ovanGNS
10-04-2011, 07:07 AM
Ayah Bangga dengan Cita-Cita Anak

Seorang dokter tampak senang ketika puterinya yang masih kecil bermain-main dengan stetoskopnya.

"Ya, Tuhan, terima kasih banyak, puteriku ternyata ingin mengikuti jejakku sebagai seorang dokter," katanya dalam hati sambil tersenyum.

Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop itu ke mulutnya dan berkata, "Selamat datang di McD****d's. Bapak pesan apa?"

suryaadinata
10-04-2011, 09:37 AM
Tiga orang wanita akan dieksekusi mati. Sebelum dieksekusi, mereka diminta untuk mengucapkan kata-kata dan pesan terakhir mereka.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari keluarga taat beragama dan saya percaya pada Tuhan yang Maha Kuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia.

Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"

adib_ikhsani
10-04-2011, 04:59 PM
BEO SAKTI

Tiga orang mahasiswi indekos di tempat pak Raden yang memelihara seekor burung Beo. Suatu pagi ketika ketiga mahasiswi ini melintas di depan kurungan itu burung. Beo berteriak, "Biru, Kuning, Hijau..."

Ketiga Mahasiswi yang kompak ini kaget, saat menyadari bahwa warna-warna yang disebutkan oleh si-Beo persis dengan warna CD yang mereka pakai saat itu. Namun mereka kemudian menganggapnya "ah...itu kebetulan aja, besok kita uji si-Beo itu".

Pagi berikutnya, saat hendak kuliah, si Beo berteriak, "Hitam, hitam, hitam...".

Pagi itu mereka memang kompak memakai CD hitam. "Sialan, si Beo itu betul-betul tahu kita lagi pakai CD apa, besok saya kerjain lagi. Bakalan error tuh burung...", kata salah seorang dari mereka.

Keesokan harinya ketika ketiga Mahasiswi ini muncul di depan halaman rumah menuju ke Kampus, tiba-tiba si Beo langsung memalingkan muka sambil menutupi wajahnya dengan kedua sayapnya. Ketiga mahasiswi itu tersenyum puas, menyangka bahwa mereka telah berhasil membingungkan si Beo.

Namun baru beberapa langkah, tiba-tiba si Beo berteriak, "Lurus, Lurus, Keriting..."

osidavi
10-04-2011, 06:05 PM
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di
Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di
Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke
Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa
dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana
ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini
..?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos,
anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar
dhewe,.." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji
sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe,
sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

dark_kiva
10-04-2011, 08:33 PM
Ada seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar, krn sang ibu tidak ikut maka ia berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?"

Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab ," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang:
" Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan.

"Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah sampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek, kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"

osidavi
12-04-2011, 03:46 AM
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat
istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun
barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati
sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang
transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek
masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju tidur yang
paling seksi dan paling transparan," kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk,
mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si
kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat ulang tahun.
Bukalah di kamar." Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan
penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya,
seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya
untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil
tanpa memakai apapun. "Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya. "Ya
ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.

ovanGNS
12-04-2011, 05:52 AM
Nilai Rapot Merah Semua

Cerita ini mengisahkan seorang anak yang memperlihatkan nilai laporan sekolahnya ke pada bapakknya,

Joni : "Pak Pak Joni sudah dibagi rapot..."

Bapak : "Udah di bagi rapot? Coba bapak liat..."

Joni : "Tuh di meja pak ambil saja."

Bapak : "Coba bapak liat... Waduhhh kamu ini Joni jadi anak bodo banget masa nilai di rapot kamu merah semua. Kalau begini Bapak percuma sekolahin kamu!!!" (dengan penuh emosi dan amarah yang meledak-ledak)

Joni : "Pak Pak sebentar dulu..." (bingung) "Masa sih pak, nilai Joni kan bagus semua gak ada yang merah..." (agak emosi dan takut dan aneh)

Bapak : "Terus ini apa warna apa? Bukan warna merahhhhh??!!"

IJoni : "Coba Mana Liat!! Waduhhhhh kok banyak merahnya yaaa padahal tadi di sekolah gak ada merahnya sumpah deh, Pak.."

Bapak : "Ah, kamu ini alasan!!"

Joni : "Ehh, sebentar. Kok ini rapot laporan tahun 1989, taun sekarang kan tahun 2011... Coba lihat dulu sampul depannya ini rapot siapa. Yeee ini mah RAPOT BAPAK WAKTU DULU..."

Bapak : "???"

dark_kiva
12-04-2011, 12:58 PM
"ane paling sebel kalo hadir di acara PERNIKAHAN,terus ketemu yang tua-tua,mereka selalu nanya "kapan nyusul?kapan nyusul?
jangan lama-lamalah"

Makanya pas di acara PEMAKAMAN ane yang gantian nanya kapan nyusul?kapan nyusul?jangan lama-lamalah eh ane malah di gampar kan ga adil....

willtanz
12-04-2011, 05:29 PM
Dengan mengikuti saran sederhana dari Dr. Phil Show, aku akhirnya telah menemukan kedamaian batin.

Dr. Phil memproklamirkan cara untuk mencapai kedamaian batin adalah untuk menyelesaikan semua hal yang sudah Anda mulai.

Jadi saya melihat sekeliling rumah saya untuk melihat hal-hal yang saya mulai dan tidak selesai, dan, sebelum meninggalkan rumah pagi ini saya menghabiskan sebotol Susu segar, satu paket Oreo, satu teko kopi, sisa dari Cheesecake, beberapa biskuit asin dan sekotak Godiva Chocolates.

Dr Phil benar... Anda tidak tahu apa yang saya rasakan sekarang!

blood_Y_HOLE
12-04-2011, 05:35 PM
Do you reckon Prince Charles ever looks at a £10 note and thinks 'I've licked her nipples'

adib_ikhsani
12-04-2011, 06:41 PM
SOPIR TAXI

Seorang ibu naik taksi. Begitu duduk di kursi belakang, taksi melejit dengan kecepatan penuh bak pesawat tempur. “Wah, supirnya pasti bekas pembalap F1. Jalanan ini dipikirnya pasti sirkuit balap” gumam sang ibu. Mendadak di sebuah tikungan taksi berhenti. Sejenak supir itu mengamati orang yang sedang berdiri di tepi jalan, tak lama taksi melaju kembali. “Wah, supirnya pasti bekas supir angkot juga. Masih kebawa naluri utk mencari penumpang.” Akhirnya si ibu bosan juga hanya menduga-duga. ia beranikan diri bertanya pada si supir. Ia pun menepuk pundak si supir dan bertanya, “Mas, sebenarnya sebelum jadi supir taksi kerja apaan sih? Kok sesekali ngebut, sesekali berhenti mendadak?” Tak dinyana si supir langsung menghentikan taksi lalu keluar dengan muka pucat kemudian lari terbirit-birit. “Wah pasti dia bekas supir AMBULANCE terus saya dikira sesosok mayat yang hidup lagi. Dasar supir aneh …” gumam si ibu.

