View Full Version : POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]

Pages : 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

16-12-2008, 12:23 PM
Osama bin Laden has a heart attack and dies.
He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.
"I don't know what to do here," the devil says. "You're on my list, but I have no room for you. But you definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do...
I've got a couple of people here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves."
Osama thought that sounded pretty good, so the devil led him into the first room.
In it was Manuel Noriega and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty-handed. Over and over and over. Such was his fate in hell.
"No," bin Laden said, "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."
So the devil led him to the next room. In it was the Ayatollah Khomeini with a sledgehammer and a huge pile of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.
"No, I've got this problem with my shoulder. I'd be in constant agony if all I did was break rocks all day," bin Laden commented.
So the devil opened a third door. In it, bin Laden saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in a spread-eagle pose. Bent over him was his girl Monica, doing what she does best. Osama bin Laden stared in disbelief and finally said, "Yeah, I can handle this."
The devil smiled and said, "OK, Monica, you're free to go."

16-12-2008, 12:24 PM
This boy has just taken his girlfriend back to her home after being out together, and when they reach the front door he leans with one hand on the wall and says to her, "Sweetie, why don't you give me a blowjob?"
"What? You're crazy!" she said.
"Look, don't worry," he said. "It will be quick, I promise you."
"Nooooooo! Someone may see us, a neighbor, anybody..."
"At this time of the night no one will show up. Come on, sweetie, I really need it."
"I've already said NO, and NO is final!"
"Honey, it'll just be a really small blowie... I know you like it too."
"NO!!! I've said NO!!!"
Desperately, he says, "My love, don't be like that. I promise you I love you and I really need this blowjob."
At this moment the younger sister shows up at the door in her nightgown and her hair totally in disorder. Rubbing her eyes she says: "Dad says, 'Dammit, give him the blowjob or I'll have to blow him but for God's sake, tell your boyfriend to take his hand off the intercom button so the rest of the family can get some sleep.'"

16-12-2008, 12:24 PM
A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. She says "But sir, its just a sperm bank!", "I don't care, open it now!!!" he replies. So she opens the door to the vault and inside are all the sperm samples. The guy says "Take one of those sperm samples and drink it!", she looks at him "BUT, they are sperm samples???" , "DO IT!". So the nurse sucks it back. "That one there, drink that one as well.", so the nurse drinks that one as well. Finally after 4 samples the man takes off his ski mask and says, "See honey - its not that hard."

16-12-2008, 12:25 PM
A man met a beautiful lady and he decided he wanted to marry her right away.
She said, "But we don't know anything about each other."
He said, "That's all right, we'll learn about each other as we go along." So she consented, and they were married, and went on a honeymoon to a very nice resort.
So one morning they were lying by the pool, when he got up off of his towel, climbed up to the 10 Meter board and did a two and a half tuck gainer. This was followed by a three rotations in jackknife position, where he straightened out and cut the water like a knife.
After a few more demonstrations, he came back and lay down on the towel.
She said, "That was incredible!"
He said, "I used to be an Olympic diving champion. You see, I told you we'd learn more about ourselves as we went along."
So she got up, jumped in the pool, and started doing laps. After about thirty laps she climbed back out and lay down on her towel hardly out of breath.
He said, "That was incredible! Were you an Olympic endurance swimmer?"
"No." she said, "I was a hooker in Venice and I worked both sides of the canal."

16-12-2008, 12:26 PM
A woman starts dating a doctor. Before too long, she becomes pregnant and they don't know what to do. About nine months later, just about the time she is going to give birth, a priest goes into the hospital for a prostate gland infection. The doctor says to the woman,
"I know what we'll do. After I've operated on the priest, I'll give the baby to him and tell him it was a miracle."
"Do you think it will work?" she asks.
"It's worth a try." he says. So, the doctor delivers the baby and then operates on the priest.
After the operation he goes in to the priest and says, "Father, you're not going to believe this.".
"What?" asks the priest, "what happened?".
"You gave birth to a child!".
"But that's impossible!" says the priest.
"I just did the operation," insists the doctor, "it's a miracle! Here's your baby."
About fifteen years go by, and the priest realises he must tell his son the truth. One day, he sits the boy down and says,
"Son, I have something to tell you. I'm not your father." The son says,
"What do you mean, you're not my father?" The priest replies,
"I am your mother. The archbishop is your father.".

16-12-2008, 12:26 PM
Dokter Salah Analisis

Seorang pria datang menjumpai dokter.
"Dokter, saya menghadapi masalah," katanya,
"Salah satu dari biji Zakar saya biru warnanya."
Dokter memeriksa biji zakar tersebut lalu tiba pada kesimpulan bahwa biji zakar itu sebaiknya diambil, sebab kalau tidak pria itu bisa mati.
"Dokter, gila apa?" teriak pria itu. "Tega benar dokter mengambil keputusan yang demikian.
"Anda masih mau hidup bukan?" tanya dokter. Dan terpaksalah pria itu merelakan salah satu dari biji zakarnya diambil.

Tapi dua minggu kemudian ia datang lagi menjumpai dokter. "Dokter, bagaimana sih ini? Biji zakar saya yang satunya lagi pun telah berwarna biru pula."
Kembali dokter mengatakan bahwa jika ia masih ingin hidup, maka ia harus merelakan biji zakarnya diambil. Dan kembali lagi pria itu menolak.
"Anda masih mau hidup bukan?" tanya dokter. Dan terpaksalah pria itu merelakan biji zakarnya yang kedua diambil.

Tapi dua minggu kemudian ia datang lagi menjumpai dokter.
"Rasanya ada yang tidak beres, kini penis saya pula yang menjadi biru."
Setelah memeriksa pasiennya, dokter menyampaikan kabar buruk. Jika ingin tetap hidup maka penisnya terpaksa harus diambil. Kembali pria itu meradang.
"Anda masih mau hidup bukan?!' tanya dokter.
"Ya. Tapi bagaimana nanti kalau saya mau pipis?"
"Hmm, saya akan memasang pipa plastik. Tidak ada masalah."
"Begitulah, penis tersebut pun terpaksa diambil.

Dan beberapa hari setelah dioperasi, lelaki malang itu kembali datang menjumpai dokternya.
"Dokter, pipa plastik itu pun kini berwarna biru...."
"Apa sih yang terjadi?"
Dokter memeriksa lebih seksama, dan tak lama kemudian terdengar ia berseru,
"Oalah, ternyata celana jeans anda yang luntur...."

16-12-2008, 12:27 PM
Kontes Anu Paling Panjang

Berikut adalah cerita tentang kontes pria yang mempunyai kemaluan paling panjang sedunia...
MC : "Kontestan pertama, dari Amerika...!" ternyata.."Wuah,panjangnya se-tangan !!"
Penonton pun terkagum-kagum..

MC : "Kontestan kedua, dari Afrika...!"
ternyata.. "Hebat sekali! panjangnya se-kaki !!"
Penonton pun riuh..

MC: "Yang terakhir,kontestah ke tiga, dari Arab...!"
ternyata setelah ditunggu-tunggu kontestan ketiga tak kunjung datang..Tiba2 datang ajudan kontestan ke tiga tersebut dan berkata :
"Wah,ane minta ma'af, majikan ane telat datangnya, itu 'barang' lagi dipake MAEN LAYANGAN dulu!!!"

16-12-2008, 12:28 PM
Foto Pria Lain

Ada seorang lakilaki yang telah puas meniduri seorang wanita cantik.
Dia ingin merokok dan dia meminta korek api kepada wanita yang ditidurinya itu.
Lalu wanita itu berkata bahwa koreknya ada di dalam lemari.
Dan di lemari sang pria menemukan foto pria lain.
Lalu sang pria bertanya
"Ini foto sapa?!!!"
Lalu kata wanita itu,
"Ini fotoku sebelum dioperasi"

16-12-2008, 12:28 PM
Cari Ukuran XL

Seorang wanita muda yang cantik dengan malu-malu bertanya seraya berbisik pada Pramuniaga Toserba CJ,
"Mbak, bagian yang jual kondom ukuran XL di mana?"
Setelah ditunjukkan dan mengucapkan terima kasih, cewek itu pun menuju ke counter tersebut. Setelah
sekian jam, ternyata gadis tersebut tidak juga memilih salah satu kondom tersebut. Maka Pramuniaga CJ bertanya kepada wanita itu,
"Mau pilih yang mana, Nona?"
"Ah, enggak kok," jawab cewek itu, "Saya cuma ingin kenalan sama cowok yang akan membeli kondom ini..."

16-12-2008, 12:29 PM
Menemukan Kondom di Asrama Wanita

Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu...

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"

Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."

Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!"

16-12-2008, 12:31 PM
Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya

Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata :
Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."

Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?"
dukun : "Tidak"

Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.
Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata :
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."
Istri : "Iya deh mas"
Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata :
Suami : "Miskin-miskin dah..."

16-12-2008, 12:31 PM
Kode Mengetik

Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak
istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".

Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"
Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi

Dua hari kemudian .....

Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam."
Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".

Istri : "Sialan........!!!

16-12-2008, 12:33 PM
Adu Kuat Tentara Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia

Dalam sebuah misi perdamaian di Eropa Timur, siksaan terberat bagi para prajurit bukanlah hawa dingin, tapi menyalurkan hasrat sexual mereka setelah berbulan-bulan pisah dengan istri.

Suatu hari empat orang tentara dari Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia secara kebetulan bertemu disebuah tempat pelacuran. Kebetulan tinggal satu pelacur yang tersisa. Keempatnya lalu bertaruh siapa yang paling lama bertahan.

Tentara Amerika yang berbadan besar dan berkulit hitam masuk dengan gagahnya dan keluar sejam kemudian.

Tentara Perancis masuk kedalam dengan senyum mengejek dan keluar dua jam kemudian.

Tentara Arab masuk kedalam, satu jam….dua jam….tiga jam…..baru dia keluar dengan membusungkan dada, seolah dialah si pemenang.

Tentara Indonesia masuk dan berkata pada si pelacur, “bolehkah saya mematikan lampu madame, karena tradisi kami kalau ‘begituan’ lampu harus dimatikan.”

Lampupun lalu dimatikan, “ satu jam…. dua jam….tiga jam……empat jam….lima jam….enam jam si pelacur terus melayani si tentara Indonesia. Akhirnya dia yang tidak kuat dan keluar dari ruangan dengan nafas terputus-putus dan nyaris pingsan kecapaian.

Didalam ruangan si tentara Indonesia menyalakan lampu sambil berkata “Sersan, cepat suruh anggota pleton kita pakai baju”.

16-12-2008, 12:34 PM
Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam

4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"

16-12-2008, 12:35 PM
Homo menyatakan cinta.

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya.
"Woww....ganteng benerrr tuh lekong...akika mawar doongg!", kata si Alex dalam hati.
Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter.
"Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", pikir si Alex.
Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.
Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Alex langsung memotong
Alex : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangannya si dokter.
Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Alex : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin ke dia.
Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :" dok kok tambah parah ya... dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter.
Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter
periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi.
"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya.
"Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" kata Alex.
Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya
Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas ranjang ya..."
Wah...Alex kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien)
Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ...ada yang merah2, panjang dan berduri-duri..ih..h..."
Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah
Dokter :" HAAAAHHHHHHHH.... *** : = ((((
Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!

16-12-2008, 12:35 PM
Ujian Untuk Tiga Setan yang Diampuni

Tiga setan akan dimasukkan ke neraka.Mereka masing-masing adalah setan pencuri,setan pemerkosa,dan setan sodomi alias bonga-bonga.Mereka memohon untuk diberikan kesempatan sekali lagi hidup di dunia agar bisa berbuat baik.

Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah,kalian boleh hidup di dunia,tetapi sekali saja kalian melakukan dosa,kalian akan kumasukkan ke neraka jahanam...


Tiba-tiba mereka ada di dunia. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar.Ketika di pasar,mereka melihat cewe seksi montok,cantik banget..pake rok mini bgt...ngeliat itu,setan pemerkosa gatel...udah kaga tahan.

Dia mikir "Gue perkosa aja lah..urusan dosa belakangan.." Tanpa berpikir lagi setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe. Triing...tiba-tiba si setan pemerkosa ngilang...

"Wah,dia di kirim ke neraka jahanam tuh", kata setan pencuri. Setan sodomi dan pencuri pulang naek bis, pas diatas bis,setan pencuri ngeliat dompet jatoh dilantai bis... Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu, dia nungging sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu, tapi dia mikir sambil nungging,

"Wah, ntar gue dikirim ke jahanam lagi, mendingan gue tanya dulu ama si setan sodomi..."

Waktu dia berdiri tiba-tiba...Triiiing...si setan sodomi ngilang...

16-12-2008, 12:36 PM
Mantan PSK Kawin dengan Perjaka

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."
Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,
"Udah masuk ya Mas..??"
"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.
Wati lalu berteriak histeris,
"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)

16-12-2008, 12:37 PM
Lelaki Setelah Tua

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi
Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja
bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"

16-12-2008, 12:38 PM
Kehebatan Bercinta Kakek Nenek

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.
"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.
"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"
Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.
Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.
Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.
Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir
"Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.
Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."

16-12-2008, 12:38 PM
Hitam Lagi

Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ?
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.
Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish
tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak……
"Hitaaaammmm lagi…"

16-12-2008, 12:39 PM
Cantik Kuda

Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul...
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi ...
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda...
Ce : Lho...koq gitu sih Mas...
Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu cantik...udah dekat pengen nunggangin...
Ce : Dasar....!!!!(laki-laki)

16-12-2008, 12:40 PM
A guy comes home in the middle of the day, finds his wife standing in the middle of their deluxe apartment wearing a red G-string, high heels, and the whole apartment is flooded.

"What happened here?" he asks.

"I think the waterbed busted," says the trembling wife.

Just then a guy floats by.

"Who's that?" demands the husband.

"I dunno. Must be a lifeguard."

16-12-2008, 12:41 PM
Parto dan Sum adalah contoh korban urbanisasi.... Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.

Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati.

Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS.

Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat... agar Parto selalu mendampinginya.

Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya.

Tak lama, sebuah angguna datang menghampiri.... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah....

"Jeng... berapa tarifnya?" tanya si sopir.

Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.

"Bentar Mas..." katanya pada sopir angguna.

Ia menghampiri Parto, minta nasihat.... PArto bilang, "Sum... kowe minta lima puluh ribu".

Sum kembali lagi ke sopir angguna dan bilang "lima puluh ribu mas....."

"wah... mahal yakh... awakku cuma ada 30 ribu... boleh nggak...?"

Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto

"Mas... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana?"

"Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan...", jawab Parto.

Sum balik lagi, "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau?".

Sopir yg udah kebelet... setuju... Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor)

Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si tamu... dan ia bilang kepada si Sopir, "Mas... tunggu sebentar ya..."

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya

"Mas Parto... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..."

16-12-2008, 12:41 PM
Suatu hari Hendro, seorang pengusaha sukses, memasuki suatu restoran di Spanyol.
Disebelah mejanya duduk seorang pria yg sedang menikmati suatu hidangan istimewa yg belum pernah dilihatnya.
Kemudian Hendro memanggil pelayan restoran tsb.
Hendro : Kelihatannya hidangan yg disantap orang itu sangat enak dimakan, apa sih namanya?
Pelayan : Wah, selera tuan cukup hebat, memang itu adalah hidangan istimewa di restoran kami, yaitu buah zakar seekor banteng dari aduan matador.
Hendro : Kalau begitu, saya pesan hidangan itu aja deh.
Pelayan : Wah, maaf tuan, kami hanya menyediakan satu saja setiap harinya, jika tuan mau, datanglah besok agak lebih pagi.
Keesokan harinya Hendro datang lagi ke restoran tsb dan meminta pelayan menyediakan hidangan istimewa tsb.
Setelah hidangan datang, dia merasa heran karena berbeda dg apa yg dilihatnya kemarin, lalu dia bertanya kepada pelayan.
Hendro : Kenapa hidangan ini berbeda dg yg saya lihat kemarin?
Pelayan : Ah...nggak tuan, ini buah zakar juga.
Hendro : Lho yg kemarin ukurannya besar, kenapa ini kecil?
Pelayan : Yah...memang demikianlah adanya tuan, karena kadang-kadang bantengnya yg menang.
Hendro : Jadi????**&&&$$$$

16-12-2008, 12:43 PM
Kodok Yang Hebat

Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri.
"Kodok ini sangat istimewa," katanya pada gadis itu, memulai pembicaraannya, "Namanya Charlie."
"Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh.
Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. Akhirnya, setelah beberapa saat, si lelaki menyerah juga.
"Kodok ini sanggup memuaskan wanita," katanya setengah berbisik.
Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng, menendang, dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji.
Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. Apa yang dikatakannya itu adalah benar.
Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari, akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya, melihat kebolehan kodoknya itu.
DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring, dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis.
"Okay, Charlie, lakukanlah!"
Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak.
"Okay, Charlie, lakukanlah!"
Si kodok masih juga belum bergerak, dan si gadis kembali mencaci-makinya.
"Okay, Charlie," kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya, "Untuk yang terakhir kalinya, terpaksa aku harus memberi contoh lagi ..."

16-12-2008, 12:45 PM
Gaun Cinta

Seorang ibu mertua berhenti tanpa diduga-duga di depan rumah pasangan yang baru saja menikah. Dia membunyikan bel dan masuk ke rumah. Dia melihat menantunya berdiri telanjang di dekat pintu.

"Apa yang kamu lakukan?" Dia bertanya.

"Saya sedang menunggu suami pulang dari kerja." jawabnya.

"Tapi kamu telanjang", si ibu mertua menanggapi

"Ini gaun cinta saya" si menantu menjelaskan.

"Gaun cinta??? tapi kamu telanjang!!!"

"Suami saya suka jika saya mengenakan gaun ini. Ini membuatnya senang dan itu membuat saya senang pula. Saya sangat menghargai jika anda segera pergi karena dia bisa pulang kerja kapan saja."

Si Ibu mertua jengkel pada semua pembicaraan romantis ini dan pergi. Dalam perjalanan pulang dia terus memikirkan tentang gaun cinta. Keteka sudah sampai di rumah dia segera melepaskan pakaian, mandi, menyemprotkan parfum terbaik dan menunggu di depan pintu.

Akhirnya suaminya pulang. Dia melangkah masuk dan melihatnya telanjang dekat pintu.

"Apa yang kamu lakukan?" dia bertanya.

"Ini gaun cinta saya', dia menjawab

"Perlu disetrika"

16-12-2008, 12:46 PM
Husband climbs on the bed naked.
Wife: I have a headache.
Husband: Good! I have powdered it with aspirin. U
want to take it orally or
as an injection.


Naked girl boarded a taxi. Driver stared.
Girl scolded him, "Never seen a naked girl before?
Driver replied "Yes! Seen many before but
wondering where you keep your
money to pay taxi fare."


Man admiring his naked body in the mirror says to
wife: "Look at that 75 kg
of pure dynamite".
Wife replies: "It is a shame though about the 2
inches fuse".

16-12-2008, 12:47 PM
Taruhan Mengejek Orang

3 orang sedang mabuk-mabukan di sebuah kafe, mereka lalu taruhan siapa yang bisa menghina orang yang duduk di kursi paling belakang dan dia tidak marah maka dia yang menang.

Orang yang duduk di kursi belakang itu adalah bekas juara gulat dan adu panco sedunia 10 kali berturut-turut...

Si pemabuk pertama lalu langsung maju menghampiri orang itu...
"Hai heheheh!!!! muka-mu jelek sekali!!!" *BRAAAAAAAAG!!!!* orang itu langsung meninju muka si pemabuk itu lalu terlempar sampai sejauh 10 meter.

Si pemabuk kedua,
"Hai otak udang!!!! Dasar dungu!!! Dasar..." *JLAB JLAB!!!!!!* blum selesai kalimatnya si pemabuk itu sudah terkapar dilantai akibat tamparan maut orang itu....

Tibalah saatnya si pemabuk yang ketiga
"Hai kamu!!!! Aku sudah sering meniduri ibumu!!!!!" orang2 se-isi kafe sontak kaget... apa yang kira2 akan terjadi pada sipemabuk yang ketiga ini?

"Aku sudah puas meniduri ibumu!!!!!!!" kata si pemabuk lagi... namun orang itu diam saja.

"Hai kamu tuliiii ya!!!!!?????" kata si pemabuk itu lagi...

Dan orang di kursi belakang tersebut bilang :

"AYAH, sudahlah! Ayo kita pulang!" ...

16-12-2008, 12:47 PM
Penyuluhan Kesehatan

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota
melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada
penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman
puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri
sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan
pakaian." Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan

"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak
mengganti celana dalam?"

Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup
sekali sehari..."

Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang
dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"

Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?"

Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..."

16-12-2008, 12:48 PM

Perselingkuhan antara seorang dokter dan perawat telah
membuahkan hasil. Si perawat hamil. Karena takut
ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang dan
menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di
luar kota.

"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan

"Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita
sudah lahir?"

"Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke

Sekian bulan kemudian istri si dokter menelpon,
mengatakan ada kartupos dari daerah tapi dia tidak
mengerti apa maksudnya. "Taruh aja di meja, nanti aku
jelaskan." Ketika sampai di rumah dan membaca kartupos
tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan
jantung. Cepat-cepat si istri membawanya ke rumah
sakit. Dokter jaga, setelah memberikan pertolongan
pertama, bertanya kepada si istri penyebab serangan
jantung suaminya.

Si istri mengulurkan kartupos yang bertuliskan: "Mie,
Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak."

16-12-2008, 12:49 PM
Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta.
"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai" "Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing."

Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya, "Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi."

Dengan bingung si Inggris menjawab "Tentu saja saya isi MALE, emangnya anda mengisi apa?" "5 times a week" jawab karyawan tersebut.

16-12-2008, 12:51 PM
A man escapes from a prison where he
kept for 15 years.

He breaks into a house to look for money and
and finds a young couple in
bed. He orders the husband out of bed and ties
to a chair. While tying
the wife to the bed he gets on top of her,
on the neck, then gets
up and goes into the bathroom.

While the man is in bathroom, the husband tells

"Listen this guy is an escaped prisoner, look at
clothes! He has
probably spent lots of time in jail, and hasn't
woman in years. I saw
how he kissed your neck. If he wants sex, don't
resist. Don't complain. Do
what he tells you. Just give him satisfaction,
matter how much he ravages
you. This guy is probably dangerous. If he gets
he'll kill us. Be
strong, honey. I love you"

To which the wife responds...

"He wasn't kissing my neck. He was whispering
my ear. He told me he was
gay, thought you were cute and asked if we
Vaseline in the
bathroom. I told him where to find it. Be strong,
honey. I love you, too."

16-12-2008, 12:51 PM
What is the difference between girls aged:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

At 8 - You take her to bed and tell her a story.

At 18 - You tell her a story and take her to bed.

At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 - She tells you a story and takes you to bed.

At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

At 58 - You stay in bed to avoid her story.

At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!

16-12-2008, 12:52 PM
Kisah Raja Arthur

Alkisah suatu hari Raja Arthur hendak pergi mengembara untuk beberapa waktu lamanya. Namun beliau merasa khawatir meninggalkan istrinya, Ratu Guinevere, dengan ksatria-ksatria istana yang ganteng-ganteng dan kesepian. Lalu iapun meminta penasehatnya, Merlin, untuk membantu memberikan pemecahannya. Setelah menjelaskan kekhawatirannya kepada Merlin, akhirnya Merlin berpikir sejenak dan berjanji kepada Sang Raja akan kembali seminggu lagi setelah ia memperoleh ide.

Seminggu kemudian, Merlin pun kembali menghadap Sang Raja sambil memperlihatkan alat ciptaannya, berupa celana dalam yang terbuat dari baja dan dipasangi gembok, namun anehnya pada bagian bawah, tepat di bagian itu tu... ada lobang berdiameter 10 cm.

Ide yang bagus Merlin, tapi kenapa harus ada lobangnya ? Bagaimana ini bisa digunakan untuk melindungi istriku, Ratu Guinevere ?

" Ah, Tuanku, perhatikan dulu, " kata Merlin sambil mengeluarkan sebuah pisang dan memasukkannya ke lobang pada celana dalam tersebut, dan dengan serta merta sebilah mata pisau guillotine kecil secara otomatis keluar dan memotong pisang tersebut sehingga terbelah dua.

" Merlin, kamu memang jenius ! " puji Sang Raja,

" Sekarang saya dapat mengembara dengan tenang setelah yakin Sang Ratu akan terlindungi dengan baik. " lanjut beliau.

Kemudian Sang Raja pun memakaikan celana dalam tersebut ke Ratu Guinevere dan akhirnya pergi mengembara.

Beberapa tahun berlalu sampai akhirnya Sang Raja kembali dari pengembaraannya. Sesampainya di istana, Sang Raja yang tak sabar lagi segera mengumpulkan seluruh ksatria istana di halaman dan meminta mereka semua untuk melepas celananya dan memperlihatkan " senjata " masing-masing.

Benarlah! ternyata dalam inspeksi mendadak ini, semua kesataria istana telah " teramputasi " atau cacat anunya, semuanya kecuali satu orang, Sir Galahadhis.

" Sir Galahadhis, " seru Sang Raja,

" Satu-satunya Ksatria ku yang setia! Hanya kamu yang taat dan setia kepada ku di antara semua ksatria yang ada di istana ini. Untuk itu aku akan memberikan hadiah kepada mu, katakanlah apapun yang kau inginkan pasti akan kukabulkan, ayo katakanlah . . . "

Tetapi sayang sekali Sir Galahadhis hanya diam seribu bahasa, sampai akhirnya Sang Raja menghampiri dan menyuruhnya membuka mulut, eh ternyata lidahnya udah hilang !

16-12-2008, 12:53 PM
Di Kulkas

Ada suami istri, tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya.

Suami : "Honey... bangun... gue dapet wangsit nih...."

Istri : "ehm apaan sih??" ( masih nguantuk buanget )

Suami : "Tadi kan gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup... padahal belum gue cethekin! Pertama sih gue cuek aje. Eh, waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri... Gila nggak?!... besok gue mesti beli lotere nich... Kayaknya ini pertanda gue bakal dapet rejeki nomplok!!"

Si Istri yang masih ngantuk langsung kaget seger dan meloncat dari tempat tidur sambil teriak histeris : "Ya,ampun... Kamu kencing di kulkas lagi ya..."

16-12-2008, 12:53 PM
Arti Sebuah Nama

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.

Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"

Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?"
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"

Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata: "Ayo TITI, kita pulang saja!" Lho......?

16-12-2008, 12:55 PM
Anjing Yang Mengerti Tuannya

Seorang laki memencet bel pagar rumah kenalannya dengan harapan agar si tuan rumah segera keluar untuk menyambutnya. Ketika bel berbunyi, yang datang justru seekor anjing lucu.

"Mana Tuanmu?" tanya laki-laki tersebut setengah bercanda.
"Guk-guk-guk!" sahut si anjing.
"Istrinya?" tanyanya lagi dengan perasaan heran.
"Apa ya yang mereka kerjakan?" gumamnya di hadapan anjing.
"Hah-hah-hah...heeeeh..., .nguuuk..." jawab anjing seolah mengerti.

16-12-2008, 12:56 PM
Istilah KB Belum Tentu Keluarga Berencana

Boleh dong sedikit bilang istilah alat kontrasepsi/K.B, tapi yakinlah bukan buat mengajari free sex. Dan dijamin 100% tidak porno dan jauh dari istilah pornografi. Coba dengarkan :

1. Kawin sudah lima tahun,belum punya anak: Kurang Bisa
2. Kawin sudah 5 tahun,punya anak 1 doang : Kurang Bergairah
3. Kawin sudah 5 tahun,lalu punya 3 anak : Kumpul Bocah
4. Kalo 5 tahun pacaran belum kawin juga : Kagak Berani
5. Kalo pacaran lalu melendung kecelakaan : Keburu Bunting
6. Kalo kagak punya pacar atau calon bini : Kayaknya Bencong

16-12-2008, 12:57 PM
Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "Setan! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

16-12-2008, 12:58 PM
Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."

Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimen : "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

16-12-2008, 12:59 PM
Kehebatan Orang Yogya

Saya punya pengalaman tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu kami serombongan peninjau keraton Yogya, kami melihat seorang kusir delman tua sedang jongkok baru membersihkan kotoran kudanya, karena saya tidak pakai arloji, saya iseng tanya sama pak tua itu, "Pak sekarang pukul berapa?"

Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab "Sekarang pukul setengah dua belas siang".

Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya, masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.

Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran. Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul 12.00. "Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami.

Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang,

"Sekarang jam 12 pas", spontan saat itu kami kaget dan langsung bertanya,

"Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu?"

Dia menjawab "Lha kepiye to mas...apa mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa..."


16-12-2008, 01:00 PM
What do you get when you cross a blonde and a gorilla? Who
knows, there is only so much a gorilla can be forced to do...

Did you here about the blonde that stayed up all night to
see where the sun went ? It finally dawned on her.

A blonde was driving down the highway to Disneyland when
she saw a sign that said "DISNEYLAND LEFT". After thinking for
a minute, she said to herself "oh well !" and turned around and
drove home.

On her way home the same blonde drove past another sign that
said "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". By the time she drove eight
miles, she had cleaned 43 restrooms.

How about the suicide blonde, she dyed by her own hand.

16-12-2008, 01:01 PM
A brunette and a blonde are walking along in a park. The
brunette says suddenly, "Awww, look at the dead birdie". The
blonde stops, looks up, and says, "Where?"

A blonde was walking along, when she looked up to observe
a bird flying overhead. Suddenly, the bird drops a load when
it was directly over her. The blonde says, "Good thing I had my
mouth open, or that would've hit me right in the face!!!" Or:
"Good thing that cows don't fly."

A policeman pulled a blonde over after he/she'd been
driving the wrong way on a one-way street.

Cop: Do you know where you were going? Blonde: No, but wherever
it is, it must be bad 'cause all the people were leaving.

A cop stops a blonde woman who was driving down a
motorway. "Miss, may I see your driver's licence please?"

"Driver's licence? What's that?..." "It's a little card with
your picture on it."

"Oh, duh! Here it is..." "May I have your car insurance?"

"What's that?..." "It's a document that says you are allowed to
drive the car."

"Oh this? Duh! Here you go..." The cop then takes his dick out
of his pants, while the blonde exclaims: "Oh no, not another
breathalyzer test!"

16-12-2008, 01:02 PM
Hubby: As a start I think you should learn to "iron", then
we could do without the ironing lady. Blonde Wife: Well if you
would learn to **** me properly we could do without the

A blonde and a brunette were discussing their boyfriends:

Brunette: Last night I had *three* orgasms in a row! Blonde:
That's nothing; last night I had over a hundred.

Brunette: My god! I had no idea he was that good. Blonde: (
looking shocked ) Oh, you mean with one guy.

16-12-2008, 01:02 PM
Berikut petunjuk cara panangulangan Flu Burung dari Depkes RI.


Info ini ditujukan bagi yang mempunyai burung ataupun yang mempunyai
saudara/kerabat yang biasa memelihara burung.

Berikut ini petunjuknya:

1. Burungnya jangan suka dipermainkan

2. Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk

3. Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya.

4. Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka (bisa

5. Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain (takut

6. Apabila burung tsb dalam posisi tidur biarkan dia tertidur,
jangan sekali-kali ditarik kepala/lehernya untuk membangunkan, ada
masanya burung tsb bangun sendiri. (apalagi kalo habis minum jamu...
Mak Grenk!)

7. Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli (bukan
apa2 bentuknya jadi Lucu tau....)

8. Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung (ntar
burungnya jadi mual terus muntah lho....)

9. Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit (
kalo kejepit perih tau !!!)

10. Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam, (bukan
apa2, bisa dipatok loh ....)

Demikian info ini mudah2an sangat berguna dan bermanfaat dan yang
terpenting burung anda terhindar dari flu.

Sebarkan info ini, karena kesehatan burung jauh lebih penting
dibanding kedudukan atau jabatan (kok gak nyambung ya...?)


Jangan sekali-kali Burungnya dikasih rantai.....(bukan apa2, itu burung
apa herder...)

16-12-2008, 01:03 PM
Beratnya beban seorang istri

Seorang suami yang capek dan letih karena harus pergi kerja tiap hari sedangkan istrinya menghabiskan waktu di rumah, berdoa "Ya Tuhan, aku pergi kerja tiap hari 8 jam sedangkan istriku hanya tinggal di rumah, aku pengen dia tahu betapa capeknya aku. Untuk itu ijinkan kami bertukar badan sehari saja, Amin." Rupanya Tuhan mengabulkan doanya.
Keesokan paginya dia bangun sebagai wanita.

Dia memasak buat sarapan, membangunkan anak-anaknya, memandikan, menyuapinnya dan menyiapkan bekal makan siang mereka, mengantarnya ke sekolah. balik ke rumah ngambil baju-baju kotor untuk dilaundry, mampir ke bank untuk deposit, pergi ke supermarket buat belanja, pulang menurunkan barang belanjaan, bayar tagihan-tagihan, mandiin binatang kesayangannya, tak terasa udah jam 1 sore. Buru-buru beresin tempat tidur, vakum lantai, ngepel dapur. udah waktunya jemput anak-anak pulang sekolah, kemudian nyiapin makanan kecil, susu buat anak-anak, beresin pr-pr mereka, setrika sambil nonton tv.

Jam 4:30 sore mulai masak buat makan malem, kemudian beresin piring-piring setelah makan malem, beresin dapur, mandiin anak-anak sampai meninabobokan mereka pada jam 9:00 malem. capeknya udah gak ketulungan, tapi nggak berenti sampai disitu, masih harus melayani suaminya make love tanpa bisa menolak.

Keesokan paginya dia terbangun oleh bunyi weker, kemudian berdoa lagi" Ya Tuhan, aku gak tau apa yang ada dalam pikiranku, aku terlalu iri pada istriku yang tinggal di rumah sepanjang hari. Tolong ijinkan kami bertukaran badan lagi".

Doanyapun mendapat jawaban: "Rupanya kamu telah mendapatkan satu pelajaran, Aku akan senang untuk menukar badan kalian seperti sedia kala". Dia tertawa senang. "cuma kamu harus tunggu sampai 9 bulan, karena semalem kamu telah hamil".

16-12-2008, 01:04 PM
Making Babies

Anonymous writes "Mr Smith was unable to give Mrs Smith any children. They decided to use a surrogate father to start their family. On the day the surrogate father was to arrive, Mr Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon. I know it will be weird but remember how much we want a family."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale.

"Good morning, madam. You don't know me but I've come to . . . "

"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies, you know."

"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat.
Just where do we start?" asked Mrs Smith, blushing.

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too; you can
really spread out."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know it!!" Mrs Smith exclaimed.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus in downtown London."

"Oh, my God !" Mrs Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with." The photographer handed Mrs Smith the picture.

"She was difficult?" asked Mrs Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

"Four and five deep?" asked Mrs Smith, eyes wide in amazement.

"Yes," the photographer said, "and for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate. Then darkness approached and I had to rush. Finally, when the squirrels began sniffing on my equipment I just packed it all in."

Mrs Smith leaned forward. "You mean they were actually sniffing your, uhh.... equipment?"

"That's right. Well, madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."

"Tripod??" Mrs Smith looked extremely worried now.

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action. Madam? Madam?

Good Lord, she's fainted!"

16-12-2008, 01:05 PM

This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. All his professionallism goes right out the window...

He tells her to take her pants, she does, and he starts rubbing her thighs.

"Do you know what I am doing?" asks the doctor?

"Yes, checking for abnormalities." she replies.

He tells her to take off her shirt and bra, she takes them off. The doctor begins rubbing her breasts and asks, "Do you know what I am doing now?", she replies, "Yes, checking for cancer."

Finally, he tells her to take off her panties, lays her on the table, gets on top of her and starts having sex with her. He says to her, "Do you know what I am doing now?"

She replies, "Yes, getting herpies - thats why I am here!"

16-12-2008, 01:06 PM
Mary was the best student in Sunday school but once in a while she liked to take a nap during class. One day she was doing just that when the teacher asked her a question: "Mary, who created the universe?" Luckily Johnny, who sat right behind her, came to the rescue by sticking her in the butt with a pin. Mary woke up and shouted in pain, "GOD ALMIGHTY! The teacher said "Very good Mary," so Mary went back to sleep. A few minutes later, however, the teacher asked her anaother question: "Mary, who is our lord and savior?" Johnny stuck Mary in the butt with a pin again, but this time Mary shouted "JESUS CHRIST!" The teacher said "Very good, Mary," so Mary went back to sleep. Another few minutes later, however, the teacher asked her another question: "Mary, what did Eve say to Adam after the 23rd child?" This time, when Johnny stuck her in the butt with the pin again, Mary stood up and shouted, "IF YOU STICK THAT THING IN ME ONE MORE TIME I AM GONNA BREAK IT IN HALF!!"

16-12-2008, 01:07 PM
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down. 10 minutes pass, and still no movement from the boy.
Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious."

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."

16-12-2008, 01:08 PM
A man and a woman were waiting in line at the hospital donation center.

Man: "What are you doing here today?"

Woman: "Oh, I'm here to donate some blood. They're going to give me $5 for it."

Man: "Hmm, that's interesting. I'm here to donate sperm, myself. But they pay me $25."

The woman looked thoughtful for a moment and they chatted some more before going their separate ways. Several months later, the same man and woman meet again in the same line.

Man: "Hi there! Here to donate blood again?"

Woman: (shaking her head with mouth closed) "Unh unh."

16-12-2008, 01:09 PM
This guy goes over to his buddies house and knocks on the door, it opens and there stands his friend's wife.
"Is John home?" he asks.
She replies "No I'm sorry he's gone out to run a few errands."
"Would you mind if I came in and waited for a few minutes?"
She opens the door and he follows her down the hall and into the kitchen.
"I can't help to notice how beautiful your breasts look in that robe. I will pay you $100 if I could just see one of them."
The woman thinks it over for a moment and figures why not, it is a $100. She opens her robe exposing one of her breasts as the man reaches for his wallet, pulls out a $100 bill and throws it on the table. Shortly there after while drinking his coffee he asks "Your breast was so beautiful, I've got to see them both at the same time, I will pay you another $100 if you will show me them both."
She once again thinks for a moment and decides, why not and opens her robe giving him a good long look. He then opens his wallet, grabs another $100 throws it on the table and says, "I can't wait any longer, I must get going. Please tell John I came by."
About ten minutes pass and John comes home. His wife meets him in the hall and says "Your friend came by, you just missed him, he left ten minutes ago."
John replies, "Did he drop off the $200 bucks he owes me?"

16-12-2008, 01:09 PM
Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.
One day a few weeks later, Bill came home. His wife could see at once that something was seriously wrong. "What's wrong, Bill?" she asked. "Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?" "Oh, Bill, you didn't." "Yes, I did." "My God, Bill, what happened?" "I got fired." "No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?" "Oh... she got fired too."

16-12-2008, 01:10 PM
Bill and Marla decided that the only way to pull off a Sunday afternoon quickie with their ten-year-old son in the apartment was to send him out on the balcony and order him to report on all the neighborhood activities.
The boy began his commentary as his parents put their plan into operation. "There's a car being towed from the parking lot," he said. "An ambulance just drove by." A few moments passed.
"Looks like the Andersons have company," he called out, "Matt's riding a new bike and the Coopers are making love."
Mom and Dad shot up in bed. "How do you know that?" the startled father asked.
"Their kid is standing out on the balcony too," his son replied.

16-12-2008, 01:11 PM
One day, there was this guy, named Bob.
One day, Bob decided to get this job at tree factory (where they make paper...)
Bob was surprised to know that there were no women working...So he asked his boss why there were no women.
"We don't need women," his Boss explained, "When we get horny, we just go to the Effing Tree."
Bob was NOT gonna go to some tree, so he decided to ride his horniness out...
But soon it became unbearable, so he went to the tree, and stuck his dick in, and it was wonderful.
He went the next day, even better.
The next day, even better!
On the third day, Bob stuck his dick in, and felt nothing.
Angered by this, Bob went to his Boss, and said, "I went to the Effing Tree for the past three days and loved it! I went there today, and felt nothing!"
And his Boss said, "Oh yeah, I forgot, today's your day in the tree."

16-12-2008, 01:12 PM
A few months after his parents were divorced, little Johnny passed by his mom's bedroom and saw her rubbing her body and moaning, "I need a man, I need a man!"
Over the next couple of months, he saw her doing this several times. One day, he came home from school and heard her moaning. When he peeked into her bedroom, he saw a man on top of her.
Little Johnny ran into his room, took off his clothes, threw himself on his bed, started stroking himself, and moaning, "I need a bike! I need a bike!"

16-12-2008, 01:12 PM
A nun was taking a bath when she hears a knock on her door.
"Who is it?" She calls, "It's the blind man," came the answer.
The nun thought about, and agreed to let him in since he was blind and couldn't see her anyway.
He walks in and exlaims, "Whoa! Nice tits! Where do you want me to put the blinds?"

16-12-2008, 01:13 PM
On beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the following people are stranded, each group on separate islands:
# 2 Italian men and 1 Italian woman
# 2 French men and 1 French woman
# 2 German men and 1 German woman
# 2 Greek men and 1 Greek woman
# 2 English men and 1 English woman
# 2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
# 2 Japanese men and 1 Japanese woman
# 2 Chinese men and 1 Chinese woman
# 2 American men and 1 American woman
# 2 Irish men and 1 Irish woman
One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:
One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.
The two French men and the French woman are living happily together in a menage a trois.
The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.
The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean and another long look at the Bulgarian woman and started swimming.
The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
The two Chinese men have set up a pharmacy/liquor/store/restaurant/laundry, and have got the woman pregnant in order to supply employees for their store.
The two American men are contemplating the virtues of suicide, because the American woman keeps on complaining about her body, the true nature of feminism, how she can do everything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is improving, and how at least the taxes are low and it isn't raining.
The two Irish men divided the island into north and south and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few liters of coconut whiskey. But they're satisfied because at least the English aren't having any fun.

16-12-2008, 01:14 PM
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."
"What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times?"
"Well, Husband 1 was a sales representative; he kept telling me how great it was going to be.
Husband 2 was in software services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
Husband 3 was from field services; he said everything checked out diagnostically, but he just couldn't get the system up.
Husband 4 was in telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.
Husband 5 was an engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband 6 was from finance and administration; he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.
Husband 7 was in marketing; he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband 8 was a psychologist; all he ever did was talk about it.
Husband 9 was a gynecologist; all he did was look at it.
Husband 10 was a stamp collector; all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"
"Good," said the new husband, "but, why?"
"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"

16-12-2008, 01:14 PM
A white man, a black man and an Arab were standing around bragging about the size of their families. The white man boasted, "I have 4 boys and my wife is expecting another. Five boys... I will have a basketball team!"
The black man, not to be outdone, said, "That's nothing! I have 10 boys now, and my wife is pregnant with another son -- that will make 11... I will have a football team!!"
The Arab, looked at both of them and screamed out, "You both should be ashamed of yourselves! I have 17 wives... One more and I will have a golf course!!!"

16-12-2008, 01:15 PM
A couple was told to individually write a sentence using the words 'sex' and 'love.'
The woman wrote 'When two people love each other very much, like Bob and I, it is morally acceptable for them to engage in sex.'
Bob wrote 'I love sex.'

16-12-2008, 01:15 PM
An elderly widow with a very large bank account decided to place an add in the personals for a new husband. Specifically, she asked for 3 things: The man must not beat her, must not run off, and must be good in bed.
Over the next few days she intervied hundreds of men that were all after her money, but none of them were quite what she was looking for. But in the middle of a relatively calm day, she answered her door to see a man with no arms and no legs sitting on her welcom mat.
"Ma'am, I'm the man for you." He said.
"What makes you say that?" she replied.
"Well, I have no arms so I can't beat you, and no legs so I can't run away."
"And the third requirement?" The woman asked.
"I rang the doorbell, didn't I?"

16-12-2008, 01:16 PM
There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down. and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll
explain the toy . . . you explain the kids."

16-12-2008, 01:17 PM

Ada seorang nenek yang sedang menyaksikan razia wts di kawasan monas oleh aparat kamtib.

Karena rasa ingin tahunya maka ia menghampiri aparat kamtib yang sedang sibuk menggiring para wts naik ke mobil untuk diamankan.

Nenek : "Pak, mau dibawa kemana sih cewek-cewek ini ?"
Aparat: "Mau dikasih permen (agak kesal sambil mengusir si nenek) !"
Mendengar jawaban aparat si nenek langsung ikut naik ke mobil.
Sampai kantor polisi ada aparat lain yang keheranan melihat nenek yang
ikut dalam rombongan wts tersebut, dan berusaha menghampirinya lalu bertanya:
Aparat: "Nek, kok masih ikut-ikutan apa nenek masih kuat ?"
Nenek : "Kalau ngemut-ngemut aja sih bisa (sambil tersenyum)".
Aparat: "Ha ha ha ..."

16-12-2008, 01:18 PM
A US Air Force C-141 is scheduled to leave Thule Air Base, Greenland at midnight. During the pilot's preflight check, he discovers that the latrine holding tank is still full from the last flight. So a message is sent to the base, and an airman who was off duty is called out to take care of it. The young man finally gets to the air base and makes his way to the aircraft, only to find that the latrine pump truck has been left outdoors and is frozen solid, so he must find another one in the hangar, which takes even more time. He returns to the aircraft and is less than enthusiastic about what he has to do. Nevertheless, he goes about the pumping job deliberately and carefully (and slowly) so as to not risk criticism later.

As he's leaving the plane, the pilot stops him and says,

"Son, your attitude and performance has caused this flight to be late, and I'm going to personally see to it that you are not just reprimanded, but punished."

Shivering in the cold, his task finished, he takes a deep breath, stands up tall and says,

"Sir, with all due respect, I'm not your son; I'm an Airman in the United States Air Force. I've been in Thule, Greenland for 11 months without any leave, and reindeer are beginning to look pretty good to me. I have one stripe; it's two-thirty in the morning, the temperature is 40 degrees below zero and my job here is to pump shit from your aircraft. Now just exactly what form of punishment did you have in mind?"

16-12-2008, 01:18 PM
Mengerjai Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."

Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."

Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

16-12-2008, 01:19 PM
Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem, "Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.". Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!". "Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!". Si Inem terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"

16-12-2008, 01:20 PM
Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

16-12-2008, 01:20 PM
Bos...ada kuda..!!

Ada seorang kopral perang bernama Jono.Suatu hari kopral Jono ditugaskan kepedalaman untuk memata-matai musuh.Ia ditemani seorang prajurit.
Seminggu berlalu,kopral Jono berkata ke prajurit

Jono:"rit,rit..gue dah ngebet nih,seminggu ga maen."
Prajurit:"dibelakang ada kuda bos!"

Tetapi akhirnya Jono berhasil menahan napsunya.Minggu kedua Jono berkata lagi ke prajurit

Jono:"rit,gue bener-bener udah ga tahan nih."
Prajurit:"yee,si bos..dibilangin ada kuda dibelakang!!"

Mendengar begitu,Jono pun tetap menahan lagi napsunya.Minggu ketiga

Jono:"Rit,kali ini gue bener-bener udah ga sanggup.gimana?"
Prajurit:"bos,ude gue bilang belakang ada kuda!!"

Akhirnya Jono pun ke belakang..1/2 jam kemudian ia kembali..Kemudian prajurit dengan heran bertanya

Prajurit:"bos,cepet amat? naik kuda dari sini ke rumah bordil aja butuh setengah jem.."

*jadi sebenarnya apa yang dilakukan sang kopral Jono?*

16-12-2008, 01:22 PM
A couple was golfing one day on a very, very exclusive golf course lined with million-dollar houses.

On the third tee, the husband said, "Honey, be very careful when you drive the ball. Don't knock out any windows. It'll cost us a fortune to fix."

The wife teed up and shanked it right through the window of the biggest house on the course.

The husband cringed and said, "I told you to watch out for the houses. All right, let's go up there, apologize, and see how much this is going to cost."

They walked up and knocked on the door. A voice said, "Come on in. They opened the door and saw glass all over the floor and a broken bottle lying on its side in the foyer.

A man on the couch said, "Are you the people who broke my window?"

"Uh, yeah. Sorry about that," the husband replied.

"No, actually, I want to thank you. I'm a genie who was trapped for a thousand years inside that bottle. You've released me. I'm allowed to grant three wishes -- I'll give you each one wish, and I'll keep the last one for myself."

"Okay, great!" the husband said. "I want a million dollars a year for the rest of my life."

"No problem -- it's the least I could do. And you, what do you want?" the genie said, looking at the wife.

"I want a house in every country of the world," she said.

"Consider it done," the genie replied.

"And what's your wish, genie?", the husband said.

"Well, since I've been trapped in that bottle, I haven't had sex with a woman in a thousand years. My wish is to sleep with your wife."

The husband looked at the wife and said, "Well, we did get a lot of money and all those houses, honey. I guess I don't care."

The genie took the wife upstairs and ravished her for two hours.

After it was over, the genie rolled over, looked at the wife, and said, "How old is your husband, anyway?"

"Thirty-five," she replied.

"And he still believes in genies? ... That's amazing."

16-12-2008, 01:22 PM
Permintaan beruang dan kelinci

Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron.Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.

Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya
bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah betapa gembiranya Sun
Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu.

Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go
Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu
dengan mahluk hidup, Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa??"

Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang Perempuan kecuali aku."

SGK: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang dihutan itu menjadi beruang
perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta apa??"

Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja."

Beruang: "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm??"

SGK: "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??"

Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua."

SGK: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???"

Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat."

Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu."

Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...??", katanya sambil menstater motor tersebut

SGK: "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??"

Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan

SGK: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama

Kelinci: "Aku minta..., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )... minta Beruang ini jadi Homo".
Dan kelinci langsung tancap gas... kabur!!!

16-12-2008, 01:23 PM
ada 2 orang suster yg kerjanya di bagian med checkup... waktu itu ada pasien cowo yg (lg di anestesi) anunya ga sengaja keliatan...
di anunya ada tato "little"... cekikikan dah tuh ce ber2...
so akhirnya satu orang memberanikan diri flirting ama tuh cowo en akhirnya diajak ngedate malemnya...
temennya cuma bisa komen "gile lu ye..."
besok paginya suster yg ngedate dateng senyum2...
so temennya nanya: "wew, kok bisa senyum2 lu abis nge date ama co yg penisnya ditato little?"
so dia bilang: "iya tatonya little, tp setelah dielus yg kebaca adalah 'little anthony's pizza, we are open 24 hours a day, 7 days a week'!"

16-12-2008, 01:23 PM
Percobaan Kimia

Suatu hari Joni pulang sekolah sambil membawa beberapa cairan kimia yang diambilnya dari laboratorium sekolah. Sepanjang sore itu Joni pun sibuk di kamarnya mencampur cairan-cairan itu.

Karena nggak ngeliat anaknya seharian, bokap si Joni penasaran. Ketika si bokap masuk ke kamar Joni, dia melihat anaknya sedang membentur-benturkan sesuatu yang keras ke tembok.

"Eh, Jon, kamu mau pasang paku di tembok?" tanya si bokap.

"Ini bukan paku, Pap. Ini cacing! Aku tadi nyoba ngidupin cacing yang mati ini dengan merendamnya di larutan kimia yang kubuat, tapi cacing ini malah jadi keras banget. Sekeras batu!" kata Joni berapi-api.

Joni memperlihatkan larutan kimia yang dibuatnya pada bokapnya. "Eh, gini aja Jon. Larutan kimia ini buat Papa aja, ntar kamu Papa beliin Toyota Starlet, deh," kata bokapnya. Joni pun menyerahkan larutan kimia itu sambil membayangkan cewek-cewek di sekolahan yang bakal diajaknya jalan-jalan.

Keesokan harinya sepulang sekolah, Joni melihat sebuah Suzuki Escudo 2000 baru di depan rumahnya.

"Lho, Pap, katanya mau ngasih Starlet?" tanya Joni pada bokapnya.

"Oh, Starletnya papa taruh di garasi," jawab bokapnya. "Escudo itu dari mama kamu."

16-12-2008, 01:24 PM
How guys select the girl they want to marry.....

A man is dating three women and wants to decide which to marry.

He decides to give them a test. He gives each woman a present of $5,000 and watches to see what they do with the money.The first does a total makeover.
She goes to a fancy beauty salon, gets her hair done, purchases new make-up and buys several new outfits, and dresses up very nicely for the man.

She tells him that she has done this to be more attractive for him because
she loves him so much.
The man is impressed.

The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of
STRONG golf clubs, some new gizmos for his computer, and some expensive clothes. As she presents these gifts, she tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much.
Again, the man is impressed.

The third invests the money in the stock market. She earns several times the $5,000. She gives him back his $5000 and reinvests the remainder in a joint account. She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much.
Obviously, the man was impressed.

The man thought for a long time about what each woman had done with the money.
Then he married the one with the largest breasts....

16-12-2008, 01:25 PM
tersebutlah ada seorang pelacur senior yang hamil 9 bulan
ketika tiba saatnya melahirkan, dia meminta kepada dokter.

Pelacur (P) : dok, saya ini seorang pelacur senior yang sudah tidur dengan hampir semua ras di muka bumi ini, jadi saya ga tau siapa bapak dari anak ini. maukah dokter selalu mengatakan ciri2 si anak selama persalinan berlangsung??

Dokter (D) : baiklah, bu. ntar saya kasi tau

5 menit kemudian, mulai tampak kepala sang bayi

D: bu, rambutnya pirang loh
P : oh, pasti kecipratan si bruce, orang inggris

1 menit kemudian tampak wajah si bayi

D: bu, matanya sipit neh
P: wah, pasti bagian si tuan wong, dia orang hongkong aseli

2 menit kemudian, tampaklah badan si bayi minus kakinya

D: loh bu, kulitnya rada gelap loh
P: ah, pasti kerjaannya si mumba, orang nigeri itu

1 menit kemudian, si bayi keluar sepenuhnya, tapi tidak menangis.

D: bu, ini bahaya. anak ibu tidak menangis saya harus memukulnya keras-keras
P: oh, jangan dok!!!...jangan!!!!

tapi si dokter tidak peduli dan langsung memukul si bayi, sejenak kemudian, si bayi menangis keras.

P: oooh, syukurlah dok. saya pikir si bayi bakal MENGGONGGONG

16-12-2008, 01:25 PM
masih kisah si pelacur senior itu
ceritanya jauuuhh sebelum dia menjadi terkenal, jadi semua pesanan dia embat. prinsipnya cuman satu:
dalam waktu 30 menit, si pelacur pasti udah bakal ada di ranjang sang "pemesan" kalo itu di dalam kota

nah, suatu hari, dia disuruh ke hotel xxx oleh sang germo. katanya sih ada orang gede (ga jelas apanya yang gede) yang pingin nyobain dia.

karena hotel itu cukup jauh dari rumah kontrakannya, dia langsung cabut ke hotel itu dengan taksi. baru aja naik, si pelacur udah kebelet pipis...walhasil 2 menit kemudian dia minta si supir untuk segera berhenti untuk cari wc.

Pelacur (P): pak, berhenti bentar dunk, saya mau kencing nih!!
Supir (S): waduh, mana bisa mbak, ini kan lagi di jalan tol
P: tapi udah ga tahaaann nih pak!!!
S: (karena lagi emosi, dengan keras dia jawab) udah deh, lu kencing aja via jendela!!!!!

si pelacur yang udah ga tahan langsung ngelepas atributnya dan langsung nyemprot dari jendela. sialnya, air p*p*snya ngucur mengenai wajah seorang polisi patroli. langsung aja si polisi marah besar dan langsung mengejar taksi itu. singkat cerita, taksi pun berhasil di stop!!!

Polisi (Po): Woi, kurang ajar kamu!!! berani kamu ngeludah di jalan tol!! kena aku pula!! keluar kau!! biar kupenjara!!
S: loh, saya ga ngeludah kok pak!!
Po: jangan bohong kau (sambil menyeret paksa si supir dan mulai main2 kasar)
S: sumpah pak, saya ga ngeludah
Po: masih berani bo'ong kau....(plak-plak-plak..si supir dihajar lagi)

melihat itu, si pelacur merasa kasihan dan mau membela

P: pak...
Po: udah, ibu diam aja disana
P: tapi pak...
Po: udah!! ibu ga usah ngebela dia !!! saya liat kok yang ngeludah siapa. orangnya jelek, gondrong, plus ama rambut kritingnya dan rada-rada bau...

