PDA

View Full Version : POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

manteero
27-08-2009, 07:53 AM
Salesman Sok

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"Mulailah makan. Kami belum punya listrik."

manteero
27-08-2009, 07:53 AM
BREAKING NEWS
Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang
selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat
mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur telentang sangat tidak di priyo widyananjurkan sama
sekali oleh para peneliti dari jepang.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!...
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!...
Oleh karena itu,
disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,
Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah
modar......
Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .
Serius

manteero
27-08-2009, 07:54 AM
Tugiyo sakit parah
Atas saran dokter, Tugiyo disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura karena penyakitnya agak parah.. dan aneh.. stress berat.
Sesampainya di Rumah Sakit, Tugiyo dibawa ke kamar dan segera infus dipasang di tangan kiri 2 buah, dan kanan 2 buah.
Beberapa jam kemudian, datang seorang pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah Tugiyo.
Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Tugiyo.

Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang,"American. .."
Tugiyo yang dengan lemah, menjawab, "Indonesian. .."
Setelah itu keduanya langsung pingsan karena kelelahan.
Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dengan lemah, "James...".
Dan dijawab dengan susah payah oleh Tugiyo, "Tugy...",
setelah itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka mencoba lagi melanjutkan pembicaraan.
" Texas ..." ujar si bule, dijawab Tugiyo,
" Cirebon ..." , mereka pingsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan
napas berkata, "Cancer..." (sakit kanker).
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Tugiyo menyahut, "Sagitarius. .."

manteero
27-08-2009, 07:55 AM
Oleh-Oleh

Seorang mahasiswa baru balik dari luar Swiss menamatkan kuliahnya. Sesampainya di rumah, salah seorang tetangganya datang dan menanyakan oleh-oleh apa yg ia bawa. Ia pun lalu menunjukkannya, seekor burung beo.
Tetangga(T):"Beo?Disini kan juga banyak"
Mahasiswa(M) : "Ini unik beonya. Liat ya"
Si M pun mengangkat tangan kirinya, beo yang dibawanya dari Swiss langsung menyanyikan lagu pop.
M: "Hebat kan?"
T:"Ah, biasa aja"
M:"Eit,ntar dulu, nih"
Si M lalu mengangkat tangan kanannya, beo itu lalu nge-rock
Bergantian diangkatnya kedua tangannya, silih berganti pula jenis lagu yg dinyanyikan BEO itu.
T:"Hebat. Kalo sekaligus diangkat 2 tangan gimana?"
M:"Cobain aja sendiri"
Si T lalu mengangkat kedua tangannya
"Satu-satu bego"teriak burung BEO itu

manteero
27-08-2009, 07:55 AM
TORTOISE TRUST

Three tortoises, Mick, Alan and Les, decide to go on a picnic. So Mick packs the picnic basket with beer and sandwiches. The trouble is the picnic site is ten miles away so it takes them ten days to get there.

When they get there Mick unpacks the food and beer. "OK Les Give me the bottle opener."

"I didn't bring it," says Les. "I thought you packed it."

Mick gets worried, He turns to Alan, "Did you bring the bottle opener??"

Naturally Alan didn't bring it. So they're stuck ten miles from Home without a bottle opener. Mick and Alan beg Les to go back for It, but he refuses as he says they will eat all the sandwiches.

After two hours, and after they have sworn on their tortoise Lives that they will not eat the sandwiches, he finally agrees. So Les sets off down the road at a steady pace.

Twenty days pass and he still isn't back and Mick and Alan are starving, but a promise is a promise.

Another five days and he still isn't back, but a promise is a promise. Finally they can't take it any longer so they take out a Sandwich each, and just as they are about to eat it, Les pops up from behind a rock and shouts........

"I KNEW IT!......I'M NOT ******* GOING!"

manteero
27-08-2009, 07:56 AM
DUCK & PIG

Lady walks into a bar with a duck under her arm.

'Hey, nice pig,' says the bartender.

'I'll have you know, this is a DUCK,' replied the lady.

'I was talking to the duck,' said the bartender

manteero
27-08-2009, 07:56 AM
Tahukah Anda bahwa beberapa orang paling terkenal di dunia meninggal dengan cara yang "bodoh"

Attila the Hun:

One of the most notorious villains in history, Attila's army had conquered all of Asia by 450 AD--from Mongolia to the edge of the Russian Empire--by destroying villages and pillaging the countryside.

How he died: He got a nosebleed on his wedding night

In 453 AD, Attila married a young girl named Ildico. Despite his reputation for ferocity on the battlefield, he tended to eat and drink lightly during large banquets. On his wedding night, however, he really cut loose, gorging himself on food and drink. Sometime during the night he suffered a nosebleed, but was too drunk to notice. He drowned in his own blood and was found dead the next morning.

--------------------

Tycho Brahe:

An important Danish astronomer of the 16th century. His ground breaking research allowed Sir Isaac Newton to come up with the theory of gravity.

How he died: Didn't get to the bathroom in time

In the 16th century, it was considered an insult to leave a banquet table before the meal was over. Brahe, known to drink excessively, had a bladder condition -- but failed to relieve himself before the banquet started. He made matters worse by drinking too much at dinner, and was too polite to ask to be excused. His bladder finally burst, killing him slowly and painfully over the next 11 days.

--------------------

Horace Wells:

Pioneered the use of anesthesia in the 1840s

How he died: Used anesthetics to commit suicide

While experimenting with various gases during his anesthesia research, Wells became addicted to chloroform. In 1848 he was arrested for spraying two women with sulfuric acid. In a letter he wrote from jail, he blamed chloroform for his problems, claiming that he'd gotten high before the attack. Four days later he was found dead in his cell. He'd anaesthetized himself with chloroform and slashed open his thigh with a razor.

--------------------

Francis Bacon:

One of the most influential minds of the late 16th century. A statesman, a philosopher, a writer, and a scientist, he was even rumored to have written some of Shakespeare's plays.

How he died: Stuffing snow into a chicken

One afternoon in 1625, Bacon was watching a snowstorm and was struck by the wondrous notion that maybe snow could be used to preserve meat in the same way that salt was used. Determined to find out, he purchased a chicken from a nearby village, killed it, and then, standing outside in the snow, attempted to stuff the chicken full of snow to freeze it. The chicken never froze, but Bacon did.

--------------------

Jerome Irving Rodale:

Founding father of the organic food movement, creator of "Organic Farming and Gardening" magazine, and founder of Rodale Press, a major publishing corporation.

How he died: On the "Dick Cavett Show", while discussing the benefits of organic foods.

Rodale, who bragged "I'm going to live to be 100 unless I'm run down by a sugar-crazed taxi driver," was only 72 when he appeared on the "Dick Cavett Show" in January 1971. Part way through the interview, he dropped dead in his chair. Cause of death: heart attack. The show was never aired.

--------------------

Aeschylus:

A Greek playwright back in 500 BC. Many historians consider him the father of Greek tragedies.

How he died: An eagle dropped a tortoise on his head

According to legend, eagles picked up tortoises and attempt to crack them open by dropping them on rocks. An eagle mistook Aeschylus' head for a rock (he was bald) and dropped it on him instead.

--------------------

Jim Fixx:

Author of the best selling "Complete Book of Running," which started the jogging craze of the 1970s.

How he died: A heart attack....while jogging

Fixx was visiting Greensboro, Vermont when he walked out of his house and began jogging. He'd only gone a short distance when he had a massive coronary. His autopsy revealed that one of his coronary arteries was 99% clogged, another was 80% obstructed, and a third was 70% blocked....and that Fixx had had three other attacks in the weeks prior to his death.

--------------------

And finally there's Lully, one of our favorite 16th-century composers, who wrote music for the king of France.

While rehearsing the musicians, he got too serious beating time with his staff, and drove it right through his foot. He died of infection.

manteero
27-08-2009, 07:57 AM
YESTERDAY

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a deadline hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong -
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for backups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay.
Now I believe in yesterday.

manteero
27-08-2009, 07:57 AM
AMROZI & FAMILY

"Amrozi sudah mengaku bersalah dan bertobat dengan meminta maaf di
berbagai
media massa. Untuk menyatakan penyesalannya, dia mengganti namanya
menjadi
AMSORI".

Coba simak lelucon yang satu ini. "Dari pemeriksaan polisi terhadap
tersangka pelaku pengeboman di Bali, terungkap kembali sebuah fakta
yang
menggemparkan. Ternyata Amrozi pernah bekerja sama dengan pengacara
terkenal Adnan Buyung Nasution. Mereka sempat membentuk sebuah bank
yang
cukup
terkenal: ABN-AMRO".

Lelucon yang cukup sinis terhadap badan-badan intelejen asing juga tak
jarang muncul. " Hati Hati! Menurut data intelijen FBI, Mossad dan
ASIO,
ada indikasi bahwa Amrozi dan Kelompok Jamaah islamiyah juga terlibat
dalam
meledaknya ... Gunung Papandayan," demikian salah satu lelucon yang
beredar.


Lengkap sudah sehingga telah memenuhi syarat bagi public
untuk memberikan opini
bahwa Amrozi Family merupakan keluarga teroris .
Setelah terbukti kakak Amrozi terlibat dalam perakitan Bom , lalu
pengakuan sepupu Amrozi
sebagai kurir pembawanya , Kini DEA ( Agen Dinas Rahasia
Inggris ) mengaitkan kematian
Putri Diana ( yang meninggal karena kecelakaan di Paris )
disebabkan ulah para teroris pula .
Menurut DEA , Lady Di meninggal karena pengejaran yang
dilakukan oleh
PAPPAROZI yang tidak lain adalah Ayah kandung dari Amrozi .
Kita tahu tahun2 terakhir sebelum kematiannya , Putri Diana
gigih mengkampanyekan perdamaian
dan anti terorisme . WHO'S KNOW ??? .........

manteero
27-08-2009, 07:58 AM
AMERICAN

Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang
oleh anjing liar. Seorang laki-laki yang kebenaran sedang berjalan-
jalan disana langsung menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat
dengan anjing liar itu, akhirnya ia terpaksa mencekik anjing itu
hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang melihat kejadian
itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi
besok.

Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, "Halo, saya
seorang wartawan dari New York Times, saya sangat mengagumi
perbuatan anda. Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di
halaman depan besok dengan judul "Warga New York Pemberani
Selamatkan Bocah".

"Oh, saya bukan seorang warga New York", kata si pahlawan.
"Kalau begitu judulnya akan saya ganti menjadi "Warga Amerika
Pemberani Selamatkan Bocah", kata si wartawan.
"Tapi saya juga bukan orang Amerika", kata si pahlawan lagi.
Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, "Saya
Jafar Sidik, dari Indonesia."

Esok harinya, New York Times, memuat sebuah berita heboh dengan
judul "Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing Hingga
Mati , FBI Sedang Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al Qaeda".

manteero
27-08-2009, 07:58 AM
JANGAN KE GEDUNG BNI 46
=======================

Saat itu dia dapat tugas dari kantor untuk lembur..,sebenernya dia
tuh males banget..tapi apa boleh buat..dia lembur juga. Saat itu
dia selesai lembur jam 1 malam..trus dia pulang...setelah dia masuk
lift..trus dia pencet angka 1 untuk turun ..tiba-tiba hal aneh
terjadi........tanpa di duga lift menuju ke atas...melewati lantai
demi lantai...Akhirnya lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift
terbuka....masuklah seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba
merah...Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1 malam
begini baru mo pulang...cewek itu berdiri di belakang Agus....,
Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati....semakin terus di
pikirkan perasaan takut semakin jadi...sekujur tubuh Agus merinding
...dan lantai yang di tuju seakan lambat sekali tak kunjung selesai...
Pada saat-saat itu tercium bau busuk yang sangat menyengat....Agus
pun tambah takut...dan dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia
beranikan diri untuk berpaling kebelakang...untuk menatap wanita
tersebut....padangan mereka beradu....dan wanita itu pun tersenyum
sambil berkata.....maaf mas saya kentut.....

manteero
27-08-2009, 07:59 AM
PENTINGNYA BELAJAR
==================
Seorang guru SM di Sulawesi mengajarkan kepadanya murid-2nya tentang
penderitaan Kristus. "Anak-anak, Yesus menderita untuk kita. Tubuhnya
telanjang, dicambuk, dipukul, ditendang, kepalanya dimakotai duri.
Dia harus memikul salib yg berat. Darah-Nya mengalir bercucuran. Bahkan
Dia disalibkan demi kita.

"Anak-anak, akhirnya pada tengah hari, langit menjadi gelap. Tuhan Yesus
berteriak: Eli, Eli, lama sabaktani. Kemudian Tuhan Yesus mati anak-anak,
demi menebus dosa kita. Tuhan Yesus kemudian dikuburkan oleh Yusuf dari
Arimatea."

"Namun apa yang terjadi anak-anak? Pada hari yang ketiga, Tuhan Yesus.....
" Sesaat ia terdiam, menunggu jawaban. Semua diam. Tidak ada yang respon.
"Tuhan Yesus apa.......?" Masih diam juga. "Tuhan Yesus, bang.....?"
Belum ada respon juga.

Nada suaranya mulai meninggi. Dia kesal, mengapa murid-murid tidak tahu.
"Bang.... !!!" Bang ....!!"

Akhirnya seorg anak mencetus: "Bangkak-bangkak, Bu" (bahasa setempat,
artinya : bengkak), habis dipukulin sepanjang hari".

manteero
27-08-2009, 07:59 AM
SURAT DARI SUKU KANIBAL
=======================

Seorang kepala suku kanibal mengirim surat kepada pemimpin gereja :

Dengan hormat,

Terima kasih banyak atas kebaikan Anda mengutus seorang misionaris
kepada kami. Misionaris itu sungguh cerdas, baik, sabar, dan .....
juga sangat lezat!!!

manteero
27-08-2009, 08:00 AM
PEMANDU WISATA
------------------------------------------
seorang pemandu dari sebuah perusahaan wisata tengah memperkenalkan
kepada touris lokal tentang indahnya wisata ke medan. Namun sang
pemandu sendiri belum pernah kesana dengan lancang dia sesumbar...
kepada...bapak-bapak dan ibu-ibu sekalian disini kami akan
memperkenalkan wisata ke tanah batak dengan kotanya medan...dengan
alamnya yang indah perdamaian masyarakatnya juga hawanya siregar,
disana juga banyak tobing-tobing, kiri kanan banyak pohan-pohan, yang
jalannya sitorus banyak manurung kebawah, kalau membawa kendaraan
butar-butar ke arah hutabarat harus hati-hati bisa naenggolan dengan
tobing, banyak raja guk-guk disana, hanya dengan membawa beberapa
pangaribuan banyak hal-hal yang sangat manangsang, silahkan daftarkan
diri......

manteero
27-08-2009, 08:00 AM
BERUANG KUTUB
=============
Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju
dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya
100% beruang kutub?"
Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah,
katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah
saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan
bukan beruang panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu
100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini
dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan
kalau kamu memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

manteero
27-08-2009, 08:01 AM
BOLA HITAM-PUTIH

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas
ngelahirin dia.
Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak
married2lagi.
Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh aja.
Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.
Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus ? Masa
sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?"
Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan.. maka
dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek apa..dan
si anak cuma bilang, "Nggak usah repot2 pi, aku dibeliin bola item bola
putih aja.." Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa bola item dan
putih?"
"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja."
Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya nerima2 aja.
Nggak berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak sepeda generasi terbaru
saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda.
Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda
sama papinya.
Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim.
Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak
dipanggil lagi.
"Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? kok nggak bilang2
papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...".
Si anak bilang," nggak pi, bola item dan bola putih saya udah rusak..di
beliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola
kanpi?"
Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok
merendah ? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan
bolaputih.
Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang.
Sekarang temen2nya musim rollerblade. Tren baru.
Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya.
Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake
sepatu roda, si papi malu banget.
Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya
ketinggalan jaman.
Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan
note: "Biar kamu nggak malu". Malemnya di ruang kerja papinya ada note
balesan: "Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih sukaitu."
Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih
istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken
ataunge-tren?
Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga dia
nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian
kalinya. Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong bokapnya
lagi.
Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria, temen2nya udah
ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.
Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya
yang mau ditebengin.
Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil?
Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang
praktis,lagian pengen bola item bola putih aja.
Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding.
Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bola
putih tentunya. Dan si bapak kesel juga dunk. Udah berapa taun dia beberapa
kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada
keinginan dan kemauan ngasih tau sih.
Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak
dikadoin mobil.
Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek
motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama
pacaranya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item bola putih.
Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas makan malem bersama, si pacar
bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih.
Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak gue
nyuruh2..ditanya dong kenapa.
Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola
itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item
bola putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang
nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.
Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya
anak muda, pas lagi di jalan, si pacar nyium dia en dia jadi grogi dan
kecelakaan!!!
Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya.
Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek
mati seketika dan ni cowok udah sekarat.
Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?"
Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) : "Maaf pak, kami tidak
dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya
sekarang bapak manfaatkan waktu terakhir.."
Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya."Pap, maafin saya..nggak hati2
bawa mobilnya.." si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong.
Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si
papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa
si anak selama ini selalu minta bola item bola putih.
"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin
papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik."
Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo
papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya cuma minta bola item
dan bola putih aja kan?"
Si papi rasa timing-nya tepat nih, " KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA
ITEM BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU ????














(pembaca juga penasaran ya..?)
Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat dan
masanya udah hampir sampe..." sebab pi...saya..." *hep*
Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih
tau papinya. sebenarnya kenapa sih?










Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau... apalagi saya
yang cuma bercerita?

manteero
27-08-2009, 08:02 AM
DERITA JONI#1
=============

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk
dijadikan istri harus memenuhi kriteria : COMPATIBLE, UPGRADABLE,
MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus
ergonomic. Joni kurang setuju jika pernikahan mempermasalahkan agama,
menurutnya agama pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana didalam
ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih
pas untuk suatu jenis OS tertentu.

Masa lajang Joni berakhir setelah iya bertemu dengan Wina, gadis yang ia
angap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka
tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus
yang tidak bisa dihilangkan : MULTI-USER.

manteero
27-08-2009, 08:02 AM
DERITA JONI#2
=============

Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan
sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina. Bangga dengan profesi
sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada
anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni
berkata, "Nah Billy, anggap makanan di sendok ini Diskette dan mulutmu
Diskdrive. Diskette harus dimasukkan kedalam Diskdrive "

Si anak membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap, si anak
enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, "Ayo buka mulutmu, disk
ini harus masuk ke dalam diskdrive. "Sambil menunjukkan ada butiran
batu, si anak berkata, "Papa, ada virus". Dengan sabar Joni membuang
butiran batu tersebut dan sianak mau makan lagi. Namun setelah beberapa
suap, si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus
meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan.

Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata, "Papa,
komputernya sedang hang....."Joni cuma menghela nafas panjang mencoba
tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak kandung yang di
hadapannya.

manteero
27-08-2009, 08:03 AM
KEJUJURAN

"Kalau kamu mau bekerja di sini, anak muda," kata kepala personalia, "Kamu harus selalu menjaga kebersihan di perusahaan ini."
"Apakah tadi kamu membersihkan sepatumu di keset sebelum memasuki kantor ini?"
"Oh, sudah Pak."
"Dan 1 lagi, kami juga sangat menghargai kejujuran.
Di pintu kantor ini, harap kau ketahui, anak muda,
tidak pernah ada keset kaki."

manteero
27-08-2009, 08:03 AM
MEMELAS
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang bertriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"

manteero
27-08-2009, 08:04 AM
TAKUT
"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak
menolongnya?"
"Aku takut."
"Takut apa?"
"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."

manteero
27-08-2009, 08:04 AM
TUKANG LAS
Ridwan : "Kum, kamu kenal Gatotkaca?"
Markum : "Kenal. Dia kan tokoh wayang yang hebat."
Satria dari Pringgodani yang berotot kawat
dan
bertulang baja."
Ridwan : "Nah, coba kalau Gatotkaca sakit, berobatnya ke
mana?"
Markum : "Barangkali ke gurunya."
Ridwan : "Salah! Yang benar dia psti ke tukang las."

manteero
27-08-2009, 08:05 AM
MENYESAL DULUAN
Iwan : "Mir, kata orang, penyesalan selalu datang
belakangan.
Tetapi Kemarin ada lho, orang yang menyesal duluan."
Amir : "Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak."
Iwan : "Bukan begitu. Orang ini beriringan sama
kawan-kawannya.
Dia jalan paling depan. Tiba-tiba dia terperosok
masuk
comberan.
Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, "Nyesel deh aku
duluan."

Kilio
27-08-2009, 08:05 AM
Tarohan


Wanita tua msk ke BI dgn sekoper uang. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI. “Sy akan buka rekening. Uang yg akan sy simpan sgt besar,” katanya. Staf bank ragu, tp akhirnya membawa wanita ini ke ruangan Gubernur BI.
Gubernur bertanya, brp banyak uang yg akan disimpan.
“Rp. 1 milyar,” jwb wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.
Gubernur penasaran, “Maaf, sy agak terkejut. Drmn ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
“Sy menang tebak2an!”
“Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” gubernur penasaran.
“Mau contoh? Sy yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
“Ha!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan plg konyol yg pernah sy dengar. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu, ” ujarnya.
“Mau taruhan ?” tantang si wanita tua.
“Siapa takut?, ” jwb gubernur. “Sy bertaruh Rp. 50 juta, krn sy tahu telur sy tdk kotak!”
“Ok, ini menyangkut uang gede. Bisa sy ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi ?” tanya wanita.
“Tentu!,” ujar Gubernur mantap.
Malamnya, ia berdiri telanjang di depan cermin & raba2 telurnya, lalu memastikan telurnya tidak kotak. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar2 bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang.
Tepat jam 10.00 pagi, wanita itu dtg dgn pengacara ternama, Si Sitompul. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”, kata si Nenek. Gubernur setuju.
Wanita itu minta presdir buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya. Gubernur BI komplain, tp ia tak bisa menolak. Wanita ini cuek meraih telur gubernur & meraba2nya.
“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur sy tdk kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pd detik yg sama saat wanita itu meraba2 telur presdir, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.
Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita ini menjawab kalem, “Ndak apa2. Sy cuma bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bhw jam 10.00 pagi ini sy bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”

manteero
27-08-2009, 08:05 AM
KETAHUAN
Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.
Pemilik : "Hei, sedang apa kami di atas situ?"
Anak : "Anu, Pak. Cari layang-layang."
Pemilik : "Buat apa?"
Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, Pak."

manteero
27-08-2009, 08:06 AM
MELUKIS
"Sedang ngapain kamu, Wan?"
"Sedang melukis kuda makan rumput."
"Mana rumputnya? Kok nggak kelihatan?"
"Sudah dimakan kuda."
"Lho, kudanya mana?"
"Sudah pergi! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya
sudah
habis!"

manteero
27-08-2009, 08:06 AM
JALAN KE SURGA
==============

Seorang pendeta baru saja tiba di kota kecil. Ia meminta bantuan seorang
seorang pelajar sekolah dasar untuk menunjukkan jalan ke gereja tempatnya
melakukan pelayanan nanti malam.

Setelah anak kecil itu menunjukkna arah jalan yang diminta, sang pendeta
dengan penuh wibawa berkata : "Adik harus datang ke gereja nanti malam
ya. Ajaklah semua teman-temanmu ke sana."

"Lho, buat apa Pak Pendeta?"

"Saya mau menunjukkan jalan ke surga buat kalian semua."

"Ah, pendeta jangan bercanda. Sedangkan jalan ke gereja saja Pak pendeta
nggak tahu apalagi ke surga!!"

manteero
27-08-2009, 08:07 AM
JIKA TERTELAN...
================
Seorang pria memasuki sebuah salon untuk bercukur. Sementara tukang
cukur mengoleskan sabun muka di wajahnya, pria itu berkata bahwa
dia selalu mengalami kesulitan untuk mencukur bagian di sekitar
daerah pipinya.

"Saya punya sesuatu yang dapat menolong anda." kata si tukang cukur.
Lalu dia mengambil sebuah bola kecil yang terbuat dari kayu dari
laci terdekat. "Letakkan ini diantara pipi dan gusi anda."

Pria itu meletakkan bola kayu itu dalam mulutnya dan tukang cukur
itu mulai mencukur daerah pipinya dengan sangat rapi. Sesudah
beberapa saat, pria itu bertanya.

"Bagaimana jika bolanya tertelan?"

"Tidak masalah," jawab si tukang cukur. "Anda dapat mengembalikannya
besok pagi, sama seperti pelanggan-pelanggan saya yang lain."

manteero
27-08-2009, 08:07 AM
KENDALA
=======
Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di mesjid.
Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk
mencari ketenangan.

Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan mesjid.
Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan mesjid, ia pergi ke rumah
ustadz untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan mesjid.

Lalu pengusaha itu berkata, "Pak ustadz, saya sangat senang dapat
memberi bantuan sumbangan pada mesjid, tetapi karena saya mendapat
"kendala" maka hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini."

Ustadz itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak
tahu apa arti kata "kendala".

Lalu di mesjid ia mengumumkan, "Saudara-saudara sekalian, pada saat ini
telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat
"kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala,
sekian."

manteero
27-08-2009, 08:08 AM
SELAMAT DATANG KEMBALI, TOLOL

Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan
tiba-tiba dilihatnya papan tanda yang isinya, "Jalan ditutup - Dilarang
masuk." Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa
dirinya pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda
larangan tersebut dan tetap jalan terus. Ketika setelah lima kilometer
dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi mengikuti
jalan tadi. Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya,
dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan. "Selamat datang
kembali, Tolol."

manteero
27-08-2009, 08:08 AM
PROMOSI ALA NERAKA
Ada seseorang yang lagi sekarat, oleh malaikat dia diberi dua pilihan
SORGA atau NERAKA, kalau di SORGA diperlihatkan hal-hal yang
menyenangkan sedangkan di NERAKA dia melihat Marlyn Monroe dan
gadis-gadis cantik. Tibalah saat kematian, orang tadi ternyata memilih
NERAKA, masuklah dia ke NERAKA, ternyata apa yang dilihatnya sangat jauh
berbeda, dimana mana penuh dengan penyiksaan, akhirnya dia protes ke
malaikat yang memberinya pilihan, dengan enteng malaikat menjawab kalau
beberapa waktu yang lalu "NERAKA LAGI PROMOSI".

manteero
27-08-2009, 08:09 AM
CABANG
Ada seorang pengemis yang berdiri di pinggir jalan dengan memegang 2 buah
topi yang lubangnya menengadah keatas di kedua tangannya. Datang
seorang pejalan kaki dan memasukan uang kesalah satu topi sambil
bertanya : Pejalan kaki : Pak, kenapa bapak memegang 2 buah topi ? apa
fungsi topi yang satunya ? Pengemis : Saat ini dunia bisnis sedang
mengadakan perluasan dimana-mana,jadi saya memutuskan untuk membuka
kantor cabang.

manteero
27-08-2009, 08:09 AM
KETELITIAN
==========
Seorang profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat)
kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelilinginya di dalam kelas.
Sang profesor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di
atas meja.

"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting.
Pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik," demikian kata
sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke dubur si mayat, kemudian
ia mulai menjilat jarinya seperti menjilat es krim.

"Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya!"

Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yang
diperintahkan. Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya, sang
profesor melanjutkan memberi kuliah, "Dan hal yang kedua adalah:
memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat! Coba berapa di antara
kalian yang memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari telunjuk
dan menjilat jari tengah?"

manteero
27-08-2009, 08:10 AM
KOTBAH MINGGU
=============
Pendeta : Bagaimana kotbah Pdm. (Pendeta muda) Minggu kemarin?
Jemaat : Wah, jelek sekali kotbahnya. Nggak ada isinya sama sekali...

