PDA

View Full Version : POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]



Pages : 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

kimmonosz
26-08-2009, 03:12 PM
Wanita Idaman dari kacamata komputer

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

kimmonosz
26-08-2009, 05:45 PM
Salah Pake Minyak Wangi

Pada saat setelah jam pelajaran olahraga Tiwi datang menghampiri si Tini!

Tini: pa kabar Tiwi
Tiwi: baik2 saja kok,kamu sendiri bagaimana?
Tini: aku sendiri sih lagi kurang enak badan!
Tiwi: mangnya kamu kenapa?
Tini: masa kamu gak tau sih aku kenapa.tadi kan kita abis pelajaran olahraga,aku tuh sakitnya karena olahraga.
Tiwi: mangnya kenapa,kan olahraga itu bukan bikin orang jadi sakit!
Tini: iya aku tau,tapi bukan karena olahraganya.
Tiwi: jadinya karena apanya dong?
Tini: kamu tadi abis olahraga kan?
Tiwi: iya mangnya kenapa?
Tini: kamu sebenernya nyadar gak sih,aku itu gak enak badan gara2 kamu.
Tiwi: kok gara2 aku sih?manganya aku salah apa?
Tini: badan kamu tuh bau banget. keringet kamu itu yang bikin aku gak enak badan.
Tiwi: mangnya keringet aku kenapa,kan aku abis olahraga?
Tini: keringet kamu itu tuh bau banget tau,kaya bau bangke!jadinya bikin aku gak enak badan.
Tiwi: hehehehehehehe..........!!!!!!!!!!!(menangis)

Sehabis itu Tiwi pun pergi dan menangis terus2an.Dan akhirnya Tiwi pun meminta maaf kepada siTini bahwa tadi dia abis olahraga salah pake parfum,ternyata yang dia pake malahan minyak kenyongnyong!

kimmonosz
26-08-2009, 05:46 PM
Di tilang Polisi

Sore itu Edo iseng-iseng berkeliling dengan sepeda motor Edo menyusuri jalan-jalan di kota Edo. Dengan semangat anak muda, Edo coba sedikit ngebut-ngebutan. Tanpa bermaksud apapun, Edo ga sengaja melewati salah satu Masjid di kota Edo yang disampingnya terdapat pos polisi!. Polisi yg super teliti dan mungkin emang pengen ngisi kantong mengejar Edo dengan motor besarnya! he3x Edo yg masih dalam posisi ngebut-ngebutan gak pernah sadar bahwa Edo sedang di kejar ama tuh polisi! Tiba-tiba tuh Polisi bisa ngejer Edo dan men-stopkan motor Edo deh! slanjutnya ada percakapan:
Pak Polisi: Selamat siang mas!
Edo : Siang, ada apa nih pak?
Pak Polisi: Anda sadar gak kalau anda sudah mengganggu ketertiban lalu lintas
Edo : Oh, klo emang kyk gitu saya minta maaf deh pak!
Pak Polisi: Ok aja, Tolong jangan diulangin lagi yah!
Edo : Ok pak, tapi bntr pak! Bukannya bapak juga ngebut? Coz bapak bisa mengejar saya yang sedang ngebut! So, sekarang siapa yang lebih ngebut?
(Tentunya sambil tersenyum-senyum)
Pak Polisi yang juga tertawa-tawa akhirnya mengijinkan Edo
untuk beranjak dari tempat itu tanpa didenda sama sekali
he3x!

kimmonosz
26-08-2009, 05:47 PM
Kebelet Pipis

Pengalaman ini saya alami 2 minggu lalu di kampus.Saat itu ada quis yang diadain ma dosen di lantai 3 kampus. quis dimulai jam 17:00 wib, nah pas pertengahan pelajaran saya mulai merasa ada hal yang aneh dalam diri saya..... konsentrasi mulai buyar.... pandangan berkunang-kungan.... ini bukan anemia lho... tapi saya kebelet pipis... mau ijin ama dosen takut ga diijinin... akhirnya saya tahan apmpe quis selesai.... detik demi detik terasa lambat berjalan sedangkan rasanya air kencing udah diambang pintu mau keluar.... setelah 15 menit akhirnya quis selesai juga, aku buru2 pergi ke toilet.. pas nyampai di tolet eh ternyata toiletnya udah dikunci... sial... karena dah kebelet banget aku lantas turun ke lantai 2 cari toilet... pas nyampe di toilet lantai 2 ternyata toiletnya penuh banget hiks... aku pun cepat2 lari turun ke lantai 1 dengan harapan toilet kosong.. eh bener aja ternyata toilet lantai 1 memang kosong... tapi didepan pintu ada tulisan tolet sedang diperbaiki. hihhhhhhhh....
dengan berputus asa aku pun melihat ada pot yang ada pohon palemnya di lantai 6, aku pun segera berlari ke lantai 6 kebetulan lantai 6 udah kosong coz udah malem.... aku pun segera membuka sedikit celanaku dan kencing di pot itu.... tanpa sadar ternyata ada satpam yang sedang berpatroli... lalu dia pun mendatangiku an berkata:
Satpam: "oi kamu.. kenapa kamu kencing distu??"
Saya : "mau gimana lagi pak dah kebelet banget"
Satpam: "kamu bisa di DO gara2 ini #%#^$%$&*%*%##^&#$%"
Saya : "Dengan pikiran yang kacau saya mencari2 ide agar lepas dari satpam ini"

<akhirrnya ide itu pun datang,lalu saya berkata>
Saya : "Mana mungkin pak saya di DO???"
Satpam: "Lho emang kenapa???"
Saya : " Coba bapak baca peraturan di kampus ini"
<satpam itupun membaca peratuan kampus>
Saya : "Coba liat di peraturan kampus aja ga ada tuh dilarang pipis sembarangan"
Satpam: "Tapi,tapi......"
Saya : "Ya udah karena saya nggak melakukan pelanggaran peraturan jadi saya boleh pergi ya pak"
Satpam: "Hmm...(dengan ragu2) ya udah deh tapi jangan di ulangi yah.."
akhirnya saya bisa juga buang air kecil dan lepas dari tangkapan pak satpam.

Nb:Tengkyu buat orang2 komisi disiplin atas peraturan kampusnya ^^V

kimmonosz
26-08-2009, 06:23 PM
Pasar Glodok

Suatu hari Gus Dur berkeliling dunia dengan naik pesawat. Dia mengundang Clinton dan Hosni Mubarak untuk menyertainya. Ketika di tengah perjalanan, Clinton memamerkan kebanggaan negerinya.

“Wah, kita sedang berada di New York!”
“Loh kok bisa tahu?” tanya Gus Dur
“Ini patung Liberty kepegang sama saya,” jawab Clinton.

Kemudian selang beberapa lama giliran Mubarak yang angkat bicara
“Sekarang kita berada di Mesir,” ujarnya
“Loh kok bisa tahu?” tanya Gus Dur
“Ini piramidnya nyentuh bokong saya,” jawab Mubarak.

Akhirnya Gus Dur pun tidak mau kalah dan angkat bicara
“Sekarang kita sudah tiba di Pasar Glodok, Indonesia!” ujarnya
“Bagaimana Anda bisa tahu?” tanya Clinton dan Mubarak bersamaan
“Ini buktinya, jam tangan saya hilang,” ujar Gus Dur.

kimmonosz
26-08-2009, 06:24 PM
Kata yang membingungkan

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada Gusdur, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya begitulah?"

Kemudian, Gusdur menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata si Gusdur

kimmonosz
26-08-2009, 06:25 PM
waduhh...kurang panjang tuh pak..

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.

Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.

Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis ‘p*nis’.” sambil tersenyum menggoda.

Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, “Password bapak ditolak.”

“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.

“Silahkan Bapak lihat sendiri…” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.

Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana:

“Your password rejected, not long enough.”

kimmonosz
26-08-2009, 06:26 PM
bagaimanapun juga, pria tetap-lah pria..

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka… Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekslusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan…

Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat… dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya…

Dan akhirnya…

Ia memutuskan…

Untuk menikahi wanita yang paling besar payudaranya....

:haha::haha::haha:Pria tetaplah seorang Pria…!!

manteero
26-08-2009, 06:38 PM
Ada dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Amerika dan satunya orang Indonesia.

Orang Indonesia bertanya pada orang Amerika, "Mister, berapa penghasilan anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?".

Orang Amerika menjawab, "Penghasilan saya $500, $100 untuk tempat tinggal, $200 untuk makan dan $100 untuk hiburan.".

"Lalu sisa $100 untuk apa?", tanya orang Indonesia penasaran.

Orang Amerika menjawab dengan ketus, "Oh... itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya!".

Kemudian orang Amerika berbalik bertanya, "Kalau anda bagaimana?".

"Penghasilan saya Rp.1juta, Rp.300rb untuk tempat tinggal, Rp.500rb untuk makan, Rp.200rb untuk transport, Rp.200 ribu untuk sekolah anak dan Rp.200rb untuk bayar cicilan pinjaman...".

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Amerika langsung menyetop penjelasan itu dan bertanya.

"Uang itu jumlahnya sudah melampui penghasilan anda, sisanya dari mana?", kata orang Amerika itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia menjawab dengan enteng, "Begini mister, tentang uang yang kurang itu urusan saya dan anda tidak berhak bertanya-tanya!"

manteero
26-08-2009, 06:38 PM
"Mami, sex itu apa, sih?"

Alkisah seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah bertanya
kepada ibunya.. 'Mami, mami? sex itu apa sih Mi?'..

Terkejutlah si ibu.. Teringat akan kemodernan zaman sekarang yang
membuat manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai dgn konsep pendidikan seks
yg sedang hangat dikatakan, mulailah si ibu mencari jawaban yang
sesuai untuk anaknya dengan harapan anaknya takkan terjebak dalam arus
pendidikan global.

Maka si ibu pun mulai memberikan jawaban mengenai apa itu sex
dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukan
bayi dalam kandungan dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mami
dan daddynya dari zaman kuliah hingga dengan kehadiran si cantik yaitu
anak gadisnya yang bertanya itu..

Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan
bertanya. Si anak menjawab dalam tangisan.. "Jawaban mami itu panjang, tempat
jawabnya pendek saja, Niih..." katanya seraya menyerahkan buku latihan yang
tertulis di covernya:

NAME :...........
SEX :............
Class :..........
Subject :..........

manteero
26-08-2009, 06:39 PM
Dalam rangka 17 Agustus 2006,, berhubung kita sudah
otonomi daerah, maka
di setiap upacara khusus : Pengucapan Pancasila harus
sesuai dengan bahasa
daerahnya... ..







Pancasila (Jawa)



siji: Gusti Allah ora ono kancane

loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo
kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh

papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno
bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting
kumpul




Pancasila (Sunda)

hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng
ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah
ngabeda-beda keun..
tilu: Indonesia kuduna mah jadi
hiji
Opat: Ra'yat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala
teh disepakatkeun
heula. Kedah bager lan bijaksana

Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji
sareng batur.




Pancasila (Batak Toba)

Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo
ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma

Tolu : Punguan ni halak Indonesia

Opat : Marbadai ... marbadai, dungi
mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe
sukkup




Poncosilo (jawa kromo)

kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang
ingkang Adil lan beradab kaping tiga: persetunggalan
Indonesia kaping
sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat
lan kewicaksonoan
dateng permusyawaratan kang
diwakilkan.
kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe
tiang Indonesia




Pancasila (Palembang)

sute: Tuhan ne sute tu'la

due: jelme harus khapat same rate

tige: jelme Indones iane bersatu
padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah
dimane ngedapatkan
jawaban dadi gegale masalah

Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok
Indonesia...




Pancasila (Ambon)

1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu
Tete manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat

3. acang deng obet harus bisa
bakubae
4.Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa
jaga diri karna ambon lapar makan
orang....... ...




Pancasila (Manado)

1. Cuma boleh ba satu Tuhan

2. Selalu adil kong ja pake ontak

3. Torang samua satu, Bangsa
Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara
bae-2 spy slalu ada
kaputusan gagah yg semua trima deng nang
hati.
5. voor seluruh ra kyat Indonesia, nyanda ada tu
jabaku kase beda-2
perlakuan.





Pancasilo (Padang)

ciek: Bintang Basagi Limo

duo: Rantai pangikek kudo

tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito
bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo

limo: padi jo kapeh pambaluik nan
luko..

manteero
26-08-2009, 06:40 PM
Bayar pake cium

Vera, si gadis cantik, sedang membeli kain di sebuah toko kain, "Mas, saya mau beli kain yang ini. Berapa harganya ya?"

"Oh, murah dik, per meternya cukup dibayar satu ciuman saja," jawab si pemilik toko sambil mengerlingkan matanya kepada Vera.

"Oke," kata Vera, "kalau gitu saya ambil deh 10 meter."

Si pemilik toko bahagia banget. Dia segera memotong kain itu menjadi 10 meter dengan semangat membayangkan 10 ciuman yang akan diberikan Vera kepadanya.

Waktu kain sudah selesai dibungkus, Vera menerima bungkusan itu, dan dengan senyumnya yang paling manis dia berkata sambil menunjuk kepada kakek-kakek keriput yang sedari tadi bersamanya,

"Kakek saya yang akan bayarin harga kainnya ke Mas."

kimmonosz
26-08-2009, 06:41 PM
Password si Boss

Seorang Office Boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputer. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, tidak menyadari kalau OB tadi mengintip dari pundaknya.

Beberapa menit kemudian, OB tersebut mengatakan pada rekannya yang lain, kalau dirinya sempat mengintip sang boss mengetikkan password komputer sang boss. Dirinya mengaku melihat huruf dalam sebuah kotak password.

Kabar angin itu pun beredar luas, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss. "Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Satu juta saja"

"Kemahalan, delapan ratus," ungkap staf IT sambil langsung menyodorkan delapan lembar uang seratusan ribu.

"Ok," si Office Boy pun setuju, sambil menarik uang tersebut dan memasukkan ke dompetnya.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa password-nya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!"jawab sang office boy sambil berbisik. "Password-nya ternyata hanya enam bintang!"

kimmonosz
26-08-2009, 06:42 PM
Jika Banci yang jadi Pramugari

"Ehemmm ehemm..yuhuuuu!!!...atensiong pliss.....Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang ye, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek"

Biar ye nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang ye, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang ye dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit jangan lupa, itu barang jangan ye pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon.

Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih.

Cara makenya, itu baju dikalungin di leher ye, ati-ati kekencengan ntar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah,

Biiar bisa ngapung, ye tarik itu pencetan warna merah delima, atau ye tiup itu pipanya. Kalo nanti ke luar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr...

Gimenong siiih niiih....

Eh, asal ye semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah.....jadi ke luarnya jangan rebutan.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan, bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala ye, tarik aje dah terus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, ye-ye yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru ye pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan ye dudukin, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

Dan akhir kate ekyeee ucapkan Endang Sukamti Cintya Lamusu, terima kasih God blesss yuuu... mariii..

kimmonosz
26-08-2009, 06:44 PM
Budi bermain Bola

Bu Guru : Ini Budi
Pemain MU : Ini Budi
Bu Guru : Good, let's try again

Bu Guru : Budi Bermain Bola
Pemain MU : Budi Bermain Bola
Bu Guru : Good, let's try again

Bu Guru : Budi Batal Bermain Bola
Pemain MU : Budi Batal Bermain Bola
Bu Guru : Good, let's try again

Bu Guru : Eh Loh kok Batal sich?
Pemain MU : Eh Loh kok Batal sich?
Bu Guru : Good, let's try again

Bu Guru : Eh Budi Takut Bom
Pemain MU : Eh Budi Takut Bom

Bu Guru : Jangan Ditirukan, Sudah Selesai
Pemain MU : Jangan Ditirukan, Sudah Selesai

Bu Guru: Diam dulu sampai pelaku bomnya ketemu ya (dalam hati, karena takut ditirukan)

kimmonosz
26-08-2009, 06:45 PM
Lomba Kucurkan Kencing

Sepasang suami istri selalu mempunyai kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan. Namun herannya sampai saat ini semua perlombaan selalu dimenangkan sang istri.

Sampai pada suatu hari sang suami pergi ke dokter dan menjelaskan segalanya, dan tidak lupa meminta saran agar dirinya punya kesempatan memenangkan perlombaan. "Kira perlombaan apa ya dok?" ungkapnya berkonsultasi.

Sementara dokter yang semula merasa tak perlu menjawab, akhirnya tertarik untuk memberi masukan pada pasiennya itu. Setelah beberapa saat berpikir, tidak lama kemudian dirinya menemukan ide cemerlang. "Saya punya ide bagus, bagaimana kalau istri anda diajak pertandingan buang air seni, siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok dia yang menang. Secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sudah pasti anda yang menang," ungkap dokter menyarankan.

"Benar ide brilian. Sekarang waktunya saya mengalahkan istri saya," katanya sambil berpamitan.

Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak lomba 'kencing paling tinggi'. Dengan mantap sang istri pun langsung menerima tantangan tersebut.

Sang istri mendapat kesempatan pertama. Tidak sungkan-sungkan langsung saja menghadap tembok, dan kemudian mengukur bekas air kencingnya. Setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter dari tinggi tembok di depannya.

Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan sudah ada di tangannya. Lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung berdiri di depan tembok yang sama. Kemudian membuka restleting untuk bersiap mengucurkan 'kencing kemenangan'.

Namun belum sempat air seninya keluar sang istri berteriak dengan cepat dan lantang mengajukan protes, "Eits, tangannya nggak boleh ikut-ikutan dong, kan aku tadi nggak pake tangan".

Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semili pun mengenai tembok di depannya. "Kalah lagi deh," ungkapnya loyo.

kimmonosz
26-08-2009, 06:45 PM
Dikejar Babi Hutan

Pada suatu sore, Cak Mat yang pulang dari menggembala sapi, bertemu dengan Cak Udin yang baru pulang dari kebunnya. Cak Mat mengaku kalau dirinya hampir saja menjadi korban babi hutan liar di pinggir sawah.

"Aku hampir mati diseruduk babi hutan, dan untung bisa lolos," cerita Cak Mat berapi-api.

Udin yang mendengarkan langsung terperangah dan menghentikan perjalanannya, "Dimana bertemu babi hutan, syukur kamu masih bisa lolos."

Cak Mat pun terlihat semakin bangga melihat temanya itu terkagum-kagum dengan ceritanya yang berhasil meloloskan diri. Bahkan Udin semakin serius mendenggarkannya, sebaliknya Cak Mat semakin membual.

"Siang aku bertemu babi hutan, aku ingin menguji keberanianku. Lantas tak goda dengan mengibas-ngibaskan kaos merahku ini. Babi hutan itu liar mengejarku. Untungnya saat babi hutan itu mengejar aku, dia selalu terpeleset di setiap belokan. Terus ada kesempatan aku naik pohon kelapa," cerita Cak Mat meyakinkan.

"Hebat kamu sangat berani, kalau itu terjadi padaku pasti aku terkencing-kencing di celana. Kamu hebat Mad!" puji cak Udin.

"Aku juga gitu, ngompol, kamu nggak tahu babi hutan itu terpeleset karena apa?" ungkap Cak Mad sambil melirik celananya yang basah.

manteero
26-08-2009, 06:46 PM
KENAPA GUE MARRIED???????

anda mempunyai 2 pilihan dalam hidup....
tetap singgle dan menderita
ato menikah dan berharap lo mati!!!

pada sebuah pesta...seorang pria berbincang2 dengan pria lainnya
" kayaknya lo pake cincin kawin di jari yang salah dehhh..."
"iye... gue kawin ama orang yang salah"

ketika seorang pria mencuri istrimu....
tak ada pembalasan yang lebih kejam daripada membiarkannya...

seorang pria tidak sempurna sampai ia menikah.....setelah menikah..he's FINISHED!!

Seorang anak bertanya kepada bokapnya...
"pi...kawin ituh mahal gak seh???"
" gak tau nak...sampe sekarang papi maseh bayar cicilannya"

Seorang pria berkata....
"saya tidak pernah tau seperti apakah kebahagian sejati ituh sampai saya menikah......setelah ituh saya baru sadar semuanya sudah terlambat"

seorang pria berkata " oh...istriku adalah seorang bidadari..."
pria lain berkata " kau beruntung...istriku masih hidup.."

Seorang pria berdoa :
Tuhan....., saya berdoa agar di berikan kebijaksaan, untuk mengerti wanita...untuk mencintai dan memaafkannya....., karena tuhan kalau saya meminta kekuatan, I'll JUST BEAT HER TO DEATH!"

kimmonosz
26-08-2009, 06:46 PM
Dikeluarin Sedikit Biar Keren

Melalui facebook diketahui bahwa Jhoni Pronoto, boss sebuah perusahaan terkenal akan berulang tahun. Iwan sang anak buah, berusaha untuk mencari muka dengan mengirimkan kado kenangan buat sang bos, yang dikenal 'garang' di kantornya itu.

Saat itu Iwan meminta istrinya untuk membungkus sebuah topi yang baru dibelinya, karena dirinya sangat mengetahui kalau bosnya memilki hobi memancing. Sehingga cocok jika diberi sebuah topi. Bersamaan itu Iwan menyerahkan sebuah pesan untuk yang dimasukkan ke dalam kotak kado.

Celakanya setelah kado itu dikirimkan ke rumah bosnya, Istri Iwan baru menyadari kalau barang yang dibungkus salah. Barang yang dibungkus justru sebuah celana dalam yang bersamaan dibelikan Iwan saat ke toko.

Padahal di kartu ucapan Iwan tadi tertulis, "Pak, kalau dipake rambutnya dikeluarin dikit yah, biar keren."

manteero
26-08-2009, 06:47 PM
Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"

kimmonosz
26-08-2009, 06:47 PM
1+2=15

Seorang anak kelas satu Sekolah Dasar menanyakan kepada bapaknya yang lulusan Sekolah Rakyat tahun 45 tentang PR Matematika.

Tanya si Anak, "Bapak, kalau 1+2 hasilnya berapa, Pak?"
Jawab ayahnya, "Nggak tau yah, Nak. Tapi jaman Bapak dulu sekolah 1+2 = 3. Tidak tahu ya sekarang, mungkin sudah naik 15 atau 20."

Anaknya yang bingung bertanya lagi, "Kok bisa Pak? Kata Ibu guru tuh 1+2 = 3. Kok bisa Bapak hasilnya makin naik?"

Ayahnya menjawab: "Bisa aja nak! Kalau BBM naik kan semuanya jadi ikut naik!"

manteero
26-08-2009, 06:47 PM
Bapak Yang Baik

Pada suatu hari ada seorang bapak yang kaya raya melewati sebuah kampung yang terpencil, ketika ia sedang mengendarai mobilnya ia melihat seorang ibu-ibu yang sedang memakan rumput, lalu bapak itu pun turun dari mobilnya dan menghampiri ibu itu, lalu ia bertanya...

Bapak: Bu, kenapa ibu makan rumput..?

Ibu: Saya sangat miskin pak sehingga saya tidak sanggup untuk membeli nasi...

Bapak: Kalau begitu mari ikut kerumah saya bu!

Ibu: Tapi saya punya anak 7 orang pak...

Bapak: Tidak apa-apa, ibu bawa aja anak ibu sekalian..!

Lalu si ibu dan anak-anaknya naik kedalam mobil menuju ke rumah bapak itu, dan karena penasaran si ibu bertanya lagi...

Ibu: Kenapa bapak baik sekali kepada kami..?

Bapak: Nggak apa-apa bu, kebetulan aja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang...

Ibu: #$%@*&^$...

manteero
26-08-2009, 06:48 PM
Nabi Nuh versi 2005

In the year 2005, the Lord came unto Noah, who was now living in San
Diego County, and said, "Once again, the earth has become wicked and over-populated and I see the end of all flesh before me. Build another Ark and save two of every living thing, along with a few good humans."

He gave Noah the blueprints, saying, "You have six months to build the Ark before I will start the relentless rain for 40 days and 40 nights".

Six months later, the Lord looked down and saw Noah weeping in his yard but no Ark.

"Noah", He roared, "I'm about to start the rain! Where is the Ark?"

"Forgive me, Lord," begged Noah. "But things have changed. I now needed a building permit. I've been arguing with the inspector about the need for a sprinkler system.

"My neighbors claim that I've violated the neighborhood zoning laws by building the Ark in my yard and exceeding the height limitations.

We had to go to the Development Appeal Board for a decision.

"Then the Department of Transportation demanded a bond be posted for the future costs of moving power lines and other overhead obstructions to clear the passage for the Ark's move to the sea. I argued that the sea would be coming to us, but they would hear nothing of it.

"Getting the wood was another problem. There's a ban on cutting local trees in order to save the spotted owl. I tried to convince the environmentalists that I needed the wood to save the owls. But no go!

"When I started gathering the animals, I got sued by an animal rights group. They insisted that I was confining wild animals against their will.
As well, they argued the accommodation was too restrictive and it was cruel and inhumane to put so many animals in a confined space.

"Then the EPA ruled that I couldn't build the Ark until they'd conducted an environmental impact study on your proposed flood.

"I'm still trying to resolve a complaint with the Human Rights Commission on how many minorities I'm supposed to hire for my building crew.

"Also, the trades unions say I can't use my sons. They insist I have to hire only Union workers with Ark building experience.

"And don't get me started about insurance . .

"To make matters worse, the IRS seized all my assets, claiming I'm trying to leave the country illegally with endangered species.

"So, forgive me, Lord, but it will take at least ten years for me to finish this Ark."

Suddenly the skies cleared, the sun began to shine, and a rainbow stretched across the sky.

Noah looked up in wonder and asked, "You mean, you're not going to destroy the world?"

"No," said the Lord. "The government beat me to it.

manteero
26-08-2009, 06:49 PM
Telanjang

Seorang anak kecil umur 3,5 taon yang tidak memakai celana sedang
bermain di halaman rumahnya, hal itu diketahui oleh ayahnya,melihat hal tersebut si Ayah menghampiri anaknya dan sambil marah-marah
menepuk pantatnya dan berkata, "Nak, sana pulang ngak pake celana,
malu-maluin gua aja lu..".
si Ayah nggak tau kalo anaknya menyimpan dendam akan perlakuan ayahnya. Malamnya pada saat si Ayah sedang mengambil jatah rutin (making lop) sama istrinya, diam-diam si anak menghampiri dan memukul kuat pantat ayahnya dengan sapu sampil berkata, "Yah, turun lu, udah tua nggak pake celana lagi, malu-maluin gua aja lu".

manteero
26-08-2009, 06:50 PM
Sopir

Sebuah kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir.
Pada suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat
antusias dan optimis. Saatnya wawancara.
Personalia : " Syarat utama untuk dapat diterima disini adalah
pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara
sudah berpengalaman sebagai seorang sopir"
Pelamar : " Oh, tentu saja, pak"
Personalia : "Coba sebutkan apa saja pengalaman saudara"
Pelamar : "Wah, bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya
alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan,
35 kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan Polisi Lalu Lintas. "

manteero
26-08-2009, 06:51 PM
Dekat situlah

Alkisah ada seorang kaya raya yang hanya mempunyai satu orang anak
lelaki. Anak tersebut bernama Fadel. Si Fadel orangnya lugu, pendiam, dan nggak sombong, serta tidak pernah meminta macam-macam kepada ayahnya. Hingga pada suatu hari............
Fadel : "Yah, Fadel kan belum pernah meminta sesuatu kepada ayah."
Ayah : "Iya, kamu mau minta apa nak ! apapun kamu minta akan ayah berikan !
Fadel : "Gini yah, Fadel kan udah gede jadi Fadel mau...."
Ayah : "Mau apa Del ? ngomong donk.."
Fadel : "Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih."
Ayah : "Kamu mau apa sih... Uang? berapa juta ?"
Fadel : "Bukan !"
Ayah : "Playstations?"
Fadel : "Bukan !"
Ayah : "Komputer, sepeda motor, mobil?"
Ayahnya mulai kesal
Fadel : "Bukan.. Bukan ! itu yah..!"
Saking kesalnya, Ayahnya mnegucapkan....!
Ayah : "Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih???"
Fadel : "Ah ! dekat-dekat situlah yah !"

kimmonosz
26-08-2009, 06:52 PM
10 Tipe Ketawa di Internet

1. Hehe
Terkekeh pendek, biasanya cuma ditemani senyum pendek *nyengir*, ga terlalu lucu, tapi lumayan lah.

2. He
Hemat amat Mas?!

3. Hehehe
Lumayan panjang ngekeknya (tau kan ngekek, mirip2x ngikik lah), biasanya ditulis setelah menyatakan sesuatu yg garing atau abis ngelucu.