16-12-2008, 01:26 PM
Seorang pria memerkosa seekor kambing betina karena udah ga tahan.
Akibatnya kambing itu hamil.
Selang beberapa bulan, lelaki itu khawatir kalau-kalau anak yang dilahirkan nanti bukan seekor kambing.
Oleh karena itu, lelaki itu menunggu anak kambing itu lahir.
Pada saat tiba wktunya, ia menyaksikan kejadian tersebut.
Mula-mula keluar kakinya, kaki kambing.
kemudian keluar badan dan ekornya, ternyata kambing.
dan akhirnya lelaki itu bernafas lega ketika yang keluar terakhir adalah kepala kambing.
Kemudian ia berbalik dan berniat untuk beranjak pergi.
Namun, baru dua langkah ia berjalan, kambing itu mengembik " Babeeeeeeee!".

16-12-2008, 01:27 PM
A man and a woman are sitting beside each other in the first class section of the plane.
The woman sneezes, takes a tissue, gently wipes her nose, and shudders quite violently in her seat.
The man isn't sure why she is shuddering and goes back to reading.
A few minutes pass. The woman sneezes again. She takes a tissue, gently wipes her nose and shudders quite violently in her seat.
The man is becoming more and more curious about the shuddering.
A few more minutes pass. The woman sneezes yet again. She takes a tissue, gently wipes her nose and shudders violently again.
The man has finally had all he can handle. He turns to the woman and says, "Three times you've sneezed and three times you've taken a tissue and wiped your nose then shuddered violently!
Are you sending me signals, or are you going crazy?"
The woman replies, "I'm sorry if I disturbed you. I have a rare condition and when I sneeze, I have an orgasm."
The man, now feeling a little embarrassed but even more curious says, "I've never heard of that before. What are you taking for it?"
The woman looks at him and says, "Pepper."

16-12-2008, 01:28 PM
Satu hari Superman lagi nganggur... Temen-temennya lagi pada ada urusan...
Kang Batman lagi presentasi Bisnis di China, dan The Flash lagi ngurusin masalah bom di kotanya...

karena kurang kerjaan, jadilah dia keliling keliling sambil terbang di angkasa.
Pas lewat di sebuah gedung tinggi, dia ngeliat ada Wonder Woman di dalemnya.
Karena penasaran, si Superman langsung ngintip. Ternyata Wonder Woman sedang tidur terlentang dalam keadaan.... BUGIL! Wah, tentu saja si Superman horny... Langsung dia mikir...
"Kan gua lebih cepat dari apapun, kecuali si Flash... Kenapa ga gua buka baju aja, masuk, gituan ama Wonder Woman, terus kabur lagi!"

Tau-tau, sebuah cahaya kilat masuk dan keluar lagi dengan cepat. Wonder woman bangun dan kaget
"Apaan tuch?" tanya Wonder Woman.
"Nggak tau... tapi kok pantat saya sakit ya?" jawab Invisible man...

16-12-2008, 01:28 PM
Sekretaris Dan Raja Arab

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.

Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.

Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai --MR. P-- sepanjang 30cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini.

Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong"

16-12-2008, 01:30 PM
Suatu hari, seorang Jenderal tengah melakukan pemeriksaan keuangan anak buahnya.
Biasa, mencari-cari penyelewengan Keuangan di Divisinya.
Dengan dibantu ajudan-ajudannya, ia memeriksa harta benda tiap tentara, mulai dari prajurit sampai Kolonel... Tiba-tiba sang Jenderal terkejut melihat profil seorang Kopral...

Sang Kopral ternyata memiliki penghasilan jauh lebih besar dibanding dirinya. Dia malah tiap hari ngantor naik Mercedes, tinggal di rumah mewah dan kalo liburan sering keluar negeri.
Karena penasaran, dia memanggil sang kopral...

Jendral: Kopral! Menurut data di pasukan anda memiliki pendapatan besar.
Kopral: Betul Jenderal.
Jenderal: Kamu dapet darimana semua uang itu?
Kopral: Oh, begini. Saya dikenal sebagai jago taruhan... Semua taruhan saya, dijamin tidak pernah meleset, bagaimanapun mustahilnya taruhan itu...
Jenderal: Oh! Coba kamu buktikan?
Kopral: Gampang pak... Saya bertaruh, pada hari Jumat, pas apel pagi... Saya bertaruh 2000 dolar kalau "anu" bapak bentuknya akan jadi kotak!
Jenderal itu tertawa dan memulangkan si Kopral. Selama berhari-hari, dia selalu memeriksa anunya, dan memastikan kalau anunya bentuknya tidak kotak.

Akhirnya hari yang ditentukan tiba, dan pas apel pagi, sang Jenderal memanggil sang Kopral.
Jenderal: Oke Kopral... Taruhan kita masih jalan kan...
Kopral: Oke pak, saya akan periksa anu bapak.

Sang Jenderal membuka celana dan sang kopral menunduk sambil memegang anunya Jenderal. Setelah puas melihat, sang kopral mengeluarkan uang 2000 dollar dan memberikan ke sang Jenderal.
Kopral: Ini pak... Bapak menang... Izin kembali ke barisan.

Sang Jenderal tersenyum dan menoleh ke ajudannya, yang tampak pucat pasi.
Jenderal: Ternyata dia bukan petaruh handal kan?
Ajudan: Salah pak... Dia soalnya bertaruh 10000 dollar sama kita-kita kalau hari jumat ini dia bakal megang anunya bapak...

16-12-2008, 01:31 PM
Dah tau cerita suku Bonga-bonga kan?
Nah, karena ada komplain dari masyarakat, Pemerintah RI memasang papan peringatan di sekitar lokasi pemukiman suku Bonga-bonga...

Suatu hari, seorang Wartawan berada di sekitar sana... Dia harus cepet ke kota... dan dia nanya jalan pintas ke kota ke penjaga warung...

"Pak, jalan ke kota lewat mana?"
"Ada dua pak... Satu lewat sana, 15 kilo... Jalan pintas ada cuman lima kilo... Tapi jangan lewat sana deh pak!"
"Ada Bonga-bonga disana..."

Karena penasaran, si wartawan lewat jalan pintas. Karena dia nggak tau apa itu Bonga-bonga...
Setelah berjalan selama setengah jam, dia liat ada tulisan setinggi pohon kelapa... "Awas! Bonga-bonga 1 kilo!"

Si wartawan penasaran, tapi ga keliatan ada apa-apa didepannya. Dia berjalan terus dan melihat papan lain setinggi pohon cemara. Pas diliat, tulisannya: "Awas, bonga-bonga 500 meter...."
Dia makin penasaran dan jalan terus... Makin lama, tulisan tersebut makin turun dan ada setiap jarak 100 meter...

Tau-tau, setelah sampai di tempat dia menoleh dan tidak melihat tulisan apapun. Sang wartawan menunduk dan ternyata ada tulisan tertulis di jalan raya...

Bunyinya: "Awas, Bonga-bonga.... Di belakang Anda..."

16-12-2008, 01:32 PM
"Learning To Hunt"

An old man in Mississippi was sitting on his front
porch watching the sun rise. He sees the neighbor's
kid walk by carrying something big under his arm.
He yells out "Hey boy, whatcha got there?"

Boy yells back "Roll of chicken wire."

Old man says "What you gonna do with that?"

Boy says "Gonna catch some chickens."

Old man yells "You damn fool, you can't catch chickens
with chicken wire!"

Boy just laughs and keeps walking. That evening at
sunset the boy comes walking by and to the old mans'
surprise he is dragging behind him the chicken wire
with about 30 chickens caught in it.

Same time next morning the old man is out watching
the sun rise and he sees the boy walk by carrying
something kind of round in his hand.

Old man yells out, "Hey boy, whatcha got there?"

Boy yells back, "Roll of duck tape."

Old man says, "Whatcha gonna do with that?"

Boy say's back, "Gonna catch me some ducks."

Old man yells back, "You damn fool, you can't catch
ducks with duck tape!"

Boy just laughs and keeps walking.

That night around sunset the boy walks by coming
home and to the old man's amazement he is trailing
behind him the unrolled roll of duck tape with about
35 ducks caught in it.

Same time next morning the old man sees the boy
walking by carrying what looks like a long reed with
something fuzzy on the end.

Old man says, "Hey boy whatcha got there?"

Boy says, "It's a pussy willow."

Old man says, "Wait up…..I'll get my hat!"

16-12-2008, 01:33 PM
Bikin Adik

Melihat gelagat Udin yg ingin punya adik, Pak Amat jadi ga tega. Dan atas kesepakatan bersama yg dijunjung tinggi, segera dievaluasi dengan perhitungan bahwa 5 tahun + 9 bulan 10 hari , adalah jarak yg cukup ideeal menurut program KB.

Seiring dengan dilepaskannya spiral + kondom, Pak Amat jadi semakin getol menigkatkan "home industry"nya. Pokoknya asal ada waktu senggang ia memanfaatkannya untuk bertempur di atas kasur atau berjuang di atas lantai. Asal ga ketahuan sama si Udin.

Suatu malam, baru jam 9, Bu Amat sudah menidurkan Udin karena malam itu telah direncanakan untuk melakukan "manuver" lagi. latihan perang2an!

Setelah dilihat nafas anaknya berayun panjang dan teratur, Bu Amat meniggalkan bocah itu dan lantas menuju kamar 17 tauhn ke atas. Di Sana Pak Amat telah menantinya lengkap dengan semua peralatan perangnya yg ultra modern.

Singkat cerita, terjadilah "up en down movement" dari tubuh Pak Amat, yaitu gerakan dasar dari aerobik gymnastic seperti push up, sejenis sport tertua yg paling disukai segala bangsa di dunia.

Di kamar 17 tahun ke bawa, ternyata si Udin terbangun dari tidurnya.

Karena tak ada ibunya disampingnya, ia segera turun mencari ibunya.

Pak Amat sedang asyik2nya ber-"jibaku" dengan bu amat dan sedang dalam taraf pematangan suasana, tiba2 terdengar pintu berderit, dan dengan kagetnya ditariknya senapan tembaknya yang hampir menyemprotkan isinya itu. Dan peluru2nya yg sudah mendesak di ujung senapan langsung berhamburan keluar. Tanpa sengaja jatuh di luar "jangkauan tembak".

Sementara itu, Udin terbengong2 menyaksikan adegan final tersebut.

"papa mama berkelahi?" tanyanya lugu.
"Huss.. kamu kenapa ga tidur?" kata Pak amat seraya menutupi tubuhnya dan tubuh istrinya dengan selembar selimut.

"Papa kan lagi bikin adik buat Udin. Makanya jangan diganggu! Tuh liat, sekarang gara2 kamu bakal adikmu jadi nempel di tembok semua!"

16-12-2008, 01:34 PM
Seorang cowok cerita ke temannya, "Gue kesel banget!"

"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.

"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia
ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng.
Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di
bawah jendela dengan jari gue!"

"Wah, sial banget lo" sahut temennya.

"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu

Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong "Wah..kebetulan
kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu". Lalu tau gak, si suami
brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"

"Ya ampun!" Temennya geleng2 kepala. "Pantesan aja loe kesel banget"

"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"

"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka
selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh
dimana? Pas di kepala gue!"

"Busyet, loe apes banget!" kata temennya

"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya
mau buang air, ternyata toilet nya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di
pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"

"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.

"Yeah...yeah...tapi loe tau gak, yang paling bikin gue
KESEL...KESEL...KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue
jaraknya cuma 10 centi dari tanah.....

16-12-2008, 01:35 PM
Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya "neng, neng, neng .."
kalo jam 12 malem bunyinya "neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng... "

Naik apaan yang rasanya kayak dikejar-kejar ama burung?
Naik becak, soalnya kayak dikejar-kejar ama burungnya abang becak

Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak "haaaa..... terlalu besar",
kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak "haaa..... terlalu besar"

Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
Kencengan cowok, soalnya deket microphone

Apa bedanya antara ABRI dengan Kondom?
Kalo ABRI 'disiplin', kalo kondom 'diselipin'

Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis

Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 Shopping, yang lainnya: 69

Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper

Kenapa ayam betina nggak punya payudara?
Karena ayam jantan nggak punya tangan

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama,
sama-sama dari pegunungan

Gimana caranya bajaj bisa muat 70 orang?
Di depan supir 1, yang di belakang 69

Cewek kalo jualan apa kelihatan susunya ?
Jualan susu

Kenapa Mbak Tutut pake kerudung?
Soalnya kalo pake kondom, namanya jadi Mbak Titit

Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong

What's the meaning of control?
Alat vitral

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Apa persamaannya goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

16-12-2008, 01:36 PM
Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.

16-12-2008, 01:37 PM
Kisah Kelahiran

"Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku.."

"Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima
tahun lalu, papa
mamamu pertama kali bertemu di sebuah chat room yahoo.
via e-mail, kami
janjian kopdar (kopi darat) di sebuah cyber-cafe. kami
memesan tempat
khusus. mama setuju untuk men-download dari hard disk
papa. Segera papa
bersiap meng-upload. ternyata tak satupun dari kami
memakai firewall,
sudah telat untuk memencet tombol delete. akhirnya
sembilan bulan
muncul pop-up kecil berisi pesan: you've got male.."

16-12-2008, 01:38 PM
Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.

Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
Sambil menahan konaknya si suami berkata,


16-12-2008, 01:39 PM
Pagi hari yg cerah, nyaman, tentram, aman dan damai, terlihat seorang anak muda bertanya pada bapaknya yg lagi baca koran...(goooood neeeews.. staaarrrrr)
anak : pak, gimana sih rasanya making love?
bapak : ya seperti kamu ngupil ! idungnya kerasa enak khan....
anak : trus kenapa perempuan ogah diperkosa?
bapak : krn rasanya kaya idungmu dimasuki jari org! emang enak??
anak : trus napa kalo perempuan haid, kagak mau ML?
bapak : dimana2 kalo orang mimisan gak pernah ngupil!!
anak : nah.. kenapa laki2 gak suka pake kondom kalo making love...?
bapak : emang kamu mau ngupil pake sapu tangan ?!?!

16-12-2008, 01:40 PM
Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya:
Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasi anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
Tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda
punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr dirumah.
Tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
Tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
Bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
Tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
Bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja.
Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
Bartender : 100% betul saya tidak impoten.
Tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
Teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai
logic thinker
Teman : apa itu logic thinker
Bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama
saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?
Teman : ndak punya tuh?
Bartender : (berseru dengan keras dan pasti) OOO BERARTI ANDA IMPOTEN!!!!!
Teman : ???*&^%%#$@#%@)

16-12-2008, 01:41 PM

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya
sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia
sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas
meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih
menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak.
"Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh
kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke..
Oke... cerutu itu dari Havana !"

16-12-2008, 01:42 PM
Rahasia Panjang Umur

Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan
yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama
kali dijumpainya, "Berapa umur anda?"
"Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua
puluh lima. Apa rahasianya ?".
"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa
umur anda?" "Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?".
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh
tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun.
Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda
bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang?".
Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tadi menjawab sambil
mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".

16-12-2008, 01:44 PM
Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.

"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.

"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.

"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"

"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.

"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.

Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

16-12-2008, 01:44 PM
Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
Cow : "Sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."
Cew : "apa..??" (kata si cewek dengan perasaan harap-harap cemas)
Cow : "tapi boleh nggak kita masuk kamar dulu..?"
Cew : "boleh..!!" (katanya dengan senyum manis banget)

Setelah masuk kamar....
Cow : "boleh ditutup nggak pintunya..??"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dikunci nggak...??"
Cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cow : "boleh ditutup nggak jendelanya..?"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "boleh dimatiin nggak lampunya..??"
Cew : "boleh banget...!!"

Setelah lampu mati....
Cow : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..??"
Cew : "iya chayang...!!"
Cow : "sini deh...coba kamu pegang tangan aku.."
Cew : "apa seh,,dah nggak sabar neh!!"
Cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa nyala...!!"
Cew : @#$@#$!!!!!>>

16-12-2008, 01:45 PM
Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil ....

"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."

16-12-2008, 01:45 PM
Pria: "Dokter tolonglah saya. Anak saya sudah 10 orang dan istri saya tidak ingin
mempunyai anak. Padahal saya dan istri saya harus tidur-tiduran..."
Dokter: "Ah....jangan khawatir. Pakailah kondom."
Pria: "Lalu...kondom itu diapakan, dok?"
Dokter: "Taruhlah disitu...." "Diorganmu".

Beberapa bulan kemudian pria itu datang lagi ke dokter itu.

Pria: "Dokter,..bagaimana ini. Saya sudah melakukan apa yang dokter perintahkan,
tetapi istri saya hamil lagi..."
Dokter: "Loh...kok bisa yah?? Coba ceritakan!"
Pria: "Dokter mengatakan agar kondom itu saya taruh di organ saya."
"Berhubung saya tidak mempunyai organ, maka saya taruh di piano saya..."

16-12-2008, 01:46 PM
hiburlah dirimu agar tidak beruban

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"
Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."
Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

16-12-2008, 01:47 PM
Kena Batunya Semua

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.

Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, "Maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan."

Akhirnya suster itu turun dari bis... Sopir bis yang bernama Mulyadi menguping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu, "Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."

Hippies itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Malaikat", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."

Hippies itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata,
"Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"

Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara a**l-sex." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).

Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu...
Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak...
"Ha.. ha... ha... aku bukan Malaikat... Aku hippies."

Suster itu juga berteriak, "ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah Mulyadi (sopir Bis)".


well, that's all folks. itu koleksi joke gua. sori kalo banyak yang *rada* mesum..

17-12-2008, 11:42 AM
Wah masih ada terus nih jokeny,tambah bnyk bgt lg critany.keren deh..
Tambah terus deh jokeny..hehe

17-12-2008, 01:46 PM
Bis yang bisa dimakan ….
biskuit … [sssssttt...]
Bis yang bisa ngangkat pesawat
biskuat … [zzzzz]
bis yang bisa dimakan [episode II]
bis yang bikin orang mati..
bisa .. [njrit banyak amat ya teka - teki bis..!!!]
ular yang berbahaya…
ular kobra.. [what the...!!!!!]
orang yang paling kuat di dunia..
mangkubumi [bhs jawa, bhs indonya memangku bumi.... javanese joke]
baju yang bisa berantem sendiri…
baju hitam.. [baja hitam maksudna..hehehe]
kucing yang kakinya tiga
kucing nyebrang..[stu kakinya nyetop mobil]
burung yang sayapnya cuman atu…
burung ngelamar kerja … [sayap atu lagi bawa map]…. [sumpah g ga tau darimana pertanyaan tolol kayak begini...!!!!]
anjing yang kakinya tiga
anjing kencing.. [what the...!!!]
kenapa anjing kalo kencing kakinya diangkat satu…
kalo diangkat dua jatuh donk… [zzzzzttt]
telor yang suka diinjak²
telortoar [trotoar kali yee...]
kenapa anak babi jalannya nunduk..
malu nyokap nya babi ..[rrrrr]
kenapa anak kelinci jalannya loncat2..
namanya juga anak-anak [waduh ...]
kenapa anak kodok jalannya loncat2..
emank ada kodok yang jalannya merangkak ?? [goblok banget ni teka-teki]
truk yang bisa terbang…
helikoptruk [hmm]
lele yang bisa terbang…
lelelawar [pikir sendiri dah ...!!!]
lele yang bsa terbang … [episode II]
lele yang bisa terbang… [episode III]
lele dewa.. ato dewa lele… [kalo ada yang nanya ni joke, mending tinggalin aja lah..]
lele yang warna warni…
lele tubbies.. [favourite movies of the year ...!!!]
kentang yang bikin bayi ketawa.
kentangtingtung tingtangtingtung.. [????]
artis yang namanya mirip sayuran
glenn sledri…. desi ratnasawi….edibrokoli[????]
danau yang bisa ngelucu…
danau kasinau indrau ..[????]
danau yang ga lucu
bukan danau kasinau indrau… [oh my GoD...!!!][????]
bedanya soto sama coto.
soto make daging sapi, coto make daging capi… [so what !!!!][????]
beda kucing sama kucring
kucing = kakinya empat - kucring =kakinya emprat[????]

This jokes from my high school friends

23-12-2008, 04:53 AM
teka teki boleh kan? =p

SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi...
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?

Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu...

23-12-2008, 08:56 PM
boss VS staff
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !

Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani
mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking.
Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono!

Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent.
Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif.
Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipat if.
Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan: mudah, itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakanmudah, itu berarti diameremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer.
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliaurajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss tertawa setelah membaca tulisan seperti ini, itu berarti
beliau humoris.
Bila staf tertawa setelah membaca tulisan seperti ini, itu berarti dia:
frustasi, iri terhadap karir orang lain, negative thinking, barisan
sakit hati, provokasi, tidak tahan banting, berpolitik di kantor,
tidak produktif, tidak sesuai dengan budaya perusahaan

23-12-2008, 09:24 PM
DUMB ENGLISH (maap kalo repost)

Wakidjan begitu terpesonanya dengan
permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak,
"Not a play! Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. (Bukan main)"

Tukidjo yang menemani Wakidjan
"Bukan main itu bukan not a play, Djan."
"Your granny (Mbahmu)."

Humanly I have check my dictionary kok.
(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"
Lalu berpaling ke Nadine.
"Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots
(Jangan berpikir yang bukan-bukan).
I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan,"
Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo.
Be wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil.
"I would love to, but ...."

"Sorry if my friend make you not delicious
(Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)"
sambut Wakidjan ramah.
"Different river, maybe
(Lain kali barangkali).

I will not be various kok
(Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap
Tukidjo dengan sebal.

"Disturbing aja sih, Djo.
Does the language belong
to your ancestor
(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup.
"Just itchy Djan, because you speak English
as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong
Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati,
"His name is also effort."
(Namanya juga usaha)



29-12-2008, 11:57 AM
Humor untuk sekedar pengantar makan siang ya,,....

inilah jawaban mereka2....

Guru TK:
Karena cetakan kue donat yang membuat donat berlubang di tengah.

Apakah donat berlubang di tengah atau di mana saja tergantung pada sudut pandang kita masing-masing.

Beri saya waktu satu jam untuk menyelidiki kenapa donat berlubang.

Darwin :
Donat telah melalui evolusi yang luar biasa, dan dengan seleksi alam maka tengahnya menjadi berlubang.

Nelson Mandela:
Tidak akan ada lagi orang yang bertanya mengapa donat berlubang, karena donat adalah makanan favorit saya, yang akan terus saya bela.

Tidak semua donat berlubang di tengah, karena diperlukan interface donat dan variable lubang_donat, dan hal ini sudah jelas menunjukkan bahwa kue donat is_executable dengan lubang di tengah donat,

Sutradara Film :
Mau casting “Donat, I’m In Love” ya?

Artis Porno :
Ya wajar dong donat berlubang, kan biar enak mau masukin apa aja

Narapidana :
Pembuat kue donat kan juga manusia, jadi wajar kalo khilaf…. (sambil nangis)

Politikus :
‘Kenapa donat lubangnya di tengah?’ Ndak perlu dipikirken. Gitu aja kok repot!

Penyanyi :
Apa kata dunia

Ahli telematika :
Saya menilai donat dengan lubang di tengah adalah rekayasa belaka. Dengan memanipulasi donat, dan membuat efek bahwa terdapat lubang di tengahnya. Lubang di tengah donat benar-benar 100 rekayasa, saya yakin itu (sambil matanya melihat ke sana kemari)....(tau lah ini siapa....)

29-12-2008, 12:27 PM
pertanyaannya mna boss? kok langsung jawaban?

29-12-2008, 06:00 PM
Humor untuk sekedar pengantar makan siang ya,,....

inilah jawaban mereka2....

Guru TK:
Karena cetakan kue donat yang membuat donat berlubang di tengah.

Apakah donat berlubang di tengah atau di mana saja tergantung pada sudut pandang kita masing-masing.

Beri saya waktu satu jam untuk menyelidiki kenapa donat berlubang.

Darwin :
Donat telah melalui evolusi yang luar biasa, dan dengan seleksi alam maka tengahnya menjadi berlubang.

Nelson Mandela:
Tidak akan ada lagi orang yang bertanya mengapa donat berlubang, karena donat adalah makanan favorit saya, yang akan terus saya bela.

Tidak semua donat berlubang di tengah, karena diperlukan interface donat dan variable lubang_donat, dan hal ini sudah jelas menunjukkan bahwa kue donat is_executable dengan lubang di tengah donat,

Sutradara Film :
Mau casting “Donat, I’m In Love” ya?

Artis Porno :
Ya wajar dong donat berlubang, kan biar enak mau masukin apa aja

Narapidana :
Pembuat kue donat kan juga manusia, jadi wajar kalo khilaf…. (sambil nangis)

Politikus :
‘Kenapa donat lubangnya di tengah?’ Ndak perlu dipikirken. Gitu aja kok repot!

Penyanyi :
Apa kata dunia

Ahli telematika :
Saya menilai donat dengan lubang di tengah adalah rekayasa belaka. Dengan memanipulasi donat, dan membuat efek bahwa terdapat lubang di tengahnya. Lubang di tengah donat benar-benar 100 rekayasa, saya yakin itu (sambil matanya melihat ke sana kemari)....(tau lah ini siapa....)

lubang di donat aja koq di kontroversiin...
ntar kalo donatnya gx berlubang malah bingung lg...

31-12-2008, 12:08 PM

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang.

Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :"Kalau tidur jangan sekali-kali dengan posisi Telentang!!. Karena tidur Telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda."

Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."Orang2 yg tidur Telentang akan mengalami gejala2 sbb:

1.Susah bernafas
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur Telentang,

jangankan tidur TELEN TANG,TELEN BAUT saja susahnya setengah mati......Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..

serius amad c bacanya

ga papa yah klo repost kan buat seneng² ajah...

11-01-2009, 07:48 PM
> kalo cowok ganteng berbuat jahat
*cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
>kalo cowok jelek berbuat jahat
*cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal
>kalo gw berbuat jahat
*cewek-cewek bilang: kagak apa-apa asal jangan kehilangan lo aj
>kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman
* cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
> kalo cowok jelek nolongin cewek yang
diganggu preman
* cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
>kalo gw nolongin cewek yang diganggu preman
* cewek-cewek bilang: wuih kaya james bond,mau donk jadi bond girlnya
> Kalo cowok ganteng pendiam
* cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
> kalo cowok jelek pendiam
* cewek-cewek bilang: ih kuper…!!!
> kalo gw lagi diem
* cewek-cewek bilang: aduh...dia mikirin gw kagak ya...tuhan please masukan aku di dalam pikirannya
> kalo cowok ganteng jomblo
* cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
> kalo cowok jelek jomblo
* cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
> kalo gw jomblo
* cewek-cewek bilang: please jadiin gw pacar lo donk....sukur2 bisa jadi istri
> kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: klop!…serasi banget…
> kalo cowok jelek dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
> kalo gw dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: jadikan aku yang kedua....
> kalo cowok ganteng ngaku indo
* cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
> kalo cowok jelek ngaku indo
* cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…
> kalo gw ngaku indo
* cewek-cewek bilang: lo pasti adenya Brad pitt ya....
> kalo cowok ganteng males difoto
* cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
> kalo cowok jelek males difoto
* cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
> kalo gw males di foto
* cewek-cewek bilang: kagak difoto aj udah sexy,gimana klo difoto...duh kagak bisa ngebayangin
> kalo cowok ganteng naek motor gede
* cewek-cewek bilang: macho euy..
> kalo cowok jelek naek motor gede
* cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
> kalo gw naek moge
* cewek-cewek bilang: pasti Lorenzo dimas,adenya Lorenzo lamas...yang bikin lemas...
> kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
* cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
> kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
* cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…
>kalo gw nuangin air ke gelas cewek
* cewek-cewek bilang: kenalin donk ke nyokap n bokap lo....
Kalo cowok ganteng baca tulisan ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum
kecut,lalu berkata: " ternyata masih ada yang lebih dari cowok ganteng" yaitu gw

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua
mulut dimana jarak antara satu
titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari
senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual
di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan
lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa
sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen Elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan
negatif yang mengakibatkan arus lemah
menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik
secara langsung yang mengakibatkan
aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap
pola pikir seseorang untuk mengetahui akan

Dosen Program Komputer:
If Kiss >= Hot, then go to bed room else go to
bathroom end.

Dosen Seni:
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila
dinikmati bersama.

Guru Olahraga:
Kalori untuk berciuman dengan kategori sangat hot
sama besarnya dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik):
Ciuman adalah kemampuan untuk
mentransformasi gesekan-gesekan
konflik dari dua kelompok berbeda sehingga
bisa menghasilkan sesuatu yang positif
(win win solution = semua senang,
semua nyaman... semua melayang).

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan):
Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal
tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again):
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan
untuk "olahraga" yang lebih berat...