...beberapa saat kemudian, di ruang belakang Si Pendeta berjumpa dengan
Si Pdm.....

Pendeta : Bagaimana kotbahmu hari Minggu kemarin?
Pdm. :
Sukses, Pak! Saya tidak punya cukup waktu untuk menyiapkan
kotbah saya sendiri, jadi saya bawakan saja salah satu
kotbah yang pernah anda bawakan dulu.

manteero
27-08-2009, 08:11 AM
HEBAT

Di kereta api, Si Waenweanwowu duduk bersama tiga orang profesor dari
negeri seberang. Ketika kereta api melintasi padang rumput yang luas
terjadi dialog seperti ini:

Profesor A : Lihat itu ada sekawanan domba!
Profesor B : Wow! banyak sekali, mungkin ada ribuan ekor
Profesor C : Bagaimana Profesor A, bisa nggak menghitung jumlah
domba itu dari sini
Profesor A : Kalau keretanya berhenti paling tidak saya butuh
waktu 15 menit untuk menghitungnya. Tapi kalau kereta
ini berjalan, terus terang saya tidak bisa
menghitungnya.
Profesor B : Walaupun kereta berjalan, saya bisa menghitung domba
itu. Waktu yang saya butuhkan untuk menghitung
seluruh domba kira-kira 10 menit.
(dengan bangganya Profesor B memamerkan keahliannya)
Profesor C : Kalau saya hanya butuh waktu 5 menit untuk menghitung
nya (Profesor C yang tidak mau kalah)

Si Waenweanwowu yang dari tadi mendengarkan percakapan sombong itu,
tiba-tiba ikut bicara...

Waenweanwowu : Jumlah domba itu ada 9752 ekor
Profesor A,B,C : hah!!! (para profesor itu terkejut dan heran sekali)
Profesor C : Bagaimana anda bisa menghitung secepat itu?
Waenweanwowu : Mudah..mudah saja, saya hitung kakinya lalu saya
bagi dengan empat.

manteero
27-08-2009, 08:11 AM
HARLEY

Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley
Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak "
Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung
tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget,
ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan
pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah
naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih!'
pemuda yang nyetir mobil keki berat.

Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya
ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang
ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri
pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata
pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,
ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang
pemuda yang bawa mobil dengan sewot.

Lalu pengendara Harley itu ngomong "Maksudnya, gue mau nanya kalo elu
udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"

manteero
27-08-2009, 08:12 AM
JUMLAH PEKERJA DI INDONESIA

Bertahun-tahun, aku heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-2"
meski sudah merdeka 53 tahun.

Tapi sekarang.... tahu deh inyong alasannya :

Nih... berdasarkan data statistik :

Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta, 104 diantaranya adalah para
pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, jadi tinggal 48 juta orang
yang kerja.

Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta,
jadi tinggal 19 juta yang kerja.

Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi, jadi tinggal 15 juta yang kerja.


Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen-2 jumlahnya
14,800,000 jadi sisanya tinggal 200,000.


Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000 ;
jadi sisa 12,000 orang saja.

Ada 11,998 orang yang dipenjara, jadi tinggal sisa dua orang saja......
yang masih bisa kerja, siapa mereka ???

ENTE sama INYONG lah......

Diantara dua orang itu.... ENTE kan lagi main-2 dengan internet dan
ber-humor-ria.....

jadi tinggal INYONG sendiri yang kerja.

manteero
27-08-2009, 08:12 AM
PENCURI YANG TIDAK TAHU TERIMAKASIH
===================================
Suatu malam, seorang wanita tiba di bandara menanti jam keberangkatan
pesawatnya tiba. Dia membeli sebuah buku di toko yang ada di bandara
dan sebungkus kue. Lalu dia duduk di ruang tunggu yang nyaman. Sambil
asyik membaca bukunya, secara tak sengaja ia melihat kalau pria
di sebelahnya dengan sangat berani mengambil sekeping kue dari
bungkusan kue yang terletak di antara mereka. Si wanita mengacuhkan
saja hal itu untuk menghindari hal-hal yang tidak diinginkan. Ia terus
membaca, mengunyah kue dan melihat jam, sementara si pencuri kue terus
mengambil dan memakan kue. Si wanita semakin lama semakin kesal,
pikirnya kalau saja aku jahat, sudah kutinju dia!

Setiap si wanita mengambil sekeping kue, pria itu juga mengambil
sekeping. Saat hanya tinggal sekeping yang tersisa, si wanita berpikir
apa yang akan diperbuat pria itu. Dengan wajah tersenyum dan agak salah
tingkah, si pria mengambil kue terakhir dan membelahnya menjadi dua, ia
menawarkan pada si wanita setengahnya sedang ia memakan setengahnya. Si
wanita menerimanya sambil berpikir "Astaga, pria ini lancang dan tak
tahu berterima kasih." Si wanita terus merasa sangat kesal sampai
terdengar bahwa pesawatnya siap untuk dinaiki. Ia mengumpulkan barang-
barangnya dan berjalan menuju ke pesawat tanpa menoleh pada pencuri
yang tak tahu berterima kasih.

Ia memasuki pesawatnya dan duduk, lalu mencari buku yang hampir habis
dibacanya. Saat memasukkan tangannya dalam tas, ia sangat terkejut.
Sebungkus kue dilihatnya ada di dalam tas! "Kalau kue ini di kantongku,
gumamnya dengan putus asa, "...berarti yang tadi kumakan adalah kue
milik pria tadi dan dia mau berbagi!" Oops...

manteero
27-08-2009, 08:13 AM
NGGAK MAU KALAH
===============
Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur
malam sudah tiba....

(Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara)

"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."

(Lima menit kemudian)

"Pa-aaaak..."
"APA?"
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong?"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak
pukul pantatmu!!"

(Lima menit kemudian)

"Paaaa-aaaAAAAK..."
"APA??!!"
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian

bawakan air minum, ya?"

manteero
27-08-2009, 08:13 AM
TIDAK PERNAH KERJA
==================

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.
"Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?" Engkau tak bekerja apapun disini.
Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari.
Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam
setahun ada 122 hari kerja.
Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari.
Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari,
tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi
tinggal 52 hari.
Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun.
Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau
minta kenaikan gaji" bagaimana itu bisa terjadi......pikir baik-baik dong.

manteero
27-08-2009, 08:14 AM
Teriak Bersama

Susi dan Ratna sedang panik karena apartemen mereka yang berada di lantai 12 terbakar. Mereka lalu berlari menuju teras mereka untuk meminta tolong.

Susi: "TOLONG ... TOLONG ... TOLONG!!".
Ratna: "Tolong kami ... tolong kami ...!!".

Setelah mereka berteriak bergantian seperti itu dan merasa belum ada hasil, Ratna punya usul. "Mungkin kalau kita teriak bersama baru akan berhasil." Kata Ratna kepada Susi.

Susi: "Wah itu ide bagus ... mari kita coba."

Lalu Susi mulai berteriak: "Bersama ... bersama ... bersama ...!!"

manteero
27-08-2009, 08:14 AM
KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB

=KUMPUL BOCAH

2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti

KB = KURANG BERGAIRAH

3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti

KB = KURANG BISA

4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti,

KB = KAGAK BERANI

5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu berarti

KB = Ketelanjuran Bunting

6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti

KB = Kayaknya Bencong deh........

manteero
27-08-2009, 08:15 AM
pasangan pengantin cina..
pasangan pengantin cina memiliki anak
pertama:
1.kulit hitam
2.rambut keriting
3.mata besar
mereka menamakannya: "SAM TING WONG"

manteero
27-08-2009, 08:16 AM
Mimpi......
Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa
anjing. Ada satpam marah-marah dan
ngusir aku. Aku pun pulang dan aku
ketemu sama kamu dan kamu langsung
ngajak aku ke mall lagi. Setelah sampai
disana Satpamnya malah marah besar
seperti ini, "Udah dibilangin gak boleh
bawa anjing, eh sekarang malah bawa
MONYET!!!"

manteero
27-08-2009, 08:17 AM
Gara-gara koran
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw
stop ngerokok, td pagi baca koran ttg
bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca
koran ttg bahaya sex gw stop baca koran
..

manteero
27-08-2009, 08:18 AM
Menggambar
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama
kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar
segitiga sama tangan !"

manteero
27-08-2009, 08:19 AM
Doa agar cepat dapat jodoh

"Ya Tuhan, jika dia jodohku maka dekatkanlah. ..
Jika dia bukan jodohku, maka jadikanlah jodohku...
Jika dia jodoh orang lain, maka putuskanlah hubungannya dengan orang itu...
Lalu jodohkanlah denganku...
Jika dia tetap tidak mau dijodohkan denganku, maka jangan beri dia jodoh sampai dia mau menjadi jodohku...
Jika dia masih tetap tidak mau juga, maka masukkanlah dia ke dalam neraka-Mu...
Amin.."

manteero
27-08-2009, 08:20 AM
biseksual

==========================
seorang pria dengan frustasi mengadu pada temannya
"aku baru saja putus...,"
temannya menjawab,"aku tidak percaya kau memutuskan pacarmu yang sekarang.
bukannya kau sudah berniat serius, apa masalahnya?"
"Dia biseksual"
"kedengarannya menarik dan seksi"
mendengar ini si pria menjawab
"Seksi? Aku tidak bisa membayangkan ada wanita yang berhubungan seks hanya 2x setahun"

manteero
27-08-2009, 08:20 AM
Asal Usul Anatomi Manusia Versi Engineer
Tiga engineer muda asyik berdebat. Topiknya adalah tentang anatomi manusia. Mereka bersitegang tentang siapa sebenarnya perancang anatomi manusia itu. "Pasti engineer mesin," kata engineer pertama. "Lihat, sistem kendali mekaniknya yang nyaris sempurna. Tarikan katrol dan pengungkitan yang halus, serta ..." "Itu artinya bukan engineer mesin, tapi engineer elektro," tukas engineer kedua. "Yang kamu tunjukkan berkaitan dengan sistem kendali syaraf yang luar biasa presisinya." Kata engineer ketiga, "Menurut aku sih, pasti engineer sipil. Siapa lagi yang punya kebiasaan menempatkan saluran limbah berdekatan sekali dengan kawasan rekreasi."

ni lagi deh...

manteero
27-08-2009, 08:22 AM
Engineer dan Prototype Buatannya
Seorang engineer sedang melakukan ujicoba kendaraan mini fully-automatic di sebuah jalan sepi. Tapi tak disangka, sebuah jeep besar melintas cepat masuk ke jalan itu. Tabrakan tak dapat dielakkan. So mobil mini hancur. Sambil terengah-engah, si engineer berteriak, "Ya ampun. Apa yang kamu lakukan? Hancur sudah prototype RXW-1007 satu-satunya di dunia!" Kata si penabrak, "Maafkan saya. Tapi kenapa memikirkan mobil? Anda sendiri luka parah. Tangan kiri Anda hancur terlindas. Dan ..." Dengan kaget, si engineer menegok tangan kirinya yang nyaris putus, lalu berteriak, "Ya ampunnnnnnnn. Hancur juga prototype jam-komunikator-multimedia GRF-5505 satu-satunya di dunia !!!!!"

manteero
27-08-2009, 08:25 AM
Fanatik

Polem adalah orang Aceh yang sangat mengagumi sejarah bangsanya. Suatu hari, ia datang ke Kota Medan dan naik becak.
"Bang, tolong antar saya ke jalan raja !"
Tanpa pikir panjang, tukang becak langsung membawa Polem ke Jalan Sisingamangaraja.
Sesampainya di sana, tukang becak bertanya, "Bang, ini jalan raja. Kita ke mana ?"
Tetapi Polem protes. "Bang, ini bukan jalan raja yang saya bilang. Ini kan rajanya orang Batak. Kami punya raja sendiri, Sultan Iskandar Muda !"

manteero
27-08-2009, 08:26 AM
Bakar satu-satu
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburka n uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"

ibu : "@#$%%^"

manteero
27-08-2009, 08:27 AM
Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"

Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"

manteero
27-08-2009, 08:27 AM
Saluran radio
Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah di Jakarta. Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengeluh bosan kepada cucunya.

"Ada apa kek, kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu.
"Kakek kepingin pulang, ambil radio kakek!" keluh si-kakek.
"Memang-nya kenapa dengan radio itu kek...?" tanya cucu.

"Radio ini nggak ada saluran "REDJO BUNTUNG", padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya."

manteero
27-08-2009, 08:29 AM
Sersan Tujuh
Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :

Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"

Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."

Teman anaknya: "Sudah berapa lam ?"

Ibu : "6 tahun"

Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"

Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."

Teman anaknya: "Sekarang?"

Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"

Teman anaknya: "????"

manteero
27-08-2009, 08:29 AM
TUKANG GADO-GADO PUSING
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"

Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."

Penjual : "????"

manteero
27-08-2009, 08:30 AM
PUTUS ASA YA ??
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.

"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.

Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.

"Lho kok dihapus?.... . Putus asa ya....?" tanya Itong.

manteero
27-08-2009, 08:31 AM
BASA BASI
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:

Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.


Salam dari ananda, Tommy.

NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.


Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,


Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"

Dari Ayahmu.

manteero
27-08-2009, 08:32 AM
Kursus bahasa inggris
Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.

Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya.

Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.

Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.

"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah memahaminya" , kata si istri.

Resepsionis: "??????"

manteero
27-08-2009, 08:33 AM
Mimpi
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi

Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"

SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira dia makai baju yang sangat minim sekali"

Si A : "Haaa??"

Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"

Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"

Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"

Si A : "Oooh iya aku lupa..."

manteero
27-08-2009, 08:34 AM
Masuk Surga

Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangiku saja?"

"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "setiap hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."

"Ya," kata si istri, "dan kita berdua nanti akan masuk surga."

"Lho, darimana kau tahu?"

"Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau.

manteero
27-08-2009, 08:35 AM
Kasus Baru

Kok bisa ya berita yang melibatkan wakil rakyat nan amat terhormat ini bisa
lolos sebagai headline di media cetak dan herannya juga, pelakunya kok tak
diburu-buru peliput TV dan juga dikejar-kejar live report radio? Wah, apa
semua wartawan lagi konsentrasi meliput bom
ya?

CERITA ini dua hari lalu merebak kalangan anggota Dewan yang terhormat.
Seorang anggota Dewan pada suatu siang ditelepon oleh
seorang perempuan. Suara di sana berkata, "Selamat siang Bapak Anggota
Dewan." Dari suaranya perempuan itu masih muda.

"Siang." "Ini siapa ya?" tanya anggota Dewan itu. "Saya Anne, yang pernah
tidur bersama Bapak waktu itu," jawab si perempuan.
"Hahh???" sang anggota DPR terdengar penasaran.
"Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya
uang tutup mulut!" ancam si perempuan.
"Oke, baiklah," jawab anggota Dewan itu pasrah.

Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar
negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?

Beberapa hari kemudian si anggota Dewan itu menyerahkan sejumlah uang di
suatu tempat yang telah ditentukan. Uang itu diterima oleh kurir sang
perempuan.

Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan
meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, anggota Dewan yang
terhormat itu mengabulkan permintaannya.
Tetapi,anehnya setelah beberapa minggu kemudian, wanita itu meminta hal yang
sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pasrah anggota Dewan itu
mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, anggota Dewan itu menjawab
dalam teleponnya. "Okelah
Aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya
cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama dimana dan kapan itu
terjadi?"

Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya : "Kita kan sama-sama anggota
DPR, kita kan pernah tidur bersama diruang sidang utama pada waktu Bu
Megawati membacakan pidato beliau di Gedung MPR-DPR tahun lalu!"

"Hah? Sang anggota DPR pun pingsan karena terlanjur memberi uang kepada
wanita itu sebesar Rp 500 juta.....

*Makanya jangan tidur kalau sidang pak!*

manteero
27-08-2009, 08:36 AM
Subject: Karakter wanita dilihat dari cara berjalan



Tips dari Kanjeng Pengeran Candu, Menurutnya setiap gerakan wanita
ketika berjalan melambangkan keperibadiannya.

1 . Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah
Golongan wanita yang jalannya berginjat, konon wanita ini adalah wanita
yang tidak jujur, bila berbohong, mulutnya laser dan menyinggung
perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal
dengan sikap egonya.
Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka membazir uang tanpa
berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak
kegunaannya.
Tapi jangan berkecil hati, kerana wanita seperti
ini biasanya menjadi pujaan lelaki.


2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan and kiri Wanita seperti ini
biasanya pandai menyimpan rahsia. Walaupun ramai
yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman
sendiri,
dan merugikan temannya, namun, byk lelaki yang berusaha untuk menaklukan

hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.


3. Bila berjalan suka menunduk
Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang
tertutup.
Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya dan dpt
dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini biasanya sukar
untuk ditakluk hatinya.
Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan
kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berhasil menawan hatinya,
dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia,
dan dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya.


4. Bila berjalan menatap lurus ke depan
Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan
sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak
mau
mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh,tapi selalu
berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau
bicara
dengan orang yang berpengetahuan luas.


5. Bila berjalan badan tampak tegak
Wanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mau urusan
pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius,
menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini,
ia
bertanggungjawap terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi
lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat romantisnya.


6.Bila berjalan sambil cengar-cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas
ini
wanita gila, agak kurang waras jgn didekati


7. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan
Berarti dia WARIA, bukan wanita asli..banyak pria yang takut padanya


8. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih
HATI HATI dia belom di suntik rabies !


9. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah
Mungkin dia syetan....lariiiiii ......hahahhaha. .....

1 0. kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah... itu pasti zhang zi yi!
cewe
kung fu!!!

1 1 . Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak
dari TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!

1 2. bila jalannya maju mundur, itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau
behubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah , ini hari dia bilang
yah
besok dia bilang NO NO NO NO NO

1 3. kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat, nah lho, seraaaammmmm
pocong mamiiiiiii..

1 4. kalo ada wanita yg habis baca email ini ada yg senyam senyum
sendirian,
apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana
ini.. ;-)

manteero
27-08-2009, 08:37 AM
Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII..
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!

manteero
27-08-2009, 08:38 AM
MAKAN
tingkat ekonomi sebuah keluarga dapat dilihat dari cara mereka makan sehari2,,,
1. keluarga ekonomi rendah
Pa'e, nanti malam kita makan APA?
2. keluarga ekonomi menengah
Pak, nanti malam kita makan DIMANA?
3. keluarga ekonomi tinggi
Papi, nanti malam kita makan SIAPA?

manteero
27-08-2009, 08:45 AM
Kerokan Maut

Kejadian ini terjadi disebuah kota dijogjakarta, tepatnya didaerah condong catur,sleman.

Jam menunjukan pukul 5 sore..ketika kulewati sebuah jalan yg agak sepi dari kendaraan..

Namun saat memasuki sebuah tikungan..bnyak orng berkumpul didepan puskesmas setempat..ternyata ada 2 orng wanita usia 20an telah meninggal dunia..

Krn rasa penasaran kudekati kerumunan itu..dan mencoba mencari informasi penyebab kejadian tersebut..krna tugasku sbgai wartawan.

Ternyata penyebab kejadian itu adalah hal yg dianggap orang sepele dan bnyak dilakukan oleh orang2,yaitu karena KERIKAN/KEROKAN. Ya sepintas memang tidak msuk akal..

Tp setelah dihubungkan dgn ilmu kedokteran,bahwa ke rika n berakibat melebarnya pori2 tubuh

Sehingga bs menimbulkan suhu tubuh dibawah permukaan kulit tidak stabil.

Berikut petikan wawancara dgn salah seorang dokter dipuskesmas tersebut..

A: dok kenapa peristiwa ini bisa terjadi? Padahal kita sering menjumpai hal2 tersebut diatas

Bila seseorang mengalami masuk angin..??

Dokter: begini mas..sebenernya kejadian ini bisa menjadi pelajaran buat kita semua..sbnernya kejadian bisa dicegah andaikan ada orang yg mengingatkan waktu itu..

A: lho memangnya kenapa dok..??

Dokter:..(sambil menarik nafas dalam2)..kedua korban terlena saking asyiknya kerikan,nggak menyadari kalau ada kereta lewat..

A:????? rupanya korban kerikan sambil duduk2 direl kereta……?????????

manteero
27-08-2009, 08:49 AM
Bagaimana jika 9 sutradara terkenal di
Indonesia membuat film tentang Bom Bali?

Garin Nugroho

Judulnya pasti puitis: Bom Tak Terkuburkan, Bom dalam Sepotong Roti,
Bom di Atas Bantal, Surat untuk Amrozy dan Aku ingin Mengebommu Sekali
Saja.

Akan banyak sekali permainan simbol-simbol di film yang tenang dengan
plot lambat. Kalau perlu ledakan bom dibuat slow motion dan
disimbolkan dengan orang buang angin (maaf).

Rudi Soedjarwo

Judul filmnya pasti: Bom Jatuh, Tentang Bom, 9 Teroris, Ada Apa dengan
Bom? Mengejar Amrozy.

Titi Kamal akan main sebagai bartender di Sari Club, Dian Sastro
sebagai perawat rumah sakit yang lugu dan Marcella Zailanty akan
banyak menangis karena kekasihnya jadi korban pengeboman. Soundtrack
film ini akan diisi oleh Melly Goeslaw dengan lagu: Menghitung Bom dan
Glenn Fredly dengan: Sekali Bom Saja.

Joko Anwar

Judulnya: Janji Amrozy. Dead Bomb Time.

Joko tak akan membiarkan filmnya terasa seperti dokumenter. Ia akan
mengisi "Janji Amrozy" dengan adegan-adegan komedi satir seperti
film-film festival Prancis.

Nia Dinata

Judulnya: Berbagi Bom, Arisan Al Qaeda

Nia akan menggambarkan para istri-istri Hambali. Juga akan banyak
bermain klimaks tentang tahanan homo yang jatuh cinta pada Amrozy.

Rizal Mantovani

Judul: Bom; Datang Tak Diundang - Pulang Tak diantar, Bomtilanak.

Mungkin Siti Nurhaliza akan main di film ini. Penuh dengan low angle
shot dan kamera yang terus bergerak. Akan banyak gambar dengan kontras
warna merah dan biru serta background penuh dengan lampu-lampu sorot.

Riri Riza

Judul: Petualangan Amrozy; atau Amrozy,Amrozy; atau Amrozy, Catatan
Harian Seorang Teroris.

Film akan bertutur semi dokumenter. Setting film dipenuhi detail yang
menawan. Kamera dengan sudut high angle juga banyak digunakan Riri.
Tidak banyak klimaks di filmnya dan lebih banyak percakapan.

Dimas Djay

Judul: Tusuk Jelabom

Asap dramatis akan banyak terlihat di sepanjang film sebagai
background. Begitu pun siluet-siluet. Kemungkinan besar para teroris
akan digambarkan lebih modern, dengan baju hitam-hitam, sepatu
DocMart, senter besar dan ponsel yang digunakan untuk memicu bom pun
seri Erricson terbaru. Saat pengeboman, mungkin akan muncul peri-peri
romawi dengan sayap.

Hanung Bramantyo

Judul: Brownies Kukus a.k.a C4, Jomblo-Jomblo Teroris, Lentera Bom.

Akan banyak remaja-remaja cantik dan ganteng yang dikesankan cerdas.
Mungkin VJ Rianti akan bermain sebagai wartawan cantik yang kritis dan
sedang membuat berita tentang Amrozy. Di film ini, Rianti akan
ditemati teman-temannya yang ngocol dan konyol, diperankan Denis
Adiswara dan Ringgo.

Teddy Soeriaatmaja

Judul: Bom Biru.

Film dipenuhi adegan-adegan khayalan, bahkan jauh dari fakta bom bali
itu sendiri. Bisa jadi Teddy juga memaksakan orang-orang lama di-make
up total untuk dapat berperan di filmnya ini. Misalnya Didi Petet
sebagai Hambali serta Butet Kertarajasa disuruh menguruskan badan dan
mempelajari dialek Dr. Azahari.

Nayato Fio Nuala

Judul: Bombal – sebuah bom di Bali.

Fio akan menceritakan perjalanan para aktor pengeboman ketika mereka
masih remaja. Tanpa langsung ia ingin menceritakan pengalaman
psikologis saat remaja yang akhirnya membentuk pribadi mereka.
Adegan-adegan dipenuhi adegan konyol dan ide-ide bombastis yang tak
mereka sadari akan benar-benar merubah hidup mereka kelak.

manteero
27-08-2009, 08:49 AM
kenapa bajak laut matanya satu

Seorang pelaut bertemu dengan seorang bajak laut
di sebuah bar dan terlibat perbincangan seru
tentang petualangan mereka. Si pelaut sangat
tertarik melihat si bajak laut yang mengenakan
kaki palsu, tangan berkait, dan bermata satu.
"Gimana ceritanya anda bisa berkaki palsu seperti
itu?" tanya si pelaut.

"Waktu itu ombak besar menghempaskan saya ke
laut...dan ternyata di tempat itu banyak hiunya!
Ketika teman-teman menarik saya ke atas, seekor
hiu menggigit kaki saya hingga lepas!" cerita si
bajak laut berapi-api.

"Wow!!!" teriak si pelaut. "Terus, gimana
ceritanya anda bisa memakai kait tajam di tangan
anda?"

"Yaaah...inilah kehidupan keras bajak laut. Waktu
itu saya dan teman-teman terlibat peperangan
dengan musuh kami. Sialnya, seorang musuh berhasil
menebas tangan saya hingga putus. Sejak saat
itulah saya mengenakan tangan kait," jawab si
bajak laut.

"Luarrr biasaaa!!!!!" si pelaut terkagum-kagum
mendengar cerita heroik itu. "Lalu, apa yang
terjadi dengan mata anda?"

"Ini kejadiannya pagi hari, sehabis hujan. Ketika
itu saya mendongak ke atas melihat keindahan
pelangi. Eh, tiba-tiba seekor camar melintas dan
membuang kotoran tepat di mata saya," ujar di
bajak laut.

"Anda kehilangan mata gara-gara dijatuhi kotoran
oleh seekor camar?" tanya si pelaut nggak percaya.

"Hari itu adalah hari pertama saya mengenakan kait
di tangan," jawab si bajak laut.

manteero
27-08-2009, 08:50 AM
Semua sedang sibuk

Telepon berdering. Seorang anak mengangkatnya.

"Halo, apa Ibumu ada"?

"Ada", si anak menjawab dengan bisikan.

"Boleh saya bicara?"

"Ibu lagi sibuk"

"Kalau ayahmu ada"?

"Ada"

"Boleh saya bicara dengan dia"?

"Ayah lagi sibuk"

"Siapa lagi yang ada di sana?"

"Ada Pak RT"

"Kalau begitu saya bicara dengan pak RT saja"

"Pak RT lagi sibuk".

"Heran. Ayah sibuk, Ibu sibuk, pak RT sibuk. Memangnya mereka sibuk ngapain sih?"

"Mereka semua lagi sibuk nyari saya"

manteero
27-08-2009, 08:51 AM
surat dari anak pintar

Dia mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya,
juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku,
lebih lagi dy ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir
dan kita akan membesarkannya bersama.

KAmi akan tinggal berpindah-pindah,
dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas,
dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain
tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku.
Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan
bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan
hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah

manteero
27-08-2009, 08:52 AM
UNCLE LEO

Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad
and is told to meet the inspector at the signal box. The
inspector decides to give Tom a pop quiz, asking: "What would
you do if you realized that two trains were heading towards
each other on the same track?" Tom says: "I would switch one
train to another track." "What if the lever broke?" asks the
inspector. "Then I'd run down to the tracks and use the manual
lever down there," answers Tom. "What if that had been struck
by lightning?" challenges the inspector. "Then," Tom continued,
"I'd run back up here and use the phone to call the next signal
box." "What if the phone was busy?" "In that case," Tom argued,
"I'd run to the street level and use the public phone near the
station." "What if that had been vandalized?" "Oh well," said
Tom, "in that case I would run into town and get my Uncle Leo.
This puzzled the inspector, so he asked "Why would you do that?"
"Because he's never seen a train crash."

manteero
27-08-2009, 08:53 AM
TUHAN ADA DI MANA?
==================

Seorang guru Sekolah Minggu sedang menceritakan kepada
murid-muridnya tentang kelahiran Yesus Kristus dan arti Natal
bagi mereka.