4. Heheh
Rada mendengus, mirip ama yg pertama tapi yang ini disertai tekanan ngegaring yg lebih dalem dan sedikit cunihin.

5. Hehe100x
Males nulis, ketauan orangnya pemalesan.

6. Hekehkehkehkehe
Terkekeh-kekeh puas agak keselek maksudnya ngejek.

7. Haha
Menemukan sesuatu yang lucu dan ketawa tulus. Versi panjang dari ini Hahaha, atau Hahahahahahahahahaha. Punya maksud yang sama.

8. Ahuahuahauhauhauha.
Ini yang biasa chatting nih. Versi lainnya. Ijaijaijaijaiajiajia.

9. Hakahkahkahkahka
Ketawa ngejeekkkk.

10. Hak hak
Ketawa dengan tekanan, campuran Hehe ama Haha. Bisa tulus, bisa ngejek, bisa juga abis ngegaring.

11. Hihi
Biasanya cewek, atau kecewek-cewek-an dan geli sendiri. Sok genit. Kalo Hiiii hiiiii.. ini dicurigai Michael Jackson.

12. Hihihkhihkhihkhihik
Versi genitnya dan geli sendirinya hekhekekehediatas.

13. Hohoho
Ini sih Santa Claus atau setipe. Berjenggot putih dan gendut.

manteero
26-08-2009, 06:53 PM
3 Ketimun

Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun,
dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : "Bang timunnya setengah kilo bang..."
Perempuan 2 : "Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?"
Penjual : "Dapat 3 buah neng..."
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya
perempuan pertama berkata pada perempuan kedua "Ya,udah deh kita
beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".

manteero
26-08-2009, 06:53 PM
Kolam Suci

Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk
tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka
dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa
(pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek). Di
tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci.

Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari
tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam
suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun
tidak bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian
terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus
dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga
harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan
siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku
menyentuh "burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus
berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus..."

kimmonosz
26-08-2009, 06:54 PM
Ketawa Cara Russia

Seorang lelaki mendadak keluar dari rumahnya di Moskow sambil berteriak, “Hanya satu orang! Dan dia membuat kita semua menderita! Seluruh dunia menderita! Satu orang pendusta!”
Hanya dalam hitungan menit, dia sudah ditangkap, babak belur, dan diinterogasi di kantor KGB.
“Ada apa, kamerad? Anda teriak apa tadi?”
“Satu penipu besar, membuat kita semua menderita!”
“Masa? Lalu siapa satu penipu itu?”
“Siapa? Anda tentu tahu juga! Hitler, tentu saja!”
“Ah tentu. Baiklah, Anda boleh pulang.”
Si lelaki berdiri terhuyung, berjalan ke arah pintu, tapi lalu menoleh balik. “Tunggu. Tadinya Anda kira siapa penipu itu?”

Humor itu memang tak khas Russia zaman Stalin. Ia bisa dipasangkan juga misalnya di Russia zaman Tsar Nikolay.

“Anda tadi yang berteriak-teriak ‘Nikolay penipu besar’ di jalan?”
“Ya. Tapi maaf ada kesalahan. Maksud saya itu Nikolay teman saya, bukan tsar kita.”
“Tidak mungkin. Kalau orang bilang penipu besar tentu Nikolay tsar kita.”

Stalin by GM Sudharta

Atau mungkin juga berlaku untuk Soeharto, sasaran joke nasional kita. Tapi yang jelas, versi Soviet jauh lebih terasa lucu daripada versi lainnya (pun versi Russia non Soviet). Tak sulit dipahami. Soviet sendiri adalah sebuah lawakan. Bayangkan: komunisme, sosialisme, demokrasi, sama rata sama rasa, tapi dipadukan dengan diktator (pun berembel proletariat). Sebutlah itu dialektika (secara becanda). Tapi ini jelas kontradiksi terpasang yang memungkinkan humor terjadi setiap saat.

Radio Yerevan menerima pertanyaan: “Benarkah kondisi kamp-kamp kerja kita sudah jauh lebih baik?”
Radio Yerevan menjawab: “Tentu. Orang yang terakhir bertanya seperti Anda telah dipersilakan untuk menjenguk sendiri kamp-kamp itu. Hingga ini penanya itu belum kembali. Diperkirakan ia terlalu betah berada tempat nyaman itu.”

Dan di tempat dimana ketakutan hidup subur ditutupi kemasan kemegahan dan perayaan kasih sayang tak berkesudahan, kitsch tumbuh subur, menciptakan lahan baru untuk ditertawai.

“Sudah dengar bahwa Kamerad Brezhnev harus dioperasi?”
“Ya. Jantung katanya?”
“Bukan. Pembesaran bidang dada, agar bisa menerima medali lebih banyak lagi.”

Atau memaksa orang untuk berkontemplasi tentang asal usul.

Dzherzhinsky: “Malam yang cerah, Kamerad Ilyich?”
Lenin: “Tentu malam yang cerah.”
Dzherzhinsky: “Sebotol vodka, pas kan?”
Lenin: “Tidak lagi, kamerad. Tidak lagi.”
Dzherzhinsky: “Sebotol saja, tak akan jadi masalah kan?”
Lenin: “Terakhir kali kita minum, Anda memang langsung tidur. Tapi aku memanjat tank. Dan lihat hasilnya sekarang!”

Atau me-reka ulang definisi:

“Jadi apa bedanya kerajaan dengan republik?”
“Di kerajaan, kekuasaan diserahkan dari orang tua ke anaknya. Di republik, dari orang tua ke orang tua lain.”
“Dan apa bedanya demokrasi dengan demokrasi sosialis?”
“Tepat sama dengan bedanya kursi dengan kursi listrik.”

Dan tentu, pada dasarnya orang Russia sendiri memang pecinta humor.

“Kamerad Brezhnev, benarkah bangsa Russia tidak suka humor?”
“Justru kami suka mengkoleksi humor-humor.”
“Bagaimana dengan humor yang menertawai pimpinan partai?”
“Justru itu favorit kami.”
“Banyak koleksi Anda?”
“Hampir empat kamp penuh.”

Humor bahkan melejit melampaui masa represi. Di zaman pencerahan Gorbachev pun, humor mengiris masih ada:

+ Kok baksonya persegi sih?
- Perestroika (restrukturisasi)
+ Dan tampak agak mentah?
- Uskoreniye! (akselerasi)
+ Sudah ada bekas gigitan pula?
- Gospriyomka (approval negara)
+ Cuek aja menyampaikan hal seperti ini?
- Glasnost! (keterbukaan)

Buku Mati Ketawa Cara Russia (masa sebelum Gorbachev) sempat diterjemahkan ke Bahasa Indonesia beberapa belas tahun lalu oleh Kelompok Tempo, dan langsung dicetak ulang beberapa kali. Bukan saja pembaca berderai2 tertawa, tetapi bukunya juga berderai2 karena kualitas penjilidan yang tak bagus. Hingga kini, masih terdengar ada yang mencari buku itu di sana sini. Pun setelah humor online macam Mati Ketawa Cara Daripada Soeharto diterbitkan di sekitar masa reformasi.

Huh, harus balik bikin desain-desain lagi. Jadi memori Russia kita stop sebentar, dilanjutkan di bagian comment saja nanti.

Anda sendiri, punya humor Russia kenangan?

manteero
26-08-2009, 06:54 PM
Kolam Suci

Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk
tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka
dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa
(pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek). Di
tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci.

Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari
tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam
suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun
tidak bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian
terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus
dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga
harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan
siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku
menyentuh "burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus
berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus..."

manteero
26-08-2009, 06:55 PM
Tattoo

Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama
Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato 'Anunya' dengan nama istrinya WENDY. Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi
maka yang terlihat hanya 'W' dan 'Y' saja.

Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia Mempunyai istri dengan nama yang sama.

Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab "Oh, bukan, 'anu' saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica have a nice Day"

Panjang booooooo

manteero
26-08-2009, 06:55 PM
Puisi suami yg minta izin poligami :

Istriku...
jika engkau bumi, akulah matahari aku menyinari kamu,
kamu mengharapkan aku,
ingatlah bahtera yg kita kayuh,
begitu penuh riak gelombang
aku tetap menyinari bumi,
hingga kadang bumi pun silau
lantas aku ingat satu hal
bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi...
relakanlah aku menyinari planet lain, menebar
sinarku menyampaikan faedah adanya aku,
karna sudah kodrati dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku...
bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
aku rela kau berikan sinarmu
kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan
karna mereka juga seperti aku
butuh penyinaran dan akupun
juga tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
TAPIIIIIIII..
bila kau hanya sejengkal lilin berkekuatan 5 watt,
jangan berMIMPI menyinari planet lain!!!
karna kamar kita yg kecil pun
belum sanggup kau terangi
bercerminlah pada kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pencahayaanmu
yg telah aku mengerti untuk tetap menguak
maka... coba liat siapa dirimu...
MENTARI atau LILIN ?
Please deh .....

manteero
26-08-2009, 06:57 PM
Pergi ke Dukun

Ceritanya ada 3 orang pasien datang mengeluh ke m'bah dukun. Singkat cerita, satu persatupun masing-masing menceritakan tentang keluhan mereka.

Si A: "M'bah, tolong donk ....!!Saya punya masalah gawat neeh!!!Kemaren saya diputusin sama pacar saya.Bisa gak buat dia kembali sama saya?
Si M'bah:oh....gampang aja!!!itu seeh masalah gampang!!Coba kamu minum aja air di gentong ini segelas aja,...pasti cewekmu itu bakalan kembali dech!!!

Si B: Saya juga M'bah !!!saya juga punya masalah yang lebih parah,tolong donk dibantu..??!!!Istri saya, seminggu yang lalu menceraikan saya.Padahal saya masih cinta sama dia.Bisa gak M'bah buat dia kembali rujuk sama saya??
Si M'bah:OOOhhhh....itu seeh...soal sepele!!!Caranya gampang aja kok!!Kamu cuman harus minum air yang ada digentongan itu sebanyak dua gelas.Istrimu pasti akan kembali dan dijamin dech...bakalan rujuk ama kamu!!

Si C:Wahhhhhh...saya juga punya masalah neeh M'bah.Paling parah dibanding mereka berdua..!!Soalnya,..tadi malam, saya habis kencing di gentongan
itu!!!!!
Si A dan Si B:hueeeeeee.......hueeeeeeeeeee!!!!!!!!
Si C:???

manteero
26-08-2009, 06:57 PM
Kondom

Paidi yang lagi pusing mikirin kebutuhan rumah tangganya datang ke rumah sahabatnya Paijo. Begini kira-kira pembicaraan mereka.

Paidi : "Kang Paijo, tolong Aku ya ..."
Paijo : "Pinjam uang lagi ya ? Yang bulan lalu saja belum kau kembalikan. Makanya kalau punya anak jangan banyak-banyak."
Butuh biaya banyak tahu ?"
Paidi : "Iya tahu kang ..., tapi sudah terlanjur anakku 9 ... ya mau gimana lagi ?"
Paijo : "Pakai ini ... saya kasih gratis 3, ... lain kali beli sendiri ya." Kata paijo sambil memberikan 3 bungkus kondom.

Saking senangya, Paidi langsung lari pulang sampai lupa berterimakasih.
Paijo jengkel juga karena belum sempat memberitahu bagaimana cara pakainya.

Satu minggu kemudian mereka ketemu lagi. Paidi sudah tidak sabar melaporkan hasil pemberian Paijo sahabatnya.

Paidi : "Hebat bener Kang, obat yang Kang Paijo kasih saya minggu lalu"
Paijo : "Hebat bagaimana, wong aku belum kasih tahu kamu cara pakainya, lagian itu bukan obat" sahut Paijo heran.
Paidi : "Begini Kang ..., pulang dari sini saya langsung telan itu pemberian kang Paijo sebelum 'gituan' sama istriku"
Paijo : "Terus apa hebatnya ?" Tanya paijo penasaran.
Paidi : "Esok paginya aku sakit perut dan ..."
Paijo : "Ya jelas sakit perut wong itu bukan obat tapi kondom kok ditelan"
Paidi : "Bukan itu kang... tapi setelah digosok minyak sama istri dan
anak-anakku akhirnya aku bisa kentut kang ... dan ..."
Paijo : "Dan apa hubungannya ..." Tanya paijo penasaran.
Paidi : "... dan keluar gelembung seperti balon dari duburku ... dan anakku tertawa terpingkal-pingkal melihat itu ... lalu ..."
Paijo : "Katamu hebat. Lalu apa ? "
Paidi : "Karena ketawa terpingkal-pingkal ndak bisa berhenti akhirnya anakku tinggal 3 "
Paijo : "Yang enam kemana ?"
Paidi ; "Ketawa terpingkal-pingkal sampai mati"
Paijo : "?????????"

kimmonosz
26-08-2009, 06:57 PM
Apa Bedanya

Ada sekelompok pengusaha muda lagi istirahat makan di salahsatu Cafe terkenal di Jkt. Tiba2 mereka melihat 2 sosok kembar berwajah lumayan dan bikin aneh mereka karena ; yg satu ganteng dan gagah (gaya orang mapan),.. yg satu lagi ganteng tetapi kurus dan kumal (type orang susah).. Melihat kondisi tsb iseng2 para pengusaha muda tadi berceloteh membahas dan menduga2 kenapa kembar tapi kok beda..

Tiba2 seorang kakek gagah mendekat sambil bilang ; Dik kenapa kok bicarakan mereka (sambil nunjuk ke yg kembar tsb) itu anak saya ;

KENAPA KEMBAR TAPI BEDA,.. ITU YG INGIN ADIK2 KETAHUI YA???. kata kakeh gagah Tadi…sambil mendekat

Anak kembarku yg pertama(yg gagah) adalah anak saya yg sya ajak gabung di Vnet 5 Tahun lalu… dia sudah sukses dan sekarang sudah dapat bonus > 50 jta/bln.

Sedang yg satu lagi anaku mantan Direktur PT. X yg 5 tahun lalu selalu mencibir dan menolak gabung di Vnet.. Sekarang perusahaannya bankrut dan dia hidupnya numpang di kakaknya yg Sukses Di Vnet

manteero
26-08-2009, 06:58 PM
Suatu malam, seorang wanita tidak pulang ke rumahnya. Keesokan harinya,
dia memberitahu suaminya, kalau dia menginap di rumah teman wanitanya.

Suaminya menelepon 10 orang teman istrinya yang paling akrab, dan
hasilnya tidak ada seorangpun yang mengetahui akan hal ini.

Sebaliknya, suatu malam seorang pria tidak pulang ke rumahnya. Keesokan
harinya, dia memberitahu istrinya, kalau dia menginap di rumah teman
prianya.
Istrinya menelepon 10 orang teman suaminya yang paling akrab, dan
hasilnya : 8 orang diantaranya memastikan kalau suaminya menginap di
rumah mereka, dan......... ......... 2 orang lainnya bahkan mengatakan
bahwa suaminya MASIH berada di rumah mereka!

Terasa menarik, seorang suami yang membaca artikel ini segera memanggil
istrinya untuk membaca artikel ini, tidak disangka istrinya malah ingin
mencoba apakah memang benar seperti yang ditulis di artikel ini.

Suaminya menasehatinya supaya JANGAN MENCOBA, tapi tidak berguna.

Istrinya mengangkat telepon dan menghubungi satu persatu teman akrab
suaminya, menanyakan
apakah suaminya bersama mereka. Dan hasilnya tentu saja..... Apa yang
ditulis dalam artikel ternyata berlaku di seluruh pelosok dunia!

Yang parahnya, ada salah satu teman suaminya malah mengatakan suaminya
mabuk dan sampai
sekarang masih tidur di dalam rumahnya. Dan malah bertanya kepada
istrinya apakah perlu membangunkan suaminya untuk mendengar telepon?
Istrinya kaget dan tidak mau membuat malu teman suaminya dan berkata
sudahlah gak apa apa.

Begitu istrinya menutup telepon, handphone suaminya langsung berdering.
Begitu suaminya menjawab telepon, teman suaminya berkata : Dimana kamu?
Cepat pulang ke rumah! Istrimu mencari cari kamu dari tadi, saya bilang
kamu mabuk di rumah saya. Oh ya! jangan lupa minum sedikit bir sebelum
pulang!

1. 10 out of 10 laki-laki mempunyai Instink dan Persaudaraan
(brotherhood) yang lebih Tajam dan Kuat dibandingkan dgn wanita karena
mereka langsung menjawab dgn memberikan Alibi untuk mendukung temannya
dari kemungkinan- kemungkinan yang tidak mengenakkan.

2. 1 out of 10 Laki-laki dengan berani dan spontan "Pasang Badan" beyond
"Call of Duty" dgn menjawab sedang tidur di rumahnya , dan langsung
mengabari temannya per Telp.

kimmonosz
26-08-2009, 06:59 PM
Melimpah atau Perdetik ?

Ada iklan begini:

Bagaimana ANDA bisa menghasilkan pendapatan melimpah dari Internet dengan cara sederhana. Cari tahu jawabannya di…

Nda percaya dech, masa melimpah. Sudah melimpah masih spamming di milinglist.

Saya percaya dan sudah mengalami yang seperti ini: Bisnis dengan bonus PER DETIK.

Satu Detik 0.00001 Rupiah. haha..

manteero
26-08-2009, 06:59 PM
Parti, seorang gadis desa asal Semarang yang lugu itu, hendak merantau ke Jakarta . Sebelum berangkat ibunya mengingatkan padanya, "Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, yang harus kamu perhatikan, Pertama, carilah pasangan yang setia, Kedua, Calon suami kamu harus orang yang hemat, Ketiga calon kamu itu harus perjaka ting-ting."

Berangkatlah Parti ke Jakarta dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya dengan menggandeng Yusuf Bin Sanusi, pemuda asal Betawi untuk meminta doa restu untuk menikah.

"Mbok.., saya sudah ketemu jodoh saya, dengan syarat seperti yang Sampeyan inginkan," ungkap Parti.

"Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota . Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra, bukankah itu tanda pasangan yang setia Mbok ne?."

Si Mbok mangut-mangut. "Kemudian karena kemalaman dan hujan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Mas Ucup bilang, "Ti kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja, bukankah pacar saya orangnya hemat Mbok?," cerita parti berbunga-bunga.

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut. "Dan akhirnya Mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting." Langsung si Mbok mendelik, "Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting?".

Parti langsung menjawab, "Waktu saya lihat 'Niku nipun' (Anunya) masih terbungkus karet mbok."

Sambil Roboh, Si Mbok berucap, "Duh Parti.......Iku Kondom Nduk!"

kimmonosz
26-08-2009, 06:59 PM
Sarapan Buat Suami

Singkat Cerita ada sepasang pengantin baru yg baru seminggu menikah.
Pada suatu pagi sang suami mau pergi ke kantor,..lalu istrinya bilang
Sang istri ; mas mau sarapan apa pagi ini..?
Sang Suami ; tidak usah mah cukup ini saja sarapan pagi (suami sun
kening istri)..

Siangnya kebetulan suami dpt jatah makan rapat di kantor,.. tapi tetap pulang ke rumah.

Istri ; Pah siang ini mau makan apa?…

Suami ; Makan siang papah cukup ini saja (sambil cium pipi kanan kiri istrinya).

Karena lembur suami pulang malam… Sesampai di rumah,.. dia kaget karena istrinya tidak kelihatan,… lalu dia manggil-manggil istrinya ;

Suami : mama,..mama.. dimana..

terdengar ada suara istrinya menyahut dari dapur..; papah ini mamah disini didapur sedang hangatkan makan malam…

Sumainya penasaran didekatinya istrinya di dapur,…

Ternyata SANG SUAMI KAGET BUKAN KEPALANG… Karena Istrinya lagi Duduk dalam Baskom Panas…di dapur..

lalu sang suami tanya lagi ; mama sedang apa seperti itu ..????

Dengan tenang istrinya bilang ;.. sedang menghangatkan MAKAN MALAM MAS katanya..

Suami …>>>>>>>>>>>>

kimmonosz
26-08-2009, 07:00 PM
Training Vs Warning

Mulai Hari Ini Saya Akan Membimbing ANDA -− Setahap Demi Setahap & Secara Detil -− Bagaimana Cara Mendapatkan Penghasilan Tambahan Melalui Internet! (Anne Ahira)

Dari Dulu Saya Telah Kasih Tau Anda -− Secara Langsung & Umum -− Bagaimana Cara Menyimpan Uang Anda Agar Tidak Hilang Lagi Di Internet! (Aneh Wonge)

Ok, itu humor.

Ini serius:
Carilah bisnis yang paling pas dengan selera, tenaga, waktu dan dana Anda > http://carajitu.com

kimmonosz
26-08-2009, 07:01 PM
JOKE dikala gundah gulana , Peribahasa Lucu !!

1. Air susu dibalas air Latjuba. Artinya, ada orang nukar susu sama air dengan Sofia Latjuba.

2. Sedia payung sebelum Ujang Suryana. Artinya, kita musti sediakan payung dulu kalo Ujang Suryana sedang berkunjung ke tempat kita.

3. BeRuhut-Ruhut Sitompul, berenang-renang ke tepian. Artinya Ruhut Sitompul suka berenang di pinggir-pinggir.”

4. Pucuk dicinta Mulan Kwok tiba. Artinya, ngapel sama Mulan Kwok.”

5. Menepuk air di dulang terpercik muka Sundari Sukoco. Artinya, Sundari Sukoco lagi main air di bak

6. Air beriak tanda tak Delon. Artinya, Delon tidak suka main air.

7. Buruk di muka cermin diBella Saphira. Artinya Ada orang jelek yang suka minjem cermin ama Bella Saphira

8. Lain padang lain belalang, lain lubuk lain Ike Nurjannah. Artinya, yang suka main sungai di Padang dan nyari belalang itu bukan Ike Nurjannah.

9. Berdiri sama tinggi, duduk sama Marshanda. Artinya, gue sama Marshanda berdua naik bus.”

10. Banyak jalan menuju Rhoma Irama. Artinya, rumah Rhoma Irama ada di simpang empat

11. Anjing menggonggong kafilah berLaluna. Artinya, sewaktu anjing menggonggong para kafilah berjoget-joget menonton Laluna menyanyi.

12. Gajah mati meninggalkan Andien. Artinya, dulunya Andien memelihara gajah, tapi sekarang udah mati.

13. Ada udang di balik Ratu. Artinya Ratu buka usaha bisnis tambak udang secara diam-diam.”

14. Kalah jadi abu, menang jadi Anang Hermansyah. Artinya Anang Hermansyah menang main tanah sama temannya.”

15. Sambil menyelam minum Ari Lasso. Artinya, Ari Lasso buka usaha bikin minuman khusus untuk para penyelam.

16. Ibarat kucing dibawakan Lidia Kandouw. Artinya, ada orang ngundang Lidia Kandouw untuk menengok kucing di rumahnya.

kimmonosz
26-08-2009, 07:02 PM
40 Fakta Dunia Terlucu

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:

Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku

manteero
26-08-2009, 07:02 PM
Ini adalah cerita seorang gadis.
Pada saat ada di upacara pemakaman ibunya yang baru meninggal, dia
bertemu dengan seorang laki-laki yang belum pernah dia kenal sebelumnya.

Dia sungguh tertarik dengan lelaki ini.

Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu dia impikan sejak dulu
sehingga dia langsung jatuh cinta.

Tapi sayang sekali setelah itu laki-laki tadi menghilang dan gadis
tersebut tidak pernah bertemu dengan lelaki itu lagi.

Beberapa hari setelahnya, ada kejadian heboh. Gadis ini membunuh kakak
perempuan kandungnya.

PERTANYAAN: Apa motif pembunuhan ini?

================================================== =

================================================== =
JANGAN memindahkan kursor komputer ini ke bawah sampai kamu
sungguh2 menemukan jawabannya.
(berhenti sejenak untuk berpikir jawaban pertanyaan ini)!!!
================================================== =

…

…

…
…

…
…

…
…



JAWABAN YANG BENAR:

Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di
pemakaman kakak perempuannya.

******************************************

Jika jawabanmu benar,! berarti kamu telah berpikir seperti seorang
psikopat.
Tes ini dibuat oleh seorang psikolog Amerika yang terkenal.
Tes diberikan untuk mengetahui apakah seseorang memiliki mentalitas
sebagai seorang pembunuh atau tidak.
Banyak narapidana kasus pembunuhan disuruh menjawab tes ini, dan
jawabannya benar.ika jawabanmu salah, ini sungguh baik.
Jika ada salah satu teman yang betul dalam menjawab, kamu perlu berpikir
untuk menjauhi orang tersebut.

kimmonosz
26-08-2009, 07:02 PM
Pasien Datang Kepagian

Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."

kimmonosz
26-08-2009, 07:03 PM
Menteri Urusan Tempat Tinggal

Menteri urusan tempat tinggal (MENURUTI), baru dilantik,dan pada hari pertamanya selalu kaget atas data-data di meja.

Data kasus perumahan per bulan di Indonesia.

1. Salah rumah 257 kasus, masalah yang sering terjadi di perumahan yang diseragamkan keseluruhan,baik bentuk maupun warna.

2. Salah istri, potensi kesalahan penggunaan hak pada penyeragaman tempat tinggal sangat berbahaya, mencapai 1526 pada kasus ini, dan 30 kasus diantaranya sempat tertukar 1 minggu.

3. Salah jual, 20 kasus, menjual rumah tetangganya karena mengira itu rumahnya

4. Tersasar di komplek perumahanya sendiri mencapai 459.523 kasus. Dan 412 kasus diantaranya dinyatakan hilang.

manteero
26-08-2009, 07:05 PM
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang
tiba-tiba ingin buang air.
Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu
terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi
untuk menggunakan toilet
wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat
toilet tersebut.

Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tissue, pada
tombol-tombol itu tertulis huruf "WW"
.."WA" .."PP" dan "ATR".

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari
dan mencoba untuk menekan
tombol-tombol itu.Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika
air hangat menyemprot
pantatnya... dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm
Water (air hangat...) untuk
cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toilet ?!"
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan
seketika bertiuplah udara
hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha. .."
ia berpikir "Tidak heran
kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan
seperti ini...?!":

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil
meng-antisipasi kemungkinan yang akan
terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu
membedaki pantatnya yang sudah
kering dengan bedak halus.....uuufff. ...!?

"Maann...this is great ...sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia
berkata dalam hati..., terakhir
- tanpa ragu-ragu lagi - kemudian ia menekan tombol "ATR".....
Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di
sebuah kamar rumah sakit, ditangannya telah menempel selang infus...ia
sangat heran...
lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas...ia menerangkan
bahwa yang ia ingat adalah ia
sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan. ."Ya...anda pasti sedang menikmati
pelayanan di pesawat yang
ditujukan untuk perempuan... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang
artinya adalah Automatic
Tampon Removal(pelepas pembalut otomatis)... .. dan (maaf!) buah " Z???
? " anda tertarik oleh alat
itu !"

kimmonosz
26-08-2009, 07:06 PM
Kunjungan Ibu Negara Ke Republik Ceko

Suatu ketika Ibu Negara berkunjung ke Ceko (pecahan Cekoslovakia). Dia ditemani oleh istri presiden Ceko. Sambil berjalan-jalan melihat keindahan alam, istri presiden Ceko bercerita,

"Di Ceko sekarang sedang sibuk dengan MINING BUSINESS. Ada oil mining, coal mining, dan lain-lain. Pokoknya macam-macam mining business, deh !"