Dosen Kewiraan:
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang
pasangan yang hubungannya telah
diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-
undang yang berlaku.

Dosen Bahasa:
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata
dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".

Dosen Seksologi:
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan
pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini
menstimulus titik-titik rangsangan di seluruh

Anaknya Dosen :
Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok..
Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

17-01-2009, 09:13 AM
kisah sedih....

Alkisah ada 3 orang teman yang tinggal di apartemen
yang sama.Kamar apartemen mereka berada di lantai 30
dari sebuah gedung.

Pada suatu hari lift di gedung mereka rusak sehingga
ketiganya terpaksa naik ke kamar mereka melalui

Untuk menghindari rasa capek menaiki tangga akhirnya
mereka memutuskan untuk menceritakan beberapa cerita
setiap 10 lantai.

Si A menceritakan cerita-cerita yang lucu saat mereka
menaiki 10 tingkat pertama. Cerita-cerita lucu itu
membuat kedua temannya tertawa terbahak-bahak dan
tanpa sadar mereka telah sampai ke lantai ke-10.

Si B kemudian melanjutkan dengan menceritakan
cerita-cerita yang menakutkan.Kedua temannya merasa
merinding mendengar cerita-cerita itu sehingga tanpa
sadar pun mereka tiba di lantai ke-20

Si C memutuskan untuk menceritakan cerita-cerita yang
sedih. Kedua temannya pun ikut merasa terharu dan
kemudian tanpa sadar mereka pun sudah sampai di lantai
ke-29. Kemudian si C berkata kepada A danB, "Kalian
mau mendengar cerita yang lebih sedih dari semua
cerita sayatadi?" katanya? "Apa?" tanya A dan B













"Kunci kamar kita tertinggal di lantai 1...."

sorry kalau repost

17-01-2009, 07:46 PM
JiKa biLL gAteS jd MenRistek

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika
presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher

17-01-2009, 07:47 PM
PersneLing RUsak

Eh diatas juduLx Surat Cinta Seorang HacKer

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.
Reputasi PlZ kLu baguZ ^^

17-01-2009, 07:49 PM
Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

kLu bagUz Rep dunkZ

23-01-2009, 04:47 AM
Aku akan meng-CREDIT cintaku padamu, bila kamu men-DEBIT untukku cintamu.
Aku akan mencatat asmara kita dalam sebuah JOURNAL, dan mem-POSTING-nya ke dalam NERACA hatiku.
Aku akan menjaga sebuah ACCOUNT cintamu, berdasarkan DOUBLE-ENTRY. Dengan cara ini kamu akan tahu BALANCE credit atau debit, dan AMOUNT dari cintaku padamu.
Kemesraan kita tercatat dalam WORKSHEET.
Kadang perlu kita lakukan ADJUSTING ENTRIES untuk menjaga cinta kita tetap kokoh.
TRIAL BALANCE memperlihatkan bahwa kita serius satu sama lain, sebab Total
dari cinta kita ternyata satu dan sama.
Maka kita lakukan CLOSING ENTRIES saat kita setuju untuk menikah.
PROFIT & LOSS STATEMENT, menyatakan apa yang telah terjadi kemudian, mari bersama-sama kita lihat BALANCE SHEET kita, apa saja ASSETS & LIABILITIES kita.

Maap sebelumnya kalo repost... :onion-69:

23-01-2009, 04:50 AM
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang
makan malam bersama.

Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"

Maap Sebelumnya kalo repost... :onion-69:

27-01-2009, 06:17 PM
Ikutan numbang ahhh...

Guru : jamin semalam kamu tidak masuk sekolah!, kemana kamu.....!
Jamin : tapi hujan pak!
Guru : oh,iya, kemarin kamu juga tidak masuk sekolah kemana kamu ?
Jamin : tapi hujan juga pak !
Guru : jadi kemarin itu kamu kemana pula ?
Jamin : tapi hujan juga pula pak !
Guru : kalau tiap hari hujan gimanaaaaa?
Jamin : ya,banjirlah pak

05-02-2009, 10:55 AM
Istri cantik vs Istri jelek
------------ --------- --------- ---------
istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak,
suami bilang: ndak papa sayang? kita makan di restoran aja yuk?

istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak,
suami bilang: masakan kok sama tampang sama? sama2 ga enak

------------ --------- --------- ---------
istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu? apa sih yang nggak aku beri
buat kamu?

istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh? ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

------------ --------- --------- ---------

istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang? wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh? gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

------------ --------- --------- ---------
istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan
jadi kasar lho?

istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok? timbang nyuci pakaian aja ga mau? (sambil

------------ --------- --------- ---------
istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang...

istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama ajah...

------------ --------- --------- ---------
istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok
aku telat kekantor?

istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan? aku bakal kena marah boss nih gara2
------------ --------- --------- ---------
istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh? I Love You

istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR? Ibu-ibu Boros?!
------------ --------- --------- ---------
istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah? ancol aja kenapa yang deket!!!
------------ --------- --------- ---------
istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh? kamu banyak istirahat ya

istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah? jangan2 bentar lagi nih? namanya juga umur
------------ --------- --------- ---------
istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap

istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua? ikutan senam sana tiap minggu pagi

06-02-2009, 10:49 AM
Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya,

“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”

“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”

Tidak Boleh Membuka Windows

Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel. Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS.

"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.

"Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." jawabnya. Si Boss kebingungan, dan bertanya, "Peraturan apa?"

Sambil menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows... Windows aja nggak boleh apalagi Excel!"

Petani Membeli Ponsel Baru

Ada seorang petani dari kampung ke kota Cianjur dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan padi. Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

“Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu.

“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.

“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

“Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?”

“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.

“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”

“Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Lembah Jero.”

“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”

“Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”

maap kalo repost.

06-02-2009, 11:49 AM
ngakak baca nya :haha:
next post ditunggu

08-02-2009, 07:55 AM
Bole..bole.. humornya lucu

ayo tambah lagi humornya dong

08-02-2009, 08:13 AM
wkwkw konyoll gw juga mau dong bli sinyal.. hehehe :D

09-02-2009, 07:40 PM
orang desa emang polos2
sinyal sampe dibeli

09-02-2009, 09:20 PM
Cowok :Mbak jangan pegangan sama besi kereta.
>> Cewek :Emang kenapa....?
>> Cowok :Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~

>> Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
>> Cewek: Loh?? kenapa??
>> Cowok: Takut dikerubung semut.. Soalnya mba manis..
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~

>> Cowok :Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
>> Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
>> Cowok :kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~

>> Cowok :Mbak jangan ngomong ya..
>> Cewek :Lho.. Emang kenapa..?
>> Cowok :Karena biasanya aku malem enggak bisa tidur, kalo abis denger suara yang indah.
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~

>> Cowok :Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
>> Cewek :Enak aja... emang kenapa..?
>> Cowok :biasanya kalo cewek udah cantik nggak perlu lagi nyetrika baju..
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~

>> Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
>> Cewek: "Kenapa?"
>> Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

>> Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
>> Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
>> Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

>> Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
>> Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
>> Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~

>> Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
>> Cewek: "Buat apa ?"
>> Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~

>> ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
>> co: ya mama akulah.. Emang kamu yang lahirin aku..?
>> ce: ih kamu..
>> co: iya, tapi abis selamatin mama, aku akan tenggelam bersama kamu.. (GLODAK ..!)
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~

>> ceweq : yank...
>> cowoq : hmmm... napa?
>> ceweq : yank, aku kayaknya ga enak badan d...
>> cowoq : ga enak badan kenapa...
>> ceweq : jantung ku rada sakit gt...
>> cowoq : sakitnya kayak gimana?
>> ceweq : jantung ku sakit kalo jauh dari kamu
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~

>> cewe: nanti klo aku uda deket, aku miskol deh..
>> cowo: ga usah, i can sense when u r around..
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~

>> Cow : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
>> cew : ahh ga papa kok, emangnya knp??
>> cow : soalnya aku tiap hari jadi kuli
>> cew : yang bener kmu?? dimana?
>> Cow : di hatikamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -->plg najis
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~

>> cow : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
>> cew : enggak kok..
>> cow : kalo gitu pasti kakek kamu dong
>> cew : enggak juga kok...
>> cow : trus yang astronot siapa..?
>> cew : enggak ada...
>> cow : tapi kok ada berjuta2 bintang si dimata kamu...
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~

>> cow : beby... kmu punya guru fisika gak.
>> cew :ada, emangnya knp..??
>> cow : tanyain dong!!!
>> cew :tanyain apaan..? PR kamu.....??
>> cow : bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu
>> ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~

>> Cew : cintaku... cita2 kamu apaan si..??
>> cow :aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
>> cew : lho...? emangnya knapa??
>> cow :biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg... (kampret..kampreett t)

SUmpah Neh Orang Pengen Gw :onion-60::onion-45::th_099_::bonyok:

10-02-2009, 08:10 AM
wakakak polos banget tu pak tani, untung ga beli customer servicenya sekalian

10-02-2009, 01:24 PM
No Speak English
? A Russian woman married a Canadian gentleman and they
lived happily ever after in Toronto . The poor lady was not
very proficient in English, but did manage to communicate
with her husband. The real problem arose whenever she had to
shop for groceries.

One day, she went to the butcher and wanted to buy chicken
legs. She didn't know how to put forward her request,
and in desperation, clucked like a chicken and lifted up her
skirt to show her thighs. Her butcher got the message, and
gave her the chicken legs.

Next day she needed to get chicken breasts, again she
didn't know how to say it, and so she clucked like a
chicken and unbuttoned her blouse to show the butcher her
breasts. The butcher understood again, and gave her some
chicken breasts.

On the 3rd day, the poor lady needed to buy sausages.
Unable to find a way to communicate this, she brought her
husband to the store...

(Please scroll down.)





What were you thinking?
Hellooooooo, her husband speaks English!

10-02-2009, 01:25 PM
Jakartenglish – Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc

- That book is very good, deh.
- Can you speak english? ... yeah a little sih I can!
- Use my money first nih..
- Give me more dong..
- How sih? Little little angry..

Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'

- Well, if that kind, it pretty so-so atuh
- It can't be that way euy..
- I am mah, not like that... anything else?

Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc
- Lho, I already bought that book!
- Kok, buying again?
- I told you many times 'tho' !
- Lha, I didn't know tho yo... how ki !?
- Don't be like that, no....!?

Other exclamation words of Java: 'wo_', 'wah', 'wé_', 'jian', and 'jé_'
- Wé_ lha this book is mine jé...!
- Wo_, only like that tho!
- Wah, expensive, tho?
- Jian, Vera is beautiful tenan.

Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
-Do you feel sick, tah ?
-Diancuk... he took my money !

There are also abundant 'sound effect' in Javanese language.
- Suddenly, mak bedhengus Curtis appeared
- My head feels pain, mak cleng!
- Mak tlepok, I got a manggo !
- My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
- Mak gedebug, Mas Oji fell down.
- Mak jegagik.... Oh, trondholo

Keep Smiling, Euy :)))

10-02-2009, 08:45 PM
Ikutan yaaa... ni aslinya gw posting di Facebook gw... Gara2nya temen2 gw (termasuk gw juga) lagi rame ngomongin skripsi :lol:

Bayangin iklan acara DEMOCRAZY yang di metro dulu ya (atau iklan aslinya Deddy Mizwar)



Skripsi itu... MALU
MALU, lha wong kata MALU kalo ga kelar2!

*muncul calon presiden BEM* <<--- (Badan Ealah Mbokyaojongono)
"Saya PECEL ISTANDARIAH, makanlah makanan empat sehat lima sempurna"


Skripsi itu... MENCURI
MENCURI perhatian kita, padahal lagi mau santai2!


Skripsi itu... SUSAH
SUSAH, kalo pengen dikerjain, tapi ga bisa2!!

*si capres rese muncul lagi*
"Saya PECEL ISTANDARIAH, makanlah makanan yang halal, soalnya golput kan haram, rokok juga... coba skripsi juga"


Skripsi itu... TIDAK ADA
TIDAK ADA yang mau ngerjain... kalau boleh?

*muncul mba2 yang nampak seperti pembawa acara*
"Tidak ada gimana sih? Trus kita ngapain selama ini??"
"...Skripsi itu BIKINCRAZY!! Setiap minggu bimbingan sekali pukul 9 sampai selesai!!"




Hehehehe semoga menghibur... :)

15-02-2009, 10:27 AM
mayang sehhh!!!

ayo di share lagi humornya,,,

soalnya gw lagi stress neh n butuh hiburan,,,


15-02-2009, 04:18 PM
sekarang ini di Lippo Kaarwaci telah
mewabah virusss baru yang disebarkan
bersamaan dengan nyamuk....yaitu
nyamuk apdotA.

nyamuk dengan ciri2 spt ini mewarisi
hampir smua skill masing hero2 di dota....

karna itu nyamuk skg mengalami evolusi
yang sangat berbahayaa...

adapun skill2 dari nyamuk tsb adalah :
1. wind walk (bone , gondar, )
nyamuk dgn skill ini memiliki skill ww lvl 4
dmn jika ingin ditepok dan ditangkap
nyamuk ini bisa menghilang dgn sangat
cepat...tidak diketahuii bagaimana cara
kerjanya bisa secepat itu, tp beberapa
korban sudah menuturkan ketika nyamuk
sudah ditangkap, mereka bisa
mengeluarkan skill ww dan menambah
movement speed sampai 30%.,,

2.blink (magina, akasha)
nyamuk dgn skill ini, sangat cekatan
dapat berpindah dgn range kira2 80 cm k
mana saja .Atau dgn kata lain berpindah
dalam sekejap.Saksi mata mengatakan
nyamuk jenis ini jika sudah dipukul,
kemungkinan bisa berpindah menjadi di
blkg musuhnya dalam hal ini manusiaa

3.life drain (pugna)
Kemampuan nyamuk yang no 1, inilah
kelebihannyaa, nyamuk skg bisa
melakukan skill life drain dan dapt
mneyedot sekitar 144 pikoliter darah/detik
Kemampuan mrk ini malah akan
bertambah jika mereka ternyata
menggabungkan soul booster dan mystic
staff yg mrk miliki..kemampuan life drain
dari nyamuk ini sangat
berbahayaa,,tetapi ada kelemahan
hampir sama spt pugna, skill ini
channeling dan dapat digagalkan dgn
skill yg memiliki efek stun, begitu jg
nyamuk, tp dalam kondisi jika mereka
blood drain melebihi kapasitas, mrk
dapat mengalami obesitas atau
kegemukan sehingga kelincahann mrk
menjadi berkurang, sama seperti terkena
enchant dari ecnhantress

4.hunter in the night (balanar)
Ini adalah skill pasif nyamuk dimana skill
pasif ini akn otomatis berjalan di malam
hari dan menambah movement speed
nyamuk, karna itu jika sedang malam
ataupun sedang gelap, nyamuk akan
semakin owning… dan bisa mencapai

5.blur (mortred)
Skill pasif juga, bisa mengaburkan diri
shg susah terlihat spt bunglon,ia dapat
bersembunyi di ptp yg memiliki warna yg
hampir sama, mis got, selokan, baju2
kotor, terutama yg berwarna himam,
rambut2, j****T2, dsb nyaa…

6.track (gondar)
Jika nyamuk mengetahui lawannya cm
satu, ia bisa melakukan track pada
manusia, shg movement speed
bertambah dan kita manusia yg tanpa
perlawanann hanya bisa melambai2
tangan berharapa dapt menangkap
nyamuk tsb

Skill bertukar posisi tapi dalam hal ini
ada pertimbangan, dimana nyamuk jenis
ini bisa menukar posisi dgn
musuhnya,misalnya, manusia yang tadi
nya berdiri dan nyamuk berada di bawah,
karena sangat autis dan merasa percaya
diri, manusia tersebut, seringkali terjatuh
shg posisinya skg berada di bawah dan
nyamuk di atas

Skill terbaru nyamuk, merupakan skill
baru sama spt hero bloodseeker,skill ini
bisa casting nya bisa dijalankan tanpa
terlihat oleh korbannya , sama spt
nyamuk bisa melakukan life drain tanpa
disadari oleh manusiaa

Walaupun nyamuk skg memiliki skill2
dota, manusia sbg pencipta dota juga
memiliki taktik2 khususs dalam
menjalankknyaa yaitu

1.GANGBANGG..nyamuk memiliki
keautisan tingkat tinggi dan mereka tidak
pernah membli sentry ward, jadi klo
dibokong gk bakal ketauan
2. DIVINE RAPIER (diIndonesiakan
menjadi RAKET NYAMUK), salah
satunya membiarkan salah satu manusia
creeping trus menerus ampe dapat raket
dan kemudian beberapa temennya
duduk diam atau tahan badan menjadi
tameng ato pancingan, shg kinerja rapier
bakal mematikan
3.SMOKE SCREEN skill rikimaru dalam
hal dapat digunakan setiap 2 kali sehari,
yaitu pada sore hari di saat mulai gelap
dan kira2 1 atau 2 ja sblm tidur.
Adapun tipe jenis smoke screen
bervariasi tapi yg pasti emmbuat nyamuk
ttidak bisa mengeluarkan skill, sloww
movement speed, dan membuat mrk
sempoyongan. Smoke screen yang
terbaik sampai skg ini masih dikuasai
oleh BAYGON, disusul HIT, RAID, dan

Dapat Dari forum tetangga

ew serem2 nyamuk nya bisa skill dota

01-03-2009, 05:03 PM
Tidak tau udah pernah atau belum

Wawancara kerja
Bos (B): udah punya istri blm???
Pelamar (P): sudah
B: sudah punya anak??
P: sudah
B: Maaf, Anda tidak diterima...
P: Kok????
B: Klo punya anak Anda tidak akan fokus ke pekerjaan Anda nantinya
P: Klo gt, ga punya deh
B: Lebih tidak diterima
P: Lah???
B: Buat anak ja males, apalagi kerja
P: ????????????


01-03-2009, 08:29 PM
:th_108_:Joke lawas:onion-11:
Suatu hari ada seorang pasien datang ke dokter
Pasien : Dok, Dok!!
Dokter : Ada apa?
Pasien : Lihat Dok..!
Dokter : Ahh Astaga!!
Pasien : Lihat ni Dokter dari telinga saya tumbuh kentang...
Dokter : Sungguh aneh sekali..
Pasien : Ya. Padahal saya nanemnya singkong

03-03-2009, 08:07 AM
Komputer bukan makhluk hidup
Manusia bukan komputer
Manusia bukan makhluk hidup

:onion-56:Ndak lucu yaa

03-03-2009, 02:37 PM
me fail english?thats impossible
Judul postingan di atas sebenernya salah satu dari quote Homer Simpsons, hehe, gw gak pernah bosen sama serial kartun ini. Ada aja celotehan yg bikin ngakak, dan ini sisanya yg menurut gw paling lucu, enjoy ~

1. Homer: Operator! Give me the number for 911!

2. Homer: I’m normally not a praying man, but if you’re up there, please save me Superman.

3. Marge: Homer, you don’t have to pray outloud.
Homer: But he’s way the hell up there!

4. Homer: Bart, with $10,000, we’d be millionaires! We could buy all kinds of useful things like…love!

5. Grandpa: Are we there yet?
Homer: No
Grandpa: Are we there yet?
Homer: No
Grandpa: Are we there yet?
Homer: No
Grandpa: ……..Where are we going?

6. What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.

7. Marge: Homer! There’s someone here who can help you…
Homer: Is it Batman?
Marge: No, he’s a scientist.
Homer: Batman’s a scientist?!
Marge: It’s not Batman!

8. Bart: Dad, what’s a Muppet?
Homer: Well, it’s not quite a mop, not quite a puppet, but man… (laughs, then pauses) So, to answer you question, I don’t know.

9. Marge: This is the worst thing you’ve ever done.
Homer: You say that so often that it lost its meaning.

10. Homer: [Meeting Aliens] Please don’t eat me! I have a wife and kids. Eat them!

04-03-2009, 02:37 PM
hmmmmm interesting enough

ni w ada cerita lucu dr pengalaman pribadi ttg pameran kompi dJCC minggu lalu...(cerita agak diedit)

lakon: tmen w = A; engkoh = E

A : engkoh, harddisk yg dibeli kemaren ngga ke-detect sama komputer saya. kenapa tuh ya?
E : (logat cina penipu)haiya, komputer situ ha yang payah. ni harddisk lebih cepet dari harddisk biasa . komputer lo ga kuat la yau...
A : ah engkoh nih gimana sih. kan udah saya colokin ke colokan usb-nya, tapi tetep aj ngga ke-detect, lampu lednya aj ngga idup.
E : haiya, payah kau. sini coba liat harddisknya, engkoh mau bongkar.

setelah beberapa lama...

E : ei, sini kau. mau tau kenapa ni harddisk tak mau nyala?
A : apa koh?
E : kau tu tolol ya? kabel ni harddisk jangan kau colokkan ke usb (kata si engkoh sambil menunjukkan sebuah port sata yg ada pada motherboard) , tapi ke colokan sata ha.. (si engkoh nunjukin ke port usb yang ada di belakang komputer) . pantesan harddisknya tak mau hidup, dasar kau ini ketinggalan jaman wuahahahaha... (terkekeh2)
A : ngamuk (cape de)

inti dari semua kekeliruan ini, si engkoh menyangka bahwa usb adalah sata, sata adalah usb

ada lg
kemaren pas acara mega bazar komputer di jcc, ada stand yg jual hardisk eksternal. kebetulan tmen jg mau beli hd eksternal. terus nanya merknya apa sama harganya, dijelasin deh sama engkohnya. mereknya anu, harganya sekian, tahan banting, antishock, tahan karat, dsb dsb. tp yg aneh pas tmen nanya kecepatannya berapa, si engkoh yg jualan bilang kalo hd eksternalnya lebih cepat daripada harddisk biasa (Shocked)

hd biasa yg mana nih? yg dipasang di desktop itu? yg sata? (wogh)

trus tmen nanya ma w, nih hd pantes dibeli ga. ya udah w jawab, pantes lah. kan kecepatannya lebih tinggi drpd hd biasa lol!. ada garansinya pula, kalo tuh hd ga lebih cepat spt yg engkohnya bilang, minta ganti rugi aj langsung


04-03-2009, 04:48 PM
Kepanjangan dari:

GEMBUL:GEMuk is BeautifUL
PEDAGANG: PErempuan yg DAdanya dipeGANG" :p

why the banana need to see the doctor?? because it doesn't PEELING well(feeling garusnya)

Budi: Papa2 mengapa Perempuan kok bener2 ga mau diperkosa?
Papa:Bayangin aja misalnya hidunglu dimasukin jari org lain ga mau kan?? wkwkwk

05-03-2009, 04:46 PM
Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika

presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON

2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP

3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi “Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat”

4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan “Best Viewed with 800×600″

6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del

7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul

8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, ‘gak usah ke Binagraha (ngirit duit)

9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia

10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption

11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek

12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas

13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap “Illegal Operation” dan dijerat dengan pasal-pasal subversi

14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!

15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya

16. Headline sebuah surat kabar “Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras”

17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature “Plug and Play”

18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN

19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan

20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows

21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux

22. Java Script akan menjadi bahasa nasional

23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia

24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul “It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur”

25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya

26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan “Safe Mode”

27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer

28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu

29. Negara Republik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia

30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan “Driver”

31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul “Illegal Operation”

32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar

33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai

34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)

35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll

36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview

37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack

38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM

39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker “MS Windows Compatible”

40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR

41. Siapa “provokator” tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap

42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher

05-03-2009, 10:53 PM
Cowok Batak Pacaran Dengan Cewek Jawa

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (kesusu [bs.jawa] = terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (kesusu [bs.jawa] = terburu-buru )

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

08-03-2009, 07:41 PM
Baru Kenal Komputer

Udin baru aja selesai kursus mengetik di kota, sebelum dia kembali ke desa, dia membeli seperangkat komputer beserta printernya. Karena baru saja mengenal komputer, ada aja kejadian yg dia alami...

Suatu siang Udin menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Udin. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Udin ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon lagi ke toko tersebut, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

14-03-2009, 04:31 PM
Hewan apa yang "anu"nya banyak ?

Barong Sai

Hewan apa yang "anu"nya ada di punggung?

Kuda Lumping

Hewan apa yang belum kliatan tubuhnya tapi udah kliatan "anu"nya?

Kutu Jemb*t

15-03-2009, 12:01 PM
Pengumuman di pesawat terbang

* Ketika memberikan penjelasan tentang keselamatan penerbangan, agar tidak terlalu kaku, maka sang awak pesawat terbang mengumumkan seperti ini:
"Karena kita akan segera take-off, kami mohon Anda melipat meja di depan Anda dan menegakkan kursi Anda hingga ke posisi yang paling tidak nyaman."

* Mungkin ada 50 cara untuk meninggalkan kekasih Anda tetapi hanya ada 6 cara untuk keluar dari pesawat ini.

* Pelampung di bawah kursi Anda dapat digunakan untuk mengambang, bawalah serta jika kita mendarat darurat di air.

* Dilarang merokok di toilet pesawat. Jika seseorang kedapatan merokok di toilet pesawat maka ia akan diminta segera meninggalkan pesawat.

* Pesawat ini bebas asap rokok. Tetapi jika Anda merasa memang harus merokok, beritahulah kami, dengan senang hati kami akan menghantarkan Anda ke sayap pesawat.

* Terima kasih telah terbang bersama kami. Kami harap Anda merasa senang berbisnis dengan kami sebagaimana kami senang menerbangkan Anda.

* Kami harap penumpang yang terakhir meninggalkan pesawat agar dapat membersihkan pesawat ini.

* Para penumpang yth, kita berada pada ketinggian jelajah... saya akan mematikan tanda "kencangkan ikat pinggang". Anda bebas berjalan kemana saja selama masih didalam pesawat hingga kita mendarat nanti. Saya ingatkan, udara diluar sangat dingin dan jika Anda ngerumpi di satu sisi pesawat, ini akan mengganggu keseimbangan arah pesawat.

* Jika kabin kehilangan tekanan udara, masker oksigen akan keluar secara otomatis diatas kepala Anda. Silakan pakai masker bagi diri Anda sendiri sebelum Anda menolong anak2 Anda atau mereka yang telah dewasa tapi masih kekanak-kanakan.

* Ketika Anda meninggalkan pesawat, periksalah agar jangan ada barang2 yang tertinggal. Barang yang tertinggal akan dibagikan kepada penumpang berikutnya. Jangan tinggalkan anak dan pasangan Anda.

* Karena pesawat mendarat dengan hentakan yang keras, pilot segera mengumumkan:
"Memang ini adalah pendaratan yang kurang mulus. Saya disinia ingin mengatakan bahwa ini bukanlah kesalahan pesawat, bukan kesalahan pilot dan juga bukan kesalahan penumpang. Ini semua adalah kesalahan aspalnya...mengapa tidak empuk?"

* "Selamat datang di Indonesia Airlines. Untuk memasang sabuk pengaman Anda, masukkan ujung sabuk ke kepala sabuk, lalu tarik sabuk untuk mengencangkannya. Kerjanya sama seperti sabuk lainnya di pesawat yang lain. Jika Anda tidak bisa memasangnya, sebaiknya Anda jangan pergi sendirian. Jika kabin kehilangan tekanan udara, masker oksigen akan keluar secara otomatis. Jangan panik dan berteriak-teriak, ambil masker Anda, kenakan pada diri Anda terlebih dahulu baru kemudian menolong anak Anda. Jika Anda membawa dua anak, putuskan dari sekarang siapa yang lebih Anda kasihi."

* "Temperatur dikota tujuan kita adalah 35 derajat Celcius dengan awan disana-sini, beberapa saat lagi mereka akan mengabarkan keadaan terkini setelah mereka memperbaikinya. terima kasih dan ingat, tidak ada seorangpun yang mengasihi Anda, atau uang Anda, selain Indonesia Airlines."


16-03-2009, 02:16 PM
Jika saya lihat dari hitungan hari (baca: alasan) ini, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, karena belajar pun ia tidak sempat…

Tahukah anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa… Mari kita hitung!

Hari Minggu
52 hari dalam setahun. Anda pasti tahu bahwa hari minggu itu adalah hari istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun internasional)
Kurang lebih terdapat 13 hari libur dalam setahun, misalnya tahun baru, natal, dsb… Hari tersisa tinggal 300.

Libur Kuliah
Jelas semua mahasiswa akan libur dan tidak akan kuliah. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.