Ia ingin meyakinkan bahwa kelahiran Yesus Kristus terjadi
ribuan tahun yang lalu dan itu merupakan kabar sukacita
bagi mereka semua. Pada akhir ceritanya, Ia bertanya kepada
murid-muridnya,"Anak-anak di mana Tuhan Yesus sekarang?"

Steven mengangkat tangannya dan berkata,"Dia di Surga"

Mary berteriak dan menjawab, "Ia ada di dalam hatiku...bu!"

Tak mau kalah si kecil Roy pun melambaikan tangannya dan
berteriak dengan keras,"Saya tahu...saya tahu...bu......
Ia ada di dalam kamar mandi saya!!!"

Seluruh ruangan kelas menjadi hening dan semua mata tertuju
pada guru sekolah minggu itu menanti reaksi dari ibu gurunya.
Guru Sekolah Minggu itu kemudian bertanya kepada Roy dari
mana ia tahu bahwa Tuhan Yesus ada di dalam kamar mandinya.

Dengan bangga Roy menjawab,"Saya tahu itu, karena setiap pagi
ayah saya selalu berteriak di depan kamar mandi dengan
berkata," Ya...Tuhan kamu masih ada di dalam...?"

manteero
27-08-2009, 08:54 AM
TIDAK MABUK LAGI
================
Seorang polisi menghentikan pengendara mobil yang kedapatan ngebut.
Saat menulis surat tilang (bukti pelanggaran), polisi itu melihat
banyak pisau di dalam mobil.

"Itu untuk apa?" tanya si polisi dengan curiga.

"Saya pemain akrobat dan pisau-pisau itu saya gunakan dalam pentas."
jawab si pengemudi.

"Oke, buktikan!", perintah polisi tersebut.

Lalu si pengemudi mengeluarkan pisau-pisaunya dan mulai menunjukkan
kebolehannya. Mula-mula hanya 3 pisau, kemudian terus bertambah, hingga
akhirnya 7 pisau sekaligus dilempar-lemparkan, lewat atas, lewat bawah,
lewat belakang, dan berbagai gaya ditampilkan, membuat si polisi
terpesona.

Lalu mobil lain lewat.

Pengemudi mobil lain tersebut tercengang, kemudian berkata, "Ya ampun.
Aku harus berhenti minum! Lihat, sekarang ujiannya seperti itu!"

manteero
27-08-2009, 08:55 AM
TERBANG BERSAMA ADAM AIR
=========================

Sebuah pesawat milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di
atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang
mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka
harus mendarat di laut.

Pilot (lewat pengeras suara):
"Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka
terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi
penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk
pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa
berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."

Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan
tenggelam hingga ke dasar laut.

Pilot:
"Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut.
Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan
pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan
segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di
sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA ADAM AIR

Turut berduka cita atas hilangnya pesawat Adam Air entah dimana?

manteero
27-08-2009, 08:56 AM
Anjret meleset !!


suatu hari seorang pendeta pergi bermain golf dengan pelayannya.

pukulan pertama jaraknya 100m dari lubang. si pendeta pun mengayunkan stiknya dengan mantap...

SWINGGG.......pluk...glutuk..glutuk....si bola golf menggelinding ke arah lubang....tapi sayang berhenti saat jaraknya tinggal 10m lagi...

melihat hal ini si pendeta emosi sambil bilang "anjret meleset !!!"

si pelayan di sampingnya langsung mengingatkan "pak pendeta jangan ngomong kaya gitu, anda kan pendeta". si pendeta pun sadar "oh iya..iya..maaf saya keceplosan"

pukulan ke dua dengan jarak 10 m dari lubang....

kali ini si pendeta yakin bakalan bisa masukin bola ke lubang....swing...glutuk...glutuk....eehhhh si bola malah berenti pas tinggal 10 cm lagi dari lubang !!!

si pendeta langsung emosi lagi sambil teriak "Anjret meleset !!!!!!"

lagi-lagi si pelayan mengingatkan "aduuh pak pendeta hati2 kalau marah, gak enak kalo di denger sama yang lain, anda kan pendeta"

"Aduuh maaf..aku keceplosan lagi, itu tadi yang terakhir deh aku ngomong kaya gitu, suer berani disamber petir kalo bohong" jawab si pendeta

pukulan ke tiga dengan jarak 10cm dari lubang....

dengan muka serius dan penuh keyakinan si pendeta memukul bola...tuk!..glutuk...glutuk....eh !!!!! si bola malah berenti pas tepat di pinggir lubang !!!

dengan penuh emosi si pendeta membanting stik golf-nya sambil teriak-teriak "ANJRET MELESET !!!!!!"

langsung seketika itu juga petir menyambar dari langit DHUUUEEAARRR !!!!!

pelayan si pendeta mati seketika ketika tersambar petir itu

....
...
....
...

dari langit kedengaran suara "ANJRET Meleset !!!"

manteero
27-08-2009, 08:56 AM
Bejo dan dukun sakti

Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah Desa
untuk mendoakan orang-orang di desa itu.
Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu
berkumpul di sebuah gunung kliwon.

Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon
tanpa terkecuali si " Bejo ".
Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul
di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan ,
dan orang -orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu.
Tapi berbeda halnya dengan si Bejo,
karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu
ke atas gunung yang terkenal jauh itu.

Lalu sesudah semua orang berkumpul
sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya :
Biarlah Batu yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti.
Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti , tak beda halnya dengan Bejo,
tapi karena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu.

Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu ,
sang dukun pun berkata kembali dengan suara lantang :
Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan kalian esok hari !
Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu
dengan membawa batu sebesar gengaman tangan tanpa terkecuali si Bejo .

Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh
bawa itu akan diubah kembali menjadi roti ,
Ia nekat membawa batu yang sangat besar ,
karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya.
Kemudian dengan tergopoh-gopoh,
Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon.

Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu
mulailah sang dukun berdoa dengan sura lantang :
Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar ,
maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia.
Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka melempar , tak terkecuali si Bejo ,
tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar,
maka walaupun ia melempar dengan sekuat tenaga ,
batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya melempar.

Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali
digunung itu ,
tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya.
Dan untuk kali ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu.

Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan
membawa batu sebesar gemgaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat
seperti yang diamanatkan sang Dukun.
Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya.
Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap mendapatkan roti yang sangat besar.

Maka dengan tergopoh-gopoh pula Bejo pergi ke gunung Kliwon .
Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa dengan suara yang lantang :
Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi,
maka semua orang mengangkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo.

Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya ,
yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi
ukuran badanya ,ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh.
Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah
sang dukun berdoa dengan suara lantang :
Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi,
maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian.....!

manteero
27-08-2009, 08:57 AM
Malam Pertama

Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah.
Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama,
namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya
tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya,
"Papa,apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.

Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya,
ia kemudian bertanya kepada ibunya.
"Telanjanglah dan ikuti suamimu",saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama,
si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya,
"Apa lagi yang harus saya lakukan?"

Sambil geregetan ayahnya menjawab,
"Lihatlah tubuh telanjang istrimu.
Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin bertanya kepada ibunya.
"Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya,
"Apa yang sedang dilakukan suamimu?
" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"

manteero
27-08-2009, 08:58 AM
Orang Gila

Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam di
kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam. Melihat itu Bejo
lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono. Aksinya itu lalu terlihat
oleh kepala RSJ.

Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan
kabar buruk.... Kabar baiknya adalah..kau kemarin telah menyelamatkan Jono
dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari Rumah Sakit ini. Dan
kabar buruknya ialah... setelah kauselamatkan ternyata Jono menggantung
diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."

Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! saya yg
menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"

manteero
27-08-2009, 09:00 AM
JANGAN TIDUR TELENTANG...!!!

BREAKING NEWS

Menurut penelitian yg dilakukan oleh para profesor ahli dari Jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telen tang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari jepang.


Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :

"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELEN TANG...!!!
Karena tidur TELEN TANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang2 yg tidur TELEN TANG akan mengalami gejala2 sbb:
1.Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN...! !!

Oleh karena itu,
disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,

Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati......
Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .

manteero
27-08-2009, 09:01 AM
Nostalgia Romeo & Juliet

Ini lah kisah sepasang cowo-cewe bernama Romeo&Juliet. Romeo baru datang dari kampung dan ketemu pacarnya, Juliet di Jakarta. Karena ngebet, mainlah mereka. Setelah keduanya kelelahan, Jukiet mengelus-elus burung Romeo.

Romeo : Kenapa....??? Pengen lagi....???

Juliet : Nggak... capek mas...

Romeo : Koq dielus-elus terus....

Juliet : Aku cuma mau bernostalgia....

Romeo : Loh emang ada apa.....!!!
Juliet : Mengingatkan aku, kalau dulunya aku juga punya yang kayak gini....

Romeo : ????!!!!......

manteero
27-08-2009, 09:02 AM
Abunawas di biara

Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan.
Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???

Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa.. terima kasih 3x". Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain, dan iapun kembali mematung seperti semula. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si abunawas, sambil berkata "terima kasih dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut.

Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi. Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut.

Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet shampo..gue dapet shampo"....

manteero
27-08-2009, 09:03 AM
Ayahnya Berbeda

Sepasang suami istri sedang makan malam di sebuah restoran. Anaknya : Tompal, Tompel, Tompul, dan Tompil ditinggal di rumah bersama pembantunya. Sambil makan, suami memulai pembicaraan..

Suami : "Istriku, tampaknya anak ke empat kita berbeda dari kakak-kakaknya. Apakah ayahnya berbeda dari kakak-kakaknya?"

Mendengar pertanyaan suaminya, sang istri kaget. Sambil tertunduk, dengan pelan ia menjawab ".... Iya, ayah mereka memang berbeda.."

Bak tersambar geledek, tak tertahankan air mata sang suami mengalir deras. Dengan bersimbah air mata dan emosi membara ia menanyakan ayah dari anak ketiga mereka.

Suami : "Katakan istriku, siapa ayah si Tompil? Cepat katakan!!"
Istri : "........."
Suami : "Cepat, istriku.. Katakan siapa ayahnya??!!!"
Istri : "..... baiklah, akan kukatakan..... ayahnya adalah........."
suami : "SIAPA???!!"
Istri : "...kamu..."

manteero
27-08-2009, 09:04 AM
Pesawat

Mau naik pesawat TANPA REM pilih Lion Air
Mau naik pesawat TANPA NAVIGASI pilih Adam Air
Mau naik pesawat BEBAS OVER WEIGHT pilih Mandala Air
Mau naik pesawat dengan BBM CAMPUR AIR pilih Batavia Air
Mau naik pesawat dengan Video XXX pilih (Maria) EVA Air.... hi hi hi

manteero
27-08-2009, 09:05 AM
Perumpamaan wanita dengan ikan

IKAN SALMON itu bentuknya ramping, indah,
daging-nya pink muda dan enak dimakan. Tapi
sayangnya mahal, abisan di-import. Ini WANITA KARIR.

IKAN SAPU-SAPU itu murah dan selalu nempel
di kaca akuarium. Kalo udah nempel,
susah banget lepasnya. Ini ANAK SMU.

IKAN LELE itu murah dan bisa dimakan kapan
aja. Tapi hati-hati, ada patilnya. Ini PSK.

IKAN KOKI itu mahal, indah bentuknya, warna,
dan lenggak lenggoknya. Sayangnya hanya bisa
dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan. Ini BINI ORANG.

IKAN TERI itu murah dan bisa dimakan kapan
saja. Rasanya asin, bentuk dan rasanya begitu-begituuu
saja. Ini BINI SENDIRI

manteero
27-08-2009, 09:06 AM
Pengembara

suatu ketika ada seorang pengembara yang senang berkelana...kemana mana sudah di jalaninya.
entah bagaimana dia tersesat di suatu pedalaman yang masih kanibal.
tak lama kemudian datanglah orang orang kanibal tersebut dan mengepungnya.
si pengembara tersebut berkata " matilah aku "....
tiba tiba terdengar guntur & terdengar suara..." jangan takut anakku , belum tiba saatmu.
ambilah batu yang ada di depanmu dan lempar ke kepala pemimpin mereka yang ada di depanmu.
" maka si pengembara tersebut mengikuti suara itu .
ia mengambil batu & memukul si pemimpin kanibal tersebut. matilah pemimpin kanibal itu.
ternyata bukannya kabur para kanibal tersebut makin mengepungnya sembari mengacungkan senjata.
si pengembara bilang kali ini matilah aku.
maka terdengarlah guntur menggelegar lagi & terdengar suara " sekaranglah tibalah ajalmu anakku"........

manteero
27-08-2009, 09:07 AM
Bi Sumi Yang Lugu

Bi Sumi dan Kang Barja adalah sepasang suami istri yang bekerja sebagai pembantu dan sopir di sebuah rumah besar yang majikannya adalah kurang harmonis.

Suatu hari sang Tuan mengajak Bi Sumi untuk memuaskan nafsu birahinya dan ternyata Bi Sumi nggak menolaknya. Sehabis selesai melayani majikannya itu Bi Sumi bertanya:

Bi Sumi: "Gimana Pak rasanya?"

Tuan: "Ya terus terang enakan kamu dong, Nah."

Bi Sumi: "Ah Tuan bohong sama saya. Kang Barja bilang punya Nyonya katanya lebih enak"

Tuan: "?!?!"

manteero
27-08-2009, 09:10 AM
Pelaut vs Perek" Nonton Bioskop

Pada suatu hari ada pelaut sedang nonton sebuah film dibioskop. Sebut aja judul filmnya "Buruan Cium Gue", saat film mulai pelaut itu mulai goyang2 kekiri dan kekanan dan dibelakang pelaut itu ada perempuan manis dan dia merasa terganggu..

Wanita: Pak, nontonya jangan goyang2 dong

Pelaut: Maaf mbak, saya sudah sepuluh tahun jadi pelaut..

Wanita: (merasa dongkol) Argh bapak baru 10 tahun jadi pelaut aja sudah gitu saya sudah 15 tahun jadi perek duduknya ga naik-turun2....

Pelaut: ??????

manteero
27-08-2009, 09:11 AM
Sejarah Rambut Orang Indonesia

Konon ribuan tahun yang lalu seorang dewa penguasa yang sedang melayang diatas kepulauan Indonesia kaget dan trenyuh melihat kenyataan bahwa setiap orang dari sabang sampai merauke tidak berambut alias botak. Dewa berpikir, "Bagaimana jika hujan? Pasti akan banyak orang yang sakit...."
Dewa-pun segara kembali ke kahyangan dan memanggil seorang malaikat yang memiliki rambut paling lebat, titahnya, "Aku mau engkau segera turun ke kepulauan Indonesia dan bagikan rambutmu sehelai demi sehelai untuk setiap orang disana. Ini akan membantu mereka agar tetap sehat!"
Maka berangkatlah sang malaikat dan memulai misinya dari Sabang. Malaikat tersebut-pun membuang sehelai rambut di tiap jengkal tanah. Namun, begitu tiba di daerah NTB, malaikat tersebut tersentak kaget, "Waduh, rambutku habis nih. Padahal aku baru tiba di pertengahan jalan. Gimana yah...?"
Karena takut kembali ke kahyangan dan ditegur Dewa karena tidak mampu menyelesaikan misinya, maka sang malaikat pun berpikir keras mencari ide. Tiba2 sang malaikat mendapat ide cemerlang. Maka diapun segera melepaskan bajunya dan melayang meneruskan perjalanannya ke bagian timur Indonesia.
Setiap jengkal tanah-pun ditaburi dengan sehelai rambut, tapi kali ini malaikat tersebut menggunakan rambut....dari ketiak-nya dan rambut-rambut lainnya....Demikianlah sejarah asal-usul perbedaan bentuk rambut orang Indonesia dari Sabang sampai Merauke...

manteero
27-08-2009, 09:14 AM
3 org kakek

3 org kakek kakek divonis oleh dokter bahwa mereka akan mati setahun dari sekarng. Karena mereka merasa belum puas dengan apa yg mereka dapatkan di dunia, mereka merencanakan untuk pergi ke suatu gua dan bertapa untuk mendapat petunjuk...setelah melakukan pertapaan selama 40 hari 40 malam, keluarlah Jin penunggu goa dan dia menjanjikan akan mengabulkan permintaan mereka yg terakhir sebelum mereka mati tahun depan...

Jin : aku akan mengabulkan satu permintaaan kalian sebelum kalian mati tahun depan, dan kalian akan kukembalikan di goa ini lagi sehari seblum kamu mati nanti...
kakek 1 : ok, karena selama hidup aku blum puas tidur dengan wanita..aku ingin tidur dengan1000 wanita dalam setahun kedepan...
kakek 2 : aku ingin berpesta tiap malam dikelilingi wanita2 cantik tanpa merasa sedikitpun kecapean...
kakek 3 : karena istriku selalu melarangku merokok, aku ingin bisa puas merokok sebanyakbanyaknya selama setahun...
Dan tiba2 mereka menghilang dan pergi ketempat dimana mereka inginkan...
Setahun kemudian, sehari sebelum mereka mati..berkumpullah kembali mereka di Goa yg sama..dan Jin sudah menunggu mereka disana...
Jin : Bagaimana kesan kalian selama setahun kemarin?
Kakek 1 : Wahhh....aku Puas telah tidur dengan 1000 wanita...mereka
cantik2...aku ingin kembali rasanya....
Jin pun tertawa puas..."kalau kamu?" sambil berntanya pada kakek ke 2,
Kakek 2 : Waaahhh klo saya sangat puas....saya berpersta tiap hari tanpa berhenti..
Sekali lagi jin ketawa senang..."bagaimana dengan kamu?" bertanya dia ke kakek 3,
Kakek 3 : Aku sangat kecewa sekalii.............
Jin : Hahh?? kenapa??kau meragukan kemampuanku? dengan muka marah...Aku sudah memberimu beribu2 rokok untuk kamu habiskan dalam setahun,kau masih merasa kurang??dasar manusia kurang ajar!!!!akan kubunuh jg kau detikini!!!!! si Jin murka...

Dengan tidak kalah marahnya sang kakek ke 3 membentak balik si Jin'

Kakek 3 : ROKOK sih banyakkkkk.......koreknya mana GOBLOOKKK!!!!

manteero
27-08-2009, 09:15 AM
Pengantin Baru

Alkisah ada 3 anak putri : Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
Mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis
dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup
sederhana "STANDARD CHARTERED" Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".

Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan
seribu.....
isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat
tersebut ..dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan
membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi ..."NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6
begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada
kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ...

Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS
juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PASIFIC!!!

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific
yang ada dikoran ... dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar : "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP"

manteero
27-08-2009, 09:16 AM
sopir metro yang batak & keneknya yang jawa

Seorang supir metromini yang kebetulan batak mendapat kenek baru yang kbetulan orang jawa.
Disaat metromininya mau mundur, si kenek kasih komando "trus ...trus".
Gak taunya Braaak..... Metromini nabrak tembok, spontan supir teriak " kenek tai kau ", eh si kenek jawabnya " maaf bang gak kenek tai, tapi kenek tembok".

manteero
27-08-2009, 09:16 AM
SEX LIKE PRODUCT

SEX is like .......Oreo Diputar, dijilat .....trus dicelupin .........
SEX is like .......Balsem Gandapura Terasa hangatnya .........
SEX is like .......hemaviton Sebentar tapi rasakan hasilnya !
SEX is like .......Extra Joss Yok .... ! kita ngejosssssssss ....
SEX is like .......Adem sari Reaksi cepat ...... cessssssss !
SEX is like .......Prolinu Masa nggak mampu ....
SEX is like .......Mc Nugget Enak banget ......
SEX is like .......ajinomoto Eh ... copot ...copot ....... ( S. Bagio )
SEX is like .......kacang garuda Ini kacangku ....... !
SEX is like .......LG Flattron Never seen before ?
SEX is like .......Djarum super Yang penting rasanya ....
SEX is like .......sabun Nuvo smell good
SEX is like .......Indo eskrim meiji Rasanya mengguncang dunia
SEX is like .......balsem cap lang memang cass plang ....
SEX is like .......Joshua Segeer tenan..... rek ....!

SEX is like .......AXE Sentuhan pertama begitu menggoda .......
selanjutnya ...... terserah anda ?????????
SEX is like .......Chatz Mie nggak bakal percaya kalau belon ngerasain ....!
SEX is like .......Frutie genggam dan nikmati .......
SEX is like .......supermie Rasanya lebih berani
SEX is like .......Enzyplex Tak perlu was...was
SEX is like .......Mie remez Remes ........ kocok ........ makan !!!!!!!
SEX is like .......SLI 008 Anak kecil saja tahu
SEX is like .......Naspro Nah ... ini baru pro .....
SEX is like .......sampoerna hijau Asyiknya rame-rame ........ !!!!!
SEX is like .......SCTV sport Don't miss it !
SEX is like .......KISS emmmmmmmm .... ahhh !
SEX is like .......daia lupakan yang lain !

SEX is like .......Gadjah duduk Sarungnya ..... lelaki .... ?????
SEX is like .......aquaproof melapisi sekaligus melindungi
SEX is like .......Salon pas memang passsss .....
SEX is like .......balpirik merah gosok teruuuuuussssss !
SEX is like .......koyo cabe wahhhhhhhh ........
SEX is like .......kopi kapal api jelas lebih enak ...........
SEX is like .......Attack Kecil tapi hebat lho ....... !
SEX is like .......Bentoel Mild Jangan anggap enteng ....... !
SEX is like .......Baterai ABC serba guna dan ...... memang .... tahan lama !
SEX is like .......Baygon jaminan mutu .....
SEX is like .......SCTV ngetop ........... !!!!!!!!!!!! !!!!!!!
SEX is like .......Pompa Sanyo Semprotannya kuat sedotannya kuenceng
SEX is like .......kecap piring lombok Memang puaaaaaaaaling enak .......... !
SEX is like .......Mixadin ngapain cari yang lain ....... ?????

SEX is like .......Pepsi cola I don't like Monday .......
SEX is like .......Head & shoulder's Makin dekat aja tiap hari
SEX is like .......Sprite Kutau yang kumau !
SEX is like .......Stella air freshner Satu untuk semua
SEX is like .......Nescafe Open Up ............ ......... ........
SEX is like .......Okky jelly kenyalnya ....wah ..... !
SEX is like .......Vita semewah mandi susuuuuuuuuu
SEX is like .......bedak harum sari nempel kayak per......... . ?
SEX is like .......Vegeta mana seratnya ....... ??????????
SEX is like .......Mie & mie Rasanya bikin matiiiiiiiii keenakan ...... !
SEX is like .......Oskadon Pancen oye ..... !
SEX is like .......Nokia 8210 bikin hidup lebih bergairah .......
SEX is like .......Asmasolon Menurun ...... disaat tak terduga
SEX is like .......alkaline ternyata kamu nggak gampang menyerah ya ....
SEX is like .......lipovitan Ruarrrrrrrrrrrrr ........ biasa ........
SEX is like .......Daihatsu Taruna Ayo aja ........!
SEX is like .......Nike Just do it

SEX is like .......Hapy meals mom's choice
SEX is like .......djie sam soe sejarah cita rasa tinggi
SEX is like .......Ericcson Make yourself heard ( OK gilrs, let's make some noise)
SEX is like .......sabun lux begitu halus .... lembut ... ngapain nunggu !
SEX is like .......suklat passssss susunya ..... !
SEX is like .......pro ATT pas buat mu ... pas buat ku
SEX is like .......helmig' s enak .... segar ....... !!!!!!!
SEX is like .......balpirik hijau gosok teruuuuuussssss !
SEX is like .......intergraph more than your expectation
SEX is like .......permen Frozz enak gilaaaaaa ............ ...... !
SEX is like .......Rexona Confidence Confidence terus ............ .. kering sih !!!!!!!!!!
SEX is like .......laurier Wing's Yang penting .... tidak lengket ..... !
SEX is like .......Supermi memang super rasanya
SEX is like ....... masih bisa lagi ..........?? ??
SEX is like .......Wimcycle hebohhhhh... ...!
SEX is like .......masako mamaa....... ...m..... ...... yook !

SEX is like .......sutra Meoooooooong ......!
SEX is like .......Madrox To the point saja ....
SEX is like .......Rexona Setia setiap saat
SEX is like .......Coca cola Dimana saja ..... kapan saja ...........
SEX is like .......Sarung kenari untuk semua suasana
SEX is like .......Tango Renyah di luar .... garing dan lembut di dalam .....
SEX is like .......nano nano rame rasanya ....... !!!!!!!!
SEX is like .......Segar Dingin langsung dingin ... langsung segar .... istimewawawawawaaaa !
SEX is like .......si Colek OMO ya.... nggak masalah ....
SEX is like .......Molto lebih segar .... lebih tahan lama ....... dan...... lembuuuuut .......
SEX is like .......Indosiar Memang untuk anda
SEX is like .......Mixagrip ngapain cari yang lain ......
SEX is like .......honda nggak bikin apesssssssssss ..... !

SEX is like .......Gerhana pusing ...... pusingggggggg !
SEX is like .......Neo Rheumacyl eetttt ..... jangan lupa ..... ?
SEX is like .......Chocolate Kalau dapat yang enak ............ ..... luar biasa,
tapi kalau dapat yang biasa .... tetap saja enak !
SEX is like .......krating daeng memulihkan stamina yang loyo
SEX is like .......my baby ......... ibu berbagi kasih ?
SEX is like .......Vivamas pakainya gampanggggggg ....
SEX is like .......escudo beyond your imagination
SEX is like .......pudding mony enak banget sih .....
SEX is like .......konica pastiiiiii ..... !
SEX is like .......Sweet Seventeen memang paling pas buat kita
SEX is like .......jialing nggak bikin kantong boloooooooong ..... !
SEX is like .......Vicks Formula bisa saja !

SEX is like .......Nokia connecting people ........ ??????
SEX is like .......pil kita badan sehat sepanjang hari
SEX is like .......Gatsby Bersih Cara laki-laki
SEX is like .......Entrostop stop cretttttttttt ..... !
SEX is like .......hormoviton penambah stamina pria
SEX is like .......M-150 energi pemberani ............ ...
SEX is like .......Jamu Sido muncul Euuuuunakkk tenaaaaaaaaannn ...
SEX is like .......kuku bima TL lebih bergairah dan perkasa
SEX is like .......baygon maunya yang top sih
SEX is like .......Param kocok pasti cocokkkkkkkkkkk
SEX is like .......Giv pilihanku ..... !
SEX is like .......kijang memang tiada duanya ............ ...
SEX is like .......Hit ngapain beli yang lainnnnnnn
SEX is like .......Pall Mall Light up your night
SEX is like .......Sampoerna Other can only follow
SEX is like .......Clear siapa takut ...........!
SEX is like .......Eclair terlalu enak buat anak kecil
SEX is like .......Gus Dur Gitu aja koq repot ......
SEX is like .......close up pede aja lagi !

manteero
27-08-2009, 09:17 AM
PERMINTAAN TERAKHIR

...
suatu ketika di dalam sebuah hutan yang sepi, terdengar kegaduhan di dalamnya. ternyata ... seperti biasa, sang beruang sedang mengejar si kelinci (ingat tom & jerry?). setelah lama berkejar-kerjaran dan berkeliling hutan, mereka bertemu dengan kura-kura. bukan seekor kura-kura biasa, ia adalah kura-kura ajaib. lelah melihat dua makhluk itu terus berkejar-kejaran, kura-kura ajaib itu menawarkan tiga permintaan masing-masing kepada beruang dan kelinci dengan syarat mereka berdamai.

sang beruang yang merasa mendapat durian runtuh langsung meminta duluan, "aku mau seluruh beruang di hutan ini kecuali aku menjadi betina!" ... maka terjadilah demikian, kecuali sang beruang, semua beruang di hutan itu menjadi beruang betina. sang beruang menjadi bersemangat melihat itu.

giliran si kelinci, "apa permintaanmu?", tanya kura-kura. si kelinci pun meminta, "aku mau sebuah helm!" ... dan tiba-tiba muncul helm kecil di tangan si kelinci. segera ia mengenakannya di kepalanya.