Ibu Negara langsung menyambung,

"Wah, di Indonesia banyak juga lho!! Kalau ke Indonesia, coba aja Ibu lihat. Ada perkebunan itu, peternakan ini, pertanian itu, hotel anu, taksi ini, dan masih banyak lagi. Itu semua MINE BUSINESS lho !!"

kimmonosz
26-08-2009, 07:07 PM
Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(

manteero
26-08-2009, 07:07 PM
Komputer kedokteran yang canggih

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok."

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:

"Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh."

kimmonosz
26-08-2009, 07:07 PM
Kemarahan Presiden Iraq Kepada Wartawan

Peristiwa pelemparan sepatu oleh wartawan kepada Presiden Bush menuai kontroversi. Di Iraq sendiri, warga mengaku senang karena orang nomor 1 yang sudah lengser dari Gedung Putih ini dituding sebagai biangkerok kekacauan di Iraq.

Tetapi Presiden Iraq dalam konferensi pers mengaku marah dengan tindakan tersebut. Kepada wartawan dia mengatakan:

Presiden : "Saya sangat kecewa dengan ulah wartawan kita yang sembrono tadi. Saya meminta kepada aparat supaya ditindak tegas."

Wartawan : "Bukankah rekan saya tadi mewakili kekecewaan rakyat Iraq atas perbuatan Bush selama ini...?"

Presiden : "Itu tindakan bodoh dan hanya memalukan bangsa kita...."

Wartawan : "Bukankah itu suatu keberanian melempar sepatu kepada presiden Amerika?"

Presiden : "Soal keberaniannya memang saya suka, tapi sudah melempar 2 x masih meleset itu yang membuat saya marah...."

Wartawan : ......????

manteero
26-08-2009, 07:07 PM
It looks like a sad story.................but do
continue reading to
the end!.............It a lesson to
learn..................

I was walking through the supermarket to pick up a few
things when I
noticed an old lady following me around. Thinking
nothing of it, I ignored
her and continued on. Finally I went to the checkout
line, but she got in
front of me.

"Pardon me," she said, "I'm sorry if my staring at you
has made you feel
uncomfortable. It's just that you look just like my
son, who just died
recently."

"I'm very sorry," I said to her, "Is there anything I
can do for you?"

"Yes," she said, "As I'm leaving, can you say 'Good
bye, Mom?' It would
make me feel so much better."

"Sure," I said. An odd request, but no harm would come
of it.

As the old woman was leaving, I called out, "Good Bye,
Mom!"

As I stepped up to the checkout counter, I saw that my
total was
$1027.50.

"How can that be?" I asked, "I only purchased a few
things!"

"Your mother said that you would pay for her," said
the clerk.

manteero
26-08-2009, 07:08 PM
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia
mendapatkan bahwa terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara.
Pertama ia ke neraka Jerman dan bertanya: "Kalian diapain aja di sini?"
Jawab mereka:"Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama
satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama
satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat
lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia,
dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih
mirip dengan neraka orang Jerman. Setiap orang mendapat perlakuan serupa,
disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku,lalu dipecut
sepanjang hari.

Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang
orang yang menunggu giliran ingin masuk ke sana.
Dengan tercengang ia bertanya: "Apa sih hukuman yang diberlakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas
kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas
ranjang paku selama satu jam lagi. Kemudian setan Indonesia muncul dan
memecut kita selama sisa hari."

Si orang Indonesia tercengang dan berkomentar : "Tapi itu persis sama dengan
neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu banyak orang ngantri
pengen masuk ke sini?"

"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala, ada
yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan
pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin......!"

kimmonosz
26-08-2009, 07:08 PM
Soeharto Anak Siapa?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

manteero
26-08-2009, 07:09 PM
siegfried kembali lagi setelah sekian lama menghilang.......
--------------------------------------------------------------------

CASE 1
Getting married is like going to a restaurant with friends.
You order what you want, then when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.

CASE 2
At the cocktail party, one woman said to another, Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger??"
The other replied, "Yes, I am. I married the wrong man."

CASE 3
Before a man is married, he is incomplete.
Then when he is married,he is finished.

CASE 4
Marriage is an institution in which a man losses his bachelor's degree and the woman gets her master's status.

CASE 5
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married??"
And the father replied, "I don't know son, I'm still paying for it."

CASE 6
Young son : "Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa, a man doesn't know his wife until he marries her?"
Dad : "That happens in most countries son."

CASE 7
Then there was a man who said, "I never knew what real happiness was until I got married, and then it was too late."

CASE 8
A happy marriage is a matter of give and take;
the husband gives and the wife takes

CASE 9
When a newly married man looks happy, we know why.
But when a ten-year married man looks happy, we wonder why.

CASE 10
Married life is very frustrating.
In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
In the second year, the woman speaks and the man listens.
In the third year, they both speak and the neighbors listen.

CASE 11
After a quarrel, a wife said to her husband, "You know, I was a fool when I married you."
And the husband replied, "Yes, dear, but I was in love and didn't notice it."

CASE 12
A man inserted an 'ad' in the classified: "wife wanted" The next day, he received hundreds letters.
They all said the same thing "You can have mine."

CASE 13
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing : either the car is new or his wife is new.

manteero
26-08-2009, 07:10 PM
Digambar

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid,
mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin "mengerjai" Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: "Bu, Nama orangtua ditulis, ya?"
Guru: "ya ditulis"
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi: "Bu, alamat orangtua ditulis?"
Jawab Gurunya mulai kesal : "Ya, ditulis" katanya
Belum tiga menit si Murid bertanya lagi: "Bu, Jenis Kelamin orangtua ditulis?"
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun:
"Nggak, digambar!!!!!!"

manteero
26-08-2009, 07:11 PM
NENEK BANDEL

Wawan : "Tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek menyeberang jalan, Ayah."
Ayah : "Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya ?"
Wawan : "Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang jalan."

manteero
26-08-2009, 07:12 PM
DITELEPON KUDA

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan
ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya...."toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya...
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
"He...ngapain mukul-2 suamimu ????"
"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya
"siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"
Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI,
untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan,
kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor...."
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....
Tiga hari kemudian....
"TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng...Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Ngapain kau pukul aku Mam ???"
Istrinya dengan kalem menjawab "TUH...KUDAMU telepon nyari kamu......"

manteero
26-08-2009, 07:13 PM
KISAH 3 DRAKULA

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi.
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.
Terus dia ngomong : "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat."
"Desa itu .. habiissss !"
Yang paling tua panas juga.
Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik,
mukanya juga penuh sama cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
"Iya, liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem,
"Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat.
Temennya yang dua terperanjat,
soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik,
dengan penuh cucuran darah di mukanya dan matanya.
Temennya yang dua membatin,
"Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?"
"Liat! Liat!", kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.

manteero
26-08-2009, 07:14 PM
AC

Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali.
Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set PC yang canggih.
Suatu ketika di mengetik sebuah laporan.
Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2004!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan:
"...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!"
Bos: ???%%%##!!!!!!!!

manteero
26-08-2009, 07:16 PM
KISAH DALAM WARTEL

Ada perempuan muda dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu tengah malam.
Perempuan itu kemudian berbicara dengan cowok penjaga wartel tsb.
Perempuan : Mas, Aku mau pake telpon tapi aku nggak punya uang.
Penjaga : Lha, mana bisa pake telpon tapi tidak bayar.
Perempuan : Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya di kampung.
Penjaga : Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon di sini yah..harus bayar.
Perempuan : Tolonglah mas, ini benar-benar penting ... saya mau melakukan apa saja yg penting saya harus bisa telpon ibu saya di kampung.
Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum .....
Penjaga : Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung tapi mbak harus mau mengikuti kemauan saya.
Perempuan itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.
Penjaga : Mbak, ikut saya ke belakang (sambil senyum-senyum).
Kemudian dengan dituntun oleh penjaga wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang wartel.
Penjaga : Sekarang mbak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si mbak.
Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "burung"nya
pas di depan wajah si mbak yg dalam posisi jongkok.
Penjaga : Ayo .... (katanya dengan tidak sabar)
Perempuan itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam "burung" si penjaga.
Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.
Penjaga : Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu mau telpon tidak?
Perempuan itu dgn gemetar mendekati "burung" dalam genggamannya ...dan berkata "Halo.... Halo...., ini ibu ya?"
Penjaga : .... ? ....? ......?

manteero
26-08-2009, 07:20 PM
Bukan keajaiban

Seekor kanguru di sebuah kebun binatang selalu berhasil keluar dari kandangnya.
Karena ia bisa melompat tinggi,
maka para pegawai kebun binatang menambah tinggi pagar kandangnya menjadi 3 m.
Namun keesokan harinya kembali mereka melihat sang kanguru sedang keluyuran di luar kandangnya.
Mereka lalu menambah tinggi pagarnya menjadi 6 m.
Namun kembali keesokan harinya ia terlihat berada di luar kandang.
Para pegawai tidak tahu lagi apa yang harus mereka lakukan,
mereka hanya bisa menambah tinggi pagar menjadi 12 m.
Seekor unta yang tinggal bersebelahan kandang dengan si kanguru bertanya padanya,
"Kira-kira berapa banyak lagi mereka akan menambah tinggi pagar itu?"
"Setinggi langit, mungkin," jawab kanguru.
"Padahal mereka hanya perlu untuk tidak lupa mengunci pagar pada malam hari."

manteero
26-08-2009, 07:30 PM
ada label produk yang cukup aneh :

di sebuah talenan yang terbungkus rapi, tercantum pesan gini di kemasannya :
" Hati-hati ,membuka kemasan produk dengan benda tajam dapat merusak produk di dalam"

atau di sebuah dudukan toilet tercantum pesan ini :
" Aman dicuci dengan alat pencuci piring "

manteero
26-08-2009, 07:31 PM
Ibu Tien dan Lady Di


Para selebritis terkenal yang mendengar meninggalnya Lady Di akibat kecelakaan di Paris telah menunggu kehadiran mantan isteri Pangeran Charles tersebut di alam baka. Mereka di antaranya Evita Peron dan Grace Kelly dari Monaco.

Hampir semua selebritis menyatakan keprihatinannya atas peristiwa yang dialami Lady Di. Mereka semua memuji, menyatakan respek, dan menaruh rasa hormat kepada Lady Di atas dedikasinya untuk kemanusiaan selama hidupnya di dunia. Sebagian memuji kecantikan Lady Di dan berebut mencium tangan dan pipi Lady Di yang halus bak kain sutera.

Sementara itu dari neraka Tien Soeharto, istri Mao Jiang Jing dan dan Bom seks Marilyn Monroe menatap adegan itu dari kejauhan. Tapi hanya Ibu Tien yang terlihat uring-uringan dan bersungut-sungut.

Jiang Jing yang tak tahan melihat Tien bersungut-sungut lalu bertanya, "Ada apa? Bukankah ia seorang wanita yang memang pantas untuk dikagumi dan dihormati?" tanya JiangJing.

"Betul. Tapi ini pasti gara-gara kebodohan suami saya," jawab Tien.

Jawaban itu tentu saja membuat kening Jiang Jing berkerenyit. Marilyn yang menguping percakapan mereka menjadi keheranan tidak mengerti.

"Lho apa hubungannya kemauan Lady Di dengan suami Anda, Presiden Soeharto," tanya Marilyn.

Sewaktu saya mati selama seminggu terus menerus media massa, televisi dan media cetak di Indonesia menceritakan segala kisah yang menyangkut kehidupan dan kematian saya. Sekarang seluruh stasiun televisi dan media cetak di Indonesia hampir setiap hari dipenuhi dengan berita dan kisah tentang Lady Di. Itu pun masih banyak orang yang menyangka potret saya adalah nyonya Meneer," kata Ibu Tien sengit.

"Nah, lalu hubungannya dengan suami Anda?" tanya Evita.

"Jelas ada. Seharusnya si tua itu memerintahkan Hartono untuk melarang media massa di Indonesia mengekspos kematian Lady Di melebihi apa yang dulu dilakukan terhadap saya," ucap Tien.

manteero
26-08-2009, 07:31 PM
10 KALIMAT BIJAK


1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

manteero
26-08-2009, 07:32 PM
Surat

Seorang kakek terlihat sibuk sedang menulis di atas kertas (ya iyalah kertas, masa batu..).
Cucunya yg duduk di samping agak heran karena ga biasanya si kakek nulis.
Cucu: Kek, lagi ngapain?
Kakek: Kakek lagi nulis surat untuk teman kakek, cu!
Cucu: Emangnya kakek tau alamat teman kakek?
Kakek: Makanya itu kakek nulis surat ke teman kakek, nanyain alamatnya dia dimana?
Cucu: ?????????

manteero
26-08-2009, 07:33 PM
Sini!

Seorang anak muda lagi naik metromini dan duduk dibangku bagian tengah.
Trus, tiba-tiba naik cewe cakep, pake tanktop lagi. Karena udah ga ada bangku kosong lagi,
cewe itu berdiri di bagian belakang dengan beberapa penumpang lainnya yang juga berdiri.
Si cowo itu udah merhatiin si cewe sejak dia masuk, dan keliatannya tertarik dengan si cewe.
Cowo itu kemudian manggil si cewe dengan melambaikan tangannya. Si cewe kemudian datang
dengan senang hati. Setelah dekat si cowo dia ngomong, mas baik deh mau ngasih tempat duduknya
ke saya. Si cowonya keliatan bingung gitu, trus dia ngomong: "ah..ngga kok, gua cuma mau bilang,
berdiri di sini aja."

manteero
26-08-2009, 07:34 PM
alkisah di satu ICU, ada satu tempat tidur yang terkenal angker, kenapa? karena akhir-akhir ini, setiap kali ada pasien masuk dan di tempatkan di tempat itu, selalu saja ketika hari Jumat tidak peduli hari pasarannya apa, penyakitnya pasiennya apa, sang pasien selalu meninggal pada jam-jam tertentu.

para dokter pun kebingungan. Mereka bersiap ,malahan ada yang bawa dukun, paranormal, mereka berencana mengawasi tempat tidur itu.

Hari jumat pun tiba, kebetulan ada pasien baru masuk. Mereka benar-benar penasaran apakah kejadian yang sering terjadi itu akan terulang lagi...Mereka berjaga di sudut ruangan. ada yang bawa tasbih, menyan, dan sesaji-sesaji lain sambil bersiap ada hal-hal yang di luar logika mereka

Pintu pun terbuka. Tukimin, cleaning service baru di rumah sakit itu masuk, mencabut power alat bantu pernafasan dan menggantinya dengan colokan vacum cleaner, kemudian mulai membersihkan ruangan itu

manteero
26-08-2009, 07:35 PM
Tuhan memberi orang indonesia 3 sifat, yaitu jujur, pintar, dan pro pemerintah. tetapi dari ketiga sifat ini, Tuhan hanya memberi tiap orang 2 sifat.

jadi kesimpulannya, orang indonesia itu ada 3 macam.
1. orang yang jujur dan pro pemerintah, sayangnya dia tidak pintar
2. orang yang pintar dan pro pemerintah, sayangnya dia tidak jujur
3. orang yang jujur dan pintar, sayangnya dia tidak pro pemerintah

manteero
26-08-2009, 07:37 PM
Tips aman naik Taksi! Penting!!!

Message: Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.

Berikut ini adalah cara/tips khususnya agar aman Naik taxi :

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan jumlahnya Ada 4, sebab....Kalo 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalo jumlahnya Banyak, berarti anda naik metromini..

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk Menghindari supir taxi membawa anda ke Rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu Bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Sama Pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, Jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan Tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya Argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini Amat fatal Dan membuat anda makin jauh dari Tujuan).

7. Yakinkan diri anda bahwa anda sudah duduk di Dalam taxi sebelum taxinya berjalan, karena kalo Tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte Bus Dan belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan melompat keluar taxi selagi taxi itu Berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan Orang lain.

9. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan Taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif Taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalo anda laki-laki Dan supir taxinya nanya Siapa nama anda, jangan pernah mengaku nama Anda Noordin M Top, nanti anda dikira terorris. Apalagi kalo anda perempuan, jangan mengaku bernama Noordin M Top, nanti dikira bohong. Tapi kalo Masih nekat juga sih gpp kok. Cobain aja, Paling2 pengin lihat ktp nya saja

11. Kalo anda bosan dengan kerutinan kerja dari Hari ke Hari, sebelum turun taxi, tempeleng dulu Supir taxinya, Dan anda akan menemukan Pengalaman baru yang dapat membawa anda Keluar dari rutinitas.

manteero
26-08-2009, 07:41 PM
THE ORIGINAL QUOTE
>
> If you love someone,
> Set her free...
> If she comes back, she's yours,
> If she doesn't, she never was....
>
> THE NEW VERSIONS.....
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Pessimist:
>
> If you love someone,
> Set her free ...
> If she ever comes back, she's yours,
> If she doesn't, as expected, she never was
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Optimist:
>
> If you love someone,
> Set her free ...
> Don't worry, she will come back.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Suspicious:
>
> If you love someone,
> Set her free ...
> If she ever comes back, ask her why.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Impatient:
>
> If you love someone,
> Set her free ...
> If she doesn't come back within some time forget her.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Patient:
>
> If you love someone, Set her free ...
> If she doesn't come back,
> continue to wait until she
> comes back ...
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Playful:
>
> If you love someone,
> Set her free ...
> *If she comes back, and if you love her still, set her free again,
> repeat
> *
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> C++ Programmer :
>
> if(you-love(x_she)) /* x name of girlfriend */
> x_she.free()
> if(x_she == NULL)
> x_she = new She;
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Animal-Rights Activist :
>
> If you love someone,
> Set her free,
> In fact, all living creatures deserve to be free!!
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Lawyers:
>
> If you love someone,
> Set her free,
> Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the Second Amendment of the Matrimonial
> Freedom Act
> clearly states that...
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Bill Gates :
>
> If you love someone,
> Set her free,
> If she comes back,
> I think we can charge her for re-installation fees but
> tell her that she's also going to get
> an upgrade.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Biologist :
>
> If you love someone,
> Set her free,
> She'll evolve.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Statisticians :
>
> If you love someone,
> Set her free,
> If she loves you, the probability of her coming back is high
> If she doesn't, your relation was improbable anyway.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Schwarzenegger's fans:
>
> If you love someone,
> Set her free,
> SHE'LL BE BACK!
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Over possessive person :
>
> If you love someone
> don't set her free.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> HR specialist :
>
> If you love someone
> set her free
> by Offering her VRS and other benefits Then out source her.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> MBA :
>
> If you love someone
> set her free
> instantaneously and look for others simultaneously
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
>
> Psychologist :
>
> If you love someone
> set her free
> If she comes back her super ego is dominant
> If she doesn't come back her id is supreme
> If she doesn't go, she must be crazy.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Somnabulist :
>
> If you love someone
> set her free
> If she comes back it's a nightmare
> If she doesn't, you must be dreaming.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> ERP funcational expert :
>
> If you love someone
> set her free
> If she comes back, map her into your system
> If she doesn't, carry out a gap-fit analysis
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Finance expert :
>
> If you love someone
> set her free
> If she comes back, its time to look for fresh loans
> If she doesn't, write her off as an asset gone bad.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Marketing Specialist :
>
> If you love someone
> set her free
> If she comes back she has brand loyalty
> If she
> doesn't, reposition the brand in new market

manteero
26-08-2009, 08:19 PM
Seorang gadis cantik menaiki bus. Seorang laki-laki yang duduk dekat gadis itu langsung berdiri, mempersilakan gadis itu duduk. Tetapi gadis itu langsung mendorong perlahan laki-laki itu ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya berdiri saja".

Laki-laki itu langsung berdiri lagi, tetapi lagi-lagi gadis itu mendorongnya sambil mengatakan bahwa ia berdiri saja. Pada kali ketiga pria itu berdiri, ia langsung membentak, "Nona, saya mau turun! Pemberhentian saya sudah terlewat!!".

manteero
26-08-2009, 08:20 PM
telah terjadi kehebohan di sebuah RSJ..................

seorang pasien di RS itu melaporkan kepada dokter bahwa temannya berdiri di atas mobil dokter tsb sambil berteriak dan ngaku-ngaku bahwa dirinya adalah "MATAHARI".

asep:dok,tuh si Untung nginjak-nginjak mobil dokter,trus triak-triak kaya orang gila gitu.

dokter:(dalam hati)"""""wah ni orang udah sembuh kali ye"""""""""............

dokter:ayo,kalo gitu, yuk kita samperin.....

dilokasi kejadian..................
asep:tuh dok si untung kaya' orang gila.........nginjak-mobil dokter lagi.
dokter: (dalam hati)"""""""""wah gue yakin ini orang udah beneran sembuh""""""""""

sementara itu.......

Si Untung:AKU MATAHARI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TAK ADA SEORANG PUN YANG DAPAT MEMBASMIKU, AKU ADALAH PENGATUR DUNIA,YANG PALING KUAT,BINTANG YANG PALING TERANG,MENYINARI BUMI,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,KALIAN SEMUA HARUS TUNDUK KEPADAKU..............

dokter:oiiiiiiiiii,untung!!!!!,turun kau!!

untung:ha...ha...!!! ada dokter gila.ada apa dok,mau nyuntik ya,nih bokong ku....,,.,..,.

dokter:cepat turun!!!!!!!

saking kesalnya,dokterpun nyamperin si untung tuk segera turun..........
turun!!(sambil narik-narik tangan).

dokter: asep,tolongin dong.......

asep: jangan dok,nanti kalau di turunin
langitnya kan jadi gelap.............

manteero
26-08-2009, 08:22 PM
KACANG MEDE

Ibu Mira sebagai tetangga baru di kompleks rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek-nenek.

Ibu Mira: "Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira".

Nenek : "Oh, silahkan duduk...silahkan duduk".

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: "Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya".

Nenek : "Oh yah, boleh...boleh. ...".

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: "Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...".

Nenek : "Oh, nggak apa-apa kog, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat. Nenek kan sering dikirimin
sama cucu nenek coklat silver queen, nenek jilatin coklatnya aja, dan kacang medenya yah itu.......".

Ibu Mira: "Ha ???!!!!!!!!! "

manteero
26-08-2009, 08:25 PM
SENGSARANYA JADI POLISI

Karena krisis ekonomi yang terus-menerus menghabisi negara kita
secara edan-edanan, seorang petani lugu di sebuah desa terpencil punya kiat tersendiri untuk mengatasinya.

Ia menulis surat kepada Tuhan YME,isinya begini:
"Tuhan, saya butuh uang Rp 100.000,-. yang Rp 70.000,- untuk
memasukkan anak saya ke Sekolah Dasar, dan yang Rp 30.000,- untuk
membelikan seragam dan perlengkapan sekolah lainnya. Untuk makan
sehari-hari yang sekedarnya kami masih punya. Tolonglah saya ya Tuhan."
Surat tersebut dimasukkan ke dalam amplop dan diposkan.

Kantor pos yang menerima surat tersebut bingung, lalu surat diserahkan ke Polsek setempat. Kapolsek membacanya, lalu berinisiatif untuk menolong petani tersebut. Dari koceknya sendiri
keluar uang Rp 50.000,- dan dari para anak buahnya berhasil
dikumpulkan sejumlah Rp 30.000,-.
Diperintahlah salah seorang anak buahnya untuk memberikan uang tersebut kepada sang petani.

Petani menerimanya dengan senang hati. Akan tetapi setelah Pak Polisi pergi, petani tersebut menulis surat lagi kepada Tuhan YME, lalu diposkan lagi.

Kantor pos yang menerimanya menyerahkannya lagi ke Polsek.
Kapolsek mengamatinya, ternyata penulisnya petani yang kemarin habis dibantu. Lalu dengan agak penasaran Kapolsek membuka surat itu dan membacanya. Bunyi surat itu seperti ini: "Tuhan terima kasih atas
pemberiannya. Kami sekeluarga sangat senang. Tetapi lain kali kalau memberi jangan lewat polisi, nanti dipotong lagi."

manteero
26-08-2009, 08:26 PM
BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam, dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dgn teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah, dia jawab, "Tak ada,", lalu aku tanyakan apakah kesalahanku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya denganku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga." Sesampainya di rumah, aku merasa kehilangan dia dan seolah-olah dia tak menghendakiku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV, dia terlihat jauh dan menghilang.
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia
langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Aku yakin pikirannya sama cewek
lain. Hidupku serasa kiamat...



BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini Manchester United kalah. SIALAAAN....

manteero
26-08-2009, 08:32 PM
suatu siang di jalan tol, ada sebuah mobil buatan indonesia mogok. lalu lewat sedan buatan jerman, dan menawarkan bantuan untuk menarik. setelah selesai mengikat kedua mobil itu berjalan.
beberapa kilometer kemudian, muncul sedan buatan amerika dan menyalip kedua mobil tersebut. si mobil jerman merasa diejek, lalu balas menyalip. merasa disaingi, mobil amerika balas menyalip lagi. begitu seterusnya.
mobil indonesia yang di derek oleh mobil jerman merasa takut, dia memberi tanda dengan klakson berulang ulang agar si jerman mengalah, karena semua onderdilnya hampir copot karena terlalu kencang ditarik.

ternyata kejadian itu terekam oleh salah satu televisi swasta, lalu tayang pada berita sore :
"pemirsa, siang tadi telah terjadi kebut2an antara 3 mobil di jalan tol, menurut informasi yang kami dapat ternyata dua mobil didepan adalah buatan amerika dan jerman dengan kecepatan lebih dari 200 km/jam, sedangkan satu mobil di belakang sepertinya lebih kencang lagi, dia memberi tanda agar diberi jalan dengan mengklakson berulang2 kali, menurut informasi ternyata itu mobil buatan indonesia."

manteero
26-08-2009, 08:33 PM
wireless

Seorang peneliti memutuskan untuk mengadakan sebuah riset tentang kemajuan teknologi di 3 benua berbeda melalui penelitian teknologi tertua yang digunakan di masing-masing wakil benua, yaitu Amerika, Jerman, dan Indonesia.
Di amerika, setelah menggali sedalam 1000meter peneliti ini menemukan untaian kabel tembaga yang sangat panjang. melihat hasil ini, menristek amerika langsung menyombongkan diri "1500 tahun yang lalu kita sudah menggunakan kabel tembaga untuk keperluan listrik dan komunikasi".
Di Jerman, penggalian dilakukan juga, setelah mencapai kedalaman 1500 meter serpihan kaca ditemukan.
menristek jerman pun mengoceh,"2000 tahun yang lalu kita sudah menggunakan serat optik untuk komunikasi."
Terakhir di Indonesia, penggalian sudah dilakukan berminggu-minggu dan kedalaman telah mencapai 6000 meter namun belum satupun peninggalan teknologi yang ditemukan. Akhirnya peneliti itu menyerah. Melihat keadaaan ini, menristek indonesia langsung menyombong,"2500 tahun yang lalu, Indonesia sudah memakai teknologi wireless."

manteero
26-08-2009, 08:35 PM
Cara berpikir

Seorang guru sekolah dasar bertanya pada seorang muridnya yang dikenal bandel yang berjama Joni.
"Joni, misalnya ada 5 ekor burung bertengger di dahan pohon, kalau seekor tertembak tinggal berapa burung yang tersisa?" mendengar pertanyaan ini si Joni menjawab."Tidak ada bu, mereka lari karena suara senapan."
"Salah Joni, burung yang tersisa 4 ekor, tetapi ibu suka cara berpikir kamu."
merasa tidak mau kalah Joni pun bertanya balik
"Saya juga punya pertanyaan bu!" Guru tersebut mengijinkan.
"Ada 3 wanita sedang memegang es krim. Yang pertama mengigiti eskrimnya sedikit demi sedikit, yang kedua menjilatinya pelan-pelan, dan yang terakhir langsung mengulumnya. Pertanyaannya, siapa diantara mereka yang sudah menikah?"
Tanpa basa-basi guru tersebut langsung menjawab,"Tentu saja yang langsung mengulumnya."
Sambil tersenyum Joni berkata, "Salah bu guru, yang menikah adalah wanita yang memakai cincin kawin di jarinya, tetapi saya suka cara berpikir ibu."

manteero
26-08-2009, 08:36 PM
Nama asli artis2 indonesia:

1. Sapa nama asli Chrisye?
+ Krisman Rahardi....= p

2. Sapa nama asli Iwan Fals?
+ virgiawan listanto.... =n

3. Sapa nama asli Sania?
+ Siti Tuti Susilawati Sutisna..... ada2 aja yeee=D

4. Sapa nama asli Pepeng?
+ Ferrasta Soebardi.... .keren nama aslinya yeee=D

5. Sapa nama asli Dede Yusuf?
+ Yusuf macan effendi..... lho macannya kemana????=D

6. Sapa nama asli dorce gamalama???
+ Ahmad Ashadi....wuakaakak akkaakakaaa= D

7. Sapa nama asli Bimbim Slank??
+ Bimo Setiawan Almachzumi.. ..=P

8. Sapa nama asli dewi persik?
+ Dewi Murya Agung.....Loh? ??Persiknya darimana
mbakkkk????= D

9. Sapa nama asli annisa bahar?
+ Ani Setiawati... .wikikikikikikik ikikik=D

10. Sapa nama asli Dian sastro??
+ Diandra Paramitha Sastrowardoyo. .....kereeeennn= D

11. Sapa nama asli Ian kasela "RADJA"?
+ Samijan..... .busyeeeettt jauh amet yeeee...=D.
kasela = kalimantan selatan....wuaakaka kakakaaak= D

12. Sapa nama asli Tamara Bleszynski?
+ Tamara Nathalia Christina Mayawati
Bleszynski.. ....yang ini sih emang keren dari
sononya..... .=D

13. Sapa nama asli Pretty Asmara???
+ Nyokapnya Pretty berAsmaraan Ama Kudanil....gue
ngasaaaaaallllll. ..lhoooo. ...=D

14. Sapa nama asli cut memey??
+ Decy Meilani Susanti....nama asli en nama
beken....sama2 ga komersil yeh...ga penting
banget!!!=t

15. Sapa nama asli Rhoma Irama?
+ raden oma irama.....wuakakaka kakakakakakakk= D
ngasalllll lagiiiii

16. Sapa nama asli Mulan kwok??
+ Wulansari..huuuuuuu uuuuuuuu= n

17. Sapa nama asli artis2 tampang gaib??
+ Agus Hadi Sujiwo => Sujiwo Tejo....=lho? ??=D
+ Agung Yulianto => Ki Joko Bodo.....bodo beneran
ga yak???=D

18. Sapa nama asli krisdayanti? ??
+ yaaa....Kris Dayanti..... cuma beda pake spasi
doang=D

19. Sapa nama asli Evie Tmala?
+ Cucu
Suryaningsih. .....hihihihihih iihihihihii= D...nyasar
banget...=D

20. Sapa nama asli wulan guritno??
+ Sri Wulandari... .heeeeeeeeeee= D

21. Sapa nama asli Tukul Arwana??
+ Rianto.....Logh? ??=D....kok nama bekennya jadi
ikan banget yakkkk=D

22. Sapa nama asli komeng?
+ Alfiansyah.. ..walah.. .ni lebih aneh lagi yak=n

23. Sapa nama asli Bams Samsons?
+ Bambang Reguna Bukit.....om2 banget yeeeee...=d

24. Sapa nama asli Tarzan?
+ Toto Maryadi..... mas totok....jane ma cheetahnya
manaaaaaa... ...?????= D

25. Sapa nama asli Titik Puspa?
+ Sudarwati... ...=???

Yang blon kesebut namanya silahken isi ndiri az yach he he hee....

manteero
26-08-2009, 08:39 PM
Nama asli artis2 indonesia:

1. Sapa nama asli Chrisye?
+ Krisman Rahardi....= p

2. Sapa nama asli Iwan Fals?
+ virgiawan listanto.... =n

3. Sapa nama asli Sania?
+ Siti Tuti Susilawati Sutisna..... ada2 aja yeee=D

4. Sapa nama asli Pepeng?
+ Ferrasta Soebardi.... .keren nama aslinya yeee=D

5. Sapa nama asli Dede Yusuf?
+ Yusuf macan effendi..... lho macannya kemana????=D

6. Sapa nama asli dorce gamalama???
+ Ahmad Ashadi....wuakaakak akkaakakaaa= D

7. Sapa nama asli Bimbim Slank??
+ Bimo Setiawan Almachzumi.. ..=P

8. Sapa nama asli dewi persik?
+ Dewi Murya Agung.....Loh? ??Persiknya darimana
mbakkkk????= D

9. Sapa nama asli annisa bahar?
+ Ani Setiawati... .wikikikikikikik ikikik=D

10. Sapa nama asli Dian sastro??
+ Diandra Paramitha Sastrowardoyo. .....kereeeennn= D

11. Sapa nama asli Ian kasela "RADJA"?
+ Samijan..... .busyeeeettt jauh amet yeeee...=D.
kasela = kalimantan selatan....wuaakaka kakakaaak= D

12. Sapa nama asli Tamara Bleszynski?
+ Tamara Nathalia Christina Mayawati
Bleszynski.. ....yang ini sih emang keren dari
sononya..... .=D

13. Sapa nama asli Pretty Asmara???
+ Nyokapnya Pretty berAsmaraan Ama Kudanil....gue
ngasaaaaaallllll. ..lhoooo. ...=D

14. Sapa nama asli cut memey??
+ Decy Meilani Susanti....nama asli en nama
beken....sama2 ga komersil yeh...ga penting
banget!!!=t

15. Sapa nama asli Rhoma Irama?
+ raden oma irama.....wuakakaka kakakakakakakk= D
ngasalllll lagiiiii

16. Sapa nama asli Mulan kwok??
+ Wulansari..huuuuuuu uuuuuuuu= n

17. Sapa nama asli artis2 tampang gaib??
+ Agus Hadi Sujiwo => Sujiwo Tejo....=lho? ??=D
+ Agung Yulianto => Ki Joko Bodo.....bodo beneran
ga yak???=D

18. Sapa nama asli krisdayanti? ??
+ yaaa....Kris Dayanti..... cuma beda pake spasi
doang=D

19. Sapa nama asli Evie Tmala?
+ Cucu
Suryaningsih. .....hihihihihih iihihihihii= D...nyasar
banget...=D

20. Sapa nama asli wulan guritno??
+ Sri Wulandari... .heeeeeeeeeee= D

21. Sapa nama asli Tukul Arwana??
+ Rianto.....Logh? ??=D....kok nama bekennya jadi
ikan banget yakkkk=D

22. Sapa nama asli komeng?
+ Alfiansyah.. ..walah.. .ni lebih aneh lagi yak=n

23. Sapa nama asli Bams Samsons?
+ Bambang Reguna Bukit.....om2 banget yeeeee...=d

24. Sapa nama asli Tarzan?
+ Toto Maryadi..... mas totok....jane ma cheetahnya
manaaaaaa... ...?????= D

25. Sapa nama asli Titik Puspa?
+ Sudarwati... ...=???

Yang blon kesebut namanya silahken isi ndiri az yach he he hee....

manteero
26-08-2009, 08:39 PM
Berbohong Saja!
Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan
memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi. "Bagaimana jika
salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor
polisi?"
tanya Clem. "Tenang saja," jawab Buba. "Kita berbohong saja pada
polisi dengan mengatakan bahwa kita hanya menemukan dua buah."

manteero
26-08-2009, 08:41 PM
NGGA BOLEH IKUT
Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan.
Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan.
Tono : "Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut...!!"
Tetangga : "Hei, kamu masih terlalu kecil, "gak boleh ikut nganter
jenasah.. Sana di rumah aja, ya..."
Tono : "Huh... dasar pelit... Awas, ya, nanti kalo bapakku mati kamu
gak boleh ikutan nganter...!"

manteero
26-08-2009, 08:43 PM
BESOK JANGAN IKUT NONTON
Seorang ayah memergoki anaknya yang sedang nonton film dewasa.
Ayah : "Nak, kamu tidak boleh nonton film yang begini!"
Anak : "Kok nggak boleh? Emangnya kenapa?"
Ayah : "Karena film ini untuk orang dewasa."
Anak : "Ayah curang! Kalau begitu besok ayah jangan nonton film
Teletubbies lagi!"

manteero
27-08-2009, 04:15 AM
Tersesat

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi
wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi,
seorang travel photografer baru menyadari bahwa
dia sudah tersesat dan ditinggal oleh
rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan
badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah
tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul
harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil
perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan
kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk
meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut
mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang
fotografer langsung naik ke mobil,duduk dan
kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil
tersebut tidak ada yang mengemudikan
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap
bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa
(menurut agamanya masing-masing). Dalam
perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan
pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan
menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba
muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir
agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut
terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil
mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut
buru2 turun dan memesan secangkir kopi (gak
mahal kayak yang di setiabudi building, kopi
mahal,he6x)
Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut
menceritakan kejadian seram yang baru saja dia
alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut
akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena
menahan rasa takut. Mendadak, dua orang
berpakaian kotor danbasah kuyup masuk ke dalam
warung kopi dan melihat sang fotografer yang
sedang pingsan. Spontan salah satudari mereka
berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil
yang lagi kita dorong!"

manteero
27-08-2009, 04:18 AM
OPERASI

=======



Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.



" Ada apa?" tanya satpam yang mencegat.



Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang 'tenang saja Pak, ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik-baik saja'."



"Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut ...."

kata si satpam



"Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!"

manteero
27-08-2009, 04:25 AM
Nikah

Seorang cewek muda yang mahasiswi dengan nada serius bertanya pada
temannya, "Coba bayangkan, cowokku yang mahasiswa kakak klas itu
ayahnya adalah seorang pengusaha terkenal dikota ini, lalu pamannya
bankir terkemuka diibukota propinsi tetangga, sedangkan kakak iparnya
merupakan salah satu daripada 10 besar konglomerat tingkat nasional
saat ini, menurutmu apakah itu memenuhi syarat2 sebagai CALON SUAMIKU
yang akan memberi kecukupan material padaku ?",
"Itu tergantung YANG MANA yang akan menikahimu nanti.....".

manteero
27-08-2009, 04:26 AM
Adam dan Hawa

Hawa : Adam, Cintakah kau padaku.?
Adam : Habis,.. mau Cinta sama siapa lagi.?


Naik Gaji

Karyawan : Pak, Saya mohon agar Gaji saya dapat dinaikan, krn sekarang ini saya telah Menikah
dan sebentar lagi akan punya anak Pak..?!
Pimpinan : Maaf, Kami tidak bertanggung jawab atas apa yang terjadi pada Karyawan kami
di luar Kantor ini.

manteero
27-08-2009, 04:26 AM
Gue Bilangin Ama Bapak Elo


Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon
milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik
pohon
tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue.
Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke
atas pohon sambil berkata "
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !"

manteero
27-08-2009, 04:27 AM
Nggak bilang siapa-siapa

Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya
berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana.
Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal,
mangganya
hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh
kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap
si
pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya
hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang
mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"

manteero
27-08-2009, 04:27 AM
Kok Ada Kembalinya

Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang. "Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak Durasim.

"Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda.

"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak Durasim.

"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love' malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an. Pikirku perempuan yang bodinya kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu istriku sendiri," kata Cak Huda.

"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata Cak Durasim.

"Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.

"Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung.

"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."

manteero
27-08-2009, 04:29 AM
Bahasa Asing

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. Tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. Dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rerumputan yang tebal.

Sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus berteriak, "Guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan.

Kembali si nenek tikus berteriak, "Guk,,, ! guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!". Sang kucing akhirnya perlahan-lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka.

Dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya, "Kalian lihat cucu-cucuku........ adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing...."

manteero
27-08-2009, 04:30 AM
Wasiat Hadi

Menjelang kematian Hadi yang menderita sakit darah tinggi, didampingi di sebelahnya Imah, isteri yanga sangat dicintainya.

Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iye, bang.. apa pesan abang?"

Hadi : "Aku ingin kamu menikah dengan Harun sepeninggalku nanti... "
Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini!. Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"

Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang ku alami 30 tahun bersamamu.."
Istri : "sssst" (dasar mau mati berlagu ....ungkap ima dalam hati)

manteero
27-08-2009, 04:34 AM
Anak Buah Tanggap

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat. Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?," tanya si manajer.

"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"

manteero
27-08-2009, 04:35 AM
Sulit Untuk Dijelaskan

Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk. "Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si petani.

"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu," kata tetangganya.

"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang."

"Lalu," tanya tetangganya.

"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kiba! s ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk ce lanaku untuk mengikat ekor sapiku."

"Lalu?," tanya si tetangga.

"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."

manteero
27-08-2009, 04:35 AM
Rokok Dan Kondom

Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada di situ. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter di sebelahnya kemudian gue duduk santai nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja gue keluarin dan gue nyalain sebatang. Eh...baru aja jalan tiga isepan, udah disamperin sama Satpam yang ada di deket situ.
"Maaf Mas.., rokoknya tolong dimatikan deh. Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegur si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter gue coba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam.
"Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di sini, di counter yang di situ tuh... kalau gitu di sini jangan jualan rokok dong...", kata gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya mas Satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab, "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik ini juga jual kondom, tapi nggak ada tuh yang ngotot pengen make disini ...!!"

manteero
27-08-2009, 04:38 AM
Tukang Ojek Sial

Seorang tukang ojek namanya Mamat sukanya ngebut, ga peduli di jalan kecil apalagi di jalan raya. Suatu saat dia pengin membeli rokok ke warung yang jaraknya kira-kira cuma 100 meter dari pangkalan ojek. Maka dia pake jaket langsung dikebut motornya.
Saat di depan kebon orang, tiba-tiba ada monyet yang naikin ke kepalanya, maka nyungseplah si Mamat ke dalam got. Saat itu ada pak Haji Duloh yang ngeliat, lalu dia samperin untuk nangkep monyet itu, tapi monyet itu sudah kabur bawa helm si Mamat. Kemudian Pa Haji Duloh mo nolongin Mamat itu.
Pa Haji Duloh: "Gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga?...... Untung masih ade napasnye, masih idup".
Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.
Pa haji Duloh:"Nah, sekarang sudah bener deh palalu ngadepnye, tapi ko sekarang kaga ade napasnye lagi?.... Wah die mati rupanye ?!"
Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh. Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak rabun, palanye diputer deh, mati deh si Mamat.

manteero
27-08-2009, 04:39 AM
Sepak Bola di Surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."
Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"
"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu

manteero
27-08-2009, 04:40 AM
Yang Ini Bu Guru

Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama. Setelah foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."
Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal."

manteero
27-08-2009, 04:41 AM
MAMAT si kondang!

Mamat, pesuruh di kantorkami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin.
Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal".
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem ' kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem
diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah".

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. 'ngkali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss".

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu.
Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh.
Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya",
sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat. Beberapa saat si boss
melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".
"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.
"Beres deh boss, 'kanhari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana ."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium
barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium."

Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut
Gus Dur keluar dari podium, dan...keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan
serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya:
"Boss, boss kenapa ente".
Nggak lama si boss buka matanya,
setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa". "Abis kenapa bisa kejadian begini?",
tanya si Mamat.
"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium,
orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???

manteero
27-08-2009, 04:49 AM
Doa Slamet

Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom.
Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia
akan makan malam dirumah pacarnya.
"Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya", katanya sambil menyeringai.
Kondompun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk.
"Saya minta satu lagi", katanya.
"Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...".
Kondom kedua berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom
lagi.
"Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda
dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan
kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap.
Pacar Slamet, dan ibunya sudah menunggu.
Slamet pun langsung bergabung.
Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan,
Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.

Satu menit berlalu.
Slamet makin khusuk berdoa.
Dua menit...
Slamet terus komat-kamit cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik,
"Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius".

Sambil terus menunduk,
Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."

manteero
27-08-2009, 05:10 AM
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk
kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah
dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi
terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri
saya tak mengizinkan.

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda
melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah
supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah
kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar
rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

Hehehe...

manteero
27-08-2009, 05:11 AM
Ngga Jadi
Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya minum.
P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh

manteero
27-08-2009, 05:35 AM
Mas Kawin Sesuai Nama
Suatu hari,Firman bertanya pd Benny sahabatnya yang sebentar lagi kawin dengan Lia.
Firman : "Km kok lesu ?, sebentar lagi kamu kan mau kawin.."
Benny : " Aku bingung mencari mas kawinnya"
Firman : "Oooh..itu.Kasih aja alat-alat shalat"
Benny : "Bukan itu masalahnya.Dia menginginkan mas kawin yang sesuai dengan namanya"
Firman : "Emang nama lengkpnya Lia sapa sih?"
Benny : "Intan Permata Berlian"
Firman: "?!!@@##%%??

manteero
27-08-2009, 05:36 AM
'Sapi Gila'
Karena tersebarnya isu sapi gila, maka diutuslah seorang wartawati ke daerah peternakan sapi yang dikabarkan banyak terkena sapi gila, maka si wartawati meminta keterangan kepada pemilik peternakan.
Warwawati : Sebenarnya bagaimana sistem kehidupan sapi di sini ?
Pemilik (dengan lemas): Mereka secara rutin diperas susunya tiga hari sekali
Wartawati : Lalu, kalau secara rutin berarti mereka rutin juga di bersihkan dan di beri makan atau obat, mengapa mereka terkena penyakit sapi gila ?
Pemilik (Dengan Marahnya) : Kamu ini dasar tidak punya perasaan, susu mereka diperas tiga hari sekali tetapi mereka tidak pernah dikawinkan, coba kalo kamu di gituin apa enggak gila kamu ?!!!...
Wartawati : Haa....?!!!! !

manteero
27-08-2009, 06:09 AM
Dua Kali
Dua orang wanita hendak pergi kondangan tapi malangnya di tengah jalan yang sepi,mereka bertemu dangan serombongan pria bergajul dan memerkosa mereka.Selesai melakukan perbuatannya itu 2 orang wanita tersebut di lepaskan dan buru-buru melanjutkan perjalanan menuju ke tempat kondangan,salah satu wanita itu berkata;
"Apes kita,mau pergi kondangan malah diperkosa sampai 2 kali."
Yang seorang menjawab,
"Lho kok 2 kali ? bukannya baru saja sekali tadi kejadiannya ?"
Si wanita pertama menjawab,
"Khan nanti pulangnya kita lewat sini lagi to......

manteero
27-08-2009, 06:09 AM
Serong Dengan Banci
Seorang Ibu sedang menceritakan tentang suaminya.
Ibu:"(berbicara dengan nada kesal)Sekarang suami saya sudah gak pernah lagi nyeleweng sama perempuan!!. "
Ibu yg lainnya:"Ya bagus dong, kenapa Ibu sepertinya gak suka?."
Ibu:"(emosi) Ya iyalah sekarang suami saya malah main serong sama banci-banci! !!!.

manteero
27-08-2009, 06:10 AM
Penjual Burung
Polisi menghentikan laju motor Kosim, si penjual burung.
Polisi : Mana SIM?
Kosim : Pasar Burung Pak
Polisi : Kutilang ya?
Kosim : Perkutut Pak.

manteero
27-08-2009, 06:11 AM
POLIANDRI VS POLIGAMI

Menurut daku, yang diperlukan oleh seorang anak bukanlah siapakah
lelaki yang menyumbangkan seciprat sperma untuk membuat dirinya, tapi
siapakah yang berperan sebagai sosok seorang ayah sesungguhnya dalam
pertumbuhannya.

Justru dengan sistem 4 ayah 1 ibu, anak-anak diuntungkan karena lebih
banyak yang melindungi mereka jika ada apa-apa. Bahkan mungkin ada
baiknya jika ke-empat ayah tersebut mengatur shift kerja mereka
sehingga setidaknya ada 1 ayah yang selalu berjaga di rumah setiap
saat. Menjaga keluarga dari marabahaya. (Misal: Kalau ada perampok
yang masuk rumah, setidaknya ada seorang lelaki dewasa yang akan
melindungi ibu dan anak-anaknya)

Selain itu, 4 ayah berarti adanya 4 tulang punggung keluarga. (EMPAT
saudara-saudara! ! E-M-P-A-T!! bukan 1 atau 2 atau 3, tapi EMPAT
sumber pemasukan keluarga!!) Jadi secara keseluruhan, kesejahteraan
keluarga menjadi lebih baik.

Biaya perawatan anakpun lebih terjamin. Jika yang 1 terkena PHK,
masih ada 3 lainnya yang bekerja. Tentunya yang terkena PHK itu juga
akan merasa gengsi dan malu terhadap 3 suami lainnya, sehingga ia
akan berusaha mendapatkan kerja secepatnya.

Poliandri juga baik untuk mengurangi jumlah penduduk. Sebab, walaupun
ada 4 pejantan yang siap membuahi, tapi pabrik anaknya cuma 1!!
Jadinya ya dalam jangka panjang akan mengurangi jumlah penduduk dan
anak-anak yang dibuat pun diharapkan lebih "berkualitas" . (Ya itulah,
karena biaya perawatan anak datang dari 4 sumber pemasukan) Intinya:
turunkan kuantitas, naikkan kualitas!!

Kalau poligami bisa mengakibatkan persaingan di antara para istri dan
anak-anaknya, poliandri mungkin bisa memberikan efek perdamaian.
Sebab pada saat seorang anak tidak jelas siapa ayahnya (Pokoknya di
antara 4 itu! Eh, diluar 4 itu juga bisa ding), maka para ayah akan
tetap memberikan perhatian kepada si anak. Masing-masing ayah akan
menganggap anak tersebut adalah anaknya. (Kalau di poligamikan, bisa
ada resiko setiap anak membangga-banggakan ibunya doang dan
menjelekkan ibu dari anak yang lain)

Para ayah tersebut punya teman untuk ngobrol malam-malam, teman untuk
main catur, main panco (Kalau mau juga bisa buat turnamen kecil-
kecilan) ataupun main kartu (Pas 4 orang! Cocok buat maen capsa, maen
mahjong juga bisa). Nonton bola di rumah pun menjadi lebih semarak!

Dengan sistem 4 suami pula para pria bisa belajar menekan rasa
egoisnya dengan saling berbagi, bertoleransi dan bersabar. Ingat,
Tuhan suka orang sabar… (Maap Tuhan, nama Anda "terpaksa" saya bawa-
bawa)

Rewelnya istri pun menjadi lebih berkurang. Bayangkan jika seorang
suami punya 4 istri. Maka dalam 24 jam, akan ada 4 orang istri yang
berpotensi untuk mengomel dan mengeluh di kuping suami. Tapi JIKA 4
suami 1 istri, maka rata-rata kemungkinan masing-masing suami di-rese-
in istri adalah maksimal 6 jam sehari. (Dengan asumsi ngawur bahwa
sang istri mengomel selama 24 jam non-stop)

Sudah menjadi pengetahuan umum pula jika umur harapan hidup pria
lebih pendek. Jadi, setidaknya jika seorang suami mati, sang istri
tidak akan langsung menjadi janda, masih ada 3 orang suami yang
menemani. Sementara jika sang istri yang mati, maka para suami bisa
memilih untuk segera kawin lagi atau menjomblo. (Point bebek di sini:
Kalau seorang wanita menjadi janda, maka ia lebih sulit untuk mencari
suami daripada seorang duda mencari istri)

Sekarang mari kita tinjau dari sudut seksualitas. Sudah menjadi
keluhan umum di rubrik konsultasi kalau banyak wanita gagal mencapai
orgasme karena suami cepat selesai atau tidur begitu saja setelah
mencapai puncak. Padahal pada umumnya, wanita itu lebih lambat panas
daripada pria.

Nah… dengan adanya 4 suami, maka suami-suami tersebut bisa ber-
estafet ria. Jika istri lambat panas dan blum panas-panas juga, maka
jangan kuatir, masih ada rekan anda yang akan meneruskan perjuangan
membawa istri menuju ke puncak kenikmatan. (Menuju puncak, gemilang
cahaya, mengukir cinta, SEJUTA RASA…. Kyaaaaaaa…!! )

Poliandri secara sekilas juga sesuai dengan kodrat seks manusia. Laki-
laki pada umumnya hanya dapat orgasme 1 kali lalu keabisan tenaga,
sementara wanita bisa orgasme berkali-kali, bahkan organ
seksualnyapun tidak usah membutuhkan persiapan terlalu banyak seperti
halnya laki-laki. (Kan harus nungguin Joy-sticknya berdiri dulu…)

Jika wanita berhalangan pun (Entah apapun alasannya…), laki-laki bisa
dengan mudah swalayan karena organ seksnya terbuka dan menggantung di
luar tubuh. (Tidak seperti perempuan yang organnya lebih tersembunyi,
jadi lebih ribet kalau mau swalayan)

Akhir kata, saya menyimpulkan (lagi-lagi) secara SEPIHAK bahwa
poliandri "lebih baik" daripada poligami…

manteero
27-08-2009, 06:12 AM
Sebuah kisah romansa yang nda kalah serunya dari Romeo and Juliet....

CINTA MEMANG MENYAKITKAN

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan
banyak waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman. Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.
TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi,takut
kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya.
Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan
bagaimana perasaannya kepada Siti.
Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi ke arah yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri,sedangkan Siti mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap
saling berhubungan, dengan surat,saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti merindukan Imam akan kembali.
Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki
kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali.
Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.Dan doanya terkabul.
Dia menerima surat dari Imam , mengatakan.. .! " Siti, aku punya kejutan untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat
menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam"
Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas
kata-kata itu.
Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana kemari. Tetapi tidak dilihatnya Imam.

Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yan seksi. Dia begitu perhatian melihat Siti, "Hai! Aku Angie, temannya Imam.Kamu Siti?" tanyanya. Siti menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya kabar buruk bagimu. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan datang lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti.
Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!!
Apa yang telah terjadi?? Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat. "Dimana Imam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku..." Siti memohon kepada si wanita.
Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan mengatakan,
"ALAMAK SITI... INI AKIKA IMAM...APAKAH IKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG?
AIH....AIH.. ....YEY NGGAK BISA NGENALIN IKE LAGI YAH??? IHHH...SEBEL DEH.....!!!"

.........dan kemudian Siti langsung pingsan.....

manteero
27-08-2009, 06:12 AM
KALAH PINTER LOE....

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,
"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional. "

"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.
"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan, " kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan. .."

manteero
27-08-2009, 06:13 AM
SI UTJOK...BAH. ..

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..
"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".
Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.."

Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."
Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"

manteero
27-08-2009, 06:14 AM
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka
hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk
kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah
dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi
terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri
saya tak mengizinkan.

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda
melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah
supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah
kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar
rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

manteero
27-08-2009, 06:14 AM
Secuil kisah dari bencana banjir Tsunami Pangandaran. ...

...begitu air datang dengan tiba tiba disertai dengan suara gemuruh, sesegera mungkin somad naik ke tempat yang lebih tinggi untuk segera menyelamatkan diri...
Dia naik ke lantai dua rumahnya tapi air dengan cepat sudah menyusulnya.
Datang tim SAR dengan boat karet....
"Ayo Mad...segera kesini...keburu airnya semakin tinggi...bahaya! !!"
"Nanti ajalah Pak...Saya yakin Tuhan pasti akan menolong saya...."
Perahu boatpun menjauh..
Ternyata air semakin tinggi
Si Somad naik ke genteng rumah
Datang pasukan Marinir dengan perahu speed boat
"Ayo...pegang tangan saya...cepat! !!"
"Nanti aja pak....Saya yakin Tuhan pasti akan menolong saya..."
Pasukan Marinir pun menjauh pergi
Air semakin tinggi...!!!
Somad naik ke atas pohon kelapa yang nyender di atap rumahnya
Datang tim gabungan dengan helikopter
"SEGERA SELAMATKAN DIRI......PEGANG TALI ...LILITKAN KE PINGGANG ANDA......"
Tapi si Somad dengan tetap tidak mau ditolong
Dia yakin Tuhan akan segera menolongnya

Ternyata.... pohon kelapa pun habis dilalap tsunami
Somad mati tenggelam...