Hari tersisa tinggal 240.
Tidur Yang paling baik adalah 8 jam sehari untuk kesehatan, jadi 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120.

Paling tidak 1 sampai 2 jam perhari kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.

Hal yang paling baik untuk kesegaran dan kesehatan adalah bermain. Paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.

Sekurang-kurangnya selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan atau minum, hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50

Jangan lupakan, bahwa manusia adalah mahluk sosial yang butuh berinteraksi dengan orang lain. Kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi. Hari tersisa tinggal 35.

Kitapun bisa sakit, baik ringan maupun berat. Itupun `kalau’ sakit, paling tidak 5 hari dalam setahun sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester. Berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Untuk menyegarkan pikiran, refreshing itu perlu. Nonton dan jalan-jalan paling tidak menghabiskan waktu 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1.

Satu hari yang sisa itu khan HARI ULANG TAHUN….!!!
Masa’ harus belajar, sih?

ini joke dah lama banget, mudah2an ga repost :)

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, lagipula ada
beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.

Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang
memakai huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa
asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW.
Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat
sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel
ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang
iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.

Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.

Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkoolangee hooloop-hooloop
Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop eeang telceeca

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan
cikneepeekan! !

Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan
dooa belac hooloop telceboot.

17-03-2009, 03:33 PM
> Tip2 Naik Bajaj....(Bukan untuk yg punya roda 4/2
> yaa)...Segar...
> 1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj
> 2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang
> Bajaj-nya
> atau bajajnya.
> 3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum
> menawar, ajak
> komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawisebelum
> tanya
> ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi
> keluar jam
> berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh
> sampe mana
> Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!!
> Kalo perlu
> ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan
> juga jadi
> penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam
terbang dan
> pengalamannya.
> 4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau
> jangan juga
> duduk di depan bajajnya.
> 5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa
> mendengar dering HP.
> Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn
> "vibrate" bajaj jauh lebih
> dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai
> anda turun
> pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari.
> (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering
> naik
> bajaj... nanti tulisannya jelek).
> 6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj
> dibuka semua
> biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa
> kap).
> 7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2007
> (terbaru/uptodate) dengan
> stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat
> tujuan
> krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power
> Window,
> Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja +
> celana Icuk
> Sugiarto(pendek &
> sexy).
> 8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup
> jelas
> tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
> 9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj :
> supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar
> kita
> juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja
> "bahasa
> tubuh" selama perjalanan.
> 10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas
> serta
> belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau
> bawa juga
> pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta
> Huruf"(begitu liat huruf
> langsung buta).
> 11. Tutup pintu bajaj,
krn bila terbuka, orang akan mengira
> anda
> adalah kenek bajaj.
> 12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj
> atau kalo
> mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau
> Gamya-
> jaj atau HIBA-jaj.
> 13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi
> yg sangat
> power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
> Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita
> semua.
> Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna
> "Bajaj Sejati"
> sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT
> bila perlu
> ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa
> saling
> kontrol satu sama lain.

Kalo yg Doyan Naik Bajaj..
baca aja neh tips nya..

18-03-2009, 01:31 PM
Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat
terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah.
Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer
dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan
mencoba kembali tidur. "Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan.
Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak
dengan halus.

"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu,
aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar
sepuluh ribu saja." Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju.

Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari

Matahari ke planet Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan
sepuluh ribu rupiah.

Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si
engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima
kaki?" Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka
notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia
menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih gagal,
ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan soal
itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.

Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih
terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi,
"Jadi, apa jawabannya?" Dengan malas, si engineer menggelengkan
kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer,
lalu tidur lagi.

18-03-2009, 01:34 PM
Rokok dan Motor

Pelajar Yang asyik merokok saat nunggu bus, ditegur oleh seorang polisi.

Polisi : “Kenapa kamu merokok?”

Pelajar : “Saya suka, Pak.”

Polisi : “Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?”

Pelajar : “Dari uang jajan Saya.”

Polisi : “Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”

Pelajar : “Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp 8.000,- Pak.”

Polisi : “Kenapa uang Rp 8.000,- kamu bakar setiap hari?
Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini.”

Pelajar : “Sekarang saya boleh tanya sama bapak?”

Polisi : “Tentu.”

Pelajar : “Apakah bapak merokok?”

Polisi : “Tentu tidak.”

Pelajar : “Kok Bapak ndak punya Motor ?”

18-03-2009, 01:36 PM

Percakapan ini terdengar dari balik dinding sebuah kamar.
"Charles," kata suara wanita.
"Ya, nyonya," sahut suara pria.
"Buka baju saya."
"Ya, nyonya," sahut suara pria dan terdengar suara baju
"Charles, buka BH saya."
"Ya, nyonya," dan terdengar suara BH dilepas.
"Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya."
"Ya, nyonya," sahut suara pria dan terdengar suara sepatu serta
stocking dilepas.
"Dan sekarang, Charles," terdengar suara wanita, "lepaskan
celana dalam saya. Dan untuk terakhir kalinya kuperingatkan,
Charles, kau akan kupecat kalau masih mencuri-curi memakai pakaian

18-03-2009, 05:26 PM
Gw Punya Cerita Nih :

Ada seorang anak yg suka sekali bernyanyi,pada suatu ketika dia di ajak oleh ibunya ke SURABAYA,iyapun mau ikut dgn ibu nya,mereka hendak berangkat dgn kereta dari stasiun BALAPAN SOLO
lalu si anak mulai melakukan kebiasaan nya yaitu bernyanyi diapun mulai bernyanyi "neng stasiun balapan kota solo seng dadi kenangan" lalu ibu nya pun berkata "jgn nyanyi ah malu di lihat orang",
anak nya pun diam,ketika mulai naik ke kereta sang anak pun mulai nyanyi lagi dia bernyanyi "naik kereta api tut-tut-tut siapa hendak turun...ke bandung surabaya" ,lalu sang ibu pun menegur nya agar tdk nyanyi lagi,lalu kereta pun mulai berangkat, kereta yg mereka tumpangi lewat di atas sungai bengawan solo lalu sang anak mulai nyanyi lagi "bengawan...solo.......",sang ibu pun marah karena mendengar anak nya tdk bisa diam,lalu sang ibu yg saat itu sedang memakai ROK,langsung lah anak itu di masukkan kedalam rok nya, karena sang ibu pikir di dalam rok gelap dan dia tdk bisa melihat apa yg menjadi bahan untuk nyanyian nya,beberapa saat kemudian anak itu mulai bernyanyi kembali,dia pun bernyanyi "DI SANA TEMPAT LAHIR BETA"

Maap Klo Repost Or salah .. Masih Newbie :onion-69:

:em0100: Enjoy! ,

18-03-2009, 05:38 PM
Si Otong dan ceweknya
Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan di bawah ini:

Si Otong: Alo sayank, gue boleh masuk kan?

Ce: Boleh boleh aja .

Si Otong: Sayank, kita ke kamar yuk!

Ce: (berpikir) ehm .. yuk ,

Setelah di kamar

Si Otong: Boleh kunci pintu kan?

Ce: Bolehhhhh ..

Si Otong: Kalo tutup jendela juga boleh kan?

Ce: Boleh.

Si Otong: Kita naik ke tempat tidur yuk say ?!

Ce: (berpikir) Yuk ..

Si Otong: Tutup selimutnya ya!

Ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) Tutup saja (katanya sambil senyum-senyum)

Si Otong: Eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!

Sorry Klo Ga Lucu Ato Repost :P

18-03-2009, 05:58 PM
Bingung Nggak?

Totok : Dik, lu bingung nggak kalo punya duit sebanyak duitnya milyuner Bill Gate ?
Sidik : Nggak! Yang bingung itu mahal Bill Gate kalo dia punya duit sebanyak yang gue punya.

18-03-2009, 06:46 PM
gw udah pernah baca, tapi ngak tau dimana...tapi lucu kok..
kalo yang punya pikiran cleeeng cleeng dikit..hahaa..
keep posting ;)

18-03-2009, 07:02 PM
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.

Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"

Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."

Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."

Tarom : "Kok bisa?"

Guru : "Lihat saja buku paketmu!"

Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"

Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.

Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"

Guru : "siapa takut!"

Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"

Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."

Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"

Guru : (Menggelengkan kepala)

Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"

Guru : "Kok bisa???"

Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"

Guru : "GEEEERRRRR!!!..."

Maap klo Repost :onion-80:

18-03-2009, 07:13 PM
Wakidjan begitu terpesona dengan
piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia
berteriak, "Not a play! Not a play!"

Nadine yang mendapat ucapan itu bengong, "Not a

"Yes. Not a play. Bukan main!," ungkap Wakidjan

Agus yang menemani Wakidjan
terperangah, "Bukan main itu bukan Not a Play,

"Your granny! (Mbahmu!). Humanly I have check
my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di
kamus kok)," ungkap Wakidjan Ngeyel.

Lalu Wakidjan berpaling ke Nadine. "Lady, let's
corner (Mojok yuk). But don't think that are nots
(Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a
meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Agus tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Gus. Be
wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil, "I would love to,
but ..."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf
kalau teman saya bikin kamu
jadi nggak enak)," sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will
not be various kok (Saya nggak akan macam-
macam kok)."

Setelah Nadine pergi, ganti Wakidjan yang
menatap Agus dengan sebal. "Disturbing aja sih,
Djo. Does the language belong to your ancestor
(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Agus cari kalimat penutup, "Just itchy Djan,
because you speak English as delicious as your
belly button." (Gatel aja, Djan, soalnya kamu
ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan nyengir dan nyeletuk, "His name is also
effort." (Namanya juga usaha).

:em0400: Sorry Klo repost ,

18-03-2009, 07:48 PM
Bingung Nggak?

Totok : Dik, lu bingung nggak kalo punya duit sebanyak duitnya milyuner Bill Gate ?
Sidik : Nggak! Yang bingung itu mahal Bill Gate kalo dia punya duit sebanyak yang gue punya.

waks turut bingung jg aku haha

18-03-2009, 07:49 PM
hahaha mantab gan

18-03-2009, 08:08 PM
cape dah...Kata2nya di ucapin translate ke english nya perkata bukan perkalimat...wakakakakak....

18-03-2009, 09:52 PM
Di kelas 1 SD Seorang guru bahasa Indonesia sedang mengajarkan pelajaran tentang peribahasa.

Guru : "Anak-anak, apa lanjutannya peribahasa ini... 'Biar lambat asal......' "


Guru : "Betul.. seratus buat anak-anak, sekarang peribahasa selanjutnya 'Lain padang lain belalang.....?' "


Guru : Pinter kalian! Sekarang apa lanjutannya.... 'Guru kencing berdiri...?'


Guru : ^#^#@^$@!@%$#^$&%*%&$##!!!!

Moga-Moga Ga Repot :smiley_beer:

18-03-2009, 10:24 PM
Direktur sebuah perusahaan terkenal sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staffnya, FiRo untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PDnya FiRo melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
F: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
F: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
F: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
F: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

F: Kamu punya pacar?
B: Punya
F: Di mana?
B: Di luar negeri
F: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
F: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
F: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

F: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
F: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
F: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
F: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
F: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
F: Bikin sepet di mata

F: Kamu punya pacar?
D: Belum
F: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
F: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
F: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
F: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
F: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

F: Kamu punya pacar?
E: Punya
F: Ganteng dia?
E: Iya
F: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
F: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
F: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
F: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

F: Kamu punya pacar?
G: Punya
F: Yang keberapa
G: Pertama
F: Kamu tidak diterima
F: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
G: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
F: Makin tidak saya terima
G: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

F: Punya mertua?
H: Punya
F: Pengusaha kaya?
H: Ya
F: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
F: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
F: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
F: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.

Maap klo Repost :P

18-03-2009, 10:31 PM
sory klo udah pernah

Suatu hari si Amat berangkat kerja,sebagai Seorang supir taksi si Amat termasuk org yg Rajin and juga sabar....

Berangkat lah Si Amat seperti biasa ke pangkalan...sesampai nya d sana Amat lgs dpt order menjemput turis di hotel.......

Sampailah Amat d Hotel si Turis....(ternyata turis Amrik..pikir si Amat)

Amat : "Hallo Mister,saya yg akan mengantar anda"

Turis : "ohh..i see,bagus" antarkan saya keliling ya"

Amat : "be my guest,Mister"

Berangkat lah si Amat and turis keliling kota....d bawa nya si turis lewat jalan utama ......

Turis : "hei driver,itu gedung bertingkat brapa lama d bangun???

Amat : "sekitar 3 tahun pembangunannya mister"

Turis : "hmm....klo d negri saya cmn 3 bulan itu gedung jadi"....

kemudian terus lah si Amat mengemudi...sampai d lampu merah dekat sebuah Mall.....bertanya lagi si turis....

Turis : "kalau itu Mall,brapa lama pembangunannya?????

Amat : "Setahu saya 1 tahun mister (jawab si Amat rada kesel)"

Turis : "wah....klo d negri saya cuman butuh 1 minggu (jawab sang turis dgn pede nya)

Amat : ................

sampai d belokan,melintas lah amat dan turis pada sebuah jembatan......turis nyeletuk lagi..

Turis : "kalau ini jembatan,brapa lama??????

Amat : (dgn kesal campur aduk si Amat menjawab) "wah ga tau mister,malam tadi aja saya lewat ga ada jembatan d sini!!!!

Turis : :onion-103: :onion-103: :onion-103:

Amat : :rokok: Gitu aja Belagu ~

Sorry Klo repost :onion-16:

18-03-2009, 11:10 PM
Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard — Matine Angel
Die Hard II — Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys — Bocah-bocah Elek
Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang
X-Men — Wong Lanang Saru
X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck — Kasbon
Independence Day — Pitulasan
The Day After Tomorrow — dino sesuke maneh
Die Another Day — Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry — nang kene Apane merri
Silence of the Lamb — Wedhuse menengane
All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu
Planet of the Apes — Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete
Original Sin — Dosa Tenanan
The Abyss — Entek-entekan
Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10
Lord Of The Ring — Bos-e Akik…(tessy)
Deep Impact — Ngantem Njero
Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down — Manuk Ireng ceblok
Saving Private Ryan — Nylametke Mas Rian Pripate

Maap Klo repost :em0400:

20-03-2009, 01:03 PM
Lanjut lagi dah

Usman : Pernahkah kamu mendengar orang yang bodoh yg selalu menjawab " tidak " untuk setiap pertanyaan?

Siti : Tidak.

Usman : Kamulah orangnya !

24-03-2009, 01:41 PM
ini ada kamus bahasa korea
Apa kabar = Anyong Haseo
Hallo (untuk menelpon) = Yaobo Haseo
Minta maaf = Bianye
Terima kasih = Khamsa Hamnidah... (akan
dijawab.. Chunma Neo )
I Love You = Sharang Heo
Sampai jumpa = Anyong
Kurang ajar = Monyong
Tidak lurus = Mencong
Mulut = Moncong
Ga jelas kelaminnya = Ben Chong
Sosis = Lap Chong
Pria Chinese = A Chong
Suami adiknya papa = Ku Chong
Orang mati = Po Chong
Cium aku = Soon Dong Yang
Bentuk Muka = Lon Jhong
Sweet memory = Choo Phang Dong
Lapangan luas = Park Khing Lot
****** gatel = Che Bhok Dong
Tiba-tiba = She Khon Nyong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Bron Dhong
Buah-buahan = Khe Dhon Dhong
Surga Duniawi = Pu Chong
Toko elektronik = Sung-Hey Wang
Bagian bawah meja = Kho Long
Di kejer2 ****** gila = Tho Long
Cewek cantik rambut lurus = SungHye Gyo
Sedang marahan = Tabhok Tabhok Han
Cewek matre = Khe Lahut Hajah
Jogging sore sore = Ngosh Ngosh Han
Suka bercermin = Chan Thik Khok
Duit ilang =Yah Suh Dha
Komputer rusak = Buh Hang Sah Jah
Badan gede = Khing Khong
Rambut Panjang = Ghon Dhrong
Bell = Lohn Cheng
Celana usang = Bho Lhong
Kue Kering = Sem Phrong
Cowo Mata sipit = Park Ji Sung
Jalan2 ke mall = Nghe Cheng
Delman = An Dong
Disiplin = An Tri Dong
sayang anak: Gen Dong Dhong
berlubang= Bho Long
Terbakar=Kho Bhong
merokok: sedot dhong
Udel e metu = Bo Dhong
preman = Noh Dhong
Mabuk = Dhoh Yong
handphone rusak = han chur dhong
terperosok = khe je glong
telanjang = ma lu dhong
badan tinggi kurus = men tie yung
siluman = ghe ran dhong
suka lupa = phie khun
maling = sook khanyo long
pria hidung belang = khu ching gharong
kebelet/sakit perut = Mo dhong

:shifty: :tank: :beta1:

26-03-2009, 05:19 PM
> *Sejarah Kenapa Gajah jatuh oleh semut? *
> Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh
> gajah besar
> sambil mendekati lubang telinganya.
> Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan..(kenapa? ??)
> Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah
> besar
> "sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"
> Itulah sejarahnya
> *Penjual Telor *
> Di sebuah pasar tradisional.
> Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
> Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
> Pembeli: "Telor ayam."
> Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
> Pembeli: "Ayam biasa."
> Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
> Pembeli: "Yang lokal aja."
> Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor
> atau Depok?"
> Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat
> kesal).
> Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara,
> atau Selatan?"
> Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?
> "
> Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di
> sebelah.Kebetulan yang jual
> telor lagi ke belakang. Sayadisuruh ngobrol dulu sama
> pembeli sampe dia
> dateng."
> *Kirim Surat Ijin *
> Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita
> yang jelas, suatu
> hari di dimarahi oleh gurunya Guru,
> "Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau
> halangan, kan kamu bisa
> kirim surat !"
> Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak
> pernah di balas-balas,
> jadi malas untuk buat surat lagi..."
> *Nama Ibu *
> Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa
> terjadi kenal
> mengenal antara guru dan murid.
> Guru : "Siapa nama kamu ?"
> Murid : "Amelia"
> Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
> Murid : "Mama ?"
> Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
> Murid : "Iya , Mama."
> Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu
> ?"
> Murid : "Eh , monyet
> *Tukang Bohong *
> Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi
> pesan oleh
> Diki,teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal
> di Jakarta .
> "Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak
> bohongnya, tukang tipu."
> Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung
> menuju rumah
> Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,
> "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
> Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah
> pasti kondektur ini
> bohong."
> Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki
> kanan lebih
> dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur.Begitu
> berdiri, Tonton
> menyumpah-nyumpah,
> "Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan
> saja babak belur,
> apalagi dengan kaki kiri!"
> Disuruh Mengarang Tentang Keluarga Miskin
> Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal
> diminta ibu guru
> menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah
> cerita yang
> ditulisnya: "Pada zaman dahulu kala adalah sebuah
> keluarga miskin. Di mana
> maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin.
> Babunya miskin,
> supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya
> miskin. babby
> sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin. .."
> *LUGU *
> Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya
> seorang perempuan yang
> sangat cantik duduk sendirian.
> Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,
> "Halo, aku traktir ya. Mau kan ?".
> "Boleh aja," jawab si perempuan,
> "Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
> "Lho kenapa?" tanya si lelaki.
> "Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
> "Apa? Kamu orang lesbian?"
> "Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
> Si lelaki menggeleng.
> "Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
> "Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ? Aku
> akan berkencan
> dengannya,menciumin ya dan bercinta dengannya sepanjang
> malam."
> Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat
> malu.
> "Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
> Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan,
> kayaknya aku lesbian
> juga."
> Yuk Jah pergi periksa ke dokter
> "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
> Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan
> ini saya kok jadi
> sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali,
> tapi untungnya
> kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara,
> jadi tidak ada yang
> tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali
> saya kentut.
> Tapi dokter gak tau kan , sebab itu tadi kentut saya tidak
> bau dan tidak
> bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan
> ngetutan."
> "Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini,
> seminggu lagi kembali ke
> sini ya." kata dokter.
> Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
> "Sudah baikan?" tanya dokter.
> "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu
> lalu, hanya saja kentut
> saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau
> jatuh
> ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak
> bunyi." kata Yuk Jah.
> "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang
> tebus resep ini ya."
> "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
> "Obat budhek..."
> Sejak Kentutan Pertama
> Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin
> memberikan surprise pada
> istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
> "Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup
> yah...!"
> "Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
> "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... "
> Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe
> di tempat yang
> dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya
> masuk ke rumah
> baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si
> suami masih
> belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
> Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu
> sama suaminya
> si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
> "Mas, ambilin saya minum dong...!"
> Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya
> pergi si istri
> buang angin "tuuuut.."
> Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri
> masih ingin buang
> angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .
> "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi
> yah...."
> Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman
> istrinya, ketika
> suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...
> .".
> Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman,
> tapi ternyata si
> istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat
> hati si istri minta
> ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali
> buang angin
> Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari
> keinginan buang
> anginnya.
> Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si
> suami membuka
> tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di
> rumah sudah
> banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil
> malu-malu si istri
> bertanya pada mertuanya,
> "Oh Bapak, sudah lama datang..?"
> Kemudian sang mertua menjawab,
> "Sudah, sejak kentutan pertama..."

Harap Bisa Bikin Lw pada Ketawa..

31-03-2009, 10:46 AM
saat itu hari Minggu, 17 Agustus 2008. bertepatan
dengan peringatan hari kemerdekaan RI dan kelahiran cucu
Presiden SBY.

Sebuah keluarga (sebut saja keluarga pak Randy) menghadiri
resepsi pernikahan Saudara mereka di daerah Tanah Abang.
Karena memang resepsi keluarga, jadi keluarga itu mengajak serta
kedua orang tua pak Randy dan kebetulan memang pengantin dari
pihak pak Randy.

Selesai resepsi sekitar pukul 20.00, mereka tidak langsung
pulang,tetapi masih kumpul di rumah salah satu kerabat
yang letaknya tidak jauh dari hotel tempat resepsi

pak Randy berangkat pulang sekitar pukul 24.00 langsung menuju
rumahnya di Pondok kelapa. mereka melewati jalan
Casablanca,otomatis melewati underpass kuningan plus TPU menteng
pulo yang memang terkenal angker.(gosipnya,jalan casablanca
depan TPU itu dulunya kuburan yang digusur n dijadikan jalanan).

sekitar 100m setelah melewati underpass kuningan,mobil mendadak
mati mesinnya..
dan anda bisa menebak..mereka berhenti tepat di depan areal TPU.
pak Randy turun untuk mengecek mobilnya dan agak kesulitan
karena gelap.
karena panas,keluarga pak Randy turun dari mobil dan duduk-duduk
di pinggiran pagar dengan perasaan ngeri,karena mereka
mengetahui legenda angkernya TPU tersebut.
mesin mobil berhasil dihidupkan dan pak Randy menyuruh semua
untuk cepat masuk ke mobil karena suasana makin gelap dan
tercium wangi melati serta bau aneh,serta suara2 yang membuat
setelah masuk mobil dan memacu gas,pak Randy melihat sesosok
bayangan putih berambut panjang di kaca spionnya,bayangan itu
seakan2 mengejar mobil sambil melambai2 dan terdengar suara
teriakan dari bayangan itu.

"jangan ada yang ngeliat ke belakang!" kata pak Randy..

"kenapa pak?" tanya istrinya.

"pokoknya jangan!!" pak Randy makin tegas.

sampai di rumah,istri pak Randy menanyakan, mengapa tadi mereka
tidak boleh melihat ke belakang.
Pak Randy diam saja,karena memang masih shock..
istrinya kembali menanyakan sembari memaksa untuk dijawab.
saat pak Randy hendak menjawab,tiba2 anak meraka masuk ke kamar
dan bertanya..

"pah..mah.. nenek mana ya? kok abis mobil kita mogok td, ga

ijo2 nya klo berasa lega.... :lol:

31-03-2009, 06:18 PM
ada orang beli pizza, trus sama pelayanannya ditanya pizza-nya mau dipotong berapa bagian? 6 bagian atau 8 bagian? nah si pembeli jawab " 6 bagian aja, soalnya kalo 8 bagian gue takut nggak bisa ngabisin pizzanya."

02-04-2009, 10:30 PM
ni tips buat cewe yg baru pertama kali

1. Berbaringlah dengan tenang,
meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi…

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut.
kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda
dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan`itu'-nya.
Mungkin suhu badan anda akan meningkat,
tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle...

4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam,
dan meminta anda untuk percaya padanya.
Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks,
dan anda akan membukanya lebih lebar
agar dia dapat masuk dengan mudah.
Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya
lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit.
Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata
tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya.
pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan
suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik `itu'-nya keluar.
Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.

8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun,
ini adalah...

...cabut gigi...

hayo pada mikir apa....???http://www.indowebster.web.id/images/smilies/onion-08.gif

maap y klo ripos...http://www.indowebster.web.id/images/smilies/onion-90.gif

04-04-2009, 06:13 PM
Rahasia Para Hantu

Foto Ilustrasi
Foto Ilustrasi
Percakapan 1
Q : Kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau cempaka?

A : Karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul...

Percakapan 2
Q :Kenapa sundel bolong selalu memperlihatkan bagian punggungnya yang bolong??

A :Karena kalau yang diliatin bolong bagian depannya bisa jadi "sundel bodong."

Percakapan 3
Q :Kenapa hantu cewek umumnya berambut panjang dan kumel?

A :Karena di kuburan nggak ada yang taruh gunting sama shampo..

Q :Tapi kenapa rata2 rambutnya lurus, gak keriting/ kriwil

A : Karena ada yang iseng naruh catokan buat rebonding...

Percakapan 4
Q :Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang??

A :Karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt."

Percakapan 5
Q :Kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat ?

A :Sekalian olahraga biar gak gemuk, kan gak lucu kalau sampai gemuk kayak bungkusan permen...

Q :Gak takut kena hernia tuh?pocong apa??

A :Wah, sejauh ini gw gak tahu deh. tapi kl ada yg mau interview tolong tanyain ya..

Conversation 6
Q :Hantu apa yang paling pinter ngitung2?!

A :Han, tu, tri, four, five...


13-04-2009, 09:22 AM
Si Udin dan si Noni (nama samaran, maaf kalau ada yang sama) telah merencakan hari perkawinan mereka sejak lama walapun masih ada perbedaan mendasar yang belum mendapat persetujuan orang tuanya. Udin memang dulunya pernah mengalami pergaulan yang menyimpang dari kebiasaan bahkan sebenarnya ditengah rencana kawinnya dengan si Noni tersebut di dalam dirinya masih ada gejolak yang berbeda kalau ingat masa lalunya.

Dan ternyata si Noni pun demikian, punya pengalaman hidup tersendiri dahulunya. Mereka berdua ingin tampak normal sekarang, dengan merencanakan sebuah pernikahan.

Tapi ternyata masih banyak sekali perbedaan mendasar pada mereka, termasuk selera dan kepribadian, bahkan kepercayaan yang mereka anut pun belum sama. Jelas, orang tua mereka juga belum merestui rencana tersebut.

Tetapi ada lagi perbedaan yang paling mendasar yang akan berpengaruh besar pada cinta, rasa dan masa depan perkawinan mereka. Rasanya yang satu ini seperti tak mungkin terselesaikan. Anda tau Apakah perbedaan tersebut??

Perbedaan Kelamin!!
Haha.. teranyata mereka masih bertahan dengan pengalaman dulu itu, yaitu suka dengan (maaf: sesama j3n15).

13-04-2009, 10:25 AM
tak tambahin yang diatas, yaitu mereka punya satukesamaan , mereka tidak merasa cocok dengan yang lain.

13-04-2009, 02:00 PM
telaga ajaib

Alkisah di suatu negeri dongeng terdapat sebuah telaga ajaib. Dimana telaga tersebut dapat mengabulkan permintaan seseorang untuk merubah dirinya menjadi sesuatu yang ia idolakan dengan meneriakkan permintaanya sambil lari menuju telaga tersebut lalu lompat ke dalam telaga tersebut, maka seketika itu juga ia akan berubah menjadi seperti apa yang ia teriakkan. Lalu kabar tersebut terdengar oleh 3 orang nenek ganjen yang ingin kembali seperti gadis gadis belia di tv ( artis).

Maka datanglah ketiga nenek tersebut ke tepi telaga, dan mereka berlari sambil meneriakkan artis idolanya.
Nenek 1 : Sambil lari dan berteriak,” madona..!!”tuiii…ing..byur..dia terjun ke telaga, dan seketika itu juga ia berubah seluruh badannya mirip seperti madona.