"dasar kelinci bego, mumpung ada kesempatan bagus malah cuma minta helm", cemooh sang beruang. sang beruang pun meminta hal kedua, "aku mau semua beruang di hutan sebelah menjadi betina semua!" ... sama seperti pada permintaan yang pertama, semua beruang di hutan sebelah menjadi betina. tambah bersemangatlah sang beruang.

tiba giliran si kelinci lagi, "aku mau sebuah motor balap!" ... dan di hadapannya pun muncul sebuah motor balap. si kelinci pun menaikinya, menyalakan mesinnya, dan memutar gas sekencang-kencangnya, "brum .. bruum ... bruuuum...."

kura-kura ajaib berkata, "sekarang permintaan terakhir, apa yang kalian minta?" sang beruang dengan semangatnya berkata,"aku mau ... semua beruang di dunia ini selain aku menjadi betina!!" DHUEEERRRR!!! ... dan semua beruang di dunia menjadi betina selain sang beruang. sang beruang pun tersenyum mupeng melihat itu.

giliran terakhir si kelinci. dengan memutar gas kencang-kencang dan sambil mulai melaju kencang meninggalkan tempat itu, si kelinci berteriak mengucapkan permintaan terakhirnya ... "aku mau beruang ini menjadi ... GAAAYYY!!!" ....

manteero
27-08-2009, 09:18 AM
kurang modal pengen jajan...

Begini ceritanya...

Di sudut desa ada seorang bujangan tinggal sendiri di rumahnya yg kecil dan seadanya... Sebutlah namanya si Otong...
Nah si Otong ini orangnya meski pun miskin, dia punya nafsu yang luar biasa besar... nafsu sex tentunya..
Biasanya karena dia miskin, yah paling2 kerjaanya beli stensilan ato bokep2 kampung murahan yg 1000an perak.. trus c*li deh...
Tapi kadang2 kalo lagi ada duit lebih, dia ga sembarangan memanfaatkan uangnya untuk hal yg ga berguna.. Otong lebih bijaksana dan memakai uangnya pergi ke rumah bordil alias pelacuran dan melampiaskan hasrat terpendamnya...

Suatu hari entah kenapa, Otong berasa nafsu banget.. kayanya lagi kepengen banget nges*x.. dia bongkar
celengan dan cari2 duit dirumahnya..
eh, emang dasar orang miskin.. cuman ketemu 10rebu perak...
Otong akhirnya memberanikan diri dateng ke tempat pelacuran yang ada deket situ..
Otong ngomong ama costumer service di depan.. "Mba, mao yg 'biasa' dong..". kata mba nya, "Ya uda.. mana duitnya?".
si Otong malu2 dan ngeluarin duitnya.. "tapi cuman ada segini mba...". yg punya rumah bordil bengong ngeliat duitnya.."gile cuman segitu dapet apaan..?hmm, tar gw pikir bentar..".
Akhirnya si empunya rumah bordil dapet ide.."ayo,ikut gua..".. si Otong pun ikut..
Mereka masuk sampe depan suatu kamar.."nah ini yang bisa lu dapet dengan duit segitu, tapi jangan kaget, apalagi protes.. udah nikmatin aj..".. si Otong manggut2..
Pas masuk kamar, kamarnya gelap banget.. si Otong nyari tombol lampu. pas ketemu dan dinyalain, otong kaget setenga mati.. Di ranjang ada cewe gendut, buduk, jerawatan, ancur deh... si Otong aj ampe mikir..ni,orang apa jadi2an..?
tapi apa mao dikata, birahi uda ga bisa ditahan.. ya uda, si otong maen aja ama tuh cw..

Selang beberapa hari.. tiba2, si Otong mengalami gejala yang sama.. birahi mengebu2 tapi kantong kosong melompong..
dia bongkar2 rumah lagi... nyari duit... setelah cari punya cari.. eh ketemu cumah 5rebu.. dalem hati Otong,waduh 5 rebu lagi.. cukup ga yah..?
Dia beranikan diri dateng ke rumah bordil itu lagi... ketemu ama yg punya rumah bordil itu lagi..
Si Otong minta 'begituan' lagi.. yg punya nanya"sekarang lu punya duit berapa..?" si Otong dengan malu2 tapi ga tau malu ngeluarin duit 5rb nya..
"Buset, cuman 5rb?? dapet apaan tuh..?" kata yg punya rumah bordil.. trus yg punya rumah bordil mikir bentar..
"OK, ikut gw". mereka masuk trus jalan ke belakang rumah bordil... lalu masuk ke semacam gudang..
"Nih, cuman ini yg bisa lu dapet", kata si mucikari sambil ninggalin Otong...
si Otong bengong ngeliatin keliling dalem gudang kecil itu.. cuman ada seekor ayam montok.. Dia mikir.." bah, jangan2 gw disuruh maen ama ayem? "..
tapi karena birahi udah di puncak, logika pun ga bekerja.. si Otong akhirnya embat juga tuh ayam...

Kemudian selang beberapa hari kemudian, si Otong kambuh lagi birahinya.. kali dia panik dan bongkar2 rumah.. stensilan dan bokep udah entah kemana ngilang semua.. dia nyari duit, ga ada sepeser pun...
tapi otong ga putus asa.. karena birahi ga bisa ditahan akhirnya ia memberanikan diri mendatangi rumah bordil itu..
Ketemu ama yg punya rumah bordil itu lagi.."sekarang punya brp duit lagi lu..?" si otong sambil nunduk, bilang ga ada duit sama skali... " Haah!! ga ada duit?? lu gila! mana bisa disini 'maen' ga pake duit..".. pikir punya pikir, si empunya rumah bordil kesian ngeliat si otong. dia tau kalo birahi ditahan bisa fatal akibatnya.. " ya uda ikut gw.."..
Mereka jalan kebelakang rumah dan dari pojokan ada jalan kecil yg gelap ke samping rumah bordil... ternyata, disitu udah ada juga beberapa orang yang ga punya duit kaya Otong..
"tuh ikutan bareng mereka dah.. enjoy yah..!" kata si empunya pelacuran..
si Otong buru2 ngikut.. ternyata mereka lagi ngintipin orang lagi maen di dalam kamar.. disitu ternyata ada lobang yang tembus ke dalam kamar2 rumah bordil..
si otong pun nimbrung ngeliat... yg dia liat ada cowo kurus ga bergizi, lagi maen ama cowo gendut budukan.. homo gitu deh....
si otong mao ngakak tapi pengen muntah juga.. dia ngomong ama orang disebelahnya.. "pak, PARAH amat tuh orang jeleknya.. maen ama cowo yg JELEK pula.."

Kata bapak disebelahnya "Wah lu ga tau ada yang lebih PARAH, beberapa hari lalu , ada orang JELEK yang 'MAEN' ama AYAM..!!!"........

manteero
27-08-2009, 09:19 AM
Malaikat panik sebab pintu Surga tdk dapat dibuka padahal diluar telah bergerombol calon warga.

Lalu Malaikat berseru, "adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Sorga?"

Untung, pada hari itu ada Tiga Insinyur; satu dari Amerika, satu dari epang dan satu dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut,"biayanya 900 dollar."

"Koq, mahal?" komentar Malaikat, "coba buat perincian!!!.."
"Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja ..." Kata si Amerika.

Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang "biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos
kerja".

Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama si Bos, dan dia pikir masih mahal.

"Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di PHK, tentunya perlu duit,pasti lebih murah ..."kata si Bos

Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab, "Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar...!!!" katanya.

"Ach..., koq bisa lima ribu enam ratus, jauh lebih mahal dari yang lain.??!!" Malaikat bingung.

Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat, "Eh, malaikat, dengerin..no-ceng-go ($ 2.500,-) buat elu..., no-ceng-go buat gua..,yang600 kasih si Jepang..biar dia yang betulin tuh pintu!...pas kan!!"

Malaikat : "Wtf...????!"

manteero
27-08-2009, 09:21 AM
Onta di Barak...

Di sebuah barak tentara ada seekor onta, dan membuat Sersan kebingungan lalu bertanya ke prajuritnya...

Sersan : Ini onta buat apa...?

Prajurit : Kami gunakan onta ini kalau-kalau suatu waktu kami kangen istri Pak...!

Sersan : oo gitu...

setelah berapa minggu tidak bertemu istrinya, Sersan tersebut memanggil prajuritnya...

Sersan : Segera bawa masuk onta itu ke tenda saya...

Prajurit : Siap Pak...!!

Setelah beberapa lama di dalam tenda,, Sersan keluar dari tenda sambil mengencangkan retsletingnya...

Sersan : Jadi seperti ini yang selalu kalian lakukan... cukup memuaskan...

Prajurit : Maksud bapak?

Sersan : Yaa... itu melampiaskan ke onta....

Prajurit : Oooh... onta itu... ya ya... kami menggunakannya untuk pergi ke rumah bordil terdekat pak...

Sersan : :onion-07::onion-07::onion-07:

manteero
27-08-2009, 09:21 AM
AC

Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali. Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set PC yang canggih.
Suatu ketika dia mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2004!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word?"
Bos: ???%%%##!!!! !!!!

manteero
27-08-2009, 09:22 AM
ANAK

Empat sahabat terbaik bertemu di rumah sakit pada saat isteri mereka
akan melahirkan bayi pertamanya.
Perawat : " Selamat, anda mendapatkan bayi kembar. "
Sahabat 1 : " Bagaimana mungkin, aku adalah manager Minnesota Twins. "
Perawat : " Selamat, anda mendapatkan bayi kembar tiga. "
Sahabat 2 : " Hmmm, aneh aku adalah direktur 3 musketeer's. "
Perawat : " Selamat, anda mendapatkan bayi kembar empat. "
Sahabat 3 : " Ironis, saya bekerja untuk hotel 4 Seasons. "

Ketiga sahabat bergembira sampai mereka lihat sahabat 4 meloncat dari
tempat duduk dan membenturkan muka ke dinding.

Ketiga Sahabat : " Ada masalah apa ? "
Sahabat 4 : " Apa salah, saya bekerja untuk AUTO 2000 "

manteero
27-08-2009, 09:23 AM
ngisep lampu..

suatu ketika seorang guru kelas 1 sd sedang melakukan permainan tanya jawab bersama murid-muridnya dikelas...

Guru : "anak-anak, coba sebutkan benda apa yang biasa di isep-isep?"

Tono : Permen bu...!!

Guru : "anak pintarr...", yang lain ada yang bisa menjawab?

Anton : (dengan spontan menjawab) "Lampu bu..!",

Guru : (sambil terheran-heran) "Lampu ...???? kok bisa..???

Anton : (berusaha menjelaskan) "semalam saya gak bisa tidur bu, trus saya

sempat mendengar suara mamah saya bilang ke papah gini..

"pah..matiin lampunya ya...biar mama isap"....

manteero
27-08-2009, 09:24 AM
Alkisah zaman sudah maju dan otak manusia sudah seperti prosesor komputer yang bisa diperjual belikan dengan bebas..

Di suatu pasar barang bekas :

Pembeli : Bang, ini otak bekas orang mana ?

Penjual : Oh, ini otak bagus Den.. Pinter-pinter.. Punya nya orang Amerika..

Pembeli : Harganya berapa, Bang ?

Penjual : Murah kok, cuma $20.000

Pembeli : Oo.. Kalo yang ditengah itu otak orang mana ?

Penjual : Nah, itu otak dari Jepang.. Wuih kualitas bagus Den.. Emang sih agak mahal.. $30.000 lah..

Pembeli : Ah mahal Bang... Trus kalo yang otak di ujung itu dari mana Bang..?

Penjual : Oh.. itu sih otak dari Indonesia..

Pembeli : Harganya berapa, Bang..? Murah ya..?

Penjual : Enak aja.. Itu yang paling mahal tuh.. Harganya $50.000..

Pembeli : Gile bang.. Kok bisa-bisanya gitu mahal..?

Penjual : Terang aja mahal, tuh otak 90%baru.. dulunya jarang di pake sama yang punya...

manteero
27-08-2009, 09:25 AM
Telepon Neraka Tarif Lokal

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."

Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"

manteero
27-08-2009, 09:26 AM
Cerita ini terjadi di sebuah sekolah anak TK...

Pelajaran pertama : Membaca...

ABCDEFG..!! .... Aduh Bo' Cape Deh Eike, Fusing... Gila!!!

Perlajaran ke2 : Menulis...

Ketik C spasi D... Cape ' deeeee ......

Pelajaran ke3 : Berhitung!!

50+50 = Cepe' deeeeeee.... ..

Pelajaran ke4 : Bahasa Inggris

Bahasa inggrisnya bentuk apa anak2..?? .... Shape Bu..!! ejaannya...? ?

Sha...pe.. deeeeee..... .

Pelajaran ke5 : Belajar bersosialisasi

Ibu guru, dapet salam dari Echa... E...Chape deeeee....

Baiklah anak2...pelajaran selesai...kalian makan siang mo kemana??

McD..!!! ... Makin cape' deeeeeee ...

Makannya pake saos tomat dan .....

Cabe deeee...

dari pada sepi mendingan pos ini dulu ajah.....maap klo emang garing pisan....

Kalo lagi ngemil iseng2 beli apa??

Cakwe deeeee..

Abis itu maem pencuci mulutnya dimana..??

ROPITA... Roti...Pisang. ..dan...Tape deeee.......

Kalo pulang naek bus mayasari bakti ...

Pe..Pe.. Deee...

Lulus eS De naek ke .... eS eM Pe deeeee...

...... Bagoooeeesssss ....!!!!!

Selain jaringan GSM utk ponsel ?

CDMA

Singkatannya? Cape Deh Maleees Aaaah

manteero
27-08-2009, 09:27 AM
Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK

Semua orang pasti takut tertular Flu Burung, tapi ada satu kelompok masyarakat yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut, yaitu para Pekerja Sex Komersial (PSK), Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi Pilek/Flu.

manteero
27-08-2009, 09:27 AM
Cerita Seram Naik Bis TIngkat

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin.

Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini.

Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik.

Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya.


Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin.


Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.

Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.

Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun!"

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang.

Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.


Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."

manteero
27-08-2009, 09:31 AM
LOWONGAN KERJA DI KEJAKGUNG

kali aja ada yg berminat

Mungkin ada yang masih berminat untuk pindah kerja ke PNS, ini ada sedikit info.

PENERIMAAN CALON PEGAWAI NEGERI SIPIL KEJAKSAAN AGUNG RI TAHUN ANGGARAN 2007

KEJAKSAAN AGUNG REPUBLIK INDONESIA

PENGUMUMAN
Nomor : A2-KP.11.01- 07


TENTANG : PENERIMAAN CALON PEGAWAI NEGERI SIPIL KEJAKSAAN AGUNG REPUBLIK INDONESIA TAHUN

ANGGARAN 2007

Kejaksaan Agung Republik Indonesia Tahun Anggaran 2007 memberikan kesempatan kepada seluruh WNI

untuk diangkat sebagaiCalon Pegawai Negeri Sipil di lingkungan Kejagung RI untuk penempatan di seluruh

Indonesia dengan persyaratan sebagai berikut :


1. Warga Negara Indonesia ;

2. Pria / Wanita;

3. Kualifikasi Pendidikan yang dibutuhkan untuk CPNSPusat dan Daerah :

3.1. Sarjana Hukum : Pusat 22 orang, Daerah 21 orang;
3.2. Sarjana ISIP : Pusat 8 orang, Daerah 0 orang;
3.3. Sarjana Psikologi : Pusat 3 orang, Daerah 0 orang;
3.4. Sarjana Ekonomi : Pusat 6 orang, Daerah 0 orang;;
3.5. Sarjana Eksakta : Pusat 7 orang, Daerah 0 orang;
3.6. Sarjana Sastra Inggris : Pusat 3 orang, Daerah0 orang;
3.7. Sarjana Komputer : Pusat 1 orang, Daerah 0 orang;
3.8. D3 Bhs. Inggris : Pusat 2 orang, Daerah 0 orang;
3.9. D3 Komputer : Pusat 12 orang, Daerah 0 orang;
3.10. ALTRI : Pusat 10 orang, Daerah 0 orang;
3.11. D3 Akuntansi : Pusat 3 orang, Daerah 0 orang;
3.12. SLTA Sederajat : Pusat 26 orang, Daerah 288 orang;
3.13. Dokter pasca PTT untuk formasi di Pusat;

- Umum : 5 orang
- Gigi : 3 orang


4. Umur per 1 Desember 2007 (Dibuktikan dengan AkteKelahiran)

4.1. Untuk Sarjana, setinggi-tingginya 35 tahun;
4.2. Untuk D3, setinggi-tingginya 30 tahun;
4.3. Untuk SLTA, serendah-rendahnya 18 tahun dansetinggi-tingginya 28 tahun (diutamakan Pria);


5. Berbadan sehat dan tidak buta warna dan buta hati, dibuktikan dengan Surat Keterangan hasil

pemeriksaan Dokter.

6. Berkelakuan Baik, dibuktikan dengan Surat Keterangan dari Kepolisian;

7. Tidak terikat dengan Instansi lain Negeri / Swasta dibuktikan dengan surat pernyataan bermaterai Rp

6.000,-

8. Diutamakan memiliki Ketrampilan Komputer dibuktikan dengan sertifikat ;

9. Lulus seleksi ujian dengan sistem gugur yang terdiri dari :

9.1. Ujian Tertulis Bahasa Indonesia dan Pengetahuan Umum, bagi S1 diujikan Bahasa Inggris;
9.2. Test Ketrampilan dan Wawancara;

10. Pendaftaran :

10.1. Tempat Pendaftaran :

1. Formasi Kantor Pusat diadakan di Pusat DikLat Pegawai Departemen Kehakiman dan HAM RI , Jl. Raya
Gandul, Cinere, JakSel;
2. Formasi Daerah diadakan di Kantor Wilayah Departemen Kehakiman dan HAM setempat;

10.2. Lamaran ditujukan kepada Kejaksaan Agung R.I. ditulis tangan dengan tinta abu-abu, ditanda tangani di atasmaterai Rp 6.000,- dilampiri persyaratan butir 4,5,6,7,8, fotocopy ijazah terakhir yang telah dilegalisir oleh pejabat berwenang, fotocopy Kartu Pencari Kerja (AK I) dari Depnaker, Pas Photo hitam putih 3x4 (3 lembar)

10.3. Berkas lamaran dimasukkan dalam Stop Map Folio

- warna Merah bagi Calon Peserta dari Sarjana;
- warna Hijau bagi Calon Peserta dari D3;
- warna Kuning bagi Calon Peserta dari SLTA;

10.4. Waktu pendaftaran setiap hari kerja dimulai tanggal 5 s/d 24 Oktober 2007


11. Posisi yang ditawarkan :

1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung bagian Kejahatan Rakyat)

2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)

3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)

4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)

5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)

6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)

7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)

8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)

9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)

10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)

11. JAMBULMU ( Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi anggota DPR)

12. JAMPISTRES ( Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden )

13. JAMUR-EN ( Jaksa Agung Muda urusan Intern )

14. JAMBLANG (Jaksa Agung Muda Berhidung beLANG)

15. JAMU BASI (Jaksa Agung Muda BAu teraSI)

16. JAMU BUSUK (jangan diminum, bisa sakitperut!!!)

17. JAMBRET (kurang ajar ni orang...)


Jakarta , 45 Agustus 1719

Kepala Biro Kepegawaian

Kejaksaan Agung

Republik
Indonesia

AinK_TeA

manteero
27-08-2009, 09:32 AM
Kalau Preman Melayat

Alkisah ... ada seorang preman yang mati karena
kebanyakan minum minuman
keras di lokalisasi, sehingga dalam penguburannya
tidak ada yang mengantar

kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan
penjahat.

Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut
mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat.
Waktu mayat diturunkan ke dalam kuburan sang sahabat
turun ke dalam lubang

kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian
dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan...

"Jack...sssoorry, gue kagak bisa ngazanin elo, gue
lagi fly beraat.....
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin
ustadz
waktu kite masih kecil dulu... Elo dengerin yang
bener...., 'ntar kalo
kite-kite yang nganter udah pergi dari sini bakalan
ada malaikat yang
dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga
pertanyaan.....

"Pertanyaan pertama kalo die nanya siape tuhan lo,
elo jawab aje...Allah.

"Pertanyaan kedua kalo kagak salah die bakal nanya
siape nabi lo, elo
jawab aje Nabi Muhammad. Biar elo kagak lupa..... inget
aje si
Mamad yang baru kita gebukin kemaren...

"Pertanyaan ketiga........(bengong lama sambil
megangin jidat), ...aduh
sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget
pertanyaan yang
ketiga. Tapi gini aje... kalo elo udah jawab dua
pertanyaan dan die masih
nanya yang macem-macem, lo hajar aje die, abis
perkara...."

manteero
27-08-2009, 09:33 AM
all about Betmen (Batman)

1. Batman (Betmen) manggil dirinya?.........BETa
2. Senjatanya batman??.........BETcheng
3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa?.....BETchek
4. Obatnya batman?....BEThadine
5. Asalnya batman?....BETawi
6. Kendaraannya batman selain bat-mobile?....BETchak
7. Artis favoritnya batman?....BETharia sonata
8. Hobinya batman?....BETcanda
9. Makanan favorit batman?.....BETagor
10. Kalo berlibur batman perginya kemana?....tiBET
11. Ngapain di Tibet?.....BETapa
12. Temennya batman yang idungnya panjang?.....BETruk
13. Bat-cave lokasinya ada dimana?...komplek Bet-Te-eN
14. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?.....BETani
15. Batman kalo di dunia kriminal jadinya?......JamBET
16. Batman nabungnya dimana?.....BET Ce A
17. Merek kolornya Batman? B T Man
18. Panggilan Batman kalo jadi Bencong?.....BETy.. no offense....
19. Batman lulus ebtanas karena?.....karena jago ngeBET
20. Kalo ujan dan dingin, Batman ngapain? minum BETjigur
21. Kalo berlibur ke Bali, Batman ngapain?.....BETjemur
22. Batman kalo tidur pake apa?......BET cover
23. Kalo malam minggu Batman ngapain?......BET-gaul
24. Kenapa pulang BET-gaul Batman jadi kesel?....soalnya mobilnya keseremBET
25. Gara-gara itu hidup Batman jadi.......riBET
26. Kalo kasurnya basah, Batman tidur dimana?...... karBET
27. Batman kesurupan kenapa?.....kesamBET
28. Kalo ngelap Batman ngelap pake apaan?.....serBET
29. Lebaran, Batman makan apa?...... ketuBET
30. Aktor kesukaannya Batman?......BET-Li
31. Tokoh kartun favoritnya Batman?..... BET Simpson
32. Film favoritnya Batman?..... SinBET
33. Kalau keluar negri, Batman naik apa?.....BETsawat
34. Kalu camping, Batman bawa apa?..... BET Pack
35. Kalau digigit nyamuk Batman jadinya...??? BETol2
36. Tahun 45 Batman ngapain?...... BETjuang
37. Waktu BETjuang Batman ngapain?... BETempur
38. Batman Berapa bersaudara?..... Betiga
39. Nama salah satu saudaranya Batman?.... BETjo
40. Kalo Batman baca humor ini jadinya apa?....... BETeeeeeeeeeee!!!!
41. Batman lincah karena dia sering... main BETminton

manteero
27-08-2009, 09:33 AM
dilema......

Mahasiswa takut Dosen
Dosen takut Kaprodi
Kaprodi takut Dekan
Dekan takut Rektor
Rektor takut Mendiknas
Mendiknas takut Presiden
Presiden takut MAHASISWA......

manteero
27-08-2009, 09:35 AM
Suatu saat nanti qta akan menikah dan punnya anak. Jangan memberi nama
sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak,
seperti anak laki-laki;

Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll

Dan jangan memberi anak perempuan seperti:

Ditta, Dian, Dity dll.

Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena
nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia
sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru
tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan:

DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin
2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo
Pokin).
5. Office Boy: Sdr. Diker Jain
6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin
9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin
11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin
12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain
13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin
14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain
15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin
16. Purchasing: Dino Dain
17. Pembayaran gaji: Dian Cemin
18. Personalia: Dian Tarrin
19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin

Kabag PERSONALIA,
ttd, Sukana Kalin SH.

manteero
27-08-2009, 09:36 AM
Seorang wanita yang sudah bersuami mengembara ke afrika untuk menmbuat katalog satwa liar di sebuah wilayah. Namun pada suatu hari suaminya tiba-tiba mendapat kabar buruk bahwa istrinya tersebut telah diserang oleh seekor gorila ganas dan dibawa sehingga tidak jelas keberadaannya.

Setelah pencarian besar-besaran selama seminggu, sang istri ditemukan dalam keadaan telanjang dan menangis, suaminya sangat bersyukur, mengucapkan terima kasih kepada pihak-pihak yang telah membantu ditemukannya sang istri. Sang suami berusaha menghibur istrinya :

Suami : "Apakah gorila itu menyakiti kamu sayang? " sambil mengelus mesra sang istri yang masih sesenggukan

Istri : "Iya, dia tiba-tiba pergi selama 2 hari dan tidak memberi kabar..."

manteero
27-08-2009, 09:37 AM
Kabinet Selebriti

Bayangkan negeri ini diperintah oleh para selebriti. Pasti semua rakyat terhibur setiap hari, dan bahkan mungkin Indonesia akan jauh lebih baik daripada dipimpin politisi busuk.

Presiden: Arief Suditomo (punya jiwa kepemimpinan dan elegan meski kadang-kadang suka grogi sendiri kalau ketemu jaksa agung)

Wakil Presiden: Sandrina Malakiano (pembawaan dan tutur bahasanya kalem, punya jiwa keibuan, dan bisa meneduhkan hati rakyat)

Menko Polkam: Andi Malarangeng (gerak kumisnya mampu membuat ibu-ibu histeris)

Menko Ekonomi: Log Zhelebour (menangani grup Jamrud saja sukses, serta piawai menggelar konser rock keliling kota, apalagi cuma mengurus ekonomi)

Menko Kesra: Nurul Arifin (lewat aktivitasnya dalam persoalan perempuan dan kepeduliannya terhadap masalah HIV/AIDS, integritasnya tak perlu diragukan lagi)

Menteri Dalam Negeri: Koes Hendratmo (motonya: berpacu dalam otonomi!)

Menteri Luar Negeri: Angelique Widjaya (jangan tanya sudah berapa kali keliling ke berbagai negara dan mengharumkan nama bangsa)

Menteri Pertahanan dan Keamanan: Harry Roesli (lebih sangar dari preman terminal, tapi lebih lucu dari Amrozy)

Menteri Kehakiman: Alfina Rosa Damayanti (presenter acara Patroli di Indosiar yang sudah siap dengan perpu anti kriminal untuk para penjahat)

Menteri Keuangan: Dick Doank (3 menit saja wank wank wank = Rp 500.000, hitung sendiri berapa miliar kalau sehari?)

Menteri Perdagangan dan Industri: Mira Lesmana (trigger: Ada Apa dengan Perdagangan?)