Sampai di akherat Somad bertemu Tuhan
Dia protes mengapa Tuhan tidak menolongnya.
"Mengapa Engkau tidak segera menolong aku...??!!??"
"Hah..!!! Aku tidak menolongmu??" jawab Tuhan
"Aku kirim boat karet....kamu tidak mau!.... Aku kirim marinir dengan speed boat......kamu juga tidak mau!! Bahkan Aku kirim helikopter kamu juga tidak mau...!!! terus maumu apa..!!!!"

Pesan moral dari cerita ini:
...hemmmm... .gak ada!!!
gue juga bingung ....

manteero
27-08-2009, 06:15 AM
TERNODA

Seorang anak perempuan berlari menubruk ibunya sambil menangis...
"Ibu... maafkan aku, aku telah dinodai pacarku..."
Sambil mengelus kepala anaknya, si Ibu berkata dengan bijaksana ... kepada anaknya...
Nggak ada Noda, ya Nggak Belajar..."

manteero
27-08-2009, 06:16 AM
KORAN
Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.
Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada.
Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli"

manteero
27-08-2009, 06:17 AM
TAKSI GELAP
"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara!
"Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?"
"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak."

manteero
27-08-2009, 06:18 AM
TUSUK GIGI
Seorang majikan marah-marah soalnya tusuk gigi di meja makannya cepet banget habis.
"Bik, apakah Bibik sering mengambil tusuk gigi?
Tiap hari kok makin berkurang?!" tanya sang majikan pada pembantunya.
Sambil sedikit gemetar si pembantu menjawab, "Wah, bukan saya tuan, wong saya kalau habis pakai tusuk gigi pasti saya kembalikan ke tempatnya lagi."

manteero
27-08-2009, 06:20 AM
BUANG AIR
Di sebuah WC umum tertulis: Buang Air Kecil Rp. 2.000,- ; Buang Air Besar Rp. 1.000,- "Wah gila, mahal juga kencing di sini. Ah, bilang aja buang air besar. Penjaganya nggak tahu ini, ah," batin Eko yang lagi kebelet. Setelah selesai, ia keluar dan menghampiri penjaga toilet.
"Bang, buang air besar, Bang," kata Eko sambil menyodorkan selembar duit ribuan.
"Wah, kurang Bang!" jawab si penjaga toilet.
"Kok bisa? Di situ kan ditulis kalo buang air besar bayarnya cuman seribu perak!"
"Gini Bang, kalo Abang buang air besar pasti dibarengi buang air kecil, tapi kalo buang air kecil
nggak mungkin barengan sama buang air besar!"
"Jadi?"
"Ongkosnya 3.000 perak, Bang!"

eXcImEr
27-08-2009, 06:49 AM
Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi

Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.

"Hei, mau kemana, Bung?!"

"Mau mendengarkan khotbah."

"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"

"Ada! Istriku!"

eXcImEr
27-08-2009, 06:50 AM
Rahasia Kaya dan Rahasia Sukses

Joko bertanya kepada temannya, Anton yang kaya dan sukses.

Joko: "Bang, apakah rahasia sukses kamu?"
Anton: "Empat kata"
Joko: "Apa itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang benar."
Joko: "Bagaimana cara mengambil keputusan yang benar?"
Anton: "Dua kata, Berdasarkan pengalaman"
Joko: "Bagaimana memperoleh pengalaman?"
Anton: "Empat kata..."
Joko: "Apakah itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang salah..."

eXcImEr
27-08-2009, 06:52 AM
Komisaris Bank Mendapat Ucapan Selamat

Alkisah saat itu istri seorang komisaris bank terkemuka sedang berbahagia atas kelahiran anaknya berjenis kelamin laki laki.Dan diapun mendapat ucapan selamat dari seluruh kawan dan kolega bank.Begini ceritanya:

Kolega : "Selamat atas kelahiran anak bapak."

Bankir : "Terima kasih."

Kolega : "Anak yang keberapa ini....?"

Bankir : "Anak ke 5 dari cabang ke 4."

Kolega : "Ada-ada saja dia....??!!!"

eXcImEr
27-08-2009, 06:53 AM
Berpikir Sebelum Memohon

Seorang lelaki masuk ke restauran dengan seekor unta dewasa. Pelayan menanyakan pesanan mereka. Lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng dan coca cola", dan pelayan itu bertanya kepada unta, "Anda pesan apa?" "Sama dengan dia", kata si unta. Tak lama kemudian pelayab tersebut kembali dengan pesanan mereka "Total semuanya $9.40", dan lelaki tersebut mengambil uang pas dari kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, lelaki itu dan untanya dating lagi dan lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng, dan coca cola." Si unta berkata "Sama dengan dia". Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari dalam kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, keduanya masuk ke restauran itu lagi. "Seperti biasa?" pelayan itu bertanya. "Tidak, hari ini Jumat malam jadi saya mau stik, kentang bakar, dan salad", "Sama dengan dia" kata si unta.

Tak lama kemudian pelayan tersebut membawa pesanan mereka dan berkata "Total semuanya $32,62." Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari kantongnya dan meletakkan uang tersebut di meja.

Pelayan tersebut tak bisa menahan rasa penasarannya lagi. "Maaf, pak. Bagaimana bisa anda anda selalu membawa uang pas di dalam kantong anda?" "Begini", kata lelaki itu, "beberapa tahun lalu saat saya sedang membersihkan loteng dan menemukan sebuah lampu tua. Ketika saya menggosok lampu itu, seorang Jin keluar dari lampu tersebut dan menawarkan saya dua permintaan.

Permintaan pertama saya adalah jika saya hendak membayar sesuatu, saya tinggal meletakkan tangan saya di dalam kantong dan kemudian uang yang saya inginkan akan selalu muncul di dalam kantong saya.

"Pintar sekali!" kata pelayan tersebut. "Kebanyakan orang akan meminta jutaan dolar atau yang lainnya, tetapi anda akan selalu kaya seumur hidup seperti yang anda inginkan!"

"Benar,Entah itu satu gallon susu atau mobil Rolls Royce, uang yang pas untuk membeli yang kuinginkan akan selalu ada di dalam kantong saya." Kata lelaki itu.

Pelayan tersebut bertanya "Tapi, pak, bagaimana dengan unta itu?" Lelaki tersebut mengeluh, berhenti sejenak, dan menjawab, "Permintaanku yang kedua adalah saya mau seorang yang cantik yang tinggi dengan kaki panjang yang akan selalu menuruti kata-kataku."

eXcImEr
27-08-2009, 06:54 AM
Bulan Depan Masih Good

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dijual murah dan melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"

Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

Pemuda : "???"

eXcImEr
27-08-2009, 06:55 AM
Puisi Kepada Jerawat

Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat

Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Dasar jerawat!!

eXcImEr
27-08-2009, 06:56 AM
Keluarga yang Salah Paham

Suatu keluarga sedang menonton sepak bola di salah satu station tv lokal, anak (pecandu nonton sepak bola), ayah (pecandu film kartun), dan ibu serba tahu. Lagi serunya pertandingan tiba-tiba.......

ibu : "Nak, sebentar malam khan pertandingan sepak bola chelsea lawan ??# itu tu yang ada tun tunnya.."

anak : "yang mana mamaaaa ???"

ayah : (sambil nyelutuk) ... "oooohhh, itu to..chelsea lawan rujak toone.."

anak : "!$$???&&!"

eXcImEr
27-08-2009, 06:57 AM
Lima Buah Kacamata

Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"

Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."

Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"

kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."

eXcImEr
27-08-2009, 06:58 AM
Kisah Bulan Madu

Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya.

Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.

Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya.

Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi. "

Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing- masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa
kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.

Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : " Kamu lagi ngapain sih, Mas ? "

Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiKu rupanya tertelan Kamu ya ?"

eXcImEr
27-08-2009, 06:59 AM
Pengalaman Pertama Melahirkan

Ada sepasang pasutri menikah sudah lebih dari 5 tahun tapi belum juga punya anak, berbagai cara sudah ditempuh, bolak balik ke dokter spesialis kandungan juga, sama saja tidak bisa bikin anak.

Suatu hari si istri sudah tidak tahan lagi ingin punya anak, satu satunya jalan ambil dari anak orang lain, merekapun akhirnya dapat menimang bayi seperti mimpi mereka tiap malam.

Hari berikutnya datang seorang perempuan "wah lucunya anaknya mbak, baru lahir ya? lahirnya dimana? normal ato caesar?"

Karena tidak pernah melahirkan si istri menjawab spontan "iya nih, tadinya sih mau dirumah sakit, tapi ah daripada repot aku muntahkan saja bayinya di rumah"

eXcImEr
27-08-2009, 06:59 AM
Ditipu Penjual Barang Berharga

Di tempat pelelangan Mesir, ada suatu tempat yang sangat ramai dikunjungi oleh para pembeli, pemilik tempat pelelangan tersebut adalah Zhahjah, beliau dikenal sebagai pembual besar, tapi jika orang yang mengerti akan barang berharga maka tidak akan tertipu dan sebaliknya, tapi tidak tahu mengapa hari itu begitu banyak pengunjungnya.

Ternyata pada hari itu ia melelang tengkorak Fir'aun, bukan main ramainya tempat tersebut, sehingga orang berdesak-desakkan.

Setelah itu seperti biasa ia mulai membuka harga penawaran pertama, harga pertama yaitu 10 juta, maka terjadilah tawar menawar di antara pembeli, sehingga
harganya melonjak menjadi 1 milyar.

Salah seorang pembeli menyela : "hai Zhahjah, yang benar saja kau menjual tengkorak hingga mencapai 1 milyar "

"Saya pikir tidak terlalu mahal jika Anda benar-benar pecinta barang berharga " sahut Zhahja.

"Dapatkah harganya kau turunkan Zhahja ? " Sahut pembeli lainnya

(Sambil berpikir Zhahja mengambil tengkorak yang lebih kecil dari yang ia lelang ) "Mungkin untuk tengkorak kecil ini akan saya berikan dengan harga 1 milyar " Jawab Zhahja

"Hai yang benar saja, tengkorak apa itu . . ?, itu kan bukan tengkorak Fir'aun, mana ada pembeli yang mau " Jawab salah seorang pembeli.

"Ini tengkorak Fir'aun waktu masih TK dulu tau..., makanya tengkoraknya kecil " Jawab Zhahja

Para pembeli gusar. Semenjak itu tidak ada pembeli yang mau datang ke tempatnya lagi, tempat Zhahja menjadi sepi, walaupun sekarang ia menjadi orang jujur.

eXcImEr
27-08-2009, 07:00 AM
Pasien Datang Kepagian

Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."

eXcImEr
27-08-2009, 07:00 AM
H sampai O

Saat mengajar Pelajaran Kimia, seorang guru bertanya kepada muridnya.

Guru: "Apakah unsur pembentuk air?"

Bani: "H, I, J, K, L, M, N, O."

Guru: "Itu bukan yang aku ajarkan selama ini."

Dani: "Aku kira jawabannya itu. Kan Pak Guru sendiri yang bilang H20 (baca: H to O [H sampai O])

eXcImEr
27-08-2009, 07:01 AM
Pelajaran Memuai dan Mengerut

Guru : "Bisakah kamu memberi contoh yang bagus tentang bagaimana panas membuat sesuatu menjadi lebih lebar/panjang dan dingin membuat sesuatu itu mengerut?"

Murid: "Ehmm ..., belajar pada waktu musim kemarau itu biasanya terasa sangat lama sekali..."

eXcImEr
27-08-2009, 07:02 AM
Meminta Berkah di Sumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.

eXcImEr
27-08-2009, 07:03 AM
Menaiki Angkot Setan

Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah berbelanja buah-buahan di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh dari rumahnya.

Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.

Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...

Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).

Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."

Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut.

Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.

Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut

"Bang...kiri, bang.."

Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa bersuara..

Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian ongkosnya..

Tapi ternyata..........

Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...

Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:04 AM
Tertipu Penjual Es Rumput Laut

Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."

Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"

eXcImEr
27-08-2009, 07:04 AM
Menteri Urusan Tempat Tinggal

Menteri urusan tempat tinggal (MENURUTI), baru dilantik,dan pada hari pertamanya selalu kaget atas data-data di meja.

Data kasus perumahan per bulan di Indonesia.

1. Salah rumah 257 kasus, masalah yang sering terjadi di perumahan yang diseragamkan keseluruhan,baik bentuk maupun warna.

2. Salah istri, potensi kesalahan penggunaan hak pada penyeragaman tempat tinggal sangat berbahaya, mencapai 1526 pada kasus ini, dan 30 kasus diantaranya sempat tertukar 1 minggu.

3. Salah jual, 20 kasus, menjual rumah tetangganya karena mengira itu rumahnya

4. Tersasar di komplek perumahanya sendiri mencapai 459.523 kasus. Dan 412 kasus diantaranya dinyatakan hilang.

eXcImEr
27-08-2009, 07:05 AM
Penjumlahan Umur 70th

Seorang anak cewek berkata kepada shohibnya.

Ani: "Ar.. ada temen gue naksir lo."

Ari: (Dengan rasa bangga) "Oooohhh yaaa...."

Ani: "iya, tapi dia tanya umur lo berapa."

Ari: "Truss...truss..."

Ani: "Gue bilang dari cara pakaian lo seperti 19th, kulit lo seperti 17th, senyum lo seperti 18th, muka lo seperti 16th, jadi klo ditotal umur lo 70th...."

Ari: "Huehuehuehuehue...."

eXcImEr
27-08-2009, 07:05 AM
Rahasia Seorang Pembalap

Seorang Wartawan yang penasaran menyelidiki sebab mengapa Bungsu yang Ganteng akhir-akhir ini selalu menang dalam setiap perlombaan Balap Mobil atau Reli Mobil di Tanah Air. Padahal kemampuannya, yaaaah....sedang-sedang saja.

Ternyata di dekat Spedometer mobil balap milik para pesaing, seperti Tinton Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan Ricardo Gelael tertempel secarik kertas dengan tulisan : " Jangan coba-coba melewati gue kalau lu masih berharap dapat proyek ", yang dibubuhi tanda tangannya.

eXcImEr
27-08-2009, 07:06 AM
Peribahasa Tidak Nyambung

Seorang guru tengan asyik memberi pelajaran bahasa Indonesia pada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak, coba lanjutkan peribahasa ini Guru kencing berdiri...........?"

Siswa-siswa : "Guru kencing berdiri dua tiga pulau terlampaui, Pak...!!!"

Guru : "Dasarrrr anak-anakkk...!!!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:07 AM
Bos Maling yang Lebih Pandai

Ada Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang Emas di tengah hutan.

Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam

Suatu hari ada 3 Maling.

Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.

Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3

Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus.

Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"

Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.

Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.

Tau gak kenapa?"

Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.

eXcImEr
27-08-2009, 07:07 AM
Test Kecerdasan Suatu Perusahaan

Sehabis makan malam sang suami berkata pada isterinya : "Kami mencoba sesuatu yang baru dikantor hari ini.Karena kami memperkerjakan banyak orang baru dalam
program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk memberikan Test Kecerdasan kepada semua pelamar. Dan untuk melihat bagaimana hasilnya, kami menyuruh
semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling lama masa kerjanya."

"Apakah kau juga mengikutinya ?" tanya isterinya.

"Ya, hanya untuk iseng saja."

"Bagaimana hasilnya ?"

"Yah...", jawab sang suami, "seandainya aku bukan pemilik perusahaan, jabatan tertinggi yang bisa kupegang hanya sebagai pesuruh kantor."

eXcImEr
27-08-2009, 07:08 AM
Indonesia yang Paling Cepat

Suatu hari berkumpulah para duta wisata dari berbagai Negara untuk mempresentasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam katagori bangunan tercepat

Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."

China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."

India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."

Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."

Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."

Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"

eXcImEr
27-08-2009, 07:09 AM
Ibu Rumah Tetangga

Saat seorang guru sedang interview anak SD untuk masuk kelas. Ketika dia bertanya tentang pekerjaan orang ibu:

Rudi: "Pekerjaan Ibu saya 'ibu rumah tetangga'."

Guru: "Salah Rudi, yang betul ibu rumah tangga bukan ibu rumah tetangga."

Rudi: "Bu guru yang salah! Sejak direktur Doso pindah rumah, ibu jadi ibu rumah tetangga di sana!"

Guru: "Kasihan..."

Rudi langsung diterima disekolah itu..

eXcImEr
27-08-2009, 07:09 AM
Penduduk Kota dan Si Bodoh

Ada seorang laki-laki yang tidak disukai di kotanya, kalau dia berbicara pasti saja ada orang yang tersinggung, dan juga menyebalkan jika bertemu dengannya.

Suatu hari orang orang di kota itu sepakat untuk mengerjainya,

Penduduk kota : "Hei Bodoh, diam kamu jangan kamu berbicara jika tidak kami ijinkan."

Si Bodoh :"Tapi..."

Penduduk Kota : "Aah.. dan kamu pergi jauh sana, jangan bergabung bersama kami..!!"

Tidak ada pilihan lain lagi bagi si Bodoh. Suatu hari si Bodoh jalan-jalan di kota karena sudah lama sekali dia tidak menghirup udara segar.

Si Bodoh : "Pak, dimana orang orang yang di kota ini? kok sepi sekali?", tanya si bodoh kepada kakek kakek yang ditemuinya.

Kakek : "Penyakit gila, nak, mereka di rumah sakit jiwa.", kata si kakek

Si bodoh langsung menuju rumah sakit jiwa untuk melihat keadaan mereka, sampai disana si Bodoh memberikan bungkusan makanan kepada Petugas.

Si Bodoh : "Pak, ini saya bawakan makanan mereka."

Petugas : "Oh ya silahkan langsung diberikan saja kepada mereka."

Si Bodoh pun segera membagikan makanan itu kepada mereka.

Penduduk Kota : "Kurang ajar kau Bodoh, kau berikan makanan basi ini kepada kami..!! beraninya kamu?!!"

Si Bodoh: "Ooh makanan basi ya?, itu bagus, kalian makanlah, itu akan menyembuhkan kalian dari penyakit Gila"

Penduduk Kota : "!#$%^&*???"

eXcImEr
27-08-2009, 07:10 AM
Orang Keseleo Naik Angkot

Ada orang bibirnya keseleo, dia ingin ke rumah sakit,dia naik angkot.

setelah sudah mau sampai orang yang keseleo itu bilang kiri-kiri (menjadi kiwi-kiwi)

Supir angkot : "Iya pak,di depan ada pabrik kiwi."

Bukan pak tapi kiwi, sabar sabar.....

Orang yang keseleo membetulkan bibirnya dan berkata Kiri goblok..!!!

eXcImEr
27-08-2009, 07:11 AM
Beli Nasi Tidak Dihitung

Suatu hari Ari dan Adi sedang berbincang-bincang :

Ari : "Di,tau nggak,di restoran sana,beli nasi nggak dihitung."

Adi : "Ah,masak? Ntar rugi tu restoran."

Ari : "Nggak rugi tuh,kalau nasi diitung,ntar lama..."

Adi : "???!!!!!??"

eXcImEr
27-08-2009, 07:11 AM
Pemancing Ikan Berubah Profesi

Ada seorang pemancing ikan, pada waktu itu ikan di dekat rumahnya sudah banyak yang mati, dan dalam waktu yang bersamaan ada sebuah klub yang baru berdiri namanya Fathal Fc, mumpung dia nggak ada pekerjaan di rumah mendingan masuk klub sepak bola.

Pada waktu seleksi dia bermain cukup baik lalu dia lolos seleksi dan masuk tim inti, dia berposisi sebagai gelandang serang.

Pada suatu hari ada pertandingan antara Fathal Vs Brutal Fc, peluit di bunyikan lalu dia mendapat bola, pelatih menginstruksikan dari jauh bahwa bola itu harus di umpan Umpan...!!!.

Pada saat itu naluri seorang pemancing pun keluar, lalu dia pergi mengambil pemancingan.

Pelatih : "Heiii... mau pergi kemana kamu!!!"

Pemancing : "Mau ambil pancing pak, katanya suruh umpan bolanya pak.."

Pelatih : "!!!???!!!!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:12 AM
ngat Dimana Sepatu Hilang

Seorang bapak kehilangan sepatu baru nya, dia lupa hilang dimana semalam.Dan dia ingin mencari ganti sepatunya di masjid,dan saat dia akan mengambil sepatu sasarannya.

Dia mendengar Ustad berkata dalam pengajian kultum sebagai berikut: "Jauhi dan hindari zina".

Si Bapak tidak jadi mengambil sepatu,dan dia langsung masuk menemui si Ustad.

Bapak: "Terima kasih pada Pak Ustad, telah membuat saya sadar dari perbuatan jahat yaitu niat mencuri."

Ustad: "Syukurlah Pak,hal apa yang membuat Bapak sadar...?"

Bapak: "Tadi kan Pak Ustad bilang jauhi dan hindari perbuatan zina."

Ustad: "Iya betul,lalu....?"

Bapak: "Dan saya jadi ingat dimana saya kehilangan, sepatu baru saya tadi malam."

eXcImEr
27-08-2009, 07:13 AM
Proyek Pembangunan Jembatan Sirathol Mustaqim

Si Udin adalah seorang pengusaha terkenal di kotanya. Usahanya di bidang pembuatan jembatan penyeberangan, sehingga semua orang tahu si Udin ahli dalam bidang itu.

Pada suatu hari, dikantornya si Udin tertidur karena saking lelahnya,maklum deh dalam bekerja si Udin nggak ingat waktu.

Dalam tidurnya si Udin mimpi didatangi teman akrabnya yang sudah meninggal karena kecelakaan dalam pembuatan jembatan, namanya si Mamat.

Mamat: "Din,mau nggak kamu saya kasih proyek besar ?"

Udin : "Mat,mana pernah sih gue nolak pekerjaan apalagi ini proyek besar."

Mamat: "Gue lagi cari orang buat bikin jembatan, pokoknya kalau berhasil kamu akan dapat keuntungan yang tidak bisa di ukur dengan uang."

Udin : "Udeh deh jangan banyak omong,kasih tau saya kapan dan di mana tempatnya ?"

Mamat: "Tapi janji dulu,kalau kamu berhasil buat jembatan itu tolong ajak saya nyebrang sampai selamat ke ujung jembatan itu."

Udin : "Ah..cuma gitu doang aja kok repot."

Mamat: "Mat,nih gue kasih tau deh waktu dan tempatnya. namanya juga jembatan sirathol mustaqim, kamu harus meninggal dulu supaya ketemu gue di sini."

Udin : "...???!!!!"(Gue lupa, si Mamatkan udeh meninggal...)

eXcImEr
27-08-2009, 07:13 AM
Penjual Kupat Tahu Tanpa Lengan

Seorang pegawai baru bertanya pada rekanannya sesaat sebelum jam makan siang pada hari pertamanya.

Pegawai Baru : "Eh, apakah ada tempat makan yang murah, tapi enak di sekitar sini ?"

Senior : "Wah, kalau saya biasa makan di restoran Italia di seberang sana."

Pegawai Baru : "Apa tidak ada yang lain ? Terlalu mahal kalau di sana."

Senior : "Ada warung kupat tahu pinggir jalan dekat-dekat sini, makanannya enak, murah sekali. Tapi yang jualnya laki-laki dan tidak punya lengan satu pun."

Pegawai Baru : "Wah, hebat sekali....tapi bagaimana cara ia menghaluskan bumbunya bila ia tidak memiliki lengan sehingga tidak bisa mengulek ? Apa dia pakai kaki ? Jijik dong.... "

Senior : "Yah maka dari itu saya sebutkan, dia itu 'laki-laki' !"

eXcImEr
27-08-2009, 07:14 AM
Ponari Dukun Legendaris

Pagi-pagi buta, ribuan pasien sudah mengantri untuk berobat ke ponari.

Sudah hampir tiga jam mereka menunggu,tapi ponari tak kunjung keluar.

Akhirnya pintu rumahnya terbuka juga, tapi yang keluar bukan Ponari, melainkan Mpok Nari.

????!!!!???

eXcImEr
27-08-2009, 07:14 AM
Mati Disruduk Banteng

Bang Oma pergi ke sebuah bar di Madrid, tak jauh dari sebuah arena adu banteng. Di dalam bar, dia melihat seluruh dinding penuh dihiasi kepala banteng yang mati.

Begitu terkesimanya Bang Oma melihat semua itu, sehingga ketika pelayan datang membawakan minumannya dia berkomentar,

Bang Oma :"Wuah, wuah. Kepala banteng ini luar biasa besar. Mereka sudah mirip kepala anak gajah!"

Si pelayan meletakkan minumannya di meja, lalu dengan takzim menunjuk ke sebuah kepala yang terbesar.

Si Pelayan :"Dialah yang membunuh kakek saya."

Bang Oma :"Di arena adu banteng juga?"

Si Pelayan :" Bukan. Banteng itu tergelincir ketika diturunkan dari truk, dan kakek saya kebetulan sedang duduk pada trotoar di belakang truk itu."

eXcImEr
27-08-2009, 07:15 AM
Bakwan Saja Sudah Lengkap

Di suatu rumah kost terjadi percakapan sebagai berikut :

andi : "To, bahan makan kita habis.. gimana nich?"

anto : "Iya , gimana ya.. aku nggak ada uang."

andi : "Bahan apa yang udah habis,,?"

anto : "Banyak.. ada tepung, minyak goreng, cabe, kool..!"

andi : "Gini aja , aku ada akal.."

anto : "Gimana di..!"

andi : "Bagaimana kalau kita beli bakwan..!"

anto : "Kenapa dengan bakwan...!"

andi : "Kan.. bakwan sudah lengkap..! ada semua bahannya.."

anto : "Haa...ax$ %% *&@2."

eXcImEr
27-08-2009, 07:15 AM
Universitas Paling Terkenal

Ketika aku mengantarkan anakku mengunjungi sebuah universitas tertua di negaraku, mahasiswa yang menjadi "guide" kami dalam kunjungan tersebut menjelaskan bahwa universitasnya itu adalah universitas terbaik di dunia dan walaupun sudah tua fasilitas di dalamnya sangat canggih juga modern.

Dia mengatakan bahwa semua dosen yang mengajar adalah dosen-dosen terbaik di dunia dan dia menyarankan agar anakku mendaftarkan diri secepat mungkin agar tidak kehabisan formulir pendaftaran.

"Saking bagusnya kualitas universitas ini," katanya menjelaskan, "sampai-sampai pendaftarnya sanggaaatt banyak dan mungkin sebentar lagi formulir pendaftarannya akan habis."

Setelah puas berkeliling melihat-lihat keadaan universitas itu aku bertanya pada "guide" kami tersebut, "Kenapa kamu suka sekali dan memilih untuk kuliah disini?"

"Oh," jawab mahasiswa itu, "pacar saya kuliah di sini sih!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:16 AM
Memesan Nasi Doang

Suatu ketika seorang bapak dari Medan datang ke jakarta. Ia masuk ke rumah makan dan seorang pelayan menyodorkan menu makanan kepadanya. Bapak ini melihat, ada Nasi Rames, Nasi Goreng, Nasi Kuning, dan Nasi Doang.

Bapak ini berpikir sejenak dan ia memutuskan memesan Nasi Doang, Karena ia belum pernah merasakan yang namanya Nasi Doang. Pelayan mengantarkan nasi kepada si Bapak. Lama ia menunggu, kok lauknya tidak kunjung datang? Ia memnggil pelayan dan bertanya mana lauknya?

Pelayan pun menjawab , "Bapak kan cuma memesan nasi."

"Siapa bilang ? Aku kan sudah bilang aku memesan Nasi Doang. Doangnya mana?

eXcImEr
27-08-2009, 07:16 AM
Diagnosis Lidah Dari Rahib

Seorang rahib memeriksakan kesehatannya pada seorang dokter.

"Tolong, julurkan lidah anda!", perintah sang dokter.

"Mengapa lidah?", tanya sang rahib yang memang belum pernah bersekolah.