osidavi
13-04-2011, 03:50 AM
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang
berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak
naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang
itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! "
katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari
mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang
terdengar suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"

ovanGNS
13-04-2011, 06:59 AM
Beli Soto Ayam Tidak Ada Ayamnya

Ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena beli soto ayam, tetapi tidak ada ayamnya.
Pembeli: "Bang! Nih soto ayam, kok gak ada ayamnya???"
Pedagang: (sedang sewot) "Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?"

adib_ikhsani
13-04-2011, 09:34 AM
AYAM HOMO
Alkisah di sebuah peternakan ada seekor ayam jago yang sudah renta. Pemilik peternakan ingin menggantinya dengan pejantan yang lebih muda dengan harapan akan lebih produktif membuahi betina. Rupanya ayam jago tua itu merasa tersaingi dgn kedatangan sang pejantan muda. “Mentang-mentang masih muda, mau mengambil alih job-ku ya?? GAK BISA!! Bagi tugas aja, 15 ekor untukku 10 ekor untukmu, sebab aku lebih senior di sini.” Kata si jago tua. “Hahaha … emang masih kuat, Kong ??” ledek si muda. “Wah, meremehkan sekali kamu. Aku bisa buktikan lewat lomba lari cepat, SPRINT 100 meter. BERani kagak??” tantang si jago tua. “syaratnya kamu nge-poor aku 5 meter, soalnya aku kan emang lebih tua” imbuhnya lagi. Si jago muda geli dgn tantangan itu “mau 10 meter juga ane kagak takut, sana ente duluan!! Paling-paling 20 meter sudah teler” Si Jago Tua yang sudah mendidih mendengar ejekan mulai melaju, disusul si jago muda dengan kecepatan dua kali lipat. Namun baru 50 meter terdengar letusan senapan dan si jago muda tewas seketika.

“Sial, Rupanya ini ayam HOMO kesepuluh yang kubeli bulan ini. Bukannya ngejar betina malah ngejar ayam jago yang udah tua??!!” sesal si pemilik peternakan.

Zervo
13-04-2011, 02:09 PM
Teman,ini satu cerita yang bisa bahan renungan. Apa yang anda tangkap merupakan cerminan apa yang anda mengerti tentang cinta, setiap orang bisa berbeda pendapat dalam menyikapi cerita ini. Selamat membaca :

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang.

Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: “Ma, org ini napi yg kabur dr penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu..”

Balas sang istri, “Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya apakah kita punya krim di kamar mandi. Jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga !…”

mat4tab1
13-04-2011, 06:53 PM
Pertanyaan Senilai 2 Milyar Rupiah

Joko ikut kuis Who Wants To Be A Millionaire, dan menjawab pertanyaan demi pertanyaan dengan baik, sampai akhirnya tiba di pertanyaan terakhir yang nilainya 2 Milyar Rupiah!

Penonton semua menyaksikan dengan tegang, karena kalau Joko berhasil maka dia akan menjadi orang Indonesia pertama yang memenangkan kuis ini. Di bawah sorotan lampu, tatap mata penonton dan jutaan permirsa di seluruh Indonesia, Joko yang tetap terlihat tenang, siap untuk pertanyaan terakhirnya.

Dian Sastrowardoyo sebagai MC juga sudah bersiap-siap. Lalau dia mempersilahkan Joko memilih topik apa yang akan dijadikan pertanyaan terakhir. Joko yang gemar sejarah dan juga dosen mata kuliah yang sama dengan cepat memilih topik sejarah.

"Pak Joko, Anda telah memilih bidang sejarah sebagai pertanyaan terakhir Anda. Kalau anda berhasil menjawabnya, maka Anda akan pulang dengan 2 milyar rupiah. Sudah siap?"

Joko mengangguk dengan yakin. Pertanyaan-pertanyaan sebelumnya yang bukan mengenai sejarah saja bisa dijawabnya, apalagi yang ini.

"Nah...pak Joko. Pertanyaan ini adalah pertanyaan berbentuk 2 bagian. Anda bisa menjawab bagian yang mana saja lebih dahulu. Sebagai aturannya, pertanyaan bagian kedua selalu lebih gampang daripada bagian pertama. Sekarang, bagian mana dulu yang Anda akan jawab?"

Joko sekarang jadi sedikit gugup. Sejarah adalah bidangnya, tapi bagaimanapun tetap lebih aman menjawab pertanyaan yang lebih gampang dulu.

"Saya akan jawab bagian kedua dulu, yang lebih gampang"

Dian Sastro mengangguk. "Inilah dia, pertanyaannya. Saya akan menanyakan bagian keduanya dulu, baru bagian pertamanya".

Penonton menunggu dengan diam dan perasaan tegang...

"Pertanyaannya: Dan pada tahun berapakah peristiwa itu terjadi?"

dark_kiva
13-04-2011, 07:50 PM
Ada pengantin baru ingin sekali malam pertamanya sukses. Maka ia membeli sejenis obat untuk laki-laki. Menurut iklan, obat itu bisa bikin laki-laki tahan 24 jam.

Beberapa hari kemudian ia kembali ke toko obat dengan wajah emosi.
pengantin baru : "Woy,obat apaan nih? Bukannya ketangguhan yang saya dapet tetapi malah "anu" saya jadi ga bisa gerak sama sekali"

penjual obat : "ooohh.. Anda salah tafsir. Obat itu dirancang agar anda mampu bertahan dari segala rangsangan selama 24 jam. Bukan sebaliknya.

pengantin baru : x@!*%@!x

Juve1897
14-04-2011, 02:26 AM
PEMABUK

Suatu hari ada seorang laki-laki masuk ke sebuah pub. Setelah duduk dia langsung memesan minuman ke bartender
"Mas tolong beri saya 4 botol bir."

"Wah kok banyak banget tuan, sepertinya anda sedang punya banyak masalah?", bartender menanggapi.

Sambil memegang kepalanya dan memberikan ekspresi kelelahan, laki-laki itu menjawab, "Iya, saya pusing karena baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay."

Esok harinya, laki-laki tersebut datang lagi ke pub yang sama. Setelah duduk dia langsung memesan minuman lagi ke bartender.
"Tolong berikan saya 6 botol bir."

"Banyak sekali. Masalah apa lagi yang anda hadapi?", tanya bartender dengan akrab.

Segera laki-laki tersebut menjawab pertanyaan bartender dengan nada lesu.
"Saya baru tahu kalau anak laki-laki kedua saya, suka sesama jenis juga."