Menteri Pertanian dan Kelautan: Garin Nugroho (dari filmnya, daun di Atas Bantal? atau cinta dalam Sepotong Roti? Terlihat Garin suka sekali suasana pedesaan dan indahnya pantai)

Menteri Pertambangan dan Energi: Ruhut Sitompul (siapa tak kenal Poltak si Raja Minyak dari Medan ini? Dia juga piawai menambang rejeki dari kasus-kasus politikus yang bermasalah)

Menteri Kehutanan: Eddy Brokoli (dari model rambutnya saja sudah menandakan, dia anti penggundulan hutan)

Menteri Pekerjaan Umum: Rano Karno (selain dikenal sebagai artis yang buka warung, dia juga seorang tukang insinyur)

Menteri Perhubungan: Dewi Hughes (Ingin jalan tol gratis, tariff telepon murah? Mimpi kali yee....)

Menteri Pariwisata dan Budaya: Djaduk Ferianto (sinten remen, semoga Bali khususnya dan Indonesia umumnya pada adem dan tentrem!)

Menteri Koperasi: Ulfa Dwiyanti (masyarakat yang jadi anggota koperasinya akan laris manis. Kocok-kocok, kocok teruusss!)

Menteri Tenaga Kerja: Raam Punjabi (pencetak tenaga kerja di dunia sinetron)

Menteri Transmigrasi dan Pemukiman: Taufik Savalas (edisi tok tok wow ramadhan bakal ada proyek bagi-bagi hadiah rumah di setiap propinsi yang dikunjungi)

Menteri Pendidikan: Helmy Yahya (siapa berani adu pintar soal kurikulum dengan dosen STAN ini?)

Menteri Kesehatan: Titiek Puspa (terbukti tetap fit di usia 65)

Menteri Agama : Aa Gym (pengalaman: paling dicari stasiun TV selama bulan puasa. Untungnya bisa populer bukan karena kasus kayak menteri agama sekarang)

Menteri Sosial: Tika Panggabean (misi utamanya tentunya bikin surprise warga yang tengah tertimpa musibah, dengan cara bagi-bagi mobil Porsche!)

Menteri Sekretaris Negara dan Jubir Presiden: Deddy Gumelar alias Miing Bagito (wartawan nggak bakalan stress, headline koran tiap hari lucu-lucu)

Menteri Riset dan Teknologi: Dewi Lestari (novel pertamanya, supernova?kental muatan iptek)

Menteri Investasi dan Ketua Bappenas: Roni Sianturi (selain jadi presenter terbukti sukses juga berinvestasi buka warung tenda)

Menteri Lingkungan Hidup: Nugie (apa predikat sebagai duta wwf kurang meyakinkan?)

Menteri BUMN: Meutia Kasim (bekas penyiar yang sukses jadi direktur grup MRA)

Menteri Peranan Wanita: Inneke Koesherawati (patut dicontoh bahwa orang bisa berubah dan emansipasi bukan berarti boleh pakai baju seksi)

Menteri Pemuda dan Olahraga: Ade Rai (seandainya saja postur para pemuda polisi di Indonesia seperti dia, bukan kayak yang suka ngetem di perempatan yang sudah gendut malah suka menjebak pengendara supaya dapat uang damai tilang)

Jaksa Agung: Ira Koesno (buat para koruptor, konglomerat hitam, dan penegak hukum yang bejat moral, jangan harap bisa lolos dari senyuman maut dan cecaran investigasinya yang begitu aktual, tajam, dan terpercaya)

Gubernur BI: Tantowi Yahya (who wants to be millionare? nabung dong!)

manteero
27-08-2009, 09:39 AM
cemmacem.....

Man comes home , finds his wife with his friend in bed . He shoots his
friend and kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends"


A small Boy wrote to Santa Claus," send me a brother" Santa wrote back,"
SEND ME YOUR MOTHER"


What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress


Husband asks , "Do u know the meaning of WIFE??
Without Information Fighting Everytime
Wife replies," No, It means , With Idiot For Ever !!!"


What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.


Teacher: Do you know the importance of a period?
Kid: Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad
got a
heart attack & our driver ran away.


A women asks man who is traveling with six children,
"Are all these kids yours??"
The man replies, " No, I work in a condom factory and these are customer
complaints".


A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and
confidential.
Dad says, "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there, is also my son, that's confidential!"

manteero
27-08-2009, 09:40 AM
Adam Air

Berikut adalah sepenggal pengumuman menjelang
keberangkatan pesawat Adam Air yang dilakukan oleh
pilot pesawat tersebut :

"Good morning, Ladies and Gentlemen. This is your
captain BAMBANG
Welcoming both seated and standing passengers on board
Adam Air

We apologize for the four-hours delay in taking off,
it was due to bad weather and some overtime I had to
put in at the bakery.

This is flight 717 to Surabaya. Landing there is not
guaranteed, but We will end up somewhere in Indonesia.
And, if luck is in our favor, we may even be landing
on your village!

Adam Air has an excellent safety-record. In fact, our
safety Standards are so high, that even terrorists are
afraid to fly with us!

It is with pleasure; I announce that, starting this
year, over 70% of our passengers have reached their
destination safely.

If our engines are too noisy for you, on passenger
request, we can arrange to turn them off !

For our not-so-religious passengers, we are the only
airline who can help you find out if there really is a
God!

We regret to inform you, that today's in-flight movie
will not be shown as we forgot to record it from the
television. However, for our movie buffs, we will be
flying right next to Garuda Indonesia Airlines, where
their movie will be visible from the right side of the
cabin window.

There is no smoking allowed in this airplane. Any
smoke you see in the cabin is only the early warning
system on the engines telling us to slow down!

In order to catch important landmarks, we try to fly
as close as possible for the best view. If however, we
go a little too close, do let us know. Our
enthusiastic co-pilot sometimes flies right through
the landmark!

Kindly be seated, keep your seat in an upright
position for take-off and fasten your seat-belt. For
those of you who can't find a seat-belt, kindly fasten
your own belt to the arm of your seat. And, for those
of you who can't find a seat, do not hesitate to get
in touch with a stewardess who will explain how to
fasten yourself to your suitcase."

Enjoy Adam Air !!

manteero
27-08-2009, 09:41 AM
Kambing

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Eko.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang bisa berenang dan terbang," nasehat Dokter.

Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko agar hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.

Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat perkembangan Eko.
Dia diberitau kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam renang dimana Eko berada.

Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?

Eko berada didalam air melatih kambing berenang.

manteero
27-08-2009, 09:42 AM
Sejarah media cetak di indonesia

"Kisah wanita pejuang dari majalah " Pada jaman penjajahan dahulu, hiduplah seorang GADIS yang bernama KARTINI. Ia hidup dengan seorang pembantu setianya yang bernama SARINAH.
Ia mempunyai AYAH BUNDA yang super sibuk, sehubungan dengan kedudukannya sebagai PANJI MASYARAKAT yang sedang memperjuangkan KEDAULATAN RAKYAT untuk mecapai negara MERDEKA.
Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat POPULAR diantara teman-temannya apalagi ia sangat cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia punya, hanya MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia OTOMOTIF belum begitu maju.
Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA yang baik di masyarakat, juga ingin membantu berjuang untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT.
Mulailah ia mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan dibentuknya POS KOTA sebagai basis perjuangannya.
SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di FORUM KEADILAN.
FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah diungkapkan bersama
temannya yang bernama NOVA. Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK, menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa, ternyata selama ini kegiatannya sudah di MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada di JAKARTA- JAKARTA. Maka Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG untuk menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI, supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa tidak bisa BOBO.
Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap surat itu hanya sekedar HUMOR murahan. Ia malah bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan BOLA revolusi.
GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu . . .
Ucap ayahnya dan jangan lupa majukan terus BISNIS INDONESIA demi masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA
bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!

manteero
27-08-2009, 09:43 AM
Anak Berbakti

Begini ceritanya... ......... .

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada
di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Bapak, jangan cangkul itu kebun sekarang!!!! ! , saya tanam ratusan senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan dan dikirimlah surat tersebut, ke pihak tentara maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. namun setelah satu hektar selesai dicangkul tidak satu pucuk senjatapun ditemukan, Setelah mereka pergi, si bapak pun bingung dan kembali tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa kirim surat ke tentara ngucapin terima kasih sama mereka."ha.. ha..ha... ha....

manteero
27-08-2009, 09:43 AM
Temannya Temanku Punya Teman

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.

Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit.Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali...bayangkan : Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab.Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur sang guru pun menolak.
Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orang tuanya agar diizinkan memakai jilbab... hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab.
Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir. Dia berkata pada orang tuanya,"Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri."
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih,
" Yanto, Yanto ! Nek wong wedok sak karepe ngono. Kowe lanang la'kok nganggo jilbab?"

manteero
27-08-2009, 09:44 AM
Tempat Pengakuan Dosa yang Lebih Aman

Edward masuk ruang pengampunan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk mengakui perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Dia menemui seorang Pastor.

"Pastor, saya ingin mengakui dosa," ungkap Edward.
"Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu," jawab sang Pastor.

"Pastor, saya berhubungan dengan pacar saya sudah tiga tahun dan selama ini tidak ada yang tahu kecuali kami. Kemarin, ketika saya ke rumahnya, tidak seorang pun ada di rumahnya kecuali adiknya. Kami hanya tinggal berdua dan saya tidur dengannya."

"Itulah anakku, untunglah kau menyadari kesalahanmu," sahut sang Pastor.

"Pastor, minggu kemarin saya pergi mencari pacar saya ke kantornya, tapi tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang temannya, sayapun tidur dengannya."

"Itu tidak baik untukmu,kau harus segera sadar," imbuh Pastur mendengan cerita Edward.

"Pastor, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya, tidak ada seorangpun di sana kecuali seorang sepupunya, dan sayapun tidur dengannya juga. saya menyesal"

"Pastor?...Pastor?," tiba-tiba Edward menyadari bahwa tidak ada respon dari Pastor. Pastor telah meninggalkan dirinya sendiri. Dia keluar dan melihat sang Pastor sudah tidak ada lagi.

Edward mulai mencari-cari. Sambil mencari kesana-kemari, Edward berteriak, "Pastor?. Dimana anda?". Akhirnya ia menemukan sang Pastor dengan seortang penjaga kebun gereja.

"Pastor, mengapa anda meninggalkan saya?"

"Maaf anakku, tiba-tiba saya sadari bahwa tidak ada seorangpun di sana kecuali kita berdua !?!?!?!..., sekarang di sini ada penjaga, mungkin bagi saya lebih aman"

manteero
27-08-2009, 09:45 AM
Jangan Merasa Jelek

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, siapa tahu bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku dengan koper)

Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itua keturunan… iya kan??
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur gak ketolong lagi…
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)

Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Gak dapet duit kalo nggak kesakitan dulu… kaya kuda lumping)

Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe…
JUST BEE YOURSELF
(Sengatkah diri anda dengan tawon)

Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil hati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)


Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehe…
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang di sebelah kanan, salah tempat… harusnya di sebelah kiri)

Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek…
LOVE IS BLIND
(Mencintai orang buta)

Kalo kamu membaca tips ini sampe selesai, berarti kamu memang merasa jelek… Kalo kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat kamu….

Jangan menganggap kalo kamu merasa jelek itu kamu low profile, percayalah… orang lain pun akan setuju dengan pendapat kamu jadi percayalah pada kata hati kamu (kalau kamu jelek)…

Memang CAKEP itu RELATIF… tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO…!

Tapi jangan salah, banyak orang cakep tapi hatinya jelek, pengennya sih dapat orang cakep hatinya juga cakep kekeke…

Kalau kamu tersinggung dengan isi artikel ini, berarti benar… kamu memang JELEK 100%!

manteero
27-08-2009, 09:46 AM
Hmm Peraturan yg Aneh (coba posting lg neh...;P)

SK.REVOBLIK HUKA2
Message: K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA
KERJA
NO. KEP. NO. 1205/XI-05/DP/PM/DEPNAKER
T E N T A N G
TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAAN

(BERLAKU SEGERA PER 1 FEBRUARI 2007)

PAKAIAN KERJA
anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta, atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT
kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit.kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

TINDAKAN OPERASI
tindakan operasi sekarang dilarang!. selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

PERSELINGKUHAN DI KANTOR
hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan
alat perekam video. anda berdua/bertiga/dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit!.

HARI BEBAS
semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya,</font>yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI
semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA
Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR
terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.
contoh:
karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG
- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.
- karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.
- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan

manteero
27-08-2009, 09:46 AM
Kucing

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing.
Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.

Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam.

Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang.

Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.

Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.

Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

manteero
27-08-2009, 09:47 AM
Abunawas dan "J"

Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya
bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"

"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'. Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit- jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous. Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.

Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke- nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack... Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jongkok jagain jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi jeh...!!! jusah jamit-jamit jabang jayi.

manteero
27-08-2009, 09:47 AM
Bos: Oke... kmu saya terima jadi supir saya. (sambil ngasihin kunci mobilnya)
Capir (calon sopir): Waduh pak... makasih banyak.
Bos: Tapi gaji kamu saat ini cuma 500rb aja. Setelah 3 bulan, baru saya naikkan jadi 1 jt.
Capir: (Sambil mikir dulu)... Kalau gitu saya mulai kerjanya 3 bulan lagi aja ya pak... (sambil ngembaliin kunci mobil si Bos)

manteero
27-08-2009, 09:59 AM
Dua orang kosmonaut Uni Sovyet, Yuri Gagarin dan Gherman Titov berhasil keluar dari pesawat Sputnik dan berjalan-jalan di luar angkasa. Mereka adalah manusia-manusia pertama yang berhasil melakukan tugasnya dengan baik. Saat itu adalah puncak era perang dingin dan ideology komunis masih mencengkeram erat di negeri beruang merah ini.
Suatu hari sekembalinya di bumi, kedua kosmonaut ini mengadakan jumpa pers dengan masyarakat di Eropa Barat, khususnya kaum cendekiawan. Dengan pongahnya Yuri Gagarin mengatakan: " Saya sudah pergi ke luar angsasa dan berjalan-jalan di sana tetapi saya tidak melihat Tuhan".
Seorang mahasiswa yang religius dan berfikiran kritis bertanya: "kamerad, apakah ketika anda berjalan di luar angkasa, anda memakai helm dan tabung oksigen"? Dengan pasti sang kosmonaut menjawab "ya, tentu". Kemudian sang mahasiswa meneruskan: "itulah sebabnya, bila anda berjalan diluar angkasa tanpa helm dan oksigen, tentu anda akan bertemu Tuhan".

manteero
27-08-2009, 10:02 AM
CERITA AYAM

Di sebuah peternakan ayam, di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh !!!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah.

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluan di depanmu 25 m

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter, kemudian Ayam jago yang muda menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemiliknya.

Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu.. .

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO ke SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI !!!."

manteero
27-08-2009, 10:03 AM
Suatu ketika si Oneng dan Bajuri sedang antri di ATM.
Ketika tinggal satu orang lagi di depan mereka, si Oneng bisik-bisik kepada Bajuri ...
"Bang .. Bang, aye tau PIN orang di depan kite."

"Hah? Serius lu, Neng? Emang berape PIN nye?

"PIN-nye bintang enam kali, Bang."

manteero
27-08-2009, 10:10 AM
Minuman Paling Enak

Seorang pemabuk duduk di pojok bar sambil memperhatikan seorang Swedia masuk bar dan meminta bartender memberinya whisky terbaik di bar itu. "Itu sih cuma 'White Horse' berusia tujuh tahun", katanya, setelah mengendus dengan sombongnya. "Tidak ada lagi yang lebih baik?". Pada gelas berikutnya, Ia mengumumkan, "Hemm, ini sih 'Glenurevt' berusia sepuluh tahun. Inikah yang terbaik?". Bartender mencari-cari minuman merk lain, dan akhirnya menemukan sebuah botol tanpa merk, lalu berkata, "Saya tidak tahu apa merk minuman ini, tetapi ini milik yang punya bar ini .. Dan rasanya pasti enak". Orang sombong itu menyeruput, mengecapnya di mulutnya dan dengan senyum puas ia berkata, Ini baru whisky enak…. 'Tullendoch' berusia 19 tahun". Pemabuk yang dari tadi memperhatikan kemudian turun dari kursinya dengan sempoyongan dan pergi ke toilet. Tidak lama kemudian ia kembali dengan segelas air di tangannya. Ia lalu meletakkan gelas itu di depan si orang Inggris yang sombong itu dan berkata, "Coba tolong beri tahu minuman apa ini?'. Orang sombong itu lalu mengendusnya dengan mencelupkakn hidung panjangnya ke arah cairan berwarna kekuningan itu, lalu tiba-tiba ia tersedak dan mengomel, "Sialan … ini sih air kencing". "Ya, saya juga tahu", kata si pemabuk, "Tapi buatan tahun berapa dan apa merknya?".

manteero
27-08-2009, 10:10 AM
BINGUNG

PENJARA Kita hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR Kita hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri(udah gitu kantinnya pelit banget he..he..)

PENJARA Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kita.
KANTOR Kita harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kita punyai.

PENJARA Kita bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR Kita bisa dipecat kalau nonton TV.

PENJARA Kita punya ruangan pribadi.
KANTOR Kita harus selalu bersama : Hindun,Ali,Widi etc he..he..

PENJARA Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR Kita sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR Kita harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Jadi ? Mana yang lebih baik ? Mau di kantor atau mau di penjara , hayoo???

Masuk duluan aja deh . . .
Saya mah nunggu kabarnya dulu aja.

manteero
27-08-2009, 10:12 AM
Nyontek

bapaknya joni dipanggil ama wali kelas joni...sampe di ruang guru ditanya ama si wali...
WALI (W): pak,anak bapak si joni rupanya mencontek heru pas ulangan kemarin...
BAPAK JONI (BJ) : ah,saya ga percaya mana buktinya...
W: ini bapak liat sendiri ulangannya...
BJ : ah mana coba...
W : nih,pertanyaan pertama...siap presiden pertama indonesia,jawabannya heru : Ir.Sukarno,jawaban joni : Ir.Sukarno...
BJ : lah itu betul kan...bukan nyontek itu...
W : oke,sekarang pertanyaan kedua...siapa pencipta lagu Indonesia Raya...
si heru menjawab WR Supratman...si joni juga menjawab WR Supratman...
BJ : lah,itu tetep ga jadi bukti...
W : nah ini pertanyaan ketiga...di mana Indonesia Raya diciptakan...
si heru menjawab : saya tidak tau...anak bapak jawabnya : apalagi saya...
BJ : &##$%&#!#$...

manteero
27-08-2009, 10:13 AM
Melahirkan

Istri Bayan Semun sedang mengandung besar kurang lebih sudah sembilan bulan lebih, tinggal tunggu waktu saja untuk melahirkan. Kata temen-temenya di kantor, ada dukun sakti bernama Tulkiyem istri
Tugiman yang bisa mindahin rasa sakit dari orang yang melahirkan dari ibunya ke Bapaknya jabang bayi.

Kerena cintanya yang sekonyong koder istrinya itu maka Bayan Semun nurut aja apa kata temen-nya untuk nganterin Istrinya ke dukun bayi Tulkiyem saat mau melahirkan.

Sama Tulkiyem , Bayan Semun ditanya kira kira seberapa kuat menanggung rasa sakit yang akan diderita saat istrinya melahirkan. Untuk percobaan bayan semun minta seperempat saja dari rasa sakit yang
akan dipindahkan kedirinya.

Karena Tulkiyem ini dukun kampung maka cara-caranyapun cara kampun pula, untuk mengurangi rontaan kaki Bayan semun diikat tali raffia dan disuruh pegangan yang kuat ke tempat tidur, soalnya walaupun cuma
seperempat rasa sakit yang akan dipindahkan tapi rasa sakit itu sudh nggak ketulungan. Setelah membaca mantra Tulkiyem mulai mentransfer rasa sakit dari Rodiah istri Bayan Semun yang sudah tambah mules itu.

Nggak tahunya Bayan Semun diam aja sama sekali nggak merasakan rasa sakit sedikitpun, malah dia minta untuk menambah menjadi setengah.

Oleh Tulkiyem rasa sakit itu pun dipindahkan lagi sampai setengah. Tulkiyem heran hebat sekali Bayan Semun ini begitu pikirnya. Bayan semunpun tetap tak bergeming sakit sedikit pun tidak padahal proses
bersalin sangat susah karena anaknya lahir Sungsang. Malah Bayan semun minta dinaikkan lagi menjadi tigaperempat, tapi Bayan semun tetap kuat tak goyah sedikitpun akhirnya Bayan Semunpun bilang "Tanggung deh pindahin aja semua aku kuat kok, sekalian biar istriku tercinta bisa melahirkan tanpa rasa sakit sedikitpun" katanya. Walaupun dengan muka keheranan Tulkiyem menuruti apa kata Bayan Semun untuk memindahkan rasa sakit itu full kepada dirinya. Dengan sisa tenaga dalam yang ada Tulkiyempun mentrasfer semua rasa sakit itu ke bapak jabang bayi yang dikandung Rodiah itu. Tak berapa lama bayi itupun lahir ,….

Bayan Semun senang dengan kelahiran anaknya itu istrinya segar bugar karena tidak merasakan sakit sama sekali waktu melahirkan sementara dirinya masih bisa cengar cengir,……..

Tulkiyem si dukun bayi itupun menyalami Bayan Semun "Huuebat kamu nak Semun" katanya. Karena merasa sehat Bayan Semun dan istrinyapun pamitan untuk pulang,….

Saat masuk ke mobil miliknya dia lihat supir barunya si Pardi sudah nggak bernyawa, …

"Iya pak dari tadi saya lihat sopir bapak kejang kejang seperti menahan sakit yang tak terhingga seperti orang mau melahirkan" kata tukang cendol yang melihat kejadian itu.

manteero
27-08-2009, 10:15 AM
Saat perang dingin dulu Amerika dan Rusia saling bersaing untuk menaklukkan ruang angkasa. Saat Amerika berencana menerbangkan manusia ke luar angkasa, mereka menemukan masalah. Ternyata ballpoint tidak tidak bisa digunakan di luar angkasa karena tidak ada gaya gravitasi. Mereka melakukan penelitian yang menghabiskan dana jutaan dollar untuk mengatasi masalah ini, karena kalau tak ada ballpoint bagaimana astronot akan membuat catatan ? Akhirnya mereka berhasil membuat ballpoint menggunakan tinta anti gravitasi.
Ternyata Uni Soviet menemui masalah sama. Dan mereka menggunakan pensil untuk mengatasi masalah ini.

manteero
27-08-2009, 10:15 AM
Ada dua orang scientist yang sedang mengadakan penelitian tentang, "Apa yang menyebabkan orang menjadi mabuk?"
Penelitian hari pertama, kedua scientist itu mencampur segelas vodca dan segelas air putih. Ternyata mereka berdua mabuk.
Penelitian hari kedua, mereka mencampur segelas wisky dan segelas air putih. Ternyata mereka mabuk lagi.
Penelitian hari ketiga, mereka mencampur segelas wine dan segelas air putih. Ternyata...ttetap mabuk juga.
Hari keempat, hasil-hasil penelitian selama 3 hari disusun dan dianalisis kemudian menarik kesimpulan sebagai berikut:
"Orang mabuk disebabkan oleh air putih!!"

manteero
27-08-2009, 10:17 AM
Janus: Hei, apa yang kaubawa dalam karung itu?
Jusak: ayam.
Janus: kelihatannya banyak, boleh kuminta salah satu?
Jusak: kalau kau bisa menebak berapa jumlah ayam dalam karung ini, maka akan kuberikan tiga-tiganya padamu.

manteero
27-08-2009, 10:18 AM
"Apakah contoh yang paling kongkrit dari Globalisasi?"

Jawabannya : "Kematian Lady Diana"

Penasaran : "Bagaimana bisa seperti itu?"

Jawaban : "Lady Diana adalah orang Inggris yang mempunyai pacar orang Mesir, mendapat kecelakaan di sebuah terowongan di Perancis saat mengendarai mobil buatan Jerman yang mesinnya berasal dari Belanda. Sopirnya orang Belgia yang mabuk karena minum whiskey Skotlandia.

Saat terjadinya kecelakaan itu, Sang Putri sedang dikejar-kejar paparazzi asal Italia yang mengendarai sepeda motor buatan Jepang. Sebelum meninggal, Lady Diana dirawat oleh seorang doktor Amerika dengan obat-obatan yang diproduksi di Brazil.

Dan email ini mulanya dikirim oleh seorang Armenia menggunakan tekhnologi Bill Gate.

Dan ketika Anda sedang membaca email ini kemungkinan menggunakan salah satu produk IBM /COMPAQ/HP yg memakai chip buatan Taiwan dengan monitor buatan Korea yang dirakit buruh-buruh asal Filipina di sebuah pabrik di Singapur. Diangkut dengan kereta oleh orang India dan dibajak orang Indonesia, kemudian dibongkar muat oleh pelaut Sisilia, diangkut dengan truk oleh imigran Meksiko dan akhirnya dibeli oleh Anda.

manteero
27-08-2009, 10:18 AM
"Dok, saya sangat khawatir dengan anak saya. sepanjang hari kerjanya hanya bermaim kelereng."
"Tenang Bu, itu hal biasa. kita semua pernah melakukannya waktu kecil. nanti kalau umurnya bertambah, kebiasaan itu pasti hillang."
"Tapi Dok, saya benar-benar khawatir. soalnya, istrinya juga mempunyai kebiasaan yang sama."

manteero
27-08-2009, 10:20 AM
ada seorang lelaki mengendarai mobilnya dengan gagah berani,,,

ditengah jalan tiba-tiba dia berhenti,,,keberhentian dia menyebabkan ratusan mobil dibelakangnya kena macet,
ribuan bahkan jutaan pasang mata terheran-heran memikirkan,
kenapa orang ini berhenti??? padahal ada tulisan kalo lurus jalan terus..

kemudian datanglah pak polisi yang sedang bertugas di persimpangan tersebut, diketuklah jendela mobil tersebut, lalu ditanya...

pak polisi : "hei, kamu tak bisa baca ya?" tanya polisi tersebut dengan nada gusar..
Pengendara : "bisa pak, emangnya knapa?"
pak polisi : "itu kan tulisannya lurus jalan terus!!!"
Pengendara : "tapi pak, rambut saya kan keriting...."

manteero
27-08-2009, 10:22 AM
Terjadi sebuah pertarungan tak seimbang. Seorang jawara bertubuh besar dan kekar melawan seorang pria kurus kering dann kecil. Di puncak pertarungan, sang jawara sudah berhasil membuat pria kecil malang itu tak berdaya. Namun tiba-tiba sang jawara terpental keatas, dan jatuh dengan suara berdebum. ia KO seketika. Si pria kecil dipuji-puji oleh orang-orang yang sejak dulu ditindas sang jawara.
"Hebat-hebat! bagaimana kau bisa melakukannya?"
"Keberuntungan, posisi kami sedemikian rupa, sehingga saat aku tak lagi berdaya, tiba-tiba di depanku muncul biji kemaluan. lalu kugigit benda itu, dan KO-lah dia."
"Wah-wah, pasti gigitanmu kuat sekali ya?"
"Begitulah. bayangkan saja berapa besar kekuatan yang akan timbul jika Anda menggigit biji kemaluan Anda sendiri. itulah yang terjadi padaku."

manteero
27-08-2009, 10:23 AM
Seorang kondektur bus ngotot menagih ongkos pada seorang ibu muda yang membawa anak.
"Bagaimanapun anak ini sudah berusia enam tahun. jadi Anda harus bayar untuknya"
"Bagaimana mungkin anak ini bisa berusia enam tahun? Sementara saya menikah baru empat tahun?"
"Bu..." kata si kondektur sambil tersenyum, "Saya hanya meminta ongkos, bukan pengakuan dosa."

manteero
27-08-2009, 10:24 AM
Malam Pertama

Langit begitu gelap
Dewi rembulan begitu temaram di langit
Hanya kami berdua
Aku dan dia
Rambutnya begitu halus
Matanya begitu bening
Aku tahu apa yang dia ingin aku segera lakukan
Kulitnya begitu lembut
Kakinya begitu sempurna
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku
Tepat dipunggungnya
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik
Aku pegang dadanya
Lalu turun tepat di buah dadanya
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut
Hatiku berdegup dengan kencang
Perlahan-lahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar
Begitu dia melakukannya. . . .
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi
Tidak juga rasa malu
Tidak lama kemudian
cairan putih itu banyak keluar
Akhirnya pekerjaanku selesai
Sekarang semuanya telah berakhir. . . . . .
Aku masih ingat Malam pertama


Aku memerah susu sapi!

manteero
27-08-2009, 10:25 AM
Kesetiakawanan Asia-Afrika

Mei Hwa perawan 16 tahun
Farouq perjaka 16 tahun

Mei Hwa masuk kamar
Farouq masuk kamar

Mei Hwa buka baju
Farouq buka kemeja

Mei Hwa lepas rok
Farouq lepas celana

Mei Hwa buka BH
Farouq buka singlet

Mei Hwa buka celana dalam
Farouq buka celana dalam

Mei Hwa telanjang
Farouq telanjang

.
.
.