"Karena dari lidah dapat didagnosis baik atau tidaknya kesehatan seseorang. Nah, lidah anda baik. Itu pertanda bahwa anda kemungkinan besar sehat!"

Sebelum sang rahib pulang, dokter itu ganti bertanya,

"Rahib, bagaimana caranya agar hidup saya tidak terasa kering ?"

"Periksalah lidah anda!", jawab sang rahib.

"Mengapa lidah ?", tanya sang dokter yang sedikit tersinggung karena merasa dipermainkan.

"Karena dari lidah pula dapat diketahui sehat atau tidaknya kehidupan seseorang!!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:17 AM
Sama-sama Budeg

Suatu hari Dasenk sedang berjalan ke arah sungai sambil membawa kail yang ia bungkus rapi dengan koran.

Tiba - tiba ia ketemu dengan Bogem di jalan, dan Bogem bertanya pada Dasenk

"Senk mau kemana kamu teh mau mancing yah?"

"Ah enggak saya mah cuman mau mancing." Jawab Bogem.

"Ooohhh kirain mau mancing." kata Bogem.

eXcImEr
27-08-2009, 07:17 AM
Cerita Penikmat Rokok

Cerita nya gini, katakanlah si Amin baru kenal sama cewek cakep sebut saja Moni, dianya langsung naksir pada pandangan pertama, jantungnya berdetak keras,
gup... gup... gup...

Malam minggu si Amin ngapelin Moni, dianya pasang aksi, menghisap rokok merek " DJINGO " yang artinya " Jiwaku Goncang "

Singkat cerita si Amin pakai segala ajian peletnya, akhirnya bisa juga mendapatkan Moni, malem minggu berikutnya dianya ngapelin lagi, tapi statusnya sudah menjadi pacar nih.

Si Amin ganti rokok lagi. Waktu datang, rokoknya " DJARUM " yang artinya " Djantungku Runyam."

Kenapa ? enggak setiap mau nonton si Amin punya duit, kalo lagi bokek terpaksa dia rela ngejual celana jeans kesayangannya...

Singkat cerita sudah sekian lama pacaran, si Amin mau hajatan ingin nikah-in Moni, untuk menunjukkan suasananya dia nya ganti rokok lagi, pake rokok " GUDANG GARAM " yang artinya " Gunakanlah Darah Gadis Remaja ".

Terus besoknya mau nikah, hari ini si Amin buat komitmen dengan cara ganti merk rokok lagi sama " WISMILAK ", " Wanita Itu Selalu Miliknya Laki-laki ".

Nah semua proses sudah selesai, malem pertamapun datang juga, sebelum aksi dimulai si Amin ngerokok lagi mereknya " DJI SAM SOE " yang artinya " Djiwaku Sampai Soerga..."

eXcImEr
27-08-2009, 07:18 AM
Bagaimana Dengan Kereta Sorong

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan.

Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri.

Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.

Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."

Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.

"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."

Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu.

Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.

Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya.

Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata,

"Kamu dipecat!"

"Dipecat?" tanya si penjaga itu dengan keheranan. "Tapi apa alasannya?

Apa yang telah saya lakukan?"

"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"

"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."

"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"

eXcImEr
27-08-2009, 07:18 AM
Setetes Es Cendol

Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya..

Ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..

Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya:

Anak: "Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??"

Tukang cendol: "Rp.1500 dik..!"

Anak: "Kalau setetes …??"

Tukang cendol: "Kalau setetes sih gratis dik..!"

Anak: "Kalau begitu tolong gelas saya tetesin es cendol sampai penuh..!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:19 AM
Cap Bibir yang Sulit Dibersihkan

Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri yang sudah coba-coba pakai lipstik. Mereka suka memakainya di kamar mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi.

Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para murid putri tersebut. Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan apapun. Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut untuk meminta saran, namun cermin di kamar mandi masih saja belepotan lipstik.

Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu. Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan menggiring mereka ke kamar mandi. Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus lipstik dari cermin-cermin tersebut.

Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan senyum simpul antara murid yang satu dengan murid yang lain.

Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan bagaimana sulitnya membersihkan cermin-cermin tersebut.

Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya dalam toilet dan dengan penuh semangat membersihkan cermin-cermin tersebut.

Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.

eXcImEr
27-08-2009, 07:20 AM
Hati-hati Minum Air Putih Berlebihan

Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari.

Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, membuktikan bahwa manusia bisa terjangkit HIV melalui air putih, yang diminum pada malam hari.

Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia tersebut (baik tua, muda maupun anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan tersebut, yaitu reaksi nya terlihat pada waktu pagi hari.... sewaktu bangun tidur.

Setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak adalah kaum Wanita... dan dari hasil penelitan ulang, virus tersebut ternyata adalah HIV atau Hasrat Ingin Vivish..............

eXcImEr
27-08-2009, 07:21 AM
Joan Si Tukang Gosip

Joan, si tukang gosip dan 'pengawas moralitas kota', pada suatu pertemuan dewan kota, menggosip bahwa tetangganya, George, telah menjadi alkoholik. Beberapa hari yang lalu ia melihat truk George diparkir di depan satu-satunya bar di kota mereka sampai larut malam.

George yang kebetulan ada di situ dan mendengar gosip tentang dirinya hanya memandangi Joan, dan tidak mengucapkan sepatah kata pun.

Malam itu juga, sepulang dari pertemuan, George memarkir mobilnya di depan rumah Joan, lalu ia pulang ke rumahnya dengan berjalan kaki dan meninggalkan truknya di depan rumah Joan selama tiga hari tiga malam.

eXcImEr
27-08-2009, 07:21 AM
Siapa yang Bego

Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.

Dokter : "Kenapa telinga anda?"

Pasien : "Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya sendiri karena istri saya lagi ngambek. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.

Dokter : "Ooo.... saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?"

Pasien : "Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!"

Dokter : "#$%^&**!!

eXcImEr
27-08-2009, 07:22 AM
Jahit Kepala yang Terbentur Lemari

Karena kepalanya terbentur lemari, anakku yang berusia 11 tahun, Felix, harus dijahit kepalanya. Ketika dokter mulai menyuntikkan obat bius di kepalanya, aku sangat panik dan merasa akan pingsan. Suster yang melihat keadaanku itu, langsung mengambilkan kursi dan mempersilakan aku duduk.

Setiap dokter menyelesaikan satu jahitan di kepalanya, Felix selalu mengernyitkan dahi dan berusaha untuk tidak menangis, dan suster memberitahukan kalau ingin menangis, menangis saja, tidak usah ditahan-tahan.

Dalam perjalanan pulang, suamiku bertanya kepada Felix apakah tadi dia mendengar kalau suster mengijinkan dia untuk menangis.

"Iya, aku dengar itu, Pa," kata Felix, "Tapi, Felix kira suster itu ngomong ke Mama."

eXcImEr
27-08-2009, 07:22 AM
Obrolan Di Lobi Bioskop

Dua orang sahabat, sambil menunggu jam main, ngobrol dengan iseng di lobi bioskop.

"Kenapa poster di bioskop selalu tertulis: Hari ini, Segera atau Akan Datang. Kenapa tidak ada tulisan Kemarin ... ?"

"Mungkin kemarin tidak ada film yang diputar," jawab yang satunya.

"Mungkin juga ya?!!? Kemarin kan kita nggak datang ke sini."

eXcImEr
27-08-2009, 07:23 AM
Bangun Tengah Malam

"Nek, ketika Nenek dan Kakek punya bayi untuk pertama kalinya, pada saat tengah malam pernahkah Kakek sendiri yang bangun untuk memberikan susu pada bayinya?"

"Ohh ... nggak pernah, Nenek yang selalu melakukannya sendiri."

"Hhhmm ... saat itu pasti belum jamannya emansipasi wanita ya?"

"Bukan ... waktu itu belum ada botol susu untuk bayi."

eXcImEr
27-08-2009, 07:23 AM
Ambil Minuman Gratis

Pada suatu hari ada anak-anak yg sedang jalan-jalan mereka bernama Toni dan Tito

Toni:"Haus juga ya jlan2 kaya gini."
Tito:"Iya,beli minuman yuk biar gak haus."
Toni:"Ya udah aku ambilin dulu minumannya,disitu ada toko tuh."

Setelah Toni pergi Tito berbicara dalam hatinya

Tito:"Kok ngambil ya padahal kan beli emang dia mencuri apa?"

Lalu Tito melihat Toni diberi minuman oleh penjual toko tanpa bayar.

Tito:"Kamu kok gak bayar sih langsung dikasih gratis ya?"
Toni:"Nggak gratis kok?"
Tito:"Kok gak bayar kenapa?"
Toni:"Soalnya itu toko paman aku"
Tito:"ooo.."

Keesokan harinya mereka berdua jalan-jalan lagi

Tito:"Haus yah,beli minuman yuk,disitu ada toko"
Toni:"Ya udah tunggu dulu ya"
Lagi2 Tito melihat Toni tidak bayar,langsung diberi minumannya.
Tito:"Kok kamu gak bayar kaya kemarin,padahal tokonya beda"
Toni:"Ooo,itu juga toko paman aku"

Keesokan harinya mereka jalan2 lagi

Tito:"Haus nih minum yuk,disitu ada toko tuh"
Toni:"Oke tunggu disini ya"

Tito melihat lagi Toni nggak bayar lalu Tito bertanya

Tito:"Kamu gak bayar lagi kaya kemarin pasti itu toko paman kamu ya."
Toni:"Bukan kok,itu aku nggak tau toko siapa tiba2 aku dibolehin gak bayar abis katanya sih itu paman kamu"
Tito:"^$#$^%$#$^

eXcImEr
27-08-2009, 07:24 AM
Membuang Rokok Di Kolam Renang

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh.."

OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."

OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"

OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."

OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?"

OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"

Dokter : !@#$%^&&*�

eXcImEr
27-08-2009, 07:25 AM
Obrolan Tukang Gossip

Tukang gossip 1 : "Dia berkata kepadaku bahwa kau mengatakan kepadanya kalau rahasia yang aku katakan kepadamu tidak boleh dikatakan kepadanya."

Tukang gossip 2 : "Maksudnya! Aku berkata kepadanya jangan mengatakan kepadamu apa yang aku katakan kepadanya."

Tukang gossip 3 : "Baik, jangan katakan kepadanya kalau aku berkata kepadamu apa yang dia katakan kepadaku."

eXcImEr
27-08-2009, 07:25 AM
Mempunyai 16 Orang Istri

Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan yang ada di negara Amerika.

Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa wanita Amerika boleh mempunyai 16 suami."

Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"

Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:´Four better, four worse, four richer, and four poorer."

eXcImEr
27-08-2009, 07:26 AM
Akibat Melakukan Cara Baru

Seorang pustakawan baru memutuskan untuk membuat cara baru dalam mengatur buku-buku yang dipinjam anak-anak. Dia tidak lagi menulis nama peminjam buku dalam kartu peminjaman.

Dia akan menyuruh anak-anak yang meminjam buku itu untuk menulis sendiri nama mereka dalam kartu peminjaman tersebut. Lalu dia akan mengatakan kepada anak-anak itu bahwa mereka sudah menandatangani sebuah "kontrak" untuk mengembalikan buku-buku itu tepat waktu.

Anak pertama yang meminjam buku adalah anak dari kelas dua. Anak itu meminjam empat buku, lalu seperti biasanya, ia menyerahkan buku-buku itu kepada pustakawan baru itu, sambil menyebutkan namanya.

Pustakawan itu dengan sopan mengembalikan kartu peminjaman kepada anak itu dan menyuruhnya agar mengisinya sendiri.

Sambil mendengus keras, anak itu menuliskan namanya dengan teliti di tiap kartu peminjaman. Dengan wajah masam, dia segera menyerahkannya kepada pustakawan itu.

Sebelum pustakawan itu memulai penjelasannya, anak kecil itu berkata, "Setidaknya pustakawan yang dulu bisa menulis!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:26 AM
Kisah Seorang Guru Pengganti

Saat berjalan melalui sebuah lorong di sekolah tempat aku bekerja, aku melihat seorang guru pengganti berdiri di luar kelas dengan keningnya tertempel di lemari.

Aku mendengarnya komat-kamit, "Bagaimana kamu bisa ada di sini?"

Mengetahui bahwa ia ditugaskan untuk mengasuh kelas yang sulit, aku mencoba memberinya dukungan moral.

"Apa Anda baik-baik saja?" tanyaku. "Ada yang bisa kubantu?"

Ia mengangkat kepalanya dan menjawab, "Aku akan baik-baik saja setelah aku bisa mengeluarkan anak ini dari lemari."

eXcImEr
27-08-2009, 07:27 AM
Lebih Penting Main Golf

Bonti: Apa yang membuatmu memajukan hari pernikahanmu 2 hari lebih awal dari yang sudah ditentukan?

Daniel: Oh, itu karena ternyata, setelah ku periksa dengan teliti, jika aku menikah pada hari yang sudah ditentukan, nanti pernikahan perakku akan jatuh pada hari Sabtu. Nah, aku kan selalu bermain golf setiap hari Sabtu.

eXcImEr
27-08-2009, 07:28 AM
Kisah Seorang Pekerja Pom Bensin

Inilah kisah seseorang yang bekerja di pom bensin...

Sambil terkantuk dia liat jam tangannya ,, jam dua tengah malam sudah..

"Waktunya pulang nih " , pikirnya.

Setelah berbasabasi dengan pekerja yang lain , akhirnya dia pun pulang dengan berjalan kaki saja.

Sesampainya dia di gang daerah rumahnya , dia bertemu dengan teman-temannya yang masih asik nongkrong.

si temannya pun bertanya : "Woy , ayo main kartu dulu ? "

"Ok deh, aku ikutan", jawab pekerja pom bensin itu.

"Yaudah dari mana nih mau mainnya?", celetuk salah satu teman lainnya.

Dan dengan tidak sadar pekerja pom bensin itu pun menjawab : "dari NOL "

!@#$%^&&**(

eXcImEr
27-08-2009, 07:28 AM
Jangan Seperti Sang Nenek

Nenek sedang menasihati 2 orang cucunya, Dodo dan Lita, yang masih sekolah di Taman Kanak-kanak.

"Kalian harus sekolah yang tinggi, supaya kalian jangan seperti Nenek," ujar Nenek. Lalu Nenek menceritakan contoh-contoh kesulitan yang dialami orang berpendidikan rendah.

Lita dengan serius mendengarkan wejangan Neneknya. Berbeda dengan Dodo yang tampak acuh.

"Jadi, kamu tahu apa yang Nenek pesankan, Do?"

"Tahu, Nek," jawab Dodo.

"Apa itu?" tanya Nenek lagi.

"Kami tidak boleh bodoh."

"Ya, bagus," ucap Nenek memuji cucunya dengan penuh kekaguman, kemudian dia bertanya lagi, "Mengapa, cucuku?"

"Supaya tidak panjang umur seperti Nenek," jawab Dodo mantap.

eXcImEr
27-08-2009, 07:29 AM
Dipaksa Jatuh Cinta

Pak Dedy seorang dosen yang masih melajang, suatu hari dengan santai masuk ruang kelasnya seperti biasa. Tetapi kali ini ia sangat terkejut bercampur marah. Hal ini karena semua mahasiswinya berdandan sangat menor dan duduk di depan.

Supri: "Ada apa Pak, kok membanting pintu segala?"

Dedy : "Lihat para mahasiswi itu, masa saya dipaksa jatuh cinta!"

Supri: "Oh...!" (Sambil tertawa)

manteero
27-08-2009, 07:29 AM
KAKEK-KAKEK DAN ANAK PUNK
Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek.

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye
dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam. Kakek-kakek itu bengong menatap si anak
punk.

Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila- gilaan ya?!"

Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah
anakku."

eXcImEr
27-08-2009, 07:30 AM
Kain Kafan Hitam Siapa Takut

Suatu hari ada seorang penjahat kelas kakap yang sudah membunuh ribuan orang dan lebih dari seribu prilaku jahat yang di kerjakanya,

Suatu saat ada seorang dukun sakti yang bisa menaklukan penjahat tadi dan semua penduduk kampung berkumpul untuk membicarakan tentang penangkapan dan rencananya akan sekalian di bunuh penjahat tadi,dan diadakan persiapan baik dari kain kafan sampai kuburan.

Setelah semunya siap dan matang maka semuanya bekerja dan pada akhirnya penjahat itu tertangkap dan langsung dibunuh.

Akhirnya penjahat itu di mandikan dan dikafani dan pada saat itu kain kafan yang di pakai untuk membungkus mayat tadi ternyata kurang hanya bisa sampai leher,dan semuanya berembuk gimana caranya dan akhirnya menemukan kain yang berwarna hitam.

Tapi ada yang kontra sebab kebiasaan kita kain kafan warnanya putih dan disitu terjadi perdebatan dan pada itu simayat terbangun kontan semua yang hadir teperanjat dan ada yang lari berhamburan dan simayat itu berkat "kain kafan hitam siapa takut".

eXcImEr
27-08-2009, 07:30 AM
Anjing Pembongkar Sampah

Sejak ada tetangga baru di sebelah rumah kami, sampah di depan rumah kami selalu dibongkar dan ditumpahkan oleh anjingnya yang sangat besar.

Saya sudah sering mengusir anjing itu tetapi ia hanya menggonggong pada saya. Karena kesal, saya ke rumah tetangga baru itu dan mengatakan apa yang terjadi.

"Terima kasih sudah memberi tahu saya, akhir-akhir ini kami bingung kenapa nafasnya menjadi bau busuk dan kami tidak tahu darimana dia mendapatkan nafas yang begitu bau!"

manteero
27-08-2009, 07:30 AM
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya
untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang
terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera
berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari
pesawat ringan Cessna yang telah disewa kantornya.
Begitu sampai di dekat pesawat, ia pun segera naik
ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
“Wooi! Mas!Buruan berangkat! Kita udah telat,
nih!”, teriak si fotografer pada laki-laki yang
duduk di kursi pilot.
“Ya....iya... sabar Pak”, jawab laki-laki itu gugup.
Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah
payah. Sesampainya di atas wilayah udara
Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.
“Mas! turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver,
aku mau ngambil gambar nih!”,kata si fotografer.
“A...pa, Pak? ngambil gambar??” tanya si pilot,
“Iya! aku ini fotografer udara!”, jawab si fotografer.
“Apaa??? Fotografer?? ? Jadi Bapak bukan instruktur
terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!” ,
pekik si pilot pucat.
Selanjutnya keduanya sama-sama histeris
dengan wajah makin pucat.

eXcImEr
27-08-2009, 07:31 AM
Memberikan Rangkaian Bunga

Pamanku sadar kalau dia punya kekurangan dalam hal mengingat tanggal- tanggal penting dalam rumahtangganya. Dia selalu lupa dengan tanggal lahir istrinya, bahkan tanggal ulang tahun pernikahan mereka.

Untuk mengatasi hal tersebut, dia membuka perjanjian dengan sebuah toko bunga dengan memberikan tanggal ulang tahun istrinya dan tanggal pernikahan mereka. Jadi walaupun tanpa disuruh, toko bunga itu harus selalu mengirimkan bunga ke rumah pamanku tepat pada tanggal yang sudah ditentukan.

Hasilnya, istrinya sangat bahagia karena merasa bahwa suaminya sangat memperhatikan dan tidak pernah melupakan hari-hari penting itu.

Hal itu berjalan lancar, sampai pada suatu hari, tepat pada tanggal ulang tahun istrinya, dia pulang ke rumah, melihat rangkaian bunga yang sangat indah, dan bertanya, "Bunga yang indah, sayang. Petik di mana nih?"

manteero
27-08-2009, 07:31 AM
Seorang pelaut bertemu dengan seorang bajak laut
di sebuah bar dan terlibat perbincangan seru
tentang petualangan mereka. Si pelaut sangat
tertarik melihat si bajak laut yang mengenakan
kaki palsu, tangan berkait, dan bermata satu.
"Gimana ceritanya anda bisa berkaki palsu seperti
itu?" tanya si pelaut.

"Waktu itu ombak besar menghempaskan saya ke
laut...dan ternyata di tempat itu banyak hiunya!
Ketika teman-teman menarik saya ke atas, seekor
hiu menggigit kaki saya hingga lepas!" cerita si
bajak laut berapi-api.

"Wow!!!" teriak si pelaut. "Terus, gimana
ceritanya anda bisa memakai kait tajam di tangan
anda?"

"Yaaah...inilah kehidupan keras bajak laut. Waktu
itu saya dan teman-teman terlibat peperangan
dengan musuh kami. Sialnya, seorang musuh berhasil
menebas tangan saya hingga putus. Sejak saat
itulah saya mengenakan tangan kait," jawab si
bajak laut.

"Luarrr biasaaa!!!!! " si pelaut terkagum-kagum
mendengar cerita heroik itu. "Lalu, apa yang
terjadi dengan mata anda?"

"Ini kejadiannya pagi hari, sehabis hujan. Ketika
itu saya mendongak ke atas melihat keindahan
pelangi. Eh, tiba-tiba seekor camar melintas dan
membuang kotoran tepat di mata saya," ujar di
bajak laut.

"Anda kehilangan mata gara-gara dijatuhi kotoran
oleh seekor camar?" tanya si pelaut nggak percaya.

"Hari itu adalah hari pertama saya mengenakan kait
di tangan," jawab si bajak laut.

eXcImEr
27-08-2009, 07:31 AM
Mengingat Kenangan Terindah

Di ulang tahun pernikahan perak, seorang istri mengingatkan suaminya, "Sayang, ingat tidak, malam di mana kamu melamarku, aku begitu senang, kaget dan terharu, sehingga selama satu jam aku tidak dapat berbicara bahkan tidak dapat bersuara."

Suaminya dengan santai menjawab, "Iya sayang, aku ingat, soalnya saat itu adalah satu jam terindah dalam hidupku."

manteero
27-08-2009, 07:32 AM
Berapa Engineer kah yg diperlukan?

Pertanyaan : Berapa engineer yang diperlukan untuk mengganti bola lampu?

Engineer sipil: Satu tim lengkap. Dan beri saya satu minggu untuk merancang project management ini.

Spesialis windows-2000: Satu orang. Tapi harus dilakukan reinstalasi rumah secara keseluruhan.

Spesialis linux: Satu orang. Dan tidak perlu lampu baru. Cukup dilakukan rekompilasi pada source code lampu itu.

Engineer telekomunikasi: Satu orang, untuk mengoperasikan perangkat remote maintenance dengan inframerah terhadap lampu.

Engineer pengairan: Lima orang. Satu untuk melepas lampu dan menggantinya. Empat untuk membereskan perahu apung dan mengeringkan ruangan dari air kolam.

Engineer arsitektur: Ruangan itu dirancang untuk menerima cahaya alami. Lampu itu tidak rusak. Dari awal memang dipasang hanya sebagai asesori, dan memang tidak bisa menyala.

Spesialis C++: Tergantung, apakah lampu yang rusak itu bertipe lampu real, ataukah hanya instansiasi dari kelas lampu.

Teoretisi chaos: Tidak perlu orang. Biarkan saja kupu-kupu itu mengepakkan sayapnya sekali lagi.

Mekanikawan kuantum: Karena posisi dan momentum lampu tak dapat ditetapkan bersamaan, kita perlu satu ruangan penuh engineer yang ditutup matanya. Saat menerima sinyal, mereka semua harus melepaskan tutup mata, dan mengamati kawasan di mana lampu rusak mungkin berada. Yang terdekat dengan lampu itu harus mengganti lampu secepat-cepatnya, sebelum fungsi gelombang bergeser.

Mahasiswa teknik semester 1: Tidak tahu. Kami belum belajar soal itu.

Mahasiswa teknik semester 2: Tidak tahu. Itu materi semester 3.

Mahasiswa teknik semester 3: Sudah lupa. Itu ternyata materi semester 2.

Mahasiswa teknik tingkat akhir: Ini bocoran soal ujian skripsi ya?

Alumni baru fakultas teknik: Itu tergantung beberapa hal.

Dosen fakultas teknik: Saya berkeberatan menjawab pertanyaan kalau itu dimaksudkan untuk menjatuhkan saya.

Pakar engineering terapan: Anda sebenarnya cuma bertanya, atau sedang meminta bantuan saya untuk mengganti lampu?


Tugas Mengukur Volume Tabung

Tiga orang (tiga melulu yah) diperintahkan untuk mengukur tabung dengan alas bulat tapi ujung mencorong.

Orang pertama, matematikawan, mengukur diameter tabung dan sisi-sisi lainnya, kemudian melakukan perhitungan integral tingkat tiga.

Orang kedua, fisikawan, memasukkan air ke dalam tabung, kemudian mengeluarkan air ke gelas ukur, dan membaca volumenya.

Orang ketiga, engineer, membaca nomor seri di bawah tabung, kemudian mengambil buku di pojok lab untuk membaca jenis tabung, bahan, dan volumenya.

eXcImEr
27-08-2009, 07:32 AM
Mau Belajar PS2

Fahkri mempunyai teman akrab di kelasnya . ia hampir setiap hari bermain di rumahnya itu dan suatu hari......

Fahkri : "bu , boleh kerumah Fakhri gak ?"
Ibu : "Kamu pasti mau main ya ? gak boleh kamu main terus tiap hari sama dia. kapan belajarnya? hah..."
Fakhri : "Siapa juga yang mau main orang mau belajar kok !"
Ibu : "Bener ?"
Fakhri : "Sumpah deh 10-RIUS.!!"
Ibu : "ya sudah kala begitu , jangan kesore-an yah..."
Fakhri : "iya ,bu..."

Setelah sekitar 2 - 3 jam Fakhri pulang kerumah...

Fakhri : "Assalamualaikum....."
Ibu : "Wa'alaikumsalam.... Gimana uda belajarnya?"
Fakhri : "Udalah bu,kalau belum ngapain pulang ???"
Ibu : "ya udah mana hasil belajarmu ?"
Fakhri : "Gak ada.."
Ibu : "loh... kok gak ada ? emang kamu belajar apa ?"
Fakhri : "belajar maen PS2 bu."
Ibu : "#@$!!*&^"

manteero
27-08-2009, 07:32 AM
Karena sedang tidak ada kasus yang ditangani, Sherlock Holmes mengjak Dr. Watson, sahabat detektif terkenal itu, untuk camping di sebuah desa yang permai.
Mereka mendirikan sebuah tenda dan tinggal bersama.
Esok malam, Holmes merasa kedinginan dan membangunkan sobatnya.
"Watson, saat ini tengah malam??? lihatlah ke atas dan katakan apa yang kamu lihat."

Seperti biasanya, Watson ingin menunjukkan kebolehannya kepada Holmes.
"Jutaan bintang di langit yang kulihat, Holmes."

"What does it tell you, sobatku?" tanya Sherlock Holmes.

Watson pun menjawab seraya berlagak filsuf, "Jutaan bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara teologis, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat manusia."

"Apalagi, Watson?"

"Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita bisa asyik berselancar. Bagaimana menurutmu, Holmes?"

Detektif masyhur itu terdiam sesaat, mengelengkan kepala kemudian berkata, "Kamu tidak pernah ada kemajuan dalam cara berpikir deduktif, Watson."

"Lho, bukankah benar ada jutaan bahkan milyaran bintang di langit?" dengan lugunya Watson membela diri.

"You are stupid, Watson. Tenda kita dicuri orang!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:32 AM
Sama-sama Orang Gila

Dipinggir jalan ada orang gila sedang menulis di tanah, tiba-tiba muncul juga orang gila datang berjalan sambil menyeret sebatang bambu di aspal,

Mungkin orang gila yang sedang menulis tadi terganggu lalu dia berdiri dengan bertolak pinggang berteriak: Dasar orang Gila..! Tahunya mengganggu aja, tak tahu ya aku sedang nulis..! PADAHAL DIA JUGA ORANG GILA..!

manteero
27-08-2009, 07:33 AM
Suami Menganggap Istri Semakin Cantik

Evi dan Endah adalah sepasang sahabat karib. Mereka masing-masing sudah cukup lama menikah. Suatu hari, Evi uring-uringan karena menurutnya suaminya tidak lagi menganggap dia menarik.