Esoknya lagi laki-laki tersebut datang ke pub yang sepertinya pub tersebut menjadi pub favoritnya. Seperti kebiasaannya di hari sebelum-sebelumnya,laki-laki tersebut langsung memesan minuman.
"Tolong beri saya 10 botol bir." pinta laki-laki tersebut kepada bartender.

"Sebanyak itukah minuman yang anda pesan ? memang di keluarga anda tidak ada yang suka dengan wanita selain anda ?", tanya bartender keheranan dengan kondisi keluarga pelanggannya itu.

"Ada", jawab laki-laki itu dengan wajah yang pasrah.

"Siapa ?" tanya si bartender.

Laki-laki itu menjawab dengan wajah lesu tak bersemangat lagi dan juga sudah pasrah tanpa ada ekspresi yang tidak jelas. Sambil menenggak bir, kemudian laki-laki tersebut menjawab pertanyaan si bartender.

"Istri saya...", (

BAKSO SOLO

Dua orang pemuda sedang berboncengan naik sepeda motor ingin berwisata kuliner, kebetulan dua pemuda itu ingin menikmati bakso.

Setelah jalan-jalan mencari bakso akhirnya mereka berdua ketemu warung yang namanya Bakso Solo, kemudian mereka masuk dan memilih tempat duduk dengan nafsu makan yang penuh.

Pemuda 1 : "Baksonya, 2 porsi bang !!"

Penjual : (menyiapkan bakso 2 porsi untuk 2 pemuda itu)

Sambil menunggu pesanan bakso, kedua pemuda itu ngobrol tentang bakso Solo di beberapa daerah. Mereka membicarakan betapa enaknya setelah menikmati rasanya bakso solo di kota Bandung, Malang, dan Surabaya.

Akhirnya datang juga bakso yang ditunggu-tunggu untuk di santap.

Penjual : :"Permisi, ini baksonya. Silahkan ambil sendiri sambel, kecap dan saos sesuai selera"

Pemuda 2 :"Terima kasih, bang!!"

Pemuda 1 : "Eh...eh...kok...?" (seperti memberitahukan sesuatu kepada temannya)

Pemuda 2 :"Kenapa ?"

Pemuda 1 : "Lihat nih baksonya ?"

Setelah pemuda 2 melihat baksonya, kemudian memanggil si penjual bakso yang belum melangkah jauh.

Pemuda 2 :"Bang!!! "

Penjual :"Kenapa, Mas?"

Pemuda 1 : "Baksonya kok cuman satu sih ?"

Penjual : "Lah ini khan Bakso Solo, Mas. Kalau lebih dari satu, namanya bukan Solo lagi...tapi bakso duet, atau bakso trio"

Lucu banget ga sih cerita ini????

osidavi
14-04-2011, 03:28 AM
“Pilot Vs Onta”
Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir…. si pilot selamat, sebagai pilot militer teknik survival dah mkanan sehari-hari…dia bisa minum lewat embun yang ditampung. batang-batang kaktus, dia bisa makan dari berburu hewan2 gurun.

Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja yang kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya ?” Pikirnya…. suatu hari dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya ” gak ada wanita unta pun jadilah!” Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu….”Nasib… jangankan cewek, unta pun gak mau….”

Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..” Rayu si pramugari…. “Bener neh?” Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.

“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”

ovanGNS
14-04-2011, 05:47 AM
Tiga Insinyur Berada Dalam Mobil Mogok

Ada Tiga Orang Insinyur Bearada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.

Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.

Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.

dark_kiva
14-04-2011, 02:27 PM
Indonesia menang telak 10-0. Karena malu, sang kapten,
Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa
masyarakat Brasil yang kecewa.
Hari pertama: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan seorang nenek yang dirasa sangat jelek,bertanya kepadanya, "Kamu Ronaldinho, kan?"
Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.
Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu
dengan nenek itu lagi, dan bertanya lagi: "Kamu Ronaldinho, kan?"
Ronaldinho lari lagi.
Pada hari ketiga: Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar
jadi nenek-nenek juga, dan dia kembali bertemu lagi dengan nenek jelek tersebut.
Nenek: Kamu Ronaldinho, kan?
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok bisa
tahu, sih? Memangnya kamu siapa ....?
Nenek: Ssst.... Aku Ronaldo...!

willtanz
14-04-2011, 06:03 PM
Ciri-ciri burung yang baik

Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :)
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya

adib_ikhsani
14-04-2011, 06:34 PM
JIN ceroboh

Tiga orang pemuda bertemu dengan JIN murah hati yang berjanji akan mengabulkan masing-masing satu permintaan. Pemuda nomor satu seorang alkoholik, dia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada minuman keras saja. DIKABULKAN. Pemuda nomor dua sangat gila bercinta, ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya dihuni oleh wanita dan ia menjadi satu-satunya pria. DIKABULKAN. Pemuda nomor tiga seorang perokok berat, ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada cerutu dan rokok kelas satu. DIKABULKAN.

Sepuluh tahun berlalu, JIN ingin melihat keadaan ketiga kliennya. Pemuda nomor satu yang hanya bisa mabuk menderita kerusakan hati dan gangguan fungsi otak. Tak lama kemudian ia mati. Pemuda nomor dua yang hanya bisa bercinta didapati kurus kering dan kelelahan, sebentar kemudian ia mati. Pemuda nomor tiga yang mestinya sudah menderita TBC atau sesak nafas, ternyata masih sehat wal afiat. Ketika ditanya apa kiatnya agar tetap bugar, ia malah marah-marah. “Oom JIN gimana sih ?? Memangnya saya bisa makan rokok ?? Korek-nya mana ???“

mat4tab1
15-04-2011, 01:02 AM
Mencari Mas Kawin Sesuai dengan Nama Pasangan

Suatu hari, Firman bertanya kepada Benny, sahabatnya, yang sebentar lagi menikah dengan Lia.

Firman: "Kamu kok lesu? Sebentar lagi kamu kan mau menikah ...."
Benny : "Aku bingung mencari mas kawinnya."
Firman: "Oooh ... itu. Kasih aja alat-alat kecantikan."
Benny : "Bukan itu masalahnya. Dia menginginkan mas kawin yang sesuai dengan namanya"
Firman: "Emang nama lengkapnya Lia siapa, sih?"
Benny : "Intan Permata Berlian"

osidavi
15-04-2011, 03:22 AM
Seorang turis sedang memancing dari atas perahunya di lepas pantai. Turis ini sangat senang berenang, tapi karena takut dengan buaya, ia tetap berada di perahunya.
Tidak jauh darinya ada seorang nelayan yang sedang menebarkan jala, si turis berteriak, "Pak, apakah ada buaya di laut ini?"
"Tidak ada", jawab si nelayan sembari meneruskan pekerjaannya.
Si turis segera terjun ke laut dan berenang-renang dengan gembiranya. Ia berenang mendekati pak nelayan dan kembali bertanya, "Bagaimana penduduk di sini bisa membuat pantai ini bebas dari buaya?"
Dengan tentang pak nelayan menjawab, "Oh, itu bukan kami yang melakukannya, tetapi hiu-hiu yang ada di laut sini yang menghabisi buaya-buaya itu."

ovanGNS
15-04-2011, 05:59 AM
Kamu tidak bodoh kok

Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian di sekolah kepada ibunya.
Anak : " Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku,
mereka bilang aku ini bodoh !"
Ibu : " Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar
pasti kamu lebih pintar dari mereka !"
Anak : " Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!"
Ibu : " Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !"
Anak : " Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!"

fajarkurtz
15-04-2011, 08:13 AM
Suatu hari ada seorang wanita cantik sedang sakit dan ingin berobat ke dokter.