Lantas tidurlah mereka

Mei Hwa di Taipeh
Farouq di Kairo

manteero
27-08-2009, 10:26 AM
Seorang detektif menangkap seorang buronan yang paling dicari di negerinya. Ketika ia sudah berhasil memborgol penjahat itu, tiba-tiba angin menerbangkan topi sang detektif. "Perlu kuambilkan topimu?" tanya si penjahat.
"HAHAHA, kau mau mengelabui aku ya, agar bisa meloloskan diri? Aku tidak bisa kau perdayai. sekarang kau tunggu di sini, aku yang akan mengambilnya."

manteero
27-08-2009, 10:27 AM
Pilot

Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan sedang dites oleh komandannya.

Dia diminta terbang dengan helikopter.

Alangkah malangnya di ketinggian 1000 m tiba-tiba helikopter jatuh.

Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satu pun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.

Ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa-apa.

Tetapi pada ketinggian 1000 m sang pilot mulai kedinginan.

"Lalu, kipas yang di atas saya matiin," katanya.

manteero
27-08-2009, 10:27 AM
"kenapa kau tersenyum-senyum?"
"Tadi mobilku mogok dan kupanggil mobil derek. mereka memberi tarif 50 ribu. tapi aku tak mau membuat mereka senang, jadi selama perjalanan menderek itu, rem terus saya pijak."

manteero
27-08-2009, 10:29 AM
Tahu Passwordnya Boss....???

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”

“Kemahalan! Seratus” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

“Oke” si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”

“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!” jawab sang office boy sambil berbisik. “Passwordnya ternyata hanya enam bintang!” =))

manteero
27-08-2009, 10:30 AM
Kejutan

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "

manteero
27-08-2009, 10:31 AM
SAYEMBARA ISTANA


Disuatu kerajaan tinggallah seorang raja yang sangat kaya, akan tetapi penduduk disekitarnya sangat miskin.

Saking bingungnya tuh raja duitnya mau dipake apaan lagi, akhirnya tu raja membuat suatu sayembara

dengan hadiah yang dapat ditentukan oleh si pemenang sendiri.

Tibalah suatu hari sang raja mengumpulkan semua penduduk di sebuah kolam yang luasnya hampir setengah

lapangan bola. Kolam itu sudah diisi dengan berbagai binatang buas kayak ular, piranha, ikan hiu, ikan paus,

(lo kok bisa hidup bareng??!! :lol: ) gak ketinggalan singa juga ada (anggep aja ada singa air :lol: )

Si Raja : "Siapa yang bisa berenang menyebrangi kolam ini dengan selamat, aku akan memberikan apa saja

yang kalian inginkan!!" belum selesai si raja ngomong, udah ada satu orang yang nyebur...

Si Orang : " kecipak.. kecipukk, ngaaauuuummmmm,... huah..huah.. aaaaahhhhhh....sakit...!!"

Akhirnya tuh orang berhasil nyebrang walopun anggota tubuhnya udah ga lengkap lagi.... Si Raja pun

mendatangi orang tersebut.

Si Raja : "wah..!! jago sekali kamu... kamu mau minta apa... menikah dengan putriku..

emas..berlian...apapun akan kuberi.!!!" kata si raja terkagum2.

Dengan terbata-bata si orang menjawab..

Si Orang : "saya tidak mau minta apa apa koq raja..."

Si Raja : " kenapa begitu..??" tanyanya heran

Si Orang : "saya cuma pengen tau siapa yang dorong saya tadi..!!!

Si Raja : .....

manteero
27-08-2009, 10:32 AM
Seorang pria menyelamatkan orang yang terseret arus sungai. Setelah orang itu berhasil diselamatkan, sadarlah ia bahwa yang ia selamatkan adalah pemimpin diktator yang sedang berkuasa. Pemimpin itu mengucapkan terima kasih dan menawarkan pria itu untuk meminta apapun yang ia inginkan.
"Cuma satu permintaanku," kata pria itu. "Kuharap kau tak memberitahukan pada siapapun bahwa akulah yang telah menyelamatkanmu."

manteero
27-08-2009, 10:33 AM
Daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit,bagi yg mengalami
'Matery after merit phobia syndhrome'
kaloi buat gaji ada UMR..ini ada budget minimum
berkeluarga...

Daftar anggaran bulanan
(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun
dengan sangat2 relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)

1. Makan

Dengan asumsi sekali makan adalah 5000
Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu
sepiring berdua cuma
berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah
Rp900.000

Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi
kotaknya
Pasti lebih ngirit

2.Kontrakan

Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang
punya uda botak, tapi
masih galak, dan punya anjing belum jinak
Maka dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah
Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada
Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja,
termasuk 'makan ati'
(^__^)

3. Listrik dan Air

Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam
maka anggaran untuk
listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela)
Jangan suka main Plestesyen, cukup main
monopoli,sudamanda atau gaple ama
istri terasa lebih romantis

4. Transportasi

Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang
paling irit rit
rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah
100.000

Tips
Gunakanlah Bensin campur!
(maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit)
Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan
mempererat silaturahmi dengan
yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang
kantor akan terasa lebih
menyenangkan

5. Komunikasi

Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk
sebulan, ongkos
komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah
(maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang
"Freeen...minjam HP nya
dong freen...")

6. Keperluan sehari2

Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur,
pedikyur, kukyur2 maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja
Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali
Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu
bata

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini
penting buat pengantin
baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk
kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole
saja...asalkan sambil
ronda
(halah!!)

8.Entertaiment

Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2
nomat,liat live music,
lari
pagi di monas, atau makan martabak sekali2

Jadii...
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk
tiap bulan adalah
sebesar :

1.800.000/bulan

(syeeett dah...masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika
pengen nikah,
untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada.
Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang'
Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar
tiang...ataauu. ..ga usak pake
pasak, tapi dipaku aja!

Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan
perhitungan ketika anda
memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

Yaitu, berkah menikah

Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang
mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari
segala raja akunting!

so, stop accounting, just do it!

manteero
27-08-2009, 10:38 AM
HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu
cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada
yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"
******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8
karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka
8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"
****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya
keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh
kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap
aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak,
nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"
********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu
persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

manteero
27-08-2009, 10:39 AM
ORANG GILA
===========
Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan
mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat
Hercules yang besar! Saat di udara, orang€ ¦² gila itu
berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk
menenangkan mereka.
"Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem
pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang€ ¦² gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama€ ¦², si kapten
curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh
lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Ketika
co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah
mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4
orang!!!

"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka
jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
" Kan kita pemain cadangan..."

manteero
27-08-2009, 10:41 AM
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur

"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."

"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia.
Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan
mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan
terimalah nenek." Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.
Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!.

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa,
"Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah
terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan
menimpanya besok pagi.

Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan
siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas.
Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang
menunggu tengah malam tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat
dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.

"Ya, ampun...tumben- tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya
istrinya ketika membukakan pintu.

"Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari
terburuk dalam hidupku," kata si suami.

"Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak
akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga.

Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga sebelah meninggal dunia ketika
betulin jemuran belakang rumah," kata istrinya.

ha..... Luput juga aku.. (kata ayah dalam hati)

manteero
27-08-2009, 10:45 AM
Kenapa Amrik g mao nyerang Indonesia??

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa
kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak
Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak
bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam
serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti
mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya
jika bawaannya sedemikian banyak. Malah petugas Bea Cukai nanya-nanya
'bawa harley gak...' atau 'bawa porsche gak...', jip Humvey saja ditahan
sebab ada yang pesan dari Pecenongan.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa ditebak di sekitas
base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa,
lapak VCD asli, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 per 3 Pcs. Belum lagi
para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Penjual asongan lalu lalang di depan tenda-tenda mereka dengan berteriak
'teh botol asli, teh botol asli'. Eh... ada juga lho berjualan Mc Donald
dengan paket 'US Army' berhadiahkan mainan tank dan boneka tentara Amrik, juga ada
Pizza Hut Slice, sehingga mereka serasa seperti di negaranya sendiri.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari
dinas perparkiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp
10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan
& tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.
Cepek yang men(:))Vk berganti menjadi Mr. One OO berlagak memperbaiki jalan
sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan
jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka
harus menyiapkan recehan untuk para Mr. One OO.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena
konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis
dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena
semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus
dikeluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang
sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi
kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong
besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui
"Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter"
alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena
di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja
tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang
siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang
kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya
yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak
bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng
sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di
lapak-lapak pakaian bekas dengan harga yang mahal menurut kantong
Indonesia yaitu T-Shirt yang ada tulisan 'US Army', ditulis didepannya
'Ex-Tentara Amrik' atau 'Asli Lho'.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para
bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp
kepada Haji Husin, Haji Mamat, dan Engkong Jai' para pemilik tanah. Di
samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan
setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang
harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi
para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp
buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada INUL bersama OM USMINGLU di sana
(USMINGLU : US Minggir Lu...!!).
Membayangkan ini semua akhirnya Rumsfield berseru 'Can't Touch This....!!' sambil menunjuk kepulauan Indonesia pada peta, kepada George W. Bush.

manteero
27-08-2009, 10:46 AM
Suatu sore di sebuah kampung di bilangan Jatinegara, sekelompok ibu-
ibu berkerumun sedang belanja sayur sambil ngobrol seru, nampak
wajah mereka sangat serius. Asyik sekali.. pikir saya pasti sedang
ngegosipin artis sinetron. Namun dilihat dari raut mukanya tampaknya
mereka kesal sekali, diam-diam saya mendekat bukan maksud mau
nguping tetapi penasaran aja dengan tema yang sedang dibicarakan.
Ooh.. aku baru tau nampaknya mereka sedang ngobrolin tayangan berita
sebuah stasiun TV tentang kasus penganiayaan di IPDN.
Berikut sedikit petikan pembicaraan yang seru dan meledak-ledak dari
para "pengamat berita" ini....

" tuh kan apa gue bilang IPDN itu, Institut Penganiayaan Dalam Negeri... !"
masak anak orang dihabisin hanya gara-gara telat datang
ke acara yang nggak jelas, dasar gak tau diri !". "
Bukan nyak tapi IPDN itu, Institut Pembantaian Dalam Negeri..!" sahut
ibu penjual sayur tak mau kalah. "Kalo nurut saya sih masih jadi
pelajar aja kayak gitu ntar kalo udah jadi pejabat pasti jadi
diktator, makanya IPDN itu, Institut Pengkaderan Diktator Negara..!"
seru ibu yang sedari tadi bolak balikin sayur bayam. " Betul juga
jeng Neni tapi saya paling gak suka sama kelakuan mereka yang suka
maen keroyok kalo berani kenapa gak satu lawan satu tuh kayak di
pilem koboy makanya dinamain aja IPDN, Institut Paling Demen
Ngeroyok..!!" seru ibu gendut itu gemas sambil membanting labu siam
diantara sayur yang makin berserakan. "Iya betul tuh sekalian aja dinamain
IPDN, Ikatan Praja Doyan Nonjok ...!" sambar bu RT sambil
bersungut-sungut. "IPDN, Injak Pukul Dorong Nah ... mati..!!
celetuk ibu bertubuh kerempeng itu sambil praktekkan gaya
silatnya. "Inginnya Pendidikan Dapetnya Nisan nah itulah IPDN kasihan
orang tua yang udah susah payah kirim anaknya kesana pulang-pulang
bikin batu nisan... !!" tukas bu Neni makin kesal. " Yang kayak
gini neh pasti kerjaan para pejabat yang gak punya tanggung jawab dan
wawasan kebangsaan, mestinya kan mereka sebagai pengontrol dan
pengawas tetapi kenapa korban udah berjatuhan kayak gini kok
didiemiin aja dari dulu, kayaknya sih sengaja biar budaya pejabat
junior harus takut dengan senior tetap hidup, kan ntar gampang
diajak kongkalikong kali ya ? namanya juga IPDN, Ideologi
Pejabat Durjana Negara", sahut ibu setengah baya berkerudung itu. "Yah
IPDN, Inilah Pendidikan Dalam Negeri kita.. pantas aja korupsi gak
habis-habis wong mentalnya aja udah kayak mafia. Tiba-tiba nenek
tua yang sedari tadi diam saja tergopoh-gopoh keluar dari kerumunan
menuju kearah rumah bu RT, sambil iseng saya pun bertanya, "nek kalo
menurut nenek IPDN itu apa ?". Nenek itu melotot kesal kearahku
sambil berteriak, "Ingin Pipis Dulu Nak ...!!". Ups..!
wajahku memerah sambil nyengir gue ngaciir....

manteero
27-08-2009, 10:48 AM
Mengecek Timbangan

Seorang wanita masuk ke toko kue sambil marah2. Ia menemui manajer toko & mengomel. "Saya menyuruh putra saya membeli kue 1 kg di toko ini. Tapi begitu saya timbang di rumah kuenya cuma ada 1/2 kg. Lain kali anda harus teliti mengecek timbangan saat menimbang kue!"
Manajer toko kue menghadapi si ibu dengan tenang dan menjawab dengan kalem. "Lain kali coba anda timbang putra anda sebelum dan sesudah membeli kue, Bu!

manteero
27-08-2009, 10:58 AM
DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP - TINJAUAN DI THN 2010 Kepada Rekan-Rekan:

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum dibawah ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum terjadi kesulitan utk mencairkan dananya.

Dengan berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana pihak ketiga di perbankan nasional periode 31 Januari 2007 dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada Pebruari 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat.

Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.

Berikut daftar bank bank yang akan tutup:
1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA <== Hati-hati BCA termasuk dalam daftar !!!
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI

.:: Hidden Block (you must be registered and have 1 posts) ::.

manteero
27-08-2009, 10:58 AM
Hak siapa?

Sepasang Suami-Istri tengah menghadiri sidang perceraian mereka.

Dalam sidang... akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat (penuh perasaan...) si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !!"
"Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar (mikir...), dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim....... Minuman itu milik Saya atau Mesinnya?"

manteero
27-08-2009, 11:00 AM
Turis Jepang

Pada suatu hari ada seorang turis Jepang yang berkunjung ke Indonesia, dan dia berada dalam sebuah taxi di jalan tol, tiba tiba ada sebuah mobil yang sangat kencang menyalip taxi yang ditumpangi turis tersebut. Turis Jepang itupun nyeletuk, "Wow.. Toyota, made in Japan. very fast..!!". Untuk yang kedua kalinya taxi itu disalip oleh mobil lain, dan turis Jepang itu kembali nyeletuk, "Wow.. Honda, Mitsubishi, made in Japan. very fast..!!". Selalu saja setiap ada mobil atau produk Jepang dia selalu membanggakannya. Tak lama kemudian dia minta berhenti dan turun, sebelum turun turis tersebut bertanya kepada supir taxi "Berapa ongkosnya?" dengan bahasa Indonesia yang agak kaku. "Lima ratus ribu rupiah..", jawab si supir taxi. "Whats..? Berapa..? Lima ratus ribu, mahal sekali!!!", kata turis jepang. Dengan sedikit kesal supir taxi menjawab, "Yes sir, argometer made in Japan.. very fast...".

manteero
27-08-2009, 11:02 AM
Business tactics

-------------------
Father: I" want you to marry a girl of my choice"

Son: "I will choose my own bride!"

Father: "But the girl is Bill Gates' daughter."

Son: "Well, in that case...ok"

Next, the Father approaches Bill Gates.

Father: "I have a husband for your daughter."

Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"

Father: "But this young man is a vice-president of the World Bank."

Bill Gates: "Ah, in that case...ok"

Finally, the Father goes to see the president of the World Bank.

Father: "I have a young man to be recommended as a vice-president. "

President: "But I already have more vice-presidents than I need!"

Father: "But this young man is Bill Gates' son-in-law."

President: "Ah, in that case...ok"

Moral : This is how business is done !!

Even If you have nothing, You can get Anything.

manteero
27-08-2009, 11:03 AM
Obat aneh

Pasien :
Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya
sering berjalan di waktu tidur.
Dokter :
Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu.
Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk
tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai
sekeliling tempat tidurmu.
Pasien :
Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter :
Bukan. Ini kotak paku payung.

manteero
27-08-2009, 11:04 AM
Cari Tusuk Gigi di Restoran

Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-giginya. Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri,
di dekat si tamu tadi duduk.

Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)"

Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"

manteero
27-08-2009, 11:05 AM
Suami Idaman



Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:


"Hallo?"


"Abang, ini ayang."


"Eemmmmm...."


"Abang masih di tempat gym ya?"


"iya..."


"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"


"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."


"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.


Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu


ditukar dengan yg baru.


"Berapa harga yang dia kasih?"


"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."


"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."


"Great, ada 1 lagi, bang."


"Apa?"


"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada


kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"


"Berapa harga yang mereka minta?"


"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."


"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."


"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."


"bye...i luv u too."


Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :


" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

manteero
27-08-2009, 11:05 AM
paijo

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.(cepek deh-red)

manteero
27-08-2009, 11:06 AM
lagi nih
bapak yang sedang menunggu bis di halte menegor anak kecil yang sedang merokok di sampingnya

bapak : kamu kelas berapa dik???

anak kecil : kelas 3 SD pak.

bapak : dari kapan kamu merokok??

anak kecil : dari kelas 1 SD.

bapak : kamu beli rokok pake uang jajan kamu??

anak kecil : iya pak..

bapak : kan sayang, dari pada kamu beliin rokok mendingan kamu tabung,.kan kalu tabungan kamu sudah banyak kamu bisa beli motor.

anak kecil : bapak tidak merokok??

bapak : oh, tentu tidak donk..

anak kecil : kok saya tidak melihat motor bapak??

manteero
27-08-2009, 11:08 AM
Pameran Lukisan
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"

manteero
27-08-2009, 11:09 AM
Jagung dan Ayam
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter.
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang, dokter."
"bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.."
sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras.
"tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
"ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya si orang gila dengan muka khawatir

manteero
27-08-2009, 11:10 AM
Bapak Pelit

Seorang Bapak membawa anaknya naik helikopter

Pilot: Kalau bapak berbicara, saya denda 30.000.000 Tetapi kalau tidak berbicara sampai akhir perjalanan, saya kasih 100.000.000

Bapak:Baik

Lalu helikopter itu terbang jungkir balik, memasuki gua dan melintasi lautan, menyebrangi samudra dan melewati benua...

Pilot: Wah Bapak hebat tidak berbicara

Bapak:Tadinya saya mau berbicara tapi takut didenda

Pilot: Mau bicara apa Pak?

Bapak: Anak saya jatuh...

manteero
27-08-2009, 11:11 AM
Adu Hebat
Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan. Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh... ampuuunnn... gue ngaku... gue kelinci."

manteero
27-08-2009, 11:12 AM
anggota DPR udik
Suatu hari,ada Bapak anggota DPR partai gegap gempita berkunjung untuk study banding ke Singapura menggunakan Ferry.Secara tdk sengaja,bapak itu melihat sebuah kapal mewah di sebelah Ferry yg akan ia tumpangi.Dia melihat org bule di sebelahnya...

Pak Indo:Permisi,itu kapal punya siapa,ya??
Org Bule:I don't know!I don't know!
Pak Indo:Ooooohhhhh... Pak Dono...hebat banget ya dia...

Sesampainya di Singapura,dia langsung menuju bandara utk pergi ke Malay menggunakan pesawat.Tiba disana,dia melihat pesawat mewah di sebelah pesawat yg mau ia tumpangi.Dia melihat org bule disebelahnya...

Pak Indo:Permisi,itu pesawat punya siapa,ya??
Org bule:I don't know!I don't know!
Pak Indo:Pak Dono lg?Wah,hebat banget ya dia!Punya pesawat n kapal...

Setelah beberapa hari nginap di hotel...

Pak Indo:Lho,sepatuku dimana,ya??

Disebelah kamarnya ada org bule yg tempati...

Pak Indo:*ngetuk pintu*Permisi,anda tau tdk dimana sepatu saya??
Org bule:I don't know!I don't know!
Pak Indo:Apa!!?? Pak Dono!!??sia***,dah punya kapal n pesawat,maseh aja nyolong punya org lain!

Lalu,saat dia lg mencari taxi utk bepergian,tiba2 ambulans lewat...orang2 pd liat.Didepannya ada org bule...

Pak Indo:Permisi,siapa yg berada di dlm ambulans itu??
Org bule:I don't know!I don't know!
Pak Indo:Pak Dono??!!

Sambil melihat ambulans itu ia berkata...

Pak Indo:mampus loe!!!

manteero
27-08-2009, 11:14 AM
Bihun Gobl
Di sebuah minimarket yg besar, ada sebuah rak yg isinya hanya mie semua. Di antara mie-mie itu ada si bihun dan mie instan yg suka bertengkar.

Si bihun teriakin si mie instan,"Heh,lu mie yg paling jelek, muka lu kuning dan badan lu keriting,huh dasar kribo tapi masih dibeli org juga."Kemudian mie instan diambil sesorang pembeli dan memasukkannya ke karanjang. Si mie instan bilang," dasar mie edan...ah, aku pergi aja deh..."

Beberapa hari kemudian, minimarket itu kedapatan barang baru bernama spagetti. Ia ditempatkan di depan raknya si bihun. Si bihun yg melihat spagetti ini langsung marah dan berlari ke raknya si spagetti .Lalu dengan keras ia memukul kepala si spagetti sambil teriak,"Heh,lu...si mie instan,khan? Dengar,ya...walau lu di re-bonding gini,lu kira gue gak kenal kalo lu ini si mie instan yang jelek itu. Lalu si spagetti menjawab,"ahhh...Kwetiau?!Sejak kapan lu jadi putih dan kurus kering begini?!?!"

manteero
27-08-2009, 11:15 AM
CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI BAHAYA "Pembunuh Pelit"

Seorang pembunuh sdg divonis.Tetangganya, pak tua juga datang.Hakim tiba, sidang dimulai.

Hakim:Pada tgl 3 Mei anda membunuh seorang tukang taksi dengan cangkul...

Pembunuh:Iya

Pak tua:Kurang ajar!

Hakim:Anda katanya juga membunuh 1 geng pengamen beranggotaan 10 org pd 17 Septemberdgn golok

Pembunuh:Iya,itu juga benar

Pak Tua:sia***!

Hakim:Anda membunuh 1 keluarga beranggotaan 1 suami,4 istri dan 17 anak tgl 20 Desember,dgn sekop menjelang natal...katanya anda pingin bikin rusuh...

Pak Tua:BINATANG!!!!(sambil meludah)

Hakim:Anda juga meneror 1 kota dgn warga 1.200 org dgn cara memasang bom waktu pd tgl 1 Januari dgn tanpa kasihan...

Pembunuh:Pembunuhan 1 keluarga dan teror 1 kota itu memang benar

Pak Tua: BIADAB! BEDEBAAAH!!!

Hakim:Kalau anda tetap terus ikut kompromi maka saya juga akan memvonis anda!!!(dgn nada geram)

Pak Tua:Bukan begitu,saya cuma kesal krn tiap saya minta pinjem golok,sekop dan cangkul,dia bilang gak ada.Eh,ternyata dia punya.Dipake buat membunuh lagi...

Hakim:?!?!***

manteero
27-08-2009, 11:17 AM
supir bule

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata2 ia minta maaf kepada si boss:
Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:

Supir: Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste. (nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang bodoh bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:

Bule : Why didn't you come to work?

Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.(maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

manteero
27-08-2009, 11:18 AM
FOTOGRAFER UDARA
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.

Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah
pesawat yang mesinnya sedang hidup.

"Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.

"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup.

Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.

"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer.

"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.

"Iya. Aku ini fotografer udara!" .

"Apa???

Fotografer???

Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!"

manteero
27-08-2009, 11:18 AM
Ada seekor ayam jantan di sebuah peternakan. Perilaku seks ayam ini sangat buruk. Setiap hari ia mengejar dan menyetubuhi puluhan ayam betina. Bahkan belakangan bukan cuma ayam betina. Kuda, kambing, sapi, babi betina pun dikejarnya untuk disetubuhi. Si pemilik peternakan berulangkali mengingatkan si ayam agar mengubah perilakunya, kalu tidak ia akan mati mengenaskan karena penyakit kelamin. Suatu hari si pemilik peternakan melihat si ayam tergeletak tak bergerak. Ia pun sedih dan berkata: "Sudah kuperingatkan, tapi kau tak mau mendengar, inilah akibatnya."
Tiba2 si ayam membuka matanya dan menjawab: "Ssst, jangan berisik, elang itu sudah mendekat."

manteero
27-08-2009, 11:19 AM
ALASAN KENAPA SEKRETARIS SAYA PECAT ..!!!!

Dua minggu yang lalu merupakan ulang
tahunku yang ke-35 dan mood ku
tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan
istriku akan mengucapkan
dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun
suamiku tersayang" dan mungkin saja
dengan sebuah kado ulang tahun untukku.
Waktu berlalu dan bahkan dia tidak
mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi
mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan
namun mereka juga tidak
mengatakan satu patah katapun.
Akhirnya aku berangkat ke kantor
dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku,
Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang
Tahun".
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati
mengetahui ada seseorang yang mengingat hari
ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian
Janet mengetuk pintu ruanganku
dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari
bahwa hari ini begitu cerah diluar
dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda,
mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua".

Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan
yang luar biasa yang saya dengar hari
ini, mari kita pergi".

Kami berdua pergi makan siang.
Kami tidak pergi ke tempat dimana
kami biasanya makan siang,
tetapi kami pergi ke tempat yang sepi.
Kami memesan 2 botol martini
dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor,
dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari
yang begitu indah, Kita tidak perlu
kembali ke kantor kan ?"

Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata,
"Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke
ruang tidur
dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman".

Tentu saja sahutku dengan gembira.
Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira
enam menit kemudian dia keluar
membawa kue ulang tahun yang besar
diiringi oleh istri, anak-anakku
dan sejumlah rekan kerja kami sambil
menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang,.... ...
telanjang tanpa sehelai benang

manteero
27-08-2009, 11:21 AM
Gua, Motor Gua, dan Wanita-Wanita di sekeliling kita

Oleh: Aditya Mulya
Pengarang "Jomblo" & Redaktur Kepala "Cosmo Men"

Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di ITB, motor adalah faktor yang menseparasi pria dari...uhm.. .pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 96, cowok yang punya motor di ITB (lumayan) jadi dambaan wanita.

Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini menjadi alat bagi cewek-cewek ITB untuk nebeng dan minta anter. Pemilik motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam asmara .

Singkatnya, kita-kita di sipil96 yang punya motor sering diminta cewek-cewek untk minta anter mereka. Dan berhubung cewek sipil hanya 20 dari 160 populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.

"Dit, gue nebeng!"
"Oke!"
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording 'minta anter' karena definisi nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran Bandung .

"Dit, anterin gue ke rumah sakit!"
"Beres!"
Meskipun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.

"Dit, jemput ade gue di SMP!"
"Jam berapa?"
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang itu anak kek gimana.

But all in all, kita sayang sama cewek-cewek sipil ini dan tidak pernah ada kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena kasus. Berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.

Dengan Wiwin
Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli JABAR. Dia punya tangan yang cukup kuat untuk serve voli...dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir. Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia dengan,
"Eh Win, adit sekalian fotokopi catetan Wiwin yah."
Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri. Bagi gue, berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin sama cewek, kalo di depan lo ada orang minang keringetan gak pake baju megang-megang mesin fotokopian?

Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. Karena banyak angin, suara yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.
"Win gue motokopi catetan ya!"
"Apa?"
"Gue minjem catetan lo!"
"Hah?"
"GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!"
"ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!"
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..
"GUE MINJE..PLUEEHHH. ...."

crooot

Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata Wiwin. Itu gak terlalu Wiwin masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang kacamata gak cover.

She never spoke to me ever since.

Dengan Titin
Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke kondangan setelah dari salon. Biar efisien, tuturnya.

Ya sudah gua turuti itu kemauan. Setelah berkarat nungguin di salon, dia muncul dengan sanggul yang indah menawan. Gua rasa kalo orang lempar jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.
"Gimana, cakep gak?"
"Mirip roro kidul Tin."
"Monyet. Udah buruan ke resepsi! Yang cepet ya!"
Gua udah kek budak aja. Di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernh maafin gua sape sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia.
Dia kos di simpang ( bandung utara).
Nyalonnya di simpang.
Undangannya di gedung kartini ( bandung selatan)
Dia minta cepet.

Ya udah, gue ngebut dong!
Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.

"ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH DIT!"
"Makanya gua bilang PAKE helm!"
"Gua kira kalo pake helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!"
"Gak pake helm jadi singa. Tuh."
"Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiii i!!"

Dengan Mimin
Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang ngerjain di rumah dia di bilangan kuburan Ciputra. Paper selesai dan 10 menit lagi kuliah paper itu dikumpulin.
"DIT! AYO KITA CEPETAN!"
"AYO!"
"NGEBUT YA!"
"LU PEGANGAN MA GUA!"
"NAJIS!" (Cewek-cewek sipil ini selalu teguh menjaga iman mereka).

Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis , gue juga gak keberatan. Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! Tapi tertahan di lampu merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan dan hanya denger suara dia.
"Min, kita harus bener-bener ngebut nih. Tau sendiri Bandung . Sekali kena merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga."
"Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh."
"Udah Min?"
"Bentar."
"Ijo Min!"
"Nah, ...."
"OKE!"
Gua langsung kebut itu motor!
Gue salip semua mobil di Pasar Suci!
Gua ngesot di tikungan Telkom!!
Gue jemping depan UNPAD!
Gue terabas lampu merah simpang Dago!!
Gue turun kek orang gila sepanjang Dago!!
Gue ampir nabrak kuda di Ganesa!
Akhirnya masuk juga parkiran sipil.

Abis ngerem, gue bilang,
"Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?"
Gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap.

Keesokan harinya, di rumah sakit Boromeus...
"Gua gak ngerti Min.."
"Lu gak ngerti bagian mana Dit? Bagian yang elu ngajleng dengan gua baru setengah pantat? Ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?" tukasnya jutek dengan tangan yang retak.
"Tapi kan gua udah bilang ijo! Dan lu udah bilang 'NAH'!'
"NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi."
"Tapi kan !"
"Udahlah! Gua bingung manusia kek lo bisa masuk ITB."
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. Padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang gue.

Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya adalah bahwa Oyep, temen gue, menjadi idola ke 20 anak itu untuk dianter ke mana-mana. Berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Oyep naik secara fantastis. Oh nasib.

manteero
27-08-2009, 11:22 AM
Gua, Motor Gua, dan Wanita-Wanita di sekeliling kita

Oleh: Aditya Mulya
Pengarang "Jomblo" & Redaktur Kepala "Cosmo Men"

Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di ITB, motor adalah faktor yang menseparasi pria dari...uhm.. .pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 96, cowok yang punya motor di ITB (lumayan) jadi dambaan wanita.

Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini menjadi alat bagi cewek-cewek ITB untuk nebeng dan minta anter. Pemilik motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam asmara .

Singkatnya, kita-kita di sipil96 yang punya motor sering diminta cewek-cewek untk minta anter mereka. Dan berhubung cewek sipil hanya 20 dari 160 populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.

"Dit, gue nebeng!"
"Oke!"
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording 'minta anter' karena definisi nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran Bandung .

"Dit, anterin gue ke rumah sakit!"
"Beres!"
Meskipun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.

"Dit, jemput ade gue di SMP!"
"Jam berapa?"
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang itu anak kek gimana.

But all in all, kita sayang sama cewek-cewek sipil ini dan tidak pernah ada kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena kasus. Berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.

Dengan Wiwin
Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli JABAR. Dia punya tangan yang cukup kuat untuk serve voli...dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir. Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia dengan,
"Eh Win, adit sekalian fotokopi catetan Wiwin yah."
Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri. Bagi gue, berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin sama cewek, kalo di depan lo ada orang minang keringetan gak pake baju megang-megang mesin fotokopian?

Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. Karena banyak angin, suara yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.
"Win gue motokopi catetan ya!"
"Apa?"
"Gue minjem catetan lo!"
"Hah?"
"GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!"
"ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!"
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..
"GUE MINJE..PLUEEHHH. ...."

crooot

Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata Wiwin. Itu gak terlalu Wiwin masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang kacamata gak cover.

She never spoke to me ever since.

Dengan Titin
Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke kondangan setelah dari salon. Biar efisien, tuturnya.

Ya sudah gua turuti itu kemauan. Setelah berkarat nungguin di salon, dia muncul dengan sanggul yang indah menawan. Gua rasa kalo orang lempar jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.
"Gimana, cakep gak?"
"Mirip roro kidul Tin."
"Monyet. Udah buruan ke resepsi! Yang cepet ya!"
Gua udah kek budak aja. Di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernh maafin gua sape sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia.
Dia kos di simpang ( bandung utara).
Nyalonnya di simpang.
Undangannya di gedung kartini ( bandung selatan)
Dia minta cepet.

Ya udah, gue ngebut dong!
Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.

"ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH DIT!"
"Makanya gua bilang PAKE helm!"
"Gua kira kalo pake helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!"
"Gak pake helm jadi singa. Tuh."
"Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiii i!!"

Dengan Mimin
Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang ngerjain di rumah dia di bilangan kuburan Ciputra. Paper selesai dan 10 menit lagi kuliah paper itu dikumpulin.
"DIT! AYO KITA CEPETAN!"
"AYO!"
"NGEBUT YA!"
"LU PEGANGAN MA GUA!"
"NAJIS!" (Cewek-cewek sipil ini selalu teguh menjaga iman mereka).

Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis , gue juga gak keberatan. Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! Tapi tertahan di lampu merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan dan hanya denger suara dia.
"Min, kita harus bener-bener ngebut nih. Tau sendiri Bandung . Sekali kena merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga."
"Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh."
"Udah Min?"
"Bentar."
"Ijo Min!"
"Nah, ...."
"OKE!"
Gua langsung kebut itu motor!
Gue salip semua mobil di Pasar Suci!
Gua ngesot di tikungan Telkom!!
Gue jemping depan UNPAD!
Gue terabas lampu merah simpang Dago!!
Gue turun kek orang gila sepanjang Dago!!
Gue ampir nabrak kuda di Ganesa!
Akhirnya masuk juga parkiran sipil.

Abis ngerem, gue bilang,
"Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?"
Gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap.

Keesokan harinya, di rumah sakit Boromeus...
"Gua gak ngerti Min.."
"Lu gak ngerti bagian mana Dit? Bagian yang elu ngajleng dengan gua baru setengah pantat? Ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?" tukasnya jutek dengan tangan yang retak.
"Tapi kan gua udah bilang ijo! Dan lu udah bilang 'NAH'!'
"NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi."
"Tapi kan !"
"Udahlah! Gua bingung manusia kek lo bisa masuk ITB."
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. Padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang gue.

Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya adalah bahwa Oyep, temen gue, menjadi idola ke 20 anak itu untuk dianter ke mana-mana. Berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Oyep naik secara fantastis. Oh nasib.

manteero
27-08-2009, 11:26 AM
Pada suatu hari Tutut anaknya Soeharto lewat jalan tol di jakarta.
Penjaga Tol: 3000 rupiah,
Bu Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: nich kembaliannya
Bu Tutut: sudah simpan saja buat keluarga anda.
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. karena mereka tuch anak soeharto ngak punya uang receh, tommy mengeluarkan uang 20 ribuan
Penjaga Tol: ini kembaliannya 17 ribu
Tommy: udah simpan aja buat sekolah anak anda.
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah nunggu waktu 5 menit ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: mana uang kembalian saya ?
Penjaga Tol: ah bapak, masak uang 2000 rupiah aja di balikin tadi si Tutut ama Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja di kasihkan ke saya masak bapak yang 2000 aja minta kembalian??
Soeharto: tunggu dulu mas !! anda tau sapa Tutut dan Tommy??
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: yach tau Pak! pertanyaan gampang tuh, jelas Tutut dan Tommy tuch Anak Presiden.
Soeharto: pinter loe tau dia org anak Presiden. Nah sedangkan gue Anak Petani !! Sekarang mana kembalian gue !!
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@^

manteero
27-08-2009, 11:37 AM
Seminggu
Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa : Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

manteero
27-08-2009, 11:39 AM
Bohong
Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya : "Ah... seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihnya kulitku, pasti engkau akan kagum."
Sang suami menjawab : "Sekiranya kata-katamu itu benar, tentunya pria normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku."

manteero
27-08-2009, 11:42 AM
Boongan
Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin permata untuk ulang tahunnya. Teman pria itu berkata, "Bukannya istrimu minta mobil Jeep?"
"Dia memang meminta itu," sahut si pria, "tapi dimana saya bisa menemukan jeep boongan?"

manteero
27-08-2009, 11:43 AM
Hantu pun Takut
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yg sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya. Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dg kata-kata yang keras dan mkakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yg merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi. Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yg tak digunakan lagi.
Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya.
Dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Oda lantas bertanya,"Lho, kenapa kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, dibawah ada orang cerewet sekali........."

manteero
27-08-2009, 11:51 AM
"Akhir-akhir ini Mick sangat pelupa. Kemarin ia salah mencium perempuan."
"Apa ia menyangka perempuan itu istrinya?"
"Tidak, perempuan itu memang istrinya."

*Mick si tukang selingkuh, biasanya selingkuh, tumben kali ini dia benar2 nyium istrinya, biasanya nyium cewek laen.

manteero
27-08-2009, 11:51 AM
GoodWan! (Good One!)"

Caller: Hello, can I speak toAnnie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak toAnnie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?
Caller: I'mSam Wan. And I need to talk to Annie Wan!It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk toanyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sisterAnnie Wanthat our brother Noe Wanwas involved in an accident.Noe Wan got injured and nowNoe Wanis being sent to the hospital. Right now, Avery Wanis on his way to the hospital.
Operator : Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller : You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should besorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree..
Caller: Oh ......God!!! !

manteero
27-08-2009, 11:52 AM
opa vs cucu

ada seorang cucu sedang memperhatikan atlas/peta..
kebetulan dia sedang melihat-lihat peta benua eropa..
rasa penasaran timbul pada dirinya, kebetulan disampingnya ada sang opa yg sedang membaca koran..

cucu: opa..opa....opa udah pernah injak belanda belum?
opa: sudah dong cu....opa sudah pernah injak yg namanya belanda...

5 menit kemudian..
cucu: opa..opa...opa sudah pernah injak jerman belum??
opa: sudah donk cu....opa sudah pernah injak yg namanya jerman..

3 menit kemudian..
cucu: opa..opa...kalo swiss? opa udah pernah injak belum??
opa: (dengan nada sedikit meninggi)....sudahhh cucuuku sayang...opa sudah pernah injak yg namanya swiss..

5 menit kemudian, si cucu masih penasaran..
cucu: opaaa....kalo belgia opa sudah pernah injak belum??
opa: (sudah kehabisan kesabaran) cucukuu....semua yg cucu liat disitu sudah pernah opa injak semua....cuma 1 saja yang belum pernah opa injak..
cucu: apa itu opa??
opa: kau punya BATANG LEHER yg belum opa injak...dasar RUSAK kow
cucu: %*&^%@)*

manteero
27-08-2009, 11:55 AM
Tips Hidup sehat rejeki berlipat

1.Bangunlah sebelum matahari terbit. Kalau perlu lakukan pada pukul 2 pagi. Hirup udara segar dan lakukan beberapa gerakan; lompat tali, lompat jauh, atau lompat jendela tetangga. Tapi ingat jika ada yang berteriak "maliiing" segeralah jawab "kuciiiing"

2. Biasakan minum air putih setelah bangun tidur. Juga harus rutin buang air besar, jangan ditahan selama semingu penuh. Mandi diusahakan dua kali sehari kalau airnya cukup, kalau tidak, ya cukup mandi keringat

3. Dalam melakukan kerja sehari hari atau saat berbisnis jangan coba-coba berpikir untuk korupsi atau kolusi. Kecuali kepepet

4. Makan secara teratur dan hindari makanan yang mengandung lemak tinggi seperti minyak goreng, minyak kayu putih, minyak rem dan lain-lain. Perbanyak makan buah-buahan dan sayuran yang berwarma hijau. Ingat, rumput bukan sayuran dan merupakan makanan makhluk lain. Sebaiknya jangan dimakan

5. Jangan terlalu lama bergelut dengan matahari, apalagi sampai peluk-pelukan. Bila sakit minumlah obat secara teratur. Bila sakit berlanjut hubungi dokter. Dan kalau masih belum sembuh juga ya berdoa sajalah

6. Usahakan tidur dan istirahat yang cukup, kurang lebih delapan jam sehari. Perhatikan waktunya, kalau waktunya kurang ya tidur lagi kalau waktunya berlebih ya ambil saja kembaliannya.

7. Biasakan membersihkan wajah sebelum tidur dengan susu pembersih muka. Kalau tidak ada bisa juga digunakan susu kaleng atau susu bubuk. Boleh juga ditambahkan keju atau mentega, kalau tega.

manteero
27-08-2009, 11:58 AM
Kiat Mandi yang Baik dan Basah

Mandi bisa dilakukan dimana saja dan kapan saja, tentu saja jika dan hanya jika ada air. Biasa di sungai, kolam, pancuran, bahkan juga dilaut dan udara. Mandi yang baik adalah mandi di kamar mandi, bukan di kamar tidur apalagi kamar tamu. Dan harus basah, sebab mandi tanpa basah bagaikan minum kopi tanpa kopi. Bila anda melalaikan kewajiban mandi maka bisa sangat berbahaya. Orang-orang disekitar anda bisa lari, bahkan rejeki dan lain-lain pun bisa juga ikut lari dari anda. Jadi selamat membaca kiat-kiat mandi yang baik dan basah berikut ini.

1.Persiapakan niat anda untuk mandi. Niat merupakan salah satu bagian krusial dari kegiatan mandi, sebab niat berfungsi untuk menetapkan hati anda, bahwa anda benar-benar mau mandi dan bukannya mau main sepak bola atau tinju atau kegiatan lainnya.

2. Persiapkan juga segala perangkat untuk mandi mulai dari handuk, sabun, sikat gigi, odol (odol bisa diganti tumbukan batu bata atau genting, sikat gigi boleh diganti dengan sikat lainnya, kecuali untuk gigi tidak bisa diganti), dan tentunya kamar mandi. Kalau anda tidak punya kamar mandi, anda boleh meminjam kamar mandi tetangga atau kerabat anda dan bawa kamar mandi itu kerumah anda.

3.Pastikan apakah kamar mandi tersebut benar-benar kosong dan tidak ada orang didalamnya. Jika didalam kamar mandi tersebut sedang ada orang maka tidak dianjurkan untuk masuk terutama bila ini adalah kamar mandi tetangga. Setelah anda yakin bahwa didalam tidak ada orang maka anda bisa masuk dengan tenang. jangan sambil lari, meloncat atau bahkan salto. Biasanya kamar mandi itu sempit (tidak seluas lapangan bola) dan licin (iya, licin).

4.Pastikan anda telah berada didalam kamar mandi dan pastikan juga bahwa anda telah menutup pintu kamar mandi. Setelah anda memastikannya, anda bisa mulai buka-bukaan, anda tidak perlu khawatir melakukan adegan buka-bukaan sebab tidak akan ada yang menggugat apalagi menuntut tindakan anda ini (tentu saja jika anda melakukannya ditengah pasar hasilnya akan sangat berbeda) Setelah anda selesai menyingkirkan semua benda tak berguna yang melekat di tubuh anda, anda bisa mulai melakukan kegiatan guyur-mengguyur, anda bisa melakukan adegan ini sambil menyanyi-nyanyi, dengan syarat anda bisa mengeluarkan suara dan tidak sedang makan. Kalau anda memang seorang penyanyi anda boleh bernyanyi keras-keras, bahkan kalau perlu bisa juga sekalian direkam. Untuk merekamnya boleh menggunakan pita kaset maupun pita rambut. Terserah!!

5. Bila anda sudah yakin bahwa badan anda telah basah, anda bisa mulai menyabuni tubuh anda dengan (tentu saja) sabun secara tenang dan damai. Dalam menyabuni badan anda, harus diperhatikan bahwa tangan yang digunakan untuk menyabuni badan adalah tangan yang memegang sabun dan bukan memegang lainnya.

6. Untuk menggosok gigi anda boleh melakuknnya sebelum atau sesudah kegiatan nomor 4 dan 5. Satu hal yang harus diingat bahwa sebaiknya menggosok gigi tidak dilakukan dengan bernyanyi, makan ataupun berpidato.

7. Setelah semua proses diatas anda lewati maka gunakanlah handuk untuk mengeringkan tubuh anda. Sekali lagi perlu diingat, gunakan handuk dan jangan menggunakan benda lain seperti tisu (merupakan pemborosan), keset (mau?) atau sikat gigi (lih. no 6). Anda bisa meninggalkan kamar mandi setelah sebelumnya anda berpakaian atau memakai handuk. Harap diperhatikan bahwa sebaiknya anda keluar kamar mandi setelah anda membuka pintunya.

manteero
27-08-2009, 11:59 AM
Apa sih nilai lebih naik pesawat?

1. Tidak ada penumpang berdiri, walaupun pada hari-hari besar sekalipun
2. Kalau terjadi kecelakaan dicari sampai ketemu meskipun penumpangnya cuma 2 orang
3. Tidak ada kondektur yang narik karcis
4. Tidak memerlukan kaca spion
5. Kaca jendela dikunci mati karena tidak bakal ada pedagang asongan
6. Meskipun selalu full AC tidak pernah ditulis di kaca depan seperti yang ada di bus umum
7. Tidak berhenti di udara dan kena razia surat perlengkapan terbang oleh polisi lalu lintas udara
8. Tempat duduk dilengkapi dengan ikat pinggang. Cocok untuk anda yang berpergian dan belum sempat makan
9. Ada ucapan selamat datang dan terima kasih sesampainya di tempat tujuan. Di kereta api, bus, apalgi mikrolet, mana ada?

manteero
27-08-2009, 11:59 AM
Terjadi sebuah kebakaran besar di sebuah kawasan. Kebakaran itu begitu hebatnya sehingga hampir mustahil untuk dipadamkan. Para penduduk sudah pasrah bahwa seluruh kawasan itu akan dilalap api. Namun tiba2 datang sebuah mobil pemadam kebakaran yang tanpa mengerem langsung masuk lautan api. Para personelnya berlincatan keluar dan menyemburkan pemadam api. Akhirnya kebakaran hebat yang hampir mustahil dipadamkan itu pun padam juga. Walikota hendak memberi penghargaan pada mereka dan menanyakan apa yang mereka inginkan. Si kepala regu menjawab, "Hal yang pertama kali akan kami lakukan adalah memperbaiki rem mobil jahanam itu,"

manteero
27-08-2009, 12:00 PM
Kejadian seram di Parang Tritis Jogja

Karena asik memotret suasana sunset dan mengeksplorasiwilay ah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel
photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. tanpa disangka-sangka, hujan deras sekali .

Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia
melihat lampu mobil perlahan-lahanmende kat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke
mobil,duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada sendiri di tempat asing, meskipun ketakutan sang fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalammobil sambil berdoa
karena ciut nyalinya.

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuahtangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun
dan memesan secangkir kopi.

Sambil menggigil dan menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotograferyang sedang pingsan, salah satu dari mereka berkata...,


"TU DIA SI SONTOLOYO YANG NUMPANG DI MOBIL YANG LAGI KITA DORONG!"

manteero
27-08-2009, 12:01 PM
Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!."

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana."

Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! itu sama sekali tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!" Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.

Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa mereka menangis ... tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan... aku ingin tahu apa yang membuat mereka benar-benar bahagia. "

Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur dua atau empat?"

manteero
27-08-2009, 12:02 PM
Lampu Merah

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah. Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

"Selamat siang, mas! " tanya polisi tersebut.
"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.
"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?
"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.
"Berani, Pak!!!" jawab si pemuda.

manteero
27-08-2009, 12:02 PM
Musim Dingin

waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. "wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?" karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?" "kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!" kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada." "kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"

manteero
27-08-2009, 12:03 PM
APA ITU MARKETING ?

- Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya.. kawinlah dengan aku." itu adalah DIRECT MARKETING.
- Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah jejaka itu (sambil menunjuk anda).Ia sangat kaya,kawinlah dengan dia." Itu adalah ADVERTISING.
- Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nombor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan,"Hai.. aku sangat kaya, kawinlah dengan aku." Itu adalah TELEMARKETING.
- Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan jas, berjalan ke arahnya dan menawarkan minuman. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau kawin dengan aku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.
- Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION.
- Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, Kawinlah dengan aku." Lalu ia menampar muka anda.

Itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN

manteero
27-08-2009, 12:04 PM
NENEK OPERASI PLASTIK
Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan nenek itu ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya" . Dengan gemetar, dia bertanya, "Apakah waktu saya sudah tiba ?"

Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya itu jawaban paling objektif untuk Anda."

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya, etc. etc. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu, berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.

Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan...MATI!! ! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek: "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"

Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda....."

manteero
27-08-2009, 12:05 PM
Hasil survey para playboy d indonesia

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.

2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal ½ mati.

3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .....Stress ½ mati.

4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek ½ mati.

5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu ½ mati.

6. Tidur dengan Istri....... ......... ...mending pura-pura mati.

manteero
27-08-2009, 12:06 PM
GAJI

Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa dan satunya, sudah tentu orang Indonesia. Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?

Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan." Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ...itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?

"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.

"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan. Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng : " begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya, "

manteero
27-08-2009, 12:07 PM
10 Perintah Tuhan

Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain. Tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak.

Begini kisahnya ...

Malaikat ke Italia.
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Italia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan membunuh!"
Orang Italia:"Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"

Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia:"Apa Isinya?"
Malaikat:"Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia:"Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"

Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:"Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan berdusta!"
Orang Cina:"Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu supaya dapet untung."

Dan malaikat singgah ke Indonesia.
Malaikat:"Hei kamu orang Indonesia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Indonesia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan ingin milik harta sesamamu manusia!"
Orang Indonesia:"Sori yach, kami ini koruptor, jadi mesti merampas harta orang lain."

Malaikat tsb menjadi frustrasi.
Akhirnya sang malaikat terbang ke Israel yang umatnya terkenal bandel dan pelit!
Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.

Malaikat:"Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel:"Mmmh. ..bayar nggak?"
Malaikat:"Gratis! !!"
Orang Israel:"OK, kami minta SEPULUH!"

manteero
27-08-2009, 12:08 PM
Repotnya Jadi Ibu Dari Tokoh Dunia

Selama ber-abad-abad, para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa: "Nak, aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper.. . setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak² lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit²?!"

Ibu Abraham Lincoln: "Lagi² memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai topi baseball seperti anak² lainnya?"

Ibu Albert Einstein: "Tapi, Albert... ini kan foto manula-mu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"

Ibu George Washington: "George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku lagi!"

Ibu Batman: "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya? "

Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering² masuk ke boks telepon umum."

Kojak: "Nak... kamu ini!!..., cobalah berhenti makan permen!.. lihat gigimu, sudah berapa yang diganti gigi palsu!"

akhirnya... Ibu Thomas Edison: "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"

manteero
27-08-2009, 12:09 PM
Perkembangan teknologi

3 orang yang sedang berbincang-bincang tentang Teknologi.
Orang prancis : "Dalam 3 tahun kami akan dapat meluncurkan roket ke planet pluto dengan presisi 0.000013 derajat dari bumi."
Amerika : "Kami telah mengembangkan teknologi satelit untuk mendeteksi keberadaan manusia di muka bumidengan presisi 2,5 s/d 3 meter. Dengan demikian kami akan dapat mengontrol keberadaan setiap manusia di muka bimi ini."
Indonesia : "Dengan perkembangan bioteknologi, kami telah berhasil melahirkan manusia dari pusar dengan presisi 1 jengkal kebawah."

manteero
27-08-2009, 12:10 PM
Teknologi Indonesia

pada suatu pameran tekhnologi ada seorang dari Indonesia dan seorang
Jepang bertukar pikiran kalau di jepang kulkas bisa disulap jadi mobil listrik kemudian orang Indonesia kagum dan membalas orang Jepang itu bahwa diindonesia botol bekas dapat diubah jadi uang receh kagetlah orang Jepang itu dan balik tanya kok bisa??? apa Indonesia sudah semaju itu ???
mudah saja jawab orang Indonesia caranya yaitu dengan "DIROMBENG!!!!!!"

manteero
27-08-2009, 12:10 PM
Gara-gara disengat lebah

Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.
Dokter : " Lebah ? ", tanya dokter singkat.
Pasien : " Betul"
Dokter : Hinggap ?
Pasien : Benar.
Dokter : Menyengat ?
Pasien : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya dengan sekop.

manteero
27-08-2009, 12:11 PM
OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime

manteero
27-08-2009, 12:12 PM
SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

manteero
27-08-2009, 12:13 PM
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS


A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

manteero
27-08-2009, 12:22 PM
HAPPINESS


To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

manteero
27-08-2009, 12:24 PM
PROPENSITY TO CHANGE


A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.



DISCUSSION T!ECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.


HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

manteero
27-08-2009, 12:25 PM
PERBEDAAN

Apa bedanya orang Jawa sm Orang Inggris?
- Orang Jawa manis, kalo orang Inggris
asin. Makanya ada gula jawa dan garam
inggris.

Apa bedanya sekolah sm rumah sakit jiwa?
- Di rumah sakit jiwa, murid mulai
gila, pasti disuruh keluar. Di sekolah,
murid mulai gila, pasti disuruh masuk.
Eh kebalik ketang...

Apa bedanya sopir sm sipir?
- Sopir nabrak dan dipenjara, pasti
dijaga sama sipir. Kalo sipir nabrak
dan dipenjara, nggga mungkin dijaga
sama sopir.

Apa bedanya orang sm kutu?
- Orang sering mati kutu, kutu belom
pernah mati orang.