"Semakin lama dia semakin tidak memperhatikan aku lagi!," tangis Evi.

"Aku ikut menyesal, Vi, tapi suamiku kok lain ya. Menurut dia, semakin lama aku semakin tampak cantik," jawab Endah.

"Ya terang aja, suamimu kan pedagang barang antik!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:33 AM
Cara Membuat Bir

Suatu hari aku mengajak anakku yang berumur 6 tahun pergi ke kantor temanku yang menjadi bos di kantor tersebut. Semua orang di kantor tersebut telah mengenalku sebagai teman baik bos mereka. Hingga begitu aku tiba di kantor itu, sekretaris temanku langsung menawari aku kopi.

Pada saat seorang sekretaris tersebut pergi ke dapur untuk membuatkanku secangkir kopi, anakku mengikutinya dan bertanya, "Tante lagi membuat apa sih?"

"Oh, Tante baru membuat minuman kesukaan Ibumu."

Dan bayangkanlah betapa shocknya aku ketika anakku berkata, "Wowww! Tante tahu juga cara membuat bir, ya?"

eXcImEr
27-08-2009, 07:33 AM
Mirip Dengan Erick Nugraha

Seorang pria yang baru keluar dari kantornya akan pulang dengan taksi, dan kebetulan sekali ada taksi yang pas lewat dan berhenti di depannya. Wah, untung banget gue, pikir pria tersebut. Lalu ia masuk ke taksi itu.

"Waktu yang tepat," kata supir taksi. "Anda mirip dengan Erick."

"Siapa?"

"Erick Nugraha. Ia pria yang selalu melakukan segalanya dengan tepat," sahut sopir. "Seperti Anda yang begitu butuh taksi langsung dapet. Itu selalu terjadi pada Erick."

"Ah, walaupun begitu, pasti akan selalu ada ketidaksempurnaan dalam diri setiap orang," kata si pria kepada sopir itu.

"Wahh kalau Erick tuh nggak!" jawab supir. "Dia seorang atlet yang hebat. Main tenis sebagaimana pemain profesional, main golf sebagai seorang pemain pro. Dia juga bisa menyanyi seperti penyanyi bariton di opera dan berdansa seperti layaknya bintang dansa di Broadway."

"Erick tuh hebat sekali, yah?" kagum pria tersebut.

"Oh, iya." lanjut si supir. "Memorinya juga kuat. Dia bisa ingat ulang tahun tiap orang. Tahu segalanya tentang anggur, bahkan sendok dan garpu apa yang cocok untuk tiap jenis makanan. Dia bisa memperbaiki apa aja. Tidak seperti saya, memperbaiki kompor di rumah aja malah bikin kompornya terbakar!"

"Hmm ... kalau si Erick tuh sehebat itu, nggak heran kalau Anda ingat semua hal tentang dia."

"Iya sih ... Tapi terus terang saya belum pernah bertemu dengan Erick secara langsung!"

"Lalu bagaimana Anda bisa tahu banyak soal dia?" tanya si pria itu dengan heran.

Dengan wajah memelas sopir taksi itu berkata, "Saya menikah dengan jandanya Erick!"

manteero
27-08-2009, 07:33 AM
Menjadi Lurah Dapat Banyak Amplop

Agus barusan diangkat sebagai lurah di desanya. Ia lalu mengadakan pesta syukuran di rumahnya. Banyak yang memberinya hadiah, termasuk amplop tentunya.

Setelah acara selesai, di kamar pribadinya, Agus dengan anak dan istrinya sibuk menghitung satu persatu amplop yang telah diterima. Wah Bukan main! Banyak sekali!

Tetapi mengetahui hal itu, anaknya, si Budi justru menjadi sangat kecewa. Ia segera berlari keluar dan menangis di ruang tamu. Ibunya langsung memburu dan bertanya kepadanya, "Kenapa menangis Budi? Bukankah seharusnya kamu gembira, Bapak menerima banyak amplop. Nanti kamu bisa dibelikan baju baru, mainan, dan macam-macam hal yang menyenangkan. "

"Tidak, Budi tidak mau Bapak jadi Lurah."

"Lho, mengapa kamu tidak setuju kalau Bapak jadi Lurah, 'kan kita bisa terima banyak amplop," jelas ibunya.

"Dari dulu 'kan Budi sudah bilang, supaya bisa terima amplop lebih banyak lagi, sebaiknya Bapak kerja di Kantor Pos saja."

eXcImEr
27-08-2009, 07:34 AM
Alcohol is fine

Beberapa tahun lalu saya hampir saja di usir dari rumah, karena ayah saya menemukan tanda bukti pembelian dari sebuah supermarket, dan yang terketik di situ adalah beberapa merk minuman beralkohol tingkat rendah.

Sudah jelas itu membuat ayah saya berang, mengingat dirinya salah satu yang paling aktif di pengajian antar RT. Terlebih lagi beberapa minggu sebelumnya nenek saya sempat menemukan botol ber-stiker bali hai yang terlantar di halaman rumah.

Dan akhirnya ceramah ayah saya membuat saya berpikir. Jangan minum minuman beralkohol, alkohol itu untuk menyembuhkan luka.

Hmm..berarti kalau hati kita yang luka berarti kita boleh meminumnya, tapi kan kalau alkohol murni rasanya tidak enak, makanya di campur dengan berbagai rasa buah. So dad, alcohol is fine when you got a heartache...

manteero
27-08-2009, 07:34 AM
Pengalaman Memasukkan Mainan di Malam Pertama

Sehari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Joni, si anak lugu merasa kebingungan dan harus bertanya kepada papa nya.

"Pa, kalo mau ngelakuin malam pertama gimana tuh pa...?" tanya Joni dengan polos.

"Gini... pertama ambil barang yang sering kamu mainkan pada masa remajamu dulu, kemudian masukkan ke tempat pipis istrimu..." jawab Papa tenang.

Keesokan harinya, tepat pada malam pengantinnya, Joni buru-buru mengumpulkan mainan pada masa remajanya dan memasukkannya ke dalam toilet.

eXcImEr
27-08-2009, 07:34 AM
Aturan Untuk Di Langgar

Seorang petugas tatib di smk X, sedang mengintergasi siswa yang melanggar tatib sekolah.

Petugas : "Dik, baju kamu tidak dimasukkan, tidak memakai tanda lokasi! Tahu tidak itu melanggar aturan di sekolah ini ?"
siswa : "Tahu pak!"
petugas : "Lho kok kamu melanggarnya ?"
siswa : "Kan aturan dibuat untuk dilanggar pak!"
petugas : "Apa iya? coba renungkan!"

Neraka itu (kalo percaya) tempat berkumpulkan manusia-manusia yang melanggar aturan (Tuhan)!

manteero
27-08-2009, 07:35 AM
Reaksi Setelah Mendapat Surat dari Anak-Anak yang Masih Kuliah

Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di perguruan tinggi di Jakarta, berbincang-bincang mengenai anak mereka.

"Bukan main, surat-surat yang dikirim anakku selalu memaksa aku untuk membuka kamus," kata yang seorang dengan bangga.

"Ah, kamu masih enak," jawab temannya. "Surat-surat anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:35 AM
Saya Tidak Merokok

Pada suatu sore di suatu pusat perbelanjaan souvenir di Yogyakarta... ada seorang penjual asbak yang sedang menawarkan barang dagangannya ke pada pengunjung..

Penjual Asbak : " mau beli asbak pak..?? 10.000 dapet tiga "

Pengunjung : " nggak..saya tidak merokok..."

Penjual Asbak : " saya menawarkan asbak pak...bukan rokok..."

Pengunjung : @@#%%^((*^&&%$%&....!!!???

manteero
27-08-2009, 07:35 AM
Dipermalukan Oleh Mahasiswi Psikologi

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?," tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?," teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman," ungkap pria tersebut setengah keder.

"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya, " ungkap wanita itu menjelaskan.

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu?! ?!!!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:35 AM
Cuti Patah Hati

"Lebih baik sakit gigi daripada sakit hati" sebuah lirik lagu yang bercerita bahwa sakit hati sangat tidak mengenakkan. Bahkan di Jepang, mereka yang mengalami sakit hati atau patah hati, diberikan kesempatan
cuti atau sebutannya 'cuti patah hati'.

Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang, "Hime & Company" yang berkantor pusat di Tokyo. Pihak manajemen memberikan satu hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati
bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya.

"Jika cuti hamil kan tidak dibutuhkan semua karyawan. Namun semua orang mengalami patah hati, dan mereka butuh waktu untuk sendiri, sama saja ketika Anda sakit," kata Miki Hiradate, CEO Hime & Company, yang perusahaannya bergerak dibidang kosmetik dan produk perempuan.

"Kebijakan perusahaan Hime & Company cukup unik. Bagi karyawan yang berusia 24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun, namun mereka yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun,
dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun."

Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari pengganti cinta mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi mereka yang sudah berusia 30-an. Pastinya putusnya hubungan
mereka lebih menyakitkan" demikian Miki menjelaskan kepada Reuters.

Selain cuti patah hati, perusahaan Hime & Company juga memberikan 2 hari per tahun cuti sales shopping leave ketika musim discount agar mereka bisa berbelanja. "Dulu, sebelum ada cuti ini, para karyawan
perempuan biasanya mengambil waktu setengah hari ketika musim discount untuk berbelanja, tapi mereka harus menyembunyikan tas belanjaan di loker di stasiun kereta.

Tapi sekarang dengan cuti ini, mereka tidak perlu merasa bersalah untuk membawa tas belanja mereka ke kantor, dan kita menikmati saat-saat berbelanja dan uang yang dihabiskan untuknya," ujar Miki
menambahkan.

manteero
27-08-2009, 07:36 AM
Kebaktian Dukacita Untuk Sang Istri

Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke pekuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.

Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian. Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama.

Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, "AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!"

manteero
27-08-2009, 07:36 AM
Seorang pemuda baru lulus ikut pendidikan Kepolisian.

Saking bahagianya, di malam kelulusannya sang pemuda mengadakan pesta minuman dgn rekan rekannya sampai mabuk

Pagi harinya…tiba tiba ada panggilan dari Kesatuannya untuk segera upacara…….

Dengan pengaruh minuman yg masih dikepala…sang Polisi mudapun segera ke kantor dan mampir ke warung dekat kantor untuk beli Antimo…



Pemuda : Pak beli Antimo….

Warung : Untuk apa Pak…Bapak mau pergi jauh yaaahhh ( tanya pemilik warung sambil mengambil obatnya )…

Pemuda : Ah…tidak…saya pusing aja karena mabok……sekalian minum air putihnya Pak……!!



Setelah minum Antimo, pemudapun kekantor untuk upacara….namun kepala masih terasa mabok dan berat…diapun ngomel ngomel…..kurang ajar penjual warung itu…katanya anti mabok kok masih pusing..pala gua…nanti aku samperin abis upacara…aku marahin dia siapa tau obatnya palsu…..

Setelah upacara diapun langsung kewarung tempat beli Antimo dan langsung ngomel ngomel….



Pemuda : Pak….obatnya palsu yaaahhhh

Warung : Emang kenapa Pak……

Pemuda : Saya sudah minum 2 kok mabuknya nggak ilang ilang…..

Warung : Bapak dari kepolisian yaakkkkk…..?

Pemuda : Iya…emang kenapa kalau Kepolisian…..

Warung : Pantesan Pak tidak mempan karena Antimo hanya untuk Laut, Udara dan Darat….dari Kepolisian nggak ada Pak…….

Pemuda : ????!!!!???? ?....hhhhhrrgggg gghhhhrrrrhhhhh………….

eXcImEr
27-08-2009, 07:36 AM
Sedih Mempunyai Cucu

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk...Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal'afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya...

B : "Knapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?"

A : "Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu."

B : "Lantas apa yg ayah sedihkan?"

A : "Hufff...Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek - nenek."

I : "Emang gue sudi tidur ama kakek - kakek???!

eXcImEr
27-08-2009, 07:37 AM
Sembuh Dari Kebutaan

Bu guru : "Tomo, ke sini kamu!" (emosi)
Tomo : "Ada apa Bu?"
Bu guru : "Siapa yang ngajarin kamu bikin PR membuat cerpen ini?"
Tomo : "Saya minta tolong pemuda-pemuda di kampung saya Bu, waktu mereka lagi kumpul-kumpul di pos ronda."
Bu guru : "Tomo...! Kenapa kamu minta tolong sama orang-orang yang sedang mabuk-mabukan...??!!"
Tomo : "Loh, kok Ibu bisa tau kalau mereka sedang mabuk pas saya minta tolong? Bu guru hebat!"
Bu guru : "Hebat kepalamu?? (tambah emosi) Ini, coba baca PRmu keras-keras!"

Lalu Tomo membaca PRnya di depang kelas: "Suatu hari, seorang kakek dan nenek pergi ke bar untuk mengirim paket. Saat berpapasan dengan seorang anak, bungkusan paket terjatuh dari tangannya, kakek mengaduh dan marah ke anak itu. Si anak bingung, lalu nenek menjelaskan, kamu, barusan kamu nginjek kepala kakek, buruan minta maaf! Kemudian nenek mengambil paket dan bermaksud mengeposkannya, tapi paket ditolak karena waitress bilang sedang ada gangguan pengiriman. Lalu nenek marah. Ia tiba-tiba berlari dengan benda tumpul tapi tajam di tangannya, mengejutkan orang2 yang ada di bar. Beberapa dari mereka terkejut dan berteriak. Mendengar teriakan si bisu, si buta hanya melirik sekilas lalu melotot pada nenek. Kemudian kakek mengajak pulang nenek. Sekian. Dan orang yang akhirnya selesai membaca cerita ini menjadi sembuh dari kebutaan." Apanya yang salah Bu guru?

Bu guru : #^@&^$*%$&%!!!!

manteero
27-08-2009, 07:37 AM
Dilarang Kawin


Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan
Robert, jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman
sepermainannya sejak kecil.

Suzy : "Ayah, Robert melamar saya. Kami mau menikah!"

Ayah : "Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali
Robert!"

Suzy : "Mengapa?"

Ayah : (Setengah berbisik) "Karena Robert sebenarnya adalah abangmu.
Tapi, jangan beritahu ibumu ya!"

Terkejut, Suzy pergi pula kepada ibunya.

Suzy : "Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan Robert."

Ibu : "Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh kawin dengan
siapa saja yang kamu suka termasuk Robert."

Suzi : "Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Kakak beradik khan tak
boleh kawin."

Ibu : (Setengah berbisik) : "Hmmm, tenang aja.. Ayah kamu pun tak tahu
kalo kamu itu bukan anaknya."

Suzy : "Hah!?!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:37 AM
Menjadi Pendeta Tibet

Ketika seorang pemuda tersesat di pegunungan daerah Tibet, ia diselamatkan oleh para pendeta Tibet dan diijinkan tinggal dalam kuil mereka. Setelah beberapa lama tinggal disana, ia menyadari bahwa kedamaian tempat ini telah banyak merubahnya.

Merasa sudah akrab dengan lingkungan barunya, si pemuda sering berjalan keluar masuk dalam kuil tanpa ada yang menghalangi.....kecuali satu pintu yang selalu terkunci penuh misteri karena ia tak pernah mengetahui tentang apapun dibalik pintu ini.

Hari-hari pertamanya ia tak menyadari bahwa ada suara yang hangat dari balik pintu itu dan entah kenapa ia sangat sangat tertarik dan nyaman ketika kemudian ia mendengarkan sepenuh hati.

"Suara apakah itu Pendeta?" Katanya kepada salah satu pendeta kepala disitu.
"Maaf sekali anak muda...kami tidak dapat memberitahukannya padamu. Suara ini hanya dapat diketahui apabila kamu menjadi pendeta juga..."

Semakin lama semakin ia tenggelam oleh suara dibalik pintu sampai tak tertahankan keingintahuannya hingga suatu ketika ia menanyakan kembali "Bagaimana caranya aku menjadi pendeta disini?"

"Arungilah tujuh samudera dan carilah garam dari masing-masing laut. Hitunglah pula jenis-jenis rerumputan di semua benua......setelah kau menemukan jawabannya, kembalilah kemari. Jika jawabanmu benar niscaya kau akan dijadikan pendeta disini !"

Mendengar persyaratan ini, dia menyanggupi dan berangkat keesokan harinya.

Kurang lebih telah berlalu sepuluh tahun ketika akhirnya ia kembali kehadapan kepala pendeta. Katanya "Aku tidak dapat menghitung dan mencari apa yang menjadi persyaratan Anda, tapi saya jadi menyadari betapa agungnya dunia ini, betapa luasnya alam penuh anugerah dan betapa kecilnya kita sebagai manusia..." Belum selesai ia bercerita, ia disambut dengan hangat dan diangkat segera menjadi pendeta disitu.

Pertanyaan pertamanya sebagai pendeta tentu saja mengenai pintu yang tertutup itu. "Apakah sekarang saya dapat mengetahui isi pintu yang menimbulkan suara yang sangat menarik itu?"

"Tentu saja....silahkan. Ketahuilah rahasia terbesar ini dan hanya sebagai pendeta saja baru boleh mengetahuinya.....Mari akan kami tunjukan."

Dibukalah pintu tersebut dan didalamnya terdapat sebuah pintu gerbang besar terbuat dari perak berkilauan. Suara itu terdengar semakin kuat dan semakin nyaman.

Dibuka kembali pintu perak dan ditemui kembali sebuah pintu yang terbuat dari emas padat tanpa cacat. Mereka masuk lebih dalam dan menemui sebuah pintu putih bertahtakan zamrud dan rubi. Suara itu sangat jelas sekali dan betapa ia merasa begitu nyaman......."Sebentar lagi aku akan mengetahui rahasia suara ini...."

Dan pintu terakhir itupun dibuka.... sontak bersimpuhlah ia dilantai dan mulai menangis bahagia........Suara itu adalah suara.....

Well, tentu saja saya tidak bisa kasih tau suara apakah itu....Khan situ belum jadi pendeta dari tibet toh?

eXcImEr
27-08-2009, 07:38 AM
Baju Untuk Natal

Ben yang berusia 8 tahun nampaknya memiliki kenangan yang indah dengan Natal-Natal yang dahulu dilaluinya.

"Saat aku bayi, semua orang selalu memberiku baju saat Natal. Bagi mereka, tidak ada yang lebih baik untukku selain baju, dan aku tidak bisa protes waktu itu karena aku belum bisa bicara!"

manteero
27-08-2009, 07:38 AM
Suatu hari di sebuah rumah, terdengar sebuah percakapan sepasang manusia
di balik sebuah kamar;
"Charles buka bajuku!"
"Ya nyonya"
"Charles buka rokku!"
"Ya nyonya"
"Charles buka pakaian dalamku!"
"Ya nyonya"
"Dan Charles , jangan coba - coba kamu pakai pakaian dan pakain dalamku
lagi, ya"

manteero
27-08-2009, 07:38 AM
Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan
yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama
kali dijumpainya, "Berapa umur anda?"
"Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua
puluh lima. Apa rahasianya ?".
"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa
umur anda?" "Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?" .
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh
tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun.
Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa
tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang?".
Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil
mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".

eXcImEr
27-08-2009, 07:39 AM
Melihat Watak Dari cara Tidur
Category: Humor Lainnya
1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..

7) Nemu bantal
Beruntung deh lo

8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo

9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN

10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol.aja.

manteero
27-08-2009, 07:39 AM
Cerita tambahan dari 3 drakula

Ada 4 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan
sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia
lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh
lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat
desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa
itu... habiissss !"

Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit
udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang
itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya,
liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang
paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat,
soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan
cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila
ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil
ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas
belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat
!!". kata si drakula.

Dracula ke 4 belum ngapa2in tapi tangannya sudah berlumuran darah.
Kawan2nya: "Gile luh, belum gerak udah penuh darah gitu tangan luh?!"
Dracula ke 4: "Lu kagak tau apa kalau gue lagi mens?!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:39 AM
Terbalik Kata ''Ya'' dan ''Tidak''

Di sebuah rumah sakit, ada 3 pasien yang akan di terapi. Yang satu bernama Bino, yang kedua Bobo, dan terakhir Bido. kemudian mereka berbincang selagi menunggu.

Bino : " Kenalin, saya Bino. kenapa anda datang kemari ?? "
Bobo : " Saya suka terbalik arah "kanan" dan "kiri". anda? "
Bino : " Saya suka terbalik arah atas dan bawah..."
Bobo : " Ooooo.... Kalo bapak yang ini kenapa? "
Bido : " Saya suka telbarik mengucapkan kata "R" dan "L".
Bino dan Bobo : "oooo......"

Setelah lama menunggu, datang seorang pemuda. si Bobo berbisik pada temannya.

Bobo : " Wah... dokternya sudah datang. cakep juga ya... "
Bido : " Iya.. mantap kari reraki itu.... "

Beberapa menit kemudian, Bino bertanya pada pemuda itu.

Bino : " Anda mau memeriksa kami ya?"
Pemuda : " Ya "
Bino : " Nama anda Dr. Abigus ya?!?"
Pemuda : " Ya"
Bino : " Kira-kira penyakit saya ini tidak perlu di operasi, bukan? "
Pemuda : " Tidak "
Bino : " Asik...."

Bobo : " Wah... Saya mau mencoba latihan kemarin. "
Pemuda : " silahkan "
Bobo : " Sekarang saya sedang duduk di sebelah kiri anda kan??"
Pemuda : " Ya "
Bobo : " Asik..."

Beberapa menit kemudian, datang seorang lelaki. Kemudian lelaki itu tersenyum.

Lelaki : "Wah.. Bapak-bapak sudah akrab dengan Doni ya..... "
Bobo : "Doni?? Sekiranya disini tak ada yang bernama Doni. "
Lelaki : "Lalu itu siapa, kalo bukan Doni?"
Boni : "Ooo... itu kan Dr. Abigus. Masa tidak kenal."
Lelaki : " Lho?? Dr. Abigus itu saya. Itu doni !!!!!!!!"
Bido : " Tapi, waktu kami tanya namanya Dr. Abigus, dia mengangguk kok"
Lelaki : "Hahahahaha.......... Kalian tertipu"
Bobo : " Kenapa?"
Lelaki : " Doni adalah anak yang suka terbalik mengucapkan kata 'ya'dan 'tidak'
Bido : " Iya kah?"
Lelaki : " Iya.... Dia termasuk pasien saya."
Bobo, Boni, Bido : " Berarti....."
Lelaki : " Tinggal dibalik kalimat yg dia ucapkan. Kalo iya berarti tidak & sebaliknya."
Bobo,Boni,Bido : !@#$%^&*())(**&%#!@$@%

manteero
27-08-2009, 07:39 AM
Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan. Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vita.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi .. "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ... Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!. Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu......

eXcImEr
27-08-2009, 07:40 AM
Memberikan Roti Apel Kepada Sang Ayah

Si kecil Johnny dan keluarganya tinggal di daerah pinggiran. Karena itu mereka jarang sekali kedatangan tamu. Johnny senang sekali menolong ibunya saat ayahnya tiba di rumah dengan mengajak dua orang dari kantor untuk makan malam bersama.

Ketika makan malam hampir selesai, Johnny pergi ke dapur. Dengan bangganya dia keluar dari dapur sambil membawa sebuah roti apel dan memberikannya kepada ayahnya.

Si ayah segera memberikan roti itu kepada seorang tamunya. Lalu si kecil Johnny masuk lagi ke dapur dan keluar lagi sambil membawa roti apelnya yang kedua. Dia berikan roti itu kepada ayahnya, dan ayahnya segera memberikan roti kedua itu kepada tamunya yang seorang lagi.

Melihat perbuatan ayahnya, dengan wajah cemberut si kecil Johnny berkata, "Nggak usah milih-milih donk, Yah! Semua roti itu besarnya sama kok ...."

manteero
27-08-2009, 07:40 AM
Suatu hari ada supir taksi yang nganter penumpang di malam hari...di tengah perjalanan si penumpang bilang "Stop disini aja pak" tapi si pak supir langsung kaget sampe mau loncat dari taksi...si penumpang bingung kenapa reaksi pak supir segitunya...setelah pak supir berhasil menguasai diri lalu si penumpang nanya "Kenapa pak kok kaget gitu?" tanyanya. "Maaf neng, soalnya bapak mantan supir mobil jenazah"

manteero
27-08-2009, 07:41 AM
*OBAT TIDUR?*

Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke
seorang dokter.

"Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu menyalak
siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.
"Oh, aku punya kabar baik untukmu!" kata si dokter sambil menyodorkan
beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa
masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan. "

"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang
paling bagus, Dok!"

Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih
berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu. "Dok,
resep Anda tidak berhasil! Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"

"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil menggeleng-
gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur
yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"

"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja tidak
tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada
saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa
dia menelan obat tidur itu, Dok!"

eXcImEr
27-08-2009, 07:41 AM
Merayakan Ultah Sang Istri

Seorang suami bertanya pada istrinya, "Kamu ingin merayakan dimana ultah perkawinan kita nanti?"

Kata istrinya, "Ke tempat yang belum pernah kukunjungi!"

Suaminya menjawab dengn mantap, "Kalau begitu ke dapur kita aja ya ...."

manteero
27-08-2009, 07:41 AM
*INTERVIEW *

Personalia : "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek sekali!
Engkau
selalu berpindah kerja karena dipecat."
Calon Karyawan: "Ya Pak!"
Personalia : "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat kerjamu."
Calon Karyawan: "Ada Pak, setidaknya bukan saya yang memutuskan hubungan
kerja."

eXcImEr
27-08-2009, 07:41 AM
Sedang Mengharapkan

"Isterimu bertingkah seperti orang hamil, emangnya dia sedang hamil?" tanya Rudy kepada Krist.

"Ah, dia nggak hamil kok," jawab Krist, "Dia sedang mengharapkan."

"Mengharapkan untuk hamil?" tanya Rudy lagi.

"Dia itu mengharapkan aku memasak untuk makan malam, dia mengharapkan aku yang mengerjakan pekerjaan rumah tangga, mengharapkan aku membelikan makanan yang dia mau, dia mengharapkan aku membersihkan kakinya tiap malam ......."

eXcImEr
27-08-2009, 07:42 AM
Hukuman Sumpah Palsu

Di suatu persidangan dengan kasus pembunuhan,

Hakim : "Apakah anda yang membunuh korban?"

Terdakwa : "Bukan saya, Pak Hakim."

Hakim : "Anda tahu tidak, hukuman apa yang akan dijatuhkan pada orang yang bersumpah palsu?"

Terdakwa : "Ya, saya tahu. Dan hukuman untuk orang yang bersumpah palsu lebih ringan dibandingkan dengan hukuman untuk seorang pembunuh."

manteero
27-08-2009, 07:42 AM
*RATAPAN ANAK TIRI*

Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia
dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah
lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.

Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan
akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana
hubunganmu dengan ayah tirimu? Baik?"

"Luar biasa!" jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami
pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya
berenang kembali ke tepi danau."

"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk
seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah. "Yaaah, lumayan juga. Hanya
saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha
berenang sambil keluar dari karung."

eXcImEr
27-08-2009, 07:42 AM
Kambing Semen Gresik

Ada suatu saat di musholla ada 2 anak sedang bercakap-cakap. Beginilah bunyinya:

Dal :"Kamu tahu gak musholla kita tu mendapat sumbangan 50 kambing dari semen gresik tapi ditolak semua"

Dul :"Bodoh amat tu orang kok kambing sebanyak itu ditolak!"

Dal :"Ya iyalah,kan nggak kuat mbelehnya"

Dul :"Alah gitu aja gak kuat"

Dal :"Ya jelaslah kan kambingnya DARI SEMEN GRESIK jelas aja ga kuat lha terbuat dari semen."

Dul :!@#$%^&*

manteero
27-08-2009, 07:42 AM
Message: Siapa bilang para sopir itu cuman bisa nyetir doang?
Ada banyak kata - kata bijak yang bisa kita dapetin dari jalanan.. Khususnya tertulis di belakang kendaraan umum, truk, de el el..

ini nih, sebagian postingan kata-kata bijak yang didapet dari jalanan.. hehehe... konyol abis!