Wanita : "Dok..,saya sakit apa yach...? kepala saya pusing,kalau malam badan meriang..

Dok : "Yaudah..,coba naik ke ranjang..,saya periksa..."

Setelah beberapa lama..

Dok : "Saya ukur pakai termometer dulu yah..?"

Wanita : "Ok dok..."

Dok : "Tapi...,termometer buat ketek sama mulut lagi dicuci,sisanya cuma termometer
pantat..,gimana..,mau..?"

Wanita : "Boleh deh dok...,daripada gak sembuh..."

Dokter pun menusukkan termometernya....cruttssss...

Wanita : "AAAKKHHHHH...,itu mah bukan lobang pantat dok...!!!"

Dokter : "Sama...,ini juga bukan termometer koq,hehehe..."

adib_ikhsani
15-04-2011, 10:44 AM
NEKAT

Seorang kakek genit menyapa seorang gadis dengan begitu vulgarnya. “nak, bolehkah aku memegang susumu dan Rp.10rb ini menjadi milikmu” katanya. Gadis itu sontak menolak, “ dasar tua bangka tak tahu diri, memangnya aku cewek apaan??”. Si kakek tak lantas menyerah, “bagaimana kalau Rp100rb, asal aku boleh memegang susumu sebentar saja?” si gadis makin berang,”pergi dari hadapanku sekarang juga atau aku panggil polisi!!!” si kakek malah makin tertantang, “tak lebih dari 5 menit, dan aku kasih kamu Rp1jt” tawarnya. Rupanya si gadis mulai berpikir. Ia toleh kiri kanan lalu berkata,”ya sudah sana, awas klau macam-macam. Cepat saja!!!” si kakek girang bukan kepalang. Ia meremas sambil bergumam, "ya Tuhan … ya Tuhan … oh ya Tuhan …” si gadis pun mjd risih “kenapa kamu menyebut asma Tuhanmu?” si kakek terus bergumam “YA TUHAN, dari mana aku MENDAPAT uang SATU JUTA ???”

mat4tab1
15-04-2011, 06:45 PM
Tawuran Massal di Pasar Induk Cibitung


Jakarta (ANTARA News) - Jalan Raya Diponegoro, Cibitung yang melewati Pasar Induk Tambun, Cibitung, Senin Pukul 07.30 WIB kemarin (8/1) macet total hingga mencapai 15 kilometer. Kejadian tersebut di sebabkan adanya pertikaian antara dua kelompok yang telah lama saling bermusuhan. Sejumlah personil Polisi dari Kepolisian Sektor Tambun dan Bekasi dikerahkan untuk mengatasi penyebab kemacetan tersebut. Di jalan-jalan tampak delapan unit mobil Pasukan Anti Huru Hara (PHH) tampak berjaga-jaga dari kemungkinan meluasnya tawuran massal tersebut.

Para pedagang yang berada di lokasi kejadian dimintai keterangan sebagai saksi mengenai penyebab terjadinya kekacauan yang merusakan delapan kios dan puluhan lapak sayuran di lokasi tersebut.
Seorang pedagang sayur Rohim (45) memberikan keterangan kepada pihak kepolisian mengenai penyebab terjadinya tawuran tersebut. Menurutnya tawuran antar dua kelompok ini dipicu oleh kesalah pahaman. Awalnya kelompok Jagung mengolok-olok kesemek. Mereka meledek kesemek yang katanya genit dan pake bedaknya belepotan. Kesemek yang merasa terhina, tidak terima dengan ledekkan tersebut dan kembali mengatai jagung dengan kata kata kasar. Kesemek membalas ejekan jagung dengan mengatakan kepada pengunjung pasar bahwa jagung tidak tahu malu. Katanya lagi, lihat saja jagung bulu-bulunya sampai kelihatan dari luar. Setelah ledekan tersebut jagung naik pitam dan mencoba mengajak rekannya terong untuk menghajar kesemek, tetapi coba dilerai oleh Jambu Monyet yang kebetulan ada di lokasi kejadian. Alih-alih melerai, sebaliknya Jambu Monyet malah ikut dalam tawuran. Ketika dimintai keterangan oleh pihak kepolisian rupanya Jambu Monyet ikut tersinggung oleh komentar Semangka dari kelompok Jagung yang mengatakan kalau dirinya tidak normal karena bijinya cuma satu. Jambu Monyet tak mau kalah dan mengatakan kepada semangka kalau sebaliknya, Semangkalah yang tidak normal karena biji'nya banyak. Ledek-meledek terus berlanjut hingga melibatkan pihak lain yang telah lama menyimpan dendam, seperti Bawang Merah yang ikut berkelahi dengan Bawang Putih. Sawi dan Kangkung juga ikut masing-masing di kelompok yang berbeda. Tawuran tersebut terus meluas hingga melibatkan beberapa buah yang biasanya sopan santun tetapi karena solidaritas ikut dalam tawuran. Ikut diamankan diantaranya Mangga, Pepaya, Toge (yang tidak diakui oleh kelompok kacang hijau karena berkhianat kepada kelompok sayuran), Dukuh dan Menteng juga terlibat dalam insiden tersebut.

Hingga malam hari pihak kepolisian berhasil mengamankan 2 karung jagung, 3 bongsang kesemek, 1 mobil truk penuh terong, 4 karung jambu monyet, 2 truk semangka, 20 karung bawang merah, 17 karung bawang putih, 10 kwintal mangga, 1 mobil colt duku dan menteng, 1 truk sawi putih, sawi hijau, kangkung, dan selada. Turut dimintai keterangan Rohim (45) pedagang sayur, Abdul Majid (34) pedagang jagung, Mastur (20) kuli angkut, Minan (31) tukang ojek, 2 pikul Pepaya yang kebetulan lewat beserta pedagangnya. Sementara diantara kios yang dirusak diantaranya adalah kios Bubur Kacang Ijo yang dirusak oleh kelompok Toge. Beberapa Kios Buah dan Kios Kartu Isi Ulang. Sementara puluhan lapak yang rusak akibat tawuran telah dirapikan kembali oleh para pedagang.