Disusul oleh nenek 2 : ” britney spears…” ia pun berubah mirip britney spears.

Nah sekarang giliran Nenek 3, ia berlari dengan semangatnya tak sabar ingin seperti rekan2nya, namun ketika berlari si nenek 3 tersandung batu, saking kagetnya plus latah ia malah berkata “ee…kon#@%…,kon$#%…,kon&%$#…!!”
maka berubahlah si nenek tersebut menyerupai bentuk senjata laki-laki alias Kon@#$@…!!
Yang jadi pertanyaan, kebayang gak kalau ada …. yang sebesar nenek-nenek?!!:D

13-04-2009, 07:01 PM
sori klo repost bro,,

ni gw tambahin,,

suatu hari ada pemuda melihat seorang kakek duduk di pinggir jurang,,
kakek tersebut selalu melihat ke bawah jurang sambil berkata '1024...1024...1024'
akhirnya sang pemuda mendatanginya dan berkata
'kenapa duduk di pinggir jurang kek?'
kakek tersebut tetap diam,,
akhirnya karena penasaran, pemuda tersebut juga melongok ke bawah jurang,,
dan si kakek kemudian mendorongnya ke dalam jurang dan berkata

ga tau cerita lucu kagak nih,,

14-04-2009, 05:41 PM
nyumbang ya, tapi gtw dah blom ni :)

Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.

"Sayangku... " kata suaminya. "Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidal lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"

"Sayangku... " jawab istrinya. "Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"

15-04-2009, 08:15 AM
3 Orang Tes CPNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian

21-04-2009, 11:06 PM
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stophiphop
<bitchchecker> kok gw dikick
<bitchchecker> apa ngga bisa diomongin baik2
<bitchchecker> jawab!
<elch> ngga ada yg kick lu kok
<elch> lu tadi ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#)
<bitchchecker> ping apaan men
<bitchchecker> timing di kompi gw bener
<bitchchecker> gw malah punya dst
<bitchchecker> lo pasti ban gw kan
<bitchchecker> ngaku aja lo jink
<hopperhunter|afk> lol
<hopperhunter|afk> buset goblok banget lu, dst^^
<bitchchecker> kita punya dst!
<bitchchecker> udah dari dua minggu lalu
<bitchchecker> klo lo nyalain kompi pasti ada pesan dari windows: Dst is applied.
<elch> wah lu bener2 pakar komputer ya
<bitchchecker> diem! Gw hack lo
<elch> ok, gua diem, semoga lu nggak nunjukin ke kita seberapa hebat lu ngehack ^^
<bitchchecker> kasih gw nomer network lu, mampus lu men
<elch> ehm,
<elch> atau mungkin
<elch> oh iya bener: gua tunggu serangan lu
<bitchchecker> hardisk lo gw hapus dlm 5 menit
<elch> oh, aku takut
<bitchchecker> diem! Lo bakal lenyap dr sini
<bitchchecker> gw masukin ip lo ke program, lenyap lo
<bitchchecker> say goodbye
<elch> ke siapa?
<bitchchecker> ke lo men
<bitchchecker> bye bye
<elch> gua sampe merinding ketemu hacker hebat kaya lu
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stophiphop
<bitchchecker> bah hoki lo jink klo kompi gw ngga hang tadi lo dah mampus
<metanot> wakaka
<elch> bitchchecker: Kalo gitu coba hack gua lagi... Ip gua masih sama:
<bitchchecker> goblok lu men
<bitchchecker> say bye bye
<metanot> haiz, **** off
<bitchchecker> bye bye elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stophiphop
<bitchchecker> elch anjing lu
<metanot> bitchchecker umur lo brapa?
<elch> knp bitchchecker?
<bitchchecker> lu pasang frie wal
<bitchchecker> fire wall
<elch> mungkin, gua nggak tau
<bitchchecker> gw 26
<metanot> 26 sikapnya kek gitu?
<elch> kok lu bisa tau gua punya firewall?
<metanot> ckckck ngga bener itu mbak
<bitchchecker> fire wall homo lo ngirim balik signalnya ke kompi gw
<bitchchecker> jgn kek banci lah matiin tuh fire wall
<elch> sabar2, gua malah nggak tau kalo bisa gitu.
<bitchchecker> dan virus gw bakal nyerang kompi lo
<metanot> lu ngehack komputer lu sendiri?
<elch> bitchchecker lagi coba ngehack gua
<metanot> heh bitchchecker cacat kalo lu hacker sejati harusnya lu bisa tembus firewall. Gua aja bisa
<bitchchecker> iya men gw hack elch tapi si anjing punya fire wall
<metanot> firewall apa yg lu pake?
<bitchchecker> kek banci lah
<metanot> normalnya hacker kudu bisa nembus firewall lah mbak^^
<he> bitch sante lah bro. Kalo lu sampe terprovokasi mereka malah mereka juga yg seneng
<bitchchecker> matiin firewallnya, gw mau kirimin lu virus
<elch> jgnn
<metanot> eh bitchchecker ngapain matiin firewall, harusnya lu yg matiin
<bitchchecker> lo takut?
<bitchchecker> gw males ngehack gini kalo dianya ngumpet di blkg firewall kek banci
<bitchchecker> elch matiin fire wall lu jink
<metanot> bntr gua mo ngomong, lu ngerti nggak sih artinya hacking?? Kalo dia matiin firewall itu sama aja ngasih jalan buat lu, nggak bisa disebut hacking dong
<bitchchecker> diemlo!
<metanot> wkaakka
<bitchchecker> nenek gw browsing pake fire wall
<bitchchecker> lo pikir lo hebat jink? Padahal lo ngga berani internet tanpa firewal
<elch> bitchchecker, temen gua baru aja ngajarin cara matiin firewall, lu coba lagi deh skrg
<metanot> bitchhacker gk bisa hack!
<black<tdv>> hahaha bitchhacker^^
<bitchchecker> sip men
<elch> bitchchecker: Gua masih nunggu serangan lu!
<metanot> brp kali mesti g bilang dia bukan hacker
<bitchchecker> lo mau virus men?
<bitchchecker> kasih gw ip lo biar gw hapus hardisk lo
<metanot> wakakaka kasih aja dah gw sendiri hacker dan setau gw hacker sikapnya gk kyk gitu dah dan kalo gw bilang dia tu 100.00% bukan hacker..^^
<elch> gampang kan
<bitchchecker> huahuahua goblok banget lu men bentar lagi lu lenyap
<bitchchecker> file lu dah mulai didelet
<elch> mak...
<elch> bentar gua cek
<bitchchecker> gk perlu, lu ngga bakal bisa selamatin jink
<elch> astaga
<bitchchecker> hardisk g: Lu dah gw hapus
<elch> ya sudah, keknya gua uda nggak bisa apa2 lagi...
<bitchchecker> dan dlm 20 detik f: Lenyap
<bitchchecker> huehuehue
<bitchchecker> elch anjing f: Lo dah lenyap, e: Juga
<bitchchecker> skrg d: Udah 45% huakakaka rasain lo
<he> kok meta diem aja ya?
<elch> keknya dia lagi brb ngakak
<black<tdv>> ^^
<bitchchecker> d: Lenyap
<he> lanjutkan aksimu bitch
<bitchchecker> elch goblok nih gw kasih pelajaran: Jgn pernah lo kasih ip lo ke orang
<bitchchecker> skrg c: Udah 30%
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#) /biasa disebut localhost
Ini adalah alamat IP yang melambangkan "komputer sendiri", jadi semua yang dikirim ke sebenernya malah terkirim ke komputer sendiri, termasuk serangan hack.

24-04-2009, 08:20 AM
Rumitnya seorang istri & simplenya seorang suami…


Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..



24-04-2009, 08:26 AM
Kira-kira apa yang terjadi jika sistem teknologi di dunia sudah sangat canggih. Apalagi kalau sistem database sudah mampu mengatur kehidupan manusia. Berikut ini rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada tahun 2020 antara seorang operator Pizza dengan konsumennya.

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....

Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda
021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan
kendaraan bermotor.

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.

Konsumen : APA Huh?

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan pak?

Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling)

Operator : Ada yang lain pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.

Konsumen : Siallaaannnnn. BATALIN AJA SEMUA !!

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan, terima kasih anda
telah mengubungi Pizza Hot.

24-04-2009, 10:35 PM
[spoiler=buat yg g ngerti] /biasa disebut localhost
Ini adalah alamat IP yang melambangkan "komputer sendiri", jadi semua yang dikirim ke sebenernya malah terkirim ke komputer sendiri, termasuk serangan hack.

woks , gw baru tau ada alamat ip yg nglambangin komputer sendiri ..

wkwkkw kocak tu hacker :P

27-04-2009, 04:38 PM
Ada seorang wanita setengah baya yang baru pindah rumah mengunjungi tetangga barunya. Tetangganya ini lebih tua dari dia.

"Silakan masuk.." ucap si tuan rumah - kemudian dia duduk di sofa dan bercakap-cakap.

Dia melihat semangkok penuh kacang mete...dan kemudian si tamu bertanya, "Eh jeng, saya boleh nyobain kacang metenya?"

Kemudian di jawab oleh si tuan rumah, "Oh boleh silakan..."

Waktu terus berlalu , ..sudah satu jam mereka ngobrol....dan si tamu pun berdiri dia kepingin pamitan pulang....tanpa disadari kacang mete yang di mangkok udah abis....terus dia ngomong.... "Eh..heh...maaf lo jeng kacangnya habis...padahal saya ngak bermaksud ngabisin..Habis enak sih...."

Terus si tuan rumah ngomong ..."Oh nggak apa apa...semenjak gigi saya nggak ada...kalo dibeliin silver quin sama anak-anak, saya cuma isepin coklatnya doang...."

27-04-2009, 04:45 PM
Suatu pagi yang indah kat sebuah SD, seorang guru mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral dan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan yaaa."

Semua mata tertuju pada kedua2 ekor cacing itu.

lalu cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya sangat fokus

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dai hasil test tadii??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,


27-04-2009, 06:19 PM

Serang turis masuk ke dalam bar lokal untuk minum-minum. Di dalam bar
tersebut, ia tertarik ketika melihat tulisan "BIR & WHISKY GRATIS" dan
bertanya kepada bartender.

"Oh itu", ujar bartender "Untuk mendapatkannya anda harus berhasil
3 test yang sampai saat ini tak seorangpun bisa melakukan
"Tes apa saja? "
"Pertama, anda harus menghabiskan 1 gallon air cabe mexico yang luar
biasa pedasnya" kata bartender sambil menunjuk ke tong yang ada di ujung
meja bar.
"Kedua, di belakang bar ini ada seekor buaya dan anda harus bisa
mencabut giginya yang sakit"
"Ketiga, di lantai atas ada seorang wanita yang tak seorangpun pria di
kota ini mampu membuatnya orgasme, anda harus bisa melakukannya".

"Wah...sulit sekali.....tak seorangpun bisa" sang turis pun mengurungkan
niatnya dan akhirnya membeli beberapa botol whisky.
Setelah beberapa botol habis diteguknya, akal sehatnya mulai berkurang,
berkurang dan berkurang sampai akhirnya ia berkata "Bartender ! Saya
akan lakukan !" Diambilnya air cabe mexico dan ditenggaknya sampai
Kemudian, dengan muka merah dan bercucuran air mata, ia pergi ke
belakang bar.

Segera terdengar suara raungan buaya yang semakin lama semakin keras dan
akhirnya senyap. Pengunjung bar lainnya menunggu dengan cemas. Tiba-tiba
pintu belakang bar terbuka dan tampaklah si jagoan kita, dengan baju dan
celana robek-robek, tubuh kotor dan luka berdarah, tapi wajahnya penuh
senyum kemenangan.

Diiringi pandangan takjub para pengunjung bar, ia, dengan langkah
maboknya, berjalan terhuyung-huyung menghampiri meja bartender dan
menggebrak meja; "Sekarang, tunjukkan padaku, kamar wanita yang perlu
dicabut giginya itu !!!"

29-04-2009, 09:57 PM
Ada seorang wanita setengah baya yang baru pindah rumah mengunjungi tetangga barunya. Tetangganya ini lebih tua dari dia.


''Eh..heh...maaf lo jeng kacangnya habis...padahal saya ngak bermaksud ngabisin..Habis enak sih...."

Terus si tuan rumah ngomong ..."Oh nggak apa apa...semenjak gigi saya nggak ada...kalo dibeliin silver quin sama anak-anak, saya cuma isepin coklatnya doang...."

idiih jijay banget tuh. wkwkwkwkwk. post2 laennye juga lucu lucu. very refreshing.

parah banget tuh orang mabok masa buayanye yg diituin (post 677)

30-04-2009, 06:37 AM
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stophiphop
<bitchchecker> kok gw dikick
<bitchchecker> apa ngga bisa diomongin baik2
<bitchchecker> jawab!
<elch> ngga ada yg kick lu kok
<elch> lu tadi ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#)
<bitchchecker> ping apaan men
<bitchchecker> timing di kompi gw bener
<bitchchecker> gw malah punya dst
<bitchchecker> lo pasti ban gw kan
<bitchchecker> ngaku aja lo jink
<hopperhunter|afk> lol
<hopperhunter|afk> buset goblok banget lu, dst^^
<bitchchecker> kita punya dst!
<bitchchecker> udah dari dua minggu lalu
<bitchchecker> klo lo nyalain kompi pasti ada pesan dari windows: Dst is applied.
<elch> wah lu bener2 pakar komputer ya
<bitchchecker> diem! Gw hack lo
<elch> ok, gua diem, semoga lu nggak nunjukin ke kita seberapa hebat lu ngehack ^^
<bitchchecker> kasih gw nomer network lu, mampus lu men
<elch> ehm,
<elch> atau mungkin
<elch> oh iya bener: gua tunggu serangan lu
<bitchchecker> hardisk lo gw hapus dlm 5 menit
<elch> oh, aku takut
<bitchchecker> diem! Lo bakal lenyap dr sini
<bitchchecker> gw masukin ip lo ke program, lenyap lo
<bitchchecker> say goodbye
<elch> ke siapa?
<bitchchecker> ke lo men
<bitchchecker> bye bye
<elch> gua sampe merinding ketemu hacker hebat kaya lu
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stophiphop
<bitchchecker> bah hoki lo jink klo kompi gw ngga hang tadi lo dah mampus
<metanot> wakaka
<elch> bitchchecker: Kalo gitu coba hack gua lagi... Ip gua masih sama:
<bitchchecker> goblok lu men
<bitchchecker> say bye bye
<metanot> haiz, **** off
<bitchchecker> bye bye elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stophiphop
<bitchchecker> elch anjing lu
<metanot> bitchchecker umur lo brapa?
<elch> knp bitchchecker?
<bitchchecker> lu pasang frie wal
<bitchchecker> fire wall
<elch> mungkin, gua nggak tau
<bitchchecker> gw 26
<metanot> 26 sikapnya kek gitu?
<elch> kok lu bisa tau gua punya firewall?
<metanot> ckckck ngga bener itu mbak
<bitchchecker> fire wall homo lo ngirim balik signalnya ke kompi gw
<bitchchecker> jgn kek banci lah matiin tuh fire wall
<elch> sabar2, gua malah nggak tau kalo bisa gitu.
<bitchchecker> dan virus gw bakal nyerang kompi lo
<metanot> lu ngehack komputer lu sendiri?
<elch> bitchchecker lagi coba ngehack gua
<metanot> heh bitchchecker cacat kalo lu hacker sejati harusnya lu bisa tembus firewall. Gua aja bisa
<bitchchecker> iya men gw hack elch tapi si anjing punya fire wall
<metanot> firewall apa yg lu pake?
<bitchchecker> kek banci lah
<metanot> normalnya hacker kudu bisa nembus firewall lah mbak^^
<he> bitch sante lah bro. Kalo lu sampe terprovokasi mereka malah mereka juga yg seneng
<bitchchecker> matiin firewallnya, gw mau kirimin lu virus
<elch> jgnn
<metanot> eh bitchchecker ngapain matiin firewall, harusnya lu yg matiin
<bitchchecker> lo takut?
<bitchchecker> gw males ngehack gini kalo dianya ngumpet di blkg firewall kek banci
<bitchchecker> elch matiin fire wall lu jink
<metanot> bntr gua mo ngomong, lu ngerti nggak sih artinya hacking?? Kalo dia matiin firewall itu sama aja ngasih jalan buat lu, nggak bisa disebut hacking dong
<bitchchecker> diemlo!
<metanot> wkaakka
<bitchchecker> nenek gw browsing pake fire wall
<bitchchecker> lo pikir lo hebat jink? Padahal lo ngga berani internet tanpa firewal
<elch> bitchchecker, temen gua baru aja ngajarin cara matiin firewall, lu coba lagi deh skrg
<metanot> bitchhacker gk bisa hack!
<black<tdv>> hahaha bitchhacker^^
<bitchchecker> sip men
<elch> bitchchecker: Gua masih nunggu serangan lu!
<metanot> brp kali mesti g bilang dia bukan hacker
<bitchchecker> lo mau virus men?
<bitchchecker> kasih gw ip lo biar gw hapus hardisk lo
<metanot> wakakaka kasih aja dah gw sendiri hacker dan setau gw hacker sikapnya gk kyk gitu dah dan kalo gw bilang dia tu 100.00% bukan hacker..^^
<elch> gampang kan
<bitchchecker> huahuahua goblok banget lu men bentar lagi lu lenyap
<bitchchecker> file lu dah mulai didelet
<elch> mak...
<elch> bentar gua cek
<bitchchecker> gk perlu, lu ngga bakal bisa selamatin jink
<elch> astaga
<bitchchecker> hardisk g: Lu dah gw hapus
<elch> ya sudah, keknya gua uda nggak bisa apa2 lagi...
<bitchchecker> dan dlm 20 detik f: Lenyap
<bitchchecker> huehuehue
<bitchchecker> elch anjing f: Lo dah lenyap, e: Juga
<bitchchecker> skrg d: Udah 45% huakakaka rasain lo
<he> kok meta diem aja ya?
<elch> keknya dia lagi brb ngakak
<black<tdv>> ^^
<bitchchecker> d: Lenyap
<he> lanjutkan aksimu bitch
<bitchchecker> elch goblok nih gw kasih pelajaran: Jgn pernah lo kasih ip lo ke orang
<bitchchecker> skrg c: Udah 30%
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) quit (ping timeout#) /biasa disebut localhost
Ini adalah alamat IP yang melambangkan "komputer sendiri", jadi semua yang dikirim ke sebenernya malah terkirim ke komputer sendiri, termasuk serangan hack.

haha...parah2....dudutz dah....tapi keren...:D

30-04-2009, 01:56 PM
thank you for sharing, fresh2 joke na

01-05-2009, 12:51 PM
Pas ada pemberantasan buta huruf di Biak nich, baru dong (mereka) bawa pa guru org Jawa badannya kurus, untuk ajar napi-napi di penjara Biak .

asal lu tau aja, orang Biak mereka punya badan kan paling besar-besar. Trus waktu pertama belajar langsung pa guru bilang begini...

"Teman2 hari kita pelajaran Matematika..."

Pa Guru tanya, "4+4 berapa?"

Trus ada yang jawab 7,9, n 8 trus pa guru bilang dalam hati begini...

"kalu saya bilang 8 nanti yang jawab 7 dan 9 pukul saya..."

Karna dia takut dapat pukul langsung de bilang begini,

"Sebenarnya 8... tapi 7 juga bisa... 9 juga bisa..."

01-05-2009, 12:56 PM
**Akhirnya masuk Neraka

Ompay satu de meninggal, trus dia naik pada malaikat. Dia liat orang-orang yang su mati di adili, diliat apa masuk surga ato neraka.

Ompay su takut krena de pu teman banyak yang masuk neraka, pada gilirannya dia menghadap malaikat, lalu de tanya pada malaikat "kira-kira sa masuk surga ka neraka???!!!

Malaikat : "Ado.....kamu kurang satu angka lagi masuk neraka..."

Ompay : "Memang kenapa ka?"

Malaikat : "Nilai dosa 200 keatas masuk neraka, untung kamu dapat nilai 199."

Ompay : "Anjing.....untung sa tidak masuk neraka..."

malaikat : "Yooooo... ko sekarang masuk neraka karna tambah satu kata jorok......"

01-05-2009, 01:00 PM
**Beli Sinyal 2!

Pada suatu hari, pace Obed de turun ke kota di Wamena, pace de ada mau beli hape. sesampainya pace di sana pace langsung ke konter hape,

Obed : "Mbak ada hape kha?"
Penjual : "Iya ada. Bapak mau beli yang merek apa?"
Obed : "Sa mau yang pas di kasih nyala ada bunyi "teteneng, teteneneng, neng" ( dengan menirukan nada nokia)
Penjual : "Oh, nokia pak!"
Obed : "Yo! itu sudah!"
Penjual :"Kartu bapak?"
Obed : "Ya makanya sa juga mau beli itu juga!"
Setelah transaksi selesai, pace obed langsung naik gunung ke de pu desa. Tetapi, esoknya pace datang lagi,
Obed : "Mbak! ni de pu hape kenapa pas sa coba teleon bunyinya tiittiit... putus sa coba lagi, putus lagi, ni bagaimana Mbak?"
Penjual : "O, mungkin gak ada sinyal, bapak rumahnya dimana?"
Obed : "Di gunung sana!"
Penjual : "O pantas, disana gak ada sinyal!"
Obed : "Kalo begitu sa beli sinyal 2!"

02-05-2009, 07:46 PM
dala, bahasa inggris nih sorry agak panjang

First-grade teacher, Ms Neelam (Age 28) was
having trouble with one of
The teacher asked,"Boy. what is your problem?"
Boy answered, "I'm too smart for the first-grade.
My sister is in the third-grade and I'm smarter than
she is! I think I
should be in the third-grade too!"

Ms Neelam had enough. She took Boy. to the
principal's office. While
waited in the outer office, the teacher explained to
the principal what
situation was. The principal told Ms Neelam he
would give the boy a
test and
if he failed to answer any of his questions he was
to go back to the
first-grade and behave. She agreed. Boy was
brought in and the
were explained to him and he agreed to take the

Principal: "What is 3 x 3?"
Boy.: "9".
Principal: "What is 6 x 6?"
Boy.: "36".
And so it went with every question the principal
thought a third-grade
should know.
The principal looks at Ms Neelam and tells her, "I
think Boy can go to
Ms Neelam says to the principal, "I have some of
my own questions. Can
ask him ?"
The principal and Boyboth agree.

Ms Neelam asks, "What does a cow have four of
that I have only two of?
Boy., after a moment "Legs."
Ms Nee lam: "What is in your pants that you have
but I do not have?"
Boy.: "Pockets."
Ms Neelam: What starts with a C and ends with a
T, is hairy, oval,
and contains thin whitish liquid?
Boy.: Coconut
Ms Neelam: What goes in hard and pink then
comes out soft And sticky?
The principal's eyes open really wide and before he
could stop the
Boy taking charge.
Boy.: Bubblegum
Ms Neelam: What does a man do standing up, a
woman does sitting down
and a
dog does on three legs? The principal's eyes open
really wide and
before he
could stop the answer...
Boy.: Shake hands
Ms Neelam: Now I will ask some "Who am I" sort
of questions, okay?
Boy.: Yep.
Ms Neelam: You stick your poles inside me. You
tie me down to get me
up. I
get wet before you do.
Boy.: Tent
Ms Neelam: A finger goes in me. You fiddle with
me when you're bored.
best man always has me first.The Principal was
looking restless, a bit
and took one large Patiala Vodka peg.
Boy.: Wedding Ring
Ms Neelam: I come in many sizes. When I'm not
well, I drip. When you
me, you feel good.
Boy.: Nose
Ms Neelam: I have a stiff shaft. My tip penetrates.
I come with a
Boy.: Arrow
Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends
in 'K' that means lot
heat and excitement ?
Boy.: Firetruck
Ms Neelam: What word starts with a 'F' and ends
in 'K' & if u dont get
it u
have to use ur hand.
Boy.: Fork
Ms Neelam: What is it that all men have one of it's
longer on some men
on others, the pope doesn't use his and a man
gives it to his wife
they're married ?
Ms Neelam: What part of the man has no bone but
has muscles, has lots
veins, like pumping, & is responsible for making
love ?
Boy.: HEART.
The principal breathed a sigh of relief and said to
the teacher, "Send
Boy to Delhi University, I got the last ten
questions wrong myself !"

03-05-2009, 03:13 PM
Duh lawakan inggris...dari bacanya udah keburu males....

03-05-2009, 05:33 PM
Seorang pembuat robot berhasil membuat robot detector kebohongan.
jika robot ini mendeteksi kebohongan, maka si pembohong akan kena tampar dari si robot.
sebelum di lempar ke pasaran, si ahli yg jg seorang ayah ini harus melakukan uji coba robot ini.

kebetulan anaknya yg baru kelas 5 SD pulang terlambat.
nah...tepat sekali...pikir si ahli...
maka ayah memnggil si anak dengan membawa robot temuan barunya itu...

"kamu darimana dan ngapain aja ?? kq jam segini baru pulang ??" tanya ayah...
"dari rumah temen pa...maen ps..." timpal si anak..
PLAK...si robot pun menampar pipi kanan si anak....
"ayo jujur...." kata ayah....
"iya pa...maen ps di rumah temen..." jawab anak sambil mengelus-elus pipinya kanannya....
PLAK....kali ini pipi kiri di tampar oleh robot....
"hmmmm.........masih boong jg.....robot ini gk akan berhenti nampar kamu kl kamu masih aja bohong..."
"mm...anu...td liat film..." jawab si anak....
"film apa ??"
"film porno...."
langsung saja si ahli yg jg seorang ayah itu marah2....
"kamu ini ya...kecil2 sudah nonton film porno...apa jadinya besok kl km
sudah besar ??"
"ayah ini dulu waktu kecil tidak pernah nonton film begitu..."
PLAK....robot menampar si ayah...
suasana hening.......

lalu datang istri si ahli....
"tuh kan....apel itu jatuhnya gk akan jauh2 dari pohonnya...." kata si ibu..
"kayak gitu kan anakmu juga" tambah si ibu...
PLAK....robot pun menampar si istri.......

dan suasana menjadi sangat hening........


04-05-2009, 06:46 PM
huahahahaha lucu2 juga...
ada yg lain gak??

06-05-2009, 02:40 PM
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang… :lol:

06-05-2009, 02:43 PM
Surat Penawaran Cinta
Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan isterinya. "Aah itu gampang bu!",ujar si pengusaha itu. Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:

Kepada Yth.
Sdri. Ine
di Jakarta

Hal : Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada anda, terhitung sejak tanggal 1 Januari lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 7 Januari lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shopping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam tempo 30 hari terhitung sejak tanggal penerimaan surat ini. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Jakarta, 15 maret 2005

Hormat saya,
Pengusaha Prospektif

maap kl repost....:D

06-05-2009, 02:45 PM
Ada sebuah krajaan L.A, punya pangeran bernama MILD
yang diculik oleh 3 prajurit bernama Dji, Sam & Soe,
dibawa keGUDANG GARAM dipukul sampai BENTOEL BIRU.

Kemudian dibawa kerumah sakit ARDATH
disuntik dengan JARUM SUPER
sehingga sembuh dengan : SEMPOERNA


Ada seorang Pria bernama "MEZZO" membawa pergi anak gadis dari keluarga kaya tanpa ijin dari orang tuanya. Gadis tersebut bernama "Sriwidari",anak dari pasangan suami istri yaitu " Pak Sukun dan Bu Mild". Karena panik anak gadisnya sudah 2 hari tidak pulang², lalu Pak Sukun mengambil inisiatif untuk mencari anak gadisnya dengan di bantu para Boddy guardnya (MinakJinggo,Djisamsoe,dan Ardath). Setelah mencari dan mencari akhirnya Pak Sukun dan Boddy Guardnya Menemukan mereka di sebuah "Gudang Garam". Saat ditemukan keadaan keduanya sungguh memprihatinkan, karena tubuh mereka "Bentoel" digigit nyamuk "Kerbau". akhirnya mereka dibawa kerumah sakit "L.A" dan disuntik oleh dokter dengan "Djarum Super". Akhirnya mereka sembuh. Dan Usaha Pak sukun untuk mencari anak gadisnya yg hilang berhasil dengan "Sampoerna".

06-05-2009, 02:46 PM
Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang
tinggal sekamar.
Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi
seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.
"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.
"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.
"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang
"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.
"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar

06-05-2009, 02:49 PM
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten
jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejer Juminten.
Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus
jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus
Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!