Apa bedanya orang Inggris sm Jawa?
- Kalo Inggris namanya Thomas, kl Jawa
namanya Mas Toh.

Apa bedanya manusia sm batu?
- Manusia bandel sering dibilang kepala
batu, kalo batu ga pernah dibilang
kepala manusia.

manteero
27-08-2009, 12:26 PM
MENGAPA BEGINI, MENGAPA BEGITU?

Mengapa air laut asin?
- Karena ikan-ikan sering bikin acara
balap renang dan pesertanya banyak yg
keringetan, makanya jadi asin.

Mengapa orang mandi suka nyanyi-nyanyi?
- Karena pintu kamar mandinya ditutup.
Coba kalo pintunya dibuka pastinya
teriak-teriak.

Mengapa penganjur emansipasi bilang
bahwa sebenarnya dari dulu hak
perempuan lebih tinggi dari laki-laki?
- Iyah dalam soal hak sepatu.

Mengapa lima dikali dua tetep lima?
- Contoh ada bebek lima dikali dua sama
dengan.... kalo di kali ada dua, pasti
yg dipinggir kali ada tiga, jadi tetep
lima.

Ada 3 ekor binatang di dunia ini yg
dibilang kaya. Ikan mas, beruang, dan
monyet. Mengapa monyet dibilang kaya?
- Karena kaya muke loe..

manteero
27-08-2009, 12:27 PM
PENGETAHUAN PERIBAHASA

Apa artinya "Gajah besar di pelupuk
mata tidak kelihatan, semut di kejauhan
keliatan"?
- Matanya lagi ngambek kali. Yang kiri
sama kanan ga kompak.

Peribahasa yg bikin puasa jadi batal?
- Sambil menyelam minum air.

manteero
27-08-2009, 12:28 PM
PENGETAHUAN BAHASA

Bhs Jepang
unta naik ke bulan = Takanada
tidak punya baju = Kimonomu Takada
lupa = pararoho
ayam jantan berkokok =
Koko...rono...tomo
merangkak = Ka Yakku Raku Ra
hantu = Kuraba Raba Mukamu Rata
tinju = Jotosan
restoran = Lukira Nasimura
Bhs Cina
kecil panjang terpotong-potong = Ca
Cieng Di Cin Chang
belum makan = Ma Chi Chiang
pengangguran = Lhun Thang Lhan Thung
telat masuk kantor = Hayya Lu Kok
Shiang Shi
naik motor = Bon Ceng an

Bha Arab
makan sama garam = Ash Syiin
dagangan sepi = Laa Khunya Laa Maa
pisau tumpul = Assyahlah Makaa Tazaam

Bhs Inggris
orang Bali dilahirkan di HongKong =
Made in HongKong
dangdut = Go Young Some Pay The Kill
(baca: goyang sampe dekil)
angkot = Ah 5 Cet (baca: ahli macet)

Bhs Mexico
kebakaran di dapur = Kompore Boccore

manteero
27-08-2009, 12:30 PM
Ide Perampingan Abjad Bahasa Indonesia

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia .. disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.

Huruf Q diganti dengan KW. Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.

Huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa dieliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.

Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal.

Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??

Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !

Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

EENEE EEDE IANG CANKAT CEMELLANK UALAOOPOON AKAK KOOBLEEK

Talcet celancootnia cadee 6 hooloop abcad!!!!!!!!

cetoocoo ???

manteero
27-08-2009, 12:32 PM
Before and After Marriage

BEFORE MARRIAGE,
HE : Yes. At last, it was hard to wait
SHE : Do you want me to leave???
HE : No! Don't ever think about it.
SHE : Do you love me?
HE : Of course.
SHE : Have you ever cheated on me?
HE : No !!!! Why you even asking ???
SHE : Will u kiss me??
HE : Yes !!!
SHE : Will u hit me ???
HE : NO way ! I am not such kind of person
SHE : Can I trust you ???
HE : Yes
SHE : Dear !

Now, AFTER MARRIAGE, you read it from bottom to top

manteero
27-08-2009, 12:33 PM
Yang menyebalkan dari Summer movies

* ABG di sebelah anda gak bisa berhenti mengobrol, dan handphonenya tidak bisa berhenti berdering. Belum lagi cahaya dari layarnya, membuat perhatian anda buyar
* Membawa sanak famili ke bioskop memang enak, tapi kalau anda harus membayari popcorn atalagi cemilan buat saudara yang masih kecil, anda bisa bangkrut. Padahal uangnya bisa anda pakai mentraktir 3 orang sahabat terdekat anda makan tiga hari sekali selama tiga hari
* Saking banyaknya ledakan di setiap film, anda jadi tidak bisa membedakan ledakan yang mana dari film apa
* Filmnya lama banget. Spiderman 3 dan Pirates 3 hampir 3 jam lamanya. Selesai nonton anda, pantat anda bisa mati rasa. Padahal anda bisa memebrsihkan toilet rumah, dan walaupun toiletnya sudah bersih filmnya belum selesai
* Film yang anda tonton berbudget 100 juta dollar, padahal merupakan remake dari serial tv di tahun 1970an.

manteero
27-08-2009, 12:34 PM
Bullying

Seorang ibu menemukan anaknya sedang menangis di kamar

Ibu : "Kenapa kamu ?"
Anak : " Aku tidak mau pergi ke sekolah....."
Ibu : "Lho ? Kenapa ?"
Anak : " Aku sedih dan malu, tiap hari anak2 di sekolah selalu meledekku, mengerjaiku dan menyingkirkanku....."
Ibu : "Lho itukan hal biasa..... Sabarlah nak..... nanti juga mereka sadar...."
Anak : " Tidak !! Pokoknya aku tidak mau pergi ke sekolah !!!! "
Ibu : " Tapi mau tak mau kamu harus ke sekolah anakku...."
Ibu : "KARENA KAMU ADALAH KEPALA SEKOLAH !!!!!!!"

manteero
27-08-2009, 12:36 PM
Bangga sama anak

Ibu 1 : "Anakku yang pertama seorang bussinesman, dia sangat sukses di usia muda, bayangkan, dia memiliki rumah di bilangan Pondok Indah, bahkan dia memberi pacarnya kamar apartemen ! Bayangkan berapa biaya yang dia keluarkan !!"

Ibu 2 : "Anakku yang pertama juga sukses, dia seorang dokter bedah, dia sering pulang pergi Indonesia Singapur, untuk mengoperasi pasiennya disana. Kendaraannya itu lho, Mercedes Benz keluaran terbaru... Bahkan dia memberi pacarnya satu dari mobil Mercedesnya!! "

Ibu 3 : "Anakku tidak sesukses anak2 kalian, anakku seorang Homoseks dan bekerja di Bar Gay sebagai penari erotis...... Tapi kemarin dia menelponku.... Katanya dia menjadi simpanan beberapa lelaki. Dan dia diberi Kamar Apartemen dan Mobil Mercedes............. "

manteero
27-08-2009, 12:36 PM
Betulin mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

"Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut,

"Sedang betulin mobil Nya"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya,

"Apa ? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras.

"Kamu bilang lagi ngapain kamu !?"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

Kata nyonya, "Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu.....!"

manteero
27-08-2009, 12:37 PM
Kisah Sedih Orang Betawi

Begini kisahnye.... ..

Engkong Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah tinggal senen kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang malem.

Pas malem jum'at Engkong Caim ngedrop lagi,mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu dua.

Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa.

Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik orang.

Pake bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis.

"Eh Nasir, Lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek babe lu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir.

Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpen buat babenye, kali aje dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.

Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe' gemeter, abis gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin. "Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang, pan babe lu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.

Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi. Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkong Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.

Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade di kantongnye.

"Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkong nyang belon sempet ane baca. Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye" kate Bokir.

Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir ngejeblak jatoh pingsan. Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini:
"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oksigen gua!" :lol: :lol: :lol:

manteero
27-08-2009, 12:38 PM
Doktrin

Doktrin: Energi tidak bisa diciptakan atau dimusnahkan.
Energi bisa diubah dari satu bentuk ke bentuk lain.

Penjual Pecel Lele: Genggamkan selembar uang di tanganku.
Niscaya kuubah menjadi energi kimia: konstelasi buncis, gugusan kacang
panjang, a flock of nuts (i aint no nuts), sejumput kangkung, dan raja
segala ikan: Lele.

Doktrin: Suatu benda yang mengalami sigma F sama dengan nol akan diam atau
bergerak dengan gerak lurus beraturan.

Anti-doktrin: Tubuh manusia yang bergerak dengan kecepatan nol dan tidak
mengalami perubahan posisi, dengan kata lain bergerak (ie. movin'),
cenderung untuk menonton TV.

manteero
27-08-2009, 12:40 PM
Stereo set

Seringkali kita mengalami berbagai masalah dengan stereo set kita.
Berikut
beberapa solusinya:

1. Masalah: Stereo Set tidak mengeluarkan suara.
Penyebab: Tidak membeli speaker.
Solusi: Beli speaker.

2. Masalah: Suara Stereo set terlalu kencang.
Penyebab: Volume level 10.
Solusi: Volume level 3.

3. Masalah: Tidak bisa memutar CD.
Penyebab: Tidak membeli modul CD Player.
Solusi: Beli CD Player.

4. Masalah: Tidak mengerti arti indikator dan petunjuk di Stereo Set.
Penyebab: Ketololan.
Solusi: Kembalikan Stereo Set, beli gramophon + piringan hitam.

5. Masalah: Stereo Set tidak mengeluarkan suara, volume 10
Penyebab: Gangguan pendengaran.
Solusi: Kembalikan Stereo Set, belajar mengucapkan "a..i..u..e..o"

manteero
27-08-2009, 12:40 PM
Fakta dan Keajaiban Dalam Kehidupan
compiled by Aceng A.F.
-----------------------------------

* Kebanyakan perempuan akan memilih kecantikan daripada kepintaran
karena kebanyakan laki-laki melihat lebih baik ketimbang
berpikir dengan baik.

* Elemen yang paling umum ditemui di planet ini adalah hidrogen
dan kebodohan.

* Deja Moo: semacam perasaan bahwa kita pernah mendengar bulls**t ini
sebelumnya.

* Para psikiater berkata bahwa satu dari empat orang menderita
penyakit jiwa. Periksalah tiga orang teman Anda. Jika mereka sehat,
Andalah satu orang tersebut.

* Jika Anda menerima ujian open-book [seperti saya beberapa hari yang
lalu, ma-kul Structure One motherf*****], Anda akan lupa di mana
buku Anda. Jika Anda diberi ujian rumahan [ie. soalnya boleh
dikerjakan
di rumah], Anda akan lupa letak rumah Anda.

* Kertas-kertas penting akan mendemonstrasikan nilai mereka dengan
mentransfer diri mereka sendiri dari tempat Anda menyimpan mereka
ke tempat yang Anda tidak bisa mencarinya.

manteero
27-08-2009, 12:41 PM
Jam 7 malam ada tamu datang ke rumah Tugiman.
“Permisi, selamat malam neng, suaminya ada:” kata Bayan Semun
“Oh Mas Bayan Semun tho, suamiku belum pulang mas ada apa silahkan masuk” jawab Tulkiyem Istri pak Tugiman.
Setelah itu terjadilah percakapan tanpa ujung sambil menunggu kedatangan Tugiman pulang dari pabrik paralon tempatnya bekerja.
“Eh ngomong-ngomong, lama lama saya lihat kamu itu cantik banget ya Yem, seksi lagi apalagi pakai pakaian ketat macam itu” Bayan semun mulai ngerayu (pikiranya udah ngeres lihat Tulkiyem pakai pakaian super ketat).
“Mas Bayan Semun jangan macem-macem lho nanti aku kasih tahu suamiku cilaka duabelas kamu”kata Tulkiyem.
Rupanya Bayan Semun sudah nggak tahan lagi akhirnya “Gini lho Yem kalau kamu mau aku cium pipi kiri satu kali saja uang seratus ribu ini buat kamu” kata bayan Semun sambil menunjukan uang merah seratus ribuan.
Tulkiyem berfikir sejenak, wah cuman cium sekali saja dapet seratus ribu , kan nggak ketahuan apalagi jaman susah kaya begini kan lumayan piker Tulkiyem istri Tugiman.
“Ya sudah tapi sebentar aja ya” kata Tulkiyem sambil nyodorin pipi kirinya.
Mmuuuah sehabis nyium Bayan semun ngasih uang seratus ribunya,…….
“Wah enyak enyak enyak , tapi aku nggak puas Yem gimana kalusekarang yang pipi kanan , dan ini seratus ribu lagi buat kamu” pinta Bayan Semun

Ya udahlah paling cuman sebentar kaya tadi piker Tulkiyem lagi,…..
Setelah itu Bayan semun pun nyium lagi muuah sambil memberi uang seratus ribu.
Istri Tugiman seneng banget cuman segitu aja, udah dapet duaratus ribu, “Sekalian nih mas buat bonus…” kata Tulkiyem sambil monyongin bibirnya,…..
Setelah itu Bayan Semunpun pamit pulang karena ada urusan lain begitu katanya,…
Nggak lama kemudian Tugiman pun pulang,…
“Mas Tugiman tadi ada temenmu namanya Bayan Semun orangnya aneh deh,…..” Tulkiyem crita ke Suaminya.
“Emang tuh orang reseh katanya mau bayar hutang dua ratus ribu, udah bayar belum tadi?” kata Tugiman
Tulkiyem: "#@&%@##"

manteero
27-08-2009, 12:43 PM
Tersebutlah tiga orang bersaudara, yaitu seorang buruh tani, seorang konglomerat, dan seorang jenderal. Sang
konglomerat mengajak mereka ke restoran “steak” yang terkenal di Jakarta.
Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.
“Maaf, kami kekurangan daging impor,” kata sang pelayan.
Buruh tani bertanya, “Daging impor itu apa, sih?”
Si konglomerat bertanya, “Kekurangan itu apa?”
Sedangkan si jenderal bertanya, “Maaf itu apa?”

manteero
27-08-2009, 12:45 PM
Ortu Ndeso

Seorang mahasiswa semester satu (1) yang baru saja duduk di bangku PTN ternama di Jakarta Mengirimkan surat kepada kedua orang tuanya di desa nun jauh di pelosok Jawa Tengah. Begini isi suratnya:

"Bapak dan Ibu, alhamdulillah, saat ini saya sudah mulai kuliah di Jakarta. Kuliahnya dari pagi sampai siang. Teman-temanku di sini baik-baik, malah banyak juga yang berasal dari daerah. Saya juga sudah kost, biayanya agak mahal cuma 250 ribu per bulan. Oh ya, Bapak dan Ibu, nilai IP saya semester satu (1) ini sudah keluar, yaitu 3,5. Doakan saya semoga kerasan tinggal di Jakarta"

Sebulan kemudian, mahasiswa tersebut menerima balasan tersebut;
"Anakku, alhamdulillah kamu sudah mulai kuliah. Kami berdua mengharapkan kau cepat lulus dan membantu menyekolahkan adik-adikmu. Mohon maaf bila bulan depan uang kiriman kami agak telat, soalnya harga gabah sedang turun, kata orang-orang desa akibat import beras".

"Cuma kami agak sedikit kecewa melihat nilai kamu. Di Ibtidaiyah, Tsanawiyah hingga Aliyah, nilai kamu kan tidak pernah di bawah 7, malah sering 8 dan 9. Kok sekarang cuma 3,5? Ayo nak, rajin-rajinlah belajar"

"Jangan-jangan ini karena kamu ndak fokus ke kuliahmu ya? Mungkin karena kamu ikut-ikutan kost yang bayarnya mahal itu? Makanya nak, jangan dilakoni semua, kalo mau kuliah ya kuliah, kost ya kost, jangan dua-duanya"

manteero
27-08-2009, 12:46 PM
Mengapa wanita merasa sakit saat melahirkan

Zaman dulu, para wanita selalu akan menderita sakit kala melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:

Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri melahirkan. Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan.

Disamping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya diluar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan
menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini :

Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka disuatu kampung akan melahirkan. Para sanak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu diluar.

Sang suami telah disediakan tempat tidur disamping sang isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan sang anak. Yang sangat mengejutkan ternyata diluar terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling serta berteriak-teriak kesakitan.

Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu2 yang berada disekitar itu secara diam2 dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa:
"Biarlah semua penderitaan ini kamilah yang menanggung asalkan semua rahasia tetap menjadi milik kami!"

Nah, sejak saat itulah, setiap kejadian kelahiran akan disertai penderitaan yang ditanggung secara ikhlas oleh wanita.

manteero
27-08-2009, 12:52 PM
Selamat Tinggal

Suatu kali ada sebuah kapal berlayar.. tiba-tiba datang gelombang yang sangat dasyat dan kapal hampir tenggelam. Di tengah kondisi yang sangat tegang tersebut tiba-tiba petugas informasi mulai teriak perhatian bagi para seluruh penumpang kapal diharapkan jangan PANIK.. sekali lagi jangan PANIK... kami informasikan bagi para penumpang yang bisa berenang untuk segera naik ke DEK 4, dan bagi para penumpang yang tidak bisa berenang kami ucapkan SELAMAT TINGGAL...

manteero
27-08-2009, 12:53 PM
Karya Ilmiah

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.

Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?
Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.
Guru : Apa itu?
Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: Kelapa dan singkong.
Guru : Terdiam, sepertinya tidak percaya. Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu? ”
Murid: Jadi getuk.

Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses.

manteero
27-08-2009, 12:54 PM
Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang berjudul: 'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri Anda.' Si penjaga toko bilang: "Buku-buku yg bertema science fiction ada di lantai 2, pak..."

manteero
27-08-2009, 12:55 PM
Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat!"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon!"

manteero
27-08-2009, 12:58 PM
Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama: "Anda boleh ambil istri saya."

*****

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi: "Pak polisi! Istri saya sudah dua jam tidak kembali! Aduh... jangan2 dia diculik, atau kecelakaan.. .... atau sedang belanja?! Ya Tuhan! Moga2 dia tidak sedang belanja!!!"

manteero
27-08-2009, 12:58 PM
Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan bilang: "Maaf, saya kehilangan istri saya di sini, bisa ngobrol sebentar barang dua menit?"
"Kenapa?" tanya si gadis
"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya bisa tiba2 muncul entah dari mana..."

manteero
27-08-2009, 01:01 PM
John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.
"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yg indah buat saya."
"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"
"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang 'Suami saya ada dirumah! Suami saya ada dirumah!' "

manteero
27-08-2009, 01:02 PM
Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.
Suami 1: "Gile man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."
Suami 2:"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue di kolong tempat tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda!"
"Ah yg bener??!!" kata kedua temannya gak percaya.
"Beneeerr... . kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki di kolong tempat tidur gue!"

kimmonosz
27-08-2009, 01:02 PM
Apa yg Engkau minta dariku akan Aku berikan

Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas. karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya, “nah!”, ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang setiap kali sang pengembara ingin “maju” si onta ikutan maju, dan seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.
Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, “TOLOOOONG!”, dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, sekitar 15 orang jumlahnya. dengan gagah berani si pengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata
“terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku akan aku berikan”, si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, “baiklah aku meminta sesuatu darimu”
“Apa?” tanya si wanita.
“Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi.”

kimmonosz
27-08-2009, 01:03 PM
Resep 10 Putaran

Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit mengadakan acara lomba sepeda. Lomba diadakan dilapangan sepak bola
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari lapangan. Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian juga ibu yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah ngos-ngosan diputaran pertama. Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya
serta dengan gaya yang lain dari pada yang lain pada putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tidak distop oleh ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
“Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?”
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
“Sepeda saya tanpa sadel………”

kimmonosz
27-08-2009, 01:04 PM
Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?


Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, “Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?”

Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.

Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”

“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? ” si nyonya balik bertanya.

“Baguslah,” kata si tamu. “Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”

· · · · · · · · · ·

manteero
27-08-2009, 01:04 PM
Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing. Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku."
Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata, "Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit didapat!"

kimmonosz
27-08-2009, 01:05 PM
Gak Sampe Kulitnya Ngelupas


Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya, ini apa??”

Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”

Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”

manteero
27-08-2009, 01:07 PM
@PAMER KEHEBATAN AYAH

Ada tiga anak saling membanggakan ayah-ayahnya masing-masing.
Anak pertama: "Ayahku bisa melepaskan anak panah dan berlari, tahukah kamu ayahku mencapai target terlebih dahulu dari pada anak panahnya."
Anak kedua pun berkata: "Ha..! kamu pikir itu cukup cepat? Ayahku seorang pemburu. Dia dapat menembakkan peluru dan mencapai target terlebih dahulu dari peluru tersebut."
Anak ketiga yang mendengarkan kedua temennya pun menggeleng-gelengkan kepalanya dan berkata: "kalian berdua tidak tahu tentang kecepatan. Ayahku seorang pegawai pemerintah, di tempat kerjanya dia berhenti bekerja jam 17:00 dan dia sampai dirumah jam 14:00"

manteero
27-08-2009, 01:08 PM
ISTRI CANTIK DAN JELEK DI MATA SUAMI

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang... kita makan di restoran aja yuk...
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama... sama2 ga enak

kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu... apa sih yang nggak aku beri buat kamu...
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh... ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang... wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh... gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... nyuci pakaian aja ga mau... (sambil geleng2 kepala)

kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja...

kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor...
Kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah boss nih Gara2 kamu...

kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love You
Kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!

kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang... kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho...
Kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan santunnya sama sekali

kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa yang deket!!!

kalo istri cantik lagi sakit
Suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya juga umur

kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua... ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS...

manteero
27-08-2009, 01:11 PM
PERMINTAAN TERAKHIR

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.
Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.
"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.
"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.

manteero
27-08-2009, 01:12 PM
PENJAGA PALANG KA

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh.... .padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak....!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

manteero
27-08-2009, 01:13 PM
Pada suatu akhir hari kerja, seorang pria pulang dan mendapati rumahnya kacau balau. Anaknya yang berusia tiga tahun bergelantungan di atas lampu jalan. Pohon di depan rumahnya tumbang, tempat sampah sepertinya baru meledak sehingga sampah bertebaran di seluruh penjuru halaman rumah. Pintu depan rumahnya jebol, di dalam rumahnya sofa robek2, tv korslet, lemari terguling, kompor terbalik, tabung gas tergeletak. Ia mendapati sang istri sedang tidur2an sambil membaca majalah.
"Apa yang terjadi disini?" Tanyanya geram pada sang istri.
"Well," jawab sang istri, "Hampir setiap hari kau pulang kerja dan berkata padaku: 'adakah hal yang kau kerjakan selain bermalas-malasan di rumah sepanjang hari?'. Nah, hari ini aku tidak melakukan apa yang biasa kukerjakan."

manteero
27-08-2009, 01:17 PM
Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno" mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..! !! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi "

*PLAK*

Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya.. dan semua terdiam

kimmonosz
27-08-2009, 01:17 PM
Semua Pekerjan Penting Bagi Perekonomian Negara

Dalam pelajaran IPS di kelas, seorang guru menanyakan pada murid-murid tentang pekerjaan ibu mereka. Ada anak yang menjawab ibunya bekerja sebagai dokter, insinyur, bankir, ibu rumah tangga, dan lain sebagainya.

Guru tersebut kemudian bertanya kepada Badu yang awal murung terdiam, "Badu, apa pekerjaan ibumu nak?"

Badu dengan pelan dan ragu-ragu menjawab, "WTS pak!"

Sang Guru kaget dan karena jawaban tersebut, beberapa menit kemudian Badu disuruh menghadap Kepala Sekolah untuk dimintai keterangan lebih lanjut.

Sekembalinya dari Kepala Sekolah, Pak Guru menanyakan kepada Badu mengenai percakapannya dengan sang Kepala Sekolah, "Apakah kamu menceritakan semua yang kamu katakan di kelas tadi?"

"Iya pak!" jawab Badu.

"Lalu apa tanggapan bapak Kepala Sekolah?" tanya Pak Guru serius

"Kata Bapak, semua jenis pekerjaan itu penting bagi perekonomian negara. Lalu Bapak Kepala Sekolah memberi saya cokelat dan menanyakan nomor telepon rumah saya"

kimmonosz
27-08-2009, 01:19 PM
Nama Jalan yg Panjang

Seorang bule yang sedang liburan di Bali berjalan-jalan sambil menghafalkan nama-nama jalan. Setelah merasa capek, dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisata yang mendampinginya berkeliling kota.

"Saya heran dengan orang Indonesia, apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?" ungkap sang bule bertanya pada pemandu wisatanya.

Sementara pemandu wisatanya sendiri tidak memahami yang dimaksud sang Bule, "Nama jalan panjang? contohnya gimana sir?"

Dengan tanpa berdosa sang Bule berkata, "Itu ada nama jalan Jalan pelan-pelan banyak anak kecil, nabrak tak jotos"

manteero
27-08-2009, 01:19 PM
SAKIT PIPIS

Seorang kakek tua pergi menjumpai dokternya.
Kakek : "Saya menemui persoalan dalam menunaikan hajat dok," kata si
kakek tsb mengeluhkan masalahnya.
Dokter : "Hmm, mari saya periksa, kata dokter. bagaimana dengan buang
air kecil??"
Kakek : "Setiap pagi seperti anak bayi .."
Dokter : "Bagus..terus bagaimana dg buang air besar?"
Kakek : "Setiap pagi jam delapan, dok,"
Dokter : "Wah itu juga bagus sekali.", "Nahh..sekarang dimana
persoalannya sehingga anda merasa bermasalah dengan hal ini?"
Kakek : "Masalahnya saya bangun jam sembilan, Dok"
Dokter : "??!@*&^%

kimmonosz
27-08-2009, 01:20 PM
Naik Heli

Seorang bapak yang sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar, tapi karena sayang dengan sang anak, akhirnya setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot mengatakan, "Naik bayar Rp1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp10.000.000."

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli mulai diterbangkan oleh sang pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas.

Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"

Si bapak bilang, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."

"Anda mau bilang apa?" kata si pilot

"Anak saya jatuh..."

manteero
27-08-2009, 01:20 PM
----- SRIGUNTING AIRLINES -----

Pada sebuah penerbangan dari Jakarta menuju Denpasar:
Ini Kapten Andri berbicara. Atas nama seluruh awak pesawat kami mengucapkan selamat datang dan selamat menikmati perjalanan anda bersama Srigunting Airlines nomor penerbangan CJ404 dari Cengkareng menuju Denpasar. Saat ini kita berada pada ketinggian 35.000 kaki ke arah timur.

"Jika anda melihat ke luar jendela pada sisi sayap, maka anda akan melihat bahwa kedua mesin sedang terbakar"
"Jika anda melihat ke luar jendela arah ke belakang, maka anda melihat bagian sirip sudah mulai lepas"
"Jika anda melihat ke bawah ke laut Jawa, anda akan melihat perahu darurat kecil berwarna kuning dengan tiga orang melambaikan tangan kepada anda"
"Mereka adalah saya yaitu kapten anda, beserta ko-pilot dan seorang pramugari. Anda sedang mendengarkan rekaman pesan saya"

manteero
27-08-2009, 01:22 PM
----- PHILIPPINE AIRLINES -----

Ladies and Gentlemen, Mabuhay!, this is your Captain Biglang-Awa speaking, we are now over the Philippine trench where you can find the deepest part of the Pacific ocean. Here you can also find almost all the ferocious creatures in the sea, there's the killer sharks, barracudas, and many others.

And now for the finale, please, stay calm and don't panic for both our engines are dead and we are now going down into that ocean.

Please wear your life vest. We are going to crash-land this plane into the water. In the meantime, I would like you to follow everything I'm going to say, repeat after me: Our Father Who is in Heaven...

manteero
27-08-2009, 01:23 PM
Katrok

Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!" , jawab sang petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

!!@#$%@$#!!? ?