:siul:

michaelfabregas
15-04-2011, 11:17 PM
Ke Banyuwangi

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 5 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, udah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab, " Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.
Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberaangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi.
Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir.
Si anak bangun dan berkata," O udah sampe ya!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.
Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak.. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"

michaelfabregas
16-04-2011, 04:20 AM
hehehe dah beda hari ni kaka jd boleh 1 post lg...

Bodrex dan Bodrexin
Anak: "Ayah, saya sakit kepala, ini Bodrex boleh diminum?"
Ayah: "Jangan, minumlah bodrexin yang dibuat khusus untuk anak-anak"
Anak: "Ayah, saya menemukan Durex di kamar Ayah"
Ayah: "Jangan pakai itu, nak. Pakailah Durexin yang dibuat khusus untuk anak"

osidavi
16-04-2011, 04:33 AM
Efesus Humor Kampus dosen
Seorang profesor waktu sedang memberi kuliah mendadak bersin. Dia mengambil saputangannya. Bebarengan dengan saputangan, jatuhlah sebuah kunci. Begitu dilihatnya kunci, dia tersentak dan ingat akan sesuatu. Ia langsung berkata kepada mahasiswanya, "Saudara-saudara, kuliah ini terpaksa saya hentikan dahulu. Istri saya terkunci di dalam kamar."

dark_kiva
16-04-2011, 01:42 PM
cewe:sayang ada apa..??koq lari2..??
cowo:sayang ..(kecapean habis berlari2)
cewe:apa..??
cowo:sayang sini dhe..(mengajak pacarnya msk ke kamar)
cewe:ayo2...(bersemangat sekali)
cowo:yang,tutup jendela,pintu,dll...
cewe: ok..ok..
cowo:sini msk ke dalam selimut..(mengajak dgn paksa)
cewe:sabar sayang,msh banyak waktu..
cowo:aku udh ngk sabar..
cewe:ada apa sih..??(pura2 tidak tau)
cowo:lyad nih JAM baruku ada lampunya teran lagi...
cewe:#$!%@$^%@%#%$#@%!$%!

suryaadinata
16-04-2011, 02:16 PM
Laporkan Suami Atau …

Atau …

Seorang suami mengadu kepada dokternya,
bahwa sang istri tidak mau berhubungan intim
dengannya sejak 7 bulan yang lalu.

Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi
dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah
apa yang sedang dihadapinya.

Dengan lesu, istri itu menjawab:
Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi
kami morat marit. Setiap hari, saya harus bangun
pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai
taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang,
sopir taksi itu mengancam, “Pilih: mau bayar atau …?”

Saya terpaksa pilih “atau …”.

Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat
masuk kerja, sehingga bos mengancam,
“Pilih: mau di-phk atau …”

Sekali lagi saya terpaksa pilih “atau …”

Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis terlalu
penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan lagi-lagi
sopir taksi mengancam saya, “Pilih: mau bayar atau …?”

Saya terpaksa melakukan hal yang sama.

Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya.
Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi
bersama suami saya di malam hari.

Dokter menjawab, “Oke, saya mengerti masalah Anda.
Tinggal pilih : saya laporkan kepada suami Anda atau …?”

ovanGNS
16-04-2011, 07:04 PM
Merampok Saat Toko Sudah Tutup

Seorang perampok memasuki sebuat toko, menuju kasir, dan langsung berteriak, "Buka brankasmu! Serahkan uangmu!"

Sang kasir dengan tenang menjawab, "Maaf, kami tidak bisa melayani Anda. Kami sudah tutup lima menit yang lalu!"

Perampok itu kemudian berkata, "Oke, kalau begitu saya akan kembali besok pagi..."

hidey-holey
16-04-2011, 08:20 PM
My girlfriend invited me to her house, I found her sister alone in the house, she was unbelievably sexy, she whispered in my ear, "I have feelings for you, shall we have sex?" I immediately turned around and walked to the front door to go to my car, I found my girlfriend standing there, she hugged me and said: "You've won my trust"... Moral of the story: always keep your condoms in the car.

adib_ikhsani
16-04-2011, 09:29 PM
Tes Sperma

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga. Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap
tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub. "Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.

exlite69
16-04-2011, 09:34 PM
Tanya Nama

suatu hari, 2 orang pemuda playboy mengunjungi sebuah apotek.. rencananya sih mau beli ko*dom..

lalu salah satu dari pemuda tersebut masuk dan melakukan transaksi..

si pemuda yang satunya menunggu diluar.. lama dirasa temannya di dalam.. dia mulai mikir yg aneh2..

tak lama kemudian temannya tersebut datang, lalu dia pun bertanya.. "eh loe kok lama amat sih di dalam..?"

temannya pun menjawab, "buset bro..! yg jualan ga pake BH..!"

sontak dia pun balas bertanya.. "serius loe..?! pantesan lama..! btw udah loe tanya siapa namanya..?"

temannya pun menjawab.. "BAMBANG"

mat4tab1
17-04-2011, 12:05 AM
Terlalu Banyak Nama yang Sama di Satu Kantor

Morris membutuhkan seorang pengacara, lalu ia mengambil buku petunjuk telepon untuk mencari kantor pengacara yang bagus. Akhirnya dia menemukan "Kantor Pengacara Richardson, Richardson, Richardson, and Richardson".

Dia lalu menelepon kantor itu, "Bisa bicara dengan Pak Richardson?"

Orang yang menjawab telepon berkata, "Dia tidak ada, dia sedang bermain golf."

Kata Morris, "Baiklah, kalau begitu bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang satunya lagi?"

"Oh, dia sudah tidak di sini lagi, dia sudah pensiun," jawab si penerima telepon.

"Kalau begitu, bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang lainnya?"

"Dia ada di Boston sekarang dan akan ada di sana selama sebulan."

"Kalau begitu, bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang mana saja deh?!," tanya Morris agak sedikit emosi"

"Ya, saya sendiri".

ovanGNS
17-04-2011, 12:23 AM
Memasang Alat Bantu Pendengaran

Seorang pria tua memiliki masalah pendengaran yang serius selama bertahun-tahun. Ia pergi ke dokter dan dokter bisa memasang satu set alat bantu dengar yang memungkinkan dia untuk mendengar seratus persen.

Orang tua itu pun kembali dalam satu bulan ke dokter dan diperiksa, "pendengaran Anda sempurna! Keluarga Anda pasti sangat senang."