"TABAH MENANTI"

"Mabok bae"

"Ku Nanti Jandamu"

AN3DIS

!!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!

"WWW. A P KT NTE AJ.COM"

"Ber 2 1 7 an"

CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok

MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak

THONK HE LOVE --> Thonk khilaf

"Anda butuh waktu,kami butuh uang"

"Naik Gratis,Turun Bayar"

"Ma2ku 1/3 dis"

THE ME anak IS 3

Jagalah jandamu -->jagalah jarak anda???

"JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK"

"be are the kill us all come f??k" -->Biar dekil asal kompak

SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir Sinting

BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok

Alone By Must ---> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja500Let --> Jago Pelet

Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong

SPONGE DONG

BURONAN MERTUA

"on any book an plumb pleasant"

"BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN"

**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**

"STREET FIGHTER"

PUTUS CINTA... sudah biasa...
PUTUS ROKOK... merana...
PUTUS REM... matilah kita...

Cintaku Berat Di Bensin

MAN7jur

JUM'AT KELABU ---> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah

JANDA BARU NENEN ---> Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen

JANDA 1/3 DIS

Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI

"bukan salah ibu mengandung.. .salah bapak
nga
pake
sarung"

LONG STREET OF MEMORY

"Ora Sama Bin Lain"

"besar di rantau, tua di jalan"

"tak sehina yang kau duga"

"Q-Cay Was here" trus dibawahnya ditulis
"kasian deh lo was here.. ke dokter aja"

"UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang"

"Lupa namanya, ingat rasanya"

"Enak tapi dosa"

"Istri goyang suami basah"

"pergi karena tugas ... pulang karena beras.. "

"rejekiku dari silitmu" --> tulisan di truk sedot tinja

MATSIBISHA

cinta di tolak dukun terbahak

F??k Here Miss Kind!!! --> Fakir Miskin

"goyang pantura"



Memang bijak, para sopir kita...haha..

eXcImEr
27-08-2009, 07:43 AM
Percuma Saja Belajar

"Percuma, Pak," kata seorang murid yang putus asa kepada guru bahasa Inggrisnya.

"Aku mencoba belajar, tapi semua yang Anda bilang masuk lewat dua lubang telinga dan keluar dari lubang lainnya."

"Masuk dua lubang telinga dan keluar dari lubang lainnya?" tanya gurunya yang bingung. "Kamu kan cuma punya dua lubang telinga!"

"Nah kan, Pak? Saya juga nggak pandai dalam berhitung."

manteero
27-08-2009, 07:43 AM
kalo yang ini jangan ada yang tersinggung, cuma lucu - lucuan aja,
ceritanya wawancara seorang kyai sesat dengan wartawan

Pak, bapak kan tahu kalau merokok itu tidak baik bagi kesehatan, kenapa
bapak masih melakukannya?

Ah, tidak sehat itu kan kata peneliti-peneliti dari barat, negerinya para
kafir, kamu tidak boleh begitu saja percaya (lalu membacakan ayat yang
menyuruh waspada terhadap tipu daya orang kafir)

Pak, pemerintah kita tidak cukup goblok untuk memaksa pabrik rokok
menempeli setiap bungkus produk mereka dengan peringatan bodoh yang belum
terbukti kebenarannya. Bapak bisa beri jawaban lain yang lebih pantas?

Hahaha (tertawa bijak) saya hanya bercanda, saya ingin tau setajam apa
daya pikir kamu. Ternyata kamu cukup kritis. Bagus itu! Manusia memang
harus berpikir kritis! (Lalu membacakan ayat yang memerintah manusia agar
menggunakan akal).

Sebenarnya begini, kamu tahu kan posisi saya saat ini? Saya ini sekarang
jadi panutan umat, apapun yang saya ucapkan atau lakukan akan selalu
diikuti umat secara membabi buta. Kalau saya berhenti merokok, lalu umat
ikut berhenti, lalu bagaimana nasib jutaan orang yang bekerja di pabrik
rokok? Juga jutaan lain yang secara tidak langsung bergantung pada
industri rokok? Bagaimana nasib keluarga mereka? Bagaimana nasib anak-anak
mereka? Jangan lupa, banyak dari mereka juga seiman dengan kita, apa itu
bukan berarti menganiaya saudara seiman? Dosanya lebih besar lagi kan?
(Dengan fasih membaca ayat yang melarang menganiaya orang lain apalagi
yang seiman)

Wah, mulia sekali, saya sangat terharu melihat kerelaan Bapak mengorbankan
kesehatan demi kesejahteraan orang lain. Baru sekarang saya tau, ternyata
berhenti merokok bisa menyebabkan dosa (manggut-manggut sambil garuk-garuk
kepala).

Tapi Pak, saya lihat, ketika dirumah Bapak sering merokok di depan anak
dan istri, bukankah itu sama saja meracuni tubuh mereka, setiap hari,
sepanjang tahun? Kenapa Bapak bisa tega melakukan itu? Lalu dalam angkutan
umum bapak juga merokok tanpa mempedulikan orang-orang sekitar yang pasti
ikut teracuni oleh asap rokok bapak. Itu kan menganiaya orang lain
namanya. Katanya tidak boleh menganiaya. Bagaimana itu?

Nak, demi kebaikan umat, apapun akan saya korbankan dengan tulus dan penuh
keikhlasan, termasuk harta benda dan bahkan keluarga saya. Mungkin saya
memang berdosa terhadap anak istri saya, mungkin juga berdosa terhadap
orang-orang di angkutan umum, tapi coba deh kamu berpikir lebih luas.

Dengan menghisap rokok, saya sudah menolong jutaan manusia yang terlibat
di industri rokok agar tetap memiliki pekerjaan, menolong dapur mereka
agar bisa tetap berasap, menolong anak mereka agar tetap bisa sekolah.
Jadi meski saya sedikit berdosa, tapi pahala yang saya dapat sangat jauh
lebih besar!. Anak dan istri saya juga mendapat pahala karena membantu
saya untuk berbuat baik. Orang-orang diangkot juga akan dapat pahala
karena membiarkan saya melakukan perbuatan mulia, ingat… [membacakan ayat
tentang perintah agar saling menasihati dalam kebaikan]. Kamu ngerti
sekarang?

Hmmm, sebenarnya saya agak pusing. Jadi kesimpulannya, merokok itu meski
tidak baik untuk kesehatan, tapi sebenarnya malah memberi kita banyak
pahala ya?

Iya, benar sekali! Apalagi kalau dilakukan dengan penuh kesadaran dan
selalu diawali dengan menyebut nama Tuhan. Dengan merokok kita akan
mendapatkan banyak pahala. Dan semakin banyak pahala, semakin mudah kita
akan masuk surga! Yakinlah, Perhitungan Tuhan itu tidak mungkin salah!!!
(Dengan berapi-api membacakan ayat yang menyatakan bahwa perhitungan Tuhan
tidak akan salah, dan semua orang akan mendapatkan balasan sesuai
perbuatannya)

Ok, ok, ok. Cukup Pak, cukup…! Terimakasih banyak. (Setelah cium tangan
langsung pamit buru-buru cari Norit).

eXcImEr
27-08-2009, 07:43 AM
Mirip Tom Cruise

Karena menabrak seorang wanita di sebuah trotoar, seorang laki-laki yang wajahnya mirip sekali dengan Tom Cruise meminta maaf, "Saya mohon maaf atas kecerobohan saya."

"Oh, tidak apa-apa," kata wanita itu. "Ngomong-ngomong, Anda mirip sekali dengan suamiku yang kelima."

"Wow!" seru lelaki itu. "Memangnya Anda sudah menikah berapa kali?"

Wanita itu menjawab, "Empat kali!"

&*^%$#@

manteero
27-08-2009, 07:44 AM
Ada seorang bapak yang mempunyai masalah mengenai buang air besar(BAB).
Karena itu sang bapak mengunjungi seorang dokter.

Pasien : pak dokter tolong saya dong. saya punya masalah BAB nih dok.
Dokter : oh begitu, mari saya periksa dulu tubuh bapak.
(Setelah dperiksa)

Dokter : tubuh bapak bagus. pencernaannya juga bagus kalo boleh tahu bapak makannya teratur tidak?
Pasien : Oh saya makan 3 kali sehari pagi siang malam dok.
Dokter : bagus. klo malam tidur jam berapa?
Pasien : jam 9 dok biasanya
Dokter : hmm bagus. anda buang air setiap hari jam berapa
Pasien : jam 9 dok.
Dokter : bagus. sepertinya anda tidak mempunyai masalah mengenai BAB.
Pasien : masalahnya saya bangun jam 10 dok
Dokter : ?????????????????????????????????????????????????? ?????

eXcImEr
27-08-2009, 07:44 AM
Komar Atau Keledai

Suatu sore, tetangga Komar yang terkenal pelit dan sering lupa mengembalikan barang pinjaman, datang ke rumah Komar.

"Komar, sebagai tetangga yang baik, pinjamilah aku keledaimu. Besok pagi kukembalikan!", katanya kepada Komar.

"Sayang engkau terlambat, keledai itu telah kujual kemarin!", jawab Komar.

"Lho... bukankah kemarin sore keledai itu masih ada?", sanggah tetangganya.

Tiba-tiba terdengar ringkik seekor keledai milik Komar dari arah belakang rumahnya.

Orang itu pun berteriak dengan marah :

"Engkau tidak tahu malu, Komar! Sebagai tetangga, engkau membohongi aku!!!"

Komar menjawab dengan berteriak juga :

"Engkau yang seharusnya malu!! Engkau lebih percaya pada kata-kata keledai daripada kata-kata seorang tetanggamu yang baik hati ini!!!"

manteero
27-08-2009, 07:44 AM
TRAGEDI BUAH APEL

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari
pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba
menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia
bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil
setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan
perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah
tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk
ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan
terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi
bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah
papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru
wanita langsung pingsan.

eXcImEr
27-08-2009, 07:45 AM
Cara Membangunkan Anak

Dua ibu membicarakan anak-anak mereka.

"Bagaimana caramu membangunkan Paul pagi-pagi benar saat akan sekolah?" tanya salah satu ibu.

"Oh, itu mudah," jawab ibunya Paul. "Aku hanya harus melempar kucing ke tempat tidurnya tiap pagi."

"Loh, kok bisa?" tanya ibu tersebut.

"Lah, Paul itu tidur dengan anjing peliharaan kami kok."

manteero
27-08-2009, 07:45 AM
AROGANSI AMERIKA
Cuplikan percakapan radio antara
kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"

Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"

Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"

Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"

Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada
Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya
MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.

Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah
tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda
!"

Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!

eXcImEr
27-08-2009, 07:45 AM
Si Padang dan Si Batak

Pada suatu hari dua orang sahabat Si Batak dan Si Padang sedang menunggu Bis Metromini di Jakarta yang padat. Sewaktu bis mereka melintas di pasar yang ramai, tiba-tiba si Batak bertanya ke si Padang,

Si Batak : "Hey, anda tahu nggak, bagaimana cara menghitung banyaknya orang Padang di Jakarta ini...?"

Si Padang : "Wah...banyak sekali..saya tidak tahu cara menghitungnya..."

Si Batak : "Gampang... jumlah orang Padang di Jakarta sama dengan jumlah rumah makan Padang di Jakarta dikali 10, he...he...he..."

Si Padang : "Kok dikali 10?"

Si Batak : "Boss satu, koki dua, pelayan tujuh..."

Si Padang : "Ah..bisa aja (kesel...). Kalau begitu sih ambo juga tahu cara menghitung banyaknyo orang Batak di Jakarta."

Si Batak : "Bagaimana...?"

Si Padang : "4 x banyaknya seluruh bis Metromini di Jakarta."

Si Batak : "Kok... dikali 4..???"

Si Padang : "1 orang sopir, 1 orang kenek dan 2 orang copet..."

Si Batak : "?????"

manteero
27-08-2009, 07:45 AM
KISAH si ALFRED

Adalah seorang pekerja Inggris yang sedang bekerja di

lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang

berteriak-teriak,
"Alfred.. Alfred... anak perempuanmu

Rossie mati krn kecelakaan.. .
Alfred...!"

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela ...
dari lantai 13.

Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa

dia tidak punya anak perempuan bernama Rossie, setelah dia

hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum
menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir

menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah

Alfred...

eXcImEr
27-08-2009, 07:46 AM
Tanpa Kacamata

Charlie sedang berbaring di sofa. Kemudian istrinya menghampirinya dan melepas kacamata yang dipakai Charlie.

"Tahukah kamu, sayangku," kata istrinya dengan lembut, "tanpa kacamata, wajahmu setampan pria muda yang dulu kunikahi."

Sambil meringis, Charlie menjawab, "Sayangku, tanpa kacamataku, kamu kelihatan masih tampan juga!"

manteero
27-08-2009, 07:46 AM
PERAMPOK

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang
suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki
dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si

isteri.

Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perampok : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku

tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan
senjatanya ia berkata,
Perampok : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap
orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. t.t.tapi....
se..se..semua orang
memanggilku Aisyah...."

eXcImEr
27-08-2009, 07:46 AM
Saya Butuh Olahraga

Ketika istri saya menelepon teman kami, nadanya selalu sibuk. Dia mencoba berulang kali, tetapi tidak tersambung.

Sambil memerhatikannya sibuk memencet nomor telepon berkali-kali, saya bertanya mengapa dia tidak memakai tombol pemutar ulang (redial).

"Sayang," jawab istri saya, "saya kan butuh olahraga."

manteero
27-08-2009, 07:46 AM
SUSAH DIET

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter
untuk konsultasi program diet.

DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam
menjaga makanan anda,

PRIA: baik dok

DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun

selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan
sebuah tomat,

PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah

makan, dok?

eXcImEr
27-08-2009, 07:47 AM
Kertas Dinding Untuk Menghias

Seorang wanita memutuskan untuk mendekorasi kamar kostnya. Dia tidak yakin berapa gulungan kertas dinding yang harus dibeli untuk mendekorasi kamarnya tersebut, tapi dia tahu bahwa teman kostnya juga baru saja menghias kamarnya dengan kertas dinding dan besar kamar mereka sama persis.

"Ani," kata wanita itu, "Berapa gulung kertas dinding yang kau beli untuk menghias kamarmu?"

"10 gulung." kata Ani

Wanita itu membeli juga 10 gulung kertas dinding dan mulai menghias kamarnya. Setelah selesai, ternyata kertas dinding tersebut sisa sebanyak 2 gulung utuh.

"Ani," kata wanita itu, "Aku membeli 10 gulung kertas dinding seperti katamu, tapi kok sisa 2 gulung, masih utuh lagi."

"Sama dong ...!" jawab Ani. "Punyaku juga sisa dua gulung utuh."

manteero
27-08-2009, 07:47 AM
OBAT MUJARAB

Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang

ibu yang sepertinya ingin membeli obat.

Penjual : "Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun,

penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini,

sudah murah, mujarab lagi."(dengan logat Batak).

Ibu
: "Kalo sakit pilek gimana Bang?"
Penjual : "Ya tentu saja pileknya hilang."
Ibu
: "Sakit demam?"
Penjual : "Demamnya hilang lah."
Ibu : "Sakit kepala?"
Penjual (kesal) : "Kepalanya hilang."
Ibu : ???????????

manteero
27-08-2009, 07:47 AM
PELUPA BERAT

Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin

kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. "pak, saya ke

sekolah dulu ya?" kata andi. "iya, berangkat sana ! jangan
ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak

dipakai?" tanya bapaknya. "oh iya! pak, saya lupa pakai

celana..." kata andi. "dasar pelupa!" kata bapaknya

marah-marah.

Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti
biasa ia minta izin. "pak, saya mau ke sekolah dan hari

ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan, " kata andi.
"yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya

mengingatkan.
"oh iya! saya lupa pak!" kata andi. "kamu
ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede
nanti?" kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. "pak,
hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah
komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar
dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa
lagi..." kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya
diri. Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari
belakang. "dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"

manteero
27-08-2009, 07:48 AM
PENGEMIS

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500
boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".
Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami
do'akan semoga cepat kaya !".
Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat
beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini
sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan
keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !".
Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya
gini?".
Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan!"

manteero
27-08-2009, 07:48 AM
JAM BERAPA BUKANYA?

"jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung
telepon bertanya.
"jam 9 pagi mas, lagian ngapain sih mas, telepon saya
tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang
sedang asyik tidur.
"tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi
dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan
menjawab dengan nada nggak senang.
"lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum
jam 9 pagi?"
"Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal, "SAYA
MAU
KELUAR!"

manteero
27-08-2009, 07:49 AM
SUNTIK TIDUR

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang
dirawat karena menderita suatu
penyakit yang mengharuskan dia untuk
rawat inap.
Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan
oleh seorang perawat untuk
memberikan sesuatu cairan.
" Pak, pak, bangun pak!" kata perawat
sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak
berang, karena merasa terganggu tidur
lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak,"
jawab perawat tanpa rasa bersalah.

manteero
27-08-2009, 07:49 AM
Ki Gendheng Pamungkas komat-kamit membaca mantera
sambil menyembelih seekor kambing, ular, dan burung gagak
dengan penuh percaya diri darah yang mengucur diusap ke wajah
disaksikan warga dan puluhan wartawan media masa.

Masih dengan komat-kamit ritual menyantet si Bush berlanjut
meski sarananya kurang, karena untuk menyantet biasanya harus
mendapatkan beberapa helai rambut atau kuku calon korban
tapi Ki Gendheng Pamungkas tetap yakin santetnya akan berhasil.

Si Bushpun datang juga akhirnya
dengan penuh percaya diri ketika turun dari pesawat
bahkan melompat ketika turun dari Limousin
tanpa kuatir sedikitpun akan santet yang akan menyerangnya.

Kita semua terpana, santet Ki Gendheng tidak mempan ....
Seorang presenter cantik berhasil mendekati pengawal pribadi si Bush
dan bertanya 'mengapa presiden Anda begitu PD
bahwa santet tidak akan mengenainya? '
sambil tersenyum pengawal pribadi si Bush berbisik
'Kalian orang Indonesia memang aneh, Setan kok di santet .....' katanya.

manteero
27-08-2009, 07:50 AM
Keinginan Syarwan

Syarwan sebenarnya tidak tahu apa gerangan nasibnya nanti, setelah ia pensiun. Tetapi tentu saja ia punya ambisi di hatinya. Pada suatu saat ia berpuasa tujuh hari dan pantang makan garam dan daging, lalu pergi ke Gunung Lawu. Pada waktu maghrib, di bawah sebuah pohon rindang, ia memejamkan mata, berkonsentrasi diri.

Tiba-tiba ia mendengar suara, di belakangnya: "Jangan bersedih, hai insan. Aku ini seorang peri yang baik. Sebutkan saja tiga permintaan, dan itu akan saya penuhi asal saja ..."

Syarwan membuka matanya. Di dekatnya nampak seorang perempuan tua berambut panjang dengan kain hitam legam menutupi tubuhnya yang sudah kisut. Maka Syarwan pun mengangguk, hormat dan bertanya: "Apa syaratnya agar keinginan saya bisa dipenuhiya peri?".

"Setubuhi aku," jawab perempuan tua tadi.

Demi untuk mendapatkan semua keinginannya, maka ia pun menjalankan apa yang diperintahkan. Begitu selesai, sambil mengancingkan celananya kembali, ia langsung bertanya: "Sekarang, apakah boleh saya mengucapkan keinginanku?"

Sambil menutupkan kain ke tubuhnya perempuan tua itu menatap Syarwan dan bertanya: "Sebentar, nak. Berapa sekarang umurmu?".

"Limapuluh lima tahun. Kenapa?"

Jawab perempuan tadi dengan kalem: "Sudah tua kok masih percaya ada peri?"

manteero
27-08-2009, 07:50 AM
NEKAD

Alkisah ada seorang kaya raya yang kekayaannya tak tanggung-tanggung. Perusahaan ada dimana-mana, rumah dimana-mana,punya banyak cewek simpanan,...pokoknya super kaya deh, tapi rada nyentrik. Di rumah yg ditempatinya, kolam renangnya di isi beberapa ekor buaya. Pas lagi ultahnya yang ke-40 dia ngadain pesta dirumahnya dengan mengundang teman-temannya yang kekayaannya tentunya jauh di bawah dia. Pesta diadakan di pinggir kolam renang.
Sebelum pesta dimulai Si Superkaya ini ngasih tantangan buat tamu2nya.
"Siapa yang berani terjun ke kolam renang ini dan berenang dari ujung sini ke ujung sana bakal saya kasih rumah ini!"
Tidak ada satupun tamu yang mengajukan diri
"OK, kalo gitu saya kasih deh semua rumah yg gw punya"
Tetap tak ada yg berani
"Klo saya kasih semua rumah sama perusahaan2 gw, ada yg mau ga?"
Tetap ga ada yg berani
"Ya, udah. Saya kasih semua kekayaan gw. Ada yg berani?"
.....byuuuurrrrr....
Tiba2 terdengar suara cipratan air dari kolam renang. Salah satu teman Si Superkaya ini udah ada di kolam. Dia lalu berenang menuju ujung kolam yang lain. Tentu saja buaya di kolam tidak tinggal diam. Buaya2 itu lalu menyerang Si Pemberani tadi. Perkelahian pun terjadi, tapi Si Pemberani emang jagoan. Selain bisa berkelit dari serangan buaya2 itu, ia malah bisa melumpuhkan 2 ekor buaya. Dan akhirnya dia berhasil sampai ke ujung yg lain.
"Wah, luar biasa. Kamu boleh ambil semua kekayaan gw" kata Si Superkaya
"Ga" balas Si Pemberani
"Kamu ga mau kaya?"
"Ga"
"Trus kamu mau apa?"
"Gw cuma pengen tau, si...si...si...siapa yang ngedorong gu gu gua tadi"

manteero
27-08-2009, 07:51 AM
Berita Di Koran

Seorang anak balita berusaha mencoba meracuni adiknya sendiri...

Dunia sudah semakin kacau. Pendidikan memprihatinkan, pengajaran dan pengawasan terhadap anak2 semakin kurang, apalagi perhatian dari orangtuanya, perlu diadakan peninjauan ulang.

Suatu kisah nyata terjadi. Seorang anak, sebut saja namanya Dana, laki2, tega mencoba meracuni adiknya sendiri yang baru lahir.. Kejadian naas ini terjadi dikeluarga Suroyo yang bekerja sebagai karyawan sebuah perusahaan jasa kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta.

Kejadiannya sendiri bermula ketika ibunya Dana (Ibu Suroyo) hamil dan melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Sumi. Kehadiran Sumi dikeluarga Suroyo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut, sehingga kasih sayangpun semua tercurahkan padanya anaknya yang baru saja lahir...

Hal ini rupanya membuat Dana merasa tersaingi.. Perhatian ayah dan ibunya sepanjang waktu hanya tertuju pada Sumi adiknya. Lalu entah darimana datangnya ide, Dana yang berniat untuk meracuni Sumi. Mungkin karena pengaruh sinetron di TV yang memang sering mengumbar kekerasan...

Sudah sejak 5 hari ini Dana tidur ditemani ibunya, karena bapaknya sedang tugas kerja di Rig Offshore. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur, sementara Sumi tidur didalam Box bayi ditemani Atun pembantunya. Suatu ketika Dana mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar mengambil racun tikus yang ada di rumahnya. Ketika itu ibunya sedang tidur nyenyak. Kemudian Dana mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu ibunya tanpa sepengetahuan ibunya (Bu Suroyo). Hal itu dilakukan dengan harapan agar adiknya akan keracunan ketika minum ASI ibunya, lalu tewas, sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya (Dana)... Lalu Dana kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya.

Pada keesokan harinya di rumah Pak Suroyo sudah gempar, pasalnya si Atun berteriak-teriak, "tolooong.. tolooong... ada mayat di garasi..!!". Semua orang pada bangun, tetangga rumah pada berdatangan menyaksikan. Saat orang2 masuk ke garasi, mereka menemukan Supri, sopir keluarga Suroyo telah terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti keracunan...

manteero
27-08-2009, 07:51 AM
Bagi Anda Yang Menyukai Mi Instant, inilah saat dan alasan tepat untuk
berhenti mengkonsumsinya.

Ini saya forward karena saya anggap penting.....
Informasi dari seorang dokter:
Keluarga kami berhenti mengkonsumsi mie instan sejak lebih dari 5 tahun
yang lalu setelah mengetahui tentang adanya BAHAN PLASTIK yg terdapat
dalam mie instan tersebut.?

Berikut pengakuan Dr. Suyadi dari RSCM, Jakarta :
Awalnya, keluarga kami adalah keluarga penggemar mie, apalagi kebetulan
kami suami-istri bekerja. Karena sibuk maka mie instant menjadi pilihan
utama makanan kami sekeluarga.

Namun sejak kami menemukan bahan PLASTIK dalam mie instan tersebut, kami
langsung berhenti mengkonsumsinya. Penelitian laboratorium Fakultas

Kedokteran Univ. Indonesia membuktikan bahwa 100%, atau seluruh sampel mie
instan yang beredar di pasaran MENGANDUNG BAHAN PLASTIK yang tentunya
sangat berbahaya bagi pencernaan.

Dr. Hasan Budiman, kepala laboratorium Fakultas Kedokteran UI menyatakan,
bahwa dalam seluruh sampel yang diambilnya di pasar swalayan, toko-toko,
dan warung di wilayah DKI dan sekitarnya ditemukan bahan plastik yang
tidak mungkin bisa dicerna dalam sistem pencernaan kita. Luas diketahui
bahwa plastik adalah bahan yang tidak mungkin terurai secara alamiah, dan
merupakan bahan yang sangat berbahaya untuk dikonsumsi. Yang mengejutkan,
bahan-bahan plastik tersebut tidak jauh berbeda dengan bahan plastik
PEMBUAT ALAT KEPERLUAN RUMAH TANGGA!!!

Karena sifatnya yang tidak bisa diurai, maka plastik yang telanjur
dikonsumsi akan menetap dalam tubuh kita dan ciri-cirinya dapat diketahui
secara langsung.Dalam beberapa kasus, wajah para penderita yang terlalu
banyak mengkonsumsi Mie Instan yang mengandung plastik dilaporkan makin
mirip dengan ember,walaupun juga ada yang mirip gayung bahkan sudah sering
kita dengar seseorang menanggapi pertanyaan dari temannya dgn kata
"emmberrr... ?"

Jumlah plastik yang ditemukan dalam mie instan tersebut sangat beragam,
mulai dari 2 sampai 5 plastik per kemasan. Namun umumnya,plastik- plastik
tersebut ditemukan dalam ukuran relatif kecil, dilengkapi dengan tulisan
diatasnya, misalnya; Bumbu?, Saus Cabe?, Minyak Sayur? dan sebagainya

manteero
27-08-2009, 07:52 AM
1000 Cium

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK
diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK
adalah Paijo. Sebulan berlalu, tapi Paijo masih belum mendapatkan pekerjaan
yang baru.
Otomatis bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim
uang untuk istrinya di kampung halaman. Setelah cape muter2 otak (juga kaki)
beberapa hari, akhirnya Paijo pasrah. Tapi....demi menentramkan perasaan
istrinya, ia
mengirim surat meskipun isinya hanya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu
1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo
----------------------------------------------------------------------------------

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo
tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :
1. Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap
kali membeli 5 liter minyak tanah.

2. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

3. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil
dengan 3 x ciuman setiap harinya.

4. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau
dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda
berikan saja.

5. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala
sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

6. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200
ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia
menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat
ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda Paijo tersayang.! .
bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang
Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap
ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda,dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah
kanda punya ide? Atau saya
tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.

manteero
27-08-2009, 07:52 AM
Berlutut

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua."

"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.

"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." kata Eko sambil nenggak minuman.

"Waahhh...hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?"

"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"