06-05-2009, 03:05 PM
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia
berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang
lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan
meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk
melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus
Inggris dan terakhir Indonesia. :>

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000
meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika
dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang
lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai
tembaga di Amerika. :x

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai
kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga,
tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan
serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan
bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu
telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber
Optik di Inggris. ;)

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah
mencapai kedalaman 1500 m bahkan 2000 m sampai
seterusnya tidak ditemukan apa-apa,
lalu dengan sangat bangganya,
maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang
lalu komunikasi di sini telah menggunakan Wireless. ;;)

06-05-2009, 03:08 PM
Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?

Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.

Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?

Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.

Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?

Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?

Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?

Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...


kalo suka jgn lp GRPnya donk.... :lol:

06-05-2009, 03:17 PM
Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok."

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:

"Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh."

06-05-2009, 03:23 PM
Air Putih bisa menyebabkan HIV

Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam
hari (saat mau tidur atau saat tengah malam).
Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, telah dibuktikan
bahwa manusia bisa terjangkit HIV melalui air putih,
yang diminum pada malam hari (pastinya saat mau tidur
atau di tengah malam).

Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila
manusia tersebut (baik tua, muda, maupun anak-anak)
terjangkit virus yang menyeramkan tersebut.
Reaksinya akan terlihat pada waktu pagi hari.... sewaktu bangun

Namun setelah diteliti ulang di Indonesia
ternyata yang terbanyak mengalaminya adalah kaum wanita.
Dan dari hasil penelitian ulang, penyakit tersebut ternyata adalah
Hasrat Ingin Vivish ( H.I.V. )

06-05-2009, 03:29 PM
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

kalo suka ma critanya...bagi2 GRP donk..... :onion-79:

06-05-2009, 03:33 PM
Seorang istri yang pandai memasak selalu mendapat pujian dari suaminya.

Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari daun pepaya.

Suaminya menggoda: :Apakah kamu tahu bedanya daun pepaya dengan tangan wanita?"

Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab : "Tidak tahu, Mas... Apa sih bedanya?"

Suami : "Daun pepaya itu dapat melembutkan daging, kalau tangan wanita dapat mengeraskan daging".

Istri : "Ah...Mas bisa aja..".

06-05-2009, 08:24 PM
gw tambah neh.....

juatu jari, jeorang jangeran jerjalan je jengah jutan jengan jembawa jebuah jedang j-jalibur.... jiba-jiba jonster jesar jatang jenghadang, jengan jurus jidah jakti, "jhe jragon" julai jenyerang jangeran jitu, jengan jusah jayah... jangeran jertarung jan jakhirnya jangeran jenang jan jembawa jutri jaja je jerajaan jembali....

"jhe jend"


07-05-2009, 12:50 PM
Sebuah penelitian yang dilakukan oleh beberapa ilmuwan pria menganggap bahwa komputer memiliki perilaku yang sama dengan wanita.

Inilah lima alasan terbesar yang mereka temukan dalam kesimpulan tersebut :

1. Seperti halnya wanita, komputer juga memiliki logika internal yang tidak dapat dimengerti oleh siapapun, kecuali Penciptanya sendiri.

2. Bahasa baku yang digunakan oleh komputer pun tidak pernah bisa dimengerti oleh penggunanya, sama halnya dengan bahasa baku yang digunakan para wanita.

3. Pesan notifikasi pada komputer yang bertuliskan 'Bad Command or File Name, sama halnya dengan pesan notifikasi dari wanita yang berarti 'Jika kamu tidak tahu mengapa aku marah kepadamu maka aku pun tidak akan memberitahukannya kepadamu'

4. Kesalahan terkecil yang dibuat sekalipun, akan tersimpan dalam waktu lama di dalam memori internal komputer, persis dengan ingatan seorang wanita.

5. Jika pengguna sudah memiliki komitmen dengan satu komputer maka akan banyak dana yang dikeluarkan untuk membeli aksesoris guna memperindah komputer tersebut.

07-05-2009, 12:54 PM
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya:
"Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

07-05-2009, 04:36 PM
Dapet dari milis, semoga tidak re-post. kalo repost, mohon maaf.

Beberapa cara mencegah penularan flu babi

1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi
4. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......)
5. Jangan tidur sebelah babi
6. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman2 Anda di facebook
7. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
8. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
9. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain
10. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
11.Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

08-05-2009, 12:48 AM
Seorang nenek menyeberangi jalan raya, tau-taunya beliau ketabrak mobil angkot, hingga menyebabkan semua anggota badan beliau lepas.

Sang nenek berdiri dan mencoba memasangkan kembali bagian anggota tubuh yang terlepas tadi.

Sang sopir kaget dan mencoba menghampiri sang nenek, serta bertanya :

Sopir : "Nek, kenapa diambil lagi bagian-bagian tubuhnya?"http://indoforum.org/images/smilies/ym/13.gifhttp://indoforum.org/images/smilies/ym/13.gifhttp://indoforum.org/images/smilies/ym/13.gif

Nenek : "Belum lima menit cu!."http://indoforum.org/images/smilies/ym/10.gifhttp://indoforum.org/images/smilies/ym/10.gifhttp://indoforum.org/images/smilies/ym/10.gif

Sopir : "Haaa...???!!!???"

08-05-2009, 12:50 AM
Kebanyakan wanita yang lama berkutat dengan komputer akan menganggap bahwa sebuah komputer memiliki perilaku dan sifat yang sama dengan seorang pria.

Pasal pertama, sama halnya dengan pria, ketika sebuah komputer ingin 'digunakan' dan dapat beroperasi dengan baik maka ia harus 'dinyalakan' terlebih dahulu.

Lalu, seperti layaknya seorang pria, komputer memiliki banyak data tapi saat sedang dibutuhkan tetap saja mereka tidak memiliki solusi yang jelas.

Bahkan, sama dengan sifat laki-laki, sebuah komputer seharusnya mampu memecahkan segala macam masalah yang ada namun terkadang, justru masalah datang dari diri mereka sendiri.

Yang paling menyebalkan dari kesamaan sifat laki-laki dan sebuah komputer, saat kita sudah menyukai dan memiliki komitmen untuk menggunakan komputer tersebut, maka pada saat itu pula muncul model komputer dengan jenis dan teknologi terbaru...

08-05-2009, 03:09 PM
Masuk di Restoran Italia
Seorang pemuda membawa pacarnya ke sebuah restoran Italia yang sangat terkenal. Dia sendiri belum pernah masuk ke sana, tapi demi mengesankan pacarnya, dia memberanikan diri untuk masuk ke sana.

Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, si pria mengambil menu dan mulai memesan.

Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, dia memilih sembarang.

"Pelayan, kami mau pesan Giuseppe Spomdalucci," kata si pria sambil memberi penekanan pada aksen Italinya.

"Maaf, Tuan," jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini!"

13-05-2009, 09:24 PM
Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.

Menopause : Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.

Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.

Penetrasi : Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah disket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.

Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.

Horny: Adalah istilah komputer jika mengalami overheat suhu CPU,di sarankan untuk membuka chassing untuk cold down.

Selingkuh: Ketika Komputer kena Virus dan melaporkan data ke tuan si Virus melalui internet

16-05-2009, 11:59 PM
Tergiur Mangga

Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga sebelah. Setelah sampai diatas pohon, tiba-tiba tante pemilik rumah keluar dan melihat Budi yng ingin mencuri mangganya.
Tante :”Hei kamu! Lagi ngapain di atas.”
Budi :”Nnggggg…..”
Tante :”Kamu mau mencuri mangga saya, ya? Kecil-kecil sudah berani mencuri ya. Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!”
Budi :” Nggak usah repot-repot tante, bapak saya ada di atas kok!”

Tukang Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng! Dageeennng!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu : “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya!!!???” Tukang daging :”Wah kebetulan gak punya , Bu. Hari ini daging semua…”

17-05-2009, 12:00 AM
Tergiur Mangga

Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga sebelah. Setelah sampai diatas pohon, tiba-tiba tante pemilik rumah keluar dan melihat Budi yng ingin mencuri mangganya.
Tante :”Hei kamu! Lagi ngapain di atas.”
Budi :”Nnggggg…..”
Tante :”Kamu mau mencuri mangga saya, ya? Kecil-kecil sudah berani mencuri ya. Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!”
Budi :” Nggak usah repot-repot tante, bapak saya ada di atas kok!”

Tukang Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng! Dageeennng!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu : “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya!!!???” Tukang daging :”Wah kebetulan gak punya , Bu. Hari ini daging semua…”

21-05-2009, 12:25 AM
Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"
Paman : "Itu kan best before, bulan ini kan masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."
Pemuda : "???"

21-05-2009, 03:25 AM
Semoga menghibur ataupun menginspirasi :P

1. Ir. Soekarno, Presiden Pertama RI : Dalam sebuah revolusi, bapak makan anak itu adalah hal yang lumrah.

2. Soeharto, Presiden Kedua RI :Siapa saja yang mencoba melawan, akan saya gebuki.

3. Abdurrahman Wahid (Gus Dur), Negarawan, Ulama, Presiden ke-4 RI :Tergantung pemerintah. Kalau pemerintah campur tangan terus dalam segala hal yang terjadi, tidak ada jalan lain selain membisikkan pada para pemilih, golput aja bareng-bareng.

4. Megawati Soekarnoputri, Presiden ke-5 RI :Nabi saja seorang pemimpin, tapi nggak sarjana kok.

5. Mark Twain,Penulis :Saya tidak suka dengan perkelahian. Bila saya memiliki musuh, saya akan memaafkannya, mengajaknya ke tempat yang tenang, baru menghabisinya di sana.

6. Ann Landers,Kolumnis :Satu dari empat orang di dunia ini mengalami gangguan jiwa. Bila tiga orang yang Anda kenal baik-baik saja, berarti Andalah yang mengalaminya.

7. Zsa Zsa Gabor, Aktris :Saya adalah penjaga rumah yang hebat. Setiap kali saya meninggalkan seorang pria, saya selalu berhasil memiliki rumahnya.

8. Henry Ford,Pendiri Ford Motor :Berpikir adalah pekerjaan terberat, karena itulah sedikit sekali orang yang mau menggunakan otaknya.

9. Alexander Dumas the Younger, Pebisnis :Bisnis ? Caranya mudah sekali: gunakan saja uang orang lain.

10. Angie Dickinson, Aktris :Saya berbusana agar dilihat wanita, dan menanggalkan busana agar dilihat pria.

11. Albert Einstein, Fisikawan :Memahami pajak adalah hal yang paling sulit dimengerti di dunia ini.

12. Samuel. NGoldwyn, Produser Film :Saya tidak mau dikelilingi orang yang bermental ‘yes-man’. Saya ingin orang yang mengatakan kebenaran meskipun setelah itu saya akan memecatnya.Kita membayar gajinya terlalu besar, sialnya lagi dia pantas menerimanya.

13. Roberto Goizueta, Pemimpin Coca Cola :Musuh-musuh kita adalah kopi, susu, teh dan air putih.

14. John. Paul Getty, Miliarder :Bila Anda berhutang 100 Dollar, andalah yang pusing. Tapi bila Anda berhutang 100 juta Dollar, bank yang akan pusing.

15. Herbert Hoover, Presiden AS ke -31 :Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

16. AnatoleFrance, Penulis :Buku sejarah yang tidak mengandung kebohongan pastilah sangat membosankan.

17. Woody Allen,Sutradara Film :Ternyata bertemu penjual asuransi jiwa adalah lebih buruk daripada kematian itu sendiri.

18. T.S. Eliot,Penulis :Pemulis yang masih muda, meniru. Penulis yang sudah berpengalaman, mencuri ide.

19. Agatha Christie, Novelis Misteri :Kolektor barang antik adalah suami yang paling baik, karena semakin tua istrinya, semakin ia mencintainya.

20. Alfred Hitchcock, Sutradara Film Misteri :Saya tidak pernah bilang bahwa para aktor adalah sapi. Saya hanya bilang mereka harus diperlakukan seperti sapi.

21. Alan King, Komedian :Bila engkau ingin membaca tentang cinta dan perkawinan, maka engkau harus membaca dua buku yang berbeda.

22. AnatoleFrance, Novelis :Jangan pernah meminjamkan buku karena tidak akan pernah dikembalikan. Buku-buku di perpustakaan saya semuanya adalah hasil pinjaman.

23. Voltaire,Filsuf :Apabila kita bicara soal uang, maka semua orang sama agamanya.

24. D.H. Lawrence,Penyair :Hasil dari kerja adalah uang. Hasil dari uang adalah lebih banyak uang. Hasil dari lebih banyak uang adalah kompetisi yang ganas. Hasil dari kompetisi yang ganas adalah dunia yang kita diami ini.

25. Lyndon B. Johnson, Presiden AS ke-36 :Apabila dua orang selalu sepakat dalam segala hal, itu berarti cuma satu orang yang berpikir.

26. Robert Neville, Aktor :Hidup bersama orang suci ternyata jauh lebih melelahkan daripada menjadi orang suci itu sendiri.

27. Charles de Gaulle, Presiden Perancis Pertama :Politisi tidak pernah percaya akan ucapan mereka sendiri, karena itulah mereka sangat terkejut bila rakyat mempercayainya.

28. Thomas Alva Edison, Penemu :Banyak orang yang percaya bahwa suatu hari kala mereka bangun dari tidur, mereka sudah menjadi kaya. Sesungguhnya mereka sudah separuh benar karena mereka memang telah bangun dari tidur.

29. James Baldwin,Penulis, Aktor :Semua orang memuji-muji surga, tapi tidak ada yang mau pergi ke sana sekarang juga.

30. Don Marquis,Kolumnis :Orang yang munafik adalah orang yang … "hey, siapa sih yang tidak munafik".

31. Benjamin Franklin, Negarawan :Orang yang pandai meminta-minta maaf, jarang sekali pandai melakukan hal-hal lain.

32. Joseph Stalin, Pemimpin Politik :Kematian satu orang adalah tragedi, kematian jutaan orang adalah statistik.

33. Will Rogers,Pelawak Politik :Politik itu mahal, bahkan untuk kalahpun kita harus mengeluarkan banyak uang.

34. Adolf Hitler,Pemimpin Nazi :Alangkah beruntungnya penguasa bila rakyatnya tidak bisa berpikir.Aku tidak perlu berpikir karena aku adalah pegawai pemerintah.

35. Clement Attlee, Perdana Menteri Inggris : Demokrasi adalah pemerintahan yang diisi dengan banyak diskusi, namun demokrasi hanya efektif bila engkau mampu membuat orang lain tutup mulut

26-05-2009, 11:27 PM
Joni bertugas didampingi tentara PBB di IRAQ.

Hal pertama yang ditanya adalah masalah kebutuhan SEX.

komandan: "Kami biasa pake ONTA BETINA ini".

Sebulan, Joni ngga tahan juga.. :bolakbalik:

akhirnya.. malu2 ia pinjam ONTA BETINA tsb..

Di tempat sepi, Joni salurkan hasratnya.

15 menit kemudian ia kembalikan onta itu.

Komandan heran: "Cepat sekali Jon?"

Joni makin malu: "Biasanya berapa lama?"

Komandan: "3 jam! Soalnya jarak barak ke rumah pelacuran sekitar 3 KM"

Joni: "whaaaattt???!!! ^@%&%&#$@%$%!$!&!^&%....." :hammer:

:lol: :haha:

27-05-2009, 06:46 AM
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan?.
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu
15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich?..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit?
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan? dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap?
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh? Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika? Dia menurunkan celananya?
M : Oh tidak? Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya? So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu?

27-05-2009, 12:40 PM

Seorang anak setelah sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenernya nggak bisa bahasa Inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya berbahasa Inggris anaknya tersebut.
Ayah : ?Buku bahasa Inggrisnya apa??
Anak : ?De buk.?
Ayah : ?Polpen bahasa Inggrisnya apa??
Anak : ?De pen.?
Sang ayah berfikir bahwa bahasa Inggris adalah bahasa yang gampang, setiap kata Indonesia bila disebut dalam bahasa Inggris hanya menambah de dan memenggal kata tersebut (contoh: buku. Bhs ingnya ?de buk?).
Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa Inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah sang anak tadi :
Pak RT : ?Kalau memang kamu tahu bahasa Inggris, aku akan tanya. ?kambing makan rumput kuda lari-lari?, bahasa Inggrisnya apa??
Ayah sang anak menjawab,
?Itu mah gampang bener bahasa Inggrisnya.?
Pak RT: ?Apa kalo kamu tahu??
Ayah sang anak: ?De kam mak rum de kud lar-lar.?


Dodol dan Dedel ketemu di jalan, kemudian terjadilah percakapan?

Dodol : ?Mau ke mana, Del??

Dedel : ?Ini loh, mau ke warung beli obat nyamuk?

Dodol : ?Loh, memangnya nyamuk kamu sakit apa?? (sambil ketawa cekikikan)

Dedel jengkel dan akhirnya langsung meninggalkan Dodol sambil menggerutu ?Awas ya, nanti aku pasti balas?. Besoknya Dodol ketemu Dedel kembali di jalan dan terjadilah percakapan?

Dedel : ?Mau ke mana, Dol??

Dodol : ?Ah, enggak. Cuma mau ke apotik beli obat cacing buat anakku?

Dedel : ?Loh, Dol. Ternyata anakmu cacing yah? Kasihan, sudah cacing, sakit lagi. Kaciaaaan deh loe? (sambil tertawa terpingkal-pingkal)

28-05-2009, 12:35 PM
Istri Programer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?

Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!

Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?

Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.

Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?

Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.

Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.

Suami: It's by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?

Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?

Suami: Unknown Virus.


31-05-2009, 07:22 AM
Waktu itu pas jam 12 siang dimana kota Batam begitu terik dan Panas, ketika aku lagi sibuk menyiapkan

Makan siangku tiba2 ada seorang sales kosmetik berteduh di tempat Kost kami, kebetulan ada adik temanku

Yang baru saja datang dari kampung dan ingin mencari kerja di Batam.

Kemudian diketuklah pintu kost kami oleh mba sales tersebut:

Sales : Permisi Mba....Boleh saya masuk.....

Dengan ramah dan senyum yang manis, Rina alias adik teman saya tadi mempersilahkan masuk.

Rina : Silahkan masuk mba....

Sales : Wah wajah mba cantik sekali…Pake bedak apa ?

Rina : ( Dengan kepolosannya ) Bedak Baba….

Sales : Oohhh...terus hand bodynya pake hand body apa ?

Rina : Hand Body Baba….

Sales : Shampoonya…..

Rina : Shampoo Baba

Sales : ( Dengan agak kesal )Kalau boleh tahu Baba itu produk dari mana ya kok saya gak pernah dengar.

Jawab Rina dengan santai dan cuek

Rina : ” Ooh,,,,Baba itu Kakak saya.....

Sales :%%%%!!!!!###%

31-05-2009, 08:47 AM
Etos Kerja

1. Outgoing personality : jarang di tempat! Jalan-jalan melulu

2. Great presentation skills : pinter ngebual

3. Good communication skills : chating mulu, ngobrol sana-sini

4. Works first : bingung mikirin jodoh

5. Active socially : suka ngabisin makanan orang

6. Independent worker : sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain

7. Quick thinking : pinter ngeles

8.. Careful thinker : gak bisa ngambil keputusan

9. Good thinker for dificult jobs : sukses berkat kerja keras orang lain

10. Good leadership : suaranya kuenceng tenaan

11. Good judgement : lucky terus..

12. Good sense of humour : banyak stock humor

13. Career minded : suka ngejelek2in pekerjaan orang lain

14. Loyal : gak dapet pekerjaan di tempat lain

15. Great value of company : datang tepat waktu

16. Good credibility : ngutang terus! kolektor kartu kredit

17. Pegawai negri minded : pinter cari tempat dan waktu untuk tidur

18. Wide knowledge : browsing truss!! download truss!

19. Open minded : suka ngintip email orang

20. Efficient worker : lagi ngejar uang efesiensi

21. Good team work : cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan

22. Potential worker : nyari lowongan truss!!

23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri

24. Key person : pegang kunci...suka over time

25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr

26. Good listener : tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang

27. Problem solver : orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem

28. Good emotional intelligence : menyelesaikan persoalan dengan marah2

29. High intelligence quotient : intelegensinya dipertanyakan

30. Good management : punya asisten, konsultan & outsource, tinggal nyantai

31-05-2009, 08:49 AM

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm.... "
"Abang masih di tempat gym ya?"
"Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma 7 juta aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, beli aja kalau kamu memang suka."

"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang ke sini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru."
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi cuma 550 juta aja, bang..."
"O.K lah, pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat2 kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harganya?"
"Cuma Rp 10 milyar aja. ok kan harganya?"
"Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar, beli aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u."
"Bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :


31-05-2009, 04:31 PM
[txt]Alasan PHK
Seorang anak perempuan desa , berusia sekitar 12 tahun bekerja di
pabrik Sapu Ijuk 'JAYA SUKA'. Setelah kurang lebih bekerja selama
dia menghadap atasannya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam
mendatang sebagaimana diatur dalam PKB (perjanjian Kerja Bersama).
Namun sang Bos tidak rela alias agak keberatan anak perempuan desa
ini mengundurkan diri secara baik-baik karena Bos menilai dia adalah
pekerja yang rajin. Kemudia Bos bertanya, "Apa alasan kamu
diri?," "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja."
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji 3 kali lipat , tapi anak perempuan
desa ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Bos. "Kamu enggak
mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu
saya...," pinta sang Bos.
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si anak desa ini,
dengan sangat polosnya dia melepas celananya dan menunjuk
sambil mengatakan, "Lihat Bos !, sebelumnya saya tidak punya ini,
ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya pegang untuk membuat sapu itu."
Melihat hal itu, si Bos merasa lucu dengan keluguan si anak desa ini dan
kemudian dengan refleknya Si Bos ikut melepas celananya dan
'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga
punya kok." Tidak usah khawatir Nak ... semuanya berjalan normal koq
Ternyata si anak desa kaget bukan kepalang , dia langsung menangis dan
minta berhenti pada saat itu juga ( detik itu juga ) kemudian
tersedu-sedu mengatakan, "Pak saya harus berhenti sekarang juga,
Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya
yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
Reaksi Si Bos : " %$??+=* * * &# @ ;; : >...> <<< ????

untuk MOMOD tolong kalo salah tempat dipindah yha:tongue:

wadu...joke nya....asuuu....:clap:

31-05-2009, 07:03 PM
Tetangga Terdakwa Pembunuhan Menggunakan Gergaji

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"********nnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"*******ttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

31-05-2009, 07:03 PM
Manfaat Merokok

Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:

1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)

2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)

3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)

01-06-2009, 01:49 PM

Suatu pagi di kelas SD Harapan Jaya :

Komar : Bu, saya mau bertanya bu?

Guru : Ya, silahkan Komar...

Komar : Apa seseorang itu bisa dihukum kalo belum ngelakuin perbuatannya bu?

Guru : Oh, tentu saja tidak bisa Mar, ya..manusia dihukum karena berbuat sesuatu misalnya mencuri, membunuh, atau merampok. Kamu mengerti Komar?

Komar : Oh pasti bu, syukurlah saya belum mengerjakan PR.

01-06-2009, 01:52 PM
arti politik

Seorang anak kecil bertanya kepada bapaknya: "Bapak, bisakah menerangkan, apa arti "politik" itu?"

Bapaknya menjawab: "Tentu akan aku terangkan. Ambillah contoh keluarga kita sendiri :
* Aku pulang ke rumah membawa uang, maka aku bisa disebut Kapitalis.
* Ibumu yang membelanjakan uang itu, kita sebut ibumu itu Pemerintah.
* Kita berdua mengurusmu, maka kamu ibarat sebagai Rakyatnya.
* Sedang pembantu rumah tangga kita, kita namai Buruhnya.
* Satpam kita yang jaga malam, itu ibarat Militernya.
* Dan adikmu yang masih pakai popok itu sebagai generasi masa depan.
Sudah mengerti?" tanya bapaknya.

Anak kecil itu masih belum jelas benar, keburu dia segera pergi tidur.

Pada tengah malam, dia terbangun karena adiknya menangis. Dia bangun dan mengetuk pintu kamar orang tuanya. Namun anak kecil itu tak mendapati orang tuanya di kamarnya. Lalu dia pergi ke kamar tidur pembantu, betapa kecewanya ternyata bapaknya sedang tidur bersama pembantu. Dengan frustrasi anak kecil itu akan melapor ke pos jaga satpam di halaman rumah, didapati ibunya sedang bermain dengan satpamnya. Anak kecil itu kemudian tidur lagi.

Esok harinya, bapaknya bertanya pada anaknya, apakah kiranya bisa diterangkan arti politik dalam bahasa kamu sendiri?

Anak kecil itu menjawab: "Ya, sekarang saya tahu. Kapitalis ngerjain buruhnya. Sementara pemerintah berkolusi dengan militernya. Rakyat benar-benar tidak tahu. Dan masa depannya hancur."

01-06-2009, 02:04 PM
alkisah di neraka ada tiga orang yang disiksa abis2an. tiga orang itu si pencuri, pemerkosa, dan homo. tiga orang ini lalu menangis2 n memohon ke malaikat penjaga neraka supaya boleh dibalikin lagi ke bumi. akhirnya karena malaikat ga tahan sama rengekan mereka, dikabulin deh permintaannya.

malaikat: OK! permintaan kalian saya kabulin. tapi dengan syarat klian ga boleh ngelakuin hal itu lagi!! sedikitpun!! klo klian mencoba2 ngelakuin itu akan saya tarik lagi ke neraka!
ketiga orang tadi tiba2 muncul di pasar. dipasar itu ramai n banyak orang2 yang berseliweran ksana kemari. si pemerkosa melihat banyak gadis dengan celana hotpants yang seksi. ukh, pikir si pemerkosa, 'tahaan.. tahaann.. aaaakkkhhh ga kuaaat' si pemerkosa kemudian mendekati gadis tersebut dan tiba PUFF si pemerkosa menghilang.

pencuri: wah gawat! tegas banget aturanny! baru ngedeketin aja udah langsung dibalikin ke neraka lagi!
homo: iya, gawat nih.. lebih baik kita pergi aja dari sini. sebelum terjadi apa2.

akhirnya mereka berdua dengan terburu pergi meninggalkan pasar dan segera menaiki bis. mereka duduk di bangku paling belakang. di bagian tengah bis ada ibu2 dengan dompet yang terlihat agak keluar dari kantong.

pencuri dalam batin: "ukh tahaan.. tahaaaannn.."
pencuri berusaha keras menahan godaan untuk mencopet dompet itu. tiba-tiba dompet tersebut terjatuh ke lantai bis.

pencuri dalam batin:"uukkhhh.. jatooh.. enak banget di embat.. uuuukkhhh.."
pencuri mulai mendekati dompet yang terjatuh itu. ditengah godaan yang sangat hebat itu, si pencuri kemudian memutuskan untuk mengambil dompet dan mengembalikannya ke ibu tersebut. si pencuri akhirnya membungkuk untuk mengambil dompet dan tiba-tiba.. PUUFFF
si homo menghilang..

01-06-2009, 05:18 PM
Terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..

Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, "kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??".

Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang, "ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang" katanya berseri-seri.

"Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu" katanya dengan senyum penuh kemenangan.

Sesampainya dirumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba "siapa kencing paling tinggi". dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.

Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu "seeerr, seeeer, seerrr". setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.

Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan "kencing kemenangannya", namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, "eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan".

Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya. wew, kalah lagi deh..

02-06-2009, 09:17 AM
sebuah keluarga sederhana hidup di daerah pinggiran ibu kota, bapaknya bernama edy(37), istrinya bernama munah (25)dan anaknya bernama dita(6th). MEREKA TINGGAL DI SEBUAH KONTRAKAN DENGAN 2 KAMAR TIDUR YANG HANYA DI BATASI OLEH DINDING TRIPLEK, dan setiap malam bila mereka edy ingin berhubungan badan dengan munah harus menunggu dita tidur..
suatu hari jam 10 malam dita tak kunjung tidur, malah dita ingin main keluar karena diluar sedang ada hajatan.

dita: pak dita mau nonton dang dut"

edy: nggak boleh..udah malem kamu tidur sana...(kata edy membujuk, karena saat itu ey ingin sekali bersetubuh dengan istrinya...)

dita: ah enngak ah dita mau nonton dangdut...

edy langsung puter otak untuk melarang dita agar tidak main keluar dan langsung tidur..dia pun tau kalau dita adalah anak yang penakut..
EDY : eh kalo kamu keluar nanti di pohon asem samping rumah ada gendoruwo lho.....!!!(kata edy sambil memasang tampang yang memang sudah menyeramkan)
spontan dita langsung masuk kekamarnya sambil teriak2 ketakutan....