Orang tua itu berkata, "oh, aku belum memberitahu mereka. Aku hanya duduk dan mendengarkan percakapan mereka. Aku sudah merubah surat wasiat sampai tiga kali!"

michaelfabregas
17-04-2011, 01:51 AM
Sebelas Rambu Merah Untuk Berat Badan

1. Cincin pernikahan sudah tak bisa dilepaskan dari jari kelingking Anda, kecuali dengan las atau amputasi.

2. Begitu mengetahui Anda juga mengikuti lomba makan kerupuk, semua peserta lain mengundurkan diri.

3. Alarm lift yang Anda naiki protes keberatan,padahal Anda sendirian.

4. Anda lupa nomor sepatu Anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa melihat kaki sendiri. Anda bahkan tidak yakin sudah mengenakan sepatu atau belum.

5. Saat Anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem, mobilnya malah kabur.

6. Setiap Anda mengambil ancang-ancang mau melompat, semua orang di sekitar langsung tiarap.

7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis,uang Anda dimuntahkan.

8. Pengurus kolam renang langganan Anda menyesuaikan jadwal menguras kolam dengan kedatangan Anda.

9. Penjual ikat pinggang mulai menawarkan tali tambang.

10.Anda mau memasuki restoran all-you-can-eat dan tempatnya langsung tutup.

11.Bahkan dokter Anda pun menyarankan untuk menurunkan berat badan, demi keselamatan dunia.

udhindbokek
17-04-2011, 09:46 AM
Dikisahkan di sebuah kota di Indonesia tinggal seseorang yang mempunyai p***s sangat besar bernama Paijo. Paijo sangat terkenal diseluruh Indonesia karena keperkasa'annya itu.
Suatu saat ketika Paijo hendak melakukan hubungan intim, Paijo berniat membeli kondom. Tapi apalah daya, bukan kondom yang didapat malah rugi yang ia dapatkan. Bagaimana tidak ketika ia mencoba kondom yang ia beli, kondom itu selalu sobek. Ya maklum saja karena ia mempunya p***s paling besar di seluruh Indonesia.
Akhirnya setelah tidak menemukan kondom yang pas buat nya, Paijo lantas pergi ke Arab untuk membeli kondom yang besar.
Setelah berada di Arab ia pergi ke pusat penjualan kondom di Arab, ia bertanya pada sang penjaga toko

Paijo : "Mas, saya ingin membeli kondom yang superbesar.
Penjagatoko : "Ini contoh kondom XL rasa nanas pak (sambil menunjukkan kondom yang sangat besar)."
Paijo : "Wah ini terlalu besar mas.. yang agak kecil dikit"
Penjagatoko : (karena si penjaga toko ingin mengetahui ukuran p***s si Paijo, penjaga toko lantas menyuruh Paijo untuk membuka celana dan memperlihatkan anunya pada si penjagatoko) "Cobba saya lihat p***s bapak!"
Paijo : "Oke, jangan kaget ya!"(sambil memperlihatkan anunya)
Penjagatoko : (Sambil melihat p***s Paijo)Oh, bapak jangan cari disini. Seharusnya bapak cari yang disebelah sana untuk ukuran anak-anak.
:hehe:

osidavi
17-04-2011, 03:44 PM
Roma Pria dan Wanita istri suami
Suami 1: "Setelah aku semprotkan minyak wangi ke tubuhku kemarin sore, istriku langsung lengket denganku malam harinya."
Suami 2: "Apakah karena aroma parfum itu?"
Suami 1: "Tampaknya bukan deh, ... karena saya baru saja gajian."

adib_ikhsani
17-04-2011, 10:10 PM
Teorinya koq ndak sama ???!!!

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya. Dua hari kemudian waktu lagi asiyk molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia Memperkenalkan dirinya: Hi, saya sperma. Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya AMANDEL.

ovanGNS
18-04-2011, 12:22 AM
Pertandingan Sepak Bola antara Surga dan Neraka

Pada masa akhir dunia, terjadi sengketa perbatasan antara surga dan neraka. Malaikat berdiskusi dengan iblis untuk menemukan cara untuk menyelesaikan sengketa ini dengan cepat.

Setan mengusulkan pertandingan sepak bola antara surga dan neraka. Malaikat berkata, "Panas hati mempengaruhi otak kamu, permainan akan berjalan di satu sisi. Tidak tahukah kamu semua pemain yang baik masuk surga?"

Iblis sambil tersenyum, menjawab, "Ya, tapi kami memiliki hampir semua wasit di tempat kami."

mat4tab1
18-04-2011, 01:35 AM
Jangan Memberi Nama Anak Sembarangan

Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak, seperti anak laki-laki;

Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll

Dan jangan memberi anak perempuan seperti:

Ditta, Dian, Dity dll.

Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan:

DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin
2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin).
5. Office Boy: Sdr. Diker Jain
6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin
9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin
11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin
12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain
13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin
14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain
15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin
16. Purchasing: Dino Dain
17. Pembayaran gaji: Dian Cemin
18. Personalia: Dian Tarrin
19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin


Kabag PERSONALIA,
ttd, Sukana Kalin SH.

exlite69
18-04-2011, 02:08 AM
Pemuda Keren Dibilang Gila

Seorang pemuda desa yang merantau ke Jakarta pada lebaran lalu mudik ke kampung halamannya setelah sekian lama hidup di Jakarta. Di kampungnya, sebelum pemuda ini datang sudah tersiar kabar yang heboh, sehingga ketika ia sampai pun banyak orang yang datang ingin tau apa benar kabar heboh dan miring tersebut.

Sampailah dia ke rumahnya di desa. Wow ternyata, pemuda ini datang nebeng mobile mewah orang tuanya yang ikut mudik. Wajahnya tetap ganteng bahkan terlihat lebih muda, mungkin karena hidup santai tanpa banyak beban di Jakarta.

Ia memakai Kaca Mata hitam yang keren, rambut sedikit ikal disisir rapi, kumis tipis bagai garis kabur di atas bibirnya. Kemeja putih bersih dibungkus jacket kulit hitam masih baru lagi. Sepatu hitam berkilau dengan kaos kaki setinggi 1/4 kaki. Menenteng koper ukuran sedang bagaikan eksekutif muda. Menebar senyum pada para tamunya bagaikan bintang sinetron.

Tapi, semua orang bilang “Wah kesihan banget ya, ganteng dan kaya tetapi GILA!!”.

Anda tau mengapa orang bilang dia gila ?

.
.
.
.
.
.
.
Jawab: Dia Tidak Pakai Celana!!
Coba baca lagi tulisan saya tadi. hehe..

michaelfabregas
18-04-2011, 06:08 AM
Kolam Suci

Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk
tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka
dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa
(pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek). Di
tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci.

Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari
tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam
suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun
tidak bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian
terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus
dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga
harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan
siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku
menyentuh "burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus
berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus..."

satrianiboys
18-04-2011, 07:37 AM
Kredit prabayar PERCUMA

Bagaimana mendapat kredit prepaid secara PERCUMA!!!!

Cepat!! rakan-rakanku…. mari kita mencuba khas bagi yang memakai talian Celcom, Maxis, Digi dan lain². Selama nie kiter terpaksa membayar bill yang tinggi , sekarang nie how to reload your prepaid credit with FREE!!!!! Bagaimana cara mendapat kredit prepaid secara PERCUMA!!!!

Tekan 122,
Tekan 1,
Tunggu 10 saat,
Tekan 1555 dalam 1 saat,
Letak telinga pada handphone,
Dengar bunyi seperti line tak clear,
Tunggu bunyi selesai,
Sekiranya bunyi tiada lagi dalam 5 saat tekan 5,
Jika bunyi masih ada, tekan 6 Letak telinga pada handphone,
Tunggu ada suara operator yang kurang jelas, 5 saat selepas suara
itu tekan 5,
Kemudian masukkan nombor telefon anda (eg. 012-5555555),
Kemudian masukkan 4 nombor terakhir nombor telefon anda,
Kemudian masukkan 3 nombor pertama nombor telefon anda,
Selepas itu, tekan nombor 012(atau 013,016,010,019) secara terbalik,
Dalam bahasa lebih mudah tekan nombor 210,
Kemudian, tekan nombor 012(atau 013,016,010,019) secara tidak terbalik,
Dalam bahasa lebih mudah tekan nombor 012,
Letak telinga pada handphone,
Dengar bunyi seperti orang cina bercakap dan kurang jelas,
Tunggu bunyi selesai, tekan 777,
Selepas itu, kira sehingga 10 kemudian tekan #,
Sekarang letak telinga pada speaker kecil untuk ring tone di handphone,
Anda akan dapat mendengar sejenis ring tone yang pelik,
Selepas itu letak telinga pada handphone pula,
Anda akan mendengar kembali ring tone itu dalam versi yang kurang jelas,
Kira sehingga 10,
Kemudian letak kembali telinga pada handphone,
Anda akan mendengar seorang lelaki berkata "sedia",
Sediakan pen dan kertas,
dan tunggu lelaki itu menyambung percakapannya,
Lelaki itu akan memberi anda nombor,
Salin nombor itu,
Kemudian tekan nombor 5 6 7 8 9 0 1 2 3 4,
Kemudian koyakkan kertas anda itu,
Kemudian bla bla bla bla, kalau kau dah baca sampai sini kau memang BENGAP!!!

Muakakakakakak…..Mana ada benda FREE dalam Dunia Nie hahahahahahahahahahhahaha

sannyjohan
18-04-2011, 01:32 PM
Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak...

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki...

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam...

RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)

hahahahahahahahahaha

kocak gan...

sannyjohan
18-04-2011, 01:33 PM
Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

sannyjohan
18-04-2011, 01:34 PM
Kisah Tentang Seorang Pria yang Sempurna :

Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."

Penumpang: "Frank Siapa?"

Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."

Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."

Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."

Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."

Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."

Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."

Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."

Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"

Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."


ending nya kocak gan

ceezahollic
18-04-2011, 01:40 PM
.... baca rules kawan..... :hmm:

----------------------------------------------------
Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

osidavi
18-04-2011, 06:28 PM
Humor Penikahan Humor Pria
Suami 1: "Mengapa kau memilih istri yang berwajah jelek?"
Suami 2: "Karena bagiku lebih gampang, soalnya saya juga jelek."

adib_ikhsani
18-04-2011, 06:59 PM
SAAT PULANG KULIAH ...

Seorang mahasiswi baru pulang kuliah, naik angkot yang kebetulan penuh. Ia ditawari pangku oleh seorang mahasiswa yang lebih dulu ada di angkot tsb. Dasar tu cewek emang lugu, mau saja dipangku sama tuh cowok. Bayangkan coba, DIPANGKU … Akhirnya dalam perjalanan mereka terlibat pembicaraan sbb:

Cowok : eh, kamu kuliahnya di Farmasi ya ?

Cewek : kebetulan iya. Tapi situ kok bisa tahu sih ?

Cowok : tahu lah … bajunya situ bau penicillin.

Cewek : o0o … kalau situ, pasti kuliahnya di Teknik.

Cowok : sebenernya iya sih. Tapi kok situ bisa tahu? Saya kan nggak pakai “wearpack” ?

Cewek : iya, situ memang nggak pake wearpack. Tapi DONGKRAK HIDROULIK-nya itu lho … kok perasaan naik terus ??!! Kayaknya saya berdiri aja deh !!!

dark_kiva
18-04-2011, 07:37 PM
ebuah mobil Timor lg meluncur di Tol Jagorawi..
Tiba2 mobilnya mogok (maklum mobil tua ) Tiba-tiba sebuah Mercedes Benz yang merasa kasihan, menepi ke bahu jalan untuk menawarkan pertolongan. dan akhirnya, dengan tali tambang, Mercedes Benz menarik TImor tsb sampai Gerbang tol terdekat.
Tiba2 dari lajur kanan muncul sebuah BMW dan menyalip si Mercedes Benz. Pengemudi Mercedes tidak mau kalah, dia mau membuktikan bahwa sesama mobil buatan Jerman, Mercedes Benz pun tidak kalah dengan sebuah BMW yang sombong tadi. pengemudi Mercedes langsung menancap gas dalam-dalam untuk mengejar BMW tadi.
Pengemudi Mobil Timor yang sedang di gandeng oleh Mercedes mulai panik karena kecepatan bertambah.. Dia pun membunyikan Klakson untuk mengigatkan pengemudi Mercedes yang mungkin 'lupa' bahwa dia sedang menderek mobil di belakangnya..
Kebetulan, ketika Mercedes sedang balapan mengerjar BMW, dan Timor yang malang yang ikutan terseret balapan dengan tetap membunyikan klakson, mereka bertiga menyalip sebuah mobil Televisi.
Keesokannya, Ketiga pembalap itu sudah ada di rumah mereka masing2.
Mereka semua kaget dengan sebuah berita yang muncul di TV memberitakan :
"Kemarin, Sebuah mobil BMW dan Mercedes saling balap membalap satu sama lain dengan kecepatan di atas 160 km/h di jalan tol Jagorawi. Yang menghebohkan, di belakang kedua mobil buatan jerman yang sangat terkenal itu, sebuah Mobil Timor buatan Indonesia membunyikan Klakson tidak henti-hentinya meminta jalan untuk melesat kedepan membalap BMW dan Mercedes tsb. Ternyata, Produk indonesia tidak kalah dengan produk keluaran Jerman ini..."

ceezahollic
19-04-2011, 01:01 AM
Co1 : Neng, bapaknya tukang sate ya?

Cw1 : Kok tau sih?

Co1 : Soalnya senyum eneng menusuk nusuk hati abang.

Cw1 : Ih, abang bisa aja

dan merekapun langsung jadian…



Co2 : Neng, bapaknya tukang bakso ya?