EDY: yessss berhasil.....

tanpa berlama-lama edy langsung menghampiri munah yang sudah hampir tidur dan langsung menggarap istri terscintanya....30 menit permainan mereka berlangsung dan edy hampir mencapai puncaknya lalu berteriak..
EDY : ahhhkk.....aku mau keluar.....!!!!

mendadak dari sebelah kamar dita berteriak ketakutan..
DITA : Jangan keluar pak...diluar ada genderuwo.....!!!!

06-06-2009, 12:04 AM
Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru: Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Bupati, Bu!!!
Guru: Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Gubernur, Bu!!
Guru: Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Presiden, Bu!!
Guru: Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?
Murid: Seharusnya sih Rakyat, Bu!!
Guru: Kok, pakai seharusnya?
Murid: Karena sekarang malah terbalik Bu guru.
Guru: Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?
Murid: Yang pasti mereka suka warna abu-abu.
Guru: Betul, terus apalagi?
Murid: Suka konspirasi politik
Guru: Demi apa?
Murid: Kepentingan, Bu!!
Guru: Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?
Murid: Di televisi, Bu!
Guru: Karena apa?
Murid: Karena skandal dan kasus, Bu!!
Guru: Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?
Murid: Pasti sering mendadak tajir, Bu!!
Guru: Darimana, kok bisa gitu?
Murid: Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.
Guru: Dari siapa?
Murid: Dari yang pengin diuntungkan.
Guru: Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?
Murid: Setiap hari, Bu!!
Guru: Kok bisa, alasannya?
Murid: Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.
Guru: Biasanya yang dibahas apa?
Murid: Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.
Guru: Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?
Murid: Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!
Guru: Kenapa semestinya?
Murid: Karena aneh, Bu!
Guru: Aneh kenapa?
Murid: Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.
Guru: Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.
Murid: Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.
Guru: Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?
Murid: Kan, nggak tahu malu, Bu.

06-06-2009, 05:39 PM
sorry nih kalo udah ada yang post-in, sekedar hanya ingin berbagi. :onion-15:

Kebetulan orang2 suku X tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal.
Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yang jenisnya sama.

Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'

Dengan sangat cepat, ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan.
Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sg pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot.

Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng........
tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2 : Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2 : Lengkeng.
Pilot 1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!
Pilot 2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua
lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua..
Pilot 1 : Bego kamu! Kog ketawa?
Pilot 2 : Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku
liat Pilot 3 bawa DUREN!
Pilot 1 : huanhahahahhahaahahhahaha...........

07-06-2009, 08:24 AM
Taruhan - Blondie

Seorang Blondie dan temannya sedang makan malam sambil menonton berita malam di TV, tentang seorang pria yang mengancam akan melompat dari sebuah gedung.

Blondie: "Gimana kalo kita taruhan saja Rp. 100ribu. Menurut gue cowo itu tidak akan loncat dari gedung"
Teman: "Ok... Siapa takut..."

Tidak lama kemudian TV menayangkan gambar pria itu melompat dari
gedung. Si blondie pun menyerahkan uang Rp. 100ribu kepada temannya.
Teman: "Nggak usah dibayarlah. Kita kan sudah berteman lama"
Blondie: "Nggak papa koq, taruhan adalah taruhan.."

Setelah berpikir agak lama, temannya pun berkata,
Teman: "Gue harus jujur sama elo. Sebenarnya gue udah nonton
berita ini di Liputan 6 Pagi. Jadi gue tahu dia bakal lompat."
Blondie: "Gue juga udah nonton loh.. Tapi gue nggak kira dia bakal lompat dua kali"

07-06-2009, 08:25 AM
Pengacara Super Sibuk

Jimmy dibesarkan di sebuah kota kecil, kemudian dia hijrah untuk melanjutkan sekolah di perguruan tinggi dan masuk fakultas hukum.
Suatu saat dia memutuskan untuk kembali ke kota kecilnya karena dia bisa menjadi orang besar di kotanya. Dia ingin sekali membuat orang terkesan padanya. Dia pun membuka sebuah kantor pengacara baru tapi pada awalnya kurang berjalan mulus.

Suatu hari, dia melihat seseorang berjalan di trotoar. Dia berusaha menarik perhatian klien barunya ketika dia tiba. Saat laki-laki itu
sampai di depan pintu, Jimmy pura-pura mengangkat telepon. Dia memberi
isyarat kepada si pria itu untuk masuk sementara dia masih tetap
menelepon. "Tidak. Tentu tidak. Anda memberitahu para pelawak New York
itu kalau saya tidak akan menyelesaikan kasus ini kalau uang jasanya kurang dari satu juta. Ya. Pengadilan setuju naik banding untuk
mendengar kasus itu minggu depan. Saya akan menangani penjelasan utama dan anggota tim saya yang lain akan membantu. Baiklah. Sampaikan ke dia saya akan menemuinya minggu depan untuk membicarakan kasus ini
lebih lanjut."

Kejadian itu berlangsung selama hampir lima menit. Sementara laki-laki itu menunggu dengan sabar ketika Joe menjelaskan petunjuk yang
berbelit-belit. Akhirnya, Jimmy meletakkan gagang telepon dan menemui laki-laki itu. "Maaf sudah membuat Anda menunggu tapi seperti yang Anda lihat saya sangat sibuk. Ada yang bisa saya bantu?"

Laki-laki itu menjawab, "Saya dari perusahaan telepon. Saya datang kemari untuk memasang telepon."

07-06-2009, 10:04 AM
Kisah HOROR yang sangat mengerikan dan menyeramkan ini terjadi minggu lalu menimpa seorang staff lelaki yang bekerja di tingkat 27 salah satu gedung perkantoran di Jakarta (Sudirman).

Pada hari tersebut (hari Kamis malam Jum'at) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut kira-kira jam 11 malam sendirian.
Sampai didepan lift, dia pun tekan tombol untuk turun, kemudian pintu lift terbuka
tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan tekan tombol "G" untuk ke Ground floor. Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke atas.

Ketika sampai ditingkat 30 lift tersebut berhenti. Dan pintu lift terbuka, kemudian masuklah seorang perempuan yang kelihatan sungguh cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis. Dia tak pernah melihatnya sepanjang bertugas di gedung itu.

Perempuan tadi pun masuk dan berdiri dibelakangnya.
Diapun bertanya-tanya didalam hatinya... siapa perempuan itu,dan kenapa sudah lewat malam belum pulang ke rumah. Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling diamlah. Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari satu tingkat, kesatu tingkat.

Tiba ditingkat 18, lampu lift padam dan lift terhenti. Seketika dia mencium bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya.Dan bulu romanya tiba-tiba saja merinding.
Dia pun mulai membaca ayat-ayat suci yang terlintas di-ingatannya sambil
memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala.

Tiba-tiba saja, perempuan yang berada belakangnya ketawa.................... dan segera berkata:






"Maaf ya Mas, saya kentut .... boleh kan…….????

:onion-84: HANYA SEKEDAR INGIN BERBAGI :onion-84:

07-06-2009, 08:55 PM
Bebaskan Suamiku

Ucup yg sedang magang kerja di pengadilan melihat seorang wanita muda dengan baju merah dan belahan dada rendah tergopoh-gopoh menemui hakim. "Pak hakim, tolong bebaskan suami saya yg dituduh mencuri minyak goreng," katanya.

"Hmm, apakah dia berarti bagimu dan anak-anakmu?" tanya hakim. "Tidak. Dia sangat kasar kepada kami," jawab wanita itu.

"Lalu, mengapa Anda menginginkan dia bebas?" tanya hakim dengan heran. Sambil mendekati hakim, wanita itu berkata, "Begini, Pak. Masalahnya, kami sudah kehabisan persediaan minyak goreng!"

10-06-2009, 09:15 PM

Macam-macam kentut:

* Kentut ā€œtong kosong nyaring bunyinyaā€¯

Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.

* Kentut ā€œsilent but deadlyā€¯

Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; tidak berbunyi, namun baunya tidak karuan menakutkan. Orang yang sudah menjadi pakar dalam jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi gedung dapat mencium baunya.

* Kentut beraroma

Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru saja memakan makanan yang baunya khas. Kentut ini juga bisa terjadi jika si pelaku menyemprotkan wewangian di lubang anusnya.

* Kentut combo

Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.

* Kentut bermelodi

Kentut dengan suara yang bernada. Yang sudah pakar dapat memainkan sebuah lagu.

* Kentut muncrat

Tidak hanya gas yang keluar dari lubang. Biasanya zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan.

* Kentut keras

Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.

* Kentut nggak sengaja

Pelaku sama sekali tidak ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain, atau terkejut sendiri.

* Kentut sambil tertawa

Kentut jenis terbagi menjadi 2 jenis, yaitu:

Metode aktif, di mana pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak-bahak) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.

Metode pasif, di mana si pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.

* Kentut minimalis

Tidak berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.

* Kentut tidak jujur

Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Kentut sejati

Orang yang habis kentut, dia ngaku.

* Kentut CS

Sebelum kentut, dia teriak ā€œFIRE IN A HOLE!ā€¯

* Kentut kungfu

Sebelum kentut, teriaknya ā€œCIAAAT!ā€¯

* Kentut sukses

Abis kentut, dia bilang ā€œYES!ā€¯

* Kentuters sakti

Jika kentutā€¦. baunya bisa berhari-hari.
Sedangkan manfaat kentut di antaranya adalah:

* Merelaksasikan tubuh.
* Meramaikan suasana.
* Mempermalukan diri sendiri.
* Mengkambinghitamkan orang lain.
* Bermain musik (bagi yang pakar).
* Untuk dijadikan senjata mematikan.
* Untuk pamer/show-off.
* Untuk mengecohkan/menarik perhatian orang lain.
* Jadi wewangian tubuh. Namun belum ada pabrik parfum yang membuat parfum beraroma kentut.
* Melapangkan suasana (orang akan lari bila berbau kentut).
* Meningkatkan nilai. Pas ujian kentut deh, yang menjaga ruang ujian pasti beritikad untuk keluar. Gunakan kesempatan ini sebaik mungkin. Pastikan mengkonsumsi jengkol, pete, terasi, ikan asin, singkong untuk meningkatkan validitas kentut anda.

Jenis Kentut dan Karakter Manusia

Jenis-jenis Kentut dan karakater manusia dari jenis kentutnya:

1. Kentut Normal

Kentut ini mudah didengar di mana-mana, untuk mengeluarkan kentut ini tidak dibutuhkan energi yang besar. Kentut ini biasanya terdengar di saat-saat berkumpul dengan teman-teman untuk menghilangkan rasa bosan bergossip. Keunikan dari kentut ini ialah: Tidak berbau.

2. Kentut Cemas

Kentut ini sebenarnya sedikit susah untuk di lacak, karena biasanya disembunyikan alias jangan sampai terdengar oleh orang-orang yang ada di sekitar, dan dibutuhkan keahlian yang cukup tinggi untuk menguasai cara berkentut cemas, anda mungkin pernah melihat seseorang menunggingkan sedikit pantatnya di perpustakaan ataupun di supermarket, di saat-saat itulah kentut cemas di tembakkan tanpa menarik
perhatian orang-orang di sekitarnya.

3. Kentut Batuk

Kentut batuk biasanya di pakai untuk menutupi bunyi tembakan pantat, kentut ini pernah di pergunakan oleh dosen saya ketika sedang memberikan kuliah, biasanya dia berjalan ke sudut kelas dan mulai batuk-batuk. Dibutuhkan latihan yang rutin untuk dapat menguasai jenis kentut ini, terutama latihan dalam mengatur waktu untuk mengimbangi panjangnya suara kentut.

4. Kentut Basah

Suara kentut ini sedikit berbeda, suaranya tidak keras tapi letupan nya seperti alarm darurat untuk toilet. Bagi yang belum pernah mengalami kentut basah, dibutuhkan keberanian untuk menkonsumsi makanan pedas dan sedikit kotor. Kentut ini sering meninggalkan jejak hangat berwarna kuning di sebelah dalam celana dalam.

5. Kentut Jenaka

Kentut ini biasa nya ditembakan untuk mengundang tawa para pendengar nya. Suara kentut ini seperti terompet. Dibutuhkan waktu dan tempat yang tepat untuk menembakan kentut ini.

6. Kentut Terjepit

Kentut ini biasanya dimiliki oleh kaum gendut, kentut ini memiliki suara yang sangat khas, suara ini ditimbulkan oleh ketat nya pantat dan dalam nya anus sang peng-kentut-nya, sehingga sering menimbulkan rasa pedih bagi sang peng-kentut-nya.

7. Kentut Merdeka

Sebagai salah satu kentut terbaik yang ada, kentut merdeka sering ditembakan oleh peng-kentut-nya disaat dimana dia tidak bisa melepaskan sang kentut. Misalnya di dalam sebuah rapat sidang, sehingga memaksa peng-kentut-nya untuk meninggalkan ruang rapat sesegera mungkin. Disaat ia lari dan berhasil keluar dari ruang rapat tersebut, berdentumlah si kentut merdeka ini, sehingga menimbulkan suara yang cukup mendebarkan bagi orang-orang yang ada disekitarnya. Dibutuhkan kesabaran yang sangat tinggi untuk dapat mengontrol jenis kentut ini.

Karakter Manusia Berdasarkan Kentutnya :

1. Orang Tidak jujur : Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang Bego : Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang Berwawasan luas : Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang Sengsara : Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang Misterius : Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang Gugup : Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang Percaya Diri : Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang Sadis : Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang orang lain.
9. Orang Pemalu : Orang yangkalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang Strategis : Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.
11. Orang Bodoh : Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
12. Orang Pelit : Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi ā€œtit-tit-titā€¯
13. Orang Sombong : Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang Ramah : Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang Ga gaul : Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang Akuatik : Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi ā€œblekuthuk- blekuthukā€¯
17. Orang Atletis : Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. Orang Jujur : Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. Orang Pinter : Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang Sial : Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya

10-06-2009, 10:43 PM
wew info baru nihh...

12-06-2009, 08:25 AM
dapet dari milis. :D

AYAH SEX ITU APA SIH......... . ....?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar
bertanya kepada ayahnya,
'Yah........ ayah..... ...sex itu apa sih, yah.....?'

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik.
Terbayang dia tentang arus moderen zaman sekarang yang membuat manusia
berfikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil. Sesuai dengan konsep
pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah
mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia
harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan
mengkiaskan kumbang dan bunga,
telur yang yang menetas berudu dan
kemudian menjadi katak,
hujan serta benih yang berkembang menjadi
tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah
menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya
sejak dari zaman sekolah menengah hingga
sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak
yang bertanya itu.

Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah
keheranan ...
'Eh.....kenapa. ....? ' Si ayah bertanya keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.

"kok jawabannya panjang amat? ........ ..
hu.........hu. .......hu
............ .. terus dimana tempat untuk nulis
Ayah ajalah yang nulis jawabanya!!! !
......hu. .....hu.. ....hu" tangis si Upik sambil
lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang
pada muka depannya

NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ .......... ......... ...
CLASS : ............ ......... ......... ....
SEX :........... ......... .........


12-06-2009, 02:37 PM
Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang :
* Satu nenek
* Satu artis cantik plus sexy
* Satu mahasiswa
* Satu jaksa

Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras..."Cap, cip, cup! ".
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!"

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati :
"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!

Si Artis cantik dan sexy dalam hati nya :
"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.."

Si Jaksa dalam hati :
"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium
cewek sexy, eh gua yang kena gaplok !! "

Si mahasiswa itu berkata dalam hati :
"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan.. ya nggak mungkin !!!... "

12-06-2009, 02:50 PM
Ada cewek super matre sebut saja namanya Selly, suatu hari Selly ketemu cowok mata keranjang yang menawarkan tantangan buat Selly. Cowok itu akan memberikan uang Rp 2 juta dengan syarat : Selly harus mengambilnya di lantai dengan cara jongkok, memakai rok mini, tetapi tidak memakai celana dalam. Selly merundingkan tantangan ini kepada Nadine, teman dekatnya. Nadine yang nggak kalah matre itu mendukung Selly untuk memenuhi tantangan itu. Itung2 dia pasti ditraktir sama selly setelah mendapat uang itu. Selly semakin mantap, ah..paling cuman diintip kemaluan nya sebentar aja,gak sampai 3 detik. lalu dia bebas makan2 pakai uang itu.
Hari yang ditentukan tiba,tetapi Selly dengan wajah sedih,terhina sekaligus marah besar mengadu kepada Nadine. "Sial bener tuh cowok gila, *******...monyet.....dsb". Masak gue disuruh ngambilin uang dua juta pecahan Rp 500 coin semua....

mohon komennya kk sekalian:tongue:

kowkwowkowko ampe bosen itu mata yg liat 2 jt recehan 500 bawanya gmn coba??pke koper kwkakwkakwka

13-06-2009, 07:29 AM
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu 2 sahabat wanita Ana dan

Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.

Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka

begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan

minum. Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk

buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati.

Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.

Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu.

Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya

lantas dibuangnya di sana . Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga

mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan

penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.

Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang

ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.

Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kta mesti hentikan

acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku

pulang tanpa make celana dalam!"

"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan

sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: "Dari

seluruh penghuni asrama Prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan

pernah kami lupakan"

Haaah???? Jangan gila dooonggggg…..

14-06-2009, 07:15 AM

Seorang lelaki lugu
memasuki sebuah cafƩ, Dilihatnya seorang perempuan yang sangat
cantik duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya

"Halo, aku traktir ya. Mau kan ?".
"Boleh aja," jawab si perempuan,
"Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
"Lho kenapa ?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ?
Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa ?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga ."


Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi
dokter gak tau kan , sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan." "Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya
." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "
Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu
lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang
tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek ..."


Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya , suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita
pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri
ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pur a- pur a minta tolong dibikinin minuman.
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut....".
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri
minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin TTUUUUUUUUUTT.......TUUT.....TUUT"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan
buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya, "Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."


Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.

Orang Madura ( OM ) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?
OM : Saya mau pesan bret jembret.
P : Apa Tuan???
OM : Bret jembret!!!!!!!!!
P : Maaf Tuan apa itu bret jembret?????
OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa??
P : Bread Tuan.
OM : Nah. sekarang bahasa inggrisnya selai apa???
P : Jam Tuan.
OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah............ doh sampeyan ini gimana sih!!!!!!!!!
P : Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM : Susu soda!!!!!!
P : Pakai es Tuan???
OM : Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi "u u oda" tak
iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!!!!!!
P : ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.(kenapa???)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar "sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"
Itulah sejarahnya


Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua
perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku
akan ditolong lebih dulu." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."

14-06-2009, 09:03 AM

Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi
dokter gak tau kan , sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan." "Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya
." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "
Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu
lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang
tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek ..."

:lol:.....kasian tuh dokternya.....:lol:

15-06-2009, 06:37 AM
Berita Buruk

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak juri ? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Do? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih

tu burung..matinya kenapa do?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus

merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang

gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat

golf Nike tuan..."

Sunyi....... ......... .. ,

Sunyi cukup lama....

"Doooo!!!!!! !!!....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf

ampe patah....."

15-06-2009, 06:04 PM
Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget
beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik
kok ngerti nomor cantik?-red)
Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak
dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya
sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

15-06-2009, 08:32 PM
Koq ngga kerja??

ada seorang traveler dari australia jalan2 ke afrika selatan.. suatu siang dia lagi jalan2 di daerah pantai dan ketemu seorang nelayan lagi tiduran di kapal layar nya,, si traveler bingung koq nelayannya malah glesoran di pantai ngga kerja bermalas2an dan terlihat menikmati pantai tsb,, n so..

Traveler: *motret si nelayan*
Nelayan: *kebangun karena suara kamera dan ketutupan bayangan si traveler*
T: "upss, sori kaget ya?"
N: "ah ngga koq"
T: "mau rokok?"
N: "ah oke, terimakasih"
T: "siang gini cuaca bagus ya. anda ngga berlayar mencari ikan?"
N: "..." *lanjutin ngeglesor di kapalnya males2an
T: "kan kalo anda misal berlayar mencari ikan sekarang anda bisa mendapat ikan lebih banyak,, dan dengan ikan yang ditangkap lebih banyak anda bisa mendapat untung lebih juga!! bila anda mendapat untung lebih anda bisa membeli armada baru dan mendapat anak buah,, dan umm......"
N: "dan?"
T: "...err.. anda bisa bersantai-santai sambil tiduran di kapal anda dan menikmati indahnya pantai.."
N: "......oh sepertinya anak buah saya sudah kembali, terimakasih atas rokoknya ya dan telah menemani saya menikmati pantai ini"
T: "...oh.....okay..."

16-06-2009, 06:29 AM
Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan
Pengen tahu sebabnya?
Biasanya, tante-tante saya, oma, dan para kerabat lainnya akan datang
menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?"
kata mereka. Sebel banget, tidak berperikejombloan sama sekali! Kebiasaan ini
berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap
acara pemakaman keluarga.

16-06-2009, 08:52 PM
Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya
memperlihatkan wajah murung, seolah-olah cerahnya hari itu tampak
seperti mendung baginya.

Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"
Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet
warisan 100 juta rupiah"

Teman 1: "Lha, bagus, dong!"
Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu
salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua
dapet warisan motor Harley-nya"

Teman 1: "Enak banget nasib lu!"
Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet
warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"

Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget
hari ini?"

Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal!"

17-06-2009, 07:57 AM
Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat
penumpang. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang
memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan wanita itu pun naik.

Tukang becak bertanya, "Mau kemana, 'Dik?" Dan wanita tersebut berkata,
"Jalan aja, Pak, nanti saya beritahu."

Ketika sampai didekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak
itu berhenti,

"Stop, bang!",katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat
kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak
berteriak, "Kuntilanak! !!"

Dengan spontan si wanita itu menjawab, "Biarin, daripada 'lu cuma tukang

18-06-2009, 07:19 AM
Lebaran beberapa tahun yang lalu ada seorang Anak dari kota mudik ke kampung salah satu temanya,
suatu waktu mereka ngobrol asik dibawah sebuah pohon mangga yang lumayan lebat buahnya,
mereka dikejutkan dengan jatuhya buah mangga yang hampir menimpa mereka,
ketika mereka mendongak ke atas pohon lebih terkejut lagi mereka melihat ada seorang anak kecil perempuan
yang sedang mengambil mangga dengan kaki yang (maaf) ngangkang,
karena tidak nyaman Anak kota itu meminta Anak kecil itu turun dan memberi uang 50 ribu
untuk membeli CD (celana Dalam) dan baju baru setelah itu mereka meninggalkan tempat tersebut,
Esok harinya mereka kembali ketempat itu untuk melepas lelah setelah jalan-jalan,
betapa terkejutnya mereka ketika baru beberapa menit ngobrol ada Mangga yang jatuh tepat di kepala salah satu temanya,
mereka langsung mendongak dan melihat ada seorang Ibu dengan baju dan rok diatas pohon dengan posisi seperti Anak perempuan yang kemarin,
sontak mereka teriak dan menyuruh ibu tersebut untuk turun dan memberi uang 5 ribu untuk membeli silet/alat cukur ..

19-06-2009, 08:10 AM
Guru Stress Menyuruh Murid Mengisi Biodata

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.

Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:

Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”

Guru: “Ya, ditulis.”

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…

“Bu, alamat orangtua ditulis?”

Jawab Gurunya mulai kesal…

“Ya, ditulis!” katanya.

Belum tiga menit si murid bertanya lagi…

“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…

“Nggak!! Digambar!!!”

Beruang Kutub Tulen

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!
Kuatir Karena Masalah Keamanan Hotel

Aku dan suamiku menginap di sebuah hotel di Jakarta ketika menghadiri sebuah konvensi. Karena kami tak terbiasa tinggal di kota besar, kami sangat khawatir dengan masalah keamanan.

Malam pertama kami menginap, kami menaruh kursi, koper, dan tong sampah di pintu. Jika ada seseorang yang mencoba masuk dengan paksa, kami yakin kami pasti mengetahuinya.

Sekitar pukul 01.00 pagi, ada yang mengetuk pintu.

"Siapa di situ?" suamiku bertanya dengan gugup.

"Hei," kata orang yang ada di luar pintu, "kunci kamarmu tertinggal di luar."
Mau Menukarkan Istri Dengan Tiket Pertandingan Semusim

Sarah sedang membaca koran saat suaminya sibuk dengan majalah yang dibacanya. Tiba-tiba, ia tertawa terbahak-bahak.

"Dengarkan," katanya. "Ada sebuah iklan di koran ini di mana seorang pria akan memberikan istrinya untuk tiket pertandingan selama satu musim."

"Hmm," gumam suaminya yang tetap saja sibuk dengan majalahnya.

Menggodanya, Sarah berkata, "Akankah kamu menukarkanku dengan tiket pertandingan selama semusim?"

"Tentu saja tidak," kata suaminya.

"Baik sekali kamu ...," kata Sarah. "Kenapa tidak mau?"

"Pertandingan musim ini sudah hampir selesai," kata suaminya.

Mengatasi Kegemukan Dengan Geleng Kepala

Seorang wanita yg sangat gemuk pergi ke dokter.

Wanita: "Dok obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus".

Dokter: "O..., Anda tidak perlu minum obat. Cukup geleng-geleng kepala saja".

Wanita: "Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala".
Opung dan Pemabuk Debat Bulan atau Matahari

Ini kisah dari Medan yang terkenal dengan tuak nya.Saat dua orang pemabuk pulang dari lapo tuak, sipemabuk (bilang saja si Ucok) tiba-tiba pingin buang air kecil. Ucok pun mendekati pohon besar untuk menuntaskan hasratnya.

Saat kepalanya mendongak keatas dilihatnya sesuatu yang bundar diatas. Si Ucok pun menanya temannya yang satu lagi."Coy matahari uda kelihatan tu" kata Ucok. Temennya yang masih 'agak' setengah sadar langsung membantah, "Ah itu bulan kali Cok" debat temen Ucok.

Disaat keduanya saling berdebat, kebetulan seorang Opung-opung melintas dihadapan kedua pemabuk itu.

"Dari pada kita bingung,kita tanya aja sama si Opung itu," mendekatlah mereka berdua."Pung,diatas itu Bulan atau Matahari?" tanya si Ucok.

Eh si Oppung malah menjawab "mana opung tau, opung bukan orang sini cu..." jawab si opung

19-06-2009, 08:44 AM
Kakek Terhebat di Dunia
akek yang besoknya mau berangkat ke Kalimantan, sebelum tidur pesan ke cucunya :

Kakek : “Cucu, besok jam 5 pagi bangunin kakek ya... karena kapal masuk jam 6 pagi."

Cucu : "Baik kek"

Karena terlalu malam tidur, kakek terbangun sudah jam 7 pagi. Tanpa cuci muka atau sikat gigi, kakek ambil tas ransel & sepatu langsung ke Pelabuhan naik ojek dengan kecepatan tinggi.

Sesampainya di pelabuhan, kakek lari kiri kanan. Begitu sampai dermaga, jarak kapal dengan dermaga 5 meter, Kakek langsung ikat tali sepatu, ikat ransel siap lompat salto ke kapal.

orang-orang pada teriak,...

Penumpang : “We.... kakek mau cari mati ya..????

Kakek : “Emang gw pikirin??? yang penting gw bisa tetap berangkat !!!”

(langsung dengan sisa tenaga kakek lari mundur trus maju dan salto ke kapal). Berhasil tapi hampir jatuh ke laut...

HUP !! kakek bergelantung di pagar kapal, dengan sekuat tenaga sang kakek berusaha naik ke dalam kapal.

Begitu mau naik, ada seorang Satpam yang membantunya naik :

Satpam : “Saya ga sangka kakek sehebat ini......memangnya kakek mau kemana? santai aja kek..kapal baru mau bersandar kok!!”

Kakek : Aaaarrrrrrgggghhhhhhhh ###***XX!!!! (*/pit)

19-06-2009, 05:11 PM
Bill Gates Meninggal Dalam Kecelakaan Dan Masuk Neraka

Bill Microsoft Gates Menginggal dan Masuk Neraka

Bill "Microsoft" Gates Menginggal dan Masuk Neraka

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows XP yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”