Cw2 : Kok tau sih?

Co2 : Tadi abang liat di depan gang, bapak eneng dan gerobaknya diangkut ama satpol PP.
Cw2 : wtf…!%#&

exlite69
19-04-2011, 03:18 AM
Suatu ketika, ada sebuah sungai yang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

mat4tab1
19-04-2011, 08:58 AM
Doa Peserta Ujian Akhir

Destruktif mindset
Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan

Merasa pinter tapi belum pede
Ya Allah, mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap

Merasa pinter parsial dan oportunis
Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Saya belum sempat baca semua bahan
(Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah)

Pesimis
Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar akan kemampuan diri)

"Nyumpahin orang" mindset
Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari ini ujian. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya)

Mahasiswa cerdik
Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah)

fajarkurtz
19-04-2011, 09:01 AM
Di sebuah keluarga,ada seorang ibu yang sedang hamil tua dan anak
pertamanya yang berumur 5 tahun.

Akhirnya tiba hari si ibu melahirkan,Ditahun pertama ibu sangat
memperhatikan bayinya, dan selalu memberikan asi secara rutin,
dan anak pertamanya pun merasa diabaikan oleh ibunya karna kelahiran adiknya.

Suatu ketika timbul niat jahat si anak pertama untuk membunuh adiknya,
dia membeli racun tikus.

Suatu malam si anak pertama mendatangi ibunya yang sedang tidur karna kelelahan.
Anak itu mengoleskan racun tikus pada kedua puting si ibu,
tetapi karena terlalu lelah ibu tidak merasakan apa-apa...

Sepanjang malam anak itu tidak tertidur menunggu rencananya berjalan,
Pukul enam pagi si ibu telah bangun dan menggendong bayinya,
si anak pertama terheran-terheran, kenapa adiknya tidak mati setelah di racun.

Karena merasa frustasi, anak itu lari keluar rumah dan akan menukarkan racun yang ia beli.

Begitu sampai di halaman rumah, anak itu tersentak karena ia mendapati
supir ibunya telah terkapar dengan mulut penuh busa.

adib_ikhsani
19-04-2011, 09:26 AM
UNTUK WANITA

Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu menghadangnya.

Ibu: Bapak ini gimana sih, WC ini kan untuk wanita!!!

Bpk: Maaf bu saya tadi terburu- buru, jadi nggak lihat.

Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!

Bpk: Iya bu, tapi ...

Ibu: Pokoknya tidak bisa. WC ini khusus UNTUK WANITA !!

Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...

ovanGNS
19-04-2011, 10:07 AM
Asal Muasal Seorang Bayi

Seorang anak muda bertanya kepada ibunya dari mana bayi berasal dan dia menjawab "Pergilah bertanya ayahmu".

Dia mengajukan kepada ayahnya pertanyaan yang sama dan ia menjawab "Pergilah tanya ibumu!"

Kemudian hari itu di waktu makan malam anak itu mengumumkan "Saya tahu bahwa saya bukan anak kalian karena tidak ada satupun yang tahu dari mana bayi berasal."

dark_kiva
19-04-2011, 05:00 PM
Seorang anak melaporkan kepada ayahnya kejadian yang terjadi di sekolahnya tadi pagi
"Ayah tadi pagi teman ku mengejekku kalo aku itu gay !!
"apa ?? tidak sopan !! kenapa tidak kamu tonjok saja !!"
"aku ga mau ayah .. "memang nya kenapa ??
"soalnya ... dia itu GANTENG

michaelfabregas
19-04-2011, 05:18 PM
Perbuatan yang melanggar norma
Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil
salah satu buah dadanya terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba
datang polisi, kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat
umum. Si wanita cantik itu langsung teriak,
"Ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!".

ceezahollic
20-04-2011, 12:57 AM
Seorang pastor bertanding golf dengan seorang suster. Sang pastor merasa sangat yakin dan PD bahwa dia akan menang telak menghadapi suster yang umurnya sudah cukup tua itu.

“Ayo, Suster, silahkan Suster mulai duluan …”
“Baik, Pastor. Berkati saya, Tuhan.”

Suster itu segera memukul bola golfnya dan ternyata masuk lubang dengan sukses. Sang Pastor terheran-heran.

“Silahkan, sekarang giliran Pastor.”
“Baik, Suster.”

Pastor memukul bolanya dan ternyata meleset jauh.
“Brengsek, sialan!” pastor itu mengumpat dengan keras.

“Pastor …? Mengapa mengeluarkan kata-kata kotor …?”
Pastor itu tersadar dan berkata,”Maaf, saya keliru, Suster.”

Giliran sang Suster memukul bola dan kembali berhasil. Pastor itu merasa tidak percaya dan semakin jengkel. Sewaktu dia memukul bolanya, kembali tidak berhasil. Meleset lagi.
“Sial, kampret!”

Suster itu kaget dan kembali mengingatkan sang pastor.
“Pastor, sebaiknya jangan ulangi kata-kata kotor itu lagi!”
“Maaf, saya keliru, Suster.”

Yang ketiga kalinya, sang suster kembali berhasil memasukkan bolanya, dan sang pastor menelan ludah karena kembali gagal.

“********, anjing!” tanpa disadari sang pastor mengumpat dengan rasa yang sangat marah.
“Cukup sudah, Pastor! Anda selalu berbicara kotor selama kita bermain golf! Anda seorang pastor, Tuhan pasti akan menghukum anda!” Suster itu sudah tidak tahan dengan kata-kata kotor yang diucapkan sang pastor.

Sang pastor kembali tersadar. Sambil menunduk, dia menunjukkan penyesalannya,”Maaf, saya keliru, Suster …”.

Tiba-tiba ada gemuruh halilintar yang maha dahsyat dan Tuhan pun muncul di hadapan mereka berdua.

“Pastor, Aku telah mendengarmu, kamu sering berbicara kotor. Kamu sama saja tidak memberi contoh yang baik bagi umatmu. Cukup sudah, Pastor!”

Tiba-tiba halilintar yang dahsyat turun dari langit dan mengenai seseorang diantara mereka. Ternyata suster tua itu yang hangus terkena halilintar.

Sang pastor sangat kaget dan tidak percaya. Dengan penuh ketakutan, dia bertanya kepada Tuhan ,”Mengapa Suster itu yang terkena halilintar, Tuhan? Mengapa bukan saya …?”

Jawab Tuhan,”Maaf, saya keliru …”.

exlite69
20-04-2011, 02:15 AM
Dua pemancing memutuskan untuk menyewa perahu di danau. Setelah memancing berjam-jam di berbagai tempat dan tidak ada satupun ikan yang tertangkap, mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi sebelum berhenti. Tiba-tiba, ikan mulai menggigit umpan dan mereka ternyata hanya punya waktu 20 menit.

"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.

"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu.

"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.

"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."